Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Дамы и господа, Джим Джеффрис!
Привет, Бостон!
Как дела? Спасибо. Все бухают?
А я не пью.
У меня тут вода. Не могу пить, как прежде. Ничего?
Раньше я каждый день пил.
По пять порций в день ежедневно, семь дней в неделю,
итого 35 рюмок в неделю.
Согласно санитарному управлению США, я алкоголик.
Говорят, если пьешь больше 20 рюмок – ты алкоголик.
Чушь собачья.
Блин, это меньше трех рюмок в день.
Совершенно разумное количество выпивки.
Можно выпить три рюмки за день, ничего такого.
Это не зависимость.
И две дорожки кокаина в день – не зависимость.
Это не кокаиновая зависимость, это меньше грамма в неделю.
Знаете, почему я перестал столько пить? Я однажды открыл пиво,
а мой сын, ему было пять лет, глянул на меня и говорит:
«Папа, ты снова пьешь?»
«Где ты только этого нахватался, мелкий ты…»
Ясно, что от женщины, которой я купил дом, но я…
В общем, я больше столько не пью.
Я не пью, потому что я хороший отец.
Теперь пью один раз в неделю,
но всё равно выпиваю свои 35 порций.
К этому подталкивает общество.
Так что если видите женщину за 30 в девять часов вечера
нарядную и накрашенную, но она несет туфли в руках и спотыкается,
а потом блюет в переулке, на не жалкая.
Она просто хорошая мама.
Нашла окно времени.
Королева Англии выпивает четыре коктейля в день.
Это восемь стандартных порций алкоголя.
То есть она – заправский алкаш.
Полноценный.
Мне интересно, она добрая или злая, когда пьяная?
На третьем коктейле она идет тралить по дворцу, и так…
«Филипп!
Филипп!»
А Филипп такой: «Ё-мое, опять Лиззи за свое.
Подать мой "Ленд Ровер"!»
А она всё бродит по дворцу: «Филипп!»
Заходит в одну из комнат,
откуда выскакивает с короной на голове «Ха-ха!
Я похожа на купюру».
Расскажу вам историю.
Для подготовки начну с того, что у меня непереносимость лактозы.
То есть я…
…не выношу лактозу.
Если съем что-то с лактозой,
спустя 40 минут, и можете даже засечь время,
я обделаюсь.
Похоже, это не просто непереносимость.
Я реально обделаюсь.
Вот подумайте об этом. Вы все компаниями, да?
Где-то по три-четыре приятеля – круг общения.
Плюс знакомые знакомых.
Какая-то зараза из вашей компашки притащила друзей с работы. Верно?
И в той их компании всегда найдется сволочь,
о которой хочется сказать близким друзьям: «Не выношу этого типа.
Терпеть его не могу». Но при этом, если он будет с вами рядом,
вы же не обделаетесь.
Ну вот, а мои два закляткнутых…
Заклянутых?
В общем, невыносимых врага –
это мороженое и сыр.
Но вот в чём трагедия моей жизни.
Мороженое и сыр – это то, что я больше всего люблю.
У меня не всегда была непереносимость лактозы.
Только с 35 лет. Мне сейчас 42. Это было на мой 35-й день рождения.
Я сидел и ел торт из мороженого в «Баскин-Роббинс»,
я всегда такой заказываю. Я пожираю торт, тут на меня смотрит Бог и такой:
«Ну чё, атеист хренов, всё шутишь?»
Теперь я не могу есть мороженое и сыр. Ага?
Но тут вот что.
Я всё равно ем мороженое и сыр.
С полным осознанием того, что потом обделаюсь,
я всё равно их ем. Так?
Вообще, если я вдруг переедаю,
то потом ем мороженое.
Я-то знаю, что всё тогда выйдет с…
Да я просто гений!
Это диета Джеффриса. Можете дома попробовать.
Ну вот, я так и ем мороженое и сыр,
но я не ем их где попало.
Вы меня увидите идущим по тротуару с мороженым.
Нет. Я ем всё это дома,
среди людей, которые меня любят и уважают.
А я знаю, где здесь туалет, сколько у нас туалетной бумаги,
и что я быстро добегу.
Так что, хотя у меня непереносимость лактозы,
я всё равно, можно сказать, вполне с ней уживаюсь.
Примерно как мой отец…
…нет, он не ненавидит геев…
…но он к ним нетолерантен.
Моему отцу 78 лет, он из австралийской глубинки,
и в детстве я помню его невнятную гомофобскую ересь.
В его юные годы геи признавались психически больными.
Он продукт своего окружения.
Но два года назад в Австралии был референдум
по вопросу однополых браков, и мой отец проголосовал «за».
Это потому, что я много раз говорил ему:
«Пап, это правильно». А потом папа сказал:
«А вот пусть они тоже мучаются, как и все мы».
Сделав лишь один далекоглядный шаг в жизни,
мой отец считает себя до хрена сознательным.
Мой отец говорит такие фразы:
«Я не против геев,
пусть делают что хотят у себя дома за закрытыми дверями,
лишь бы меня не втягивали в это».
А я всегда спрашиваю: «Пап, а они пытались?»
Возможен ли сценарий…
…где двое геев где-то на окраинах Сиднея,
один из них привязан к кровати с кляпом во рту,
а другой смазывает кулак, готовясь к контакту,
и перед самым началом тот парниша…
А этот: «Чего, дружище?».
«Может, стоит завлечь к нам Гэри Джеффриса?»
«Отличная идея, почему я об этом не подумал?»
Он его развязывает.
Они садятся в «Хонду Цивик» и гонят.
В Сиднее вечер пятницы, идет дождь,
нужно объехать гавань, пробки ужасные.
Уходит час с четвертью. Они подъезжают к дому, где живет мой отец.
Папа сидит дома и смотрит матч регби.
Тут он слышит стук в дверь.
«Это уже второй раз за месяц.
Я же говорил меня в это не вовлекать».
В этом году я рассказал всё это на гастролях в Сиднее,
Мой отец был в зале,
и он привел своих друзей по боулингу.
Отец каждый день играет в боулинг на траве.
Это как кёрлинг, но с шаром… Сами разберетесь.
Неважно… Он привел восемь своих приятелей,
всем им от 70 до 90 лет.
Да? Они все за ним ходили хвостом.
Папа пошел за кулисы, и они все за кулисами с пивком.
Мой отец подошел ко мне и сказал «Мне понравилось, хорошее было шоу.
Разнообразные у тебя шутки.
Только не понравилось про меня и двух геев».
А я не сразу понял, почему.
Выяснилось, что он расстроился не потому,
что я говорил о возможном его сексе с двумя мужиками,
а поскольку друзья узнали, что он голосовал за однополые браки.
А теперь…
Теперь все его приятели над ним стебутся.
Присаживаясь завязать шнурки, они говорят:
«Ты выйдешь за меня, Гэри?»
В этом особенность моего отца: он пытается.
В своем возрасте он пытается быть прогрессивным
и всё такое. Но есть проблема с молодежью.
Вот он за кулисами, в нём не одно пиво. Он голосовал за однополые браки.
Все его немного дразнят.
И вот мой папа в свои 78 говорит:
«Да, геи это нормально. не против геев».
А потом добавляет: «Но вот трансвеститы…»
И тут мой знакомый говорит:
«Так вы трансофоб».
И я сказал «Ладно, все успокойтесь.
Тихо». Говорю: «Этот человек только вчера свыкся с мыслью о геях.
Дайте ему обежать победный круг.
Ты же его отпугнешь, гад».
Дайте ему быть старым. Только он сказал:
«Геи – это нормально».
И ты такой «Тетки с членами», а он: «Отвали».
В этом вся суть прогрессивности,
сознательности и прочей фигни, ясно?
Молодое поколение, миллениалы, вы вообще не понимаете,
что старикам нужно позволить быть стариками. Они всё равно скоро помрут.
Хватит заставлять всех жить с той же скоростью, как и вы.
Люди стараются. Да?
Кстати насчет миллениалов.
Вы худшие люди, которые когда-либо жили.
Тупо хуже всех.
Вы просто ужасная порода людей.
И я даже не виню вас,
вы просто из такого общества.
У вас есть соцсети.
Любая идиотская мысль, пришедшая в ваши головы, и вы:
«Чур, я пишу комментарий».
Ну что вы за дешевки, вашу мать?
Или вот…
…кто делает больше трех селфи в неделю,
прекращайте, а?
Сама идея фотографирования себя разве не попахивает психическим нездоровьем?
И не только… Нет, и так кошмар.
Но потом, сфотографировав себя, вы думаете:
«Другие же хотят это увидеть».
Да вы же придурки!
Я пытался ходить на свидания с такими, как вы, это же кошмар!
Мне плевать, насколько гладкая у вас кожа,
я выберу кого-то постарше, но с характером получше.
На свидании с миллениалом…
Я раньше прекрасно гулял, бродили себе по пляжу,
смотрели на закат.
Но нет, блин. Закаты идут к чёрту,
потому что вы хотите стать в позе йоги, а я чтобы делал вот так:
«Хорошо сфоткал?»
Боже упаси, если я пройду мимо стены, где кто-то нарисовал крылья,
это ж весь мой день накрылся.
Тут дело вот в чём. Вы…
Вы самое прогрессивное поколение в мире. Это правда.
Вы самое прогрессивное поколение в мире.
Но вы так и знайте:
каждое поколение до вас
тоже было самым прогрессивным поколением в мире.
Вы ничем не особенные.
Однажды, сейчас вы даже не представляете этого, но лет через 40
вы будете старперами-шовинистами.
Не представляете, да? Старыми упрямцами.
И вы будете стоять с друзьями и говорить:
«Я не понимаю сегодняшнюю молодежь.
В моей молодости у женщин были пенисы, у мужчин – вагины,
и это было нормально.
Но мой внук говорит, что он считает себя азиаткой,
которая хочет быть чернокожим и выйти замуж за робота,
а этого я не потерплю».
Так вот, о чём я…
Я не могу есть сыр.
Поэтому…
Не могу. Мне это вредно.
Ну вот…
Я пошел на свидание с девушкой.
Я ходил с ней на шесть или семь свиданий.
И я пригласил ее в ресторан с дегустационным меню.
Такие модные рестораны со звездой Мишлен,
где 11 или 12 перемен блюд. Это хороший ход.
Любой парень, чтобы выгулять девушку,
может сводить ее поесть дегустационное меню,
Я ем слишком быстро,
а потом сижу и смотрю, как они…
И я думаю: «Сколько из этого буду доедать я?»
Но с дегустационным меню
вы сидите в шикарном ресторане
и у вас постоянно есть темы для разговора.
Поскольку перемен блюд множество,
можно всегда сказать: «Это мне понравилось. А номер три – нет.
Но номер семь – да. Интересно, что будет дальше».
Хороший способ поддержать диалог.
Как-то…
…я пытался провернуть это в Канзасе.
Там очень трудно объяснить,
что такое хорошая еда. Они, блин…
Им это на голову не налазит. Я спрашиваю:
«У вас тут есть шикарные рестораны?»
Тогда говорю: «Какой вы ели самый шикарный обед?»
И один парень орет «Ребра!»
Я говорю: «Ладно, ребра – это вкусно.
Но подумайте о еде, которая даже лучше ребер».
Он подумал и такой:
«Две порции ребер!» А я ему: «Ну да».
Ну вот, эти рестораны
до хрена претенциозные, знаете?
В каждом блюде пена, какой-то выпаренной соус
и мусс. И всегда перепелиное яйцо
и трюфель.
Всегда с перепелиным яйцом. Вот почему не с куриным?
Каждый раз в супермаркете я захожу в отдел птицы,
но ни разу не было: «Перепела сегодня взять или курицу?»
Где, чёрт возьми, они покупают перепелиные яйца?
Вообще, если подумать, я не знаю,
видел ли я хоть раз перепелку.
Ни разу, выходя на улицу,я не говорил: «Ё-мое, перепелки разлетались.
Поставлю машину в гараж, а то вся будет в перепелином дерьме.
Чертовы перепелки».
Ну вот, увавренный соус, мусс и пена
рядом с перепелиным яйцом и трюфелем.
И первое блюдо всегда называется «амюз-буш».
«Амюз-буш» не бывает в меню.
В модной еде это для того, чтобы съев его
вы бы поняли, какой может быть остальная еда.
Типа, вы должны понять: «О, так мы едим.
Я понял, в чём прикол.
Это мелкая порция того, чего потом будет больше».
Это как если бы вы перед шоу
все сходили в клуб помельче и там посмотрели
чей-то пятиминутный сет.
и такие: «Теперь ясно, что будет у Джима».
Официант – всегда какой-то французский мудак.
Я могу сказать это на Netflix, французы – мудаки. Не знаю…
А вы смотрите?
На французском Netflix?
Короче, всегда мудак-француз.
Он уходит, и первое блюдо всегда подают на белой керамической ложке,
с соусом, муссом и пеной,
перепелиным яйцом, и чем-то сверху.
Он подходит к тебе и покровительственным тоном:
«Итак, ваш амюз-буш».
Потом добавляет: «Для вас его приготовил наш шеф».
И ты киваешь, соглашаясь: «Ну да, шеф, прекрасно»,
тогда как надо быть козлом и сказать:
«Шеф, говоришь?
Ты слышала, милая? Сегодня готовит шеф-повар.
Я-то думал, это у них водила такой умелец, но блин,
кажется, нам свезло».
А потом у него хватает наглости поучать тебя, как это есть.
Говорит: «Шеф рекомендует положить содержимое ложки в рот,
и прожевать всё вместе,
чтобы перепелиное яйцо лопнуло во рту с пеной, муссом и соусом,
а потом проглотить».
Надо бы ему сказать: «Слава яйцам, ты пришел, мудак.
А то я бы не знал, что делать.
Ложка, говоришь?
Ложка? Я бы ее…»
Ну вот, покончив с этим, вы получаете еще пару блюд.
Всегда бывает блюдо, в котором…
…в общем, используют не те ингредиенты,
которые хочется съесть.
Если в супермаркете вы хотите купить свинину,
потратить на нее деньги, вы возьмете вырезку
или отбивные, так ведь? А в ресторане вам говорят:
«Это почка животного
и ноготь с его копыта.
Также тут шкурка от свиного глаза,
прикрывающая глазницу свиньи».
И ты такой: «В моей диете как раз нехватка глазниц, блин».
К концу ты уже говоришь: «Я ем костный мозг,
я и не знал, что я такой фанат костного мозга».
И вообще, вся эта хрень вредная.
Я чувствую себя толстым после…
Дело вот в чём. Я записываю спецвыпуск.
За неделю я сбросил три кило,
просто я не ел и…
В моей семье все толстые.
Так? Я из семьи толстяков.
Я похудел только благодаря вам,
мои зрители, и вашим комментариям в интернете.
Без вас и ваших слов мудрости
я был бы жирным, но слава богу, что есть вы
и что вы надо мной стебётесь, как попало.
Я против шейминга толстяков,
но я как бы и за.
Шейминг в целом я не поддерживаю, честно, но не знаю, почему
общество сейчас в таком состоянии,
что у толстяков иммунитет к любым замечаниям,
тогда как другие вредные привычки считаются позором.
Я видел, как моя мать ела, пока не умерла от этого.
Она прятала еду, она продолжала есть, отрицая что делает это,
и умерла от этого, да? Я видел, как это было.
Но почему-то нам надо глядя на толстяков говорить:
«Не бойся быть собой, ты отлично выглядишь».
Любая другая зависимость в нашем обществе – это позор.
Например, курение. Думаете, курильщикам не стыдно?
Думаете, курильщики вдыхают в легкие дым без мыслей вроде:
«Я кусок дерьма. У меня же дети, что я творю со своей жизнью?»
Нет необходимости говорить им: «От тебя воняет.
Ты убиваешь себя, иди на улицу.
Там есть закуток для таких, как ты».
Или кокаиновые наркоманы.
Думаете, им не стыдно?
С каждой дорожкой кокаина
они вынуждены смотреть на себя в зеркало.
Вы не хвалите наркомана, который сдирает струпья с лица:
«Будь сам собой.
Ты живешь своей лучшей жизнью».
Нет, но с едой, мы смотрим, как люди разъедаются,
и хвалим их? Идите на хрен.
Надо как с курящими. Жиртрест приходит за пончиками,
а продавец ему может сказать:
«В помещении вам есть нельзя».
Он идет на улицу со своим пончиком…
И там небольшая загородка.
Лучше маленькая, дадим им стимул.
Стоят там эти толстяки, смотрят друг на друга и говорят:
«А помните, нам разрешали есть в самолетах?»
В общем, мы переходим к меню, блюдо номер пять.
В этих модных ресторанах всегда есть фуа-гра.
Фуа-гра, чертовски вкусно.
Я годами не знал, что это такое. Просто вкусно.
Маслянистая, жирная, мясная, вкусная.
А потом мне показали видео. Знаете, как делают фуа-гра?
Берут гуся, наступают ему на ноги,
потом вытягивают гусю шею, вот так,
потом берут так называемую воронку фуа-гра –
это воронка с длинной трубкой,
которую суют в гусиную глотку,
чтобы гусь был похож на глотателя меча.
А потом насильственно кормят гуся зерном днем и ночью, да?
Потом гусю заматывают клюв,
чтобы он не мог отрыгнуть пищу.
Из-за этого у гуся развивается цирроз печени,
печень становится жирной и желтой,
и это придает ей маслянистый вкус.
Мой главный вопрос…
Какой извращенец это придумал?
Кто был первым типом, который пришел к друзьям и сказал:
«Парни!
Я тут мучил гусей,
как обычно,
и вы не поверите, до чего вкусные побочные эффекты!»
Я против жестокости к животным,
но скажите, кто из вас хотел бы запретить тесты на животных?
Отлично.
Классический пример идиотов.
Все идиоты, которые только что аплодировали,
что не должно быть тестов на животных – вы недалекие мудаки.
Не думаю, что стоит тестировать на животных фигню вроде косметики.
Но когда дело касается лекарств,
какие еще есть варианты?
Представим что-нибудь простое, например, крем от прыщей. Да?
Нельзя же взять огурец…
…обмазать кремом и отчитаться:
«Огурец без изменений.
Продукт готов для людей».
Нет, надо начать с мыши, да?
Мажут на мышь, мышь растворяется.
«Первый крем непригоден».
Потом еще крем.
Мышь размножается почкованием, как могвай от воды.
«Лучше, чем первый крем.
Но непригоден».
Наконец, получают нормальный крем. Пишут: «Годен».
Потом берут крысу. Потом кролика.
Потом кошку, собаку, примата, потом бомжа,
студента, потом уже мажемся мы.
Так мы получаем лекарства.
Итак, переходим к шестой перемене блюд.
Официант привозит тележку.
У этой штуки купол сверху.
Дребезжит к нам с этой фигней с куполом.
Всю прочую еду он нес, но тут ему нужна тележка.
Он снимает колпак, а там куча сыров.
И он говорит: «А сейчас для вас фромаж».
Мне это не нравится.
Мудак назвал это «фромаж».
Я знаю, что это мелочь, но неприятно.
Да, он всего лишь хотел придать французскости.
Но он мог бы сказать «сыр», он знает чертово слово «сыр».
Всё остальное он говорил по-английски, и тут вдруг «фромаж».
Не пошел бы он?
То есть, он выучил весь английский,
но ему не хватает одного слова?
Нет, на фиг.
Буду с вами честен, да и это записывается,
и я рад сказать это всему миру.
Больше всего в обществе я ненавижу…
…итальянских американцев.
И… Послушайте, это комедийное шоу,
так что если в зале с нами сегодня американские итальянцы, знайте,
что вам не рады.
С вами, блин, геморрой.
Определитесь уже с акцентом. Или он итальянский, или американский,
но не надо туда-сюда.
Сидишь в итальянском ресторане, вроде нормальный официант,
а потом он вдруг меняется, да?
Тип в итальянском ресторане говорит: «Вам вкусно? Всё хорошо?
А моя мама готовила это с моцарелл…»
И ты такой…
«Это еще что за слово, мудила?» Ты…
Будто у него на этом слове случился припадок.
Моцарелл…
Пошел ты.
Поэтому я уважаю азиатов.
Азиаты молодцы.
Эти выбирают акцент и живут с ним.
Азиаты говорят либо с азиатским акцентом, либо с американским.
Не переключаются туда-сюда.
В азиатском ресторане, официант вам не скажет:
«Вам вкусно, всё хорошо? Попробуйте с сой-сой».
Они так не делают.
Так что, спасибо, азиаты. Уважаю.
Короче, он подъезжает с этой тележкой с сыром.
А там есть мягкие сыры – камамбер и бри, и еще всякая всячина.
Самые опасные сыры из всех.
И я смотрю на сыр. А эта девушка не знает о моем состоянии.
Я смотрю на сыры, потом на него и спрашиваю:
«Как долго…
…еще продлится ужин?»
Он говорит: «Около 20 минут».
Я и думаю: «Тут 20 минут, потом ехать 15 минут.
Фромажируйте меня».
Я взял себе большую тарелку сыра и подчистую сожрал.
Я всё это съел. Потом еще пару блюд
и у них два десерта.
Одно из блюд, десертное,
можно было так и назвать: «Лактоза».
Это была лактозная крошка с лактозной пеной,
с лактозным соусом, с шариком мороженого,
и еще вымороженные сухие лактозные хрустяшки,
ими всё обсыпано сверху.
Я посмотрел на это и сказал:
«Гулять так гулять».
И я съел эту миску лактозы.
Я не сказал о девушке, с которой встречался,
она очень миниатюрная.
Она сдалась на шестой перемене блюд.
Так что я съел и ее порцию фромажа.
И ее миску лактозы.
Лактоза течет по моим венам.
Час расплаты близок.
И я сижу, зная об этом, но такой:
«Нет, всё будет хорошо».
Я слушаю ее. «Ах, как интересно».
А потом подошел официант
и говорит «Хотите кофе?» А я ему:
«Нет!
Давайте уже счет».
Он принес счет. Вот, а мы собрались ко мне.
Мы с ней и раньше встречались, но ездили всегда к ней.
В этот раз она впервые собиралась ехать ко мне.
Я был рад ехать к себе, там я знаю, где все туалеты,
знаю расстояния. Много всего надо было.
Но поскольку она ночевала бы у меня, она сказала:
«Надо заехать в аптеку…
…мне нужен крем, ну, лосьон».
«Он тебе необходим?» –
спрашиваю я. «Или ты его просто хочешь?»
«Необходим».
Я говорю: «Ты точно знаешь разницу между желанием и необходимостью?
"Необходим" –
это если ты умрешь…
…без него. Так вот,
необходим ли?»
Но она утверждает, что необходим.
Мы поехали в аптеку.
Мы зашли в аптеку, да?
Мы заходим в торговый зал,
а там во всю стену выставлены кремы и прочая хрень.
И я-то думал, что раз он ей необходим, то она знает, какой брать.
Но она просто стоит и смотрит на них вот так. Ага?
А я пританцовываю в стиле «Сейчас обделаюсь».
Но она не может выбрать.
Дело такое: ей нужен крем.
Я не понимаю, что вообще за история
у женщин с кремами.
Я жил с шестью подружками.
За всю жизнь я жил с шестью женщинами,
и все шесть меня бросили.
И рано или поздно я буду винить себя.
Но не сегодня.
Ну вот…
У каждой женщины, с которой я когда-либо жил,
есть ночной ритуал, когда они..
У меня тоже ритуал перед сном. Я иду в туалет, там мочусь, чищу зубы
и иду спать.
Я недавно понял, что могу делать это одновременно.
Пока мочусь, я чищу зубы, потом сплевываю вот так…
Но женщины идут в ванную,
и там закрываются минут на 20.
А потом выходят,
напоследок втирая что-то вот сюда.
А потом вот так.
Потом ложатся в постель и говорят, где я за день облажался.
Вот ваш вечерний ритуал.
Я не знаю, что точно происходит за дверью ванной,
но предполагаю, хоть и не уверен,
но полагаю, что вы всё свое тело с головы до пят
мажете каким-то кремом, считая, что он вам жизненно необходим.
Мне сейчас 42 года.
На работе мне наносят макияж.
Когда я на съемках, грим обязателен.
Я его даже не стираю, просто… Мне выдают салфетки,
но я отказываюсь. Ну и…
Грим за неделю стирается, и его опять наносят.
Помимо этого я мазался кремом от загара,
но больше на лицо я ничего не наносил. Ничего за всю жизнь.
Меня можно назвать алкоголиком.
Я был заядлым курильщиком.
Был кокаиновым наркоманом.
Но моя кожа безупречна, мать ее.
А знаете почему?
Потому что моя кожа с раннего возраста поняла,
что на меня нельзя положиться.
Моя кожа знала, что я не помогу,
И она решила: «Что ж…
Надо самостоятельно производить смазку,
чтобы это всё функционировало».
Тогда как женская кожа…
Женская кожа… Каждый день кожа у женщин делает так:
«Где же мой особый крем?»
Вот поэтому вы так ужасно стареете.
Да, у меня уже…
…не так много женоненавистнических шуток,
но то тут, то там иногда бывают.
Забавно, потому что раньше я больше их рассказывал.
Но наше общество таково,
что люди стали злиться на меня, ибо не понимали, что я шучу.
Хотя я по роду деятельности…
…вероятно, как бы должен шутить.
Вот что бывает с комиками. Почему-то нас считают врагами номер один.
Всякий раз, когда мы шутим,
а вам не нравится, вы говорите: «Почему ты это сказал?»
В интервью вопросы, почему я пошутил так-то.
Говорю: «Думал, будет смешно».
Это же нелепо.
У меня проблемы из-за моих шуток десятилетней давности.
Мне звонят и говорят: «Ты тогда пошутил».
Слушайте, у комиков такая работа, и существует черта,
у которой можно лишь балансировать на грани, не более.
Рисковать. Делать ставки.
Но что бывает, когда рискуешь?
Выигрываешь не всегда.
Иначе разве это риск?
Так вот, нам можно дойти до этой черты,
лишь бы не перешагнуть. Шутки для моих спецвыпусков
прошли все проверки на соответствие нормам,
после чего вышли на Netflix, а десять лет спустя вы их смотрите
и вас они злят. Слушайте, идите на хрен, честно.
Потому что…
Ведь когда я рассказывал эту шутку,
та черта была вот здесь, и это было приемлемо для общества, так?
Но теперь вы передвинули черту, и нет, я ее не переступлю,
но она-то здесь.
А с чего на меня злиться если вы ее сдвинули,
и шутка оказалась уже здесь?
И вам хватает наглости требовать от меня извинений
за ту шутку. Но дело вот в чём,
я хотел, чтобы шутка сработала. Бывает, шутишь,
а никакого эффекта.
Тогда спрашивают: «Нафига это?»
И ты: «Я пытался, чтобы было смешно, но, блин, не вышло,
и вы теперь недовольны».
Это как если бы пилот разбил самолет о долбаные скалы.
Вы ж не спрашиваете: «Нафига?»
А он такой: «Я хотел его посадить как надо.
Но оказалось, что я не справился.
Но ж я не проснулся утром с мыслью: "Разбабахаю его!"»
Я смотрел шоу Дэйва Чаппеля. Стендап, спецвыпуск.
Я считаю, это круто.
Было очень смешно.
Но людей явно расстроили различные его шутки.
Они… Дело вот в чём.
Мне не все его шутки понравились.
С некоторыми вещами я вовсе не согласен.
Но знаете что? Слушая те его шутки, которые мне не нравились,
я это перетерпел, потому что я вам не слабак.
И с удовольствием слушал те, которые мне нравились.
Например, он сказал, что Майкл Джексон не трахал детей.
А я думаю, Майкл Джексон трахал детей.
Тут у нас с Дэйвом разные мнения.
Многие перестали слушать музыку Майкла Джексона.
Говорят: «Я его больше не слушаю».
А я слушаю.
Но только «Джексон 5».
Если он тогда трахал детей,
то он просто экспериментировал, ничего такого.
Я дохожу до песни Blame It on the Boogie
и на этом хватит.
Слушайте…
Я вообще вот о чём…
Она не могла выбрать крем.
И вот она рассматривает кремы.
Я пританцовываю а-ля «Я обделаюсь».
А сам думаю: «Чёрт, мне уже припекло».
Ну, в аптеке есть туалет,
и я туда собрался. Тут я должен сказать…
…у девушки боязнь микробов. Она гермофоб, и это здесь важно.
В зале могут быть люди,
идентифицирующие себя как гермофобы,
Я ни разу не встречал гермофоба, который был бы интересным человеком.
Все вы скучнющие падлы, постоянно ноющие нам,
что вы гребаные гермофобы.
Будучи гермофобом до хрена тяжело
оправдывать свое мерзопакостное поведение.
Не стыдно относиться к нам, как к заразе?
Каждый раз, когда мы жмем вам руку,
А если готовишь с гермофобом,
ты бросаешь объедки в мусор
и говоришь: «Вынеси ведро, а?»
А он в ответ: «Я бы с радостью, но не могу…
я же гермофоб».
А ты: «А нам всем нравится». И облизываешь ведро…
Вы не особенные.
Раз я об этом,
люди с аллергией на арахис, валите на хрен.
Я не говорю, что нет тех, у кого сильная аллергия на арахис.
Они есть. Есть люди, которые умрут, съев арахис.
Но я хочу сказать, что это ваши проблемы, блин.
Остальные тут ни при чём.
Вот вы когда-нибудь летели в самолете, где вам объявили:
«На сегодняшнем рейсе мы не подаем арахис,
так как на борту пассажир с сильной аллергией на арахис».
И ты думаешь: «Ладно, вот ему и не подавайте».
Насколько же безвольны эти гады?
«Я знаю, это смертельно, но он солененький и вкусненький…»
Или что, по их мнению, сделают остальные?
Спросят у стюардессы: «Простите, а у кого аллергия на арахис?»
И потом, что случится, если рядом с вами съедят арахис?
Думаете, частицы арахиса будут витать в воздухе?
Но знаете что? Эти самолеты летают туда-сюда целыми днями.
Самолеты практически не чистят.
Или думаете, у них специальный антиарахисовый очиститель,
которым продувают воздух?
Знаете, что я делаю?
Каждый раз, когда в самолете мне подают арахис,
я беру шесть-семь орешков
и втискиваю их в спинку сиденья.
И если кто-то умрет, я буду первым, кто скажет
«Я был неправ».
Помните, я пошутил о женщинах,
и сказал, что я не уверен,
что люди понимают, что это была шутка.
Становится даже странным как велика разница во мнениях о том,
что правильно, а что нет.
Я был в самолете, и… Одна дама пыталась засунуть сумку
в верхний отсек, она тряслась и ничего не выходило.
Я подошел ей помочь, а она посмотрела на меня и сказала «Нет».
Типа, я подлец, хоть хотел сделать что-то хорошее.
Я только на этом выезжал.
Я открывал двери, поднимал чемоданы,
уступал место беременным в автобусах.
Это была моя особенность. Я так делал.
А тут, я пытался ей помочь, а она…
Она разозлилась? Словно я пытался утвердиться в своей патриархальности,
доказать, что лучше могу поднять сумку. И я сказал ей отвалить.
И…
…оказалось, у нее болезнь Паркинсона,
и ей нужна была помощь.
Но я хочу сказать, что всё могло бы быть по-другому.
Я ходил в кино с сыном, мы смотрели…
Мы смотрели «Охотники за привидениями»,
где играют женщины.
Моему сыну тогда было четыре года,
во время фильма он повернулся ко мне
и сказал: «Этот фильм хуже, чем другие "Охотники"».
А я ему: «Тсс, тихо!
Нельзя так говорить, этот фильм ничем не хуже
других "Охотников за привидениями".
Поговорим об этом в машине».
Знаете, если подумать,
этот фильм всё же хуже.
Хреновый вышел фильм.
Он был не смешной, драки были хуже,
в целом, хреновый фильм.
Не оттого хреновый, что там женщины. А просто потому что хреновый.
Понимаете меня? Пол Фейг – режиссер этой версии.
Он снял «Подружек невесты» – одну из моих любимых комедий.
Другие актеры из того фильма, снимались в хорошем кино.
Это была просто осечка. Но вот что случилось.
Фильм никто смотреть не пошел, а потом вдруг:
мужчины – свиньи, мужчины – женоненавистники,
потому что фильм провалился. Нет.
Провал в прокате случился потому что и вы не пошли.
Если бы вы посмотрели фильм, прокат был бы успешным.
Но вы на него не пошли,
а на нас разозлись, что не пошли мы.
Знаете, как он провалился? Это экшн-комедия,
любой маркетолог на этом рынке знает,
экшн-комедии, в основном, нравятся мужчинам.
Бывают и исключения, но чаще экшн-комедии любят мужчины.
Сказать, почему? Потому что мы веселые и активные…
А женщинам нравятся драмы, ведь вы создаете драмы.
Вот что я хочу сказать…
…хватит переделывать наши фильмы, оставьте наши фильмы в покое.
Мы же не переделываем ваши фильмы.
Вы не увидите, как Брэд Питт и Джордж Клуни переделывают
какую-нибудь «Мистическую пиццу сестричек Я-Я в путешествующих штанах».
Вашу хрень мы не трогаем.
Хотя должны быть фильмы,
которые нужно переснять с другими актерами.
Один из моих любимых фильмов с детства – «С девяти до пяти».
Долли Партон, Лили Томлин, Джейн Фонда. Классный фильм. До сих пор актуален.
Фильм о трех женщинах, у которых босс козел.
Босс-козел – актаульная тема.
И вот они подсыпают ему наркотики, потом его в непристойном виде
на три недели подвешивают к потолку гаража.
Веселый фильмец.
Надо переснять мужскую версию, да?
Есть женщина, пользующаяся властью.
Трем сотрудникам это не нравится, они ее накачивают и в непристойном виде
подвешивают под крышей гаража.
Веселый же фильмец.
Еще один фильм, который нужно переснять:
«Горбатая гора».
Этот фильм… Обязательно!
В оригинале пара парней работают на земле,
но кончились темы для разговора.
Они пошли в палатку и трахнули друг друга в задницу.
В моей версии будет пара девушек,
они работают на земле, делают мужскую работу. Им скучно,
они идут в палатку и трахают друг друга пальцами.
В моей версии даже не нужна палатка.
В современном кино, все мы можем согласиться,
больше не красят лица ваксой для черномазости.
Этого довольно.
Людям это не нравится.
Если готовитесь к Хеллоуину и думаете намазать ваксой лицо –
лучше не надо.
Проще этого не делать.
Лучше ничего не делать.
Сэкономите время.
Актеры в современных фильмах,
и мы все согласны, не играют людей другой расы.
Еще с тех пор, как Микки Руни играл азиата в «Завтраке у Тиффани».
Нельзя играть роль другой расы, только своей.
Думаю, все мы согласны с этим.
Есть происходит еще один момент: геи расстраиваются,
если гетеросексуалы играют геев в кино.
Тут я не уверен, но можем обсудить.
Но вот что меня реально взбесило.
Тарон Эджертон или Эгертон, или как там его,
играл и Элтона Джона, и Эдди Орла.
Оба они – реальные уроды в жизни.
А он – красавчик. Мне это не нравится.
Он играет уродцев.
Скольким уродливым актерам нужна такая возможность, блин?
Что, красивым людям всё надо?
Например, если Шарлиз Терон наберет 15 кило
ей скажут: «Как смело».
Знаете, что реально смело?
Каждый хренов день жить уродом.
Ну вот, я решил пойти в туалет, да? И отхожу…
А она мне: «Ты куда?» И уже нет смысла врать,
так что я просто сказал:
«Просраться».
И она говорит: «Если пойдешь в общественный туалет,
я с тобой больше не трахаюсь».
Тут я подумал:
«Хороший аргумент, теперь это уже дилемма».
И я сказал: «Ладно, но поторопись».
Теперь я бегаю в стиле «Сейчас обделаюсь».
И думаю: «Ну же.
Выбирай уже крем. Выбирай крем, любой крем, все они хороши».
Она не торопится, и я сделал то, что и все мужики в отношениях.
В зале есть мужики, сделавшие это сегодня, чтобы приехать вовремя.
Так мы торопим свою жену или девушку.
Каждый мужик так делал, это стратегия.
Мы выходим…. и сидим в машине.
И мы думаем: «Это будет сильное послание».
Я полагаю, женщины думают: «Слава яйцам, он свалил в машину».
Ну, сижу я в машине
и делаю вот так: откинулся,
практически съехал,
и пытаюсь дышать по технике Ламаза…
А почему я сижу вот так –
потому что по моей теории, если так лежать,
дерьмо не выйдет так быстро
из-за гравитации.
Если сесть вертикально, дерьмо скорее дойдет вниз.
А еще, сидя так, я изо всех сил сжимаю ягодицы.
Ведь даже если дерьмо преодолеет сфинктер,
ему не прорваться сквозь непреодолимый барьер
моих сжатых булок.
Потому что я чёртов гений.
И я сижу и смотрю на нее через окно аптеки.
А она выбрала крем, но потом остановилась. Да?
Вернулась за другим кремом. Мне нужно спешить,
и я начинаю гудеть…
Она смотрит на меня и явно злится.
Потом она идет к кассе. Я думаю: «Хорошо».
Но она встретила подругу.
Она с кем-то заговорила.
И я думаю: «Надо ее ускорить».
Я открыл окно и высунул голову из машины,
и при каждом открытии дверей аптеки
я кричу:
«Я обделаюсь.
Я сейчас обделаюсь».
Только я забыл, что меня показывают по телику.
Ну, я не всегда об этом думаю.
И вот я ору из окна: «Я обделаюсь».
А тут на скейте проезжает пацан, лет 14, и говорит мне:
«Удачи, Джим»,
Вот. Я сижу и ору: «Я обделаюсь».
В конце концов она выходит,
садится в машину и она явно расстроена.
У нее есть на то причина. Я орал, что обделаюсь
и сигналил.
Она садится рядом и говорит «Не могу поверить…»
А я: «Нет времени ссориться!
Это не учебная тревога».
И я на дрифте выруливаю с парковки.
Я в центре, пробиваюсь сквозь пробки, она держится,
чёртов… Крем скачет по салону.
Я вижу золотые арки, «Макдональдса» и говорю ей:
«Можно я схожу в "Макдональдсе"?
"Макдональдс" славятся чистотой туалетов.
Я даже сидеть не буду.
Повисну сверху и всё скину».
На это я услышал твердое: «Нет».
Нужно принять решение.
Мой дом в пяти минутах езды. Ее дом в трёх минутах езды.
Я решаю. Надо ехать к ней,
это же единственный выход, да?
Вот что меня убивает. Я каждый день об этом думаю.
Если бы я сразу поехал к ней,
не надо было бы заезжать в аптеку за кремом.
В общем, мы въехали к ней во двор, у нее длинная подъездная дорожка.
Я оставляю машину и выхожу. Я уже такой:
«Быстрее!»
Но ключи у нее, так что мой бег бесполезен.
А она там на своих гребаных каблуках роется в сумке.
Я такой: «Быстрее!»
Теперь она перестала злиться, ей уже просто смешно.
Она просто смеется. Подходим к двери.
Знаете, когда вам очень бывает нужно по-большому?
Может пройти пять минут или пять часов,
но наступает момент, когда уже окончательно нужно.
И вот вы в трех метрах от туалета.
И ваша задница начинает себя благодарить…
…за проделанную вами работу.
Задница как бы говорит: «Да, мы смогли!
Мы сделали это. Как команда.
Лучше всего, что мы сделали это вместе».
Всегда, забегая в туалет, получается…
Не бывает… Сел…
Нет. Почему всегда еле успеваешь?
Не настолько ты везунчик. В мире не так часто бывают совпадения…
…что еле-еле, но успеваешь.
Дело в том, что у задницы свой мозг и рефлексы Павлова.
Ну и… Я иду к двери
и кричу: «Быстрее!»
Я уже реально ору. Она подходит,
достает ключи, смеется.
Вставляет ключи в дверь,
но роняет ключи.
Ключи упали на землю,
и тут я обделался.
И это не предупредительное дерьмецо, типа: «Там еще есть».
Но и не полная эвакуация.
Не совсем уж…. вот так.
Это было странно, из меня просто лезло дерьмо
ровным потоком, просто…
Никакого давления.
Всё, от жидкости до твёрдых масс и всё, что посередине.
И я перестал быть таким: «Аааа!» и стал спокоен…
Успокоился. Я просто…
И джинсы наполняются.
И тут же…
…запах человеческих фекалий наполнил воздух.
И впервые она ускоряет свою задницу и говорит:
«О чёрт!» Потом хватает ключи,
и тут я говорю: «Нет-нет.
Нет больше смысла торопиться.
Ты не спеши».
Итак, прежде чем уйти, я расскажу одну короткую историю.
Моя мама умерла несколько месяцев назад,
и когда она умерла… Послушайте, моя мама никогда…
Дело вот в чём. Мама не была смешной.
У нее не было чувства юмора, она не смеялась моим шуткам.
Не смотрела мои номера, говоря: «Смешно».
Но она всегда меня очень поддерживала.
И она была единственным человеком в моей жизни,
единственной, над кем я стебался,
называл ее гунтой, городил про неё кучу своих шуток.
Надо отдать ей должное, она ни разу не жаловалась.
Ни разу.
Так что…
Я хочу рассказать одну историю,
в которой она будет выглядеть покруче.
Ага?
Когда мне было 13, а моему брату 17,
мы смотрели дома «Звездные войны».
Я сидел на «Троне страданий», брат – на диване,
шли «Звездные войны». А мой брат, Скотт, – он придурок.
Он повернулся ко мне и говорит: «Эй, Джим, принеси мне колу».
Я отвечаю: «Сам неси. Я тебе ничего носить не буду».
Тут он говорит: «Принеси мне колу, а то я нассу на ковер».
«Что?»
«Неси колу, иначе обоссу ковер».
Я говорю: «Не принесу, иди на фиг».
А он: «То есть, ты хочешь, чтобы я обоссал ковер?»
Говорю: «Видимо, это и подразумевается».
И мой брат идет на середину гостиной,
встает передо мной,
достает член и мочится на ковер.
Потом смотрит на меня:
«Не знаю, почему ты постоянно создаешь проблемы.
Ведь так просто принести мне колу,
но нет, с Джимом всё должно быть сложно».
Он стряхнул член, спрятал его,
вернулся и лег на диван. Убивает вот что:
колу он так и не взял.
И вот я сижу, жара 40 градусов, кондиционера нет,
гребаная… лужа мочи в центре гостиной
испускает пар. Мы, наверное, смотрели уже «Возвращение джедая».
Тут пришла мама.
Она делает то, что делают родители, когда у них нет слов.
Она вошла, увидела лужу мочи,
и такая: «Почему?
Кто… Зачем?»
А потом она сказала: «Каждый гребаный день что-то новое.
Каждый день».
Спрашивает: «Кто это сделал? »
Я не хотел неприятностей и сказал: «Это Скотт».
Она повернулась к Скотту и спросила: «Зачем ты это сделала?»
Он такой: «Я сказал Джиму принести мне колу,
иначе нассу на ковер».
Тут мама поворачивается ко мне и…
«Почему не принес ему колу? Ты же знаешь, что он придурок».
Дамы и господа, большое спасибо.
Доброй всем ночи. Я очень вам благодарен.
Перевод субтитров: Ольга Цяцька