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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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20H25 - RESIDÊNCIA HART
-Oi. -Tudo bem?
Procurei vocês pela casa toda.
Estamos de boa.
Vou descer pra trabalhar.
Oi, campeão.
Fez a lição de casa?
-Não. -Olhe aqui.
Está mentindo.
Termine a lição. Não me engane.
Zo, me dê dois.
Agora um "bum".
Bum! Um bate-cabeça.
Me dê um beijo.
-Olhou pra mim? -Te amo.
-Um beijo. -Certo.
-Te amo. -Heaven, e a lição?
Estou quase acabando.
Vejo vocês quando voltar.
-Tchau! -Tchau.
Tchau, pai.
Papai vai se divertir.
OS HARTS DESEJAM BOAS FESTAS
MELHOR PAI
Vou tomar um com gelo.
Aí sim.
Ei.
Nossa!
O melhor de todos. Lenda.
Que inspiração.
Esse é o cara.
Que bom.
Minha nossa!
Muito obrigado.
Poxa, obrigado!
Muito grato. Parem com isso.
Sentem-se.
Fico muito grato. Obrigado.
Olá.
Oi.
Posso dar oi. Primeira vez que fico tão íntimo da plateia.
Posso dar um oi e ouvir um oi de volta.
Então vou repetir. Oi, como estão? Bem?
Que bom. Gostei.
Estou me sentindo bem.
Me sinto bem aqui.
Já contei piada em muitos lugares diferentes.
Já estive em estádios, arenas e teatros.
Isso aqui está ótimo, no conforto do meu próprio lar. Obrigado.
Obrigado.
Voltando ao básico.
Quero explicar por que estou em casa.
Existe um motivo.
Não fico mais à vontade
em lugar nenhum, só aqui.
Estou sendo sincero com vocês. Não me sinto à vontade
em lugar nenhum, só na minha casa.
Por muitos motivos.
Vamos a eles. Vamos expor o problema.
Primeiro motivo, Covid.
A Covid.
Como estão? Qual é o nível de pânico?
Alto? Médio? Baixo? Qual é? Sejam sinceros.
Médio? Alto? Baixo? Meio alto? Um pouquinho?
Novidade. Eu tive!
Isso mesmo, eu tive a VID.
A VID-19 esteve no meu sistema.
Tive no início, quando não era bacana, não era moda.
Eu e Tom Hanks, só nós dois.
Tive que manter segredo
porque Tom Hanks é muito mais famoso do que eu.
Ia ofuscar a porra da minha notícia.
Ele é Forrest Gump, não dá pra competir.
Nem de longe eu ganho do Forrest Gump.
Se fosse alguém menos importante, eu teria ganhado na hora.
David Hasselhoff. Foda-se ele.
Ninguém liga pro David Hasselhoff.
Pronto! Ganhei.
"Kevin Hart também pegou. Salvem Kevin Hart. #TheVID."
Sabem por que chamo de VID?
É parecida com Aids. Soa tão perigosa quanto a Aids.
A VID. "Pegou a VID? Porra, cara!"
"Peguei a VID." "Pegou? Merda!
Oro por você. Pegou a porra da VID."
Eu não sabia que tinha.
Não sabia. Eu não tive nenhum sintoma.
Não tive febre, dores no corpo, nada.
Minha esposa perdeu o paladar e o olfato.
Ela disse: "Acho que peguei. Vamos fazer o teste."
Eu disse: "Nós não temos um problema.
Você tem. Por que eu tenho que fazer o teste?
Tenho paladar e olfato. Por que tenho que testar?"
Tive que chamar um médico. Ele veio e nos testou.
Ele disse: "Vocês dois deram positivo." Eu disse: "Mentira!
De jeito nenhum eu estou positivo."
Toquei o nariz duas vezes.
"Eu faria isso?
Se eu tivesse a VID, poderia fazer duas vezes?"
Não dá pra tocar o nariz quando se tem VID.
Ele: "Sr. Hart, falo sério. Deu positivo."
Isso causou um rebuliço em casa.
Eu e a esposa nos atacamos:
"Quem trouxe a porra da VID pra essa casa?
Quem foi?"
E começamos a falar dos amigos.
"Foi aquela vaca sacana da Pam que está sempre contigo.
Pé sujo.
Ela tem o pé sujo. Encheu a porcaria da casa de VID.
A Pam do pé sujo fez isso.
Encheu a porcaria da casa de VID.
Lavem já os tapetes."
O médico me acalmou: "Relaxe, Kevin.
Vai passar. Tire uns 14 dias. Relaxe.
Descanse. Tome um chá."
O médico disse isso na minha cara.
"Tome um chá."
"Está de brincadeira?
Estou com a VID, doutor!
Como um chá pode ajudar?
Cadê meu respirador?" Foi o que eu disse. "Cadê?
Preciso de respirador. Todos sabem.
A gente ganha um respirador com a VID. É o que dizem."
"Ficará bem, Sr. Hart. Está tudo bem."
Quando ele disse isso, meu pânico baixou.
Eu estava no nível máximo no início.
Meu Deus.
Quando aconteceu,
meu Deus, eu não sabia que porra fazer.
Abasteci todos os carros.
Tem que poder fugir...
dessas porras de zumbis por aí.
Eu tive medo.
Comprei toda água e papel higiênico que consegui.
Nem entendi ainda essa obsessão.
Qual é a do papel higiênico?
Ninguém me falou.
A VID deu caganeira em vocês? O que foi?
Compramos todo o papel higiênico.
Miojo, compramos tudo!
Máscara, eu enlouqueci com isso.
No começo, eu não sabia qual comprar.
Eu tinha uma normal. Meu amigo disse:
"Cara, essa não é a certa, a VID vai passar pela máscara.
Essa máscara não vai proteger contra VID."
"Porra!"
"É sério?" "Sim. Você tem que arranjar a N95."
"Que merda."
Fui num site e comprei todas as N95 que vi.
Gastei 20 mil em máscaras N95.
No dia seguinte, vi um cara com bojo de sutiã na cara.
Nem era…
um com alça. Que porra é essa? Não é uma N95.
É um bojo meia-taça. Que diabos aconteceu?
Ele não gastou 20 mil nisso. Sem chance.
Alguém me enganou, cara.
Minha esposa disse: "Amor, quer saber?
Isso está afetando muito você. Precisa sair.
Tem que sair de casa."
Eu disse: "Não há nada fora dessa casa pra mim.
Nada. Não há motivo pra eu sair dessa casa.
Sem chance.
As coisas que existem lá fora não me interessam."
Eu disse: "Tem gente lá fora. Não gosto de gente."
Agora não é mais segredo. Não gosto mais de gente.
Vocês venceram. Ganharam.
Ganharam essa porra, cara.
Sabem como?
Porque conseguiram estragar o melhor emprego do mundo, cara.
Houve um tempo em que a fama era o melhor
e mais procurado emprego do planeta.
Se não tivesse, queria um pouco.
Você queria ter um gostinho dela.
Eu consegui. Cheguei ao topo dela,
e aí vocês me foderam, de verdade.
Esta geração me fodeu de verdade.
Tudo é arruinado.
Tudo tem que estar gravado.
Se não tiver um vídeo, não aconteceu.
É assim com esta geração.
Vou contar o que de mais assustador se podia fazer a um negro em 1986
se você fosse policial ou oficial.
A coisa mais assustadora era dizer a um negro que ele tinha sido filmado.
Se chegassem dizendo: "Você foi filmado.
Vai pra cadeia." O cara se cagava. "Quem? Eu?
Fui filmado?"
Começava o choro.
"Eu fui filmado."
"Todos vocês vão pra cadeia. Foram todos filmados."
Chamaria os amigos: "Venham, Calvin, Marcus, Terrence.
Fomos pegos. Anthony também.
Disseram que fomos filmados. É cadeia.
Vamos pra cadeia.
Fomos filmados."
Só tinham que dizer: "Foram filmados."
O mais assustador.
Vocês nem se dão conta de que são as autoridades… de graça.
Nem são pagos. Essa porra é de graça.
Estão delatando pessoas todo maldito dia.
Um bando de dedos-duros da porra. É nojento.
Eu fui ao McDonald's… É verdade.
Fui ao McDonald's.
Estava no drive-through.
Queria um Bic Mac. Fazia tempo que não comia.
Eu estava tão animado pela porra do Big Mac.
Meu Deus, eu mal podia esperar por ele.
Peguei o Big Mac superanimado. Estacionei o carro.
Comecei a devorar o Big Mac.
Com vontade. Enchi a cara de sanduíche.
Feliz pra cacete.
Virei pra esquerda, uma mulher me filmava.
E disse: "Te peguei."
Fiquei nervoso. "Que porra é essa, moça?"
Ela disse: "Mas eu te peguei."
"Que porra você quer dizer com isso? O que eu fiz?"
Fiquei tão nervoso que derrubei meu sanduíche. Deixei cair.
Peguei meu telefone, abri o Twitter e postei um pedido de desculpas.
Eu disse: "Me desculpem."
Tive que pedir desculpas porque, dois dias antes, eu anunciei
que ia virar vegetariano estrito. Eu só falei.
O vídeo foi prejudicial a tudo que eu defendia no momento.
Me desculpei com os vegetarianos estritos.
Me tornei um aliado.
Fiz doação, participei de protesto. Tudo o que pude.
Tirei fotos ao lado de vacas. Muita coisa.
Não gosto do que vocês me tornaram.
Não gosto. Não estou mais à vontade.
Vocês mudaram isso em mim.
Porra!
Mudaram isso em mim, cara.
Antes, as celebridades achavam as pessoas estranhas.
"Esses putos são estranhos às vezes."
"Pessoas estranhas." Víamos assim.
Mudaram isso. Somos os estranhos agora.
Vocês olham e dizem: "O que há com ele?" Somos os estranhos.
Não sei agir em público. "Está encarando?
O que houve, cara?"
Todos sabem. "Tire as mãos do bolso.
O que houve, cara?
Que porra quer fazer? Me ferrar? Fala sério."
"Que porra está dizendo? Ninguém liga pra você."
"Mentira. Aquele cara de óculos me olha.
Sei quando alguém acha que vai me ferrar. Estão tentando aqui."
Fazem acusações doidas em todo lugar.
Perco a cabeça.
Fico doido.
Vocês me fizeram viver como um chefe do tráfico.
É verdade. Antigamente,
se quisessem vir aqui, tinham que tirar a roupa.
Entrar na piscina.
Como eu saberia que não estavam usando uma escuta?
"Para que site de fofoca trabalha?
Veio para conseguir um furo?" "Pare com isso, pai."
"Sou seu pai. Cale a boca, vadia!"
"Com quem está falando, pai?" "Entre na piscina.
Vamos conversar na parte funda.
Não, vá para a parte mais rasa. Não consigo ver."
É a minha vida.
É o que está acontecendo.
Minha esposa diz: "Está ficando velho.
Fica bravo, irritado. Precisa sair e voltar a ser você.
Volte a ser como era antes. Não dá pra viver assim."
Decidi voltar a fazer stand-up. Disse: "Amor, tem razão.
Preciso voltar a fazer stand-up. Voltarei a ser como antes.
Assim voltarei a ser eu."
Eu disse aos amigos que voltaria a fazer humor.
Disseram: "Vai falar de esposa e filhos de novo?"
Eu disse: "O que mais eu tenho?"
Não tenho mais nada.
As minhas vadias se mandaram.
Cada uma das minhas vadias se mandou.
Cada uma. "Aonde vai, Lorraine? Gladys? Pearl?
Aonde vão?"
São nomes velhos porque eram vadias velhas.
"Volte aqui, Ethel. Puxa vida.
Não faça isso comigo."
"Magnus, vamos, por favor.
Não faça isso."
"Loretta, não pode ir embora."
O que mais eu tenho?
Tenho que fazer isso.
Falar dos meus filhos é essencial, cara.
É essencial. São o meu dia a dia.
Não sei do que mais falar,
além do que passo todos os dias.
Meus filhos estão sempre comigo.
Dois adolescentes, uma de três anos, um bebê que vai chegar.
Vai chegar a qualquer momento.
Estou querendo jogar essas bolas no lixo. Chega de bebês.
Vou jogar no telhado depois desse bebê.
Vou tirar as duas e jogar no telhado.
Vão à merda
se acham que vou ter mais um bebê, eu juro.
É mentira se disserem que é meu.
As bolas vão para o lixo depois desse.
Minha filha e eu somos muito próximos.
Minha filha adora meninos.
Adora meninos.
Devo agir como se gostasse.
Não gosto. Mas devo agir como se gostasse.
Adoro isso nos meus shows,
dá pra ver como meus filhos cresceram.
O desenvolvimento deles.
Estão crescendo, cara.
Minha filha gosta de um garoto da escola, o Matt.
"Pai, gosto de um garoto chamado Matt. Ele é lindo.
Ele me faz rir. Eu quero ele."
"Que porra significa isso?
O que significa?"
"Eu quero ele." "O que quer dizer, garotinha?"
"Conto a ele?" "Se quiser, conte."
Ela vai à escola, conta a ele, volta:
"Pai, meu Deus. Adivinha?
Matt gosta de mim. Temos um lance."
"Que bom, querida. Fico feliz.
Só não façam nada adulto."
"Está bem, pai."
Ela volta pra casa dois dias depois.
"Pai, eu não gosto mais do Matt. Gosto do Rob agora.
Ele é mais bonito e me faz rir mais. Quero ele."
"Acontece. Às vezes, acha que gosta de alguém,
conhece outro e percebe que já gostava dele.
Chama-se vida.
Faça acontecer. Vá, seja sincera com o outro."
"Certo, pai, te amo."
"Não façam nada adulto."
Uma semana depois: "Pai, não gosto mais do Rob.
Gosto do Tim."
Na mesma hora, penso:
"Minha filha é uma vagabunda.
Isso é coisa de vagabunda."
Isso está acontecendo na minha cara.
Na hora, liguei pra uma vagabunda que conheci.
Perguntei se foi assim com ela.
Três garotos. Ela disse: "Sim, mesma coisa.
Depois disso, já parti para o sexo oral no banheiro." O quê?
Não o meu bebê, preciso salvá-la.
Preciso ver os garotos.
Fui à escola. Queria vê-los, ver como são.
Eu os vi.
Vi o Matt. Vou ser sincero.
Garotinho encantador, personalidade incrível.
Entendo por que ela gosta dele. Posso ver. Entendi.
Garotinho encantador. Entendi.
Tem personalidade, é divertido. Entendi por que gosta do Matt.
Aí o Rob entrou. Ele chegou.
Não olhei mais para o Matt. Eu o esqueci.
Quem é Matt? Rob tinha um lance diferente.
A personalidade aparece.
Ele tinha um charme, um tchan.
Falava muito com as mãos.
Esse garoto tem um lance.
Vejo por que não gosta do Matt.
Aí chegou o Tim. Usava calça de couro…
e tênis de rodinha.
Sabem o nível de autoconfiança necessário pra isso?
Uma criança negra usando couro.
Nunca vi uma criança negra
usar couro, além do Lenny Kravitz.
Ele é o único.
E há um boato de que Lenny usava isso bem jovem.
Tim, de tênis de rodinha, deslizou pela porra da sala.
Minha nossa, cara.
Carregava cigarros. Falei: "Você fuma?"
"É só um look". E saiu deslizando.
Porra.
As crianças mudaram.
Meu filho e minha filha são diferentes.
Isso é engraçado. Sempre achei.
Eles sempre foram muito diferentes.
Meu filho é o que você chama… Como se chama hoje em dia?
Como chamamos as crianças quando são…
Burras. É isso. Burro.
Tem dificuldade nos estudos.
Sei que pensam: "Não o chame de burro." Por quê? É meu.
Puxou a porra do pai.
Não estou bancando o espertão. Eu era um tapado também.
Me dei bem até agora.
Ser burro dá certo na minha casa.
É o jeito certo.
Aí me irrita quando a escola fica me ligando
pra me lembrar dos problemas educacionais do meu filho.
"Sr. Hart, ele bombou na prova.
As notas estão baixas.
Vamos conversar sobre isso?
Continuam a cair." Eu surtei: "Não me liguem mais.
Não me liguem sobre isso. Liguem pra ele.
Isso é problema dele. Não meu.
Eu fui à escola. Passei. Sou bem-sucedido.
Não vou de novo. Ele precisa passar a porra do ano, não eu.
Liguem pra ele."
Escolas particulares têm uma estranha mania.
Não sou muito fã de escolas particulares.
Não gosto de escolas particulares.
Sim, meus filhos frequentam. Não que eu goste.
Acho que essas escolas protegem as crianças da realidade.
Elas protegem você.
Protegem da porra da realidade.
Escola particular…
Elas criam bundões. É como me sinto. Pronto, falei.
Não retiro o que disse. É como me sinto.
Escolas particulares criam bundões.
Estou à vontade. Vou soltar o verbo.
Tudo o que eu quiser, vou dizer.
Já viram um cara que estudou em uma quando leva um soco na cara?
Ele procura a professora.
Ele faz isso aqui umas cinco vezes…
"Mas por quê?"
Procura alguém que explique o porquê. "Não sei. Por quê?"
"É preciso uma reunião de mediação. Quando será?"
Escolas públicas são diferentes.
Nelas você não tem escolha, tem que crescer.
Não há escolha a não ser crescer.
É um caldeirão de foda-se. Jogam você nele.
Simplesmente jogam você. Ninguém prepara você pra isso.
Eu vi uma pessoa branca pela primeira vez lá.
Eu não sabia que porra era.
Era o único ali. "Que porra é essa? Jesus!"
Achei que era um soldado de Guerra nas Estrelas.
"É um porra de um stormtrooper."
Era só um branco andando por ali.
Eu fiz aqueles sons…
"É um porra de um stormtrooper. Não?"
"Não, é um cara branco."
"Não sabia. Ninguém me disse o que era."
Escola pública te joga num caldeirão de foda-se.
Está tudo ali.
Brancos, pretos, mexicanos, chineses, porto-riquenhos.
Gordos, magrelos, gays, héteros.
Sujos, limpos. Estão todos lá.
Jogam você ali. Tem que se virar.
Crianças têm medo.
Vão à professora: "Estou com medo."
E ela responde: "Eu também.
Passei pelos mesmos detectores de metal.
Não dê as costas, e olho vivo."
"O quê?"
"Ponha pimenta em garrafa plástica.
Esguiche na cara dele."
"Esguichar?"
Não acho que a escola particular dos meus filhos respeite a minha fama.
Realmente, acho que não.
Falo sério. Juro. Eu disse que seria sincero.
Estou na minha casa. Não vou mentir.
Não respeitam meu nível de celebridade.
Sou um cara humilde.
Pode não parecer agora, mas sou. Muito humilde.
O que foi entendido não precisa ser dito. Sabem quem sou. Sei disso.
Não me façam dizer quem eu sou.
Eles me colocam na posição de ter que dizer quem eu sou.
Deixo os filhos na escola, professores vêm ao carro.
"Sr. Hart, gostaria de falar com o senhor.
A grande feira está próxima.
Fazemos essa feira na escola todo ano.
Nós adoraríamos
se pudesse saudar as pessoas na feira deste ano."
Esperei um tempão pra ela dizer: "É brincadeira."
Ela não disse.
Eu falei: "Está me sacaneando?"
"Não, é importante.
Adoraríamos que fizesse isso.
Recepcionaria muito bem as pessoas na feira deste ano."
Antes de continuar a piada, vou esclarecer.
Primeiro, não tenho nada contra recepcionistas.
Não quero contar esta piada, sair daqui
e ver vocês lá fora com cartazes pra me cancelar,
pois não respeito a categoria.
"Ele não respeita recepcionistas."
São pessoas incríveis.
O emprego é necessário. Entendo.
Já fui recepcionado de formas incríveis no passado.
Fui ao Walmart uma vez e a recepção foi fantástica…
Eu nem vi de onde o cara apareceu. Ele surgiu na minha frente.
Disse: "Bem-vindo ao Walmart.
Veio comprar algo?" Eu: "Que porra é essa?
De onde você surgiu, cara?"
"Melhor comprar algo. Baixamos os preços."
E aí ele saiu ao estilo Michael Jackson.
Pensei: "Que porra foi essa?
O que acabou de acontecer?" Fiquei tão impressionado com aquilo
que não só comprei umas coisas,
mas fiquei com torcicolo tentando achar o cara na saída.
Eu queria que ele visse o que comprei. "Ei, volte, cara!
Ei, venha cá. Quero mostrar minhas coisas!"
Ele veio, eu abri minha sacola. E ele…
Ele disse: "Você comprou umas coisas bacanas."
Pegou o marcador, passou no recibo pra não pensarem que roubei.
E disse: "Volte pra me ver de novo."
Eu: "Vai estar aqui?"
Ele: "Claro!" E saiu dançando de novo.
Eu disse: "Que porra?
Foi uma das melhores recepções que já tive.
Claro que voltarei pra te ver."
Não estou zoando com eles. É que nunca precisei fazer isso.
Dei meu jeito de atingir o sucesso.
Não pode me pedir pra ser uma porra de recepcionista.
Fiz um filme que foi sucesso de bilheteria.
Já estive nas laterais dos ônibus.
Não me peça pra saudar ninguém.
Há pais de crianças dessa escola
que já foram atores e atrizes. Pode pedir a eles.
Carlton, de Um Maluco no Pedaço.
Aí está o recepcionista. Bem aqui.
Ele vai saudar as pessoas na entrada.
Terry Crews tem os filhos lá.
Ele pode saudar. E ainda faz um tipo.
"Bem-vindos à feira! Ingressos?"
Ótima combinação. Pais enlouqueceriam.
"Que ótima escola.
Quero ingressos. Comprarei quantos puder."
Os pais ficariam maravilhados com ele.
Minha esposa disse o de sempre.
"Kevin, relaxe.
Recomponha-se. Está ficando velho e irritado,
não passe essa energia para seus filhos."
Não vou passar para os meus filhos. Eu sei que não vou.
A pandemia me deu a chance de passar muito tempo com eles.
Muito tempo com meus filhos. Descobri que eles são meio mimados.
Um pouco mimados. Mas não por escolha, foram as circunstâncias.
Tenho filhos bons. Eles são ótimos, sinceramente.
Tive muita sorte. Tenho filhos ótimos.
Mas por causa das circunstâncias, são meio mimados.
Por exemplo, viajam de jato particular desde que nasceram.
Nasceram assim.
Só viajam comigo.
Só viajaram sem mim durante a pandemia com a minha ex.
Foram para a Filadélfia com a mãe deles pra ver a avó.
E me ligaram do aeroporto.
Parecia que meus filhos estavam em Bagdá.
Nunca vi…
um nível maior de pânico na minha vida.
Me ligaram do aeroporto: "Pai!"
"O que aconteceu?"
Minha filha disse: "Pegaram meus cremes.
O que devo fazer?
Querem que eu passe por detector…"
Meu filho falou: "O que é isso, pai?
Não me deixam levar malas.
Não posso levar mochila, mala, sacola.
Tenho que guardar os games. Como vou jogar, pai?"
Falei para os dois: "Relaxem. Parem!
Vocês dois.
É a segurança.
É a segurança do aeroporto.
Essa é a vida com a sua mãe.
Está bem? Há uma diferença.
É um nível abaixo. Tudo bem.
As coisas mudam.
Está tudo bem.
Vocês ficarão bem."
Esqueço algumas coisas que faço porque nunca penso nelas.
Quando levo meus filhos ao parque de diversões,
rodamos o parque inteiro em 30, 40 minutos.
Como? Eu ligo antes. Há um concierge designado pra mim.
Chego ao parque, o concierge nos leva
para a frente de todas as atrações. Faço isso há anos.
Explico aos meus filhos: "Isto foi conquistado. Não foi dado.
Não acontece do nada.
Seu pai trabalhou duro para que pudessem entrar na frente da fila.
Existem regras. Não se pode furar fila.
Primeira regra: ao ir para a frente da fila,
não façam contato visual com as pessoas que estão na fila.
Vocês ouviram?
Mantenham os olhos à frente
e não olhem pra porra dos lados até chegarmos à frente da fila.
As pessoas na fila dirão coisas. Elas dirão coisas feias
sobre mim e vocês.
Apenas ignorem.
Ignorem porque… querem saber? Estamos indo pra casa.
Nunca mais os veremos.
Sabem onde eles estarão? Ainda na porra da fila.
Eles ainda estarão na fila.
E essa é a realidade."
Meus filhos processaram e entenderam aquilo.
Há anos, é assim que operamos.
Me ligaram do parque de diversões.
Foram com os primos e me ligaram de lá.
Respondi à videochamada. Percebi que estavam fracos.
Malnutridos, não comiam há horas, percebi.
O canto das bocas estava esbranquiçado.
Mal podiam ficar de pé.
"Pai!
Estamos na fila há horas, não fomos a nenhuma atração.
Temos o 'passe-rápido', mas ele não é rápido.
Pode ligar para alguém? Fazer algo?"
E eu: "Com quem estão?"
"Nossos primos."
"Sua mãe está aí?" "Sim."
"Deixe-me falar com ela."
Ela veio ao telefone. Disse: "E aí?" "Oi."
"Xeque-mate." E desliguei.
Fui rápido.
Não mostrei a piada à minha ex ainda,
quero que saibam.
Essas piadas terão um preço a ser pago.
Vou ter que dar um Tesla pra ela.
Algo vai ter que acontecer. A piada é boa, porra.
Duas boas piadas, não posso jogar fora.
Pensei nessas piadas um tempão.
Tenho que usá-las. Valem as consequências.
Enviarei umas mensagens após essa gravação pra sondá-la.
Minha esposa sempre diz: "Você está ficando velho.
Está bravo, irritado."
Estou mesmo ficando mais velho. Quarenta e um, pessoal.
Pois é.
Para onde vai o tempo?
Eu tinha 22 outro dia, cara.
Não percebemos como o tempo voa.
Vejam esses pôsteres de comédia,
é a minha linha do tempo.
São quase 16 anos de comédia, cara.
Dezesseis porras de anos de comédia, é loucura.
Quarenta e um.
O que aconteceu?
A coisa muda aos quarenta.
Você ouve dizer, mas não acredita que muda.
Estou aqui pra dizer que a coisa muda.
A maior mudança, depois dos 40,
é que minhas bolas caíram.
Ganharam uma extensão. Não pedi isso.
Aconteceu. Do nada. Eu estava na cozinha.
Me curvei, e a esposa: "Dados no seu bolso?"
"Não tenho porra nenhuma de dado no bolso."
Toquei no bolso traseiro: "Cacete, são minhas bolas.
Como foram parar no meu bolso traseiro? O que houve?
Quanto tempo eu dormi?
Quem me alongou enquanto eu dormia?"
A melhor coisa é o meu contentamento nessa idade, cara.
Eu estou bem.
Estou falando sério. Estou bem. Não preciso fazer muito.
Adoro ficar nessa casa.
Na verdade, eu construí a casa.
Eu e minha esposa construímos a casa.
Queríamos ficar na porra dessa casa.
Vamos construir nossa casa dos sonhos e ficar nela, não sair.
Mulheres têm um problema com sossegar a porra do rabo.
É muito difícil pra elas sossegar a porra do rabo.
Sosseguem a porra do rabo.
É uma tarefa pra mulheres.
Uma frase favorita delas: "Vamos fazer algo."
"Fazer o quê?" "Alguma coisa."
"Que porra é essa?" "Alguma coisa."
Um bando de homens…
Um bando de homens gostou. "Sim!"
"Alguma coisa, não sei. Algo."
O maior problema da minha esposa é perseguir o passado.
Tentar fazer o que fazia antes.
Eis um conselho pessoal. Tudo bem envelhecer.
Não há nada errado em envelhecer.
Nada errado com isso.
Parem de lutar contra a velhice.
A beleza de envelhecer é poder olhar pra trás e perceber
toda a merda que você superou e que fez na juventude.
Isso é bacana.
Parem de tentar fugir disso.
Parem de tentar refazer isso. Já acabou.
Essa porra acabou.
Ela disse outro dia: "Vamos sair.
Enfiar o pé na jaca."
Eu disse: "De jeito nenhum.
Por que faria isso? Não.
Isso dói. Hoje em dia, isso dói."
Se tomo uma dose, fica presa no meu peito uns minutos.
Meu lado esquerdo trava, começo a tremer e tal.
Tenho que peidar ou cagar. Alguma coisa acontece.
Faço caretas.
Descrevo isso pra minha esposa em detalhes.
Sabem a resposta dela?
"Nunca quer se divertir comigo."
Falei: "Eu acabei de descrever um derrame.
Isso é um derrame.
É um derrame sério. Estou morrendo."
"Não quer se divertir comigo.
Você nunca quer fazer nada."
Depois dos 40, quer saber, você não se importa tanto.
Eu caguei e andei.
Minha esposa quer sair. Eu não. "Vá você. Estou cagando.
É sério. Estou cagando para o que você faz."
Não digo de forma maliciosa ou brava. Caguei e andei. Vá!
"Vá se divertir. Pode ir!"
Mulheres não conseguem fazer isso, esse é o problema.
Se pudessem se comparar ao cagar e andar dos homens,
meu Deus, o mundo seria melhor.
Seria melhor. Mas não sabem cagar e andar.
Estão sempre procurando uma merda, pois...
Não conseguem. Não processam. Não conseguem entender.
Vou dizer qual é o problema com vocês, escutem bem.
Eis o que enfurece uma mulher.
Ficam chateadas se um homem não reage com vocês
do jeito como vocês acham que reagiriam com ele.
Vou repetir.
Senhoras, vocês ficam chateadas se um homem não reage com vocês
do jeito como vocês acham que reagiriam com ele.
Por isso sempre procuram algo com que nós deveríamos nos importar.
Porque estão pensando: "Eu me importaria."
Sim.
-"Você deveria se importar." -Sim.
Por isso procuram essa reação.
Minha esposa sempre procura.
Ela quer sair. "Saia."
Ela não consegue só sair. "Amor, vou sair."
"Beleza."
"Eu e as garotas."
"Entendi."
"Vamos enfiar o pé na jaca."
"Legal."
"Vamos voltar tarde."
"Estarei dormindo, tudo bem."
Ela está procurando uma reação. Eu caguei e andei!
"Vá!" Estou animado que vá sair, pra eu encher o rabo de batata frita.
Caguei e andei.
"Vá!"
Não conseguem.
Querem o mesmo dos homens.
Não entendem, antes de tudo,
que não somos tão inteligentes quanto vocês.
Se um homem sai e ele tem mais de 40 anos,
não existe um plano.
Não há nenhum interesse, nenhum plano.
Parem de fazer perguntas, pois não temos respostas.
Sei que há inseguranças provocadas por homens
e pelo que fizeram no passado. Sou culpado.
Mas, aos 40 anos, isso acaba.
Isso acaba. Nós cagamos e andamos. Não ligamos.
Parem de procurar merda.
Eu disse a ela… Na vez em que eu ia sair.
"Amor, vou sair." "Aonde vai?"
"Nem sei ainda."
"Quem vai?"
"Quem vier, acho, sei lá."
"O que vão fazer?"
"Estou tentando decidir. Não sei o que faremos."
"Vão comer?"
"Espero que sim, estou com fome."
"A que horas volta?" "Quando acabarmos.
Que porra está havendo?
É um teste? O que é isso? Não tenho respostas!
Vou bombar. Pare de fazer perguntas."
Não consigo lidar.
Há um nível alto de insegurança, às vezes,
que não vale a pena, senhoras.
Nós brigamos uma vez.
Foi uma merda de briga.
Dois motivos. Primeiro, ela fez uma pergunta.
Eu disse que não sabia.
Outro segredo. Quando os homens saem,
geralmente nos encontramos no estacionamento e tentamos decidir.
Nós fazemos uma outra reunião.
"Tem um plano?" "Achei que sim." "Achei que você tinha."
"Ninguém tem um plano? Não vou ficar nessa merda."
Vou pra casa dormir. Voltei cedo.
"Estava com alguma vadia."
"Não estava!
Passei 45 minutos no estacionamento da Home Depot…
falando sobre nada, por isso voltei."
Não gosto de brigar.
Nessa idade, eu não brigo, vou embora.
É meu novo estilo.
"Discuta sozinha. Volto depois.
Volto depois.
Espero sossego quando eu voltar."
É minha estratégia.
Brigamos de manhã e me mandei. Eram 7h.
Ela me ligou depois.
Disse: "Deve ter alguém aí chupando o seu pau."
Às 7h da manhã?
Que vadia seria ambiciosa a ponto de estar aqui a essa hora…
chupando pau?
Com que tipo de prostituta acha que eu lido? Nossa!
Uma chupadora de pau perdida por aí às 7h te preocupa?
O que tem lido?
Que blog disse pra ser preocuparem com chupadoras de pau às 7h?
"Cuidem dos seus homens!
Desde às 7h, há uma chupadora à espreita."
"Obrigada, mana."
"Eu vi na minha…
Eu vi na câmera de segurança.
Lá fora, procurando um pau."
Desci para…
"Eu a vi pela câmera de segurança.
Em algum lugar lá fora, procurando um pau."
A merda com que eu lido.
Minha esposa desencanou quando leu a conversa no grupo.
Senhoras, se tiverem um homem com mais de 40 aqui,
eu as desafio a ler as conversas dele.
Façam isso!
Mais de 40 anos? Deviam ler.
Menos de 40?
Não recomendo, é arriscado.
Estará arriscando.
Acima de 40? Vão, leiam tudo!
Nunca lerão uma conversa mais inconsistente e confusa na vida.
Todos os meus grupos começam do mesmo jeito.
Todos começam bem.
"Oi!
Viram a foto da Rihanna?"
"Cacete."
"Eita!"
"Porra!"
"Eu vi."
Há perguntas aleatórias.
"Se acabou a manteiga, o que posso pôr na panela?"
"O quê?"
"Acabou a manteiga, cara.
O que eu uso?"
"Como ficou sem?"
"Não sei, acabou."
Outra afirmação aparece.
"Eu nem como manteiga. Piora minha gota."
"Gota?
Quando teve gota?" "Já tive."
"Não sabia que tinha."
"Eu disse pra todos que tinha."
Outra declaração surge no papo.
"Que porra é gota?"
Uma foto enciclopédica surge.
Junto com a descrição de gota.
"Cacete, você tem isso?"
Aí a conversa para cinco dias.
Ninguém fala nada.
Com os quarentões, a conversa morre.
Ninguém a termina.
No 6º dia, continua de onde parou.
"O que mais piora sua gota?"
Meu amigo Joey não sabe usar emojis.
Foi aí que ela pensou que tinha achado algo.
Joey é o mais velho, ele tem gota.
Nós o provocamos.
"Vadia da gota."
É provocação.
Ele fica bravo.
"Estou cansado de provocação.
Não gostam que eu me cuide bem.
Estou saudável.
Na verdade, vou comer isso agora."
E pôs cinco emojis de berinjela.
Aí ele pôs…
Ele pôs um emoji de língua com água.
Eu disse: "Que porra é essa, Joey?
Sobre o que está falando?
Acabou de dizer que vai pôr cinco paus na boca…
e fazê-los esporrar. É o que disse."
"Eu não disse isso."
"Disse sim.
Cinco berinjelas, língua, água.
Disse que vai cair de boca e fazê-los gozar, é o que disse."
Porra, Joey.
Quanto mais velhos, mais diretos e sinceros.
Eu e minha esposa somos diretos e sinceros no relacionamento.
Muito sinceros.
Sinceros, cara.
Ela disse outro dia:
"Amor, seu sexo não é mais o que era."
Na minha cara!
Não é uma bosta?
Estamos na minha casa, eu posso ser sincero.
Na minha cara.
Disse que o sexo está caído.
Sabem o que eu respondi?
"Acontece." Eu disse isso.
"Acontece."
Caguei e andei.
Tenho 41 anos, não tenho tempo pra meter.
Estou muito cansado.
Não acredito em sucesso com um bom pau.
Pronto, falei. É isso.
É como eu me sinto. Não vou retirar o que disse.
Não acredito que dê pra ter sucesso e um bom pau.
Falei: "Escolha. Vida boa ou um bom pau?
Não vai ter os dois. Não dá.
Não posso dar os dois. Escolha um."
Quando eu tinha um bom pau, eu era duro.
Não tinha um puto pra condução quando tinha um bom pau.
Nem para o metrô.
Cansado de caminhar. Esse pau tinha que dar um duro
e arranjar uma carona por aqui.
É frio na Filadélfia.
Não conhece minha vida. Não julgue.
Mas sendo casado, tem que se comprometer.
Tem que ceder.
Perguntei: "Preciso melhorar sexualmente?
Pegue uma data.
Escolha um dia.
Nesse dia, tenho obrigação de oferecer a você um bom pau.
Você escolhe a data. Nesse dia, tenho que oferecer a você um bom pau."
Ela escolheu dia oito de cada mês.
"Tudo bem.
Vá se preparando pra caralho.
Vou te dar uma surra de pau como você nunca teve.
Vou esfolar você. É exatamente o que vou fazer."
É divertido até o dia se aproximar.
Dá um puta nervoso, cara.
Amigos notaram. "Está bem?"
"Não. Tenho que meter em cinco dias."
Meter no dia oito.
Fiquei tomando suco de abacaxi, comendo salsão.
Não sei que porra aconteceu comigo.
Estava suando. "Tenho que meter em três dias!"
Contagem regressiva.
Parecia que as finais da NBA se aproximavam.
Fiz compressa de gelo nas pernas. Sei lá.
O dia oito chegou, mandei bem.
Mandei uma boa porção de pau.
Obrigado pelo aplauso.
É triste terem que aplaudir, mas tudo bem.
"Ainda bem, Kevin. Nossa!"
Minha sinceridade me ferrou.
Mandei um bom pau no dia oito.
No verdadeiro estilo feminino, no dia nove,
ela quis mais.
Não foi nosso acordo. Não concordamos com isso.
Eu disse uma data.
Se for todo dia, não dá pra saber.
Não espere a porra da mesma coisa de novo.
Depois da minha hora de dormir, ela chegou às 20h30, bêbada.
É tarde.
Tentou me acordar: "Levante-se.
Quero transar.
Queria o pau do dia oito."
Ela disse isso.
"Quero mais do pau do dia oito. Me dê um pouco dele."
Eu gritei: "Saia de cima, tire as mãos.
Vem aqui tarde da noite me acordar.
E acorda o cachorro."
Quanto mais velho fica, mais se importa com animais.
"O cão não dorme bem há duas semanas,
e você faz esse barulho?
Puto, estou muito puto agora."
O cão e eu fomos dormir lá embaixo.
Quarto de hóspedes. "Não vou aturar você e seu egoísmo
porque quer o pau do dia oito.
Você acaba de perder um mês."
Tirei o dia oito seguinte do contrato.
Sabem o que me faz rir?
Ouvir pessoas falarem de sexo.
É suficiente.
Ouvir falar de sexo é a coisa mais engraçada.
Os mais engraçados são meus sobrinhos.
Meus sobrinhos têm 21, 22 anos.
É a coisa mais engraçada de ouvir, cara.
A coisa mais engraçada, mas eles não se abrem,
você tem que enganá-los.
Tem que armar uma arapuca pra eles caírem.
Faço isso e eles sempre caem.
Eu chego animado.
"Não meteram ainda."
Eles sempre caem.
"Quem não meteu?"
Toda vez: "Quem não meteu?
Sei que não sou eu. Não está falando que eu não meti.
Eu meto.
Sei que não falou de mim.
Manda ver, tio."
"Não está metendo.
Sei que não meteu, moleque."
"Meti, tio."
"Me conte o que tem feito." "Não conto.
Se eu contar, vai usar no seu show."
"Não vou falar de você.
O que eu contaria no meu show?
Não preciso de vocês.
O que tem feito? Me diz a coisa mais nojenta."
"Sem julgamento?" "Sem.
Por que porra eu julgaria?"
"Tudo bem.
A coisa mais nojenta…
Fui ao cinema com uma garota.
Lá ela pediu pra eu comprar um balde grande de pipoca.
Comprei, sentei, ela fez um buraco no fundo do balde,
disse pra pôr o pau ali e me 'bateu a manteiga'."
Eu disse: "Que porra é essa?"
Eu me entreguei, tinha que fingir que sabia.
"Bater a manteiga...
Eu sei o que é isso.
Bater a manteiga."
Sabe que está velho pelas perguntas erradas.
"Por que comprou o grande? Desperdiçar?
Devia ter comprado o pequeno.
É uma diferença de US$ 12, US$ 14, não é?
A manteiga não passa?
Pode pegar uma infecção.
É como se pega a VID. Vai pegar a VID.
Vai pegar a VID fazendo isso, pondo manteiga no buraco.
Não vai querer manteiga no buraco."
Em casa, falei pra minha esposa:
"Não vai acreditar.
Terrence me disse que a molecada está 'batendo a manteiga'."
Ela: "Ainda fazem isso?"
Eu disse: "Que porra é essa?
Quem é você?
Nem quero mais saber. Pode parar aí."
É melhor que meus filhos não façam isso.
Se descobrir que meus filhos fazem, vou surtar.
Não dá pra perguntar aos filhos. Você tem…
Tem que armar a arapuca.
Estávamos jantando em casa. Comida boa.
Jogo a pergunta pra minha esposa: "Vamos ao cinema.
Talvez possa 'bater a manteiga'."
Olho direto para a minha filha. Direto pra ela.
Encarando ela.
Ela não se mexeu. Ficou calada comendo.
Nunca fiquei tão orgulhoso como pai.
Grato, Deus, ela nem sabe o que é.
Obrigado, Deus.
Viro pra cá, meu filho diz: "Ah, sim."
Ele disse: "Sim!
Melhor pegar o grande, pai.
Sem manteiga no buraco, não pega a VID!
De novo. Não vai querer.
Não vai querer pegar a VID duas vezes seguidas, pai."
Minha esposa ganhou, me fez levá-la pra sair.
Fomos a um jantar.
Não quero citar nomes, mas a piada perde o sentido
se não citar.
Fui a um jantar na casa do Seinfeld.
Melhor refeição que já comi.
A comida estava incrível.
Ao final do jantar, Seinfeld veio.
E disse: "Ninguém vai sair.
Vocês vão se divertir. Hoje…
vamos comer pizza de forno a lenha."
Todos enlouqueceram.
"O quê? Meu Deus! Pizza de forno a lenha?
O quê?"
Uma senhora disse: "Quantos queijos, Jerry?"
Jerry disse: "Sete queijos diferentes.
Sete queijos diferentes."
Enlouqueceram.
A propósito, todos eram brancos. São todos brancos, porra.
Começaram a gritar: "BOP!"
Que porra é "BOP"?
"BOP!"
Mas que porra é "BOP"?
Uma mulher branca diz:
"É a abreviação de pizza de forno a lenha."
Pensei: "Ah, merda.
Ah, merda.
Certo, entendi."
Seinfeld traz uns italianos. Eles usavam roupas de pizza.
Começaram a passar a pizza falando italiano…
Não falo italiano.
Acabei de notar, enquanto falei a piada,
que isso é racista. Peço desculpas.
Comiam a pizza e adoravam.
"Meu Deus. Senti os queijos, Jerry!
Senti os queijos."
Trouxeram minha pizza. Mordi.
Eu não acreditei.
Melhor pizza que já comi na vida.
Melhor pizza que eu já comi.
Tinha um tipo de alface nela. Nunca comi isso.
Disse à minha esposa: "Tem alface.
Experimente."
A mulher branca se inclinou de novo, e disse: "É rúcula."
"O quê?"
"É rúcula."
"Ah, merda."
Mordi de novo. Fui pego. "BOP…"
"BOP…"
Que noite incrível.
Noite incrível da porra, do começo ao fim.
No carro, eu estava puto.
Sabem por quê?
Eu queria o que Seinfeld tinha.
Eu queria aquele momento, cara.
Seinfeld era conhecido pela pizza de forno a lenha.
Era conhecido por algo além de sua fama.
Eu queria aquilo.
O que me emputeceu
foi que quem fez a casa do Seinfeld fez a minha.
Não me foi oferecida a opção de um forno de pizza
na minha maldita casa.
Isso foi altamente racista.
É racista pra caralho.
No dia seguinte, chamei os empreiteiros.
Chutei o balde: "Seus racistas da porra!
Oferecem ao Seinfeld a opção de forno de pizza
e não oferecem a mim. Isso mostra o quanto são racistas.
É melhor consertarem ou vai sujar pra vocês."
Desliguei o telefone.
Ligam de volta. "O que quer dizer?"
"Sabe como é. Vidas negras importam."
Desliguei de novo.
Em um dia, voltaram.
Tinham uma planta do meu forno de pizza.
Dentro de uma semana,
eu tinha um forno a lenha em casa.
Eu queria o que o Seinfeld tinha.
Convidei os meus amigos.
Vou fazer um jantar como o Seinfeld fez.
Meus amigos terminaram o jantar.
Eu voltei ao fim do jantar como o Seinfeld fez.
"Está bem.
Ninguém vai sair daqui...
porque vocês vão ser presenteados hoje.
Nós vamos comer pizza de forno a lenha."
Houve um mimimi na sala.
"Que porra é essa? Não vou comer pizza de forno a lenha."
Todos na minha festa são negros. Só negros.
"É melhor pedir delivery. Não vou comer."
Eu disse: "Sei o que estão pensando.
Quantos queijos?
Sete queijos diferentes."
Mimimi. "Sou intolerante à lactose. Não vou comer esse queijo.
Só se põe tanto queijo no macarrão.
Não vou comer. Qual é a dele?"
Eu: "Levantem-se. Vamos lá fora,
onde está o forno de pizza."
Mais mimimi. "Está frio lá fora. Eu não vou lá. "
Negros têm resposta pra tudo.
"Não vou fazer isso. Não vou lá fora."
Eu disse: "Pessoal, digam comigo:
'BOP…'"
Meu amigo Jamal disse:
"Se tiver BOP lá fora, eu vou."
Na'im disse: "O que é BOP?"
Ele disse: "Deve ter mulher lá. Eu vou."
E eu: "Não, Jamal, não tem mulher nenhuma lá."
"Tem sim. BOP é isso." "Não é."
"É. Eu estava lá. Em Atlanta, uma vadia perguntou se queria ver a BOP dela,
e perguntei o que era. Aí ela disse: 'Boca Profunda'.
E demos muitas gorjetas."
"Estou sem trocado, mas quero ver de novo."
Todos saíram.
Não tive o meu momento.
Não consegui o meu momento.
Notem que eu queria isso.
Queria ser conhecido por algo que não fosse minha fama.
Queria ser Kevin Hart,
da pizza de forno a lenha, mas perdi a chance.
Tive que achar outro hobby.
Procurei muito por outro hobby.
Eu andei de bicicleta.
Fiz quilômetros com ela.
Mas parei. E o motivo foi
não ter gostado do meu pau naquela roupa.
Parecia que eu tinha uma xota.
E juntando com as bolas longas, ficou ruim.
O negócio não deu certo.
No sinal vermelho tem que ajeitar.
Tem que virar pra fora, tipo: "Oi!"
Os carros reduziam.
"Por que vai devagar? Sai fora! Pare de olhar."
Uma mulher veio. Eram 7h.
Falei: "Saia daqui. Sei o que quer.
Vagabunda. Cai fora daqui.
Não tem piroca pra você aqui. Vagabunda.
Cai fora."
Comecei a lutar boxe.
O boxe virou um hobby.
Comecei porque senti
que era algo em que eu podia melhorar todo dia.
Todo dia posso melhorar.
Sou eu contra mim.
Achei um treinador.
O cara tinha muito talento.
Campeão de torneio amador,
Jogos Olímpicos da Juventude, com vários campeões pesos leves.
Falei: "Não está trabalhando, mas vou pagar bem pra me treinar."
Ele: "Se me contratar, será o melhor lutador."
Eu disse: "É muito.
Não quero isso. Só quero ser bom."
Ele: "Fechado." Virou meu treinador.
Vou ser sincero. Ele era muito bom.
Me tornou bom.
Disse coisas que nunca pensei ouvir.
Me comparou com lutadores desconhecidos, me elogiando.
Disse que eu o fazia lembrar do Canhoto Lou Earl.
Disse: "Sabe quem ele é?" E eu: "Não."
Disse: "Vou trazer um vídeo.
Tem videocassete?"
"Não tenho."
E me fez rir quando falei que não tinha. Fez parecer…
Como se eu estivesse no ano errado.
"Não creio que não tem videocassete."
"Por que ainda tem um, senhor?"
Disse que meu soco direto é ótimo.
Disse: "O seu direto é um raio saindo dos seus ombros.
Um raio saindo dos seus ombros.
Pensa em competir?" Falei que não.
"E praticar?" Eu disse: "Não, mas toparia."
"Queria ouvir isso. Amanhã às 6h. Vou armar.
Precisa ver como é bom."
Às 6h, eu fui para a academia.
Vi um cara da minha estatura.
Peguei meu equipamento de cabeça, meu protetor genital e o bucal.
Ele colocou tudo. Passou vaselina na minha cara e no equipamento.
Falei: "Pra que isso?" Ele: "Para o soco escorregar."
"Nunca falamos… Tudo bem.
Não discutimos isso, mas tudo bem.
Está bem. Se é isso que vai fazer, que seja."
Ele passa vaselina. Sai do ringue.
E eu: "Você não fez nele."
Ele disse: "Ele não precisa."
"Tudo bem.
Que estranho. Então, está bem.
Vou deixar rolar."
Ele disse: "Três rounds de três minutos.
Ninguém veio para ferir.
Divirtam-se. Brinquem."
E grita: "Pegue leve com ele."
Presumo que ele esteja falando comigo. Deve ser isso.
Grito: "Entendi, treinador."
Adiciono uma risada confiante.
Vamos para o canto. O sino toca.
Eu vou pra cima. Mostro que eu luto.
Dá pra notar que luto vendo meus ombros.
Veja como me movo.
Meus pés separados.
Veja meu pé se mover. Veja, seu corno.
Não vai ser molezinha.
Sim, você vê. Ele fincou os pés no chão.
Nem ficou na ponta do pé. Vou dar uma surra.
Fico mais confiante conforme vou me movendo.
Meu treinador diz: "Kevin, pare de zoar. Use as mãos."
Está bem.
"Peça e receberá."
Espero que assine o canal do tempo,
porque vai haver relâmpagos.
Pra golpear, se dá um passo.
Dê um passo e o soco ao mesmo tempo.
Gire o pulso. Toda vez.
É assim que se faz.
Eu dei meu passo. Ia girar. Estava lá.
A ponto de virar o corno do avesso.
É melhor se preparar. Lá vai.
Está chegando. Aqui. Estou aqui,
mas quase chegando aqui. Estou aqui,
mas quase chegando ali. Prepare-se.
Estou bem aqui. Antes de fazer isso…
ele me atinge.
Perdi a visão na hora.
Imediatamente. Fiquei cego.
Não via merda nenhuma. Tudo preto.
Li que se pode ter dano cerebral ou morrer com um soco.
Acabei de perder a porra da visão.
Não vejo mais.
Sem visão. Entrei em pânico. Virei.
Sou conhecido por fazer isso.
Comecei a socar pra trás. Já falei sobre isso em shows.
Eu soco pra trás. Quando entro em pânico, começo a socar.
Meu treinador disse: "Kevin, continue golpeando!"
Eu disse: "Pra que, mentiroso?"
Não haverá raios, a menos que ele seja caçador de tempestade.
Porque isso é ridículo.
Estou cego. Não consigo ver.
Estou cego.
"Toque o sino. Toque a porra do sino."
O sino toca.
Não consigo chegar ao canto. Sigo a voz dele.
Chego ao canto, meu treinador diz:
"O que houve?" Falei: "Estou cego. Não posso ver."
Ele ergue o meu equipamento da cabeça…
Quando fui atingido, a proteção caiu na frente dos olhos.
Era preta, então eu via a parte de trás o tempo todo.
Ele: "Por que não ergueu?"
Eu disse: "Porque nunca praticamos com isso.
Acho que passou muita vaselina em mim.
Por isso deslizei pra todo lado.
Deslizei pra todo lado. Não quero mais fazer isso."
"Já vai desistir?" "Não digo isso,
só quero fazer outra coisa."
"O que dirá a ele?"
Falei: "Nunca mais falo com ele na porra da vida.
Meu advogado falará. Cadeia nele.
Eu aposto que ele vai pra cadeia depois disso.
O que ele fez comigo hoje foi agressão. É o que fez.
Agressão do mais alto nível."
Desisti. Me afastei do boxe naquele dia.
Caí fora. Jamais voltei.
Mais tarde, decidi assistir a um vídeo do Canhoto Lou Earl.
Achei o cara.
Queria saber quem era.
A quem está me comparando?
Depois daquela minha demonstração,
eu quis ver quem era como eu ou com quem eu parecia.
Canhoto Lou Earl tinha um só braço.
Um lutador com deficiência.
Venceu uma de trinta e oito.
A vitória foi por desqualificação.
Ele foi nocauteado, e o chutaram no rosto.
Aí deram a vitória a ele.
Ele tinha uma voz estridente.
O treinador estava falando da minha voz.
Nada a ver com meu estilo de lutar.
Fui comparado a um lutador com deficiência.
Sei que vão me malhar por causa dessa piada com deficientes.
Podem me cancelar. Sei lá.
O bom é que isso não vai durar.
Não aguentam muito segurar cartazes.
Porque eles só têm um…
Vão se cansar. Têm que baixar os braços.
A não ser que coordenem
com a mesma porção de mãos direitas e esquerdas,
não vão conseguir me cancelar.
Então a notícia é boa.
Melhor não usar essa piada.
Vamos tirar essa piada. Serei cancelado por ela.
Foda-se. Estou na minha casa. Direi a porra que quiser.
É uma piada.
Uma piada.
Fiquei feliz depois daquela luta porque foi o primeiro sinal
de que eu voltei a ser eu mesmo.
Comecei a treinar depois do acidente.
Há um ano, sofri um acidente feio de carro.
Quase morri, cara.
Por pouco, paralisado. Uma merda.
Fiquei um tempo no hospital. Pensei muito.
Por pensar tanto, posso perguntar coisas
que eu sei que vocês não pensaram.
A primeira pergunta é, vocês têm alguém pra limpar sua bunda?
Pensem nisso.
Limpador de bunda.
Alguém que limpará sua bunda
se der uma merda forte para o resto da sua vida.
Ninguém acha que precisa até precisar.
Após a cirurgia, não caguei por oito dias.
Estava constipado.
Não me deixavam ir embora até eu cagar.
Os órgãos tinham que estar bem.
Eu tinha alguém ao meu lado todo santo dia.
No nono dia, tive um intervalo sozinho por uns 20 minutos.
Senti como se alguém tivesse
enfiado uma dinamite no meu estômago e ela explodiu.
Eita.
Eita. Preciso ir ao banheiro.
Preciso ir ao banheiro.
Não posso mexer pernas e braços.
Não há ninguém ali.
Começo a apertar o botão de ajuda. "Socorro!
Socorro!
Alguém me ajude!"
José entrou correndo.
José era um enfermeiro mexicano de 60 anos.
"O que foi, amigo?"
"José,
tenho que ir ao banheiro.
Tenho que ir agora."
"Deixe comigo. Cuidarei de você. Cuidarei bem."
Ele pegou minhas pernas, meu tronco,
me sentou no vaso que estava bem ao lado da cama.
Depois que me sentou na privada, José deu dois passos pra trás,
cruzou os braços, olhou pra mim
e ficou balançando assim.
"Ah, não.
Que porra é essa, José?"
Tenho que cagar. Por que ainda está aqui?"
Aí me ocorreu: "Meu Deus, José tem que limpar a minha bunda.
É o fundo do poço. É isso.
Esse é o fundo do poço. Estou aqui. Não dá pra piorar."
Quando digo isso, José decide dizer coisas pra eu me sentir bem.
"Não se preocupe, cara. Vou te limpar bem.
Vou te limpar bem, certo, cara?
Conte comigo. Está em boas mãos. Vou te limpar bem, certo?"
A essa altura, estou incrédulo.
Não consigo acreditar nisso.
Não posso segurar. Começo a fazer.
José decide me animar. "Muito bom.
Tem que pôr pra fora, cara.
Oito dias é muito tempo."
Eu termino, José segura meu braço direito e me vira.
José limpa minha bunda.
Nessa hora, uma lágrima solitária me escorre no rosto.
Estou chorando.
O motivo do choro é que meus braços e pernas estavam dormentes.
Mas eu não entendia
por que Deus deixaria sensibilidade na minha bunda.
Por que não deixar dormente?
Por que me deixar sentir essa porra?
No momento mais difícil, por que sinto José me limpar a bunda?
Aí chorei incontrolavelmente.
José decide dizer outra coisa.
"Tudo bem, cara. Isso é louco.
Imagine como me sinto.
Estou limpando a bunda do Kevin Hart.
Que loucura.
É meu primeiro rabo famoso."
Pessoal, esta foi uma noite incrível de comédia.
Cara, foi uma noite ótima.
Uma noite ótima e tão íntima. Compartilhamos muito.
Adoro. É uma vibe diferente. É confortável. É sexy.
O mais importante, foi um lance em que eu me senti à vontade,
mas não quero que levem daqui apenas algumas risadas.
Eu posso oferecer mais.
Quero que me conheçam por mais.
Porque eu tenho mais.
Assim sendo,
espero que estejam prontos pra BOP.
Traga a BOP! Isso mesmo. Pizza de forno a lenha pra todos.
BOP! Isso mesmo. Tenho BOP pra vocês.
Estou vendo vocês.
-BOP! -BOP!
Sim! Muito obrigado, pessoal. Que noite incrível.
BOP!
O que houve?
-Tive um sonho doido. -Minha nossa.
-Foi doido. -Está tudo bem.
Não está. Sonhei que estava no palco
e fazia um show sobre coisas que eu nunca diria.
Chamei minha filha de vagaba. Meu filho, de burro.
Disse que não gosto de escola particular e os vegetarianos fizeram mimimi.
Passei pela fase em que falei que fui à casa do Seinfeld.
Nunca fui à casa do Seinfeld. Eu disse…
Volte a dormir. Você teve um pesadelo.
-Só um pesadelo, certo? -Sim.
Foi só um pesadelo.
Volte a dormir, por favor.
Nunca teve BOP?
Não?
DEDICADO ÀS VIDAS PERDIDAS POR INJUSTIÇAS SOCIAIS
VIDAS NEGRAS IMPORTAM
Legendas: Andréa Nichols