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¡Damas y caballeros, denle la bienvenida a Jimmy O. Yang!
JIMMY O. YANG UNA GANGA
¿Cómo están todos? Sí.
Sí. Gracias.
Gracias.
Gracias a todos por venir.
¿Qué tal, gente hermosa? Esto es genial.
Ya pueden sentarse.
Gracias. Muchas gracias.
¿Dónde están mis asiáticos? ¿Dónde están?
Vinieron.
Estamos aquí en representación.
Debo decir, han sido unos buenos años para nosotros los asiáticos.
¿Verdad? Sí.
Con Locamente millonarios el año pasado. Fue un gran momento para nosotros. Sí.
Jeremy Lin ganó un campeonato.
Por no hacer nada.
Es el primer chico asiático en recibir el trofeo por participación.
Tenemos que estar orgullosos. ¡Por fin!
Es genial. Un par de años geniales. Pero esto es historia reciente.
No sé si recuerdan esto, solo hace tres años,
hubo una película llamada La Gran Muralla,
con Matt Damon de protagonista.
Fue una película real.
Era Matt Damon en la China antigua peleando con dragones y demás,
¿y todos hablaban inglés?
Dije: "¿Qué mierda es esto?".
Pero tienen que entender que no estoy enojado con Matt Damon.
Es un actor, es lo que hace para vivir, así es como cobra.
Lo entiendo.
Si alguien me hubiese ofrecido
un papel principal en una película llamada Monte Rushmore...
Habría actuado como George Washington, ¿me entienden?
Sí.
No me avergüenzo.
Haría de George Washington Carver si me dejaran.
Es un tipo negro, no sé si lo sabían.
Tenemos que representarnos.
Veo a mucha gente aquí en las calles
que quiere acercase a mí,
pero no están muy seguros.
Lo debaten entre sus amigos.
Dicen: "¿Estás seguro de que es él?
"Si vamos, tenemos que estar seguros.
"Porque nos vamos a acercar, y si no es él,
"vamos a quedar muy racistas.
"¿Estás seguro de que no es Ken Jeong?
"No lo sé, se parece a Ali Wong. No lo sé".
Y se me acercan y me dicen: "Hola amigo,
"¿no eres Jian-Yang, el sujeto de Silicon Valley?".
Y le digo: "Gracias. Gracias".
Digo: "Sí, gracias. Lo aprecio. Sí, lo soy".
Y dicen: "¡Mierda!
"No sabía que hablabas inglés en la vida real".
"Se llama actuar, maldito.
"¿De verdad creíste que Matt Damon era chino?
"¿Qué pasa contigo?".
No sé dónde está la desconexión.
Si un actor blanco hace un acento británico
es un actor dramático.
Gana un Oscar.
Si hago un acento chino, automáticamente soy del país de mis ancestros.
La representación importa.
Muchos asiáticos se me acercan muy orgullosos y amables.
Me dicen: "Jimmy, gracias por representar a los asiáticos".
Y les digo: "Claro, de nada.
"Pero se dan cuenta de que no es una elección, ¿verdad?".
Cuando te despiertas siendo asiático,
solo puedes representar a los asiáticos.
No podría despertarme un día
y decir: "A la mierda, voy a representar a los nigerianos hoy".
Estoy muy orgulloso de representar a los asiáticos,
pero al mismo tiempo, hay mucha presión.
Nunca nadie se acercó a Matt Damon y le dijo: "Oye, Matt.
"Gracias por representar a los blancos".
Suena raro. Es algo muy diferente, por alguna razón.
Si alguien se me acercara y me dijera:
"Oye, Jimmy, represento a los blancos".
Me iría de la ciudad de inmediato
y nunca volvería.
Hay demasiada presión por representar.
Tengo que ser un buen asiático donde quiera que vaya.
Tengo que dejar propina en todos lados.
Esa era una de las mayores ventajas de ser asiático.
Porque puedo hacer de cuenta que no sé cómo dejar propina.
¿Todos saben cuál es la propina china?
La propina china, no importa cuán grande la cuenta,
das dos dólares de propina. Es una...
Esa es la propina china.
Ahora tengo que dar el 20 % de propina en todos lados.
Tengo que darle cinco estrellas a todos los conductores de Uber
para ser un buen representante.
A donde sea que vaya, debo representarlos. Hasta en cosas cotidianas.
Hasta en la cama, tengo que hacerlo.
Luego de haber estado con una chica, me dijo esto.
Me dijo: "Jimmy, no sé cómo decirte esto,
"pero eres el primer asiático con el que estuve".
Y le dije: "Bueno.
"¿Qué quieres, una galleta de la fortuna?".
¿Qué quieres?
Parecía que había desbloqueado un nuevo personaje
en Street Fighter o algo así.
¿Por qué necesitas decir eso?
Una chica dijo algo muy irrespetuoso.
Esto me dijo luego de que estuviéramos juntos: "Jimmy,
"me alegra que el estereotipo no fuera real.
"No tienes un pene pequeño".
Le dije: "¿Te das cuenta de que acabas de insultar a toda mi raza?
"Pero gracias.
"Primero que nada, gracias por pensar que tenía un pene pequeño
"e igual tener sexo conmigo.
"Eres la mejor jugadora.
"Te tocan dos galletas de la fortuna, señorita. Gracias".
Es un estereotipo muy jodido.
Ni siquiera es real, es un estereotipo jodido.
Todos deberían tener un pene promedio, hasta que se demuestre lo contrario.
No me importa qué tan alto eres,
de qué etnia, qué tan grandes son tus manos.
Todos deberían comenzar con un pene promedio.
Veinte centímetros.
Partiremos desde ahí.
Hay tanta presión. Ahora siento que cada vez que tengo sexo,
hay mil millones de personas chinas en mi espalda, juzgándome.
Tengo que asegurarme de hacerlo bien y representar.
Tengo que darles un poco más por mi tío en Shanghái,
un poco más por mi sobrino en Hong Kong.
Dios mío
Por eso los ancianos asiáticos caminan así. Es...
"Es demasiada presión".
Me encantan los ancianos asiáticos.
Sí. Son los mejores.
Pero ¿por qué todos los ancianos asiáticos
siempre están elongando en el parque?
No importa en qué ciudad o a qué parque vayas.
Te despiertas a las 6:30 de la mañana,
y ves cerca de 250 ancianos asiáticos,
todos haciendo esta mierda al mismo tiempo.
¡Como por tres horas! ¿Qué mierda hacen?
Y mi papá intentó explicarme,
me dijo: "Están entrando en calor para hacer tai chi".
Y le dije: "¿Por cuánto tiempo?".
Irónicamente, el tai chi es un precalentamiento en sí mismo,
así que están precalentando para precalentar para no hacer nada.
Creo que muchos estadounidenses,
mucha gente piensa que el tai chi es un exótico secreto chino.
Un arte "oriental".
No, tai chi es solo ejercicio para gente que es muy vieja para ejercitarse.
No hagamos algo exótico de esto.
Es muy simple hacer tai chi.
Fui al parque, miré a los ancianos por una hora,
y aprendí a hacer tai chi. Muy simple.
Solo tienes que hacer dos cosas.
Lo único que tienes que hacer es hacer de cuenta que limpias una ventana
y te dan una mamada al mismo tiempo.
Parecen escépticos.
Déjenme mostrarles.
Es muy simple.
Todo lo que tienes que hacer es ponerte en posición.
Y luego limpias una ventana
y ahora te dan una mamada.
Y luego le levantas la cabeza porque eres un caballero.
Eso es el tai chi.
Gracias.
No hagamos algo exótico de estas cosas asiáticas.
Son personas ancianas recordando los días
cuando se las chupaban, eso es todo.
Tienen que aprovechar las ventajas de los estereotipos asiáticos.
La gente nos toma como exóticos, está bien.
Cuando alguien me pide algo que no quiero hacer,
solo invento una festividad china.
Dicen: "Oye, Jimmy, ¿me ayudas con la mudanza el lunes que viene?".
Y digo: "¿El lunes?
"Es el festival lai-chi-boba del bote dragón, amigo.
"No puedo ayudarte con la mudanza.
"Mi abuelo murió por esto, ¿me entiendes?".
Y si la gente va a suponer que no hablo inglés, bien.
Es lo que hago cuando me para la policía.
Hago de cuenta que no hablo inglés.
Hace cinco años que no me ponen una multa.
La última vez que me pararon, el policía golpeó mi ventanilla,
y me dijo: "Señor, ¿entiende que no puede doblar a la derecha aquí, ¿verdad?
"Lo dice ahí en el cartel, no puede doblar a la derecha".
Así que lo miré y dije:
"No sé.
"Lo siento, no muy buen inglés,
"no puedo leer el cartel".
Estaba muy confundido, volvió a mirarme.
Y dijo: "Señor, el cartel no está en inglés.
"Es un diagrama, así que no entiendo
"cómo puede ser una barrera de lenguaje".
Así que lo miré y dije:
"No sé.
"Pero hoy es el día de boba dragon-ball-lai-chi...".
¡Tienen que usar las ventajas!
Estoy muy contento de estar aquí. Gracias.
No tienen que hacerlo. Gracias.
Gracias por su apoyo. Ha sido genial.
Realmente genial. Por fin esto... Soy casi famoso ahora.
Nada ha cambiado,
quizá me den un bocadillo gratis en el P.F. Chang's, eso es todo.
Nada ha cambiado.
Hasta hace un año seguía usando Tinder. Esto es verdad.
Pero ahora, me doy cuenta de que tengo otros problemas en Tinder.
Ahora cuando coincido con una chica, no cree que sea yo.
Me dice: "Ese no eres tú.
"No eres el sujeto de esto y aquello".
Y digo: "¿Quién mierda me usaría a mí como perfil falso?".
Tienes que caer muy bajo para usarme a mí.
Creo que hay muchas otras mejores opciones.
Una vez mi representante me dijo que tenía una buena apariencia,
y le dije: "Gracias, amigo, lo aprecio".
Pero luego me llevó años darme cuenta de que tener buena apariencia
es completamente diferente a ser bien parecido.
Todavía no sé qué mierda significa.
Y no estoy siendo autocrítico.
Así se habla en Hollywood. Yo no escucho esa mierda.
Entiendo que en la vida real soy muy bien parecido,
si te gusta el animé.
Tienes que entrar donde encajas.
Una vez, fui a la casa de una chica.
Tenía un póster de Naruto en su cuarto.
Supe que iba a coger esa noche.
Tienen que conocer a su grupo demográfico.
Los asiáticos ya no necesitamos Tinder, solo vamos a conciertos de BTS.
Es como lo hacemos, levantamos en el estacionamiento.
Estoy saliendo mucho con chicas altas últimamente,
porque me hacen ver exitoso.
No, no. Creo que las mujeres altas son hermosas,
pero algunas usan tacones.
Eso es irrespetuoso.
"Ya eres 12 centímetros más alta que yo,
¿por qué mierda usas tacones?".
Y me dice: "Mi trasero se ve mejor".
Y le digo: "Tu trasero está a la altura de mis ojos ahora.
"Ninguno de los dos nos vemos bien.
"Me veo como un niño, y tú como una abusadora de menores".
La última vez, llevé a una chica alta a un recital.
No sé si saben,
pero al parecer los altos se divierten en los recitales.
¿Sabían eso?
Mido 1,65 metros. Solo voy a recitales para olerle las axilas a otros.
"¿Qué sentido tiene esto?".
Ella estaba divirtiéndose como nunca,
hacía lo que los altos hacen en los recitales.
Saltaba por todos lados, le tapaba la vista a los demás,
y veía todo.
Me frustré. Ya era suficiente.
La miré y le dije: "¡Oye!
"Levántame.
"Esto es una mierda. Yo pagué por las entradas.
"También quiero ver a Billie Eilish. Vamos".
Sé que por fin me estoy volviendo adulto
porque ahora mi programa de TV favorito es Fixer Upper en HGTV.
Es el mejor programa de la historia. ¿Lo miran?
¿Chip y Joanna Gaines, Fixer Upper?
Es un gran programa.
Tienen una hermosa relación.
Joanna hace toda la decoración de interiores,
trae los muebles y hace que la casa se vea asombrosa.
Y Chip solo contrata a mexicanos para que hagan todo por él.
Es la relación estadounidense más simbiótica.
Es un programa muy lindo, uno para sentirse bien.
Es un programa inspirador.
Miras el programa y dices: "Vaya,
"un día quizá mi casa se vea así de linda,
"si me mudo a Waco, Texas.
"Si renuncio a toda mi vida,
"y me mudo a Waco, Texas,
"quizá pueda tener una cocina abierta".
No sé ustedes, pero todo es costoso donde vivo en Los Ángeles.
Veo el programa y me frustro,
porque en Texas tienen gente recién empleada
y dicen: "Joanna,
"estamos buscando una casa con seis habitaciones
"en una hectárea y media de tierra.
"Nuestro presupuesto es $50 000".
No puedo comprar ni una casa de drogadictos en Compton por cincuenta...
HGTV es MTV Cribs para adultos.
Porque cuando tienes 15, tienes sueños alocados.
Miras MTV Cribs y dices: "Vaya,
"un día, espero poder tener un Lamborghini.
"Un día, espero poder tener una heladera llena solo de Gatorade".
Y ahora que tienes 35,
tus sueños son más realistas.
Miras HGTV y solo dices:
"Vaya, espero un día poder arreglar este techo".
Sé que me va bien en general.
Pero igual vivo en un apartamento de una habitación
porque tiene alquiler controlado.
Cuando los asiáticos encontramos una ganga,
nunca lo dejamos ir. Sí.
Ese apartamento está por ser generacional.
Se lo pasarán a mis sobrinos, a sus hijos, y todo eso.
Ahora es mío.
No quiero comprar una casa, vivo solo,
y me dan miedo los fantasmas.
He visto suficientes películas para saber que los fantasmas solo están en las casas.
No en apartamentos de un dormitorio.
Sí.
He visto suficientes películas de Hollywood para saber
que los fantasmas solo acechan las casas de gente rica de los suburbios,
preferiblemente con un recién nacido.
Porque tienen demasiado que perder, muchos riesgos.
Yo vivo solo, no tengo nada que perder.
Si un fantasma viene a acecharme, me mudo.
Lo peor que puede pasarme es perder mi seguro del depósito.
A la mierda.
¿Qué hará el fantasma? ¿Me seguirá de un apartamento a otro?
Me tirará las lámparas.
Le diré: "Amigo, adelante, ni siquiera es mío.
"Si jodes, nos echarán a los dos.
"No querrás ser un fantasma sin techo".
Y si de verdad lo piensan,
¿qué tipo de fantasma perdedor acecha un apartamento?
Eso significa que ese fantasma seguro murió en ese apartamento.
Ni siquiera murió siendo propietario.
No respeto esa mierda.
Si viene a acecharme, le empezaré a decir cosas feas:
"Amigo, ¿cuál era tu capacidad crediticia cuando moriste? De verdad.
"De verdad".
Mierda.
Nací en Hong Kong.
¿Alguna persona de Hong Kong?
Hay un par. Asombroso.
Para los que no estuvieron siguiendo las noticias,
Hong Kong es parte de Japón.
Estoy bromeando, obviamente,
pero dije lo mismo en Kansas City,
y todos decían: "¿De verdad?
"Aprendimos algo nuevo, Bill".
Hice un espectáculo en Kansas City, yo tampoco sé por qué.
La gente es muy amable en Kansas City.
No diré que son racistas ni nada por el estilo,
pero son curiosos.
Me miraban como si miraran
un capítulo de National Geographic,
y una manada de jirafas acabara de pasar.
Y dijeran: "Nunca vi uno de esos en la vida real.
"Se ve majestuoso".
Un niño en Kansas City se me acercó después del espectáculo,
un niño muy simpático, y me dijo esto.
Me dijo: "Jimmy, me pareciste muy gracioso.
"No quiero ofenderte...".
Ahí es cuando sabes que te vas a ofender.
Me dijo: "No quiero ofenderte, pero cuando vi tu póster por primera vez,
"pensé que ibas a tocar el violín".
Le dije: "Lo hago, maldito, solo que no ahora.
"Carajo.
"Tienes que mantenerlo en secreto".
Debo decir que me tocaron lindos públicos en mi carrera.
Casi nunca me han molestado.
Y una vez, estaba hablando de que tocaba el violín,
y una señora mayor china, sentada al frente, se paró y gritó:
"¿Primera silla o segunda silla?".
Y le dije: "Gracias, señora, quinta silla de hecho. Quinta".
No era muy bueno. No lo era.
Crecí muy acorde al estereotipo en Hong Kong.
Mi nombre real ni siquiera es Jimmy. Ese es mi nombre inglés.
Mi nombre real es Man Shing en cantonés: "Maan Sing".
Quiere decir "diez mil éxitos". Sí.
Sí, sí.
Tengo padres muy ambiciosos.
Y ahora cuento chistes de penes y hago tai chi en el escenario...
"Jimmy" fue un nombre arbitrario en inglés
que sonaba fácil.
Y mi papá se puso Richard.
Le dije: "¿Por qué elegiste Richard?".
Me dijo: "Porque quiero ser rico".
Tiene mucho sentido.
Y luego, le pusieron a mi hermano mayor Roger
por el actor de James Bond, Roger Moore. Sí.
Pero mi hermano odiaba ese nombre.
Dijo: "Me hace parecer un viejo blanco".
Después de un tiempo, se cambió su propio nombre a Roy.
Ahora parece un hombre más viejo y blanco.
Y su nombre completo ahora es "Roy Roger",
que es el hombre más viejo de los blancos.
Crecí muy acorde al estereotipo.
No jugué básquetbol ni fútbol. Crecí jugando al tenis de mesa.
Competitivamente.
Era un deporte nacional serio en mi país.
No fui a ningún campamento de verano divertido sobre el espacio.
Mi papá me mandaba a un campamento de tenis de mesa en Guangzhou, China.
Casi muero.
Había más de 100 niños compitiendo por un lugar en el equipo nacional.
Era como el Fortnite con paletas de tenis de mesa.
Nos lo tomábamos en serio.
Mi papá me llevaba a los entrenamientos, a los partidos de campeonato,
y siempre intentaba darme una charla motivacional antes de cada partido.
Pero los padres asiáticos son demasiado sinceros.
Así que cada motivación se convertía en un insulto.
Venía y me decía: ""Jimmyah,
"Jimmyah,
"vas a jugar bien, ¿sí?
"Aunque seas lento,
"aunque seas débil,
"y apestes".
Y luego se iba.
Yo era muy bueno en matemáticas. Un gran estereotipo asiático.
Creo que hay algo de verdadero en eso, no por alguna rareza genética.
Solo porque a nuestros padres les importa mucho la matemática y lo académico.
Lo han visto.
¿Vieron esos centros de estudio Kumon en los centros comerciales?
Los centros de estudio Kumon, para quienes no saben,
son campamentos de detención para jóvenes niños asiáticos.
Te das cuenta de que esos lugares son jodidos por su logo.
Porque se supone que es una carita feliz,
pero no está sonriendo de verdad.
Es como...
Mis padres eran demasiado tacaños para mandarme a Kumon,
tenían una estrategia diferente.
Nunca me dejaron usar calculadora hasta que cumplí 15,
así podía trabajar mi habilidad cerebral. Una estrategia de la vieja escuela china.
Así que cuando cumplí 15, fue una ocasión especial.
Fue como mi quinceañera.
Mi papá me regaló una TI-83 Plus. Sí.
Y me miró a los ojos y me dijo:
"Ya eres una mujer".
Pero cuando eres niño,
y tus padres te dicen que no puedes hacer algo, ¿qué haces?
Te rebelas, ¿no es así?
Así que cuando tenía 14, le robé la calculadora a mi hermano.
Robé la calculadora de Roy Roger,
y me encerré en mi cuarto y comencé a rebelarme.
Comencé a hacer la tarea de matemática.
Otros niños estaban haciendo tonterías con alcohol y drogas.
Yo estaba resolviendo problemas.
Me encerré en mi cuarto, y apreté números.
Dije: "Esto se siente genial.
"Está mal, es asombroso".
Mi papá se enojó.
Golpeaba del otro lado de la puerta.
No le gustan las puertas cerradas en la casa.
Y gritaba. Decía: "Jimmyah.
"¡Jimmy! ¿Qué haces ahí dentro?
"Sal ahora mismo. Sé que estás usando la calculadora. Sal ya mismo".
Estaba tan asustado, no sabía qué hacer.
Y destrabó la puerta y entró. Entré en pánico total,
y tiré la calculadora y me bajé los pantalones.
Y dije: "Papá, solo me estaba masturbando".
Entró, me miró,
y miró la tarea de matemática.
Y dijo: "Bien.
"Muy bien.
"Te deben gustar mucho las matemáticas. Eso es bueno.
"Sigue así".
Porque no hay nada que haga sentir más orgulloso a un padre asiático
que ver a su hijo masturbarse con la tarea de matemáticas.
Crecí muy acorde al estereotipo.
Pero todas estas cosas. Tocar el violín, ser bueno en matemática,
mi nombre, todas esas cosas no eran estereotipos cuando crecí en Hong Kong.
Porque todos eran asiáticos. Todos eran buenos en matemáticas.
No me convertí en un estereotipo hasta que llegué a este país,
cuando tenía 13 años
y automáticamente me convertí en el "chico raro extranjero".
Ni siquiera sabía hablar inglés.
Aprendí inglés como ustedes aprenden español, solo en teoría.
Pero si los hubieran dejado en México cuando tenían 13 años,
habrían muerto. Como...
Estaba muy confundido.
El primer día de escuela todos se paraban,
ponían su mano derecha en el pecho y hacían la promesa de lealtad.
No sabía qué estaba pasando. Pensaba:
"¿Me acabo de unir a una secta? ¿Qué dem...?".
Primer día de escuela, una chica se me acerca y me dice:
"¿Qué tal?".
No sabía qué significaba, así que solo miré para arriba.
Era un niño muy confundido.
Todas las pequeñas costumbres que no conocía.
Como el primer día de Educación Física.
El primer día de EF, teníamos que ponernos la ropa deportiva.
Nunca lo había hecho. Todos usaban bóxeres
y yo todavía usaba slip.
Y había un chico, un bravucón al lado mío, que fue muy malo.
Y dijo: "¡Miren! ¡El asiático tiene slip!
"¡Qué gay!".
Y dije: "¿De verdad? ¿Significa eso? No tenía idea".
Y luego me puse los shorts de gimnasia.
Pero mi mamá había comprado un short que era de mi tamaño exacto, extra chico.
No era muy genial porque llegaba a la mitad del muslo.
Y al parecer, en esa época, a eso se le llamaba un John Stockton.
Y el mismo chico, el bravucón a mi lado, dijo:
"¡Oigan! Miren a... No uses así tus pantalones.
"Bájate los pantalones".
Y le dije: "¿Quién es el gay ahora?".
Pero no sabía qué hacer. Todos me miraban,
y este chico seguía diciendo: "Bájate los pantalones".
Y dije: "Mierda.
"Vi Sueño de fuga.
"Quizá así funciona en Estados Unidos".
Así que comencé a bajarme los shorts hasta abajo de mis rodillas,
hasta mis tobillos, y el mismo chico dijo,
el bravucón a mi lado dijo: "¿Qué haces?
"No te los bajes del todo. Eso es gay".
Y dije: "¿Qué no es gay en este país?".
Y al parecer, otro chico a mi lado,
dijo: "No te los bajes del todo.
"Solo déjalos caer un poco".
Y no sabía qué significaba.
Al parecer, es algo muy genial del hiphop,
bajarse los pantalones hasta la mitad de tu trasero,
para mostrarles a todos tu ano.
Y al parecer, era la única manera no gay de usar los pantalones en Estados Unidos.
No tenía idea.
Todas estas raras cosas estadounidenses que no conocía.
Con el tiempo, aprendí a hablar inglés mirando mucha televisión.
Principalmente, Rap City en BET.
Porque eso era lo mío. Quería ser genial
y no había nada más genial que Rap City, ¿verdad?
Todos los videos musicales eran una parte del sueño americano de alguien.
El primer video musical que vi fue el de Jay-Z Big Pimpin'.
-¿Recuerdan eso? -¡Sí!
Big Pimpin' de Jay-Z fue el mejor video de toda la historia.
Eran Jay-Z y sus amigos en un yate, tirando champaña
en la cara de una hermosa mujer por cuatro minutos.
Y dije: "¿Esto es Estados Unidos?
"Es asombroso".
Era todo lo que quería hacer. Antes de interesarme en el stand-up,
eso era todo lo que quería hacer. Quería ser rapero.
Quería ser como Jay-Z en Big Pimpin'.
Así que comencé mi propia banda de rap en la secundaria.
Es una historia real.
Estábamos yo, mi amigo negro, Julian, y mi otro amigo, Yu-ji,
que era mitad negro, mitad japonés.
Teníamos un negro y medio,
y un asiático y medio,
y nos llamamos las Panteras Amarillas.
Lo sé. Desearía estar inventando esto, pero no es así.
Las Panteras Amarillas era una banda real.
Y teníamos una canción de rap real.
Se llamaba Constructor de tren subterráneo.
Estaba confundido.
Eventualmente, me convertí en un buen asiático estadounidense
y fui a la facultad a conseguir un título en Economía.
Porque fue el título más fácil que podía calmar a mis padres asiáticos.
Pero luego de graduarme, no quería ejercer en economía o finanzas.
Así que fui a ver a mi padre.
Y le dije: "Papá, no quiero hacer nada de esto.
"Quiero intentar ser un comediante de stand-up".
Y me dijo: "¿Qué es stand-up?
"¿Te refieres a un espectáculo de entrevistas?".
Y le dije: "Sí, claro, espectáculo de entrevistas, como quieras llamarlo.
"Pero quiero perseguir mis sueños".
Y me dijo: "No.
"Si persigues tus sueños, te quedarás sin un techo".
Le dije: "No, papá, las cosas son diferentes ahora.
"Estamos en Estados Unidos. Aquí se supone que tenemos que hacer lo que nos gusta".
Y me dijo: "No.
"Todos hacen lo que odian por dinero
"y usan ese dinero para hacer lo que quieren".
Es mentalidad de la vieja escuela china.
Yo soy de la primera generación.
Pero mis padres son como de la menos novena generación,
porque ellos son muy chinos.
Es muy difícil mirar televisión con mi papá
porque quiere que le explique todo lo que miramos.
Primero que nada, los ancianos asiáticos no miran televisión,
ellos juzgan la televisión.
Me siento al lado de mi papá en el sofá
y está usando su disfraz de anciano asiático,
que es una camiseta sin mangas y slips blancos.
Está sentado ahí, de brazos cruzados, juzgando la televisión...
Solo hace sonidos aleatorios en la casa.
Cuando estornuda, nunca es solo un estornudo.
Es todo un tsunami de ondas sonoras que vienen después.
Es como...
"¡Mierda!".
Y le digo: "¿Qué carajos, papá? ¿Acabas de tener un orgasmo?
"¿Qué fue eso?".
Y no entiende lo que digo la mitad de las veces.
Dice: "Orgasmo, orgasmo. Bien... Orgasmo. Orgasmo".
Y quiere que le explique todo lo de la televisión.
¿Entienden lo difícil que es explicar
un video musical de rap a un anciano chino?
Estamos sentados, y mi papá me dice: "Jimmyah,
"¿qué significa cuando dice 'Lamborghini Murcié'? ¿Qué es eso?".
Y digo: "Papá, está haciendo alarde de su auto.
"Es un Lamborghini Murciélago. Un auto muy caro.
"Sabes lo que es eso, ¿verdad?". Y me dice: "Bien, sí, sí".
Ahí es cuando sabes que no tiene ni idea de lo que acabas de decir.
Me dice: "Bien, sí, sí. Lamborghini. Bueno".
"Jimmyah.
"¿Qué quiere decir cuando dice:
"'Tu chica está muy sedienta', ¿qué es eso?".
Y pensé: "¡Mierda!".
"Papá, se está burlando de la novia de alguien, ¿sí?
"Dice que le gusta la atención de otros hombres
"y le gusta hacer cosas sexuales con ellos.
"Como mamadas y demás".
Y me dice: "Bien, sí, sí.
"Sí. Mamadas. Bien".
"Jimmyah,
"yo también estoy sediento, ¿sí? Así que...".
Y dije: "Dios, no, no".
Se perdió en la traducción. Es asqueroso.
No sé si saben, pero vengo de una familia de actores.
Pero no como Angelina Jolie y Jon Voight.
Creo que yo sería la Angelina del caso.
Mi papá también es actor.
Pero empezó a actuar después que yo.
Porque decía: "Es muy fácil, si tú puedes, yo también".
Y le dije: "Bien, papá. Si crees que mi vida es tan fácil,
"¿por qué no vas tú a alguna audición abierta
"para entender lo difícil que es?
"La cantidad de rechazo que enfrento todos los días".
Y me dijo: "Bueno".
Y fue a muchas audiciones y comenzó a quedar en todas.
Es una historia real.
Quedó en un programa en China, en China continental,
llamado Little Daddy.
Quinientos millones de personas ven ese programa.
Es como el Big Bang Theory de China, y Richard se hizo famoso.
Y dijo: "Esto es fácil. No sé qué...".
Mi plan salió mal.
Y mi tía en Shanghái miraba el programa
y llamaba a la casa en Los Ángeles y decía:
"Felicitaciones, Richard. Eres muy buen actor.
"¿Tu hijo te enseñó a actuar?".
Y decía: "No, no. Es algo natural".
"Qué bien. Tú hijo y tú están en la misma industria.
"Los dos son muy graciosos". Y él decía: "No, Jimmy no es gracioso".
Y le digo: "Papá, son puras sandeces.
"Obtuviste un buen rol. Bien, me alegro por ti.
"Pero todavía no eres actor. Los actores reales lloran, se ríen.
"¿Acaso sabes cómo llorar en cámara?".
Me dice: "Sí, solo pienso en lo malo que eres jugando tenis de mesa".
No hace falta decir
que crecí con autoestima baja.
Porque me criaron padres asiáticos.
Mi papá ni siquiera es el peor. Mi mamá es mucho peor.
¿Alguna vez estuvieron con ancianas asiáticas?
Las ancianas asiáticas te dicen todo lo que está mal con tu cara.
Como si intentaran hacerte un favor.
Voy a la casa de mi mamá, lo primero que me dice es:
"Jimmyah,
"¿por qué tu cara es tan gorda?
"Tu ropa parece de indigente.
"Y tu pelo.
"Es de gay".
Y digo: "No, no".
A veces me da vergüenza salir con mi mamá.
Porque las personas asiáticas tenemos costumbres diferentes.
Cuando mi mamá va de compras, no compra cosas que necesita.
Solo compra porque es una buena oferta.
Una vez traje a casa una camiseta que no estaba en oferta. Veinte dólares.
Y me dijo: "¿Sin oferta? No, mala compra".
Y le dije: "Mamá, fueron solo $20".
Y me dijo: "Sí, $20 si eres estúpido".
Va a Ross y se vuelve loca porque todas son buenas ofertas.
Me dice: "Jimmyah, ¡debes comprar esto! Deberías... Este es un buen precio.
"Es un buen precio". Y le digo: "Mamá, es una camisa XXL.
"Y dice 'Obedece'. No voy a usar esa mierda".
Y me dice: "Está bien. Tiene 50 % de descuento.
"Algún día te va a quedar".
Si quieren buenos precios, sigan a los ancianos asiáticos.
Van a Costco y ven un mar de asiáticos,
porque saben que todos están consiguiendo buenos precios.
Nadie está siendo estafado.
Si van a Whole Foods,
nunca vi ni a un maldito asiático en mi vida.
No creemos en esa mierda.
No hay nada de malo con Whole Foods.
De hecho, es demasiado lindo.
Y a la gente asiática no nos gusta pagar por ambientación.
¿Alguna vez fueron a las tiendas chinas?
Es un maldito zoológico.
Entras y hay una rana saltando de un pasillo al otro.
Hay un trozo de pescado todavía moviéndose por el piso.
La mitad del lugar es un acuario.
No sé por qué pagan para que los niños vayan a SeaWorld
cuando pueden llevarlos a Ranch 99 gratis.
Es una buena ganga.
Es una gran ganga.
La gente asiática no compra orgánico. No creemos en las etiquetas orgánicas.
Mejor verlo todavía nadando o caminando, eso es orgánico para nosotros.
Es la única forma de saber.
Todos mis amigos de Los Ángeles, todos mis amigos hípsters,
dicen: "Jimmy, tienes que comer orgánico.
"Esas cosas que comes tienen hormonas de crecimiento.
"Te van a matar".
Y les digo: "¿En serio? ¿Hormonas de crecimiento?
"Espera un minuto, ¿intentas decirme
"que comí hormonas de crecimiento toda mi vida
"y aún mido 1,65 y compro en GAP Kids?".
Vete a la mierda. Pagaría de más por hormonas de crecimiento.
Quiero ir a la sección de transgénicos.
Todo lo orgánico en Estados Unidos se está saliendo de control.
No es solo comida orgánica.
Tienes sábanas orgánicas, jabón de manos orgánico.
No sé ustedes, pero durante mi infancia, en mi familia china,
el jabón para manos no existía.
El jabón para manos era ese pedazo feo de sobra de jabón
con el que mi papá se había lavado las bolas por dos meses.
Y lo ponía en el lugar del jabón.
Pasabas, lo tocabas con dos dedos para la buena suerte.
Eso era el jabón para manos.
Nadie se enfermaba, estaba bien.
Una vez cada tanto te tocaba algún vello púbico, ¿y qué?
Supéralo.
Ahora el jabón para manos es elegante, tiene su propio pasillo en las tiendas.
Porque ya no tiene que ver con lavarse las manos, es un símbolo de estatus.
Vamos a la casa de un amigo y juzgamos lo bien que le va
por el tipo de jabón de manos que tiene.
Todos lo hemos hecho. Vas a la casa de un amigo,
tiene una barra de jabón verde que dice "Zest"...
El tipo es un maldito pobre.
No se asocien con ese tipo de animal,
te pedirá dinero.
Y luego, en el siguiente nivel, tienes
la botella de jabón líquido de $2 con un pez en una sandía.
Me gusta esa familia,
son la espina dorsal de Estados Unidos,
son la clase media del Honda Civic de los jabones.
Familias trabajadoras, ¡lo aprecio!
Y luego, en el siguiente nivel están los jabones elegantes,
que ni siquiera te tira jabón, te tira espuma.
Que es jabón lleno de aire por $6 dólares extra la botella.
Porque, como sociedad, decidimos que somos demasiado buenos
para frotar nuestras manos y crear nuestra propia espuma,
y tercerizamos esa acción espumante
a algún pobre niño chino en Guangzhou, China,
para que haga la espuma por nosotros.
Que Estados Unidos haga su espuma de nuevo.
Gracias.
Mi mamá finalmente cedió,
y compró la botella de $2 de jabón líquido con un pez.
Pero es tan china,
que hace seis años que lo rebaja con agua.
Y ahora es solo una botella de agua con un pez.
No sirve de nada.
"Porque es una ganga".
Sé que me burlo de mis padres,
pero a pesar de todo los quiero mucho.
Creo que todos lo hacemos.
Pero los asiáticos nunca nos decimos "te quiero",
no es lo nuestro.
Una vez me drogué y llamé a mi mamá.
Le dije: "Mamá, solo quiero decirte que te quiero".
Y la podía escuchar llorar del otro lado.
Me dijo: "Jimmyah, ¿tienes cáncer?".
Tenemos diferentes maneras de demostrar amor.
Cuando veo a mi abuela, no la abrazo,
le doy un buen apretón de manos.
No somos de abrazarnos, y las abuelas asiáticas son las mejores.
Le das la mano, y es como una máquina expendedora.
Le das la mano, y sale un sobre rojo.
Y tienes que hacer de cuenta que no lo quieres,
dices: "No, no.
"No, por favor. Bueno, gracias.
"Gracias, gracias".
Así es como demostramos amor.
Mi papá todavía me llama 20 veces al día para ver cómo estoy.
Es molesto, aunque entiendo que así demuestra su amor.
Hablaba con mi amigo aquí, y me dijo:
"No hablo con mi papá hace tres semanas".
Y le dije: "¿Está en la cárcel?".
Me dijo: "No, vivo con él, solo que no le hablo hace tres semanas".
Le dije: "Si no llamo a mi padre dentro de las tres horas,
"llamará al 911".
"911, ¿cuál es su emergencia?". "Mi hijo está muerto".
Y le dicen: "Señor, ¿está todo bien? ¿Su hijo está muerto?".
Él dirá: "No, pero está muerto para mí. Bueno, adiós".
Así demostramos amor.
Mis padres están casados hace 38 años. Sí, 38 años.
Es hermoso. Hermoso, 38 años.
Una vez le pregunté a mi papá, le dije: "Papá,
"luego de 38 años, ¿todavía amas a mamá?".
Y me dijo: "¿Amar?
"Tu mamá se casó conmigo para escapar de la China comunista.
"No es amor, es un buen trato".
Así demostramos amor.
Hace casi 20 años que estoy en este país.
Creo que me siento muy estadounidense,
pero creo que otros aún no lo ven.
Como asiático estadounidense, muchas veces la gente nos ve como asiáticos
antes de vernos como estadounidenses.
Incluso al día de hoy, cuando le digo a la gente que soy de Hong Kong,
esto es siempre lo primero que dicen:
"¿Sí? ¿Eres de Hong Kong?
"¿Sí? ¿Sí, amigo? ¿De Hong Kong?".
Ni hao.
¿Creen que eso es asombroso o algo así?
No entiendo qué piensan.
Que vengan y me digan: "Ni hao".
Es como que yo vaya después del espectáculo
y diga: "Chicos, ¿son de aquí? ¿Todos ustedes son de aquí?
"¡Hola!".
No es impresionante, es molesto, es estúpido.
Ni siquiera me gusta ir a restaurantes chinos
con algunos de mis amigos.
Porque esto es lo que me hacen todas las veces: "Jimmy,
"¿hablas chino?
"Sí. Pide en chino, amigo, les va a encantar.
"Pide en chino".
Y les digo: "Esto es Panda Express.
"Ella es mexicana, ¿qué...?
"Su identificación dice 'Consuela'.
"Eso no es mandarín ni cantonés".
Nada cambió.
Hace diez años fui a un viaje escolar a Tijuana, México.
Porque eso es lo que un buen estudiante de colegio estadounidense hace.
Y lo que pasó fue que cuando entras a México desde Estados Unidos,
no te controlan nada.
Es solo una puerta giratoria, entras directo.
Ni siquiera miran tu identificación.
Es más fácil entrar a México que a Costco, solo entras
y eso es todo.
Pero salir fue completamente diferente.
Al entrar a Estados Unidos desde México, ya no había puerta giratoria.
Es un túnel de hormigón sin ventanas, con guardias con fusiles M-16.
Yo estaba muy nervioso porque soy inmigrante y demás.
Mi amigo de la universidad, Ian, me dijo: "Jimmy, no te preocupes.
"Solo diles que eres estadounidense, te dejarán pasar enseguida".
Le dije: "Qué fácil para ti decirlo...
"Ian".
Ian se acercó y pasó, sin problema.
Llegué yo, y lo primero que me preguntaron fue:
"Señor, ¿es usted ciudadano de Estados Unidos?".
Y les dije: "Sí".
Pero olvidé un pequeño detalle,
no lo era.
Todavía era un inmigrante con tarjeta verde,
y no era un ciudadano completo.
Paso siguiente, me detuvieron en un cuarto de 3 x 3
y comenzaron a interrogarme.
Me decían: "Señor, ¿por qué mintió sobre la ciudadanía estadounidense?".
Y les dije: "Lo siento mucho. Estoy borracho y no intentaba mentir.
"Mi amigo delante mío me dijo que les dijera que era estadounidense,
"y eso hice, fue un reflejo".
Me dijo: "¿Él es estadounidense?".
Y les dije: "Su nombre es Ian, así que seguramente".
Y luego, el oficial me dijo:
"Señor, ¿usted entiende que este es un delito grave?
"Podríamos deportarlo por esto".
Y les dije: "¿Deportarme? Ni siquiera sabía que esa era una opción".
¿Qué iba a hacer de vuelta en Hong Kong?
¿Retomar mi carrera en el tenis de mesa?
Ese barco ya zarpó.
Entonces dije: "No, por favor, no me deporte.
"Solo soy un estudiante borracho y estúpido. Soy muy estadounidense.
"Puedo recitarle todas las letras de Jay-Z si quiere.
"Estoy en tres ligas de fútbol virtuales.
"Si eso no es estadounidense, no lo sé".
Tuve mucha suerte.
Esto es lo que me dijo: "Mira, muchacho.
"Tienes suerte, no vamos a deportarte hoy.
"Pero no vuelvas a hacer eso,
"o te devolveremos al lugar de donde viniste".
Y el maldito era asiático.
Pensé: "¿De dónde vengo? ¡Venimos del mismo lugar, amigo!
"Creo que te vi en la boda de mi tío hace dos años.
"¿Por qué tienes que perjudicarme?".
Ese sujeto sin duda vio muchas veces La Gran Muralla.
Esa sí fue una bajada a la realidad.
Hacía 10 años que estaba en el país en ese momento,
pero aún no era estadounidense.
Nada ha cambiado.
Por fin obtuve mi ciudadanía hace tres años. Y es...
No tienen que aplaudir. Mi punto es que nada cambió.
Sigo siendo asiático.
Solo porque tengo un nuevo pasaporte,
nadie en ninguna parte del mundo va a venir a decirme:
"¡Mira! Un estadounidense.
"¡Cielos! Mírenlo, se ve como Rocky Balboa.
"¡Dios mío!".
No, no...
El primer día que tuve mi pasaporte, me sentí muy patriota.
Fui a mi Hooters local.
Sí. Bebí Coors Light, y miré el mundial.
Era Estados Unidos contra México,
y dije: "Alentaré por Estados Unidos, ¡al fin soy estadounidense!".
Vino un anciano mexicano. No podía hablar inglés.
Y me dijo esto:
"México.
"Corea.
"Mañana".
Y dije: "¿De qué mierda estás hablando?
"¿Quieres comenzar la tercera guerra mundial o algo así?
"Ni siquiera soy coreano".
Pudo insultarme con las únicas tres palabras de inglés que sabía.
Así que sentí la necesidad de explicarle.
Le dije: "Señor, no soy coreano, soy chino".
Miró a sus amigos y dijo: "¿Pinche chinito?".
Y le dije: "Señor, ¿sabe que puedo entender lo que eso significa?
"Tengo amigos mexicanos en casa, como usted".
Me dijo: "No, no soy mexicano, soy de El Salvador".
Y dije: "¡Genial! Ahora yo soy el maldito racista".
Nada cambió.
La primera vez que usé mi pasaporte estadounidense,
me sentía muy bien.
Iba hacia Winnipeg, Canadá, a hacer unos espectáculos.
¿Alguna vez estuvieron en Winnipeg?
¿Tú? ¿De verdad?
¿Ustedes son de Winnipeg?
No. No, solo
orgullo canadiense general. Lo aprecio.
No creo que nadie en sus cabales sería de Winnipeg.
No es que haya... No tiene nada de malo la ciudad.
Es demasiado fría, y no tan divertida.
Tuve que ir por trabajo, en fin. Pero me sentí bien.
Llegué a la frontera, tenía mi pasaporte azul
y se lo puse en la cara al oficial fronterizo.
Le dije: "Soy estadounidense, señor".
Y me dijo: "Bueno.
"No te pregunté, pero bueno.
"¿Viene por negocios o placer?".
Y dije: "Mierda, no lo pensé tanto".
Obviamente iba por trabajo, pero no tenía visa de trabajo.
Lo miré a los ojos, y le dije:
"Señor, vine por placer".
Y me devolvió la mirada. Me dijo: "¿Está seguro?
"Porque nadie viene a Winnipeg por placer".
Paso siguiente, estaba detenido en un cuarto de 3 x 3.
Nada cambió.
Había salido con Julian, no hace mucho.
Un tercio de las Panteras Amarillas.
Estábamos en Los Ángeles, en Melrose, comiendo un brunch,
y así es como te das cuenta de que dos minorías lo lograron.
Tostadas de aguacate.
Estábamos relajados, en nuestras cosas.
Y se nos acercó un anciano.
Usaba un sombrero que decía: "Veterano de la guerra de Vietnam y Corea".
Y dije: "¡Rayos!
"Este hombre odia a los asiáticos.
"Sobrevivió a nosotros dos veces.
"Mejor tengo cuidado".
Pero era un sujeto muy agradable,
muy agradable, un completo extraño,
y se nos acercó a Julian y a mí y nos dijo: "¡Chicos!
"Lo que están haciendo ahora,
"son los derechos civiles por los que peleé en los años sesenta.
"Sigan así".
Y se fue, y dije: "¿Qué carajos?".
No sabía que hubo una marcha de derechos civiles por los aguacates.
Y Julian dijo: "No, no.
"Intenta decir que peleó por el derecho
"a que los asiáticos y los negros pasen el rato en público,
"sin ser juzgados. Es hermoso, ¿no?".
Y dije: "No, no lo hizo.
"Jackie Chan peleó por eso
"en Una pareja explosiva 1, 2, y 3. ¿Sí?".
Porque la representación importa.
Así es como cambiamos.
Solo quiero ver a más asiáticos aquí, haciendo lo suyo.
No escuchen a sus padres asiáticos.
Vayan tras sus sueños.
Hagan lo que saben.
Solo quiero ver a más hermanos y hermanas asiáticos en TV.
No hay nada más estadounidense que la NFL. El domingo de fútbol.
Pero nunca se ven asiáticos.
No se ve ni una persona asiática en la NFL.
Tenemos a un pateador, Younghoe Koo.
Pero lo sacan cada dos semanas, no es...
No puedo ir a comprar una camiseta de Younghoe Koo cada dos semanas.
Pero lo que me frustra, incluso en comerciales,
en todos los comerciales de fútbol, nunca se ve a una persona asiática.
En todas las publicidades de cerveza, hay de todo.
Incluso tienes publicidades tontas con el tipo blanco
escalando una montaña por la Coors Light. Ni siquiera es un buen comercial.
No te venden lo buena que es la cerveza,
te venden lo fría que está.
Dicen: "Cerveza fría, paquete frío, transporte frío".
Digo: "¿No depende en última instancia de mi propia refrigeración, señor?".
Los latinos tienen muy buena representación.
La de Dos Equis, "El hombre más interesante del mundo".
Esa duró como 15 años.
Uno de los mejores comerciales de la historia.
Escribí mi propia versión.
La llamo "El hombre más asiático del mundo".
Tenemos a un asiático en pantalla,
un presentador en el fondo y la música comienza a sonar...
"Se graduó en leyes,
"pero ahora es neurocirujano.
"Tiene 52 años,
"pero todos le siguen pidiendo su identificación.
"Cuando se saca una foto,
"hace el signo de la victoria".
¿Se dieron cuenta de cuanto más cerca de tu cara está el signo de la victoria
más asiático te ves?
Esto es normal. Esto...
Es algo de WeChat de China continental.
Es algo...
"Él es el hombre más asiático del mundo".
Y sale el hermano asiático:
"No siempre bebo cerveza...
"pero cuando lo hago, mi cara se pone roja.
"Sigan sedientos, mis amigos".
¡Gracias, chicos, muchas gracias!
Son asombrosos. Gracias.
Gracias.