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¡Damas y caballeros, Jim Jefferies!
¡Hola, Boston!
¿Cómo están? Gracias por eso. ¿Se están emborrachando?
Yo no estoy bebiendo.
Tengo agua. No puedo beber como antes.
Solía beber a diario.
Solía tomar cinco tragos al día, siete días a la semana,
esos son 35 tragos a la semana.
Según la FDA, eso significa que soy alcohólico.
Dicen que más de 20 tragos es alcoholismo.
Mentira.
Eso es menos de tres tragos al día.
Esa es una cantidad razonable de bebidas.
Puedes tomar tres tragos al día, no tiene nada de malo.
No tienes un problema.
Dos líneas de cocaína al día no son un problema de cocaína.
No es un problema de cocaína, es menos de un gramo por semana.
¿Saben por qué dejé de beber tanto? Fue porque abrí una cerveza,
y mi hijo, que tenía cinco años, me miró y me dijo:
"Papá, ¿vas a beber otra vez?".
Y yo: "¿De dónde salió eso, pequeño...?".
Claramente, fue de la mujer a la que le di una casa, pero yo...
Entonces, ya no bebo así.
No bebo porque soy un buen padre.
Así que ahora, bebo solo un día a la semana,
pero sigo bebiendo mis 35.
A eso me llevó la sociedad.
Por eso si ven a una mujer como de 35 años y son las 9 p. m.,
y está arreglada,
pero tiene los zapatos en la mano y se está tropezando
y vomitando en los callejones, no sientan lástima por ella.
Solo es una buena madre.
Que encontró un buen momento.
La reina de Inglaterra bebe cuatro cocteles al día.
Esos son ocho tragos al día.
Eso significa que es una maldita alcohólica.
Por completo.
Mi pregunta es, ¿es una buena borracha o una maldita borracha?
Alrededor del tercer coctel, se empieza a arrastrar por el palacio, como:
"¡Philip!
¡Philip!".
Y Philip dice: "Carajo, Lizzie ya empezó otra vez.
Prepara mi Land Rover".
Y ella solo está dando vueltas: "¡Philip!".
Entra a una habitación,
y sale con una corona en la cabeza.
"Me veo como el dinero".
Debo contarles una historia.
Para esta historia, debo decirles que soy intolerante a la lactosa.
Eso significa que no...
...toleraré la lactosa.
Si como lactosa,
40 minutos después, y pueden comprobarlo con un maldito reloj,
me voy a cagar encima.
Eso suena a algo más que intolerancia, ¿no?
Me cago.
Piénsenlo. Todos están en grupos, ¿no?
Probablemente tienen grupos de tres, cuatro amigos con los que salen.
Luego están los grupos de la periferia.
Algún idiota de su grupo ha traído amigos del trabajo, ¿no?
Y siempre hay un idiota en ese maldito grupo,
y recurres a uno de tus buenos amigos y le dices: "No tolero a ese tipo.
No lo tolero". Pero no es como que si se acercara a ti,
te cagarías.
Entonces, mis dos mayores némesiseses...
¿Némesi?
Las dos cosas con las que no soy bueno...
...son el helado y el queso.
Ahora, esta es la tragedia de mi vida.
El helado y el queso son mis dos cosas favoritas.
No siempre fui intolerante a la lactosa.
No, me pasó a los 35. Tengo 42 años. Sucedió en mi cumpleaños 35.
Estaba comiendo mi pastel de helado de Baskin-Robbins, que siempre pido.
Lo estaba devorando, y luego Dios me miró y dijo:
"¿Qué tal todos esos chistes ateos, perra?".
Así que ahora no puedo comer helado ni queso.
Pero hay un problema.
Sigo comiendo helado y queso.
Con el conocimiento de que me voy a cagar,
aún lo hago.
De hecho, lo que hago es que si como algo muy pesado,
luego me como una bola de helado,
porque entonces sé que voy a cagar todo, porque...
Soy un genio, ¿ven?
Esa es la dieta Jefferies. Pueden llevársela con ustedes a casa.
Así que aún como helado y queso,
pero no los como fuera de mi casa.
Nunca me verán en la calle con un cono de helado.
No. Los como en mi casa,
con la gente que me ama y me respeta.
Donde sé dónde está el baño, sé cuánto papel higiénico tenemos,
y estoy listo para ir.
Entonces, aunque soy intolerante a la lactosa,
se podría decir que la tolero.
De la misma manera que mi papá...
...no odia a los gays,
solo es intolerante con ellos.
Mi padre es un hombre de 78 años de la zona rural de Australia,
y cuando estábamos creciendo, lo escuché decir algún insulto homofóbico.
Cuando él era joven, ser gay era una enfermedad mental.
Es un producto de su entorno.
Pero hace dos años, Australia tuvo un referéndum,
donde votaron por el matrimonio gay y mi padre votó "sí".
Y eso es porque pasé tiempo hablando con él,
"Papá, es lo correcto". Y luego mi papá dijo:
"Bueno, merecen ser tan miserables como el resto de nosotros".
Ahora, como mi padre hizo una cosa progresista
en su vida, mi papá ahora cree que es muy consciente.
Mi papá dice cosas como esta:
"No tengo problemas con los gays,
pueden hacer lo que quieran, en sus propias casas, a puertas cerradas,
siempre y cuando no me involucren".
Y yo siempre le digo: "Papa, ¿te están involucrando?".
¿Hay algún escenario...
...donde hay dos gays en los suburbios de Sídney,
uno está atado a una cama con una maldita mordaza en la boca,
el otro se está lubricando el puño y está a punto de entrar,
y justo cuando ya va a entrar, este tipo hace:
Y dice: "¿Qué pasa, amigo?".
"Quizá deberíamos involucrar a Gary Jefferies".
"Es una idea brillante, ¿por qué no se me ocurrió?".
Lo desamarra.
Se suben a su Honda Civic y conducen.
Es un viernes por la noche en Sídney, está lloviendo,
tienes que moverte por el puerto, el tráfico está terrible.
Se tardan una hora y 15 minutos. Van a la casa donde vive mi papá.
Mi papá está ahí sentado viendo el rugby.
Oye un golpe en la puerta.
"Es la segunda vez este mes.
Ya les dije que no me involucraran".
Estaba de gira en Sídney a principios de este año e hice ese chiste.
Mi padre fue a ese show y llevó a todos sus amigos de los bolos.
Mi padre juega bolos todos los días,
que es como curling pero con una pelota y... Ya saben.
En fin, llevó a sus ocho amigos y todos sus amigos
tenían entre 70 y 90 años.
Todos estos tipos fueron.
Luego, mi papá fue tras bambalinas, ahí todos estaban ahogados.
Mi papá se acercó a mí y me dijo: "Disfruté el show, fue un buen show.
Ahora tienes chistes diferentes.
No me gustó esa parte de mí y los dos gays".
Y yo no entendí por qué,
y resultó que la razón de su molestia,
no era porque hablé de él tal vez teniendo sexo con dos hombres,
sino porque sus amigos descubrieron que votó "sí" al matrimonio gay.
Y ahora…
Y ahora todos sus amigos lo molestan.
Cada vez que se atan sus agujetas, le dicen:
"¿Quieres casarte conmigo, Gary?".
Eso es lo que pasa con mi papá, lo intenta.
A su edad, sigue intentando ser progresista.
y todo eso. Este es el problema con los jóvenes.
Él estaba tras bambalinas, tomando unas cervezas,
votó que sí al matrimonio gay.
Todos se burlan un poco de él.
Y mi papá, de 78 años, dice:
"Sí, soy bueno con los gays, me gustan los gays".
Y luego dice: "Solo no sé qué onda con la gente trans".
Entonces una persona que conozco empezó a decir:
"Eres transfóbico".
Y yo dije: "Bueno, todos tranquilícense.
Cálmense. Este tipo se acostumbró a los gays apenas ayer.
Denle un poco de crédito".
Lo vas a asustar, imbécil.
Déjalo ser viejo, imbécil". Él dice:
"La gente gay está bien".
Dices: "Chicas con vergas", y él dice: "Vete a la mierda".
Ese es el problema de ser progresista
y ser consciente y toda esa mierda, ¿no?
Las generaciones jóvenes, los millennials, lo que se están perdiendo
es dejar que los viejos sean viejos. Pronto morirán, ¿no?
Dejen de hacer que todos se muevan tan rápido como ustedes.
La gente lo está intentando.
Esta es la cuestión con los millennials.
Son las peores personas que han vivido.
Son lo peor.
Son un grupo horrible de personas.
Y ni siquiera los culpo a ustedes,
es la sociedad en la que están.
Tienen redes sociales.
Cada maldito pensamiento que les viene a la cabeza:
"Lo voy a comentar...".
¿Qué tipo de putas baratas son?
Como...
...si se toman más de tres selfies por semana,
terminen con eso.
La idea de que creas que tomarte una foto de ti mismo,
¿no es algún problema mental?
Y no es... Es malo, eso sí.
Pero el hecho de que cuando tomas esa foto, tu próximo pensamiento es:
"Otros pueden querer ver esto".
Son lo peor de todo.
He intentado salir con ustedes, es una pesadilla.
No me importa lo suave que sea tu piel,
prefiero a una persona mayor con una mejor actitud, idiotas.
Cuando sales con un millennial...
Yo solía tener citas agradables. Ibas a una playa y veías el atardecer.
No, a la mierda. Las puestas de sol están arruinadas
porque ustedes quieren hacer posturas de yoga
mientras yo me quedo así:
"¿Tomé una buena foto?".
Que Dios no quiera que pase por una pared
donde hayan pintado unas malditas alas,
o se arruina mi maldito día.
Verán, este es el problema con ustedes. Son...
...la generación más progresista de la historia. Eso es cierto.
Son la generación más progresista de la historia.
Pero consideren esto.
Cada generación antes de ustedes
también ha sido la generación más progresista de la historia.
Ustedes no son especiales.
Un día, y ni siquiera lo ven venir, en unos 40 años,
ustedes serán esos viejos intolerantes.
No lo ven venir, ¿verdad? Serán los viejos intolerantes.
Estarán con sus amigos diciendo:
"No entiendo a los niños de hoy.
Cuando era joven, las mujeres tenían penes y los hombres tenían vaginas,
y todo era muy normal.
Pero mi nieto dice que se identifica como una mujer asiática
que quiere ser un hombre negro y casarse con un maldito robot
y no lo aceptaré".
Mi punto es que...
...no puedo comer queso.
Así que...
No puedo. No me hace bien.
Fui a...
Fui a una cita con una chica.
Fui a seis o siete citas con ella.
Y la llevé a uno de esos restaurantes con menú de degustación.
Un restaurante sofisticado, con estrellas Michelín,
donde hay 11 o 12 platos. Es una buena jugada.
Para cualquier joven que quiera salir con una chica,
llévenla a una degustación porque si son como yo,
que como muy rápido,
y luego me quedo sentado viendo cómo intentan...
Pienso: "¿Cuánto de eso voy a comer?". ¿Saben?
Y si van a un menú de degustación,
lo genial de ir a un restaurante elegante
es que la conversación nunca termina.
Porque hay tantos platos que puedes decir:
"Me gustó ese plato. No me gustó el tercer plato,
pero disfruté el séptimo, así que me pregunto qué sigue".
Es una buena forma de mantenerse entretenido.
Ahora...
Intenté hacer esta rutina en Kansas.
Fue muy difícil explicar...
...lo que es una buena comida.
No podían comprenderlo. Era como:
"¿Ubican cuándo van a uno de esos restaurantes elegantes?".
Y dije: "Piensen en la mejor comida de su vida".
Y un tipo grita: "¡Costillas!".
Y yo dije: "Sí, las costillas son buenas.
Pero piensen en una comida mejor que las costillas".
Y lo pensó y dijo:
"¡Dos costillas!". Y dije: "Sí".
Estos restaurantes...
...son muy pretenciosos ¿no?
Cada plato incluye una espuma, una reducción,
y un mousse. Siempre hay un huevo de codorniz
y una trufa.
Siempre con huevo de codorniz. ¿Por qué no pueden usar un huevo de gallina?
Cada vez que voy al supermercado, voy a las aves,
nunca digo: "Codorniz o pollo, ¿qué comeremos esta noche?".
¿Dónde diablos compran los huevos de codorniz?
Y ahora que lo pienso, no sé...
...si alguna he visto una codorniz.
Nunca he salido y dicho: "Mierda, hoy salieron las codornices.
Mejor meto el auto al garaje, no se vaya a llenar de mierda de codorniz.
Malditas codornices".
Siempre hay una reducción, un mousse y una espuma,
junto al huevo de codorniz con una trufa encima.
Y el primer plato siempre se llama amuse-bouche.
El amuse-bouche nunca está en el menú.
Y en la comida sofisticada, te comes eso,
y eso te hace darte cuenta de cómo será el resto de la comida.
Es para hacerte decir: "Estamos comiendo.
Sé lo que está pasando.
Esta es una pequeña porción de cosas más grandes".
Es como si antes de venir al show,
fueran a un club de comedia más pequeño
y vieran a alguien hacer un set de cinco minutos.
Podrían decir: "Sé qué va a hacer Jim esta noche".
Siempre hay un idiota francés que es el mesero.
Puedo decir esto en Netflix, los franceses son unos idiotas. No sé...
¿Lo están viendo?
¿En su Netflix francés?
En fin, siempre hay un maldito francés.
Sale y el primer plato siempre se sirve
en una cuchara de cerámica blanca,
con la reducción, el mousse y la espuma,
y el huevo de codorniz y algo encima.
Y él se acerca a ti, y es muy condescendiente, y te dice:
"Bien, es hora del amuse-bouche".
Y luego dice: "El chef les preparó esto".
Y siempre asientes con la cabeza, como diciendo: "Muy bien, el chef",
cuando en realidad deberías ser un maldito y decirle:
"¿Dijiste, el chef?
¿Oíste eso, cariño? El chef cocinará hoy.
Pensé que el ayudante de meseros se había superado, pero, carajo,
creo que nos espera algo muy bueno".
Y luego tiene la audacia de decirte cómo comerlo.
Dice: "El chef recomienda que se metan la cuchara a la boca
y se lo coman todo de un bocado,
dejen que el huevo de codorniz explote sobre la espuma, el mousse y la reducción,
y luego traguen".
Cuando deberías decir:
"Putas gracias por venir, carajo.
No habría sabido qué hacer.
¿Una cuchara?
¿Una cuchara? Habría pensado...".
Entonces, pasas por eso y después tienes un par de platos más.
Siempre hay un plato que involucra algo...
Los ingredientes que usan no son los ingredientes
que quieres comer.
Si fueran a comprar un producto de cerdo en un supermercado
y fueran a gastar dinero, sería en un lomo de cerdo
o en una chuleta ¿no? En estos restaurantes, siempre es como:
"Este es el riñón de la cosa
y la uña de la pata.
Y aquí tienes la piel del ojo del cerdo,
la cuenca del ojo del cerdo".
Y tú así de: "No como suficientes cuencas de ojos en mi dieta".
Al final piensas: "Estoy comiendo médula ósea,
no sabía lo fanático que soy de la médula ósea".
Y todo es una mierda, todo es malo para ti.
Siempre me siento más gordo después...
Este es el punto. Estoy grabando un especial,
así que bajé tres kilos en una semana,
simplemente dejando de comer, y...
Vengo de una familia de gente gorda.
Vengo de gente gorda.
La razón por la que bajo de peso es por ustedes,
por el público en general, y por sus comentarios en Internet.
Sin ustedes y sin sus palabras de sabiduría,
sería un maldito gordo, pero gracias a Dios ustedes llegaron
y me molestaron por ser gordo.
No estoy a favor de avergonzarse por ser gordo,
pero un poco sí.
No estoy a favor de avergonzar a nadie, pero no sé por qué
hemos llegado a este momento en la sociedad
donde los gordos son inmunes a la vergüenza,
pero cualquier otra adicción en nuestra sociedad es vergonzosa.
Vi a mi madre comer hasta morir. Lo vi.
Escondía comida, seguía comiendo, negaba lo que estaba haciendo
y se murió de eso. Vi cómo sucedió.
Pero por alguna razón, tenemos que ver a la gente gorda y decir:
"Sé lo mejor que puedas, te ves genial".
Cualquier otra adicción en nuestra sociedad nos avergüenza.
Fumas un cigarrillo. ¿No creen que los fumadores sienten vergüenza?
¿No creen que los fumadores respiran el humo en sus pulmones, pensando:
"Soy un pedazo de mierda. Soy padre, ¿qué diablos hago con mi vida?"?
No necesitamos que digan: "¡Apestas!
Te estás matando, salte.
Hay una sección para gente como tú".
Como adictos a la cocaína.
¿No creen que sienten vergüenza?
Cada vez que un adicto a la cocaína consume,
literalmente tiene que mirarse al espejo.
No felicitas a un adicto a la metanfetamina,
mientras se rasca las costras, como:
"Sé tú mismo.
Estás viviendo tu mejor vida".
No, pero al comer, ¿tenemos que ver a la gente engordar
y felicitarlos? Vete a la mierda.
Debería ser lo mismo que fumar. Un gordo entra a una tienda de donas,
el vendedor debería poder decir:
"Tendrás que comerte eso afuera".
Salen con su dona...
Y tienen una sección delimitada con cuerdas.
Hagámoslo pequeño, que sea un maldito incentivo.
Pueden estar ahí con los otros gordos
y mirarse y decir:
"¿Recuerdas cuando nos dejaban comer en los aviones?".
En fin, continuamos con el menú, plato número cinco.
Estos restaurantes sofisticados siempre tienen un plato de foie gras.
El foie gras es delicioso.
Durante años no supe qué era. Solo lo disfrutaba.
Es algo mantecoso y carnoso, es delicioso.
Y luego alguien me mostró un video. ¿Saben cómo hacen el foie gras?
Agarran un ganso, luego le pisan los pies,
y luego jalan el cuello del ganso, así,
y tienen lo que se llama un embudo de foie gras,
que es como un embudo con un tubo largo
que meten por la garganta del ganso
hasta que el ganso parece un maldito tragador de espadas.
Y luego alimentan a la fuerza a los gansos día y noche.
Y luego, cierran la boca del ganso con un cable
para que no pueda vomitar la comida.
Debido a esto, el ganso sufre cirrosis del hígado
y el hígado se vuelve graso y amarillo,
y eso es lo que le da ese sabor a mantequilla.
Mi gran pregunta es:
¿quién fue el primer imbécil que hizo eso?
¿Quién fue el primer tipo que fue con sus amigos y les dijo:
"Oigan, chicos...
...estaba torturando gansos,
como siempre,
y no van a creer los deliciosos efectos secundarios".
No creo en la crueldad animal,
pero ¿quién cree que ya no deberíamos experimentar con animales?
Muy bien.
Son lo que llamamos idiotas.
Si eres un maldito idiota que aplaudió
"No deberían experimentar con animales", maldito idiota básico.
No deberíamos probar en animales algo tan frívolo como el maquillaje.
Pero cuando se trata de medicina,
¿cuál es nuestra otra opción?
Pensemos en algo muy simple, como la crema para el acné. ¿De acuerdo?
No puedes agarrar un pepino,
ponerle la crema al pepino y decir:
"No le pasó nada al pepino.
Está listo para la gente".
No, tienes que empezar con un ratón, ¿no?
Untarla sobre el ratón, ese ratón se disuelve.
"La primera crema no es buena".
Luego consigues otra crema.
Ese ratón se multiplica como un mogwai con agua.
"Mejor que la primera crema.
Aún no está bien".
Y luego tienes una que funciona. Dices: "Esa está bien".
Entonces, consigues una rata. Después, un conejo.
Luego un gato, un perro, y luego un primate,
luego un indigente, un estudiante y luego nosotros.
Y así es como tenemos medicinas.
Continuemos, llegamos al plato número seis.
El mesero trae un carro.
Esta cosa tiene una cúpula arriba.
Llega con esta maldita cosa con la cúpula.
La demás comida la cargaba, pero esta cosa necesita un carrito.
Y le quita la cúpula y hay muchos quesos ahí.
Y dice: "Su próximo plato es el fromage", así.
De hecho, eso no me gusta.
No me gusta que el idiota lo llamara fromage.
Sé que es algo pequeño, pero me molesta.
Solo lo hizo para hacer la experiencia más afrancesada.
Pudo haber dicho "queso", conoce la maldita palabra "queso".
Todo lo demás lo dijo en inglés, y luego tuvo que decir fromage.
Vete al carajo, idiota.
¿Me quieres decir que aprendió todo el idioma inglés
pero le faltó una palabra?
No me gusta.
Seré honesto con ustedes, esto se está grabando
y me alegra decirlo al mundo entero.
Mi grupo más odiado de la sociedad...
...son los italoamericanos.
Miren, este es un programa de comedia,
así que si hay italoamericanos con nosotros esta noche,
por favor, sepan que no son bienvenidos.
Son un montón de gente insufrible.
Elijan un acento. Italiano o estadounidense,
pero no lo cambien.
Estás en un restaurante italiano, el mesero parece normal
y luego cambia.
Estás en un restaurante italiano, y te dicen:
"¿Disfrutas tu comida? Está bien, ¿no?
Mi madre solía hacerlo con mozzarella...".
Y tú como...
"¿Qué carajos le pasó a esa palabra?".
Es como si se hubiera infartado en medio de la maldita palabra.
Mozzarell...
Jódete.
Por eso debo felicitar a los asiáticos.
Me gustan los asiáticos.
Escogen un acento y se apegan a él.
Los asiáticos o hablan como asiáticos o como estadounidenses.
No van y vienen.
Nunca vas a estar en un restaurante asiático donde el mesero te diga:
"¿Lo disfrutaste? Deberías probarlo con soya".
No, nunca hacen eso.
Así que, felicitaciones, asiáticos. Felicitaciones.
En fin, llega con su maldito carro de queso.
Hay algunos quesos suaves, algunos camembert
y bries y demás.
Los quesos más peligrosos de todos.
Y miro el queso. Y esta chica no sabe de mi condición.
Miro los quesos, lo miro a él y le digo:
"¿Cuánto tiempo...
...va a durar el resto de la cena?".
Y me dijo: "Quizás 20 minutos".
Dije: "20 minutos, son 15 minutos en auto.
Fromage para mí".
Tomé un plato grande de queso y me devoré a ese maldito.
Me lo comí todo. Comimos otro par de platos,
tienen dos platos de postre.
Uno de los platos, del postre,
podrían haberle llamado "lactosa".
Era un pan de lactosa, junto a una espuma de lactosa,
con una reducción de lactosa, con una bola de helado,
luego congelaron un poco de lactosa
y la rociaron encima.
Lo miré y pensé:
"Una raya más al tigre".
Y también me comí ese tazón de lactosa.
Ahora, lo que no mencioné es que la chica de la cita,
es una chica muy pequeña.
Se rindió en el sexto plato.
También me comí su plato de fromage.
Y su tazón de lactosa.
La lactosa ahora corre por mis venas.
Estoy viviendo con tiempo prestado.
Y estoy ahí sentado, sabiendo, solo como:
"Está bien, aquí vamos a estar bien".
La estoy escuchando. "Eso es interesante".
Y luego el mesero viene y dice:
"¿Quieren un café?". Y yo dije:
"¡No!
Solo la cuenta, por favor".
Me da la cuenta. Nos vamos a mi casa.
Llevaba varias citas con esta chica, siempre habíamos ido a su casa.
Esta vez era la primera noche que iba a ir a mi casa.
Yo estaba feliz de ir a mi casa porque sé dónde están los baños,
conozco la distancia. Estaban sucediendo muchas cosas ahí.
Y como ella se iba a quedar en mi casa, me dice:
"Tenemos que parar en la farmacia,
porque necesito una crema, como una loción".
Y le dije: "¿La necesitas?".
Le dije: "¿Segura que no la quieres?".
Y me dice: "No, la necesito".
Dije: "No sé si sabes la diferencia entre deseos y necesidades.
Si la necesitas,
significa que morirás...
...si no la tienes. Entonces,
¿la necesitas?".
Y dijo que la necesitaba.
Así que fuimos a la farmacia.
Entramos.
Entramos a un Rite Aid
y hay una pared de cremas y ese tipo de cosas,
y pensé que como la necesitaba ella sabría cuál comprar.
Pero solo las está viendo.
Y yo estoy haciendo el baile de "Tengo que cagarme".
Y no puede elegir una.
Ahora, este es el problema, tiene que comprar una crema.
No entiendo qué pasa
con lo de las cremas y las mujeres.
He vivido con seis novias en mi vida.
En mi vida, he vivido con seis mujeres,
y las seis me abandonaron.
Y tarde o temprano, me voy a culpar a mí mismo.
Pero hoy no.
Ahora...
Ahora, cada mujer con la que he vivido
tiene un ritual nocturno...
Yo tengo un ritual para dormir. Lo que hago es ir al baño,
orino, me lavo los dientes, me acuesto.
Hace poco descubrí que podía hacerlo todo al mismo tiempo.
Orino y me lavo los dientes, escupo, así...
La cosa con las mujeres es que todas van al baño
como 20 minutos y cierran la puerta.
Y cuando salen,
y lo último que hacen es frotar algo aquí.
Y luego hacen esto.
Y luego se meten a la cama y me dicen qué hice mal ese día.
Esa es su rutina nocturna.
Ahora, no sé qué pasa en esa habitación,
pero supongo que no puede ser positivo,
pero supongo que cubren su cuerpo de pies a cabeza
en algún tipo de crema que consideran vital para su existencia.
Tengo 42 años.
Uso maquillaje para el trabajo.
Cuando salgo en la televisión, me maquillan.
Nunca me lo quito, solo... Me dan una toallita
y les digo: "No te preocupes".
Desaparece en una semana y luego me lo vuelven a poner.
Aparte de eso, he usado protector solar,
pero nunca me he puesto nada más en la cara. Nada más en toda mi vida.
Soy un alcohólico.
Solía fumar mucho.
He sido adicto a la cocaína.
Y mi piel es perfecta.
¿Y quieren saber por qué?
Porque mi piel aprendió desde muy joven...
...no podía confiar en mí.
Mi piel sabía que no iba a ayudarla,
así que fue como: "Está bien...
Tendremos que producir nuestros propios aceites
si vamos a mantener esto".
La piel de mujer...
Su piel...
Todos los días, la piel de las mujeres es así:
"No me han puesto mi crema especial".
Y por eso todas envejecen tan horriblemente.
Sí, ya no hago
tantos chistes misóginos como antes,
pero me gusta hacer uno de vez en cuando.
Es gracioso porque solía hacer más.
Pero lo que pasó fue que, en nuestra sociedad,
la gente empezó a enojarse conmigo porque no sabían que estaba bromeando.
Aunque la descripción de mi trabajo diría...
...que estaba bromeando.
Eso es lo que pasa con los comediantes.
Por alguna razón, somos el enemigo número uno.
Cada vez que hacemos un chiste
que no les gusta, dicen: "¿Por qué dijiste eso?".
Me preguntan en entrevistas: "¿Por qué hiciste ese chiste?"
Y yo digo: "Pensé que iba a ser gracioso".
Es ridículo.
Estoy en problemas por bromas que hice hace diez años.
Me dicen: "Hiciste un chiste hace diez años".
Nuestro trabajo como comediantes es, si la línea está aquí,
nuestro trabajo es ir directo a la línea, ese es nuestro maldito trabajo.
Correr riesgos. Apostar.
¿Qué pasa cuando apuestas?
No siempre se gana.
Si no, no se llamaría apostar.
Lo que pasa es que vamos hasta la línea,
lo cual está bien. En mis especiales, tengo chistes que han pasado
normas y prácticas y abogados y todo,
y siguen en Netflix, y luego los ven años después
y se enojan. Bueno, váyanse a la mierda.
Porque...
Porque cuando conté el chiste,
la línea estaba aquí y era socialmente aceptable, ¿no?
Ahora movieron la línea hasta aquí, así que no iré más allá,
pero la línea está aquí.
Pero no pueden enojarse porque movieron la línea
y la maldita broma estaba ahí.
Y luego tienen la audacia de pedirme que me disculpe
por una maldita broma. Esta es la cuestión,
yo quería que el chiste funcionara. A veces cuentas un chiste
y no funciona.
Y la gente dice: "¿Por qué hiciste eso?".
Yo digo: "Intenté hacer que el chiste funcionara, pero no funcionó,
y ahora están molestos conmigo".
Es como si un piloto estrellara un avión en la ladera de una montaña.
No le preguntas: "¿Por qué hiciste eso?".
Te diría: "Mi intención era aterrizar el avión a salvo.
Pero resultó que fallé en mi trabajo.
Pero no me desperté en la mañana pensando: "¡Chócalo!".
Vi el especial de Dave Chappelle. Vi su especial.
Creo que es genial.
Fue muy gracioso.
Y la gente se molestó. Y se molestaron por diferentes chistes.
Esta es la cuestión.
No disfruté cada chiste de su especial.
Ni siquiera estoy de acuerdo con algunas de las cosas que dijo.
Pero ¿saben qué pasó? Cuando vi los chistes que no disfruté,
lo superé porque no soy un maldito llorón.
Y solo escuché los que sí disfruté.
Dijo que pensaba que Michael Jackson no se cogía a los niños.
Yo creo que Michael Jackson sí se cogió a los niños.
En eso somos diferentes Dave y yo.
Mucha gente dejó de escuchar la música de Michael Jackson.
Dicen: "Ya no la voy a escuchar".
Yo aún la escucho.
Pero solo escucho a los Jackson 5.
Porque si cogía con niños en ese entonces,
solo estaba experimentando y eso no tiene nada de malo.
Llego hasta el "Blame It on the Boogie"
y ahí termino.
Miren...
Lo que intento decirles es que...
...ella no podía elegir qué crema quería.
Y estaba viendo las diferentes cremas.
Yo estoy haciendo el paso de "Tengo que cagarme".
Y me dije a mí mismo: "Al carajo, tengo que cagar".
Hay un baño en la parte trasera de la farmacia,
así que me voy. En este punto de la historia,
debo decirles...
...que esta chica es germofóbica.
Es vital para la historia que sea germofóbica.
Quizá haya personas en la sala que se identifiquen como germofóbicos,
y esas personas, jódanse.
Nunca en mi vida he conocido a una persona interesante
que sea un maldito germofóbico.
Siempre son unos idiotas aburridos que nos dicen todo el tiempo
que son germofóbicos.
Ser germofóbico es muy demandante
para su maldita personalidad.
¿Cómo se atreven a actuar como si estuviéramos enfermos?
Cada vez que les damos la mano, dicen: "No puedo porque...".
Cada vez que cocinas con un germofóbico,
pones basura en el bote,
y dices: "¿Puedes sacar la basura?",
Y dicen: "Me encantaría, pero no puedo...
...porque soy germofóbico".
Y tú así de: "Al resto de nosotros nos encanta". Lames la basura...
No son especiales.
De una vez,
las personas con alergia al maní, que se jodan también.
No digo que no haya personas con alergias graves al maní.
Hay gente que se muere si se come un maldito maní.
Lo que digo es que ese es su maldito problema.
El resto de nosotros no tenemos que estar involucrados.
¿Se han subido a un avión últimamente? Dicen esto:
"En el vuelo de hoy, no serviremos maní,
ya que hay una persona con alergia grave al maní".
Y tú dices: "Bueno, entonces que no le den maní a él".
¿Qué tan débil es la voluntad de estos idiotas?
"Sé que me matará, pero la delicia salada...".
¿Qué carajos creen que haremos el resto de nosotros?
Ir con la azafata: "Disculpa, ¿quién es alérgico al maní?".
¿Qué creen que va a pasar si alguien a su lado come un maldito maní?
¿Creen que las partículas de maní estarán en el maldito aire?
¿Adivinen qué? Estos vuelos van y vienen todo el día.
En medio, apenas limpian los aviones.
¿Creen que van a usar una máquina especial para limpiar maní
y llenar el puto aire?
¿Saben qué hago yo?
Cada vez que estoy en un vuelo donde sirven maní,
lo que hago es agarrar seis o siete,
y los pongo atrás del asiento.
Y si alguien muere, seré el primero en decir:
"Me equivoqué".
Ya hablé sobre cómo hice un chiste misógino,
y cómo, en este momento,
no sé si la gente sabe que estoy bromeando.
Se ha vuelto muy extraña esta tensión que tenemos
sobre lo que está bien y lo que no.
Estaba en un avión y una maldita... Una mujer intentaba poner una bolsa
en el compartimiento de arriba y ella estaba temblando y no podía.
Fui a ayudarla y ella me miró y dijo: "No", así.
Me metí en problemas por intentar hacer algo bueno.
Eso solía ser lo mío.
Solía abrir puertas, cargaba maletas,
defendía a las embarazadas en los autobuses.
Eso era lo mío, era lo que tenía.
Y ahora, porque traté de ayudarla, ella está...
¿Está enojada conmigo? Como si yo tratara de hacer algo patriarcal,
de levantar esto mejor que tú. Así que le dije que se fuera al carajo.
Y...
...resulta que era una mujer con Parkinson
y sí necesitaba mi ayuda.
Pero esa situación podría haber sido diferente, eso es lo que digo.
Fui al cine con mi hijo, estábamos viendo…
Hace un par de años, estábamos viendo Cazafantasmas,
la nueva con el elenco femenino.
Vimos Cazafantasmas. Mi hijo, tenía cuatro años en ese momento,
se volteó hacia mí viendo Cazafantasmas y dijo:
"Esta película no es tan buena como los otros Cazafantasmas".
Y yo le dije: "Cállate.
No puedes decir eso, esta película es tan buena
como los otros Cazafantasmas.
Luego hablamos en el auto".
En retrospectiva,
esa película no fue tan buena.
Fue una película de mierda.
No fue graciosa, las escenas de acción no fueron buenas,
fue una película de mierda.
No fue una mierda porque hubiera mujeres. Fue una mierda porque es una mierda.
¿Saben a qué me refiero? Ese elenco, Paul Feig es el director.
Dirigió Damas en guerra, una de mis comedias favoritas.
El resto del elenco era de esa película, habían hecho buenas películas juntos.
Pero esta no salió bien. Pero lo raro que pasó
fue que nadie fue a ver esa película y de repente,
los hombres son unos cerdos,
los hombres son unos malditos idiotas misóginos
porque a esa película no le fue bien. No.
No le fue bien porque ustedes, mujeres, tampoco la vieron.
Si hubieran ido a ver la película, habría sido un éxito.
Pero no la vieron,
y se enojaron con nosotros por no verla.
¿Saben por qué le fue mal? Es una comedia de acción,
y si van a cualquier compañía de marketing que hable de cómo venden las cosas,
el público principal de las comedias de acción son los hombres.
Puede haber excepciones, pero las comedias de acción les gustan a los hombres.
¿Quieren saber por qué? Porque somos graciosos y hacemos cosas y...
A las mujeres les gustan los dramas porque provocan drama.
Así que mi punto es...
...dejen de rehacer nuestras películas, dejen nuestras películas en paz.
Nosotros no rehacemos sus películas.
No ven a Brad Pitt y George Clooney juntándose para hacer
Maldita mystic pizza del verano de los divinos secretos en pantalones.
Nosotros no nos metemos con su mierda.
Aunque hay algunas películas
que deberían rehacerse con actores diferentes.
Una de mis películas favoritas de mi niñez era Cómo eliminar a su jefe.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantásticas. Sigue siendo muy buena.
Se trata de tres mujeres, tienen un jefe que es un maldito cerdo.
Incluso es conmovedor ahora, tienen un jefe que es un cerdo.
Lo que hacen es drogarlo, atarlo,
y lo cuelgan del techo de uno de sus garajes por tres semanas.
Es una película divertida.
Deberían hacerla con un elenco masculino, ¿no?
Entonces, hay una mujer, la ponen en el puesto de poder.
A los tres empleados no les gusta, así que la drogan y la atan,
y la cuelgan del techo de uno de sus garajes.
Es una película divertida.
Otra película que necesita una nueva versión:
Secreto en la montaña.
¡Esa película lo necesita!
La película original es un par de tipos, que están trabajando la tierra,
y se quedan sin conversación.
Así que entran a una tienda y se cogen por el culo.
Mi película, es un par de chicas jóvenes,
están trabajando la tierra, haciendo el trabajo de un hombre. Se aburren,
se van a una tienda y se cogen con los dedos.
Mi versión ni siquiera necesita una tienda de campaña.
Una de las cosas que están sucediendo en el cine en este momento,
y creo que todos estamos de acuerdo. Ya no nos pintamos la cara de negro.
Dejen de hacer eso.
A la gente no le gusta.
Si te estás preparando para Halloween y piensas:
"Podría pintarme de negro",
no lo hagas.
Es mucho más fácil no hacerlo.
No tienes que hacer nada.
Solo ahórrate tu tiempo.
Lo que pasa es que, con los actores de hoy,
ya todos estamos de acuerdo en que no puedes actuar una raza que no eres.
Se remonta a Mickey Rooney interpretando a un personaje asiático
en Diamantes para el desayuno.
No actúes otra raza, solo puedes actuar tu propia raza.
Creo que todos podemos estar de acuerdo.
Ahora sucede otra cosa, los gays se enojan
si los heterosexuales interpretan a gays en una película.
No estoy seguro de eso, pero estoy abierto a la discusión.
Pero esto es lo que realmente me hace enojar.
Taron Edgerton, o Egerton, o lo que sea,
interpretó a Elton John y a Eddie el Águila.
Dos de los idiotas más feos del mundo.
Él es muy apuesto, eso no me gusta.
Está actuando de feo.
¿Cuántos actores feos quisieran esa oportunidad?
¿La gente guapa necesita todo?
Charlize Theron sube 15 kilos
y lo único que dicen es: "Qué valiente".
¿Saben qué es valiente?
Ser feo cada maldito día.
Así que decido ir al baño, ¿no? Y me estoy yendo…
...y me dice: "¿A dónde vas?" Y ya no tiene sentido mentir,
así que dije:
"Tengo que cagarme".
Y me dice: "Si cagas en un baño público,
nunca te cogeré de nuevo".
Yo estaba como:
"Es un buen argumento, eso es lo que se conoce como un dilema".
Y le dije: "Bueno, pero apúrate, carajo".
Así que ahora estoy haciendo el trote de "Tengo que cagarme".
Y estoy como: "Vamos.
Elige una maldita crema. Elige una crema, cualquier crema, todas son buenas".
No se apresuraba, así que hice lo que todo hombre ha hecho en una relación.
Hay algunos hombres aquí
que probablemente lo hicieron hoy para llegar a tiempo.
Así es como apuras a tu esposa o a tu novia.
Todos los hombres hacen esto, es nuestra jugada.
Salimos y nos sentamos en el auto.
Y pensamos: "Este es un mensaje claro".
Ahora, supongo que las mujeres dicen: "Gracias a Dios que se fue al auto".
Entonces, estaba en el auto
e hice este movimiento, me incliné así, hasta el fondo,
y estaba tratando de respirar, como en una clase de Lamaze...
Y estoy sentado así
porque mi teoría es que si me acuesto así,
la mierda no saldrá tan rápido
por la gravedad, ¿ven?
Si me siento derecho, es más fácil que salga la mierda.
Y también, sentado así, aprieto las nalgas.
Porque si la mierda pasa el esfínter,
no pasará la barrera impenetrable
que soy yo apretando las nalgas.
Porque soy un maldito genio.
Y estoy sentado ahí y la estoy viendo por la ventana de la farmacia.
Ella elige la crema, pero se detiene un poco.
Luego regresa por otra crema.
Tengo que apurarme, así que empiezo a tocar la bocina...
Ella se asoma, como si estuviera muy enojada conmigo.
Luego va al mostrador. Pienso: "Bien, ya viene".
Luego se topa con una amiga.
Empieza a hablar con alguien.
Así que pensé: "Es mejor acelerar esto".
Así que bajé la ventana y asomé la cabeza por la ventana,
y cada vez que las puertas corredizas se abrían así,
Decía:
"¡Me voy a cagar!
¡Me voy a cagar!".
Ahora, se me olvida que salgo en la tele.
No pienso en eso normalmente.
Así que me asomo por la ventana gritando: "Me voy a cagar",
y un chico de 14 años pasa patinando y dice:
"Buena suerte con eso, Jim".
Ahí estoy yo gritando: "Me voy a cagar".
Al final ella sale,
se sube al auto y, obviamente, está molesta.
Tiene razón. Estuve gritando: "Me voy a cagar",
y tocando la bocina.
Se sienta a mi lado y dice: "No puedo creer...".
Y yo dije: "¡No es hora de pelear!
Esto no es un simulacro".
Y salí volando del estacionamiento.
Voy por Ventura y estoy manejando en el tráfico, ella se agarra,
la crema va rebotando.
Veo los Arcos Dorados, veo McDonald's. Volteo a verla y le digo:
"¿Puedo, por favor, cagar en el McDonald's?
Los McDonald's son famosos por la limpieza de sus baños.
Ni siquiera me sentaré en el asiento.
Solo voy a apuntar y rociar".
A eso, recibí un no rotundo.
Debo tomar una decisión.
Mi casa está a cinco minutos. Su casa está a tres minutos.
Tomo una decisión. Debo ir a su casa,
es la única forma de lograrlo.
Esto me mata. Todos los días pienso en esto.
Si hubiera ido a su casa desde el principio,
no hubiéramos tenido que parar a comprar la crema.
En fin, llegamos a su casa,
vamos por la entrada de autos, es muy larga.
Estaciono el auto y salgo. Ya estoy así:
"¡Vamos!".
Ella tiene las llaves, así que no sirve de nada que yo corra.
Ella está en tacones, revisando su bolso.
Le digo: "¡Vamos!".
Ya no está enojada, y ahora le resulta gracioso.
Solo se ríe. Llegamos a la puerta.
Bien, ¿ubican cuándo realmente necesitan cagar?
Podrían ser cinco minutos, podrían ser cinco horas,
pero hay un momento en el que estás desesperado por cagar.
Luego estás a 60 cm del escusado.
Y tu ano comienza a recompensarse...
...por todo el buen trabajo que has hecho.
Tu ano dice: "¡Lo logramos!
Lo logramos. Lo hicimos en equipo.
Y esa es mi parte favorita, que lo hicimos juntos".
Porque siempre que vas al baño vas...
Nunca vas... te sientas...
No. ¿Por qué siempre llegas justo a tiempo?
No tienes tanta suerte. No hay tantas coincidencias en el mundo
como para siempre lograrlo.
Es que tu ano tiene su propio cerebro y una respuesta pavloviana.
En fin... Me acerco a la puerta
y digo: "¡Vamos!".
Y realmente estoy gritando. Ella se acerca,
saca las llaves, se está riendo.
Va a poner las llaves en la puerta,
las tira.
Las llaves tocan el suelo,
y yo me cago.
Y esto no es como un chorro de advertencia, de:
"Bueno, esto no es todo".
Y tampoco fue una evacuación total.
No fue algo completo, así.
Fue lo más raro, fue como una mierda saliendo de mí
en un ritmo constante, así...
Sin empujar.
Todo, desde líquidos hasta sólidos y todo lo demás.
Y pasé de estar todo "¡Ah!", a una tranquilidad...
...que me arropó. Yo estaba…
Y mis jeans se estaban llenando.
Y al instante,
el olor de la materia fecal humana llenó el aire.
Y por primera vez, se apresura y dice:
"¡Carajo!". Y agarra las llaves,
y yo dije: "Ay, no.
Ya no tiene sentido apresurarse.
Tómate tu tiempo".
Ahora, antes de irme, contaré una pequeña historia.
Mi madre falleció hace unos meses,
y cuando murió mi madre. Miren, mi madre nunca fue...
Este es el punto. Mi madre no era una mujer graciosa.
No tenía sentido del humor, nunca pensó que yo fuera gracioso.
Nunca vio nada de lo que hice y dijo: "Eso fue gracioso".
Pero siempre me apoyó mucho.
Y ella era la única en mi vida,
la única de la que yo bromeaba tanto,
la llamaba Gunta, era el blanco de muchos chistes que yo hacía.
Y le reconozco esto, nunca se quejó, ni una vez.
Ni una vez.
Entonces,
me gustaría contar una historia
en la que salga ella un poco más genial.
¿No?
Cuando yo tenía 13 años y mi hermano tenía 17,
estábamos en casa viendo La guerra de las galaxias.
Yo estaba en el trono de la miseria, mi hermano en el sofá,
viendo La guerra de las galaxias. Mi hermano Scott, que es un loco,
se voltea hacia mí y dice: "Oye, Jim, tráeme una Coca".
Le dije: "Tú ve por tu propia Coca, no te voy a traer una".
Me dice: "Tráeme una Coca o mearé en la alfombra".
"¿Qué?".
"Tráeme una Coca o mearé en la alfombra".
Le dije: "No te traeré una maldita Coca".
Y dice: "¿Prefieres que orine en la alfombra?".
Le digo: "Supongo que eso es lo que te estoy diciendo".
Y mi hermano camina hacia la mitad de la sala,
se para frente a mí,
saca su pene, empieza a orinar en la alfombra,
y me mira y dice:
"No sé por qué siempre tienes la necesidad de causar problemas.
Habría sido tan fácil para ti ir por una Coca, pero no,
Jim no, tiene que ser difícil".
Luego sacude su pene, lo guarda,
regresa y se recuesta. Esta es la parte que me mata.
No fue por una Coca.
Yo estaba sentado a 40 grados Celsius, sin aire acondicionado,
con un charco de orina, en medio de la sala, evaporándose.
Probablemente ya íbamos en El regreso del Jedi.
Mi mamá entra,
y hace lo que hacen los padres cuando no tienen palabras.
Entra, ve la orina ahí en medio,
y dice: "¿Por qué?
¿Quién haría...? ¿Por qué?".
Y luego dijo: "Cada día es algo diferente.
Todos los días".
Y luego dijo: "¿Quién hizo esto?".
Y yo no quería meterme en problemas, así que dije: "Scott lo hizo".
Se volteó hacia Scott y dijo: "¿Por qué hiciste eso?".
Y él dijo: "Le dije a Jim que me trajera una Coca
o me orinaría en la alfombra".
Y mi madre me voltea a ver y:
"¿Por qué no le trajiste una Coca? Sabes que está loco".
Damas y caballeros, muchas gracias.
Buenas noches. Se los agradezco, de verdad.
Subtítulos: Alicia Núñez