Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Thưa quý vị, Jim Jefferies!
‎Chào, Boston!
‎Các bạn thế nào? Cảm ơn vì điều đó. ‎Ta đang say đấy à?
‎Tôi không uống đâu.
‎Tôi có nước rồi. Tôi không thể ‎uống như trước được. Được chứ?
‎Tôi từng uống rượu mỗi ngày.
‎Tôi từng uống năm ly mỗi ngày, ‎bảy ngày một tuần,
‎tức là 35 ly mỗi tuần.
‎Điều mà Cục thực phẩm và dược phẩm Mỹ ‎nói là tôi nghiện rượu.
‎Họ nói cứ trên 20 ly thì ‎bạn là người nghiện rượu.
‎Vớ vẩn.
‎Đó là it hơn ba ly một ngày.
‎Đó là mức uống rượu hợp lý.
‎Bạn có thể uống ba ly một ngày, ‎không có gì sai cả.
‎Bạn không có vấn đề gì.
‎Hai đường cocaine mỗi ngày không phải ‎là vấn đề.
‎Đó không phải là vấn đề ma túy, ‎đó là ít hơn một gam mỗi tuần.
‎Bạn biết sao tôi ngừng uống nhiều vậy ‎là vì tôi mở một chai bia
‎và con trai tôi, lúc đó nó mới năm tuổi, ‎ngước nhìn tôi và nói,
‎"Bố ơi, bố lại uống rượu à?"
‎Tôi kiểu, "Mày lấy đâu ra cái kiểu đấy thế ‎đồ nhãi...?"
‎Rất rõ ràng nó lấy từ người phụ nữ mà ‎tôi đã cho hẳn một căn nhà, nhưng...
‎Nên tôi ngừng uống như thế.
‎Tôi không uống ‎vì tôi là một người cha tốt, nhé?
‎Nên việc tôi làm bây giờ ‎là uống một ngày một tuần,
‎nhưng tôi vẫn uống 35 ly.
‎Đó là cách xã hội thúc đẩy tôi.
‎Đó là lý do nếu bạn thấy một phụ nữ và ‎cô ấy khoảng 30 tuổi và giờ là 9 giờ tối.
‎và ăn diện các thứ,
‎nhưng cô ta cứ như đang ôm giày mình ‎và loạng choạng
‎và nôn mửa trong các con hẻm, ‎đừng thấy tiếc cho cô ấy.
‎Cô ấy chỉ là một bà mẹ tốt.
‎Tìm thấy cơ hội chết tiệt.
‎Nữ hoàng Anh uống bốn ly cocktail ‎mỗi ngày.
‎Đó là tám ly tiêu chuẩn mỗi ngày.
‎Điều đó có nghĩa bà ấy là ‎một kẻ nghiện rượu toàn diện.
‎Toàn diện.
‎Câu hỏi của tôi là, bà ấy là một người ‎say ngoan hay là một người say hư?
‎Sau ly cocktail thứ ba, bà ấy có ‎bắt đầu rà soát cung điện không, chỉ...
‎"Philip!
‎Philip!"
‎Và Philip nói, ‎"Mẹ kiếp, Lizzie lại thế rồi.
‎Lấy con Land Rover cho tôi đi".
‎Bà ấy cứ đi loanh quanh, "Philip!"
‎Bà vào một phòng,
‎nhảy ra với một cái vương miện ‎trên đầu, "Ha ha!
‎Trông tôi giống tiền nhỉ".
‎Tôi phải kể một câu chuyện luôn.
‎Để kể câu chuyện này, phải nói trước là ‎tôi không nạp được đường sữa.
‎Điều đó có nghĩa là tôi sẽ không...
‎chịu được đường sữa.
‎Nếu tôi ăn đồ có đường sữa,
‎40 phút sau, và bạn có thể đặt đồng hồ,
‎tôi sẽ ị đùn.
‎Nghe có vẻ không chỉ là ‎không dung nạp, phải không?
‎Tôi tự ị đùn.
‎Nghĩ về nó ngay đi. ‎Vậy các bạn đi theo nhóm, phải không?
‎Có lẽ các bạn có nhóm ba, bốn người bạn ‎cùng chơi.
‎Rồi các bạn có các nhóm ngoài rìa.
‎Một số người trong nhóm của bạn đã ‎mang bạn bè từ chỗ làm đến. Phải không?
‎Và luôn có một tên khốn ‎trong cái nhóm khốn kiếp đó
‎khi bạn quay sang người bạn tốt của mình ‎và nói, "Không thể chịu đựng được anh ta.
‎Không chịu được." Nhưng không phải kiểu ‎nếu anh ta lại gần bạn,
‎bạn sẽ ị đùn.
‎Vậy hai sự chừng phạt lớn nhất của tôi...
‎Trừng phạt?
‎Có hai thứ tôi không làm giỏi là...
‎ăn kem và phô mai.
‎Đây là bi kịch cuộc đời tôi.
‎Kem và pho mát cũng là ‎hai thứ tôi thích nhất.
‎Không phải lúc nào tôi cũng bị thế.
‎Không, nó đến vào tuổi 35. Giờ tôi 42 rồi. ‎Nó xảy ra vào sinh nhật thứ 35 của tôi.
‎Tôi đang ngồi xuống, ‎ăn bánh kem Baskin Robbins,
‎như tôi vẫn luôn yêu cầu. Tôi lao vào nó, ‎rồi Chúa nhìn tôi và nói,
‎"Những trò đùa vô thần thế nào rồi ‎đồ khốn?"
‎Nên giờ tôi không ăn được kem và phô mai. ‎Nhỉ?
‎Nhưng vấn đề là đây.
‎Tôi vẫn ăn kem và pho mát.
‎Với đầy đủ nhận thức là tôi sẽ ị đùn,
‎tôi vẫn ăn nó. Phải không?
‎Thật ra, việc tôi làm là ‎nếu tôi có một bữa ăn nặng,
‎sau đó tôi ăn một muỗng kem
‎vì tôi biết tôi thải mọi thứ ra thôi vì...
‎Tôi là một thiên tài, thấy chưa?
‎Đó là chế độ ăn của Jefferies. ‎Bạn có thể nhớ và áp dụng nó.
‎Vậy là tôi vẫn ăn kem và pho mát,
‎nhưng tôi không ăn ngoài đường.
‎Bạn sẽ không bao giờ thấy tôi trên phố ‎với cây kem ốc quế.
‎Không. Tôi ăn ở nhà,
‎giữa những người yêu thương và ‎tôn trọng tôi.
‎Nơi tôi biết nhà vệ sinh ở đâu, ‎tôi biết có bao nhiêu giấy vệ sinh,
‎tôi sẵn sàng ăn luôn.
‎Vì vậy, mặc dù tôi không dung nạp được ‎đường sữa,
‎nhưng tôi vẫn, bạn có thể tranh cãi, ‎chịu được nó.
‎Cũng giống như cách bố tôi không ghét
‎người đồng tính...
‎ông ấy chỉ không chịu được họ.
‎Bố tôi là một người đàn ông 78 tuổi ‎ở vùng nông thôn Úc
‎và khi chúng tôi lớn lên, tôi đã nghe ‎ông nói vài thứ kì thị đồng tính.
‎Hồi ông ấy còn trẻ, ‎đồng tính là bệnh tâm thần.
‎Ông ấy là sản phẩm của môi trường ‎xung quanh.
‎Nhưng hai năm trước, ‎Úc có một cuộc trưng cầu dân ý,
‎nơi họ bỏ phiếu về hôn nhân đồng tính và ‎cha tôi đã bỏ phiếu đồng ý.
‎Và đó là vì tôi đã dành thời gian ‎nói chuyện với ông ấy,
‎kiểu, "Bố, đó là điều đúng đắn". ‎Và rồi bố tôi nói,
‎"Chà, bố đoán họ đáng để bị ‎khốn khổ như chúng ta".
‎Bây giờ, bởi vì bố tôi đã giữ kiểu ‎suy nghĩ chính trực như thế
‎suốt cuộc đời mình, bố tôi nghĩ ông ấy ‎giờ rất thức thời.
‎Bố tôi nói những câu như thế này.
‎"Bố không có vấn đề gì với ‎người đồng tính,
‎họ có thể làm bất cứ điều gì họ muốn, ‎trong nhà của họ, sau cánh cửa đóng kín,
‎miễn là họ không cố lôi bố vào".
‎Và tôi luôn nói, ‎"Bố, họ đang cố lôi kéo bố à?"
‎Có kịch bản nào mà...
‎có hai anh đồng tính nam ở ngoại ô Sydney,
‎một người bị trói vào giường với ‎một quả bóng bịt miệng,
‎người kia đang tra dầu nắm đấm mình và ‎anh ta chuẩn bị cho vào.
‎và khi anh ta chuẩn bị bước vào, ‎gã này sẽ...
‎Và anh ta nói, "Có chuyện gì vậy?"
‎"Có lẽ chúng ta nên cố lôi kéo ‎Gary Jefferies".
‎"Đó là một ý tưởng tuyệt vời, ‎sao anh không nghĩ ra nhỉ?"
‎Anh ấy cởi trói cho cậu ta.
‎Họ vào trong chiếc Honda Civic và lái đi.
‎Đó là một đêm thứ Sáu ở Sydney, ‎trời mưa,
‎bạn phải đi quanh bến cảng, ‎giao thông rất tệ.
‎Phải mất đến 1 tiếng 15 phút.
‎Họ đến ngôi nhà nơi bố tôi sống.
‎Bố tôi đang ngồi đó, ‎xem giải bóng bầu dục.
‎Ông ấy nghe có tiếng gõ cửa.
‎"Đã là lần thứ hai trong tháng rồi.
‎Tôi đã bảo đừng lôi tôi vào".
‎Giờ thì tôi đã đi lưu diễn ở Sydney vào ‎đầu năm nay và tôi đã làm quy trình đó.
‎Bố tôi ở trong khán phòng, và mang theo ‎mọi bạn bè chơi bowling của mình.
‎Bố tôi chơi bóng gỗ mỗi ngày,
‎giống như uốn tóc nhưng với bóng và... ‎Bạn sẽ hiểu thôi.
‎Dù sao thì... Ông ấy mang theo tám người ‎và mọi người bạn của ông
‎đều ở độ tuổi từ 70 đến 90.
‎Thế nhé? Tất cả bọn họ đều đi theo.
‎Rồi bố tôi vào hậu trường, tất cả đều đang ‎uống bia trong hậu trường.
‎Bố tôi đến và nói, ‎"Bố rất thích buổi diễn, nó rất hay.
‎Những trò đùa khác nhau của con.
‎Bố chỉ không thích cái về bố ‎và hai gã đồng tính".
‎Và tôi không hiểu tại sao,
‎và hóa ra lý do mà bố buồn,
‎không phải vì tôi nói về việc bố ‎có thể quan hệ với hai người đàn ông,
‎mà vì bạn bè của bố phát hiện ra là ‎ông bỏ phiếu thuận cho hôn nhân đồng tính.
‎Và bây giờ...
‎Và giờ tất cả bạn bè của bố đều ‎móc mỉa ông, phải không?
‎Mỗi lần đi thắt dây giày, họ sẽ nói,
‎"Em sẽ cưới anh chứ, Gary?"
‎Đó là điều về bố tôi, ông ấy ‎đang cố gắng.
‎Ở tuổi ông, ông vẫn cố gắng tiến bộ
‎và đủ kiểu. Đây là vấn đề với ‎những người trẻ tuổi này.
‎Ông ở hậu trường, uống vài ly bia, ‎đã bầu đồng ý cho hôn nhân đồng tính.
‎Mọi người trêu chọc ông ấy một chút.
‎Và rồi bố tôi, ở tuổi 78, nói,
‎"Ừ, tôi ổn với đồng tính, tôi thích họ".
‎Rồi bố nói, "Tôi không biết về ‎người chuyển giới".
‎Rồi một người tôi biết bắt đầu nói,
‎"Ông kì thị người chuyển giới".
‎Và tôi nói, "Được rồi, mọi người ‎bình tĩnh lại đi.
‎Bình tĩnh nào". Tôi nói, "Người này mới ‎quen với người đồng tính từ hôm qua.
‎Hãy để ông ấy tận hưởng đã.
‎Anh đang dọa ông ấy đó, đồ khốn".
‎Cứ để ông ấy già thôi, đồ khốn. ‎Anh ta nói thế này,
‎"Người đồng tính thì ổn."
‎Rồi bạn nói, "Các cô với con cu", ‎và hắn kiểu, "Biến đi".
‎Đây là về việc tiến bộ
‎và thức thời và tất cả những thứ ‎vớ vẩn đó, phải không?
‎Các thế hệ trẻ, các lớp trẻ mới, ‎những gì các bạn đang bỏ lỡ
‎là...để người già già đi. Họ sẽ ‎chết sớm thôi, phải không?
‎Đừng bắt mọi người di chuyển nhanh như ‎bạn di chuyển.
‎Mọi người đang cố gắng. Nhé?
‎Đây là vấn đề về thế hệ thiên niên kỷ.
‎Các bạn là những người tồi tệ nhất ‎từng sống.
‎Các bạn là tệ nhất đấy.
‎Các bạn chỉ là một giống người tồi tệ.
‎Và tôi không trách các bạn,
‎đó chỉ là xã hội của các bạn thôi.
‎Bạn có mạng xã hội.
‎Mọi suy nghĩ ngu ngốc từng xuất hiện ‎trong đầu bạn,
‎"Tôi sẽ bình luận..."
‎Các bạn là thứ khốn nạn nào?
‎Kiểu như...
‎Nếu bạn chụp hơn ba bức ảnh ‎tự sướng mỗi tuần,
‎thì hãy dừng lại đi.
‎Ý nghĩ rằng bạn nghĩ là ‎đang chụp ảnh mình,
‎không phải đó là có vấn đề ‎về tâm thần sao?
‎Và nó không phải... Thật tệ, thật đấy.
‎Nhưng thực tế là khi bạn chụp bức ảnh đó, ‎suy nghĩ tiếp của bạn là,
‎"Người khác có thể muốn xem nó".
‎Bạn là người tệ nhất.
‎Tôi đã thử hẹn hò với người kiểu đó, ‎đó là một cơn ác mộng, nhé?
‎Tôi không quan tâm làn da của bạn ‎mịn màng thế nào,
‎tôi sẽ chọn một người già với ‎thái độ tốt hơn, đồ ngu.
‎Bạn biết không, bạn hẹn hò với ‎một người thế hệ Y,
‎Bạn có một buổi đi chơi vui vẻ, ‎bạn từng đi ra biển,
‎và ngắm hoàng hôn.
‎Không, quên nó đi. Hoàng hôn bị hủy hoại
‎vì lũ các bạn đều muốn tạo dáng ‎kiểu yoga.
‎trong khi tôi đứng sau, kiểu,
‎"Tôi chụp ảnh đẹp chưa?"
‎Trời cấm tôi đi ngang qua một bức tưởng
‎nơi ai đó đã vẽ lên đôi cánh,
‎thế là cả ngày của tôi bị hủy hoại.
‎Đây là vấn đề của các bạn này. ‎Các bạn...
‎là thế hệ tiến bộ nhất từng có. ‎Đó là sự thật.
‎Các bạn là thế hệ tiến bộ nhất ‎từ trước đến nay.
‎Nhưng có thứ này dành cho bạn.
‎Mọi thế hệ trước bạn
‎cũng là thế hệ tiến bộ nhất từng có.
‎Bạn không đặc biệt đâu.
‎Một ngày nào đó, và bạn thậm chí không ‎thấy nó sẽ đến, trong khoảng 40 năm nữa,
‎các bạn sẽ là những người tin mù quáng.
‎Bạn không nghĩ đến nó nhỉ? ‎Các bạn sẽ là lũ tin mù quáng.
‎Bạn sẽ đứng xung quanh với bạn bè, nói,
‎"Tôi không hiểu bọn trẻ thời nay.
‎Khi tôi còn trẻ, phụ nữ có dương vật ‎và đàn ông có âm đạo,
‎và tất cả đều rất bình thường.
‎Nhưng cháu trai tôi nói nó xác định là ‎một phụ nữ châu Á
‎muốn làm người da đen và ‎cưới một con robot
‎và tôi không hiểu."
‎Ý tôi là...
‎tôi không thể ăn pho mát.
‎Nên...
‎Tôi không thể. Không tốt cho tôi.
‎Nên...
‎Nên tôi đã hẹn hò với cô gái này.
‎Có lẽ tôi đã đi hẹn hò sáu hay bảy lần ‎với cô ấy.
‎Và tôi đưa cô ấy đến ‎một trong những nhà hàng xịn.
‎Các nhà hàng sang trọng, có sao Michelin,
‎nơi có 11 hoặc 12 món. ‎Đây là một nước đi tốt.
‎Cho cậu trai trẻ nào ‎muốn đưa một cô gái đi chơi,
‎đưa họ đến nhà hàng sang trọng ‎vì nếu bạn giống tôi,
‎tôi ăn quá nhanh,
‎và sau đó tôi phải ngồi đó ‎và nhìn họ cố gắng...
‎Tôi nghĩ, "Mình sẽ ăn món đó ‎được bao nhiêu nhỉ?" Hiểu chứ?
‎Và nếu bạn đến nhà hàng kiểu đó,
‎điều thú vị khi đến ‎một nhà hàng sang trọng
‎là cuộc nói chuyện không bao giờ dừng lại.
‎Vì có rất nhiều món mà bạn có thể gọi,
‎"Tôi thích món đó. ‎Tôi không thích món số ba,
‎nhưng tôi thích cái thứ bảy, ‎nên không biết tiếp theo là gì".
‎Đó là một cách tốt để duy trì mọi thứ.
‎Giờ thì...
‎tôi đã cố làm việc này ở Kansas.
‎Rất khó để giải thích...
‎một bữa ăn ngon là như thế nào. ‎Chúng...
‎Họ không thể hiểu nổi nó. Tôi đã kiểu,
‎"Nhớ khi bạn đến một nhà hàng ‎sang trọng không?"
‎Và tôi nói, "Hãy nghĩ về bữa ăn ngon nhất ‎mà bạn từng có".
‎Rồi một gã hét lên, "Sườn!"
‎Và tôi nói, "Ừ, sườn ngon đấy.
‎Nhưng hãy nghĩ đến một bữa ăn còn ‎ngon hơn cả sườn".
‎Và anh ta nghĩ về nó và nói,
‎"Hai phần sườn!" Và tôi nói, "Ừ."
‎Những nhà hàng này...
‎họ kiêu kỳ lắm đấy, nhỉ?
‎Mỗi đĩa gồm một chút bọt, chút ít béo,
‎và một bánh mousse. ‎Luôn có trứng của chim cút
‎và nấm cục.
‎Luôn luôn là với trứng cút. ‎Sao họ không dùng trứng gà?
‎Mỗi lần đi siêu thị, ‎tôi luôn đến chỗ gia cầm,
‎không bao giờ nói, "Chim cút hay gà, ‎tối nay ăn gì?"
‎Họ mua trứng của chim cút ở đâu vậy?
‎Và khi nghĩ về nó, tôi không chắc là...
‎tôi đã từng thấy một con chim cút.
‎Tôi chưa bao giờ ra ngoài và nói, ‎"Mẹ kiếp, tối nay chim cút đều được thả.
‎Tốt hơn là cho xe vào gara, ‎đừng để nó dính đầy phân chim cút.
‎Chim cút chết tiệt".
‎Vậy, nó luôn là, ‎một bánh mousse, và kem bọt,
‎bên cạnh trứng cút với nấm cục ở trên.
‎Và món đầu tiên luôn được gọi là ‎amuse-bouche.
‎Món ăn không bao giờ có trong thực đơn.
‎Và điều mà đồ ăn sang trọng có là ‎bạn ăn chúng
‎và nó giúp bạn nhận ra phần còn lại ‎của bữa ăn sẽ thế nào.
‎Nó khiến bạn phải thốt lên, ‎"Ồ, chúng ta đang ăn.
‎Tôi hiểu ra rồi.
‎Đây là một phần nhỏ của ‎những thứ lớn hơn".
‎Cứ như trước khi đến buổi diễn,
‎các bạn đều đến câu lạc bộ ‎hài kịch nhỏ tối nay
‎và xem ai đó diễn trong năm phút.
‎Bạn có thể nói, ‎"Tôi biết Jim sẽ làm gì rồi".
‎Luôn có mấy gã Pháp là người phục vụ bàn.
‎Tôi có thể nói cái này trên Netflix ‎người Pháp rất khốn nạn. Tôi không chắc...
‎Mà các bạn có xem không?
‎Trên Netflix Pháp của bạn?
‎Dù sao thì, luôn có một gã Pháp chết tiệt.
‎Gã bước ra, và món đầu tiên luôn ‎được phục vụ
‎trên một cái thìa bằng sứ trắng,
‎với ít béo, bánh mousse và bọt,
‎và trứng chim cút, và thứ gì đó ở trên.
‎Và anh ta bước tới chỗ bạn, ‎thái độ rất kể cả, và nói,
‎"Được rồi, giờ đến món amuse-bouche".
‎Rồi anh ta nói, ‎"Đầu bếp đã chuẩn bị cho anh".
‎Và bạn luôn gật đầu theo, ‎"Ồ, thật tuyệt, bếp trưởng",
‎khi bạn thực sự nên là một tên khốn ‎với anh ta và nói,
‎"Anh nói là bếp trưởng ư?
‎Nghe thấy không, em yêu? ‎Bếp trưởng đang nấu ăn hôm nay.
‎Anh tưởng anh dọn dẹp này ‎sẽ bắt đầu làm tốt hơn, nhưng khốn thay,
‎anh nghĩ ta được mời đó".
‎Và rồi anh ta có đủ táo bạo để ‎chỉ cho bạn cách ăn nó.
‎Anh ấy nói, "Bếp trưởng khuyên anh ‎nên đưa thìa vào miệng
‎và ăn hết trong một miếng,
‎và để trứng chim cút bùng nổ trên bọt, ‎bánh mousse, và ít béo,
‎rồi nuốt xuống".
‎Khi bạn thực sự nên nói,
‎"Cảm ơn vì đã hùa theo, đồ khốn.
‎Tôi sẽ chẳng biết làm gì.
‎Anh nói là một thìa à?
‎Một thìa? Tôi sẽ..."
‎Vậy là bạn xong món đó, ‎rồi bạn sẽ có thêm vài món nữa.
‎Rồi luôn có một món liên quan ‎đến thứ gì đó...
‎mà nguyên liệu họ dùng không phải thứ
‎mà bạn muốn ăn, phải không?
‎Nếu bạn định mua một sản phẩm thịt lợn ‎trong siêu thị
‎và đang định trả tiền, nó sẽ là ‎thịt thăn hoặc sườn nhỉ?
‎Trong các nhà hàng này, nó luôn kiểu,
‎"Đây là thận của nó
‎và móng tay của móng guốc lợn.
‎Và bạn sẽ có bì từ mắt lợn,
‎hốc mắt của lợn ấy."
‎Và bạn kiểu, "Tôi không có đủ ‎hốc mắt trong chế độ ăn kiêng."
‎Cuối cùng bạn nói, "Tôi đang ăn ‎tủy xương,
‎tôi không biết mình thích tủy xương ‎đến thế đấy".
‎Và tất cả đều tệ, tất cả đều tệ cho bạn.
‎Tôi luôn cảm thấy béo hơn...
‎Chuyện là thế này nhé? ‎Giờ tôi đang quay tập đặc biệt,
‎nên tôi đã giảm bảy cân trong một tuần,
‎bằng cách không ăn gì, và...
‎tôi vốn thuộc kiểu người béo.
‎Phải không? Tôi vốn là người béo.
‎Lý do tôi giảm cân là vì các bạn,
‎công chúng, và bình luận của bạn ‎trên internet.
‎Không có bạn và những lời nói khôn ngoan,
‎tôi sẽ là một thằng béo khốn kiếp, ‎nhưng ơn Chúa là bạn đến,
‎và các bạn bắt nạt tôi khủng khiếp.
‎Đấy, tôi không thích bắt nạt vì béo,
‎nhưng lại bị đấy.
‎Tôi không thích mấy cái bắt nạt, nhưng ‎tôi không biết tại sao
‎chúng ta đã đến thời điểm trong xã hội
‎nơi người béo miễn nhiễm với ‎việc bị bắt nạt,
‎nhưng mọi sự nghiện ngập khác ‎trong xã hội chúng ta đều xấu hổ.
‎Tôi đã nhìn mẹ tôi ăn đến chết. ‎Tôi đã nhìn hết.
‎Bà ấy giấu đồ ăn, cứ tiếp tục ăn, ‎chối bỏ việc mình đang làm,
‎và rồi chết vì nó, nhé? ‎Tôi đã nhìn nó xảy ra.
‎Nhưng vì lý do nào đó, ta phải nhìn ‎vào những người béo và nói,
‎"Hãy là chính mình, bạn trông thật tuyệt."
‎Mọi cơn nghiện khác trong xã hội ‎ta đều bắt nạt..
‎Bạn hút một điếu thuốc... Bạn không nghĩ ‎người hút thấy xấu hổ sao?
‎Bạn không nghĩ người hút thuốc ‎đang hít khói vào phổi họ, nói,
‎"Mình là một tên đần. Mình là bậc cha mẹ, ‎mình đang làm gì với đời mình thế này?"
‎Chúng tôi không cần bạn nói, ‎"Anh bốc mùi quá.
‎Anh đang tự sát đấy, đi ra ngoài đi.
‎Có khu dành cho những người như anh đấy".
‎Giống như nghiện ma túy đá vậy.
‎Bạn không nghĩ họ thấy xấu hổ sao?
‎Mỗi khi một kẻ nghiện cocaine ‎hít một đường,
‎họ phải nhìn vào chính mình trong gương.
‎Bạn không khen một con nghiện ma túy đá ‎đang bóc vảy trên mặt mình là,
‎"Bạn chính là bạn.
‎Bạn đang sống tốt nhất rồi".
‎Không, nhưng ăn thì phải nhìn người ta ‎béo lên
‎và khen họ ư? Biến đi.
‎Cũng nên giống như hút thuốc vậy. ‎Một tên khốn mập mạp bước vào
‎hàng bánh rán, người đứng quầy có thể nói,
‎"Anh sẽ phải ăn nó ở ngoài".
‎Họ sẽ ra ngoài với chiếc bánh rán...
‎Và có một khu riêng được chăng dây.
‎Cứ làm nó nhỏ thôi, cho họ tí khích lệ.
‎Họ có thể đứng ngoài với mấy tên béo khác
‎và nhìn nhau và nói,
‎"Anh có nhớ khi ta vẫn được phép ‎ăn trên máy bay không?"
‎Nên dù sao thì, chúng ta sẽ nhìn qua ‎thực đơn, món số năm.
‎Những nhà hàng sang trọng này ‎luôn có món gan ngỗng.
‎Gan ngỗng, ngon tuyệt luôn.
‎Tôi đã không biết nó là gì ‎trong nhiều năm. Tôi chỉ thích nó.
‎Nó đậm vị bơ và nhiều thịt, ngon cực kì.
‎Rồi có người cho tôi xem một đoạn phim. ‎Biết họ làm gan ngỗng thế nào chứ?
‎Họ lấy một con ngỗng, ‎rồi giẫm lên chân nó,
‎và sau đó họ kéo cổ con ngỗng lên, ‎như thế này,
‎và họ có thứ được gọi là phễu gan ngỗng
‎giống như phễu với một cái ống dài to,
‎rồi nhét nó vào họng con ngỗng
‎cho đến khi con ngỗng trông như ‎một kẻ nuốt kiếm.
‎Rồi họ ép ngỗng ăn hạt ngỗng, ‎cả ngày lẫn đêm, được chứ?
‎Và sau đó, họ buộc dây miệng ngỗng lại
‎để nó không nôn thức ăn ra.
‎Vì làm thế này con ngỗng sẽ bị xơ gan
‎và gan bị béo và vàng,
‎và đó là thứ làm cho nó có vị bơ.
‎Câu hỏi lớn của tôi là...
‎ai là người đầu tiên nghĩ ra nó?
‎Ai là gã đầu tiên chỉ đến gặp bạn bè ‎và kiểu,
‎"Này, mọi người..
‎Tôi đang tra tấn ngỗng trời,
‎như mọi khi,
‎và bạn sẽ không tin nổi những tác dụng phụ ‎ngon lành đó đâu".
‎Giờ tôi không tin vào ngược đãi động vật,
‎nhưng ai ở đây nghĩ là ta ‎không nên thử nghiệm trên động vật nữa?
‎Được rồi.
‎Chúng ta gọi họ là lũ ngốc.
‎Nếu bạn là một tên ngốc mới vỗ tay,
‎"Không nên thử nghiệm trên động vật", ‎bạn là đồ khốn kiếp.
‎Tôi không nghĩ ta nên thử nghiệm trên ‎động vật cho thứ phù phiếm như trang điểm.
‎Nhưng khi nói đến y học,
‎lựa chọn khác của chúng ta là gì?
‎Hãy nghĩ về thứ gì đó thật đơn giản, ‎như kem trị mụn. Phải không?
‎Bạn không thể cứ lấy một quả dưa chuột,
‎bôi kem lên nó và nói,
‎"Không thay đổi gì với dưa chuột.
‎Sẵn sàng cho con người".
‎Không, bạn phải bắt đầu với chuột, ‎phải không?
‎Bôi lên con chuột, và nó sẽ hòa tan.
‎"Kem đầu tiên không ổn".
‎Rồi bạn lấy kem khác.
‎Con chuột đó sinh sôi nảy nở như ‎một con mogwai với nước.
‎"Tốt hơn...loại kem đầu tiên.
‎Vẫn không ổn".
‎Rồi bạn có được cái ổn. ‎Bạn kiểu, "Cái này tốt đó".
‎Rồi bạn có một con chuột. Rồi một con thỏ.
‎Rồi một con mèo, một con chó, ‎rồi một con linh trưởng,
‎một người vô gia cư, một sinh viên, ‎và chúng ta.
‎Và đó là cách chúng ta có thuốc.
‎Tiếp tục, chúng ta sẽ đến món số sáu.
‎Gã phục vụ mang đến một xe đẩy.
‎Nó có một cái vòm trên đỉnh.
‎Anh ta đi đến với cái xe có vòm.
‎Hắn mang theo tất cả các món khác, ‎nhưng thứ này cần xe đẩy.
‎Và anh ấy kéo nó ra và ‎có đủ loại phô mai ở đó.
‎Và anh ta nói, "Món tiếp theo ‎của anh là ‎phó mát‎ ", kiểu đó.
‎Thật ra, tôi không thích thế.
‎Tôi không thích việc tên đó ‎gọi "‎phó mát‎".
‎Tôi biết đó là chuyện nhỏ ‎nhưng nó làm phiền tôi.
‎Hắn chỉ làm vậy để ‎mọi thứ có vẻ Pháp hơn thôi.
‎Anh ta có thể nói "phô mai", ‎anh ta biết từ phô mai mà.
‎Mọi thứ khác anh ta nói bằng tiếng Anh, ‎và sau đó anh ta phải nói từ ‎phó mát‎.
‎Mẹ kiếp, đồ khốn.
‎Bạn đang nói là anh ta học hết tiếng Anh
‎nhưng lại thiếu một từ thôi sao?
‎Tôi không thích thế.
‎Nói thật với bạn, buổi diễn này ‎đang được ghi lại
‎và tôi rất vui được nói điều này ‎với cả thế giới.
‎Nhóm người tôi ghét nhất ‎trong xã hội là...
‎là người Mỹ gốc Ý.
‎Và... Nghe này, đây là ‎chương trình hài kịch
‎nên nếu có ai người Mỹ gốc Ý ở đây ‎tối nay với chúng ta,
‎hãy biết là các bạn không được ‎chào đón đâu.
‎Các bạn là một lũ người khó chịu.
‎Chọn một tông giọng chết tiệt thôi. ‎Hoặc là giọng Ý hoặc giọng Mỹ,
‎nhưng đừng đổi đột ngột.
‎Bạn sẽ vào một nhà hàng Ý, ‎người phục vụ sẽ có vẻ bình thường
‎và rồi anh ta sẽ thay đổi, đúng chứ?
‎Bạn sẽ ở trong một nhà hàng Ý, ‎anh ta sẽ nói,
‎"Chào, anh ăn ngon miệng chứ? ‎Nó ngon nhỉ?
‎Mẹ tôi, bà ấy từng làm thế với ‎món ‎mozzarell‎..."
‎Và bạn kiểu...
‎Từ đó bị làm sao đó hả, tên khốn?" ‎Bạn...
‎Như thể anh ta bị đột quỵ giữa chừng ‎khi đang nói từ đó.
‎Mozzarell...
‎Khốn nạn.
‎Thế nên tôi thấy người châu Á ổn hơn.
‎Tôi thích người châu Á.
‎Họ chọn một tông giọng và sẽ dính với nó.
‎Người châu Á hoặc là theo giọng Á ‎hoặc là giọng Mỹ hẳn luôn.
‎Họ không đổi qua đổi lại.
‎Bạn sẽ không bao giờ ở trong nhà hàng Á ‎và có phục vụ bước đến và nói,
‎"Anh thích nó chứ? Anh nên thử nó với chút ‎đậu lành‎".
‎Họ không bao giờ làm thế.
‎Danh tiếng, người châu Á. Tiếng tăm.
‎Dù sao thì, anh ta xuất hiện với ‎cái xe phô mai.
‎Có vài miếng phô mai mềm, ‎một ít phô mai Camembert
‎và phô mai Brie và vài vật linh tinh..
‎Loại phô mai nguy hiểm nhất.
‎Và tôi nhìn vào miếng phô mai. ‎Và cô này không biết tình trạng của tôi.
‎Tôi nhìn vào phô mai, tôi nhìn anh ta, ‎và tôi nói,
‎"Phần còn lại...
‎bữa ăn ra trong bao lâu nữa?"
‎Và anh ấy nói, "Có thể là 20 phút".
‎Tôi nói, "20 phút, tôi có 15 phút lái xe.
‎Tôi ‎tiêu rồi‎."
‎Tôi có một đĩa to ngập phô mai ‎và tôi đã ăn cật lực chỗ đó.
‎Tôi ăn hết sạch. ‎Chúng tôi có thêm vài món,
‎họ có hai món tráng miệng.
‎Một trong các món, các món tráng miệng,
‎cũng có thể được gọi là "đường sữa".
‎Đó là một cái bánh đường sữa, ‎bên cạnh bọt sữa.
‎với đường sữa, với một muỗng kem,
‎sau đó họ đông khô một ít bột đường ‎ở ngay cạnh
‎và rắc nó lên trên.
‎Và tôi nhìn nó và nói,
‎"Đã đâm lao thì phải theo lao".
‎Và tôi cũng ăn cả cái bát đường sữa đó.
‎Bây giờ, điều tôi chưa nhắc đến là ‎cô gái tôi hẹn hò cùng,
‎đó là một cô gái rất nhỏ nhắn.
‎Cô ấy đã bỏ cuộc sau khoảng sáu món.
‎Tôi cũng ăn đĩa ‎phó mát‎ của cô ấy.
‎Và bát đường sữa của cô ấy nữa.
‎Đường sữa giờ đang chảy ‎trong huyết quản của tôi.
‎Tôi chẳng còn mấy thời gian.
‎Và tôi ngồi đó, biết rõ luôn. ‎Tôi kiểu như,
‎"Được rồi, chúng ta sẽ ổn thôi".
‎Tôi đang lắng nghe cô ấy. "Ồ, thú vị đấy".
‎Rồi người phục vụ đến và nói,
‎"Anh muốn uống cà phê không?" Và tôi nói,
‎"Không!
‎Xin hãy tính tiền.
‎Nên anh ta đưa tôi hóa đơn. ‎Giờ bọn tôi sẽ về nhà tôi.
‎Tôi đã hẹn hò vài lần với cô gái này, ‎bọn tôi luôn về nhà cô ấy.
‎Lần này là đêm đầu tiên cô ấy về nhà tôi.
‎Tôi rất vui vì được trở về nhà ‎vì tôi biết nhà vệ sinh ở đâu,
‎tôi biết khoảng cách. Có rất nhiều thứ ‎đang diễn ra ở đó.
‎Và vì cô ấy ở nhà tôi, cô ấy nói với tôi,
‎"Chúng ta phải dừng ở hiệu thuốc...
‎có một loại kem mà em cần, ‎như kiểu kem dưỡng da ấy".
‎Và tôi nói, "Mà em ‎cần‎?"
‎Tôi nói, "Em chắc là không ‎muốn‎ nó chứ?"
‎Và cô ấy nói, "Không, em cần nó".
‎Và tôi nói, "Anh không biết liệu em biế ‎sự khác biệt giữa mong muốn và nhu cầu.
‎Kiểu nếu em cần nó,
‎nghĩa là em sẽ chết...
‎nếu em không có nó. Vậy...
‎Em có cần không?"
‎Và cô ấy khẳng định là cần nó.
‎Nên chúng tôi lái xe đến hiệu thuốc.
‎Ta vào trong đó, nhé?
‎Chúng tôi bước vào cửa hàng Rite Aid
‎và có một bức tường đầy kem dưỡng và ‎mấy thứ như thế,
‎và tôi tưởng cô ấy cần nó để biết ‎nên lấy cái nào.
‎Nhưng cô ấy chỉ nhìn chúng như thế này.
‎Và tôi đang nhảy bước trên sàn kiểu ‎"Tôi phải đi nặng."
‎Và cô ấy không chọn được.
‎Đây là vấn đề, cô ấy phải đi lấy ‎kem dưỡng da.
‎Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy xa
‎với kem dưỡng da với phụ nữ nhỉ?
‎Tôi đã sống với sáu người bạn gái ‎trong đời.
‎Trong đời, tôi đã sống với ‎sáu người phụ nữ,
‎và cả sáu người họ đều đã bỏ tôi.
‎Sớm muộn gì tôi cũng sẽ tự trách mình.
‎Nhưng không phải hôm nay.
‎Giờ thì...
‎Giờ, mọi phụ nữ tôi từng sống cùng
‎có một nghi lễ ban đêm, nơi họ...
‎Tôi có một nghi thức trước khi ngủ. ‎Việc tôi làm là đi vào nhà vệ sinh,
‎Tôi đi tiểu, đánh răng, đi ngủ.
‎Gần đây tôi nhận ra rằng tôi có thể ‎làm chúng cùng lúc.
‎Tôi đi tiểu và đánh răng, và tôi nhổ đi, ‎kiểu này...
‎Giờ vấn đề với phụ nữ là bạn đi vào ‎nhà tắm
‎khảng 20 phút và bạn đóng cửa lại.
‎Và rồi bạn bước ra,
‎và điều cuối cùng bạn làm là đang chà ‎thứ gì đó ở đây.
‎Và rồi bạn như thế này.
‎Rồi bạn lên giường và nói tôi nghe ‎tôi đã làm gì sai ngày hôm đó.
‎Đó là thói quen ban đêm của bạn.
‎Giờ, tôi không biết trong căn phòng đó ‎có chuyện gì nữa,
‎nhưng tôi cho là không tích cực được,
‎nhưng tôi cho là bạn đang bôi ‎từ đầu đến chân
‎một loại kem dưỡng da mà bạn nghĩ là ‎quan trọng cho sự tồn tại của bạn.
‎Giờ thì tôi 42 tuổi rồi.
‎Tôi có trang điểm vì công việc.
‎Kiểu khi lên tivi, họ trang điểm cho tôi.
‎Tôi còn không bao giờ tẩy hết, tôi chỉ... ‎Họ đưa tôi một cái khăn
‎và tôi nói, "Không cần lo". Rồi...
‎sau một tuần, họ trang điểm lại cho tôi.
‎Ngoài ra, tôi có bôi kem chống nắng,
‎nhưng tôi không bôi gì khác lên mặt. ‎Không gì khác suốt cả đời tôi.
‎Tôi chưa chắc là nghiện rượu.
‎Tôi từng hút thuốc rất nhiều.
‎Tôi từng nghiện ma túy.
‎Và da tôi thì hoàn hảo.
‎Biết tại sao không?
‎Vì da tôi học từ khi còn rất nhỏ là...
‎nó không thể dựa vào tôi.
‎Da tôi biết tôi sẽ không giúp được gì,
‎nên nó nói, "Được rồi...
‎Chúng ta sẽ phải tự sản xuất dầu
‎nếu ta muốn giữ mọi thứ ổn."
‎Da của phụ nữ...
‎Mỗi ngày, da của phụ nữ đều như thế này,
‎"Tôi chưa có loại kem đặc biệt".
‎Và đó là lý do tại sao các cô ‎già đi quá nhanh.
‎Ừ, tôi không có...
‎nhiều câu đùa về thành kiến với phụ nữ ‎như trước,
‎nhưng tôi thích thỉnh thoảng thêm vào ‎vài câu.
‎Thật buồn cười vì ngày xưa ‎tôi thường đùa nhiều hơn.
‎Nhưng chuyện xảy ra là, ‎trong xã hội chúng ta,
‎mọi người bắt đầu giận tôi vì ‎họ không biết là tôi đang đùa.
‎Mặc dù mô tả công việc của tôi sẽ...
‎nói rằng tôi có thể đang đùa.
‎Diễn viên hài hay bị thế lắm. ‎Vì vài lí do, bọn tôi là kẻ thù số một.
‎Mỗi lần chúng tôi nói một câu đùa
‎mà bạn không thích, bạn đều nói, ‎"Sao anh lại nói thế?"
‎Họ hỏi tôi khi phỏng vấn, ‎"Sao anh lại nói câu đó?"
‎Và tôi nói, "Tôi nghĩ nó ‎sẽ rất buồn cười".
‎Thật lố bịch.
‎Giờ tôi gặp rắc rối vì những trò đùa mà ‎tôi đã nói từ mười năm trước.
‎Mọi người gọi tôi và nói, ‎"Anh đùa câu này mười năm trước".
‎Giờ việc làm diễn viên hài của bọn tôi là, ‎được rồi, nếu ranh giới ở đây,
‎việc của bọn tôi là đi thẳng vào nó, ‎đó là việc của bọn tôi.
‎Để mạo hiểm. Để đánh cược, nếu bạn muốn.
‎Giờ bạn đánh cược thì sẽ thế nào?
‎Đâu thể thắng mãi được.
‎Nếu không nó sẽ không được gọi là ‎"cờ bạc".
‎Nên, chuyện xảy ra là ‎chúng ta sẽ đến ranh giới,
‎vâng, không sao. Vậy, trong tập đặc biệt, ‎tôi có những câu đùa đã vượt quá
‎tiêu chuẩn và lệ thường và luật sư ‎và mọi thứ,
‎và vẫn tiếp tục được lên Netflix, ‎và rồi bạn xem nó nhiều năm sau
‎và bạn rất tức giận. Kiểu ‎anh đi chết đi đúng không?
‎Bởi vì...
‎Vì...khi tôi kể chuyện cười,
‎ranh giới ở đây, và được xã hội ‎chấp nhận, đúng không?
‎Giờ bạn chuyển nó về đây, ‎nên tôi sẽ không đến đó nữa,
‎nhưng ranh giới ở đây.
‎Nhưng bạn không thể tức giận ‎vì đã chuyển ranh giới
‎và rồi trò đùa thì ở tận đây.
‎Và sau đó bạn có đủ dũng cảm ‎để yêu cầu tôi xin lỗi
‎vì một trò đùa. Vấn đề là,
‎tôi muốn trò đùa thành công. ‎Đôi khi bạn đùa một câu
‎và nó không thành công.
‎Rồi mọi người nói, "Sao lại làm thế?"
‎Bạn nói, "Tôi đã cố làm cho trò đùa ‎thành công nhưng không được,
‎giờ các bạn đều bực mình với tôi".
‎Cứ như phi công đập máy bay ‎vào sườn núi vậy.
‎Bạn không nói, "Sao lại làm thế?"
‎Anh ta sẽ nói, "Ý định của tôi là ‎hạ cánh máy bay an toàn.
‎Nhưng hóa ra tôi thất bại trong công việc.
‎Nhưng sáng mai tôi không tỉnh dậy kiểu, ‎"Quên đi!"
‎Tôi đã xem tập đặc biệt ‎của Dave Chappelle. Tôi đã xem tập đó.
‎Tôi nghĩ nó rất tuyệt.
‎Buồn cười lắm.
‎Và mọi người trở nên buồn bã, và họ ‎bực bội vì các câu đùa khác nhau trong đó.
‎Họ kiểu... Vấn đề là đây.
‎Tôi không thích mọi câu đùa ‎trong tập đó.
‎Một số điều anh ấy nói, ‎tôi thậm chí còn không đồng ý.
‎Nhưng bạn biết chuyện gì đã xảy ra không? ‎Khi tôi xem những trò đùa tôi không thích,
‎tôi bỏ qua nó vì không phải là ‎một tên nhỏ nhen.
‎Và tôi chỉ lắng nghe những thứ tôi thích.
‎Anh ta nói anh ta nghĩ Michael Jackson ‎không quan hệ với trẻ con.
‎Tôi nghĩ Michael Jackson đã ‎quan hệ với trẻ em.
‎Đó là sự khác nhau của tôi và Dave.
‎Rất nhiều người đã ngừng nghe nhạc ‎của Michael Jackson.
‎Họ nói, "Tôi sẽ không nghe nữa".
‎Tôi vẫn nghe nó.
‎Nhưng tôi chỉ nghe nhạc Jackson 5.
‎Vì hồi đó anh ta là trẻ con,
‎nó mới chỉ là thử nghiệm ‎và không có gì sai cả.
‎Tôi nhảy hết mình với ‎"Blame It on the Boogie"
‎và thế là hết ngày.
‎Nghe này...
‎Đều tôi cố nói với bạn là‎...
‎cô ấy không thể‎ ‎chọn loại kem nào ‎cô ấy muốn.
‎Và cô ấy nhìn tất cả các loại kem.
‎Tôi đang nhảy điệu "Cần đi nặng".
‎Và tự nhủ, ‎"Chết tiệt, mình phải làm gì đó".
‎Giờ có một nhà vệ sinh ‎ở phía sau hiệu thuốc
‎nên tôi lẻn ra. Tại thời điểm này của ‎câu chuyện,
‎tôi phải nói là...
‎cô này là một người ưa sạch sẽ. Việc đó ‎rất quan trọng cho câu chuyện.
‎Ta có thể có vài người trong phòng ‎được coi là người ưa sạch sẽ
‎và, với những người đó, hãy biến đi.
‎Tôi chưa bao giờ gặp ‎một người thú vị nào trong đời
‎lại là kẻ ưa sạch sẽ cả.
‎Các bạn luôn là lũ nhàm chán, ‎người luôn nói với bọn tôi
‎rằng các bạn là đám ưa sạch sẽ.
‎Là một người ưa sạch sẽ quả là vất vả
‎cho tính cách của bạn.
‎Sao các bạn dám hành động như thể ‎ai cũng bị bệnh.
‎Mỗi lần chúng tôi bắt tay, bạn lại nói, ‎"Tôi không thể vì..."
‎Mỗi lần bạn nấu ăn với một người như thế,
‎bạn bỏ rác vào thùng rác,
‎bạn nói, "Em vứt rác cho anh nhé?"
‎Họ lại, "Em cũng muốn làm, ‎nhưng không thể...
‎vì em là người ưa sạch sẽ".
‎Và bạn nói, "Mọi người lại thích nó". ‎Bạn liếm thùng rác...
‎Bạn không đặc biệt.
‎Trong khi đó,
‎những người bị dị ứng đậu phộng ‎có thể biến đi.
‎Tôi không nói là không có người ‎bị dị ứng nặng với đậu phộng.
‎Đúng là có. Có những người sẽ chết ‎nếu họ ăn một hạt lạc.
‎Điều tôi đang nói là vấn đề của ‎các bạn‎.
‎Những người còn lại không cần phải can dự.
‎Phải, gần đây bạn có đi máy bay và ‎họ nói thế này,
‎"Trên chuyến bay hôm nay, chúng tôi ‎sẽ không phục vụ đậu phộng,
‎vì có một người bị dị ứng nặng".
‎Và bạn nói, "Được rồi, ‎vậy thì đừng đưa cho họ".
‎Mấy tên này yếu đến cỡ nào chứ?
‎"Ồ, tôi biết nó sẽ giết tôi, ‎nhưng vị mặn đó..."
‎Họ nghĩ những người còn lại chúng tôi ‎sẽ làm gì?
‎Đến chỗ tiếp viên hàng không, ‎"Xin lỗi, ai bị dị ứng đậu phộng đấy?"
‎Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra
‎nếu ai đó cạnh bạn ăn đậu phộng?
‎Bạn có nghĩ hạt đậu phộng sẽ ‎bay vào không khí không?
‎Đoán xem? Những chuyến bay này ‎bay đi bay lại cả ngày.
‎Giữa các chuyến, họ không ‎dọn sạch máy bay.
‎Bạn có nghĩ họ sẽ tiếp tục dùng ‎máy đậu phộng
‎và phun đầy không khí chứ?
‎Bạn biết tôi làm gì không?
‎Mỗi lần tôi trên chuyến bay ‎mà họ phục vụ đậu phộng,
‎tôi lấy sáu hoặc bảy hạt đậu phộng,
‎và tôi nhét chúng vào sau ghế.
‎Và nếu có người chết, ‎tôi sẽ là người đầu tiên nói,
‎"Tôi đã sai rồi."
‎Trước đó tôi đã nói về việc tạo nên ‎trò đùa về thành kiến,
‎và việc, ngay lúc này,
‎tôi không biết mọi người có biết ‎tôi đùa không.
‎Giờ nó trở nên rất kỳ quặc, ‎sự căng thẳng mà chúng ta có
‎về cái đúng và cái sai.
‎Tôi đang trên máy bay và cái chết tiệt... ‎Người phụ nữ này đang cố nhét một cái
‎túi vào hành lý trên đầu, và cô ta bị run, ‎và không làm được.
‎Và tôi đến giúp cô ấy và cô ấy nhìn tôi ‎và nói, "Không", như thế.
‎Giờ tôi đang gặp rắc rối vì ‎cố làm điều tốt.
‎Đó từng là việc tôi làm.
‎Tôi từng mở cửa, tôi từng nâng túi,
‎từng đứng lên cho người mang thai ‎trên xe buýt.
‎Đó từng là buổi diễn của tôi, ‎từng là điều tôi làm.
‎Và bây giờ vì tôi đã cố giúp cô ấy, ‎cô ấy kiểu...
‎Kiểu tức tôi? Tôi đang cố làm việc ‎kiểu đàn ông theo phụ quyền,
‎nơi tôi có thể nâng thứ này tốt hơn cô. ‎Nên tôi bảo cô ta biến đi.
‎Và...
‎hóa ra cô ấy chỉ là người ‎mắc bệnh Parkinson
‎và đúng là cần tôi giúp.
‎Nhưng viễn cảnh đó có thể khác với ‎những gì tôi đang nói.
‎Tôi đang xem phim với con trai, ‎bọn tôi đang xem...
‎Vài năm trước, bọn tôi đang xem ‎phim ‎Đội Bắt Ma‎,
‎bản mới với dàn diễn viên nữ.
‎Đang xem ‎Đội Bắt Ma‎. ‎Con trai tôi, lúc đó nó bốn tuổi,
‎và nó quay sang tôi đang xem ‎Đội Bắt Ma ‎và nói,
‎"Bộ phim này không hay bằng ‎các phần ‎Đội Bắt Ma‎ khác.
‎Và tôi nói, "Im nào, suỵt.
‎Con không được phép nói thế, ‎bộ phim này cũng hay
‎như các phần ‎Đội Bắt Ma‎ khác.
‎Ta sẽ nói về nó trong xe".
‎Nhìn lại thì,
‎bộ phim đó không hay thật.
‎Đó là một bộ phim tệ hại.
‎Không hài hước, các cảnh hành động ‎không hay,
‎nó là một bộ phim dở kinh dị.
‎Không phải vì phụ nữ tham gia. ‎Chỉ là phim vớ vẩn vì nó đúng là vớ vẩn.
‎Bạn hiểu ý tôi chứ? ‎Dàn diễn viên đó, Paul Feig là đạo diễn.
‎Ông ấy đạo diễn ‎Phù dâu‎, ‎tốp 10 phim hài hàng đầu của tôi.
‎Phần còn lại của dàn diễn viên là từ ‎phim đó, họ đã cùng làm các bộ phim hay.
‎Phim này chỉ là một kẻ lạc loài. ‎Nhưng điều kỳ lạ đã xảy ra
‎là không ai đi xem phim đó và đột nhiên,
‎đàn ông là lũ lợn, đàn ông là lũ khốn ‎đầy thành kiến
‎vì bộ phim đó không làm ăn ổn. Không.
‎Nó không tốt vì các cô cũng không xem nó.
‎Nếu các cô đi xem phim, nó sẽ thành công.
‎Nhưng các cô không xem nó,
‎rồi giận chúng tôi vì không xem nó.
‎Muốn biết sao nó không ổn chứ? ‎Nó là phim hài hành động,
‎và nếu bạn đến bất kỳ công ty tiếp thị nào ‎nói về cách họ bán hàng,
‎những bộ phim hài hành động chủ yếu ‎được đàn ông yêu thích.
‎Quy tắc có thể có ngoại lệ, nhưng ‎chủ yếu là đàn ông thích hài.
‎Bạn muốn biết tại sao không? ‎Bởi vì chúng tôi hài hước, và...
‎và phụ nữ thích thị phi ‎vì bạn tạo ra chúng.
‎Vậy ý của tôi là...
‎hãy ngừng làm lại phim của bọn tôi đi, ‎để chúng yên đi.
‎Bọn tôi không làm lại phim của các cô.
‎Bạn sẽ không thấy Brad Pitt và ‎George Clooney hợp tác để làm phim
‎Chiếc Pizza Bí Ẩn khám phá Vùng đất ‎của Ya Ya và Quần Du lịch.
‎Chúng tôi để yên cho các cô.
‎Mặc dù phải có vài bộ phim
‎nên được làm lại với các diễn viên ‎khác nhau.
‎Một trong những bộ phim yêu thích của tôi ‎từ hồi còn nhỏ là ‎Từ Năm đến Chín‎.
‎Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. ‎Tuyệt vời. Tới nay nó vẫn nổi bật.
‎Nó về ba người phụ nữ, họ có một ông sếp ‎là một con lợn.
‎Giờ nó vẫn phù hợp, họ có một ông sếp ‎là một con lợn.
‎Những gì họ làm là đánh thuốc ông ta, ‎trói vào bộ nô lệ,
‎và treo ông ta trên mái của gara của ‎một cô trong ba tuần.
‎Một bộ phim vui.
‎Họ nên làm thế với dàn diễn viên nam, ‎nhỉ?
‎Vậy là có một phụ nữ, ‎bạn đặt cô ta vào vị trí quyền lực.
‎Ba nhân viên không thích, ‎nên đã đánh thuốc cô ta
‎và trói cô ta vào bộ nô lệ
‎và treo cô ta trên mái gara.
‎Chỉ là một bộ phim vui.
‎Một bộ phim khác cần làm ngược lại:
‎Chuyện tình sau núi.
‎Bộ phim đó... Nó cần được làm lại!
‎Bộ phim gốc là một cặp đồng tính, ‎họ làm việc trên đất liền,
‎hết chủ đề để nói chuyện.
‎Thế là họ chui vào lều và ‎làm tình với nhau.
‎Phim của tôi, có vài cô gái trẻ,
‎họ làm việc trên đất liền, làm việc ‎của một người đàn ông. Họ chán,
‎nên họ vào trong lều và quan hệ bằng tay ‎với nhau.
‎Phiên bản của tôi còn không cần lều.
‎Một trong những thứ đang diễn ra trong ‎điện ảnh hiện nay là,
‎và tôi nghĩ ta đều có thể đồng ý về nó... ‎Ta có đủ người bôi đen mặt rồi.
‎Đừng làm thế nữa.
‎Chẳng ai thích đâu.
‎Nếu bạn chuẩn bị cho Halloween ‎và nghĩ,
‎"Mình có thể làm mặt đen",
‎thì đừng làm.
‎Không làm mặt đen dễ hơn nhiều.
‎Bạn không cần phải làm gì cả.
‎Hãy tiết kiệm thời gian đi.
‎Vấn đề là, với các diễn viên giờ ‎bạn có trong phim,
‎tôi nghĩ ta đều đồng ý rằng bạn không thể ‎chơi ngoài cuộc đua của mình.
‎Kiểu như, Mickey Rooney đóng một ‎nhân vật châu Á
‎trong‎ Bữa sáng của Tiffany.
‎Đừng chơi ngoài đường đua, ‎chỉ có thể chơi ở trong thôi.
‎Tôi nghĩ giờ ta đều đồng ý với nó.
‎Bây giờ, có một chuyện khác đang xảy ra, ‎những người đồng tính đang giận dữ
‎nếu những người dị tính đóng vai ‎đồng tính trên phim.
‎Tôi không chắc về điều đó ‎nhưng tôi sẵn sàng thảo luận.
‎Nhưng đây là thứ khiến tôi bực mình.
‎Taron Edgerton, hay Egerton, hay gì đó,
‎anh ấy đóng vai Elton John ‎và Đại Bàng Eddie.
‎Hai tên khốn xấu xí nhất từng sống.
‎Anh ta đẹp trai thật, ‎tôi không thích thế đâu.
‎Anh ta đóng vai làm mặt xấu.
‎Bao nhiêu diễn viên xấu ‎sẽ thích cơ hội đó chứ?
‎Người đẹp có cần mọi thứ không?
‎Kiểu như, Charlize Theron đã tăng 30 cân
‎và họ chỉ nói, "Thật dũng cảm."
‎Biết điều gì dũng cảm chứ?
‎Ngày nào cũng xấu xí.
‎Nên tôi quyết định đi vệ sinh, phải không? ‎Và tôi đi ra ngoài và...
‎cô ấy nói, "Anh đi đâu vậy?" ‎Và không có lý do gì để nói dối nữa,
‎nên tôi cứ nói thế này,
‎"Anh phải đi nặng".
‎Và cô ấy nói, "Nếu anh đi vệ sinh ‎trong nhà vệ sinh công cộng,
‎em sẽ không bao giờ ngủ với anh nữa".
‎Tôi nói,
‎"Đó là một cuộc tranh luận rất hay, ‎là điều mà bạn gọi là khó xử".
‎Nên tôi nói, ‎"Được rồi, nhưng nhanh lên".
‎Nên giờ tôi đang chạy bộ kiểu ‎ "Tôi phải đi nặng".
‎Tôi nói, "Thôi nào.
‎Chọn một cái đi. Một cái thôi, ‎bất kỳ loại kem nào, tất cả đều tốt".
‎Cô ấy không vội, nên tôi đã làm những gì ‎mà đàn ông làm trong một mối quan hệ.
‎Có một vài người đàn ông
‎trong phòng này có lẽ đã làm nó ‎tối nay để đến đúng giờ.
‎Đây là cách bạn giục vợ hoặc người yêu ‎nhanh lên.
‎AI cũng làm thế, ‎là tuyệt chiêu của bọn tôi.
‎Chúng tôi ra ngoài...và ngồi trong xe.
‎Và chúng tôi nghĩ, "Điều này sẽ gửi đi ‎một thông điệp mạnh mẽ."
‎Bây giờ, tôi cho rằng phụ nữ kiểu, ‎"Cảm ơn, anh ta đã ngồi trong xe."
‎Tôi đang ngồi trong xe
‎và tôi làm thế này, ‎mà không muốn nghiêng quá,
‎Tôi ngả cả người xuống
‎và tôi đang cố gắng thở qua nó, ‎như thể đang học lớp Lamaze...
‎Và lý do tôi ngồi thế này
‎là vì lý thuyết của tôi là ‎nếu tôi nằm thẳng như thế này,
‎phân không ra nhanh được
‎vì trọng lực, bạn thấy không?
‎Nếu tôi ngồi thẳng, ‎phân sẽ rơi ra dễ hơn.
‎Còn nữa, khi ngồi thế này, ‎tôi co chặt mông vào nhau.
‎Bởi vì nếu thứ đó vượt qua được cơ vòng,
‎nó sẽ không vượt qua được rào cản ‎bất khả xâm phạm
‎là tôi đang co chặt lấy mông mình.
‎Vì tôi là một thiên tài.
‎Và tôi ngồi đó và nhìn cô ấy ‎qua cửa sổ hiệu thuốc.
‎Và cô ấy chọn kem, ‎nhưng rồi dừng lại một chút. Phải không?
‎Rồi cô ấy quay lại lấy kem khác. ‎Tôi phải nhanh lên,
‎và tôi bắt đầu bấm còi, chỉ...
‎Cô ấy nhìn ra, như thể rất giận tôi.
‎Rồi cô ấy đến quầy. ‎Tôi nghĩ, "Tốt, cô ấy đi rồi".
‎Rồi cô ấy va vào một người bạn.
‎Bắt đầu nói chuyện với ai đó.
‎Nên tôi nghĩ, ‎"Mình nên đẩy mạnh việc này."
‎Nên tôi hạ cửa sổ xuống ‎và ngả đầu ra ngoài cửa sổ.
‎và mỗi khi cửa trượt mở ra như thế này,
‎Tôi đã kiểu,
‎"Anh sắp ị ra quần rồi này.
‎Anh sắp ị ra quần đây".
‎Giờ tôi quên là tôi không ở trên ‎truyền hình.
‎Tôi không nghĩ về nó thường xuyên, nhé?
‎Nên tôi ngả ra cửa sổ, ‎hét lên, "Anh sắp ị ra quần",
‎và cậu nhóc 14 tuổi này trượt ván đi qua ‎và kiểu,
‎"Chúc may mắn nhé, Jim."
‎Nên tôi ngồi đó hét lên, ‎"Anh sắp ị ra quần."
‎Cuối cùng cô ấy ra ngoài,
‎cô ấy lên xe và rõ ràng là rất buồn.
‎Cô ấy có lý do. Tôi đã hét lên, ‎"Anh sắp ị ra quần",
‎và bóp còi.
‎Cô ấy ngồi cạnh tôi và nói, ‎"Em không thể tin được là..."
‎Tôi nói, "Không có thời gian đâu!
‎Đây không phải diễn tập".
‎Và tôi đã quay xe ra khỏi bãi đậu xe.
‎Giờ tôi ở Ventura và tôi đang phóng đi ‎ầm ầm, cô ấy đang giữ chặt,
‎bám vào... Hộp kem đang nảy khắp nơi.
‎Tôi thấy Golden Arches, tôi thấy McDonald. ‎Tôi quay sang cô ấy, nói,
‎"Anh đi nặng ở McDonald's nhé?
‎McDonald nổi tiếng về ‎giữ nhà vệ sinh sạch sẽ.
‎Anh thậm chí sẽ không ngồi lên ghế.
‎Anh sẽ mấp mé và phun nước".
‎Và tôi đã nhận được một lời chắc nịch, ‎"Không".
‎Nên tôi phải quyết định.
‎Nhà tôi cách đây năm phút. ‎Nhà cô ấy cách đây ba phút.
‎Tôi đã quyết định. Tôi phải đến nhà cô ấy,
‎cách duy nhất để kịp, nhỉ?
‎Giờ thì cái này giết chết tôi. Ngày nào ‎tôi cũng nghĩ về việc này, nhé?
‎Nếu tôi đến nhà cô ấy ngay từ đầu,
‎tôi đã không bao giờ phải dừng lại ‎để lấy kem.
‎Nên, dù sao thì, bọn tôi vào nhà cô ấy,
‎chúng tôi vào đường lái xe, ‎cô ấy có đường rất dài.
‎Tôi đỗ xe, ra ngoài. ‎Tôi đã như thế này rồi,
‎"Thôi nào!"
‎Cô ấy có chìa khóa, ‎nên việc tôi chạy không giúp được gì.
‎Cô ấy chỉ đi giày cao gót, lục tìm túi.
‎Tôi nói, "Thôi nào!"
‎Giờ cô ấy không còn giận nữa, ‎chỉ thấy buồn cười thôi.
‎Cô ấy chỉ cười thôi. Chúng tôi tới cửa.
‎Được rồi, bây giờ, ‎bạn biết khi nào bạn cần phải đi ị không?
‎Có thể là năm phút, có thể là năm giờ,
‎nhưng có một khoảng thời gian mà ‎bạn tuyệt vọng để đi ị.
‎Rôi bạn cách toa lét 12 feet.
‎Và mông của bạn bắt đầu tự thưởng ‎cho mình...
‎vì tất cả những gì bạn đã làm.
‎Mông của bạn nói, "Ừ, ta đã làm được!
‎Ta làm được rồi. Như một đội.
‎Và đó là điều tôi thích: ‎Ta làm cùng nhau".
‎Vì bạn luôn đến nhà vệ sinh, ‎bạn luôn...
‎Bạn không bao giờ...ngồi xuống...
‎Không. Tại sao bạn lại luôn đến kịp?
‎Bạn không may mắn đến thế. Không có ‎nhiều sự trùng hợp trên thế giới...
‎là bạn luôn làm được.
‎Đó là mông của bạn có bộ não riêng và ‎phản ứng của người Ba Lan.
‎Dù sao thì... Tôi ra cửa
‎và nói, "Thôi nào!"
‎Và tôi thật sự hét lên. Cô ấy bước lên,
‎lấy chìa khóa ra, đang mải cười.
‎Cô ấy đặt chìa khóa vào cửa,
‎và làm rơi chìa khóa.
‎Chìa khóa chạm đất,
‎và tôi tự ị đùn.
‎Và đây không chỉ là một tia cảnh báo ‎nho nhỏ về,
‎"Được rồi, còn nhiều thứ hơn nữa".
‎Và cũng không phải là sơ tán hoàn toàn.
‎Nó không chỉ toàn là...thế này.
‎Đó là điều kỳ lạ nhất, ‎nó chỉ là phân rơi ra khỏi người tôi
‎theo nhịp điệu, chỉ...
‎Không cần rặn.
‎Mọi thứ từ chất lỏng đến chất rắn ‎và mọi thứ ở giữa.
‎Và tôi đã biến từ "Aaagh"! ‎thành có sự bình tĩnh...
‎đến khắp người. Tôi chỉ...
‎Và quần jean của tôi đang đầy lên.
‎Và ngay lập tức,
‎mùi phân đã tràn ngập không khí.
‎Và lần đầu tiên, cô ấy chợt tình và nói,
‎"Ôi, chết tiệt!" Và cô ấy cầm chìa khóa,
‎và tôi nói, "Ồ, không.
‎Không cần vội vã nữa.
‎Cứ từ từ thôi".
‎Bây giờ, trước khi đi, tôi sẽ kể ‎một câu chuyện nhỏ rất nhanh.
‎Mẹ tôi mất cách đây vài tháng,
‎và khi mẹ tôi mất... ‎Nghe này, mẹ tôi chưa bao giờ...
‎Chuyện là thế này. ‎Mẹ tôi không phải là một phụ nữ hài hước.
‎Bà ấy không có khiếu hài hước, ‎không thấy tôi hài hước.
‎Bà chưa bao giờ xem tôi làm ‎và nói, "Buồn cười thật".
‎Nhưng bà luôn ủng hộ tôi.
‎Và, bạn biết đấy, bà là người duy nhất ‎trong đời tôi,
‎người duy nhất, mà tôi đã ‎trêu mẹ rất nhiều,
‎tôi gọi bà là Gunta, bà là chủ đề ‎của rất nhiều câu đùa của tôi.
‎Và tôi sẽ đưa bà cái này, bà không bao giờ ‎phàn nàn, không chỉ một lần.
‎Chưa một lần nào.
‎Nên...
‎tôi muốn kể một câu chuyện
‎mà bà nghe có vẻ ngầu hơn một chút.
‎Đúng không?
‎Giờ thì khi tôi khoảng 13 tuổi ‎và anh trai tôi khoảng 17 tuổi,
‎chúng tôi đang ở nhà xem Star Wars.
‎Tôi ngồi ngai vàng của sự khốn khổ, ‎anh tôi ngồi trên ghế,
‎xem Star Wars. Anh trai tôi, Scott, ‎một gã điên, vâng,
‎quay sang tôi và nói, ‎"Này, Jim, lấy cho anh một lon Coca."
‎Tôi nói, "Tự lấy coca của mình đi. ‎Em không lấy hộ anh đâu.
‎Anh ta nói, "Lấy cho anh một lon Coca ‎hoặc anh sẽ tè lên thảm".
‎"Cái gì?"
‎"Lấy cho anh một lon Coca ‎hoặc anh sẽ tè lên thảm".
‎Tôi nói, "Em sẽ không mua Coca cho anh".
‎Và anh ta nói, "Vậy em thà để anh ‎tè lên thảm còn hơn?"
‎Tôi nói, "Có vẻ là vậy đấy".
‎Và anh tôi đi ra giữa phòng khách,
‎đứng trước mặt tôi,
‎lấy cu anh ta ra, bắt đầu tè ra thảm,
‎và nhìn tôi rồi nói,
‎"Anh không biết tại sao em liên tục thấy ‎cần phải gây rắc rối.
‎Lấy một lon Coca dễ bao nhiêu,
‎nhưng không, không phải Jim, ‎phải thật khó khăn cơ".
‎Rồi anh ta lắc cu mình, cất nó đi,
‎quay lại, nằm xuống. Giờ, ‎đây chính là thứ giết chết tôi.
‎Anh ta không có Coca.
‎Tôi đang ngồi đó, bạn biết đấy, ‎40 độ C, không điều hòa,
‎chỉ có...một bãi nước tiểu ngay giữa ‎phòng khách,
‎đang bốc hơi lên. Chúng tôi có lẽ ‎đang đến phần ‎Sự trở lại của Jedi ‎rồi.
‎Mẹ tôi bước vào,
‎và bà ấy làm những việc mà ‎cha mẹ làm khi không biết nói gì.
‎Bà ấy bước vào, ‎chỉ để thấy bãi nước tiểu ở giữa,
‎và nói, "Tại sao?
‎Ai đã... Tại sao?"
‎Rồi mẹ nói, "Mỗi ngày là ‎một thứ khác nhau.
‎Mỗi ngày".
‎Rồi mẹ nói, "Ai làm việc này?"
‎Và tôi không muốn gặp rắc rối, ‎nên đã nói, "Scott làm ạ".
‎Bà ấy quay sang Scott và nói, ‎"Con làm thế để làm gì?"
‎Và anh ta nói, ‎"Con bảo Jim lấy một lon Coca,
‎hoặc con sẽ tè lên thảm".
‎Và mẹ tôi quay sang tôi và nói
‎"Sao con không mua cho nó ‎lon Coca? Con biết nó bị điên mà".
‎Thưa quý vị, cảm ơn rất nhiều.
‎Chúc ngủ ngon. Tôi vô cùng biết ơn.
‎Biên dịch: TT