Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Senhoras e senhores, Jim Jefferies!
Olá, Boston!
Como estão? Obrigado. Estão enchendo a cara?
Não estou bebendo.
Eu tenho água. Não posso beber como antes. Certo?
Eu bebia todos os dias.
Tomava cinco drinques, todo dia, sete dias por semana,
o que dá 35 drinques por semana.
A agência de saúde dos EUA diz que sou alcoólatra.
Dizem que acima de 20 drinques faz de você um alcoólatra.
Mentira.
Dá menos que três drinques por dia, porra.
É uma quantidade razoável de bebida, porra.
Pode tomar três drinques por dia. Não há nada de errado.
Não é vício.
Duas carreiras de cocaína por dia não é vício.
Não é vício. Dá menos de um grama por semana.
Eu parei de beber tanto porque abri uma cerveja,
e meu filho, tinha cinco anos na época, me olhou e disse:
"Papai, você está bebendo de novo?"
Eu disse: "De onde veio isso, porra?"
Veio da mulher para quem eu dei uma casa, mas eu disse...
Eu não bebo mais assim.
Não bebo porque sou um bom pai, sabe?
Então agora eu bebo um dia por semana,
mas ainda tomo os 35 drinques.
A sociedade me obrigou a isso.
Por isso, se você vir uma mulher na casa dos 30 anos às 21h,
e ela estiver arrumada, mas com os sapatos na mão,
cambaleando
e vomitando nos becos, não tenha pena dela.
Ela é só uma boa mãe.
Conseguiu achar uma brecha, porra.
A rainha da Inglaterra toma quatro coquetéis por dia.
São oito doses por dia.
Isso significa que ela é uma alcoólatra de carteirinha.
De carteirinha.
A dúvida é: ela é uma bêbada legal ou uma bêbada chata pra caralho?
No terceiro coquetel, será que começa a vasculhar o palácio...
"Philip!
Philip!"
E o Philip diz: "Porra, a Lizzie bebeu de novo.
Preparem minha Land Rover."
E ela andando: "Philip!"
Ela entra num quarto e volta com uma coroa na cabeça.
Eu pareço o dinheiro."
Preciso contar uma história.
Tenho que começar dizendo que sou intolerante à lactose.
Isso significa que eu não vou...
tolerar a lactose.
Se eu comer lactose,
após 40 minutos, e pode contar na porra do relógio,
eu vou cagar na calça.
Isso parece mais do que intolerância, não é?
Eu me cago.
Imaginem. Vocês estão em grupos, certo?
Geralmente três ou quatro amigos de boa.
Aí tem os grupos de periferia.
Um merda do seu grupo trouxe alguns amigos do trabalho, certo?
E sempre tem um merda desse na porra do grupo,
e você diz para seus amigos: "Não tolero aquele cara.
Não o tolero."
Mas mesmo que ele se aproxime de você,
você não caga na calça.
Meus dois maiores "arco-inimigos"...
"Acro-inimigos"?
As duas coisas com que não me dou bem
são sorvete e queijo.
E eis por que minha vida é uma tragédia.
Sorvete e queijo também são minhas duas coisas favoritas.
Eu nem sempre fui intolerante à lactose.
Começou ao 35 anos. Tenho 42 agora. Aconteceu no meu aniversário de 35 anos.
Eu estava comendo meu bolo de sorvete Baskin-Robbins,
como sempre peço.
Estava mandando ver, e Deus olhou para mim e disse:
"Como vão as piadas de ateu, trouxa?"
Agora não posso tomar sorvete e comer queijo, não é?
Mas tem uma coisa.
Ainda consumo sorvete e queijo.
Sei que vou me cagar,
mas faço mesmo assim, não é?
Na verdade, se como demais,
tomo uma bola de sorvete depois
porque sei que vou cagar tudo.
Sou um gênio, sacaram?
É a dieta do Jefferies. Podem fazer em casa.
Eu consumo sorvete e queijo,
mas não na natureza.
Nunca vai me ver num calçadão com sorvete.
Não, eu tomo em casa,
entre pessoas que me amam e me respeitam.
Onde eu sei onde fica o banheiro, quanto papel higiênico temos
e posso usar na hora.
Apesar de ser intolerante à lactose,
ainda assim pode-se dizer que a tolero.
Da mesma forma que meu pai...
não odeia gays...
Ele só é intolerante com eles.
Meu pai é um homem de 78 anos, da zona rural da Austrália.
Na infância, às vezes, eu o ouvia dizer insultos homofóbicos.
Quando ele era jovem, ser gay era uma doença mental.
Ele é um produto do seu ambiente.
Mas há dois anos, a Austrália fez um referendo,
no qual votaram para casamento gay, e meu pai votou "sim".
Isso porque fiquei conversando com ele e dizendo:
"Pai, é o certo."
E meu pai disse:
"Bem, acho que eles merecem ser tão infelizes quanto nós."
Agora, porque meu pai teve um pensamento progressista
na vida inteira,
ele se acha o fodão sensato.
Meu pai diz frases como esta:
"Não tenho problemas com os gays.
Eles podem fazer o que quiserem, em suas casas, a portas fechadas,
desde que não tentem me envolver."
E eu sempre digo: "Pai, eles estão tentando te envolver?"
Existe a possibilidade...
onde há dois caras gays nos subúrbios de Sydney,
um amarrado a uma cama com uma mordaça na boca,
o outro está lubrificando o punho, prestes a enfiá-lo lá,
e quando ele vai colocar, o cara diz...
E ele diz: "Como é que é, cara?"
"Devíamos tentar envolver o Gary Jefferies."
"Que ideia brilhante! Por que não pensei nisso?"
Ele solta o cara.
Eles partem no seu Honda Civic.
É uma noite de sexta em Sydney, chove,
tem que dar a volta no porto, um trânsito horrível.
Eles levam uma hora e quinze para chegar à casa onde meu pai mora.
Meu pai está lá, assistindo a rugby league.
Ele ouve uma batida na porta.
"É a segunda vez este mês.
Eu disse para não me envolverem."
Eu estava em turnê em Sydney no início deste ano e fiz essa cena.
Meu pai estava na plateia com os amigos do lawn bowling.
Meu pai joga lawn bolwing todo dia.
Parece bocha, mas a bola é... Vocês vão entender.
Enfim, ele levou oito amigos,
e eles tinham entre 70 e 90 anos, certo?
Todos eles tinham ido juntos.
Aí meu pai foi nos bastidores, todos estavam bêbados.
Meu pai veio até mim e disse: "Gostei do show. Foi bom.
Mudou as piadas.
Não gostei da parte sobre mim e dos dois caras gays."
E eu não entendi o porquê,
e, no fim, ele estava chateado,
não porque falei sobre ele talvez transar com dois homens,
e sim por os amigos descobrirem que ele votou "sim" para casamento gay.
E agora...
Agora os amigos dele tiram sarro dele, sabem?
Quando vão amarrar o cadarço, eles dizem:
"Quer se casar comigo, Gary?"
Pelo menos, meu pai está tentando.
Na idade dele, ele ainda está tentando ser liberal
e esse tipo de coisa.
O problema dos jovens é o seguinte...
Ele estava nos bastidores,
tomando umas cervejas, votou sim para casamento gay.
Todos estavam zoando um pouco.
E meu pai, aos 78 anos, disse:
"Eu aceito os gays. Gosto dos gays."
E aí disse: "Mas essas pessoas trans.. sei lá."
Uma pessoa que eu conheço disse:
"Você é transfóbico."
E eu disse: "Pessoal, calma, porra!
Acalmem-se.
Esse cara se acostumou com gays ontem.
Deixe-o fazer a volta da vitória, porra.
Vai assustá-lo, babaca."
Deixe-o ser velho, seu idiota. E ele disse:
"Não tem problema ser gay."
E aí você diz: "Garotas com paus". E ele: "Sai, porra."
Essa é a questão de ser liberal,
sensato e toda essa merda, não é?
O que os jovens, a geração Y, não percebe...
Deixem os velhos serem velhos. Eles vão morrer logo, certo?
Parem de fazer todos avançarem tão rápido quanto vocês.
As pessoas estão tentando. Certo?
Este é o problema da geração Y.
Vocês são as piores pessoas que já viveram.
As piores.
Você é uma geração horrível de pessoas.
E eu nem culpo vocês.
É a sociedade em que estão inseridos. Vocês têm as redes sociais.
Todos os pensamentos idiotas que vieram à cabeça:
"Vou comentar essa porra..."
Que tipo de babaca escroto você é?
Tipo...
Se você tira mais de três selfies por semana,
pare com essa porra.
A ideia de achar que tirar uma foto sua...
Não rola um problema mental aí?
E não é só... Isso, por si só, já é ruim.
Mas você tira a foto, e logo depois pensa:
"Outras pessoas podem querer ver."
Você são os piores, porra.
Tentei namorar vocês. É um pesadelo, não é?
Não me importa como sua pele é macia.
Prefiro uma velha com uma atitude melhor, idiotas.
Você namora alguém da geração Y...
eu ia a lugares legais,
ia assistir ao pôr do sol na praia.
Agora fodeu.
Vocês estragam o pôr do sol
fazendo posturas de ioga, babacas,
enquanto eu fico aqui:
"A foto ficou boa?"
Deus me livre de passar por um muro
com asas pintadas.
Acaba com meu dia todo.
O problema de vocês
é ser a geração mais liberal que já existiu.
Você são a geração mais liberal.
Mas saibam algo.
Toda geração antes de vocês
também foi a geração mais liberal que já existiu.
Vocês não são especiais, porra.
Um dia, e vocês nem vão notar, daqui a 40 anos,
vocês serão os velhos intolerantes.
Vocês não esperam, mas serão os intolerantes.
Vão dizer com seus amigos:
"Não entendo a molecada de hoje.
Quando eu era jovem,
as mulheres tinham pênis, e os homens, vaginas,
e era tudo muito normal.
Mas meu neto diz que se identifica como mulher asiática
que quer ser um homem negro e se casar com um robô,
e não vou aceitar."
O que quero dizer é...
Não posso comer queijo.
Então...
Não posso. Não me faz bem.
Então...
Eu saí com uma garota.
Foram uns seis ou sete encontros.
E eu a levei a um restaurante de degustação.
Era chique, com estrelas Michelin,
onde há 11 ou 12 pratos.
É uma boa jogada para os jovens que queiram sair com uma moça.
Vão a um menu de degustação, porque se forem como eu,
eu como muito rápido,
e então eu tenho que ficar vendo elas...
"Quanto vou ter que comer do prato dela?"
Num menu de degustação...
O melhor de ir a um restaurante chique é que a conversa nunca acaba.
Porque há tantos pratos que você fica:
"Gostei daquele prato. Não gostei do terceiro.
Mas gostei do sétimo. O que será que vem por aí?"
É um bom jeito de manter o papo.
Bem...
Tentei contar essa história em Kansas.
É muito difícil explicar...
como é uma boa refeição porque eles...
Eles não conseguiam entender:
"Sabe quando vai a um desses restaurantes chiques?"
E eu disse: "Pense na melhor refeição que já comeu."
E um cara gritou: "Costelas!"
E eu disse: "Costela é boa.
Mas pense em algo melhor que costela."
E ele pensou e disse:
"Duas costelas!" E eu disse: "Isso!"
Esses restaurantes...
são cheios de frescuras, não é?
Todo prato tem uma espuma, uma redução,
e uma musse.
Sempre tem um ovo de codorna
e trufa.
Sempre com ovo de codorna. Por que não usam ovo de galinha?
Quando vou ao supermercado e à seção de aves,
não fico: "Codorna ou galinha? O que vou comer hoje?"
Onde eles compram a porra dos ovos de codorna?"
E pensando bem, não sei...
se já vi uma codorna.
Eu nunca saí e disse: "Caralho! As codornas saíram hoje.
É melhor pôr o carro na garagem. Não quero que sujem de cocô.
Malditas codornas."
Sempre tem redução, musse e espuma,
ao lado de um ovo de codorna e trufa por cima.
E o primeiro prato é sempre chamado de amuse-bouche.
O amuse-bouche nunca está no cardápio.
No mundo da comida chique, ele serve
para você perceber como será o resto da refeição.
É para você dizer: "Ah, estamos comendo!
Agora eu saquei o que está rolando.
É uma pequena porção de coisas maiores."
É como se antes de vocês virem ao show,
tivessem ido a um clube de comédia menor
e visto um show de cinco minutos.
Aí vocês diriam: "Saquei o que o Jim vai fazer."
Sempre tem um garçom francês escroto.
Posso dizer isso na Netflix. Os franceses são escrotos. Não sei se...
Vocês estão assistindo?
Na sua Netflix francesa?
Enfim, sempre tem um francês escroto.
O primeiro prato é sempre servido
numa colher de cerâmica branca,
com a redução, a musse e a espuma,
e o ovo de codorna e algo por cima.
E ele vem até você, se achando, e diz:
"Certo, agora é hora do amuse-bouche."
E aí ele diz: "O chef preparou para o senhor."
E você sempre acena com a cabeça: "Ah, que legal! O chef."
Mas você deveria ser um babaca e dizer:
"O chef?
Ouviu isso, querida? O chef está cozinhando hoje.
Achei que o ajudante tinha acelerado, mas, puta que pariu,
acho que vamos nos dar bem."
E então ele tem a audácia de dizer como comer.
Ele diz: "O chef recomenda que você coloque a colher na boca,
coma tudo em uma mordida
e deixe o ovo de codorna explodir sobre a espuma, a musse e a redução,
e depois engula."
Mas você deveria dizer:
"Ainda bem que você veio, babaca.
Eu não saberia o que fazer.
Uma colher?
Uma colher? Eu teria..."
Depois vêm mais alguns pratos.
Então sempre tem um prato com...
Os ingredientes que eles usam não são os que você quer comer, certo?
Se você comprasse porco num supermercado
e fosse pagar caro,
seria num lombo de porco ou numa costeleta, né?
Nesses restaurantes, é sempre:
"Este é o rim do bicho
e a unha do casco.
E você vai comer a crosta do olho do porco,
a órbita ocular do porco."
E você diz: "Preciso comer mais órbitas, porra."
No final, você diz: "Comi tutano.
Não sabia que era fã de tutano."
E é tudo uma merda. É ruim pra cacete.
Sempre me sinto mais gordo...
É o seguinte, sabe?
Como ia gravar este especial, emagreci três quilos numa semana
ficando sem comer, porra.
Eu venho de uma longa linhagem de gordos.
Certo? Eu venho de gordos.
Eu emagreço por causa de vocês,
o público geral, e dos seus comentários na internet.
Sem vocês e suas palavras de sabedoria,
eu seria um gordo pra cacete, mas, graças a Deus, vocês apareceram
e fizeram um puta bullying comigo.
Não sou a favor de zoar gordos,
mas sou um pouco.
Não sou a favor de zoar nada,
mas não sei por que chegamos a este momento na sociedade
em que os gordos são imunes a serem zoados,
mas todos os outros vícios da nossa sociedade podem ser.
Vi minha mãe comer até morrer. Eu vi, porra.
Ela escondia comida, não parava de comer, negava isso
e morreu por isso, sabe?
Eu vi isso,
mas temos que olhar para os gordos e dizer:
"Seja como você quiser. Está lindo."
Nós zoamos todos os outros vícios na nossa sociedade.
Se você fuma... Não acha que os fumantes sentem vergonha?
Você não acha que os fumantes inalam a fumaça e pensam:
"Eu sou um merda. Sou pai.
O que estou fazendo com minha vida? "
Não precisamos que você diga: "Você fede.
Você está se matando. Vá lá fora.
Tem uma área para pessoas como você."
Como os viciados em cocaína. Acham que eles não sentem vergonha?
Toda vez que um viciado cheira uma carreira,
eles literalmente têm que se olhar no espelho.
Você não diz a um viciado em crack que está tirando casca de ferida da cara:
"Seja você.
Você está curtindo a vida."
Mas temos que ver as pessoas engordarem e elogiar?
Vai se foder!
Deve ser igual a fumar.
Um gordo entra numa loja de donuts,
o atendente deveria poder dizer:
"Vai ter que comer lá fora."
A pessoa vai sair com o donut...
Vai ter uma área marcada com cordas.
Tem que ser apertada para incentivá-los a parar.
Eles que fiquem com os outros gordos, olhem um para o outro e digam:
"Lembra quando podíamos comer em aviões?"
Continuamos com o menu e chegamos ao quinto prato.
Esses restaurantes sempre têm um prato com foie gras.
Foie gras é bom pra caralho.
Por anos, não soube o que era. Eu só me deliciava.
É uma carne amanteigada. Uma delícia!
E alguém me mostrou um vídeo. Sabem como se faz foie gras?
Eles pegam um ganso, pisam nas patas dele,
puxam o pescoço do ganso assim
e pegam um funil de foie gras, que é um funil com um tubo comprido,
e enfiam na garganta do ganso
até o ganso parecer um engolidor de espadas.
E eles forçam o ganso a comer grãos dia e noite, certo?
E depois disso, prendem a boca do ganso
para ele não vomitar a comida.
Por causa disso, o ganso fica com cirrose,
e o fígado fica gordo e amarelo,
e é isso que dá aquele gosto amanteigado.
Minha grande pergunta é...
Quem foi o escroto que descobriu isso?
Quem foi o primeiro que disse aos amigos:
"Aí, galera...
Eu estava torturando gansos,
como sempre faço,
e vocês não vão acreditar nos deliciosos efeitos colaterais."
Sou contra a crueldade com animais,
mas quem acha que não deveríamos mais fazer testes em animais?
Está bem.
São o que chamamos de idiotas do caralho.
Se você é um puta de um idiota que acabou de aplaudir.
"Chega de testes em animais." Você é um babaca.
Acho que não deveríamos testar maquiagem em animais, porque é algo besta.
Mas quando se trata de remédios,
qual é a outra opção, porra?
Vamos pensar em algo muito simples, como creme para acne, certo?
Você não pode pegar um pepino...
passar o creme num pepino e dizer:
"Nenhuma alteração no pepino.
Pronto para as pessoas."
Tem que começar com um rato, não é?
Passa no rato, e ele dissolve.
"O primeiro creme não deu certo."
Depois pega outro creme.
Rato se multiplica como Gremlin com água.
"Melhor... do que o primeiro creme.
Ainda não está bom."
Aí quando um funciona, você diz: "Essa é bom."
Depois testa num rato, num coelho,
num gato, num cachorro, num primata,
num sem-teto, num estudante e em nós.
E é assim que temos o remédio.
Então, fomos para o sexto prato.
O garçom trouxe um carrinho.
Veio com uma cloche por cima.
Ele chegou com essa porra com uma cloche.
O resto trouxe na mão, mas este precisava de um carrinho.
E ele tirou a cloche e tinha vários queijos.
E ele disse: "O próximo prato é o fromage," desse jeito
Na verdade, não gosto.
Não gosto quando chamam de fromage.
Sei que é besta, mas me incomoda.
Foi só para deixar a experiência com um toque francês.
Ele poderia ter dito "queijo". Ele conhece a palavra "queijo".
O restante ele falou na minha língua, e aí disse a porra do "fromage".
Ele que se foda.
Está me dizendo que ele aprendeu a minha língua,
e só não sabe essa palavra?
Não gosto disso.
Vou ser sincero aqui.
Está sendo gravado e fico feliz em dizer isto ao mundo todo.
O grupo que mais odeio na sociedade...
são os ítalo-americanos.
É um programa de comédia.
Se houver algum ítalo-americano aqui nesta noite,
saiba que não é bem-vindo.
Vocês são um bando de gente dolorosa.
Escolham um sotaque.
Usem o sotaque italiano ou americano,
mas não fiquem trocando.
Num restaurante italiano, o garçom parece normal
e, de repente, muda, sabe?
Num restaurante italiano, o cara diz:
"Gostou do prato? É bom, não é?
Minha mãe fazia com mozzarella..."
E você fica...
"O que aconteceu com essa palavra, babaca?"
Parece que teve um AVC no meio da palavra.
Mozzarella...
Vai se foder!
É por isso que aplaudo os asiáticos.
Gosto dos asiáticos.
Eles escolhem um sotaque e mantêm.
Os asiáticos só usam sotaque asiático ou só americano.
Não ficam trocando.
Num restaurante asiático, o garçom nunca diz:
"Você gostou? Experimente com soy-soy."
Eles nunca fazem isso.
Então, parabéns, asiáticos.
Enfim, ele chegou com o carrinho de queijo.
Tinha alguns queijos macios, alguns camemberts
e bries e tal.
Os queijos mais perigosos de todos.
E eu olhei para ele.
E essa moça não sabia do meu problema.
Eu olhei para os queijos e para ele e disse:
"Quanto tempo...
ainda tem de refeição?"
E ele disse: "Talvez 20 minutos."
Eu pensei: "20 minutos. Mais 15 minutos de carro.
Manda o fromage."
Peguei um pratão de queijo e mandei ver.
Eu comi tudo.
E aí tinha dois pratos de sobremesa.
Um dos pratos de sobremesa
poderia se chamar "lactose".
Era um crumble de lactose com espuma de lactose,
com redução de lactose, com uma bola de sorvete,
depois congelaram um pouco do crumble de lactose
e jogaram por cima.
E eu olhei e disse:
"Quem está na chuva é pra se molhar."
E eu também comi essa tigela de lactose.
Eu não falei que essa moça
era pequenininha.
Ela tinha desistido no sexto prato.
Eu também tinha comido o prato dela de fromage.
E a tigela dela de lactose.
A lactose estava correndo pelas minhas veias.
Eu tinha pouco tempo.
Eu estava lá sentado e pensando:
"Vai dar tudo certo."
Eu a estava ouvindo: "Que interessante!"
E aí o garçom apareceu e disse:
"Aceita um café?"
E eu respondi: "Não!
Só a conta, por favor."
Ele trouxe a conta. Nós íamos para minha casa.
Eu tinha saído com ela algumas vezes, e sempre íamos para a casa dela.
Aquela era a primeira vez em que ela ia para minha.
Fiquei feliz por isso por saber onde ficam os banheiros.
Sei a distância.
Tinha muita coisa acontecendo.
Como ela ia ficar na minha casa, ela disse:
"Temos que parar na farmácia...
porque preciso comprar um creme."
Eu perguntei: "Você precisa?"
Eu disse: "Não é só porque quer?"
E ela disse: "Não, eu preciso."
Eu disse: "Não sei se sabe a diferença entre querer e precisar.
Se você precisa,
isso significa que você vai morrer...
se ficar sem, então...
Você precisa?"
E ela disse que precisava.
Então, fomos para a farmácia.
Entramos lá, sabe?
Entramos na farmácia,
e tinha uma parede de cremes e essas coisas.
Como ela precisava, achei que ela saberia qual.
Mas ela ficou olhando assim, sabe?
E estava fazendo a dancinha do "vou cagar na calça".
E ela não escolhia.
Ela precisava levar um creme.
Não entendo o que se passa
com as mulheres e essa coisa de creme, sabe?
Eu morei com seis namoradas na minha vida.
Na minha vida, morei com seis mulheres,
e todas as seis me deixaram.
E mais cedo ou mais tarde, eu vou me culpar.
Mas hoje não.
Bem...
Bem, todas as mulheres com quem já morei
têm um ritual noturno...
Eu tenho um ritual para dormir.
Eu vou ao banheiro, mijo, escovo os dentes e deito.
Recentemente descobri que posso fazer isso ao mesmo tempo.
Estou mijo, escovo os dentes, cuspo...
Agora, as mulheres vão ao banheiro,
passam 20 minutos e fecham a porta.
Quando saem,
ainda estão esfregando algo aqui.
E depois fazem assim.
E aí deitam e me dizem o que fiz de errado naquele dia.
É a rotina noturna de vocês.
Não sei o que acontece naquele cômodo,
mas imagino, não sei ao certo,
que passem da cabeça aos pés
algum tipo de creme que vocês acham vital para a sua existência.
Eu tenho 42 anos.
Eu uso maquiagem no trabalho.
Quando estou na TV, eles me maquiam.
Eu nem tiro.
Eles me dão um lenço
e eu digo: "Relaxa!"
Sai em uma semana, e eles maquiam de novo.
Além disso, já usei protetor solar,
mas nunca coloquei mais nada na minha cara.
Nada mais na minha vida.
Sou possivelmente alcoólatra.
Eu fumava muito.
Fui viciado em cocaína.
E minha pele é perfeita pra caralho.
E querem saber por quê?
Porque minha pele aprendeu muito jovem...
que não podia depender de mim.
Minha pele sabia que eu não ia ajudar.
Então disse: "Muito bem...
Vamos ter que produzir nossos óleos
para continuarmos bem."
Já a pele das mulheres...
A pele delas...
Todo dia a pele delas diz:
"Não recebi meu creme especial."
E é por isso que vocês envelhecem e ficam horríveis.
É, eu não faço...
mais tantas piadas misóginas como antes,
mas gosto de soltar uma às vezes.
É engraçado, porque eu fazia mais antes.
Mas, na nossa sociedade,
pessoas ficaram bravas comigo porque não sabiam que eu estava brincando.
Mesmo que a descrição da minha profissão diga...
que eu possivelmente estava brincando.
É o que acontece agora com os comediantes. Viramos o inimigo número um.
Toda vez que fazemos uma piada
que vocês não gostam, dizem: "Por que disse aquilo?"
Em entrevistas, perguntam: "Por que fez essa piada?"
E eu digo: "Achei que seria engraçada."
Essa porra é ridícula.
Estou encrencado agora por piadas que fiz há dez anos.
Me ligam e dizem: "Você fez essa piada há dez anos."
O trabalho de um comediante...
Se o limite está aqui,
nosso trabalho é ir até lá, porra.
Correr riscos. É um jogo de azar.
O que acontece num jogo de azar?
Você nem sempre ganha.
Senão, não chamaria "jogo de azar".
Nós vamos até o limite, o que é bom.
Nos meus especiais, tem piadas que passaram por padrões,
ensaios, advogados e tal,
e ainda assim entraram na Netflix, e você assiste anos depois
e fica com raiva.
Então vai se foder, falou?
Porque...
Porque quando contei a piada,
o limite estava aqui e era socialmente aceitável, certo?
Agora o limite mudou para cá.
Não vou mais lá, mas o limite está aqui.
Mas não pode ficar bravo porque o limite mudou,
e a porra da piada estava lá.
E depois você tem a audácia
de me pedir para me desculpar por uma piada.
É o seguinte...
Eu queria que a piada funcionasse.
Às vezes você conta uma piada
e não funciona.
E aí dizem: "Por que fez isso?"
Eu digo: "Tentei fazer a piada funcionar, mas não funcionou,
e agora você está bravo comigo."
É como se um piloto batesse um avião na porra de uma montanha.
Você não diz: "Por que fez isso?"
E ele: "Minha intenção era pousar o avião em segurança.
Mas eu fracassei no meu trabalho.
Mas eu não acordei de manhã e disse: 'Vou bater!'"
Eu vi o especial do Dave Chappelle.
Achei foda pra caralho.
Foi hilário.
E as pessoas se irritaram com piadas diferentes.
Este é o problema...
Não gostei de todas as piadas do especial dele.
Com algumas das coisas que ele disse, eu nem concordei.
Mas sabem o que aconteceu?
Quando vi piadas de que não gostei,
eu superei porque não sou um mole do caralho.
E eu só escutei aquelas de quem gostei.
Ele disse que não acha que o Michael Jackson comia crianças.
Eu acho que o Michael Jackson comia crianças.
É assim que o Dave e eu somos diferentes.
Muita gente parou de ouvir Michael Jackson.
Dizem: "Não vou mais ouvir."
Eu ainda ouço.
Mas só ouço o Jackson 5.
Se ele comia crianças naquela época,
estava só experimentando, e não tem problema.
Eu vou até "Blame It on the Boogie" e pronto.
Olhem...
O que estou tentando dizer é...
Ela não conseguia escolher o creme.
E ela estava vendo os cremes.
E eu na dança do "vou cagar na calça".
E eu pensei: "Foda- se. Preciso cagar."
Tinha um banheiro na farmácia.
Lá fui eu e, nessa parte da história,
preciso contar...
A moça era misófoba. Isso é muito importante.
Talvez haja pessoas aqui que se identifiquem como misófobas.
E eu digo para as pessoas...
se foderem.
Nunca conheci alguém interessante na vida
que fosse misófoba.
Vocês são sempre chatos que nos dizem o tempo todo
que são misófobos.
Ser um misófobo é demais
para sua personalidade de merda.
Como ousa agir como se fôssemos doenças?
Quando apertamos sua mão, você diz: "Não posso..."
Quando cozinha com um misófobo
e põe o resto no lixo e diz:
"Pode tirar o lixo para mim?"
Ele diz: "Eu adoraria, mas não posso...
porque sou misófobo."
E você diz: "Nós adoramos." E lambe o lixo...
Você não é especial.
Falando nisso,
quem tem alergia a amendoim pode se foder também.
Não estou dizendo que não haja pessoas com alergia grave a amendoim.
Realmente existem.
Tem gente que morre se comer um amendoim.
O que estou dizendo é que é problema seu, porra.
O resto de nós não precisa se envolver.
Já ouviram num avião recentemente:
"No voo de hoje, não serviremos amendoim,
já que há uma pessoa com alergia grave a amendoim."
E você diz: "Tudo bem. É só não dar a ela."
Esses babacas não têm autocontrole?
"Ah, eu sei que vai me matar, mas o salgadinho..."
O que eles acham que o resto de nós vai fazer?
Ir até a aeromoça: "Com licença. Quem tem alergia a amendoim?"
O que acha que acontecerá se alguém ao seu lado comer amendoim?
Acha que partículas de amendoim entrarão no ar?
Os aviões vão e voltam o dia todo.
Eles mal limpam o avião nos intervalos.
Acha que eles usam uma máquina especial de "des-amendoização"
e borrifam no avião?
Sabem o que eu faço?
Sempre que estou num voo onde servem amendoim,
eu pego seis ou sete amendoins
e enfio na parte de trás do assento.
E se alguém morrer, eu serei a primeira pessoa a dizer:
"Eu estava errado."
Eu falei antes que fiz uma piada misógina,
e que, neste momento,
não sei se as pessoas sabem que estou brincando.
Ficou muito estranho essa tensão que temos
quanto ao que é certo e errado.
Eu estava num avião
e uma mulher estava tentando pôr uma bolsa
no compartimento superior, mas não conseguia.
E eu fui ajudá-la, e ela olhou para mim e disse "não" deste jeito.
Eu errei por tentar fazer uma gentileza. Era meu único jeito de paquerar.
Eu abria portas, pegava malas,
me levantava no ônibus para grávidas sentarem.
Era o meu show. Era o que eu fazia.
E agora, porque tentei ajudá-la,
ela fica brava comigo?
Como se fosse algo do patriarcado masculino, tipo,
eu levanto melhor que você.
Então eu a mandei se foder.
E...
Acontece que ela tinha Parkinson e precisava da minha ajuda.
Mas a situação poderia ter sido diferente.
Eu fui ao cinema com meu filho para ver
Caça-Fantasmas há alguns anos,
aquele do elenco feminino.
Meu filho tinha quatro anos na época,
ele se virou para mim e disse:
"Este filme não é tão bom quanto o outro."
E eu disse: "Cale a boca.
Não pode dizer isso.
Este filme é tão bom quanto o antigo.
Vamos conversar no carro."
Sabe, pensando bem,
o filme não era tão bom.
Foi um filme de merda.
Não tinha graça, as sequências de ação não eram boas,
Foi um filme de merda.
Não por causa das mulheres. Foi uma merda porque foi uma merda.
Aquele elenco... O Paul Feig é o diretor.
Ele dirigiu Missão Madrinha de Casamento, que adoro.
O elenco era daquele filme. Já tinham feitos bons filmes juntos.
Mas esse não rolou.
Mas o estranho é que ninguém foi ver
e, de repente, os homens viraram escrotos.
Homens são idiotas misóginos
porque o filme não foi bem.
Não foi bem porque as mulheres também não viram.
Se vocês tivessem visto o filme, teria sido um sucesso.
Mas vocês não viram
e ficam bravas com a gente por não termos visto.
Não deu certo porque uma comédia de ação.
Se for a uma empresa de marketing que fale sobre como eles vendem coisas,
o maior público de comédias de ação é de homens.
Pode haver exceções, mas a maioria é homem.
Querem saber por quê? Porque somos engraçados
e fazemos coisas e...
E mulheres gostam de drama porque vocês causam drama.
Então, o que quero dizer é...
parem de refazer nossos filmes, porra!
Deixem nossos filmes em paz.
Não refazemos seus filmes.
Você não vê Brad Pitt e George Clooney se juntando para fazer
Divinos Segredos da Porra de Três Mulheres e Um Jeans Viajante de Merda.
Deixamos suas coisas em paz.
Embora haja alguns filmes
que deveriam ser refeitos com diferentes elencos.
Na minha infância, adorava o filme Como Eliminar seu Chefe.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantástico. Ainda é bom hoje.
É sobre três mulheres. O chefe delas é um escroto.
É pertinente até hoje. O chefe é um escroto.
Então, elas o drogam, o amarram
e o deixam pendurado no telhado por três semanas.
É divertido.
Deveriam refilmar com um elenco masculino, certo?
Você coloca a mulher na posição de poder.
Os três funcionários a drogam,
a amarram
e a penduram no telhado.
É só um filme divertido.
Outro filme que precisa de uma refilmagem oposta:
O Segredo de Brokeback Mountain.
Esse filme... Tem que fazer!
O filme original é sobre dois caras que trabalham no campo.
O assunto acaba.
Então eles fizeram uma barraca e um comeu a bunda do outro.
Meu filme são duas jovens
que trabalham no campo, fazendo um trabalho de homem,
ficam entediadas, montam uma barraca e uma come a outra com o dedo.
Minha versão nem precisa de barraca.
Uma das coisas que anda rolando no cinema...
E acho que todos concordamos com isso. Chega de blackface.
Parem de fazer isso.
As pessoas não gostam.
Se está se preparando para o Halloween e pensa:
"Talvez eu faça blackface."
Não faça!
É muito mais fácil não fazer blackface.
Não precisa fazer nada.
Poupe tempo.
Quanto aos atores de cinema...
Concordamos que não se interpreta alguém de outra etnia.
Aí voltamos em Mickey Rooney fazendo um asiático
em Bonequinha de Luxo.
Não interprete alguém de outra etnia, só da sua.
Todos concordamos com isso.
Agora os gays estão ficando chateados
se heterossexuais interpretam gays em filme.
Não tenho ideia formada, mas estou aberto à discussão.
Mas tem uma coisa que me deixa puto!
Taron Edgerton, ou Egerton, ou seja o que for,
ele interpretou Elton John e Eddie the Eagle.
Dois dos babacas mais feios que já existiram.
Ele é muito bonito. Eu não gosto disso, porra!
Está tirando o lugar dos feios.
Quantos atores feios gostariam dessa oportunidade?
As pessoas bonitas precisam de tudo?
A Charlize Theron engordou 15kg,
e tudo o que dizem é: "Que corajosa!"
Sabe o que é corajoso?
Ser feio todo santo dia, porra!
Então eu decidi ir ao banheiro, certo? E eu estava saindo...
Ela disse: "Aonde vai?" Não adiantava mais mentir.
Então eu disse:
"Preciso cagar."
E ela disse: "Se você cagar num banheiro público,
nunca mais dou para você."
Eu pensei:
"É um ótimo argumento. Isso é um verdadeiro dilema."
Eu disse: "Tudo bem, mas vai logo."
Aí comecei a corridinha do "tenho que cagar".
"Vamos lá!
Escolhe um creme logo. São todos bons."
Ela demorou, então fiz o que todo homem fez em um relacionamento.
Há alguns homens aqui
que devem ter feito isso hoje para chegar a tempo.
É assim que se apressa sua esposa ou sua namorada.
Todo homem faz isso. É nosso truque.
Nós saímos... e sentamos no carro.
E pensamos: "Ela vai sacar o poder da minha indireta."
As mulheres devem pensar: "Graças a Deus ele foi para o carro."
Eu estava no carro
e eu me inclinei para trás.
Me soltei todo.
Tentei respirar como gestante numa aula de método Lamaze...
Eu me sentei assim
porque pensei que se ficasse deitado assim,
a merda não sairia tão depressa
por causa da gravidade, sabe?
Num ângulo reto, a merda cairia mais fácil.
Além disso, deste jeito, eu apertava as nádegas.
Porque se a merda passar pelo esfíncter,
ela não passará pela barreira impenetrável
que sou eu apertando minhas nádegas.
Porque sou um puta gênio.
Eu estava lá sentado, vendo-a pela janela da farmácia.
E ela pegou o creme, mas parou, sabe?
E pegou outro creme.
Eu precisava acelerá-la, então buzinei...
Ela me olhou, superbrava comigo.
Aí ela foi ao balcão. Pensei: "Ela está vindo."
Aí ela encontrou uma amiga.
Começa a falar com alguém.
Pensei: "Vou ter que acelerar mais."
Então, abaixei a janela e pus a cabeça para fora da janela,
e sempre que as portas abriam assim,
eu gritava:
"Vou cagar na calça!
Vou cagar na calça!"
Eu esqueço que sou o cara da TV.
Não penso nisso regularmente, certo?
Eu estava na janela, gritando: "Vou cagar na calça!"
E um garoto de 14 anos passou de skate e disse:
"Boa sorte, Jim."
Eu estava gritando: "Vou cagar na calça!"
Finalmente ela saiu,
entrou no carro e, obviamente, estava brava.
Ela tinha razão.
Eu fiquei gritando: "Vou cagar na calça."
E fiquei buzinando.
Ela se sentou e disse: "Não acredito que..."
E eu: "Sem tempo para brigar!
Não é um treinamento!"
E eu saí igual louco do estacionamento.
Depois estava cortando o trânsito em Ventura, e ela se segurando.
O creme indo para todo lado.
Eu vi os Arcos Dourados do McDonald's.
Eu disse a ela: "Por favor, posso cagar no McDonald's?
Eles são famosos pela limpeza dos banheiros.
Não vou nem sentar no vaso.
Vou agachar e borrifar."
Ela respondeu com um não firme.
Então tive que decidir.
Minha casa ficava a cinco minutos dali. A dela ficava a três minutos.
Eu decidi.
Só vou chegar a tempo à casa dela, certo?
Agora, isso me mata.
Todo dia eu penso nisso, sabe?
Se eu fosse à casa dela desde o começo,
não teria sido obrigado a parar para pegar o creme.
Enfim, chegamos à casa dela
e entramos na garagem.
Eu estacionei, saí assim:
"Vamos logo!"
Ela estava com as chaves. Não adiantava eu correr.
Ela estava devagar por causa do salto, mexendo na bolsa.
E eu: "Vamos logo!"
Aí ela parou de ficar brava, e estava achando hilário.
Estava rindo. Chegamos à porta.
Sabe quando você realmente precisa cagar?
Pode ser cinco minutos, pode ser cinco horas,
mas houve muito tempo em que você estava desesperado para cagar.
Então você chega a três metros do banheiro.
E seu cu começa a se recompensar...
por todo o bom trabalho que você fez.
Seu cu diz: "Conseguimos!
Conseguimos. Lutamos juntos.
O que mais gosto é conseguimos juntos."
Quando vai ao banheiro, é sempre assim.
Você nunca se senta...
Não! Por que é sempre por pouco?
Você não tem tanta sorte.
Não há tantas coincidências no mundo...
de sempre ser por pouco.
Parece que seu cu tem um cérebro próprio e um condicionamento pavloviano.
Enfim, eu cheguei à porta
e dizia: "Vamos logo!"
Estava gritando, e ela veio andando,
pegou a chave, ficou rindo.
Ela foi pôr a chave na porta
e deixou cair.
A chave caiu no chão,
e eu caguei na calça.
E não foi só uma freada, tipo:
"Tem mais por vir."
E também não foi uma evacuação completa.
Não foi só... tipo assim.
Era a bosta saindo de mim
de forma constante...
Sem esforço.
Tudo, desde líquidos a sólidos e tudo mais possível.
Eu passei do desespero para tranquilidade.
Ela me tomou e...
Minha calça jeans se enchia.
E, na hora,
o cheiro de matéria fecal humana tomou o ar.
E pela primeira vez, ela resolveu agilizar e disse:
"Caralho!" E ela pegou a chave,
e eu disse: "Ah, não!
Não adianta mais correr.
Não precisa ter pressa."
Antes de ir, vou contar uma história muito rápida.
Minha mãe faleceu há alguns meses.
Quando minha mãe morreu... Ela nunca foi...
É o seguinte. Minha mãe não era engraçada.
Ela não tinha senso de humor, nunca me achou engraçado.
Nunca viu nada que eu fiz e disse: "Foi engraçado."
Mas ela sempre me apoiou.
E, sabe, ela foi a única na minha vida...
Eu zoei tanto minha mãe.
Eu a chamava de Gunta. Fiz muita piada com ela.
E ela nunca reclamou nem uma vez.
Nem uma vez.
Então...
gostaria de contar uma história
em que ela se sai mais legal.
Certo?
Quando eu tinha 13 anos e meu irmão tinha 17,
estávamos m casa assistindo a Star Wars.
Eu estava no Trono da Miséria, meu irmão, no sofá, vendo Star Wars.
Meu irmão Scott é maluco.
Ele disse para mim: "Ei, Jim, me dê uma Coca."
Eu disse: "Pegue sua própria Coca, porra."
Ele disse: "Traga uma Coca ou mijo no carpete."
"O quê?"
"Traga uma Coca ou eu mijo no carpete."
"Não vou te trazer Coca, porra."
"Então prefere que eu mije no carpete?"
"É o que estou dizendo."
E meu irmão foi para o meio da sala,
ficou na minha frente,
pôs o pau para fora, começou a mijar no carpete,
olhou para mim e disse:
"Não sei por que você sempre dá um jeito de causar problemas.
Teria sido tão fácil para você trazer uma Coca,
mas, não, o Jim tem que ser difícil."
Ele balançou e guardou o pau,
voltou, deitou, e esta é a parte que me mata.
Ele não pegou a Coca.
Ele estava lá, fazia 40°C, sem ar condicionado.
uma poça de urina no meio da sala, o vapor subindo.
Já estávamos em O Retorno do Jedi.
Minha mãe chegou
e fez o que os pais fazem quando ficam sem palavras.
Ela entrou, viu a urina no meio
e disse: "Por quê?
Quem faria... Por quê?"
E ela disse: "Todo dia é uma putaria diferente.
Todo dia!"
E aí ela disse: "Quem fez isso?"
E eu não queria confusão e disse: "Foi o Scott."
E ela se virou para ele e disse: "Por que você fez isso?"
E ele disse: "Mandei o Jim trazer uma Coca,
ou eu mijaria no carpete."
E minha mãe se virou para mim e...
"Por que não trouxe a Coca? Você sabe que ele é louco."
Senhoras e senhores, muito obrigado.
Boa noite. Agradeço muito.
Legendas: Guilherme Ferreira