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Signore e signori, Jim Jefferies!
Ciao, Boston!
Come va? Grazie. Che si fa, si beve?
Io non bevo.
Ho l'acqua. Non posso più bere come una volta. Ok?
Una volta bevevo quotidianamente.
Mi facevo cinque drink al giorno, sette giorni a settimana,
che sono 35 drink a settimana.
Che, secondo la FDA americana, fanno di me un alcolizzato.
Secondo loro, oltre i 20 drink sei un alcolizzato.
Stronzate.
Sono meno di tre drink al giorno.
È una quantità ragionevole di alcol.
Tre drink al giorno si possono bere, non c'è niente di male.
Non hai un problema.
Due righe di coca al giorno non sono un problema di coca.
Non sono un problema di coca, è meno di un grammo a settimana.
Ho smesso di bere così tanto perché mi sono aperto una birra
e mio figlio, che aveva cinque anni, mi ha guardato e ha detto:
"Papà, bevi ancora?"
E io: "Da dove cazzo sei uscito, piccolo...?"
Chiaramente, dalla donna a cui ho dato una casa.
Perciò non bevo più così.
Non bevo perché sono un buon padre.
Quindi ora bevo solo un giorno a settimana,
ma arrivo comunque a 35.
È quello che ha voluto la società.
Perciò, se vedete una donna sui 30 anni, intorno alle 21,
tutta agghindata,
che tiene le scarpe in mano e barcolla
e vomita nei vicoli, non dispiacetevi per lei.
È solo una brava mamma.
Ha trovato una finestra temporale.
La regina d'Inghilterra si beve quattro cocktail al giorno.
Sono otto drink standard al giorno.
Significa che è un'alcolizzata in piena regola.
In piena regola.
La mia domanda è: è un'ubriaca simpatica o antipatica?
Intorno al terzo cocktail inizia a trascinarsi per il palazzo così?
"Filippo!
Filippo!
E Filippo: "Cazzo, Lizzie è di nuovo sbronza.
Preparate la mia Land Rover".
E lei barcolla: "Filippo!"
Entra in una stanza,
esce fuori con la corona in testa: "Ah ah!
Come sulle banconote!"
Devo raccontarvi una storia.
Per questa storia, devo iniziare dicendo che sono intollerante al lattosio.
Significa proprio che non...
tollero il lattosio.
Se mangio lattosio,
40 minuti dopo, potete regolarci l'orologio,
mi cago addosso.
Sembra più di una semplice intolleranza, vero?
Mi cago addosso.
Pensateci subito. Siete tutti in gruppo, no?
Avete in un gruppo di tre o quattro amici con cui uscite volentieri.
Poi ci sono i gruppi marginali.
Qualche stronzo del vostro gruppo ha invitato un suo collega di lavoro.
E c'è sempre uno stronzo in quel gruppo,
ti rivolgi a uno dei tuoi amici e dici: "Quello non lo tollero.
Non lo tollero proprio". Però non è che se ti si avvicina
ti caghi addosso.
Le mie due più grandi nemesi… nemesi?
Nemesi?
Le due cose che non mi vanno bene...
sono il gelato e il formaggio.
Ecco la tragedia che è la mia vita.
Il gelato e il formaggio sono anche i miei cibi preferiti.
Vedete, non sono sempre stato intollerante al lattosio.
No, mi è successo a 35 anni. Ora ne ho 42. È successo al mio 35esimo compleanno.
Ero seduto a mangiarmi mia torta gelato Baskin-Robbins,
come chiedo sempre. Me la stavo sbranando, quando Dio mi ha guardato e ha detto:
"Cos'è questa storia delle battute sull'ateismo, stronzo?"
E così non posso più mangiare gelato e formaggio.
Il fatto è questo.
Io mangio ancora gelato e formaggio.
Con la piena consapevolezza che mi cagherò addosso,
li mangio ancora.
Anzi, quando mangio pesante,
dopo mangio una pallina di gelato
perché so che così cagherò tutto.
Sono un genio, vedete?
È la dieta Jefferies. Provateci a casa.
Quindi mangio ancora gelato e formaggio,
ma non quando sono in giro.
Non mi vedrete mai passeggiare con un cono gelato.
No. Li mangio a casa,
tra le persone che mi amano e mi rispettano.
Dove so dove si trova il cesso, so quanta carta igienica abbiamo
e sono pronto per andarci.
Quindi, anche se sono intollerante al lattosio,
si può dire che riesca comunque a tollerarlo.
Allo stesso modo in cui mio padre...
non odia i gay...
è solo intollerante.
Mio padre è un uomo di 78 anni dell'Australia rurale
e da piccolo gli sentivo dire qualche insulto omofobo ogni tanto.
Quando lui era giovane, essere gay era una malattia mentale.
È il prodotto del suo ambiente.
Ma due anni fa, in Australia c'è stato un referendum
per votare sui matrimoni gay e mio padre ha votato "sì".
Ed è perché ho parlato con lui, gli ho detto:
"Papà, è la cosa giusta". E lui ha detto:
"Immagino che meritino di essere infelici quanto noi".
Ora mio padre, per aver fatto quest'unico gesto lungimirante
in tutta la sua vita, si sente molto accorto.
Mio padre dice frasi così:
"Non ho problemi con i gay,
possono fare quello che vogliono, a casa loro, a porte chiuse,
basta che non provino a coinvolgermi".
E io gli chiedo: "Papà, hanno provato a coinvolgerti?
È immaginabile...
che ci siano due uomini gay in un quartiere residenziale di Sydney,
uno dei quali legato al letto con una ball gag in bocca,
l'altro che si lubrifica il pugno e sta per infilarglielo,
e proprio mentre sta per entrare, l'altro fa...
E lui: "Che succede?"
"Forse dovremmo provare a coinvolgere Gary Jefferies."
"È un'idea geniale, perché non ci ho pensato?"
Lo slega.
Salgono sulla loro Honda Civic e partono.
È venerdì sera a Sydney, piove,
bisogna fare il giro del porto, il traffico è un incubo.
Ci mettono un'ora e un quarto. Arrivano a casa di mio padre.
Mio padre è in poltrona a guardare la partita di rugby.
Sente bussare alla porta.
"È la seconda volta questo mese.
Vi ho detto di non coinvolgermi!"
Ero in tournée a Sydney qualche mese fa e ho fatto questo sketch.
Mio padre era tra il pubblico
e aveva portato tutti i suoi amici di bocce.
Mio padre gioca a bocce ogni giorno,
che è come il curling ma con una palla e... Va' a sapere!
Comunque, ha portato otto amici, tutti di età compresa
tra i 70 e i 90 anni.
Se la sono spassata.
Poi mio padre è venuto dietro le quinte, dove tutti bevevano birra.
Viene da me e dice: "Mi è piaciuto, è stato forte.
Fai delle battute diverse.
Non mi è piaciuta quella su di me e i due gay".
E non ho capito il perché.
A quanto pare se l'è presa
non perché ho parlato di lui che faceva sesso con due uomini,
ma perché i suoi amici hanno scoperto che aveva votato "sì" ai matrimoni gay.
E ora…
E ora tutti i suoi amici lo prendono per il culo.
Ogni volta che devono allacciarsi le scarpe, fanno:
"Mi vuoi sposare, Gary?"
Mio padre si impegna.
Alla sua età, cerca ancora di essere progressista
e cose del genere. È questo il problema dei giovani.
Dicevamo, era dietro le quinte a bersi qualche birra,
ha votato "sì" ai matrimoni gay, tutti lo prendono in giro.
Poi mio padre, a 78 anni, dice:
"Sì, i gay mi stanno bene, mi piacciono i gay".
E aggiunge: "I trans, non saprei".
Allora uno che conosco ha detto:
"Sei transfobico".
Intervengo io: "Ok, cazzo, diamoci tutti una calmata!
Calma!
Quest'uomo si è abituato ai gay ieri.
Dagli modo di darsi delle arie.
Così lo spaventi, coglione!
Lasciagli fare il vecchio!" E lui dice:
"I gay sono ok".
E lui dice:"Donne col cazzo," e lui: "Vaffanculo".
È così che funziona essere progressisti,
essere accorti e tutte quelle stronzate.
Le giovani generazioni, i millennial, non riescono a capire:
lasciate che i vecchi facciano i vecchi. Tanto moriranno presto, no?
Non pretendete che tutti vivano alla vostra velocità.
La gente ci prova, è chiaro?
È questo il punto sui millennial.
Siete le persone peggiori mai vissute.
Le peggiori.
Una stirpe orribile.
E non do nemmeno la colpa a voi,
è la società in cui vivete.
Avete i social media.
Ogni minchiata che vi passa per la testa:
"Ora faccio un commento..."
Che razza di stronzi siete?
Tipo,
se ti fai più di tre selfie a settimana,
falla finita!
L'idea di fare una foto a se stessi
non è qualcosa di mentalmente sbagliato?
È già una merda di per sé,
ma il fatto che, quando fai quella foto, il tuo pensiero successivo sia:
"Magari qualcun altro vorrebbe vederla".
Siete il peggio.
Ho provato a uscire con voi, è un incubo.
Non m'importa quanto è liscia la tua pelle,
scelgo una vecchia più simpatica, cazzo!
Sai, se esci con una millennial,
io ero abituato a fare un giro, andare in spiaggia,
guardare il tramonto.
No, cazzo. I tramonti sono rovinati
perché voi stronze volete fare yoga
mentre io sto lì e chiedo:
"Mi è venuta bene la foto?"
Dio mi scampi dal passare vicino a un muro
su cui è dipinto un paio d'ali.
Giornata rovinata.
È questo il vostro problema. Siete...
la generazione più progressista mai esistita. È vero.
Siete la generazione più progressista mai esistita.
Ma vi dirò una cosa.
Ogni generazione prima di voi
è stata a sua volta la generazione più progressista mai esistita prima.
Non siete speciali.
Un giorno, senza che nemmeno ve ne accorgiate, tra 40 anni,
sarete voi i vecchi bigotti.
Non ve ne accorgerete nemmeno. Sarete voi i vecchi bigotti.
Voi e i vostri amici andrete in giro a dire:
"I giovani d'oggi proprio non li capisco.
Ai miei tempi, le donne avevano il pene e gli uomini la vagina
ed era assolutamente normale.
Ora mio nipote si identifica in una donna asiatica
che vuole essere un nero e sposarsi un cazzo di robot,
e a me non sta bene".
Quello che voglio dire è che...
non posso mangiare formaggio.
Quindi...
Non posso. Mi fa male.
Allora...
Sono uscito con una ragazza.
Ci siamo visti sei o sette volte.
L'ho portata in uno di quei ristoranti con menù degustazione.
Quei ristoranti di classe, stellati Michelin,
dove mangi 11 o 12 portate. È un'ottima mossa.
Se un ragazzo vuole portare fuori una ragazza,
portala a una degustazione, perché se sei come me,
io mangio troppo in fretta,
e poi devo stare lì seduto a guardarli...
e penso: "Quanto me ne lascerà da mangiare?"
Se vai a una degustazione,
la cosa bella in un ristorante elegante
è che la conversazione non si ferma mai.
Perché ci sono così tanti piatti che potete dire:
"Quel piatto mi è piaciuto, il numero tre no,
invece il sette sì, chissà cosa porteranno ora?"
È un buon modo per andare avanti.
Ora...
Ho provato a fare questo sketch in Kansas.
Molto difficile spiegare...
cosa significhi mangiare bene.
Proprio non ci arrivavano:
"Sapete, quando si va in un ristorante elegante?"
Dico: "Pensate al piatto più buono che abbiate mai mangiato,"
E un tizio urla: "Costine!"
Rispondo: "Sì, le costine sono buone.
Ma pensate a qualcosa di ancora più buono delle costine".
Ci pensa e fa:
"Due costine!" E io: "Ok".
Quei ristoranti...
sono pretenziosi da far schifo.
Ogni piatto include una spuma, una riduzione
e una mousse. C'è sempre un uovo di quaglia
e un tartufo.
Sempre un uovo di quaglia. Perché cazzo non usano un uovo di gallina?
Ogni volta che vado al supermercato e sono al reparto pollame
non dico mai: "Quaglia o pollo, cosa mangiamo stasera?"
Dove cazzo le comprano tutte quelle uova di quaglia?
A pensarci bene, non so nemmeno...
se ho mai visto una quaglia.
Non ho mai detto: "Oh, cazzo! Stasera è pieno di quaglie.
Mettiamo l'auto in garage, non voglio che me la coprano di merda di quaglia.
Quaglie di merda".
C'è sempre una riduzione, una mousse e una spuma
accanto a un uovo di quaglia con un tartufo sopra.
E il primo piatto si chiama sempre "amuse-bouche".
L'amuse-bouche non è mai nel menù.
E nei ristoranti eleganti lo mangi
e dovrebbe farti capire come potrebbe essere il resto del pasto.
È per farti dire: "Ah, stiamo mangiando.
Ho capito cosa succede.
Questa è una porzione piccola di cose più grandi".
È come se, prima di venire allo show,
stasera foste andati in un locale più piccolo
a vedere un set di cinque minuti.
Per poter dire: "Ho capito cosa farà Jim".
Il cameriere è sempre uno stronzo francese.
Posso dirlo su Netflix: i francesi sono un branco di stronzi. Non so se...
State guardando?
Sul vostro Netflix francese?
Comunque, c'è sempre un francese del cazzo.
Il primo piatto è sempre servito
su un cucchiaio di ceramica bianca,
con la riduzione, la mousse e la spuma
e l'uovo di quaglia e qualcosa sopra.
Quello arriva e con fare saccente ti dice:
"Bene, ora è il momento dell'amuse-bouche.
Lo chef lo ha preparato per voi".
E tu annuisci: "Ah, bene, lo chef,"
quando in realtà dovresti fare lo stronzo e dirgli:
"Lo chef, hai detto?
Hai sentito, tesoro? Oggi cucina lo chef!
Pensavo che lo sguattero avesse ricevuto una promozione.
Ci aspetta una sorpresa!"
E poi ha la faccia tosta di dirti come si mangia.
"Lo chef suggerisce di mettere il cucchiaio in bocca
e mangiare tutto in un boccone,
lasciando che l'uovo di quaglia scoppi sopra la spuma, la mousse e la riduzione,
dopodiché mandate giù."
Dovresti rispondergli:
"Cazzo, meno male che ci sei tu!
Non avrei mai saputo come fare.
Un cucchiaio, hai detto?
Un cucchiaio! Io avrei fatto..."
Dopodiché si passa alle altre portate,
e ce n'è sempre una che prevede che...
Gli ingredienti che usano non sono gli ingredienti
che vorresti mangiare.
Se devi comprare del maiale al supermercato,
e vuoi spendere dei soldi, prendi una lonza,
o una braciola, giusto? In questi ristoranti, invece:
"Questo è il rene della bestia,
e l'unghia dello zoccolo...
la cotenna della palpebra del maiale
e la cavità oculare".
E pensi: "La mia dieta non contempla abbastanza cavità oculari".
Alla fine dici: "Sto mangiando l'ossobuco,
non sapevo di essere un patito dell'ossobuco!"
Ed è tutta merda, ti fa male.
Dopo mi sento sempre più grasso.
Il patto è questo: sto registrando uno speciale,
quindi ho perso tre chili e mezzo in una settimana.
È bastato non mangiare.
Provengo da una famiglia di peni grandi.
Giusto? Io vengo da persone grasse.
Se dimagrisco è per colpa vostra,
del pubblico e dei vostri commenti su Internet.
Senza di voi e le vostre perle di saggezza,
sarei un grassone, ma grazie a Dio ci siete voi,
che mi bullizzate a morte.
Non mi piace prendere in giro i grassoni,
però io lo sono.
Non voglio prendere in giro nessuno, ma non so perché
siamo arrivati al punto nella società
in cui i grassoni non si possono prendere in giro,
eppure ogni altra dipendenza nella nostra società è denigrata.
Ho guardato mia madre mangiare fino a morire.
Nascondeva il cibo, continuava a mangiare, negava quello che faceva,
ed è morta per questo. L'ho visto accadere.
Ma per qualche motivo, dobbiamo guardare le persone grasse e dire:
"Sii te stesso, stai benissimo."
Ogni altra dipendenza nella nostra società viene criticata.
Fumi una sigaretta... Non credete che i fumatori si vergognino?
Non pensate che i fumatori aspirino fumo nei polmoni dicendo:
"Sono un pezzo di merda. Sono un genitore, che cazzo sto facendo della mia vita?"
Non c'è bisogno di dire: "Puzzi.
Ti stai uccidendo, vai fuori.
C'è un'area per quelli come te."
Come i cazzo di cocainomani.
Non credete che provino vergogna?
Ogni volta che un cocainomane fa un tiro,
deve letteralmente guardarsi allo specchio.
Non fai complimenti a un fottuto tossico che si gratta le croste dalla faccia:
"Sii te stesso.
Vivi la tua vita al massimo".
Sul cibo, invece, dobbiamo guardare la gente che ingrassa
e fargli i complimenti? Vaffanculo.
Dovrebbe essere come fumare:
se un ciccione entra in un negozio di ciambelle, il commesso dovrebbe dire:
"Vai a mangiartela fuori!"
Escono con la loro ciambella...
nella loro area circoscritta.
Facciamola piccola, per dargli un incentivo.
Possono stare là fuori con gli altri ciccioni,
guardarsi l'un l'altro e dire:
"Ricordi quando ci era permesso mangiare sugli aerei?"
Quindi, poi, il menù prosegue, portata numero cinque.
Nei ristoranti di classe c'è sempre un piatto a base di foie gras.
Cazzo, il foie gras è delizioso.
Per anni non ho saputo cosa fosse. Mi piaceva.
Burroso, compatto, squisito.
Poi mi hanno mostrato un video. Sapete come fanno il foie gras?
Prendono un'oca, le pestano i piedi,
le tirano il collo, così,
poi prendono una specie di imbuto,
un imbuto collegato a un lungo tubo,
e lo infilano nella gola dell'oca
finché l'oca non sembra un cazzo di mangiatore di spade.
Poi l'alimentano forzatamente con mangimi, notte e giorno.
E dopo le chiudono la bocca col fil di ferro
per evitare che vomiti il cibo.
Così facendo, all'oca viene la cirrosi epatica,
il suo fegato diventa grasso e giallo,
il che gli conferisce quel sapore burroso.
La mia domanda è...
chi è stato lo stronzo a cui è venuto in mente?
Chi è stato il primo che è andato dai suoi amici a dire:
"Ehi, ragazzi...
Stavo torturando le oche,
come faccio sempre,
e non avete idea dei deliziosi effetti collaterali!"
Io non credo nella crudeltà sugli animali,
ma chi pensa che non dovremmo più fare test sugli animali?
Va bene.
Sono quelli che chiamiamo fottuti idioti.
Se sei un coglione che ha applaudito,
"Non bisogna fare test sugli animali," sei uno stronzo di merda.
Non si dovrebbero testare sugli animali delle cose inutili tipo i trucchi.
Ma quando si tratta di medicina,
quale sarebbe l'altra opzione?
Pensiamo a qualcosa di molto semplice, come la crema per l'acne. Ci siamo?
Non puoi prendere un cetriolo...
spalmare la crema sul cetriolo e dire:
"Nessun effetto collaterale.
Pronta per gli umani".
No. Si inizia con un topo, no?
La spalmi su un topo, il topo si scioglie.
"Prima crema bocciata".
Poi prendi un'altra crema.
Il topo si moltiplica come un mogwai a contatto con l'acqua.
"Meglio... della prima crema.
Ma non va ancora bene."
Poi ne prendi una che funziona. Dici: "Questa va bene".
Poi prendi un ratto. Poi prendi un coniglio.
Poi prendi un gatto, poi un cane, poi un primate,
poi un senzatetto, uno studente e infine noi.
Ed è così che abbiamo le medicine.
Andiamo avanti, portata numero sei.
Il cameriere porta un carrello.
Quest'affare ha sopra una cupola.
Arriva col carrello e la cupola.
Il resto l'aveva portato a mano, ma per questa serve il carrello.
Alza la cupola e ci sono tanti formaggi.
E dice: "La prossima portata è il fromage".
A dire il vero, non mi piace.
Non mi piace che lo stronzo lo chiami fromage.
Lo so, è una cosa da poco, ma mi dà fastidio.
Lo fa solo per darsi un'aria più francese.
Poteva dire "formaggio", conosce la parola formaggio.
Tutto il resto l'ha detto in inglese, poi doveva dire "fromage," cazzo!
Vaffanculo, stronzo!
Mi stai dicendo che hai imparato tutta la lingua inglese
tranne una parola?
Non mi piace.
Sarò sincero con voi, stiamo registrando
e sono lieto di dirlo al mondo intero.
Il gruppo che più detesto nella società...
sono gli italoamericani.
Sentite, questo è uno show comico,
quindi se ci sono degli italoamericani in sala con noi stasera,
sappiate che non siete i benvenuti.
Siete una massa di rompicoglioni.
Scegliete un accento. O è italiano, o è americano,
ma non un po' e un po'.
Sei in un ristorante italiano, il cameriere sembra normale
e poi tutto a un tratto cambia.
Sei in un ristorante italiano, il cameriere fa:
"Tutto bene? È buono, vero?
Mia madre lo faceva con la mozzarell..."
E tu fai...
"Che cazzo è successo a quella parola?"
Sembra che abbia avuto un ictus nel bel mezzo della parola.
Mozzarell...
Fanculo.
Ecco perché faccio i complimenti agli asiatici.
Mi piacciono gli asiatici.
Scelgono un accento e se lo tengono.
Gli asiatici sono totalmente asiatici o totalmente americani.
Non fanno avanti e indietro.
Se sei in un ristorante asiatico, il cameriere non dice:
"Ti è piaciuto? Dovresti provarlo con la soy-soy".
Non lo farebbe mai.
Quindi complimenti, asiatici.
Comunque, porta il cazzo di carrello dei formaggi.
Ci sono i formaggi molli, il camembert,
il brie e quant'altro.
I formaggi più pericolosi di tutti.
Guardo i formaggi. La ragazza non sa del mio problema.
Guardo i formaggi, guardo lui e gli chiedo:
"Quanto dura...
il resto del pasto?"
E lui: "Circa 20 minuti".
Penso: "20 minuti, devo fare 15 minuti in auto.
Dammi il fromage!"
Mi prendo un bel piattone di formaggio e me lo sono spazzolato.
Ho mangiato tutto. Ancora un paio di portate,
poi ci sono due dessert.
Uno dei dessert
si poteva tranquillamente chiamare "lattosio".
Era un crumble di lattosio con spuma di lattosio,
riduzione di lattosio e una pallina di gelato,
poi hanno preso del lattosio essiccato
e ce l'hanno spolverizzato.
L'ho guardato così.
"Abbiamo fatto 30, facciamo 31."
E mi sono mangiato pure quella ciotola di lattosio.
Ora, non vi ho detto che la ragazza che è con me
è molto minuta.
Ha alzato bandiera bianca alla sesta portata.
Mi sono mangiato anche il suo piatto di fromage.
E la sua ciotola di lattosio.
Il lattosio ora mi scorre nelle vene.
Ho i minuti contati.
Sono seduto lì, e lo so bene. Penso:
"Ok, va tutto bene".
La ascolto. "Ah, interessante!"
Arriva il cameriere e chiede:
"Gradite un caffè?"
E io: "No!
Il conto, grazie".
Mi porta il conto e ci avviamo verso casa mia.
Eravamo già usciti un paio di volte, eravamo sempre andati da lei.
Questa era la prima sera che veniva a casa mia.
Ero felice di tornare a casa mia, perché so dove sono i bagni,
conosco la distanza. La situazione era complessa.
E siccome si sarebbe fermata da me, mi fa:
"Dobbiamo passare in farmacia...
ho bisogno di una crema, di una lozione..."
Chiedo: "Ne hai proprio bisogno?"
Chiedo: "Non è che la vuoi e basta?"
E lei: "No, ne ho proprio bisogno."
"Non so se sai la differenza tra desiderio e bisogno.
Se ne hai bisogno,
significa che muori...
se non ce l'hai. Perciò...
Ne hai bisogno?"
Ha confermato di averne bisogno.
Così siamo andati in farmacia.
Entriamo, vero?.
Entriamo in questo Rite Aid
e c'è una parete di lozioni e cose del genere,
e dato che ne aveva proprio bisogno, pensavo sapesse quale prendere.
Invece le osserva tutte, così.
E io faccio il passo del "mi cago addosso".
E lei non si decide.
Deve solo prendere una lozione.
Non capisco come funzioni
con le lozione per le donne.
Ho convissuto con sei ragazze nella mia vita.
Nella mia vita ho convissuto con sei donne
e tutte e sei mi hanno lasciato.
E prima o poi riconoscerò le mie colpe.
Ma non oggi.
Ora...
Ora, ogni donna con cui ho vissuto
ha un rituale notturno, in cui...
Ho anch'io un rituale della buonanotte.
Vado in bagno, piscio, mi lavo i denti, vado a letto.
Recentemente ho capito di poterlo fare contemporaneamente.
Piscio lavandomi i denti, sputo così...
Le donne invece stanoo tutte in bagno
per 20 minuti, con la porta chiusa.
E poi escono,
e l'ultima cosa che fanno è strofinarsi qualcosa qui.
E poi fanno così.
Poi si infilano a letto e mi dicono cosa ho fatto di sbagliato quel giorno.
È la vostra routine notturna.
Io non so cosa succeda in quella stanza,
ma immagino, non posso esserne certo,
immagino che vi copriate il corpo dalla testa ai piedi
di qualche di lozione che ritenete vitale per la vostra esistenza.
Ora ho 42 anni.
Mi trucco per lavoro.
Quando vado in televisione mi truccano.
Non mi strucco nemmeno, mi danno una salvietta
e io dico: "Non fa niente".
Se ne va nel giro di una settimana e me lo rimettono.
A parte questo, ho messo la crema solare,
ma non ho mai messo altro sulla mia faccia. Nient'altro.
Sono probabilmente un alcolizzato.
Ero un accanito fumatore.
Sono stato un cocainomane.
E la mia pelle è perfetta.
E sapete perché?
Perché la mia pelle ha imparato in giovane età...
che non poteva contare su di me.
La mia pelle sapeva che non l'avrei aiutata,
perciò ha detto: "Ok...
Produrrò i miei stessi oli
se devo cavarmela da sola".
Invece la pelle delle donne...
La pelle delle donne è sempre così:
"Non ho la mia crema speciale".
Ed è per questo che invecchiate così orribilmente.
Sì, io non faccio più...
tutte le battute misogine di un tempo,
ma ogni tanto mi piace infilarne qualcuna.
È buffo perché prima ne facevo di più.
Ma nella nostra società, la gente
ha inziato ad arrabbiarsi con me perché non sapeva che scherzavo.
Anche se la descrizione del mio lavoro diceva...
che era probabile che scherzassi.
Ecco cosa succede oggi ai comici. Siamo il nemico numero uno.
Ogni volta che facciamo una battuta
che non vi piace, tutti a dire: "Perché l'hai detto?"
Nelle interviste: "Perché ha fatto quella battuta?"
"Perché pensavo fosse divertente."
È assurdo, cazzo.
Oggi sono nei guai per battute che ho fatto dieci anni fa.
La gente mi chiama: "Dieci anni fa hai detto così."
Il lavoro di noi comici, se qui c'è il limite,
il nostro lavoro è proprio quello di arrivare fino al limite.
Correre dei rischi. Come nel gioco d'azzardo.
Come funziona il gioco d'azzardo?
Non si vince sempre.
Altrimenti non si chiamerebbe "gioco d'azzardo".
Succede che si arriva fino al limite,
il che va bene. Nei miei show faccio battute
che hanno superato censure, cause legali e quant'altro,
e sono finite su Netflix, e voi le guardate anni dopo
e vi incazzate ancora. Beh, andatevene affanculo, ok?
Perché...
Perché quando ho fatto quella battuta,
il limite era qui ed era socialmente accettabile.
Ora avete spostato il limite qui, quindi lì non ci vado più, non lo farò,
il limite è qui,
ma non potete incazzarvi se avete spostato il limite
e la battuta andava oltre.
E poi hanno il coraggio di dirmi di chiedere scusa
per una battuta del cazzo. State a sentire,
volevo che la battuta funzionasse. A volte fai una battuta
e non funziona.
E la gente dice: "Perché l'hai fatto?"
Dici: "Ho provato a farla funzionare, ma non ha funzionato,
e ora siete incazzati con me".
È come se un pilota si schiantasse con l'aereo su una montagna.
Non gli dite: "Perché l'hai fatto?"
Vi direbbe: "La mia intenzione era quella di atterrare sani e salvi.
Ma a quanto pare ho fallito.
Non mi ero svegliato stamattina pensando: 'Schianto!'"
Ho visto lo speciale di Dave Chappelle.
Mi è piaciuto tantissimo.
È stato esilarante.
E la gente si è incazzata per varie battute che ha fatto.
Vedete, il fatto è questo:
a me non è piaciuta ogni singola battuta.
Alcune cose che ha detto non mi trovano nemmeno d'accordo.
Ma quando ho sentito le battute che non mi piacevano,
sono andato oltre, perché non sono una fighetta.
E ho ascoltato quelle che mi piacevano.
Ha detto che non pensava che Michael Jackson si scopasse i bambini.
Io penso che Michael Jackson si scopasse i bambini.
È in questo che io e Dave siamo diversi.
Molti hanno smesso di ascoltare la musica di Michael Jackson.
Dicono: "Non l'ascolto più".
Io l'ascolto ancora.
Ma ascolto solo i Jackson 5.
Perché all'epoca era solo un ragazzino,
stava solo sperimentando e non c'è niente di male.
Arrivo fino a "Blame It on the Boogie",
poi mi fermo.
Sentite...
Stavo cercando di dirvi che...
non riuisciva a decidere che crema prendere.
Le passa in rassegna tutte.
Io faccio il passo del "mi cago addosso".
E penso: "Cristo, devo cagare!"
C'è un bagno nel retro della farmacia,
allora mi ci infilo. A questo punto del racconto
devo dirvi...
che la ragazza è germofobica. È fondamentale ai fini del racconto.
Potrebbe esserci qualcuno in sala che si considera germofobico,
e a quelle persone dico: "Andate a farvi fottere".
Non ho mai conosciuto una persona interessante
che fosse germofobica.
Siete sempre dei rompicoglioni che non fanno altro che ripetere
di essere germofobici.
Essere germofobici è un duro lavoro
per la vostra personalità insulsa.
Come osate comportarvi come se fossimo tutti infetti?
Ogni volta che vi diamo la mano, dite: "Non posso, perché..."
Ogni volta che cucini con un germofobico,
butti gli avanzi nel cestino
e chiedi: "Potresti portare fuori la spazzatura?"
E loro: "Vorrei, ma non posso...
perché sono germofobico".
E tu rispondi: "Noialtri ne andiamo pazzi" e lecchi il bidone.
Non siete speciali.
E giacché ci siamo,
gli allergici alle arachidi possono andarsene affanculo.
Non dico che non ci siano persone con gravi allergie alle arachidi.
Ci sono davvero. C'è chi muore se mangia una cazzo di nocciolina.
Quello che dico è che sono cazzi vostri.
Noialtri non dobbiamo essere coinvolti.
Avete preso un aereo ultimamente? Dicono così:
"Su questo volo non serviremo noccioline
perché c'è una persona a bordo con una grave allergia alle arachidi".
E dici: "Ok, allora a lui non datele".
Che razza di forza di volontà hanno?
"Oh, so che mi ucciderà, ma quella delizia salata..."
E noialtri che cazzo dovremmo fare?
Andiamo dalla hostess: "Scusi, chi è che è allergico alle arachidi?"
Cosa succede se qualcuno accanto a voi mangia un'arachide?
Pensate che le particelle di arachidi entrino nell'aria?
Indovinate un po'. Questi voli fanno avanti e indietro tutto il giorno.
In mezzo, puliscono a malapena gli aerei.
Pensate che usino una macchina speciale per la de-arachidizzazione,
per purificare l'aria?
Sapete cosa faccio io?
Ogni volta che sono su un volo su cui servono noccioline,
prendo sei o sette noccioline
e le ficco nello schienale.
E se mai qualcuno morirà, sarò il primo a dire:
"Mi sbagliavo".
Prima dicevo che ho fatto una battuta misogina
e che al momento
non so se la gente sa che sto scherzando.
È diventata molto strana questa tensione
su ciò che è giusto e ciò che è sbagliato.
Ero su un aereo e una signora cercava di mettere una borsa
nella cappelliera, ma tremava, non ce la faceva.
Ho fatto per aiutarla, lei mi ha guardato e ha fatto: "No!"
Ora finisco nei guai per aver fatto una buona azione?
Era l'unica cosa che facevo.
Prima aprivo le porte, sollevavo le borse,
lasciavo il posto alle donne incinte sull'autobus.
Era il mio cavallo di battaglia.
E ora, siccome ho cercato di aiutarla…
Lei è arrabbiata con me? Come se fosse un gesto patriarcale,
per mostrare di essere il più forte. L'ho mandata affanculo.
Alla fine...
è saltato fuori che la signora aveva il Parkinson
e aveva bisogno che l'aiutassi.
Ma poteva essere una situazione dversa.
Ero al cinema con mio figlio, stavamo guardando…
un paio di anni fa, stavamo guardando Ghostbusters,
quello nuovo col cast femminile.
Guardavamo Ghostbusters. Mio figlio aveva quattro anni
e durante il film mi dice:
"Questo film non è bello come l'altro Ghostbusters".
Gli faccio: "Shh! Zitto!
Non puoi dire così, questo film è bello
come l'altro Ghostbusters.
Ne parliamo in macchina".
Sapete, a ripensarci,
quel film non era così bello.
Era proprio una merda.
Non faceva ridere, le scene d'azione non erano belle,
era un film di merda.
Non era una merda perché c'erano le donne. Era una merda perché era una merda.
Capite cosa intendo? Quel cast, Paul Feig è il regista.
Ha diretto Le amiche della sposa, una delle mie commedie preferite.
Il resto del cast era di quel film, avevano fatto dei bei film insieme.
Questo è stato un passo falso. Ma la cosa strana
è che quel film non l'ha visto nessuno e poi, all'improvviso,
gli uomini erano dei porci, gli uomini sono stronzi misogini
perché il film non è andato bene. No.
Non è andato bene perché non l'avete visto neanche voi donne.
Se aveste visto quel film, sarebbe stato un successo.
Ma non l'avete visto,
poi vi siete arrabbiate con noi per non averlo visto.
Sapete perché non è andato bene? È una commedia di azione,
e se chiedete a qualsiasi azienda di marketing
le commedia di azione si rivolgono principalmente agli uomini.
Potrebbero esserci delle eccezioni, ma piacciono soprattutto agli uomini.
Sapete perché? Perché siamo simpatici, facciamo cose...
Alle donne piacciono i film drammatici perché voi fate drammi.
Quindi ci tengo a dire...
smettetela di rifare i nostri film, lasciateli in pace, cazzo.
Noi non rifacciamo i vostri film.
Non si vedono Brad Pitt e George Clooney che si uniscono per fare
Il film sulla sorellanza della pizza mistica del viaggio di stocazzo.
La vostra merda la lasciamo stare.
Anche se certi film andrebbero rifatti con un cast diverso.
Uno dei miei film preferiti da piccolo era Dalle nove a cinque.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantastico. È ancora magnifico.
Parla di tre donne, hanno un capo che è un porco.
È ancora attuale: hanno un capo che è un porco.
Allora lo drogano, lo legano con attrezzi da bondage
e lo appendono al soffitto di un garage per tre settimane.
È divertente.
Dovrebbero farlo con un cast maschile, giusto?
C'è una donna in un ruolo di potere.
Ai tre dipendenti non piace, allora la drogano,
la legano con attrezzi da bondage
e la appendono al soffitto di un garage.
È divertente.
Un altro film che andrebbe rifatto al contrario:
Brokeback Mountain.
Quel film ne ha bisogno!
Nel film originale, un paio di tizi lavorano all'aperto,
finiscono gli argomenti.
Allora vanno in una tenda a incularsi a vicenda.
Nel mio film, un paio di giovani ragazze
lavorano all'aperto, fanno un lavoro da uomini. Si annoiano,
allora vanno in una tenda e si fanno i ditalini a vicenda.
Nella mia versione non c'è nemmeno bisogno della tenda.
Una cosa che sta succedendo nel cinema attuamente,
e saremo tutti d'accordo... Basta con i ceroni neri.
Smettetela.
Alla gente non piace.
Se ti vesti per Halloween e pensi:
"Potrei travestirmi da nero,"
non farlo.
È molto più facile non fare la faccia nera.
Non devi fare niente.
Risparmia tempo.
Gli attori dei film di oggi,
siamo tutti d'accordo, non possono interpretare altre razze.
Come quando Mickey Rooney interpretava un asiatico
in Colazione da Tiffany.
Non interpretare un'altra razza, puoi intepretare solo la tua.
Su questo direi che siamo tutti d'accordo.
Sta succedendo un'altra cosa: i gay se la prendono
se degli eterosessuali interpretano i gay nei film.
Non ne sono sicuro, ma sono aperto alla discussione.
Ma la cosa che mi fa incazzare è questa.
Taron Edgerton, o Egerton, come cazzo si chiama,
ha interpretato Elton John e Eddie the Eagle.
Due degli uomini più brutti che siano mai esistiti.
Lui è molto bello, non mi sta bene.
È come mettere un cerone brutto.
Quanti attori brutti vorrebbero quell'opportunità?
Devono fare sempre tutto le persone belle?
Charlize Theron prende 15 chili
e tutti dicono: "Molto coraggiosa!"
Sapete cos'è coraggioso?
Essere brutti ogni cazzo di giorno.
Allora decido di andare in bagno. E mentre vado...
lei mi fa: "Dove vai?" Non ha più senso mentire,
così le dico:
"Mi sto cagando addosso".
E lei: "Se caghi in un bagno pubblico,
non scoperò mai più con te".
E io:
"È un ottimo argomento, un bel dilemma".
Le dico: "Ok, però sbrigati, cazzo!"
Accelero il passo del "mi cago addosso".
"Forza!
Scegli una crema. Scegli una crema, qualsiasi crema, vanno bene tutte."
Lei non si sbriga, perciò faccio quello che ogni uomo ha fatto in una relazione.
Alcuni dei presenti
lo avranno fatto stasera per arrivare in orario.
È così che metti fretta a tua moglie o alla tua ragazza.
Ogni uomo lo fa, è la nostra mossa speciale.
Usciamo e ci sediamo in macchina.
E pensiamo: "Così do un messaggio forte".
Ora, immagino che le donne pensino: "Grazie al cielo è andato in macchina".
Quindi sono in macchina
e faccio questa mossa, mi appoggio così,
scivolo fin giù
e cerco di respirare, come fosse il metodo Lamaze...
Il motivo per cui sono seduto così
è perché secondo la mia teoria, se mi sdraio così,
la merda non esce altrettanto in fretta
per via della gravità, è chiaro?
Se sto seduto dritto, la merda scende più facilmente.
inoltre, seduto così, stringo saldamente le chiappe.
Perché se anche la merda superasse lo sfintere,
non supererà la barriera impenetrabile
delle mie chiappe serrate.
Sono un genio, cazzo.
Sono seduto lì e la guardo dalla vetrina della farmacia.
Lei sceglie la crema, ma poi si ferma un attimo.
Poi torna a prendere un'altra crema. Devo metterle fretta,
quindi inizio a suonare il clacson...
Lei guarda fuori, incazzatissima.
Poi va alla cassa. Penso: "Bene, arriva".
Poi si imbatte in un'amica.
Si mette a parlare con qualcuno.
Penso: "Devo fare qualcosa".
Abbasso il finestrino, tiro fuori la testa
e ogni volta che le porte scorrevoli si aprono,
grido:
"Mi cago addosso!
Mi cago addosso!"
Ora, io dimentico di essere un personaggio televisivo.
Non ci penso regolarmente.
Ho la testa fuori dal finestrino e grido: "Mi cago addosso!"
Passa un ragazzino di 14 anni sullo skateboard e fa:
"in bocca al lupo, Jim".
Sono lì che urlo: "Mi cago addosso!"
Finalmente lei esce,
sale in macchina e, ovviamente, è incazzata.
Ha ragione. Urlavo: "Mi cago addosso"
e suonavo il clacson.
Lei si siede accanto a me e dice: "Non posso crederci..."
E io: "Non è il momento di litigare.
Non è un'esercitazione".
Esco dal parcheggio sgommando.
Sono a Ventura, sfreccio nel traffico, lei si regge forte.
La crema rimbalza da una parte all'altra.
Vedo l'insegna del McDonald's. Mi rivolgo a lei:
"Ti prego, posso cagare al McDonald's?
I McDonald's sono rinomati per la pulizia dei bagni.
Non tocco nemmeno l'asse.
Aleggio e spruzzo".
La sua risposta è stata: "No".
Devo prendere una decisione.
Casa mia è a cinque minuti. Casa sua è a tre minuti.
È una scelta obbligata. Devo andare a casa sua,
è l'unica soluzione, no?
Questa cosa mi uccide. Ci penso ogni giorno.
Se fossimo andati direttamente a casa sua,
non ci saremmo dovuti fermare a prendere la crema.
Comunque, entriamo in casa sua,
imbocchiamo il vialetto, ha un vialetto lungo.
Parcheggio, scendo, sono già pronto:
"Andiamo! Andiamo!"
Ha lei le chiavi, quindi è inutile che corra.
Lei hai tacchi, rovista nella borsa.
Le urlo: "Andiamo!"
Ora che le è passata l'arrabbiatura, lo trova divertente.
Se la ride. Arriviamo alla porta.
Bene, ora sapete per quanto tempo vi è davvero scappato da cagare?
Potrebbero essere cinque minuti, potrebbero essere cinque ore,
ma si è trattato di un lasso di tempo in cui dovevi disperatamente cagare.
Poi arrivi a tre metri dal cesso...
e il tuo ano inizia a congratularsi...
per l'ottimo lavoro che hai svolto.
Il tuo ano dice: "Sì, ce l'abbiamo fatta!
Siamo forti. Siamo una squadra!
E la cosa più bella è che ce l'abbiamo fatta insieme".
Perché quando arrivi al cesso fai...
Non è che ti siedi...
No. Perché ci arrivi sempre al pelo?
Non sei così fortunato. Non ci sono così tante coincidenze al mondo...
che arrivi sempre al pelo.
È che il tuo ano ha un cervello proprio e un riflesso pavloviano.
Comunque... Arrivo alla porta
urlando: "Andiamo! Andiamo!"
Sto proprio urlando. Lei si avvicina,
tira fuori le chiavi, se la ride.
Fa per infilare le chiavi nella toppa,
le fa cadere.
Le chiavi cadono per terra...
e io mi cago addosso.
E non un semplice schizzetto di avvertimento, tipo:
"Forza, qui ce n'è ancora!"
E neanche un'evacuazione completa.
Non era una scarica completa, così...
È stato stranissimo, la merda mi è uscita dal culo
con un flusso costante.
Senza spinte.
Tutto, dai liquidi ai solidi e tutto il resto.
E io sono passato dall'urlare: "Aaagh!" a una calma assoluta...
che è scesa su di me.
E mi si sono riempiti i jeans.
E all'istante,
l'odore di materia fecale umana ha pervaso l'aria.
E per la prima volta, si dà una mossa, dice:
"Oh, cazzo!" Raccoglie le chiavi
e io faccio: "Oh, no, no, no.
Non ha più senso affrettarsi.
Fai pure con calma".
Ora, prima di andare, vi racconto una storiella veloce.
Mia madre è mancata qualche mese fa
e quando è morta... Sapete, mia madre non ha mai...
Allora, il fatto è questo. Mia madre non era molto simpatica.
Non aveva senso dell'umorismo, non mi ha mai trovato divertente.
Non ha mai visto un mio show e ha detto: "Divertente."
Ma mi ha sempre sostenuto.
Ed è stata l'unica nella mia vita,
l'unica che ho preso tanto per il culo,
la chiamavo Gunta, era l'oggetto di tante delle mia battute.
E le do atto che non si è mai lamentata, neanche una cazzo di volta.
Neanche una.
Perciò...
vorrei raccontare una storia
in cui lei fa una bella figura.
Va bene?
Quando avevo 13 anni e mio fratello 17,
eravamo a casa a guardare Guerre Stellari.
Io ero sul Trono della Miseria, mio fratello sul divano,
guardavamo Guerre Stellari. Mio fratello Scott, che è fuori di testa,
mi fa: "Ehi, Jim, prendimi una Coca".
Gli faccio: "Prenditela da solo, non ti vado a prendere una Coca!"
Lui fa: "Prendimi una Coca o piscio sul tappeto".
"Cosa?"
"Prendimi una Coca o piscio sul tappeto."
Dico: "No, cazzo, non ti prendo una Coca".
E lui: "Preferisci che pisci sul tappeto?"
"Mi sa tanto di sì."
Così mio fratello va in mezzo al soggiorno,
si mette davanti a me
tira fuori il cazzo e si mette a pisciare sul tappeto.
Mi guarda e fa:
"Non so perché trovi sempre il bisogno di creare problemi.
Non ti costava niente andarmi a prendere una Coca,
invece no, Jim deve fare il difficile".
Poi si scrolla il cazzo, lo mette via
e torna a coricarsi. Questa è la cosa che mi fa morire.
Non si prende la Coca.
Io ero seduto lì, a 40 gradi, senza aria condizionata,
con una pozza di piscio in mezzo al soggiorno
che fumava. Ormai eravamo al Ritorno dello Jedi.
Arriva mia madre
e fa quella cosa che fanno i genitori quando non hanno parole.
Entra, vedere il piscio in mezzo alla stanza
e fa: "Perché?
Chi mai... Perché?"
E poi fa: "Ogni giorno è qualcosa di diverso.
Ogni giorno".
Poi fa: "Chi è stato?"
Io non volevo finire nei guai, così dico: "È stato Scott".
Si gira verso Scott e chiede: "Perché l'hai fatto?"
Lui fa: "Ho detto a Jim di prendermi una Coca
o avrei pisciato sul tappeto".
E mia madre mi guarda e fa...
"Perché non gli hai preso una Coca? Lo sai che è una testa di cazzo!"
Signore e signori, grazie di cuore.
Buonanotte. Grazie mille.
Sottotitoli: Giacomo Stella