Downloaded from YTS.MX
‏"كوميديا NETFLIX الخاصة الأصلية"
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"الـ8:25 مساء - مسكن (هارت)"
‏- يا هؤلاء. ‏- ما الأخبار؟
‏كنت أبحث عنكم في كل أرجاء المنزل.
‏نتسكع فحسب.
‏كنت على وشك النزول ‏لإنهاء بعض الأعمال. ما الأخبار؟
‏هل انتهيت من فروضك؟
‏- كلا. ‏- انظر إلى عينيّ.
‏أنت تكذب.
‏انته من فرضك المنزلي. كف عن العبث معي.
‏"زو"، صافح أباك مرتين.
‏صافحني بالقبضة.
‏صافحني بالرأس.
‏قبّلني.
‏- لماذا تنظر إليّ؟ ‏- أحبك.
‏- قبّليني. ‏- حسنًا.
‏- أحبك. ‏- "هيفن"، هل أنهيت فرضك؟
‏في الغالب.
‏سأراكم جميعًا حين أعود إلى الأعلى.
‏- وداعًا! ‏- وداعًا.
‏وداعًا يا أبي.
‏أبوكم سينعم بوقت سعيد.
‏"أعيادًا سعيدة من آل (هارت)"
‏"أفضل أب على الإطلاق"
‏مع مكعب ثلج كبير. تذوقه.
‏أجل.
‏مرحبًا.
‏يا للروعة!
‏الأعظم على الإطلاق. أسطورة.
‏مصدر إلهام.
‏صديقي.
‏رائع.
‏يا للعجب!
‏أشكركم.
‏أشكركم!
‏أقدّر لكم ذلك. توقفوا.
‏اجلسوا.
‏أقدّر لكم ذلك. أشكركم.
‏مرحبًا.
‏يمكنني إلقاء التحية. هذه أول مرة ‏أتقرّب إلى الجمهور بهذا الحد.
‏يمكنني أن ألقي التحية وأتلقاها مباشرةً.
‏لذلك سأقولها مجددًا. مرحبًا. ‏كيف حالكم؟ بخير؟
‏هذا جيد. أحب هذا.
‏يبدو هذا ملائمًا في نظري.
‏يبدو صائبًا.
‏ذهبت إلى أماكن مختلفة لأروي نكاتي.
‏ذهبت إلى إستادات وقاعات ومسارح.
‏هذا المكان الآن يبدو صائبًا، ‏بين جدران منزلي المريح. أشكركم.
‏أشكركم.
‏سنعود إلى الأساسيات.
‏أود أن أشرح لكم سبب وجودي في المنزل.
‏نحن هنا لسبب وجيه.
‏لم أعد مرتاحًا
‏في أي مكان عدا منزلي.
‏أتحدث بمنتهى الصدق معكم. لا أشعر بالراحة
‏في أي مكان عدا منزلي.
‏ولذلك عدة أسباب.
‏لنتطرق إلى الأسباب. لنتحدث عن المسكوت عنه.
‏السبب الأول، "كوفيد".
‏"كوفيد".
‏ما وضعكم الآن؟ ما مستوى هلعكم؟
‏مرتفع؟ متوسط؟ منخفض؟ ‏ما وضعكم؟ صدقًا، أخبروني.
‏متوسط؟ مرتفع؟ منخفض؟ ‏مرتفع إلى حد ما؟ قليلًا؟
‏لعلمكم، كنت مصابًا به!
‏هذا صحيح. أُصبت بالـ"فيد".
‏الـ"فيد 19" كان في جسدي.
‏أُصبت به في البداية قبل أن يصير معروفًا ‏وقبل أن يصير رائجًا.
‏أنا و"توم هانكس" كنا الوحيدين.
‏كان يجب أن أبقيه سرًا
‏لأن "توم هانكس" نجم أكبر مني.
‏سيغطي على إعلاني تمامًا.
‏إنه "فورست غامب"، لن يتفوق أحد ‏على "فورست غامب". مستحيل.
‏يستحيل أن أتفوق على "فورست غامب".
‏لو كان نجمًا أقل مني، ‏لكنت نشرت الخبر على الفور.
‏"ديفيد هاسلهوف". سحقًا له.
‏لا أحد يكترث بـ"ديفيد هاسلهوف".
‏في حينها! كنت سأنشر الخبر.
‏"أُصيب (كيفن هارت) أيضًا. ‏أنقذوا (كيفن هارت)، وسم (ذا فيد)."
‏أتعلمون لماذا يسمونه "فيد"؟
‏لأنه الأقرب لكلمة "إيدز". ‏يبدو خطيرًا بقدر خطورة الإيدز.
‏الـ"فيد". "أنت مصاب بالـ(فيد). ‏سحقًا يا رجل!"
‏"أُصبت بالـ(فيد)." "أنت مصاب به؟ تبًا!"
‏"أصلي من أجلك. أنت مصاب بالـ(فيد)."
‏لم أعلم أنني مصاب به.
‏لم أعلم بذلك. لم تظهر أي أعراض.
‏لا حمى ولا صداع ولا إرهاق. لا شيء.
‏الآن، فقدت زوجتي حاسة الشم والتذوق لديها.
‏قالت، "حبيبي، أظن أنني مصابة به. ‏يجب أن نخضع للتحاليل."
‏قلت، "حسنًا، لسنا في هذه المشكلة معًا."
‏"أنت صاحبة المشكلة. ‏لماذا يجب أن أخضع للتحاليل؟"
‏"يمكنني أن أتذوق وأشم جيدًا. ‏لم يتوجب عليّ الخضوع للتحاليل؟"
‏جعلتني أستدعي طبيبًا إلى المنزل. ‏حضر الطبيب وأجرى تحليلًا لكلينا.
‏وقال، "كلاكما إيجابيان." فقلت، "هذا هراء."
‏"هراء! يستحيل أن أكون إيجابيًا."
‏لمست أنفي مرتين بعدها مباشرةً.
‏"أيمكنني أن أفعل ذلك؟"
‏"إن كنت مصابًا بالـ(فيد)، ‏أيمكنني فعلها مرتين متتاليتين؟"
‏لا يمكنك لمس أنفك ‏وأنت مصاب بالـ"فيد". يعلم الجميع ذلك.
‏قال، "سيد (هارت)، أنا في غاية الجدية. ‏أنت إيجابي."
‏تسبب ذلك في صراع في منزلي على الفور.
‏أنا وزوجتي رحنا نتشاجر.
‏"من أحضر الـ(فيد) إلى هذا المنزل؟"
‏"من كان؟"
‏أدركنا حينها كيف ينظر كل منا ‏إلى أصدقاء الآخر.
‏"إنها تلك الوضيعة (بام) ‏التي تتسكعين معها دومًا. هي السبب."
‏"وضيعة قذرة القدمين."
‏"قدماها قذرتان. ‏سارت بالـ(فيد) إلى منزلنا."
‏"(بام) قذرة القدمين هي الفاعلة."
‏"أحضرت الـ(فيد) اللعين ‏إلى هذا المنزل اللعين."
‏"اغسلي السجاجيد على الفور."
‏هدأ الطبيب من روعي، "اهدأ يا (كيفن)."
‏"سيمرّ. ارتح من 10 إلى 14 يومًا. استرخ."
‏"استرح واشرب الشاي."
‏هذا ما أخبرني به الطبيب صراحةً.
‏"اشرب الشاي."
‏هل تمزح؟
‏"أنا مصاب بالـ(فيد) أيها الطبيب!"
‏"بم سينفعني الشاي؟"
‏"أين المنفسة؟" هذا ما قلته. "أين هي؟"
‏"يجب أن أحصل على منفسة. يعلم الجميع ذلك."
‏"تحصل على منفسة مع الـ(فيد). ‏هذا ما يقولونه في المدونات."
‏"ستكون بخير يا سيد (هارت). ستكون بخير."
‏عندما أخبرني الطبيب بذلك، ‏انخفض مستوى الهلع لديّ.
‏تذكّروا أنني كنت في أعلى مستوى هلع ‏في البداية.
‏يا إلهي.
‏عندما سمعنا بالأمر لأول مرة،
‏يا للهول. لم أعلم ماذا أفعل.
‏موّنت كل السيارات بالوقود.
‏يجب أن نحضّر للهروب.
‏هؤلاء الملاعين يتحولون إلى موتى أحياء.
‏كنت خائفًا.
‏ذهبت لأشتري كل المياه وورق المرحاض المتاح.
‏ما زلت لا أعرف سبب هُوسنا بورق المرحاض.
‏ما المميز في ورق المرحاض؟
‏لم يخبرني أحد.
‏هل يسبب الـ"فيد" التغوط؟ ما الأمر؟
‏اشترينا كل ورق المرحاض المتاح.
‏المعكرونة الجافة، اشتريتها كلها!
‏الكمامة، فقدت عقلي مع الكمامة.
‏في البداية، لم أعلم أي كمامة أشتري.
‏اشتريت كمامة عادية. قال صديق، "يا رجل،
‏ليست هذه الكمامة الصحيحة، ‏سيمرّ الـ(فيد) من هذه الكمامة."
‏"لن تحميك هذه الكمامة من الـ(فيد)."
‏"اللعنة!"
‏"هل أنت جاد؟" ‏"أنا جاد. يجب أن تحضر كمامة (إن 95)."
‏"يا ويلي."
‏دخلت إلى موقع شراء ‏واشتريت كل كمامات "إن 95" المتاحة.
‏أنفقت 20 ألف دولار على كمامات "إن 95".
‏خرجت في اليوم التالي، ‏ورأيت رجلًا يضع بطانة صدرية على وجهه.
‏لم تكن حتى…
‏برباط الصدرية. ما هذا؟ ‏هذه ليست كمامة "إن 95".
‏هذه صدرية قياس "إيه". ‏ماذا حدث للتو بحق السماء؟
‏لم ينفق 20 ألف دولار عليها. مستحيل.
‏خدعني أحدهم.
‏أخبرتني زوجتي مباشرةً، "حبيبي، أتعلم؟
‏هذا الفيروس يؤثر على تفكيرك. ‏يجب أن تخرج من هذا المنزل."
‏"يجب أن تخرج من المنزل."
‏فقلت، "لا يوجد شيء أريده خارج هذا المنزل."
‏"لا شيء. لا حاجة لي إلى الخروج من المنزل."
‏"مستحيل."
‏"كل ما هو خارج المنزل، لا يهمني."
‏"يوجد أناس في الخارج. لا أحب الناس." ‏ها قد قلتها.
‏لم يعد الأمر سرًا. لم أعد أحب الناس.
‏لقد فزتم. لقد تفوقتم عليّ.
‏لقد فزتم.
‏أتعلمون كيف؟
‏لأنكم تمكنتم من إفساد ‏أفضل وظيفة في العالم.
‏في مرحلة ما، ‏كانت الشهرة الوظيفة التي يسعى إليها
‏ويفضلها الناس في كل أنحاء الكوكب.
‏إن لم تكونوا مشهورين، كنتم تطمحون للشهرة.
‏كنتم تريدون تجربتها ولو قليلًا.
‏حصلت عليها. حصلت على أعلى مستوياتها،
‏وحينها أفسدتموها عليّ بشكل كبير.
‏هذا الجيل أفسد حياتي تمامًا.
‏يجب التلاعب بكل شيء.
‏يجب تصوير كل شيء لهذا الجيل.
‏إن لم يكن الموقف مصورًا، فهو لم يحدث.
‏هذا أسلوب معيشة هذا الجيل.
‏دعوني أخبركم بأبشع ما يمكنكم فعله ‏برجل أسود في عام 1986
‏إن كنتم من الشرطة أو المباحث.
‏أبشع شيء على الإطلاق ‏هو أن تخبر رجلًا أسود أنك صورته.
‏لو جاءت إليك المباحث تقول، "لقد صورناك."
‏"ستذهب إلى السجن". ‏ستتغوط على نفسك، "ماذا؟ من؟ أنا؟"
‏"صُورت؟"
‏سيبدأ البكاء.
‏"لقد صوروني."
‏"وستذهبون إلى السجن جميعًا. ‏صورناكم جميعًا."
‏سيرشد عن كل أصدقائه، ‏"اخرجوا، (كالفين) و(ماركوس) و(تيرانس)."
‏"لقد تمكنوا منا. أنت أيضًا يا (أنتوني)."
‏"يقولون إنهم صورونا. ‏يبدو أننا ذاهبون إلى السجن."
‏"سنذهب إلى السجن."
‏"لقد صورونا."
‏هذا ما كانت تقوله المباحث، "لقد صورناك."
‏أبشع شيء يمكنك فعله.
‏أنتم لا تدركون أنكم تعملون ‏لحساب المباحث… مجانًا.
‏لا يدفعون لكم حتى. مجانًا تمامًا.
‏تشون بالناس طوال اليوم.
‏حزمة من المخبرين الواشين. هذا مقزز.
‏إنه مقزز.
‏ذهبت إلى "ماكدونالدز"… هذه قصة حقيقية.
‏ذهبت إلى "ماكدونالدز".
‏أنا في ممر السيارات.
‏أريد وجبة "بيغ ماك". ‏لم أتناولها منذ زمن بعيد.
‏أنا متحمس للغاية لهذه الوجبة.
‏لا أطيق انتظار الـ"بيغ ماك".
‏حصلت على وجبة "بيغ ماك". تحمست كثيرًا. ‏أوقفت سيارتي في الموقف.
‏بدأت ألتهم الوجبة التهامًا.
‏سحقتها ولطخت بها وجهي وكل شيء.
‏كنت في قمة سعادتي.
‏التفت إلى يساري، وجدت امرأة تصورني ‏من خارج السيارة.
‏قالت، "لقد نلت منك."
‏توترت. "ماذا تفعلين يا سيدة؟"
‏قالت، "لقد نلت منك جيدًا."
‏"ماذا تعنين أنك نلت مني؟ ماذا أفعل؟"
‏توترت لدرجة أنني رميت البرغر. ‏لقد رميت البرغر اللعين.
‏أمسكت بهاتفي ودخلت إلى "تويتر"، ‏وأصدرت بيان اعتذار عبر وسائل التواصل.
‏قلت، "أنا آسف."
‏اعتذرت لأنه قبل يومين، أعلنت
‏أنني سأتناول طعامًا نباتيًا فحسب. ‏لقد قلت ذلك.
‏الفيديو كان مناقضًا لكل ما أدعمه ‏في تلك اللحظة.
‏اضطررت إلى إصدار بيان اعتذار ‏لمجتمع الطعام النباتي.
‏وصرت حليفًا لهم.
‏تبرعت، وشاركت في مظاهرة. ‏كان يجب أن أفعل كل ما في وسعي.
‏وقفت إلى جوار الأبقار والتقطت الصور. ‏فعلت الكثير.
‏لا أحب ما صرت عليه بسببكم.
‏لا أحب ذلك. لم أعد مرتاحًا.
‏لقد قلبتم الوضع عليّ.
‏اللعنة!
‏لقد قلبتم الوضع عليّ.
‏لأطول وقت، نظر المشاهير إلى الناس ‏على أنهم الغرباء.
‏"هؤلاء الأوغاد يتصرفون بغرابة أحيانًا."
‏"يتصرف الناس بغرابة." ‏هكذا كنا ننظر إلى الناس.
‏لقد عكستم الوضع. نحن الغرباء الآن.
‏تنظرون إلينا قائلين، ‏"ما خطبه بحق السماء؟" صرنا الغرباء.
‏لا أعرف كيف أتصرف وسط الناس. ‏"يا هذا، لماذا تحدق؟"
‏"ماذا يجري يا رجل؟"
‏أظن أن الجميع يعرفون. ‏"أخرج يديك من جيوبك."
‏"ماذا يجري يا رجل؟ بربك."
‏"ماذا ستفعل بي؟ هل ستأكلني؟ بربك يا رجل."
‏"عمّ تتحدث؟ لا أحد سيأكلك."
‏"هراء. انظر إلى ذلك الرجل ‏الذي يطالعني من خلف نظاراته."
‏"أعلم عندما يراني أحدكم كوجبة عشاء. ‏إنه يحاول أكلي."
‏تصدرون الاتهامات الجنونية بلا حساب.
‏أفقد عقلي.
‏أفقد صوابي.
‏جعلتموني أعيش حياتي كتاجر مخدرات ناجح.
‏إنها قصة حقيقية. في أحد الأوقات،
‏إن كنت تريد القدوم إلى منزلي ‏والتحدث إليّ، كان يجب أن تتعرى.
‏وتنزل المسبح.
‏فكيف أعرف إن كنت تسجل لي؟ "تعمل لحساب من؟"
‏"مجلة (إي) أم (بيبول)؟ تعمل لحساب من؟"
‏"أتيت للحصول على قصة للصحف الصفراء. ‏لا أثق بك يا أبي."
‏"أنا أبوك." "اخرس أيها الوضيع!"
‏"إلى من تحدثت يا أبي؟" "انزل إلى المسبح."
‏"أنه المحادثة على عمق 180 سنتمترًا."
‏"اذهب إلى منطقة الـ120 سنتمترًا. ‏لا يمكنني أن أراك."
‏هذا هو حالي الآن.
‏تقول زوجتي الأشياء نفسها، ‏"حبيبي، أنت تتقدم في العمر."
‏"تغضب وتشعر بالضيق. ‏يجب أن تعود إلى طبيعتك."
‏"عد إلى أساليبك القديمة. ‏لا يمكنك العيش هكذا."
‏قررت أن أعود للعروض الكوميدية. ‏قلت، "حبيبتي، أنت محقة. يجب أن
‏أبدأ تقديم العروض الكوميدية مجددًا." ‏هكذا سأعود إلى طبيعتي.
‏هكذا سأعود إلى حالي الطبيعي.
‏أخبرت أصدقائي أنني سأقدم ‏العروض الكوميدية مجددًا.
‏قالوا، "هل ستتحدث عن زوجتك ‏وأولادك مجددًا؟"
‏فقلت، "وماذا لديّ سوى ذلك؟"
‏ليس لديّ شيء آخر.
‏غادرت كل النساء بعد الشريط الجنسي.
‏كل امرأة كانت معي رحلت عني.
‏كلهن. "إلى أين تذهبين يا (لورين)؟ ‏(غلاديز)؟ (بيرل)؟"
‏"إلى أين تذهبن؟"
‏هناك أسماء قديمة ‏لأنني كنت أعرف نساء مسنات حينها.
‏"عودي يا (إيثل). عودي."
‏"لا تفعلي هذا بي."
‏"(ماغنوس)، هيا، أرجوك."
‏"لا تفعلي هذا أرجوك."
‏"(لوريتا)، لا يمكنك الرحيل. بربك."
‏ماذا لديّ سواهم؟
‏يجب عليّ ذلك.
‏التحدث عن أولادي ضرورة.
‏إنها ضرورة. إنهم جزء من حياتي اليومية.
‏لا أعلم عما أتحدث
‏إن لم أتحدث عما أخوضه يوميًا.
‏يعيش أولادي معي يوميًا.
‏مراهقان وصغير في الـ3 من عمره ‏ورضيع سيصل في أي وقت الآن.
‏في أي يوم.
‏سألقي بخصيتي في القمامة. ‏لن أنجب المزيد من الأولاد.
‏سأتخلص من هاتين الخصيتين بعد ولادة الرضيع.
‏سأتخلص منهما وألقي بهما من فوق السطح.
‏يستحيل
‏أن يخرج طفل آخر من هاتين الخصيتين. أعدكم.
‏ستكونين كاذبة لو قلت إنه ابني.
‏خصيتاي ستختفيان بعد هذا الرضيع.
‏أنا وابنتي تقرّبنا أكثر من أي وقت مضى.
‏ابنتي مغرمة بالفتية.
‏مغرمة بهم.
‏ومجددًا يجب أن أتظاهر بأنني أحب ذلك.
‏لا أحبه. يجب أن نتظاهر فحسب.
‏أحب أنه في عروضي الخاصة
‏ترون كيف يكبر أولادي.
‏ترون تطورهم.
‏إنهم يكبرون.
‏أخبرتني ابنتي أنها معجبة ‏بفتى يُسمى "مات" في مدرستها.
‏"أبي، أنا معجبة بفتى يُسمى (مات). ‏يا إلهي. إنه ظريف جدًا."
‏"إنه يضحكني. أنا أريده."
‏"ما معنى ذلك بحق السماء؟"
‏"ما معنى ذلك؟"
‏"أنا أريده." "ماذا تقولين يا فتاة؟"
‏"أيجب أن أخبره؟" ‏"إن كان هذا شعورك، فلتخبريه."
‏ذهبت إلى المدرسة وباحت له بمشاعرها ‏وعادت إلى المنزل،
‏"أبي، يا إلهي. خمن ما حدث."
‏"(مات) معجب بي أيضًا. نحن على علاقة."
‏"أحسنت يا حبيبتي. هذا يسعدني."
‏"أسدي لي معروفًا، ‏حافظي على براءة العلاقة."
‏"حسنًا يا أبي."
‏عادت بعدها بيومين.
‏"أبي، لم أعد معجبة بـ(مات). ‏أنا معجبة بفتى يُسمى (روب) الآن."
‏"إنه أكثر وسامة ويضحكني أكثر. ‏هذا ما أريده حقًا."
‏"هذا يحدث. أحيانًا نُعجب بشخص
‏ثم نلتقي بشخص آخر وندرك أنه من يعجبنا."
‏"هذه طبيعة الحياة."
‏"فليكن. امضي قدمًا. ‏وكوني صادقة مع الشخص الآخر."
‏"حسنًا يا أبي. أنا أحبك."
‏"حافظي على براءة العلاقة."
‏مرّ أسبوع. "أبي، لم أعد معجبة بـ(روب)."
‏"أنا معجبة بفتى اسمه (تيم)."
‏وعلى الفور في رأسي
‏قلت، "ابنتي عاهرة. هذه تصرفات عاهرة."
‏"هذه تصرفات عاهرة."
‏أنشطة عاهرة أمام عينيّ.
‏اتصلت على الفور بعاهرة أعرفها من الماضي.
‏سألتها إن كان هذا شبيهًا بما حدث لها.
‏3 فتية على التوالي. ‏قالت، "أجل، بالطريقة نفسها."
‏"وبعدها صرت ألعق الخصيات في الحمّام." ‏ماذا يحدث؟
‏لا أريد أن تلعق ابنتي الخصيات. ‏يجب أن أنقذها.
‏يجب أن أرى هؤلاء الفتية.
‏ذهبت إلى المدرسة. ‏أردت أن أراهم وأرى كيف يبدون.
‏رأيتهم.
‏رأيت "مات" أولًا. يجب أن أكون صادقًا.
‏كان فتى لطيفًا، شخصيته رائعة.
‏أرى ما أعجبها في "مات". رأيته وفهمت الأمر.
‏فتى لطيف. فهمت ذلك.
‏يتمتع بشخصية لطيفة وخفة ظل.
‏أرى ما يعجبك في "مات". أفهم ذلك.
‏ثم دخل "روب".
‏لم أنظر إلى "مات" بعدها. نسيته تمامًا.
‏من يكون "مات"؟ "روب" كان مختلفًا.
‏شخصية جذابة.
‏كان يتمتع بطلة مميزة.
‏كان يلوح بيديه كثيرًا عندما يتحدث.
‏هذا الفتى مميز.
‏أرى لماذا لم تعد تحب "مات".
‏ثم دخل "تيم". كان يرتدي بنطالًا جلديًا…
‏وحذاء "هيلي".
‏أتعلمون كم الثقة التي يجب التحلي بها ‏لارتداء بنطال جلدي في الثانوية؟
‏فتى أسود يرتدي بنطالًا جلديًا.
‏لا يوجد فتى أسود سمعت عنه
‏ارتدى بنطالًا جلديًا عدا "ليني كرافيتز".
‏الرجل الأسود الوحيد الذي فعلها.
‏وهناك شائعة تقول إن "ليني" ‏ارتداه في سن صغيرة.
‏ارتدى "تيم" حذاء "هيلي"، ‏وكان ينساب في الغرفة انسيابًا.
‏يا للعجب يا رجل.
‏كان يضع السجائر تحت ذراعيه. ‏قلت، "هل تدخن؟"
‏قال، "إنه مجرد مظهر،" وهو ينساب إلى جواري.
‏اللعنة.
‏الأطفال صاروا مختلفين اليوم.
‏ابني وابنتي لا يتفقان مطلقًا.
‏هذا يضحكني. لطالما كانا مختلفين.
‏لطالما كانا على النقيض تمامًا.
‏ابني… إنه ما يُسمى… بم يُسمى ذلك اليوم؟
‏بم يسمون أولئك الأطفال اليوم…
‏غبي. هذه هي الكلمة. إنه غبي.
‏يعاني أكاديميًا.
‏أعلم أنكم تقولون، "لا تصف ابنك بالغبي." ‏ولم لا؟ إنه ابني.
‏هذا الشبل من ذلك الأسد.
‏لا أقف أمامكم مدعيًا أنني رجل ذكي. ‏كنت في منتهى الغباء أيضًا.
‏نفعني ذلك في حياتي حتى الآن.
‏الغباء هو طريق النجاح في منزلي.
‏إنه طريق النجاح.
‏وأغضب عندما يتصلون بي باستمرار من المدرسة
‏لتذكيري بمشكلات ابني التعليمية.
‏"سيد (هارت)، لقد رسب في اختبار آخر."
‏"سيد (هارت)، درجاته تتراجع."
‏"أتود مناقشة درجات ابنك؟"
‏"إنها تتراجع." ‏قلت غاضبًا، "لا تتصلوا بي بعد الآن."
‏"لا تتصلوا بي بخصوص درجاته. اتصلوا به."
‏"اتصلوا به. إنها مشكلته وليست مشكلتي."
‏"حسب آخر معلوماتي، ارتدت المدرسة. ‏واجتزت اختباراتي. أنا ناجح."
‏"لن أعود إلى الدراسة مجددًا. ‏هو من يحتاج إلى اجتياز الاختبار وليس أنا."
‏"اتصلوا به."
‏إنها المدارس الخاصة، لديهم نظام غريب.
‏لا أحب المدارس الخاصة كثيرًا للصدق.
‏لا أحب المدارس الخاصة على الإطلاق.
‏أجل، يرتاد أولادي مدرسة خاصة. ‏لا يعني هذا أنني أحبها.
‏أشعر أن المدارس الخاصة ‏تحمي الأطفال من الواقع.
‏إنها تحميكم.
‏تحميكم من الواقع الأليم.
‏المدارس الخاصة…
‏المدارس الخاصة تنتج الجبناء. ‏هذا ما أشعر به. لقد قلتها.
‏لقد قلتها. لن أتراجع. هذا شعوري.
‏المدارس الخاصة تنتج الجبناء.
‏أنا في منطقة راحتي. ‏وسأبوح بكل ما لديّ اليوم.
‏سأصارح بكل ما أشعر به.
‏أرأيتم يومًا رجلًا بالغًا ارتاد مدرسة خاصة ‏يُلكم في وجهه؟
‏يبحث على الفور عن معلّم.
‏إنه… يظل يدور هكذا 5 مرات…
‏"لا أعلم. لماذا؟"
‏يبحث عن شخص يخبره بالسبب. ‏"لا أعلم. لماذا؟ ماذا؟"
‏"يجب أن نحضر جلسة تحكيم. ‏متى ينعقد الاجتماع؟"
‏الوضع مختلف في المدارس الحكومية.
‏لا خيار أمامك في المدارس الحكومية ‏إلا أن تنضج سريعًا.
‏عليك أن تنضج سريعًا في المدارس الحكومية.
‏إنها بوتقة لكل ما هو شنيع. يلقون بك فيها.
‏يلقون بك فيها. ‏لا أحد يحضّرك لما ستراه من فظائع.
‏رأيت أول شخص أبيض في حياتي ‏في المدرسة الحكومية.
‏لم أعلم ماذا يكون.
‏كان الوحيد الموجود هناك. ‏"ما هذا بحق السماء؟ يا للهول!"
‏ظننت أنه شخصية من "ستار وارز". ‏"إنه جندي (ستورمتروبر)."
‏"إنه (ستورمتروبر) بالقطع."
‏ليس إلا رجلًا أبيض يمرّ في الرواق.
‏كنت أصدر تلك الأصوات…
‏"إنه (ستورمتروبر). أليس كذلك؟"
‏"كلا، إنه شخص أبيض."
‏"لم أعلم قط. لم يخبرني أحد بما يكون."
‏تلقي بك المدرسة الحكومية ‏في هذه البوتقة من الفظائع.
‏تضم كل شيء.
‏البيض والسود والمكسيكيون ‏والصينيون والبورتوريكويون.
‏البدناء والنحلى والمثليون والقوام.
‏القذراء والنظيفون. كلهم موجودون.
‏إنهم يدفعون بك إليها. ‏يجب أن تتعامل مع كل شيء.
‏الأطفال يخافون.
‏يركضون مباشرةً إلى المعلّم، ‏"أنا خائف. ساعدني."
‏فيجيب، "وأنا أيضًا أيها الجبان."
‏"مررت من آلة كشف المعادن نفسها. ‏ألا تظنني خائفًا؟"
‏"وجّه ظهرك للخزائن، وحرك رأسك باستمرار."
‏"ماذا؟"
‏"أحضر رذاذ الفلفل. ‏ضعه في زجاجة بلاستيكية هكذا."
‏"اسكبها في وجهه. ‏هذا ما كنت سأفعله." "اسكبها؟"
‏لا أشعر بأن مدرسة أولادي الخاصة ‏تحترم مستوى شهرتي.
‏لا أشعر بذلك حقًا.
‏أعني ما أقول. أقسم لكم. ‏أخبرتكم أنني سأكون صادقًا.
‏إنه منزلي. لن أكتم شيئًا.
‏لا يحترمون مستوى شهرتي.
‏أنا رجل متواضع للغاية.
‏قد لا أبدو كذلك بعد تلك الجملة. ‏لكنني رجل متواضع للغاية.
‏لا يُشترط أن أقول ما هو مفهوم. ‏تعلمون من أكون. وأنا أعلم أنكم تعلمون ذلك.
‏لا تجبروني على قول من أكون.
‏وضعوني في موقف يجبرني على قول من أكون.
‏كنت أوصّل أولادي إلى المدرسة، ‏خرج المعلمون وأحاطوا بسيارتي.
‏"سيد (هارت)، نود أن نتحدث إليك للحظة."
‏"سيُعقد المعرض الكبير قريبًا."
‏"نقيم معرضًا كل عام في المدرسة."
‏"نود
‏أن تكون المستقبل في معرض هذا العام."
‏أمهلتها الكثير من الوقت لتقول، "أنا أمزح."
‏لم تقلها قط.
‏قلت، "هل تمزحين بحق السماء؟"
‏"كلا، إنه أكبر معرض لدينا."
‏"نود أن تكون المستقبل."
‏"نرى أنك ستكون مستقبلًا رائعًا ‏في معرض هذا العام."
‏قبل أن أكمل هذا الموقف، سأوضح شيئًا.
‏بادئ ذي بدء، لا أضمر أي احتقار للمستقبلين.
‏اتفقنا؟ لا أريد أن أقول هذه الدعابة ‏وأخرج من منزلي
‏لأجدكم حاملين لافتات تقول، ‏"ألغوا (كيفن هارت)
‏لأنه لا يحترم المستقبلين."
‏"ألغوه لأنه لا يحترم المستقبلين."
‏المستقبلون أناس رائعون.
‏هذه الوظيفة مطلوبة حقًا. أفهم ذلك.
‏استقبلني الكثير من المستقبلين الرائعين ‏في حياتي.
‏ذهبت إلى "ولمارت"، ‏استُقبلت بمستقبل مذهل في مرة…
‏لا أعلم من أين أتى. انزلق إلى مجال نظري.
‏دخلت. وفجأة قال، "مرحبًا بك في (ولمارت)."
‏"هل أتيت لتحضر بعض الأغراض؟" ‏فقلت، "ما هذا بحق السماء؟"
‏"من أين أتيت يا رجل؟"
‏"يجب أن تشتري بعض الأغراض. ‏نقدم خصومات على الأسعار."
‏ثم مشى مشية "مون واك" مبتعدًا عني.
‏فقلت، "ماذا حدث للتو؟"
‏"ماذا حدث للتو هنا؟" ذُهلت من استقباله،
‏ولم أشتر الأغراض فحسب،
‏بل كسرت عنقي وأنا أبحث عن الرجل ‏أثناء خروجي.
‏أردته أن يرى أغراضي. ‏"تعال إلى هنا يا رجل!"
‏"تعال إلى هنا. أريد أن أريك أغراضي."
‏أتى وفتحت الكيس. وكان…
‏قال، "أحضرت أغراضًا رائعة."
‏أخرج القلم وشطب على إيصالي ‏ليعرف الناس أنني لم أسرقها.
‏قال، "احرص على أن تأتي وتراني مجددًا."
‏فقلت، "هل ستكون هنا؟"
‏فقال، "ومن غيري؟" ‏ومشى مشية "مون واك" مبتعدًا عني.
‏فقلت، "ما هذا بحق السماء؟"
‏"إنه من أفضل المستقبلين ‏الذين رأيتهم في حياتي."
‏"بالطبع سأعود وأراك مجددًا."
‏لا أنتقد عمل المستقبلين. ‏أقول إنني لست مضطرًا للقيام بهذه الوظيفة.
‏تجنبتها لأحقق النجاح.
‏لا يصح أن تأتي إليّ ‏وتطلبي مني أن أكون مستقبلًا.
‏كان فيلمي الأول في شباك المبيعات ‏في ذلك الوقت.
‏كانت صورتي على جوانب الحافلات.
‏لا تطلبي مني أن أكون مستقبلًا.
‏هناك آباء يرتاد أبناؤهم المدرسة
‏كانوا يعملون سابقًا بالتمثيل ‏ويمكنك أن تطلبي منهم.
‏"كارلتون" من "فريش برينس"، "ألفونسو"؟
‏هذا هو مستقبلك. إنه مناسب.
‏هذا ما تريدينه في المقدمة. إنه مستقبلك.
‏"تيري كروز". لديه أولاد يرتادون المدرسة.
‏إنه مستقبلك. ‏سيتراقص بعضلات صدره على الباب.
‏"مرحبًا بكم في المعرض. من يريد تذكرة؟"
‏يا لها من مجموعة. كان الآباء سيسعدون بذلك.
‏"يا لها من مدرسة."
‏"أريد التذاكر. سأشتري كل تذكرة متاحة."
‏كان الآباء ليفقدوا عقولهم. ‏هؤلاء المستقبلون رائعون.
‏قالت زوجتي ما تقوله عادةً.
‏"(كيفن)، اهدأ."
‏"لملم شتات نفسك. أنت تتقدم في العمر ‏ويزداد شعورك بالضيق،
‏ولا يجب أن تدع هذه الطاقة ‏تنتقل إلى أولادك."
‏لن تنتقل إلى أولادي. أعلم ذلك.
‏هذا الوباء أعطاني فرصة ‏لأقضي الوقت مع أولادي.
‏الكثير من الوقت مع أولادي. ولأول مرة أدركت
‏أن أولادي مدللون قليلًا.
‏إنهم مدللون قليلًا. لكنه ليس خيارهم، ‏إنها الظروف.
‏أولادي صالحون. إنهم رائعون. ‏يجب أن أكون صادقًا.
‏حالفني الحظ كثيرًا. لديّ أولاد رائعون.
‏لكن بسبب ظروفهم، فهم مدللون.
‏مثلًا، كانوا يسافرون على متن ‏طائرات خاصة منذ مولدهم، لم يطلبوا ذلك.
‏لقد وُلدوا في هذه الظروف.
‏يسافرون معي فقط.
‏أول مرة سافرا فيها من دوني ‏كانت أثناء الوباء مع زوجتي السابقة.
‏عادا إلى "فيلادلفيا" ‏مع أمهما لرؤية جدتهما.
‏اتصل بي ولداي من المطار.
‏كنتم لتظنوا أنهما في "بغداد".
‏لم أر…
‏مستوى مرتفعًا من الهلع هكذا في حياتي.
‏اتصلا بي من المطار، "أبي!"
‏"ماذا يجري؟"
‏قالت ابنتي، ‏"إنهم يأخذون مرطبي ومعجون أسناني."
‏"ماذا أفعل؟"
‏"إنهم يجبرونني على المرور من آلة…"
‏أخذ منها ابني الهاتف، ‏"ماذا يجري بحق السماء يا أبي؟"
‏"لا يسمحون لي بأخذ حقائبي."
‏"لا يمكنني أخذ حقائب ظهري ‏وحقائب العجلات وحقائب اليد."
‏"يجب أن أضع ألعابي في حجرة الحقائب. ‏كيف سألعب بها يا أبي؟"
‏فقلت لهما، "اهدآ. توقفا!"
‏"كلاكما."
‏"هذا يُسمى بالأمن."
‏"إنها إدارة أمن وسائل النقل، اتفقنا؟"
‏"هذه هي الحياة مع أمكما."
‏"هناك فرق."
‏"هناك تراجع في المستوى. لا بأس."
‏"تتغيّر الأمور."
‏"لا بأس."
‏"ستكونان بخير."
‏تغاضيت عن بعض الأشياء التي أقوم بها ‏لأنني لم أفكر فيها مليًا.
‏أنا وأولادي نذهب إلى الملاهي، ‏ننتهي من كل الألعاب.
‏ننتهي من كل الألعاب في 30 إلى 40 دقيقة.
‏كيف؟ أحجز مسبقًا. يعيّنون لي مرافقًا.
‏أذهب إلى المتنزه، ‏يرافقني المرافق أنا وعائلتي
‏حتى مقدمة طابور كل لعبة. ‏أقوم بهذا منذ أعوام.
‏تذكّروا أنه يجب أن أشرح لأولادي ‏أن هذا مكتسب. وليس موهوبًا.
‏"لا يحدث هذا ببساطة."
‏"عمل أبوكم بكد ليتمكن من تخطي ‏هذه الطوابير اللعينة."
‏"هناك قواعد. لا يمكنك أن تتقدم ‏إلى أول الطابور بسهولة."
‏"القاعدة الأولى، ‏في أثناء سيرنا إلى أول الطابور،
‏لا تنظروا مباشرةً إلى الناس في الطابور."
‏"هل تسمعونني؟"
‏"انظروا إلى الأمام مباشرةً
‏ولا تنظروا على الجانبين ‏حتى نصل إلى أول الطابور."
‏"سيتفوه هؤلاء الناس بألفاظ لئيمة جدًا
‏عني وعنكم."
‏"تجاهلوهم فحسب."
‏"تجاهلوهم، لأننا في سيارتنا ‏وفي طريقنا إلى المنزل."
‏"لن نرى هؤلاء الناس مجددًا."
‏"أتعلمون أين سيكون هؤلاء الناس؟ ‏لا يزالون يقفون في الطابور."
‏"لا يزالون يقفون في الطابور."
‏"وذلك هو الواقع."
‏استوعب أولادي ذلك وفهموه.
‏لأعوام طويلة، كان هذا أسلوبنا.
‏اتصلا بي من متنزه الملاهي.
‏كانا مع أقربائهما، ‏تحدثا إليّ عبر "فيستايم".
‏تلقيت مكالمتهما، شعرت بأنهما ضعيفان.
‏يعانيان من سوء التغذية، ‏لم يأكلا منذ ساعات، شعرت بذلك.
‏كانت هناك رغوة بيضاء على جانب فميهما.
‏كانا يقفان بالكاد.
‏"أبي!"
‏"وقفنا في الطابور منذ ساعات، ‏ولم نركب أي شيء."
‏"حصلنا على تذكرة مرور سريع ‏لكنه ليس سريعًا على الإطلاق."
‏"أيمكنك أن تتصل بأحد؟ ‏أيمكنك أن تفعل شيئًا؟"
‏فقلت، "مع من تكونان؟"
‏"أقرباؤنا."
‏"هل أمكما هناك؟" "أجل."
‏"أعطيا الهاتف لأمكما."
‏أمسكت أمهما بالهاتف. ‏وقالت، "مرحبًا، كيف الحال؟" "مرحبًا."
‏"كش ملك أيتها الوضيعة." وأقفلت الخط.
‏كنت سريعًا.
‏لم أراجع هذه النكات مع زوجتي السابقة بعد،
‏أود أن أخبركم بذلك.
‏هذه النكات ستكلفني الكثير.
‏ربما أضطر إلى ابتياع شاحنة "تسلا" لها.
‏سأضطر إلى شيء ما. لكنها نكتة جيدة.
‏إنهما نكتتان جيدتان ‏ولا يسعني التخلص منهما.
‏فكرت في هذه النكات لفترة طويلة.
‏يجب أن أقدمها. إنها تستحق العواقب.
‏سأرسل لها بعض الرسائل النصية ‏بعد التسجيل لأعرف شعورها.
‏تكرر زوجتي القول نفسه طوال الوقت، ‏"(كيفن)، أنت تتقدم في العمر."
‏"تزداد حنقًا وضيقًا."
‏وأنا أقف هنا لأخبركم أنني أتقدم في العمر. ‏صرت في الـ41 يا رفاق.
‏أعلم، صحيح؟
‏أين ذهب الوقت؟
‏كنت في الـ22 منذ وقت قصير.
‏لا ندرك كم ينقضي الزمن سريعًا.
‏انظروا، كل هذه العروض ‏الكوميدية على الحائط،
‏إنها جدول زمني لحياتي.
‏إنها 16 عامًا من الكوميديا.
‏16 عامًا من الكوميديا. هذا جنوني.
‏41.
‏ماذا حدث؟
‏تتغيّر الأمور في سن الـ40.
‏تسمعون بذلك لكنكم لا تصدقون، ‏تتغيّر الأمور.
‏وأقف هنا لأقول لكم إن الأمور تتغيّر.
‏التغيير الأكبر لي في سن الـ40،
‏هو أن خصيتيّ قد تهدلتا. صارتا أطول.
‏صارت خصيتاي طويلتين. لم أطلب ذلك.
‏حدث ذلك فحسب. لم أعرف حتى. كنت في المطبخ.
‏انحنيت فقالت زوجتي، ‏"لماذا تحمل النرد في جيبك الخلفي؟"
‏"لا أحمل النرد في جيبي الخلفي."
‏لمست جيبي الخلفي، "يا ويلي، إنها خصيتاي!"
‏"كيف وصلت خصيتاي إلى جيبي الخلفي؟ ‏ماذا حدث لي؟"
‏"كم من الوقت نمت؟"
‏"من مددني أثناء نومي؟"
‏أكبر ميزة في نظري ‏هي مدى سعادتي في هذا العمر.
‏أنا بخير.
‏أنا جاد للغاية. ‏أنا بخير. ولا أحتاج إلى القيام بالكثير.
‏أحب التواجد في المنزل.
‏لقد بنيت المنزل في الواقع.
‏بنيت أنا وزوجتي المنزل، أردنا البقاء هنا.
‏أردنا البقاء في هذا المنزل.
‏سنبني منزل أحلامنا ونعيش فيه، ولن نغادره.
‏تواجه النساء مشكلة في مسألة الجلوس ‏دون فعل شيء.
‏يصعب على النساء كثيرًا الجلوس دون فعل شيء.
‏اجلسن دون فعل شيء.
‏إنها مهمة شاقة على النساء.
‏جملة النساء المفضلة، "لنفعل أي شيء."
‏"أي شيء؟" "شيء ما."
‏"ماذا تقولين؟" "ما هو الشيء؟"
‏بعض الرجال…
‏بعض الرجال يوافقونني. "أجل!"
‏"شيء ما. لا أعلم. شيء ما."
‏أتعلمون ما أكبر مشكلة لدى زوجتي؟ ‏مطاردة ماضيها.
‏تحاول أن تعيد ما كانت تفعله في صغرها.
‏سيداتي، أنا هنا لأقدّم لكن رسالة شخصية. ‏لا بأس بالتقدم في العمر.
‏لا عيب في ذلك.
‏توقفن عن مقاومة التقدم في العمر.
‏جمال التقدم في العمر يكمن في النظر ‏إلى الماضي وإدراك
‏كل الأشياء الرائعة التي تخطيتنها ‏والتي فعلتنها في شبابكن.
‏هذا رائع.
‏توقفن عن الهرب من ذلك.
‏توقفن عن محاولة إعادته. لقد ولى.
‏لقد ولى دون رجعة.
‏أخبرتني قبل يومين، "يجب أن نخرج الليلة."
‏"يجب أن نثمل."
‏فقلت، "كلا البتة."
‏"لماذا أفعل ذلك؟ كلا."
‏"هذا مؤلم. صار يؤلمني الآن."
‏إذا تجرعت جرعة، تظل عالقة في صدري ‏من 3 إلى 5 دقائق.
‏ينهار جانبي الأيسر وأبدأ الارتعاش.
‏أشعر بحاجة إلى إطلاق الريح والتغوط. ‏لا أعرف، إما هذا أو ذاك.
‏تعلو وجهي تعابير غبية.
‏أصف ذلك لزوجتي بالتفصيل الممل.
‏أتعلمون ما كان ردها؟
‏"لا تحب أن تقضي وقتًا ممتعًا معي."
‏فقلت، "يا امرأة، لقد وصفت لك ‏إصابتي بالذبحة الصدرية حالًا."
‏"إنها ذبحة صدرية."
‏"إنها ذبحة صدرية بالمعنى القانوني. ‏أغيب عن العالم."
‏"لا تحب أن تقضي وقتًا ممتعًا معي."
‏"لا تحب أن تقوم بأي شيء."
‏بعد سن الـ40، تفقدون ميلكم للاكتراث.
‏لم أعد أكترث بتاتًا.
‏تريد زوجتي الخروج وأنا لا أريده. ‏"اذهبي. لا أكترث البتة."
‏"أنا جاد. لا أكترث بتاتًا بما تفعلينه."
‏ولا أقصد ذلك بطريقة شريرة أو غاضبة. ‏أنا جاد. لا أكترث. اذهبي!
‏"اقضي وقتًا ممتعًا. اذهبي!"
‏سيداتي، لا تعرفن كيف لا تكترثن، ‏هذه مشكلتكن.
‏إن كنتن قادرات على مضاهاة ‏طاقة الرجال في عدم الاكتراث،
‏يا للعجب، سيصير العالم مكانًا أجمل.
‏سيكون مكانًا أجمل. ‏لكنكن لا تعرفن كيفية عدم الاكتراث.
‏تبحثن دومًا عن حجة للاكتراث لأنكن…
‏لا تستطعن. لا تستوعبن ذلك. ‏لا يمكنكن الاقتناع بذلك.
‏سأخبركن بمشكلتكن يا سيداتي، ‏وأريدكن أن تنصتن جيدًا.
‏إليكن ما يغضب المرأة.
‏تغضبن إن لم يعطكن الرجل ردة الفعل
‏التي تشعرن بأنها ستكون ردة فعلكن.
‏سأقولها مجددًا.
‏سيداتي، تغضبن إن لم يعطكن الرجل ردة الفعل
‏التي تشعرن بأنها ستكون ردة فعلكن.
‏لذلك تبحثن طوال الوقت عن الاكتراث.
‏لأنكن على الجانب الآخر ‏تقلن لأنفسكن، "كنت لأكترث."
‏أجل.
‏- "لذلك يجب أن تكترث." ‏- أجل.
‏لذلك تبحثن عن الاكتراث.
‏تبحث زوجتي عنه دومًا.
‏تريد الخروج. "اخرجي."
‏لا يمكنها المغادرة فحسب. ‏"حسنًا يا حبيبي. سأخرج."
‏"رائع."
‏"أنا والفتيات."
‏"فهمت."
‏"على الأرجح سنثمل كثيرًا الليلة."
‏"افعلي ما يحلو لك."
‏"لا أعلم متى سأعود."
‏"سأكون نائمًا في كل الأحوال، لا بأس."
‏إنها تبحث عن الاكتراث. ‏لن تجد أي اكتراث لديّ.
‏"اذهبي!" أنا متحمس لذهابك ‏كي آكل رقائق البطاطا من سرتي.
‏لا أكترث البتة.
‏"اذهبي!"
‏لا تستطيع ذلك.
‏تريد قدر الاكتراث نفسه من الرجل.
‏لا تفهمن، مبدئيًا،
‏توقفن عن التوقع منا ‏بأن نكون بقدر ذكائكن وفطنتكن.
‏إن كان هناك رجل يخرج بعدما أتم الـ40، ‏سأقولها لكن،
‏ليست لديه خطة.
‏ليست لديه أجندة أو جدول أعمال.
‏توقفن عن السؤال لأننا لا نملك الجواب.
‏أعلم أن بعض نواقصكن جلبها الرجال
‏والأشياء التي فعلوها في الماضي، ‏أنا مذنب في ذلك،
‏لكن بعد سن الـ40، ينتهي ذلك.
‏ينتهي. لا نكترث لشيء على الإطلاق. ‏لا نكترث.
‏توقفن عن البحث عن مضمون.
‏أخبرتها… المرة الوحيدة التي قلت فيها ‏إنني سأخرج.
‏"حبيبتي، سأخرج." "إلى أين؟"
‏"لا أعلم بعد."
‏"من سيذهب معك؟"
‏"أيًا كان، لا أعلم."
‏"ماذا ستفعلون؟"
‏"أحاول أن أقرر الآن. لا أعلم ماذا سنفعل."
‏"هل ستأكلون؟"
‏"أتمنى ذلك، أنا جائع. لم آكل."
‏"متى ستعود؟" "وقتما ننتهي."
‏"ماذا يجري هنا بحق السماء؟"
‏"هل يتم استجوابي؟ ما هذا؟ ‏ليست لديّ أجوبة!"
‏"أفشل فشلًا ذريعًا. توقفي عن السؤال."
‏لا يمكنني التعامل مع هذا.
‏هناك مستوى مرتفع من الشعور بالنقص
‏لا تستحققن الشعور به يا سيداتي.
‏تشاجرنا في إحدى المرات.
‏نشب بيننا شجار.
‏لسببين. الأول، سألتني سؤالًا كبيرًا.
‏كان عليّ أن أشرح لها أنني لا أعلم.
‏سر آخر يا سيداتي. ‏بعدما يقول الرجل، "سنخرج،"
‏نلتقي في موقف السيارات ‏ونقرر حينها ماذا سنفعل.
‏نعقد اجتماعًا آخر مع بعضنا البعض.
‏"ما الخطة؟ "ظننت أنك رتبتها." ‏"لم أرتب خطة، ظننتك فعلت."
‏"ألم يرتب أحد خطة؟ لن أخرج. ‏لن أستمر في هذه الترهات."
‏أذهب إلى المنزل وأنام. ‏عدت إلى المنزل مبكرًا.
‏"عدت مبكرًا لأنك كنت مع ساقطة."
‏"كلا، لم أكن!
‏كنت في موقف سيارات (هوم ديبو) لـ45 دقيقة…
‏أتحدث في هراء، لذلك عدت إلى المنزل."
‏لا أحب الشجار.
‏وصلت إلى عمر لا يسمح لي بالشجار، ‏أغادر فحسب.
‏هذه حركتي الجديدة.
‏"تشاجري مع نفسك. سأعود لاحقًا."
‏"سأعود لاحقًا."
‏"آمل عندما أعود ألا تكون لديك أي طاقة."
‏إنها حركتي المفضلة.
‏تشاجرنا في الصباح فغادرت المنزل. ‏كانت الساعة 7.
‏اتصلت بي، كنت في السيارة.
‏قالت، "على الأرجح هناك من تلعق قضيبك."
‏في الـ7 صباحًا؟
‏أي ساقطة طموحة إلى تلك الدرجة ‏لتخرج في الـ7 صباحًا…
‏لتلعق قضيبًا؟
‏أي نوع من السائرات في النهار ‏أتعامل معهن في رأيك؟ يا للهول!
‏لاعقة قضيب هاربة في الـ7 صباحًا، ‏هذا ما يقلقك؟
‏ماذا تقرئين؟
‏ما المدونة التي حذرتكن ‏من لاعقات القضيب في الـ7 صباحًا؟
‏"انتبهن لرجالكن يا سيداتي!"
‏"تستيقظ لاعقات القضيب من الـ7 صباحًا!"
‏"أشكرك يا فتاة."
‏"رأيت ذلك…"
‏"رأيت ذلك في كاميرا المراقبة."
‏"كانت في الخارج تبحث عن قضبان."
‏لعقت…
‏"رأيتها تبحث عن القضبان ‏من كاميرا المراقبة."
‏"كانت في الخارج تبحث عن القضبان."
‏ما أتعامل معه لا يُصدق.
‏كل مواضع النقص لدى زوجتي تختفي ‏بمجرد أن تقرأ غرفة محادثتي الجماعية.
‏سيداتي، إن كان معك رجل في الـ40 ‏في هذه القاعة،
‏أتحداك أن تتحققي من هاتفه ‏وتقرئي المحادثة الجماعية.
‏افعلن ذلك!
‏فوق الـ40؟ يجب أن تفعلن ذلك.
‏تحت الـ40؟
‏لا أنصح بذلك، ستخاطرن.
‏ستخاطرن كثيرًا.
‏أكبر من الـ40؟ فلتقرئيها!
‏لن تقرأن محادثة ينقصها التسلسل ‏والتركيز أكثر منها في حياتكن.
‏تبدأ أي محادثة جماعية بالطريقة نفسها.
‏تبدأ بشكل رائع.
‏"يا هؤلاء!"
‏"هل رأيتم صورة مؤخرة (ريهانا)؟"
‏"اللعنة."
‏"يا ويلي!"
‏"تبًا!"
‏"لقد رأيتها."
‏تتطاير الأسئلة العشوائية في المحادثة.
‏"لو نفد الزبد، ماذا يمكنني استخدامه؟"
‏"ماذا؟"
‏"ليس لديّ زبد يا رجل."
‏"ماذا يمكن استخدامه؟"
‏"كيف ينفد الزبد؟"
‏"لا أعلم، لكنه قد نفد."
‏تظهر جملة أخرى.
‏"لا يسعني أكل الزبد. ‏إنه يزيد من ألم النقرس لديّ."
‏"النقرس؟"
‏"متى أُصبت بالنقرس؟" "أُصبت به منذ زمن."
‏"لم أعلم أنك مصاب بالنقرس."
‏"أخبرتكم أنني مصاب بالنقرس."
‏تظهر جملة أخرى في المحادثة.
‏"ماذا يكون النقرس؟"
‏صورة من موقع "ويب إم دي" تظهر فجأة.
‏وصف للنقرس وأعراضه.
‏"اللعنة، هل أنت مصاب بذلك؟"
‏ثم تصمت المحادثة لـ5 أيام.
‏لا يقول أحد شيئًا.
‏من بعد الـ40، تموت المحادثة.
‏لا أحد ينهيها.
‏اليوم السادس، يكملون من حيث توقفوا.
‏"ما الذي يزيد من ألم النقرس أيضًا؟"
‏صديقي "جوي" لا يجيد استخدام ‏الرموز التعبيرية.
‏هكذا ظنت زوجتي أنها ضبطتني أخونها.
‏"جوي" كبير في السن. إنه المصاب بالنقرس.
‏نغيظه طوال الوقت.
‏"أيها المصاب بالنقرس."
‏نغيظه فحسب.
‏كان يغضب في المحادثة.
‏"لقد سئمت من إغاظتكم لي طوال الوقت."
‏"أنتم غاضبون لأنني أفعل الصواب في حياتي."
‏"وأهتم بصحتي."
‏"في الواقع، سأذهب لشراء ‏الكثير من هذه الآن."
‏ووضع 5 رموز باذنجان متتالية.
‏ثم وضع…
‏ثم وضع رمز اللسان والطرطشة.
‏قلت، "ما الذي… تتحدث عنه يا (جوي)؟"
‏"ما الذي تتحدث عنه الآن؟"
‏"لقد قلت للتو إنك ستلعق 5 قضبان…
‏حتى يصلوا إلى الذروة. هذا ما قلته."
‏"كلا، لم أقل ذلك!"
‏"بلى، هذا ما قلته."
‏"5 ثمار باذنجان، لسان، طرطشة."
‏"قلت إنك ستلعقها
‏وتصل بها إلى الذروة، هذا ما قلته."
‏"جوي" اللعين.
‏كلما تقدمت في العمر، ‏صرت أكثر صراحة وصدقًا.
‏أنا وزوجتي ‏في مرحلة صريحة وصادقة في علاقتنا.
‏صادقة للغاية.
‏أخبرتني زوجتي قبل يومين،
‏"حبيبي، لم تعد ممارستك للجنس ‏كما كانت في الماضي."
‏قالتها في وجهي مباشرةً!
‏أليست ساقطة؟
‏نحن في منزلي، لا أجد مشكلة ‏في أن أكون صادقًا معكم.
‏قالتها في وجهي.
‏أخبرتني أن ممارستي الجنسية تتراجع.
‏أتعلمون ما كان ردي؟
‏"هذا يحدث." هذا ما قلته.
‏"هذا يحدث."
‏لا أكترث.
‏أنا في الـ41، ليس لديّ وقت ‏لممارسة الجنس طوال اليوم.
‏أنا متعب.
‏لا أظن أنه يمكنك أن تكون ناجحًا ‏ومبدعًا في ممارسة الجنس.
‏لقد قلتها. هذا ما أشعر به.
‏هذا ما أشعر به. ‏لن أرجع في كلامي. لقد قلتها.
‏لا أظن أن بوسعك أن تكون ناجحًا ‏وبارعًا في ممارسة الجنس في آن.
‏قلت، "يجب أن تختاري. ‏أتريدين هذه الحياة أم الجنس الجيد؟"
‏"لن تنالي الاثنين. لن أقدّم الاثنين."
‏"لن أعطيك الاثنين. اختاري واحدًا."
‏حين كنت بارعًا في الجنس، ‏كنت مفلسًا، لم أملك شيئًا.
‏كنت أمارس الجنس مقابل التوصيل ‏عندما كنت بارعًا في الجنس.
‏أضاجع لأجل تذاكر القطار.
‏سئمت من السير. يجب أن أستغل قضيبي،
‏وأركب أي سيارة هنا.
‏الطقس بارد في "فيلادلفيا".
‏أنتم لا تعرفون حياتي. لا تحكموا عليّ.
‏لكن بسبب الزواج، يجب أن نتنازل.
‏يجب أن نجد حلًا وسطًا.
‏أخبرتها، "تشعرين بأنه يجب ‏أن أحسّن من ممارستي للجنس؟"
‏"اختاري موعدًا."
‏في ذلك الموعد، سأكون مطالبًا ‏بأن أمارس معك الجنس ببراعة.
‏اختاري موعدًا. وفي ذلك الموعد ‏يجب أن أمارس معك الجنس ببراعة.
‏اختارت الـ8 من كل شهر.
‏"حسنًا."
‏"يجب أن تستعدي."
‏"سأمارس الجنس بشكل لم تعهديه من قبل."
‏"سأضع إبهامي في مؤخرتك. ‏هذا ما سأفعله تمامًا."
‏الوضع طريف وممتع حتى يأتي الأسبوع الموعود.
‏أشعر بالتوتر الشديد يا رجل.
‏رأى أصدقائي ذلك على وجهي، "هل أنت بخير؟"
‏"كلا، لست بخير. ‏يجب أن أضاجعها بعد 5 أيام."
‏يجب أن أضاجها في الـ8.
‏كنت أشرب عصير الأناناس وآكل الكرفس. لست…
‏لا أعرف ماذا يحدث لي.
‏أتعرق بشدة. "يا ويلي، ‏يجب أن أضاجها بعد 3 أيام!"
‏العد التنازلي.
‏شعرت بأن نهائي دوري كرة السلة وشيك.
‏تتثلج ساقاي، لا أعلم ماذا يجري.
‏جاء الموعد وقدمت أداءً جيدًا.
‏مارست الجنس ببراعة.
‏أشكركم على التصفيق. أقدّر لكم ذلك.
‏أحزن لأنكم شعرتم بالحاجة إلى التصفيق هنا، ‏لكنني أقبل بذلك.
‏"حمدًا لله يا (كيفن)!"
‏ارتد عليّ صدقي للحظة.
‏مارست الجنس ببراعة في الـ8 من الشهر.
‏وكما تفعل سائر النساء، في الـ9،
‏حاولت الحصول على المزيد.
‏ليس هذا ضمن اتفاقنا. ‏ليست هذه الصفقة التي أبرمناها.
‏قلت موعدًا واحدًا.
‏من بعد ذلك ستكون الممارسة سيئة أو معدومة.
‏لا تتوقعي الممارسة نفسها بعدها.
‏بعد موعد نومي، أتت في الـ8:30، ‏في منتهى الثمالة.
‏الوقت متأخر.
‏حاولت إيقاظي، "انهض."
‏"أريد الجنس."
‏"أريد جنس اليوم الـ8."
‏هذا ما قالته.
‏"أريد المزيد من ممارسة اليوم الـ8. ‏دعني أحصل على المزيد."
‏فقدت أعصابي، "ابتعدي عني، ارفعي يديك عني."
‏"تأتين في وقت متأخر من الليل لتوقظيني."
‏"لقد أوقظت الكلب."
‏كلما تقدمت في العمر، ‏يزداد اكتراثك بالحيوانات أكثر من غيرها.
‏"لم ينعم الكلب بالنوم منذ أسبوعين،
‏وتأتين إلى هنا تتحدثين بصوت عال؟"
‏"أنا غاضب للغاية الآن."
‏ذهبت أنا والكلب إلى الأسفل لننام.
‏نمت في غرفة الضيوف. "لن أبقى معك
‏ومع أنانيتك
‏لأنك تريدين المزيد من ممارسة ‏يوم الـ8 الجنسية."
‏"فقدت شهرًا كاملًا من الجنس لتوك."
‏شطبت الـ8 من الشهر التالي.
‏أتعلمون ما الذي يضحكني حقًا؟
‏سماع الناس يتحدثون عن الجنس.
‏يكفيني هذا.
‏سماع الآخرين يتحدثون عن الجنس ‏هو أطرف شيء في العالم.
‏أطرف من أسمعهم يتحدثون عن الجنس ‏هم ابنا أخي.
‏إنهما بعمر الـ21 والـ22.
‏أطرف ما يمكنكم سماعه.
‏أطرف ما يمكنكم سماعه، ‏لكنهما لا يتطوعان بالمعلومات،
‏يجب أن نستدرجهما.
‏يجب أن تضع فخًا وترى إذا سقطا فيه.
‏أضع الفخ، ويسقطان فيه كل مرة.
‏أدخل إلى الغرفة بحماسة.
‏"لم تبدآ ممارسة الجنس بعد."
‏يلتقطان الطعم كل مرة.
‏"من الذي لا يمارس الجنس؟"
‏كل مرة، "من الذي لا يمارس الجنس؟"
‏"أعلم أنك لا تتحدث عني. ‏أعلم أنك لا تتحدث عني قطعًا."
‏"أنا أمارس الجنس!"
‏"أعلم أنك لا تتحدث عني."
‏"تفضل يا عمي."
‏"أنت لا تمارس الجنس."
‏"أعلم أنك لا تمارس الجنس في هذا السن."
‏"أمارسه يا عمي."
‏"أخبرني بما تفعله." "كلا، لن أخبرك."
‏"لأنني لو أخبرتك ‏ستذكر ذلك في عرضك الكوميدي."
‏"لن أتحدث عنك، اخرس."
‏"لماذا أذكرك في عرضي الكوميدي؟"
‏"لديّ نكاتي الخاصة، لا أحتاج إليك."
‏"ماذا تفعل؟ أخبرني بأقذر ما فعلت."
‏"من دون أحكام؟" "من دون أحكام."
‏"ولماذا أحكم عليك؟"
‏"حسنًا."
‏"أقذر شيء فعلته…"
‏"ذهبت إلى السينما مع فتاة."
‏"ذهبنا إلى السينما، طلبت مني أن أحضر ‏سطل فوشار كبيرًا."
‏"أحضرت سطل الفوشار، وجلست، ‏فقامت بقطع ثقب في الأسفل،
‏وطلبت مني أن أضع قضيبي في الثقب، ‏ودلكته لي بالزبد."
‏فقلت، "ما هذا بحق السماء؟"
‏اسمعوا، انتبهت لنفسي ‏واضطررت للتظاهر بأنني أعرف ما هذا.
‏"تدليك بالزبد."
‏"أعلم ذلك جيدًا."
‏"تدليك بالزبد."
‏تعلم أنك تقدمت في العمر ‏لأنك تسأل الأسئلة الخطأ.
‏"لماذا أحضرت سطلًا كبيرًا؟ ‏لم تهدر كل ذلك الفوشار؟"
‏"كان يجب أن تحضر سطلًا صغيرًا."
‏"الفارق بينهما من 12 إلى 14 دولارًا، صحيح؟ ‏لماذا تشتريه؟"
‏"ألا يدخل الزبد إلى الحالب؟"
‏"يبدو هذا كناقل للعدوى."
‏هكذا تُصاب بالـ"فيد". ستُصاب بالـ"فيد".
‏"ستُصاب بـ"فيد 19" بتسلل الزبد إلى حالبك."
‏"لا تريد أن يتسلل الزبد إلى حالبك."
‏عدت إلى المنزل وأخبرت زوجتي.
‏"لن تصدقي ما سأقول."
‏"أخبرني (تيرانس) أن الأولاد ‏في هذه الأيام يدلكون قضبانهم بالزبد."
‏فقالت، "ألا يزالون يقومون بذلك؟"
‏فقلت، "ماذا يحدث هنا؟"
‏"من أنت؟"
‏لا أريد معرفة المزيد. توقفي فحسب.
‏يُستحسن بأولادي ألا يقوموا بذلك، ‏هذا ما أعرفه الآن.
‏لو اكتشفت أن أولادي يقومون بذلك، ‏ستثور ثائرتي.
‏لا يمكنك أن تسأل أولادك.
‏يجب أن تضع الفخ، وترى إن سقطوا فيه.
‏كنا على العشاء، نتناول الطعام في المنزل. ‏عشاء طيب.
‏ألقيت بالسؤال إلى زوجتي، ‏"يجب أن نذهب إلى السينما."
‏"ربما يمكنك أن تعطيني تدليكًا بالزبد."
‏نظرت مباشرةً إلى ابنتي. إليها مباشرةً.
‏حدقت فيها.
‏لم تتزحزح. كانت هادئة للغاية وتأكل طعامها.
‏لم أشعر بالفخر كأب أكثر من ذلك اليوم. ‏حمدًا لله.
‏حمدًا لله إنها لا تعرف ما ذلك.
‏حمدًا لله.
‏نظرت إلى هذه الناحية ‏وإذا بابني يقول، "أجل."
‏قال، "أجل!"
‏"يجب أن تحضر السطل الكبير يا أبي."
‏لا تريد أن يتسلل الزبد إلى الحالب ‏وإلا ستُصاب بـ(فيد)!"
‏"مجددًا. لن تريد الإصابة به مرتين."
‏"لا تريد الإصابة مرتين بالـ(فيد) يا أبي."
‏أنبتني زوجتي وجعلتني أصحبها في موعد.
‏صحبتها إلى حفل عشاء.
‏لا أقصد التباهي بالأسماء، ‏لكن هذه النكتة لن يكون لها معنى…
‏ما لم أقل الاسم.
‏ذهبت إلى منزل "ساينفيلد" لحضور حفل عشاء.
‏أفضل طعام تناولته في حياتي.
‏الطعام كان مذهلًا.
‏في نهاية حفل العشاء، خرج "ساينفيلد".
‏وقال، "لا يتحرك أحد."
‏"ستحصلون على طعام طيب. الليلة…
‏سنتناول البيتزا المخبوزة في موقد الطوب."
‏جُن الجميع.
‏"ماذا؟ يا للعجب! موقد طوب!"
‏"ماذا؟"
‏وقالت سيدة، "كم نوعًا من الجبن يا (جيري)؟"
‏فقال "جيري"، "7 أنواع مختلفة من الجبن."
‏"7 أنواع مختلفة من الجبن".
‏جُن الناس.
‏بالمناسبة، كانوا جميعًا بيضًا. ‏كانوا أناسًا بيضًا.
‏بدؤوا يهتفون، "(بوب)!"
‏ماذا يكون "بوب" يا رجل؟
‏"(بوب)!"
‏ماذا يكون "بوب"؟
‏مالت سيدة بيضاء عليّ
‏وقالت، "إنها اختصار موقد طوب البيتزا."
‏فقلت، "يا للعجب."
‏"يا للعجب."
‏"حسنًا، أنا أفهم."
‏طلب "ساينفيلد" من رجال إيطاليين الخروج. ‏كانوا يرتدون أزياء البيتزا.
‏بدؤوا يمررون البيتزا ويتحدثون بالإيطالية…
‏لا أعرف الإيطالية.
‏أدركت حالًا، وأنا أقول هذه النكتة،
‏إن ما أفعله عنصري. أنا آسف.
‏كان الناس يأكلون البيتزا ويمرحون.
‏"يا إلهي. أتذوق الأجبان يا (جيري)."
‏"أتذوق الأجبان."
‏أحضروا لي البيتزا. تذوقتها.
‏لم أصدق.
‏أطيب بيتزا تناولتها في حياتي.
‏أفضل بيتزا تناولتها في حياتي.
‏كانت تضم الخس في الأعلى. ‏لم أتذوق مثلها من قبل.
‏قلت لزوجتي، "إنها تحتوي على الخس."
‏"انتظري حتى تتذوقيها."
‏مالت عليّ السيدة البيضاء مجددًا ‏وقالت، "هذا جرجير."
‏"ماذا؟"
‏"إنه جرجير."
‏"يا للعجب."
‏"تناولت لقمة أخرى. تحمست. "(بوب)!"
‏"(بوب)!"
‏كانت ليلة رائعة.
‏ليلة رائعة للغاية من البداية للنهاية.
‏كنت غاضبًا في السيارة.
‏كنت غاضبًا، أتعرفون السبب؟
‏لأنني أردت ما لدى "ساينفيلد".
‏أردت تلك اللحظة.
‏"ساينفيلد" كان معروفًا ‏بأنه رجل موقد البيتزا الطوبي.
‏كان معروفًا بشيء آخر بعيدًا عن شهرته.
‏أردت ذلك.
‏ما أغضبني حقًا
‏أن من بنوا منزل "ساينفيلد" ‏هم من بنوا منزلي.
‏لم يعرضوا عليّ ولو مرة ‏بناء موقد بيتزا طوبي
‏في منزلي اللعين.
‏إنها العنصرية في أبهى صورها.
‏هذه عنصرية بغيضة.
‏حل الصباح التالي، اتصلت بالمتعهدين.
‏انفجرت فيهم، "أيها الأوغاد العنصريون!"
‏"عرضتم على (ساينفيلد) موقد البيتزا الطوبي
‏ولم تذكروا الأمر لي ‏ويظهر هذا مدى عنصريتكم."
‏"يجب أن تصححوا الأمر ‏وإلا ستتفاقم هذه المشكلة."
‏أغلقت الهاتف.
‏عاودوا الاتصال بي، "عمّ تتحدث بحق السماء؟"
‏"تعلمون عما أتحدث. حياة السود مهمة."
‏أغلقت الهاتف مجددًا.
‏في خلال يوم، أتوا إلى منزلي.
‏حاملين مخططات لشكل موقدي للبيتزا.
‏وفي خلال أسبوع،
‏صار لديّ موقد بيتزا طوبي ‏في الباحة الخلفية لمنزلي.
‏أردت ما قدمه "ساينفيلد".
‏دعوت كل أصدقائي.
‏سأقيم حفل عشاء كما فعل "ساينفيلد".
‏انتهى كل أصدقائي من الأكل.
‏أتيت في نهاية العشاء كما فعل "ساينفيلد".
‏"حسنًا."
‏"لا تتحركوا
‏لأنكم ستحصلون على طعام طيب الليلة."
‏"سنتناول بيتزا الموقد الطوبي الليلة."
‏سمعت تمتمة في كل أنحاء الغرفة.
‏"عمّ يتحدث؟ لن آكل بيتزا من الطوب."
‏كل من في حفلي كانوا من السود. ‏إنهم جميعًا سود.
‏"يُستحسن أن تطلب (دومينوز). ‏لن آكل هذه القذارة."
‏فقلت، "أعلم فيما تفكرون."
‏"كم عدد أنواع الجبن؟"
‏"7 أنواع مختلفة من الجبن."
‏المزيد من التمتمة. "أعاني من حساسية ‏اللاكتوز. لن آكل كل هذا الجبن."
‏"معروف أن كمية الجبن هذه ‏تُوضع على المعكرونة فقط."
‏"لن آكل هذا. ما مشكلته؟"
‏فقلت، "انهضوا جميعًا ولنخرج إلى الباحة
‏حيث يوجد موقد البيتزا الطوبي."
‏المزيد من التمتمة. "الطقس بارد في الخارج. ‏لن أخرج."
‏يرد السود على كل شيء.
‏"لن أفعل ذلك. لن أخرج."
‏قلت، "هيا جميعًا. قولوها معي،
‏(بوب)."
‏وقف صديقي "جمال" في الخلف،
‏"إن كان لديك (بوب) في الخارج، فسأذهب."
‏قال "نعيم"، "ماذا تقصد بـ(بوب)؟"
‏فقال، "لديه بعض العاهرات ‏في الخارج. سأذهب."
‏فقلت، "كلا يا (جمال)، ‏لم أحضر عاهرات في الخارج."
‏"بلى. هذا هو معنى (بوب)."
‏"كلا، ليس كذلك." "بلى. كنت معك."
‏"كنا في (أتلانتا) وقالت تلك البدينة،
‏"أتودون رؤية (بوب)؟" "ما هذا"؟
‏فقالت، (المهبل الكبير)."
‏"وبدأنا نقدم لها البقشيش."
‏"لا أحمل صرافة لكنني أريد رؤيته مجددًا."
‏غادر الجميع.
‏لم أحصل على لحظتي المنتظرة.
‏تذكّروا، لقد أردتها.
‏أردت أن أكون معروفًا بشيء إلى جانب شهرتي.
‏أردت أن أُعرف بأنني "كيفن هارت"،
‏صاحب موقد البيتزا الطوبي، ‏وتلك اللحظة قد ولت.
‏كان يجب أن أجد هواية جديدة.
‏بحثت طويلًا عن هواية جديدة.
‏ركبت الدراجات الهوائية لفترة.
‏قطعت كيلومترات بالدراجة.
‏توقفت عن ذلك. وسبب توقفي،
‏أنني لم أحب شكل قضيبي في ذلك الزي. ‏إنها قصة حقيقية.
‏بدا كأن لديّ غدة بظرية. لم أحبه.
‏بين ذلك والخصيتين الطويلتين، ‏إنها تركيبة سيئة.
‏لم أبد في هيئة ملائمة.
‏عندما أتوقف عند إشارة. أضطر إلى الوقوف.
‏يجب أن أهندم نفسي، "ما الأخبار؟"
‏السيارات كانت تبطئ من حركتها.
‏"لماذا تبطئ يا رجل؟ ابتعد! كفّ عن النظر."
‏ابطأت سيدة سيارتها. كانت الـ7 صباحًا.
‏فقلت، "ابتعدي من هنا. أعرف ما تريدين."
‏"سائرة في النهار. ابتعدي عن هنا."
‏"لن تلعقي أي قضيب هنا اليوم يا سيدتي. ‏ابتعدي أيتها السائرة في النهار."
‏"ابتعدي من هنا."
‏بدأت أمارس الملاكمة.
‏صارت الملاكمة هواية.
‏بدأت الملاكمة لأنني شعرت
‏بأنها شيء يمكنني التحسن فيه كل يوم.
‏يمكنني التحسن كل يوم.
‏سأكون في مواجهة نفسي.
‏وجدت مدربًا.
‏درب الرجل مواهبًا عظيمة.
‏ملاكمو "غولدن غلاف"،
‏ملاكمو أولمبيات الصغار… ‏درب الكثيرين، أبطال الوزن الخفيف.
‏قلت، "أعلم أنك لا تعمل الآن، ‏وسأدفع لك أجرًا كبيرًا لتدربني."
‏قال، "لو التزمت معي، ‏سأجعلك أفضل ملاكم على الإطلاق."
‏فقلت، "هذا مبالغ فيه."
‏"لا أريد ذلك. أريد أن أكون بارعًا فحسب."
‏فقال، "لك هذا." وصار مدربي.
‏يجب أن أصارحكم. كان ممتازًا.
‏جعلني بارعًا.
‏أخبرني بأشياء ما ظننت أنني كنت لأسمعها.
‏قارني بملاكمين لم أسمع بهم من قبل، ‏لكنها كانت مجاملة.
‏أخبرني أنني أذكّره بملاكم ‏يُسمى "ليفتي لو إيرل".
‏قال، "(كيفن)، أتعلم من يكون؟" ‏فقلت، "كلا، لا أعرفه."
‏قال، "سأحضر لك شريطًا."
‏"هل تملك مسجل (في سي آر)؟"
‏"كلا، لا أملكه."
‏أضحكني عندما قلت إنني لا أملك ‏مسجل "في سي آر".
‏بدا…
‏كأنني كنت في العام الخطأ.
‏"لا أصدق أنك لا تملك (في سي آر)."
‏"لماذا ما زلت تملك (في سي آر)؟"
‏أخبرني أني أؤدي أفضل لكمة مستقيمة رآها قط.
‏قال، "لكمتك المستقيمة تبدو لي ‏كبرق ينفجر في كتفيك."
‏"برق ينفجر في كتفيك."
‏قال، "هل فكرت في المصارعة؟" فقلت، "كلا."
‏"ماذا عن الملاكمة؟" ‏فقلت، "كلا، لكنني كنت لأمارسها."
‏"هذا كل ما أريد سماعه. ‏الـ6 من صباح الغد. سأرتب مباراة."
‏"يجب أن ترى مدى براعتك."
‏حضرت إلى الصالة الرياضية في الـ6 صباحًا.
‏كان معه رجل في نفس طولي وبنيتي.
‏ارتديت الخوذة الواقية ‏وواقي الفرج وواقي الأسنان.
‏ارتديت كل أنواع الأوقية. ‏وبدأ يدهن وجهي وخوذتي بالفازلين.
‏قلت، "ما الغرض من كل هذا؟" ‏فقال، "حتى تنزلق اللكمات عنك."
‏"لكننا لم نتحدث… حسنًا."
‏"لم نناقش ذلك لكن لا بأس."
‏"حسنًا. لو كان هذا مطلوبًا فلا بأس."
‏انتهى من وضع الفازلين. وخرج من الحلبة.
‏قلت، "لم تدهن له الفازلين."
‏قال، "إنه بخير. لا يحتاج إليه."
‏"حسنًا."
‏هذا غريب. حسنًا، أيًا كان.
‏سأقدّم المطلوب مني.
‏قال، "سنؤدي 3 جولات من 3 دقائق."
‏"لا أريد أن يؤذي أحد الآخر."
‏"استمتعا بوقتكما. ولا تشتدا."
‏صاح، "ترفق به."
‏افترضت أنه يتحدث إليّ. ‏لابد أنه يتحدث إليّ.
‏فصحت إليه، "فهمتك أيها المدرب."
‏وصحبت ذلك بضحكة ثقة.
‏اتجه كل منا إلى زاويته وقُرع الجرس.
‏انطلقت. أردته أن يرى أنني أجيد الملاكمة.
‏ترى أنني أجيد الملاكمة ‏بالطريقة التي أفرد بها كتفيّ.
‏انظر كيف أتحرك.
‏قدماي متباعدتان.
‏انظر إلى حركة قدمي. ‏انظر كيف أتحرك أيها الوضيع.
‏لن يكون الأمر سهلًا.
‏أجل، أنت تراها. إنه مفلطح القدمين.
‏ليس لديه قوس في قدميه. سأبرحه ضربًا.
‏تزداد ثقتي بنفسي وأنا أتحرك.
‏قال مدربي، "(كيفن)، كفّ عن العبث. ‏أطلق العنان ليديك."
‏حسنًا.
‏"لك ما تريد."
‏آمل أن يشاهد قناة الطقس،
‏لأنه سيرى بعض البرق.
‏عندما نسدد لكمة مستقيمة يجب أن نتقدم خطوة.
‏تتقدم خطوة وتسدد اللكمة المستقيمة.
‏ثم تستدير. كل مرة.
‏هكذا تسدد اللكمة.
‏تقدمت خطوة. وأنا على وشك التسديد. أنا هنا.
‏ها هي. أنا على وشك تسديد اللكمة.
‏يجب أن تحضّر نفسك. ها هي.
‏إنها قادمة. ها هي. أنا هنا،
‏لكني على وشك تسديدها هكذا، ها هي قبضتي،
‏لكنها ستكون هناك. يجب أن تحضّر نفسك.
‏إنها هنا. وقبل أن أقوم بذلك…
‏ضربني.
‏فقدت بصري على الفور.
‏على الفور أصابني العمى.
‏لم أستطع رؤية شيء. كل شيء كان أسود.
‏قرأت أنه يمكن أن تسبب اللكمة ‏ضررًا في الدماغ أو الموت.
‏لكنني فقدت بصري.
‏لم أعد مبصرًا.
‏لا أرى. شعرت بالهلع. التفت حولي.
‏اشتهرت بالقيام بهذه الحركة عدة مرات.
‏بدأت اللكم من الخلف. ‏تحدثت عن ذلك في السابق.
‏أجيد اللكم من الخلف. ‏عندما أشعر بالهلع، أسدد اللكمات.
‏قال مدربي، "(كيفن)، سدد لكمتك المستقيمة!"
‏فقلت، "لماذا أيها الكاذب؟"
‏إنها ليست برقًا ‏ما لم يكن من مطاردي العواصف.
‏لأن هذا في غاية السخف!
‏أنا أعمى. لا أرى شيئًا.
‏أنا أعمى.
‏"اقرع الجرس. اقرع الجرس اللعين."
‏قُرع الجرس.
‏لم أستطع رؤية زاويتي. ‏كان عليّ تتبع صوته إلى الزاوية.
‏وعندما وصلت إلى زاويتي، مدربي،
‏قال، "ما الخطب؟" ‏فقلت، "أنا أعمى. لا أرى شيئًا."
‏رفع خوذتي…
‏يبدو أنه عندما ضربني ‏أسقط الخوذة فوق عينيّ.
‏لم أر شيئًا لأني كنت أنظر ‏في الخوذة السوداء طوال الوقت.
‏قال، "لماذا لم ترفعها؟"
‏فقلت، "لأننا لم نراجع ذلك في التدريب."
‏"أظن أنك أضفت الكثير من الفازلين عليّ."
‏"لذلك كنت أنزلق في المكان."
‏"أنزلق في كل ناحية. ‏لم أعد أريد القيام بهذا."
‏"هل ستستسلم؟" فقلت، "لا أسمّيه استسلامًا،
‏أريد القيام بشيء آخر."
‏"بم تود إخباره؟"
‏فقلت، "لن أتحدث إليه مجددًا في حياتي."
‏"سيتحدث إليه محاميّ. سيُسجن."
‏"أؤكد لك على ذلك. سيُسجن جراء ما فعله بي."
‏"ما فعله بي الليلة كان اعتداءً. ‏هذه هي الحقيقة."
‏"اعتداء من أعلى مستوى."
‏استسلمت. وتوقفت عن ممارسة الملاكمة ‏بعد ذلك اليوم.
‏توقفت. لم أعد إليها.
‏لاحقًا، قررت أن أشاهد شرائط ‏"ليفتي لو إيرل".
‏بحثت عن هذا الرجل.
‏أردت أن أعرف كيف يبدو.
‏بمن كنت أُقارن؟
‏بعد عرض الملاكمة الذي قدمته،
‏أردت أن أرى من يشبهني أو أشبهه؟
‏تبين أن "ليفتي لو إيرل" كان بذراع واحدة.
‏كان ملاكمًا من ذوي الاحتياجات الخاصة.
‏فاز بمباراة واحدة من 38 مباراة.
‏فوزه الوحيد جاء بسبب عدم تأهل الخصم.
‏تعرّض لضربة قاضية، فضربه الخصم في وجهه.
‏لذلك فاز بالمباراة.
‏وكان صوته رقيقًا.
‏مدربي كان يتحدث عن صوتي من البداية.
‏لم يكن لذلك علاقة بأسلوبي في الملاكمة.
‏صادف أنه قارنني بملاكم ‏من ذوي الاحتياجات الخاصة.
‏أعلم أنني سأتلقى الانتقادات ‏من أصحاب الذراع الواحدة.
‏فلتحاولوا إلغائي. لا أعلم.
‏الجيد أن مسيرتهم لن تدوم طويلًا
‏لأنهم لن يستطيعوا حمل اللافتات لوقت طويل.
‏لأن لديهم ذراعًا واحدة…
‏سيشعرون بالتعب. يجب أن ينزلوا أذرعهم.
‏ما لم يقوموا بالتنسيق
‏بإحضار عدد متساو من أصحاب اليد اليمنى ‏واليد اليسرى،
‏لن يتمكنوا من إرسال مطالبهم بإلغائي.
‏لذلك… هذه أخبار سارة.
‏ربما يجب أن أحذف هذه النكتة.
‏دعونا نحذف هذه النكتة. سينتهي أمري بسببها.
‏لا يهم. أنا في منزلي. سأقول ما أريده.
‏إنها نكتة.
‏سعدت كثيرًا بعد مباراة الملاكمة ‏لأنها كانت الإشارة الأولى
‏لعودتي إلى طبيعتي القديمة.
‏بدأت الملاكمة بعد الحادث الذي تعرّضت له.
‏قبل عام، تعرّضت لحادث سيارة شنيع.
‏كدت أن أموت.
‏شُللت تقريبًا. مررت بأيام عصيبة.
‏مكثت في المشفى لبعض الوقت. فكرت في الكثير.
‏ولأنني فكرت في الكثير، ‏يمكنني أن أسأل في أمور
‏أعلم أنكم لم تفكروا فيها.
‏السؤال الأول، ‏هل لديكم ماسح مؤخرات في حياتكم؟
‏فكروا في ذلك.
‏ماسح للمؤخرة.
‏شخص يقف ليسمح مؤخرتك
‏لو اُضطررت لذلك لبقية حياتك.
‏لا تظن أنك تحتاج إليه حتى تحتاج إليه.
‏بعد الجراحة، لم أذهب إلى الحمّام لـ8 أيام.
‏كنت مصابًا بالإمساك.
‏لم يسمحوا لي بالمغادرة ‏حتى أذهب إلى الحمّام.
‏كان عليهم التأكد من سلامة أعضائي.
‏كان هناك شخص إلى جواري كل يوم.
‏في اليوم الـ9، حظيت بمهلة 20 دقيقة لوحدي.
‏في أثناء هذه المهلة، شعرت بأن أحدهم ألقى
‏بإصبع ديناميت في معدتي، وانفجر.
‏يا للهول.
‏يجب أن أتغوط.
‏يجب أن أذهب إلى الحمّام.
‏لا أستطيع تحريك ساقيّ. ‏لا أستطيع تحريك ذراعيّ.
‏لا يوجد أحد هنا.
‏بدأت أكبس زر المساعدة. "ساعدوني!"
‏"ساعدوني!"
‏"يجب أن يساعدني أحد!"
‏أتى "خوسيه" راكضًا إلى الغرفة.
‏"خوسيه" كان ممرضًا مكسيكيًا ‏بعمر الـ60 عامًا.
‏"ما الأخبار يا صديقي؟"
‏"(خوسيه)."
‏"أريد الذهاب إلى الحمّام الآن."
‏"يجب أن أذهب الآن."
‏"حسنًا. لا تقلق. سأعتني بك. ‏سأعتني بك جيدًا."
‏أمسك "خوسيه" بساقيّ وجذعي،
‏وحملني وأجلسني على المرحاض ‏الذي كان مجاورًا للفراش.
‏بعدما أجلسني على المرحاض، ‏تراجع "خوسيه" خطوتين كبيرتين للخلف،
‏وعقد ذراعيه ونظر إليّ مباشرةً،
‏وراح يهتز هكذا.
‏"كلا."
‏"ماذا يحدث يا (خوسيه)؟"
‏"يجب أن أتغوط. ماذا تفعل هنا؟"
‏ثم أدركت. "يجب على (خوسيه) ‏أن يمسح مؤخرتي."
‏"هذا هو الحضيض. لقد وصلت إليه."
‏"إنه الحضيض وأنا فيه. ‏لا يوجد ما هو أسوأ من هذا."
‏عندما قلت ذلك، حاول "خوسيه" ‏أن يقول أشياء ترفه عني.
‏"لا تقلق يا رجل. ‏سأمسح مؤخرتك جيدًا، اتفقنا؟"
‏"سأمسك مؤخرتك جيدًا، اتفقنا يا رجل؟"
‏"أنا معك. أنت في أيد أمينة معي. ‏سأمسح مؤخرتك جيدًا، اتفقنا يا رجل؟"
‏في هذه المرحلة، كنت في حالة ذهول.
‏لا أصدق ما يحدث.
‏لا أستطيع التحكم في نفسي. وبدأت التغوط.
‏حاول "خوسيه" تشجيعي. "جيد."
‏"يجب أن تخرج كل شيء يا رجل."
‏"8 أيام مدة طويلة لأي شخص يا رجل."
‏انتهيت من التغوط، أمسك "خوسيه" ‏بذراعي الأيمن، وبرمني.
‏بدأ "خوسيه" يمسح مؤخرتي.
‏في هذه المرحلة، نزلت دمعة على خدي.
‏أنا أبكي.
‏أبكي لأن ذراعيّ وساقيّ خدلاء.
‏لكنني لم أستطع فهم
‏لماذا ترك لي الرب حاسة الشعور في مؤخرتي.
‏لماذا لم تخدلها أيضًا؟
‏لماذا يدعني أشعر بما يحدث الآن؟
‏أقسى لحظة في حياتي، ‏لماذا أشعر بمسح "خوسيه" لمؤخرتي؟
‏كنت أبكي بشكل شنيع حينها.
‏قرر "خوسيه" أن يقول شيئًا آخر.
‏"لا بأس يا رجل. هذا جنوني. أعلم."
‏"تخيل شعوري يا رجل."
‏"لا أصدق أنني أسمح مؤخرة (كيفن هارت)."
‏"هذا جنوني."
‏"إنها أول مؤخرة شهيرة لي."
‏يا رفاق. كانت هذه ليلة مذهلة ‏مليئة بالكوميديا الرائعة.
‏إنها ليلة رائعة.
‏ليلة رائعة وحميمية. تشاركنا في الكثير.
‏أحب هذا. تتمتع بطاقة مختلفة. ‏إنها طاقة مريحة ومثيرة.
‏والأهم، إنها طاقة تسمح لي ‏بالتصرف على طبيعتي،
‏لكنني لا أريدكم أن تغادروا ‏بالضحك والنكات فحسب.
‏أشعر بأنه يمكنني تقديم المزيد.
‏أريدكم أن تعرفوني بما هو أكثر.
‏لأن لديّ المزيد.
‏بعد قولي هذا،
‏آمل أن تكونوا مستعدين لـ"بوب".
‏أحضروا البيتزا. صحيح. ‏بيتزا من موقد الطوب للجميع.
‏"بوب"! هذا صحيح. ‏أعددت لكم البيتزا من الموقد الطوبي.
‏أنا أراكم.
‏- "بوب"! ‏- "بوب"!
‏أجل! أشكركم جزيلًا يا رفاق. ‏يا لها من ليلة مذهلة.
‏"بوب"!
‏ما خطبك يا فتى؟
‏- حلمت بحلم مجنون. ‏- يا إلهي.
‏- كلا، كان جنونيًا. ‏- لا بأس.
‏كلا، حلمت أنني على المسرح،
‏وأنني كنت أقدم عرضًا كوميديًا ‏عن أمور ما كنت لأقولها.
‏نعت ابنتي بالعاهرة. ونعت ابني بالغبي.
‏قلت إنني لا أحب المدارس الخاصة ‏وإن مجتمع النباتيين متوحش.
‏قدمت فقرة حيث قلت إنني ذهبت ‏إلى منزل "ساينفيلد".
‏لم أذهب إلى منزل "ساينفيلد" من قبل. قلت…
‏عد إلى النوم. كنت تحلم بكابوس.
‏- إنه كابوس فحسب، صحيح؟ ‏- أجل.
‏كان كابوسًا فحسب.
‏أجل، عد إلى النوم أرجوك.
‏ألم تتناولي "بوب" من قبل؟
‏كلا؟
‏"مهدى للحيوات التي فُقدت ‏بسبب الظلم الاجتماعي"
‏"حياة السود مهمة"
‏ترجمة شيماء جاد