Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin, Jim Jefferies!
Halo, Boston!
Apa kabar? Terima kasih untuk itu. Kalian mabuk?
Aku tidak minum.
Aku punya air. Aku tak bisa minum seperti dulu.
Dulu aku minum tiap hari.
Dulu aku minum lima gelas tiap hari, tujuh hari seminggu,
yaitu 35 gelas seminggu.
BPOM Amerika bilang itu artinya aku alkoholik.
Mereka bilang lebih dari 20 gelas menjadikanmu alkoholik.
Omong kosong.
Itu kurang dari tiga gelas sehari.
Itu jumlah yang wajar untuk minum.
Kita bisa minum tiga gelas sehari, tak ada yang salah dengan itu.
Kita tak punya masalah.
Dua isapan kokaina sehari bukan masalah kokaina.
Itu bukan masalah kokaina, itu kurang dari satu gram seminggu.
Aku berhenti minum banyak karena saat aku membuka bir,
putraku yang berusia lima tahun saat itu menatapku dan berkata,
"Ayah, kau minum lagi?"
Aku berpikir, "Dari mana kau belajar mengatakan itu?"
Sangat jelas dari perempuan yang kuberi rumah, tapi aku...
Jadi, aku tak minum seperti itu lagi.
Aku tak minum karena aku ayah yang baik.
Jadi, sekarang aku hanya minum sehari dalam seminggu,
tapi masih 35 gelas.
Begitulah masyarakat mendorongku.
Maka jika kalian melihat perempuan berusia 30-an pada pukul 21.00
dengan riasan,
tapi dia memegang sepatu dan terhuyung-huyung,
lalu muntah di gang, jangan merasa kasihan.
Dia hanya ibu yang baik.
Menemukan celah waktu.
Ratu Inggris minum empat koktail sehari.
Itu delapan gelas standar sehari.
Itu artinya dia jelas alkoholik.
Jelas.
Pertanyaanku, apa dia baik atau kasar saat mabuk?
Kira-kira pada koktail ketiga, apa dia mulai berkeliaran...
"Philip!
Philip!"
Dan Philip berkata, "Sial, Lizzi mabuk lagi.
Siapkan Land Rover-ku."
Dia berkeliaran sambil berteriak, "Philip!"
Dia masuk ke satu ruangan,
dia keluar lagi dengan mahkotanya,
"Aku seperti uang."
Aku akan bercerita sekarang.
Untuk menceritakan ini, aku harus bilang aku memiliki intoleransi laktosa.
Itu artinya aku tidak akan...
tahan terhadap laktosa.
Jika aku makan laktosa,
40 menit kemudian, dan kalian bisa atur jam kalian,
aku akan buang air besar.
Itu terdengar lebih dari sekadar intoleransi, bukan?
Aku buang air besar.
Pikirkanlah. Kalian berkelompok.
Tiga atau empat teman pergi bersama.
Lalu ada teman lain.
Satu orang di kelompok kalian membawa teman kantor. Benar, 'kan?
Dan selalu ada satu orang di kelompok itu
yang menatap salah satu sahabat kalian dan berkata, "Aku tak tahan dengannya.
Aku tak tahan dengan dia." Tapi jika dia mendekati kalian,
kalian takkan buang air besar.
Jadi, dua musuh terbesarku...
Misuh?
Dua hal yang tidak cocok denganku...
adalah es krim dan keju.
Ini tragedi dalam hidupku.
Es krim dan keju juga dua makanan favoritku.
Dulu aku tidak memiliki ntoleransi laktosa.
Itu baru dimulai saat usiaku 35. Sekarang aku 42 tahun.
Itu terjadi pada ulang tahunku yang ke-35.
Aku duduk, makan keik es krim Baskin-Robbins,
seperti permintaanku.
Aku melahapnya, lalu Tuhan melihatku dan berkata,
"Bagaimana lelucon ateisnya, Bajingan?"
Jadi, kini aku tak bisa makan es krim dan keju.
Tapi masalahnya...
aku masih makan es krim dan keju.
Padahal aku tahu benar akan buang air besar,
aku masih memakannya.
Sebenarnya, jika aku makan besar,
aku makan es krim setelahnya
karena aku tahu semua akan keluar...
Aku genius.
Itu diet Jefferies. Kalian bisa mengingatnya.
Jadi, aku masih makan es krim dan keju,
tapi aku hanya akan memakannya di rumah.
Kalian takkan pernah melihatku berjalan dengan es krim corong.
Tidak. Aku memakannya di rumah,
di dekat orang yang mencintai dan menghormatiku.
Tempat yang kuhafal letak toiletnya, berapa banyak sisa tisunya,
aku siap pergi.
Meskipun aku memiliki intoleransi laktosa,
aku bisa dibilang masih menahannya.
Sama seperti ayahku...
tidak membenci orang gay...
dia hanya intoleran terhadap mereka.
Ayahku adalah pria berusia 78 tahun dari perdesaan Australia.
Saat kami tumbuh dewasa, terkadang dia mengatakan cercaan homofobik.
Saat dia muda, gay adalah penyakit mental.
Dia produk dari lingkungannya.
Tapi dua tahun lalu, Australia memiliki referendum
tentang pernikahan sesama jenis dan ayahku memilih setuju.
Karena aku terus bicara dengannya,
"Ayah, itu hal yang benar." Lalu ayahku berkata,
"Kurasa mereka layak menderita seperti kita semua."
Karena ayahku baru melakukan satu hal progresif ini
seumur hidupnya,
ayahku kini berpikir dia sadar dengan masalah sosial.
Ayahku berkata seperti ini.
"Aku tak punya masalah dengan orang gay.
Mereka bisa melakukan apa pun semau mereka di rumah mereka secara diam-diam
asalkan mereka tak mencoba mengajakku."
Dan aku selalu bilang, "Ayah, apa mereka berusaha mengajakmu?"
Adakah kemungkinan...
dua pria gay di pinggiran Sydney,
satu pria diikat ke ranjang dengan gag ball di mulutnya,
satu pria lagi melicinkan tangan dan akan beraksi,
saat dia hendak beraksi, pria ini berteriak...
Lalu dia berkata, "Ada apa, Kawan?"
"Mungkin kita harus mengajak Gary Jefferies."
"Itu ide cerdas, kenapa aku tak memikirkan itu?"
Pria itu melepaskan talinya.
Mereka naik Honda Civic dan pergi.
Sydney hujan pada Jumat malam.
Kita harus mengitari pelabuhan, lalu lintasnya kacau.
Mereka butuh 1,5 jam.
Mereka tiba di rumah ayahku.
Ayahku sedang duduk di sana, menonton liga rugbi.
Dia mendengar ketukan di pintu.
"Itu kali kedua bulan ini.
Sudah kubilang jangan ajak aku."
Aku tur di Sydney awal tahun ini dan aku melakukan penampilan itu.
Ayahku menonton.
Dia mengajak semua teman bolingnya.
Ayahku bermain boling lapangan tiap hari.
Seperti curling, tapi dengan bola... Kalian akan tahu.
Dia mengajak delapan teman dan semua temannya
berusia antara 70 dan 90 tahun.
Semua pria itu datang.
Lalu ayahku datang ke belakang panggung. Mereka minum bir.
Ayahku menghampiriku dan berkata, "Aku suka penampilanmu. Itu bagus.
Leluconmu berbeda sekarang.
Aku tak suka lelucon tentangku dan dua pria gay itu."
Aku tak mengerti alasannya.
Ternyata alasan dia kesal
bukan karena aku membicarakannya kemungkinan bersanggama dengan dua pria,
tapi karena teman-temannya tahu dia menyetujui pernikahan sesama jenis.
Dan sekarang…
Sekarang, semua temannya mengejeknya.
Tiap mengikat tali sepatu, mereka berkata
"Maukah kau menikahiku, Gary?"
Begitulah ayahku, dia mencoba.
Pada usianya, dia masih mencoba untuk menjadi progresif
dan sebagainya.
Ini masalah orang muda.
Dia di belakang panggung, minum bir, dia menyetujui pernikahan sesama jenis.
Semua orang menggodanya.
Lalu ayahku, di usia 78 tahun, berkata,
"Ya. Aku tak ada masalah dengan gay. Aku suka gay."
Lalu dia melanjutkan, "Tapi entah dengan transgender."
Lalu orang yang kukenal berkata,
"Kau transfobik."
Lalu aku berkata, "Baiklah. Semuanya, tenang.
Tenang."
Kubilang, "Pria ini baru terbiasa dengan orang gay kemarin.
Biarkan saja dulu.
Kau akan menakutinya, Berengsek."
Biarkan dia menjadi tua, Berengsek. Dia berkata,
"Gay bukan masalah."
Lalu kau bilang, "Transgender." Dia berkata, "Berengsek."
Ini masalah menjadi progresif,
sadar dengan masalah sosial, dan sebagainya.
Generasi Muda, Milenial, kalian lupa
untuk membiarkan orang tua menjadi tua. Mereka akan segera mati.
Berhenti membuat semua orang bergerak secepat kalian.
Orang-orang berusaha. Benar?
Ini masalah milenial.
Kalian orang terburuk yang pernah ada.
Kalian yang terburuk.
Kalian tipe manusia yang buruk.
Aku bahkan tak menyalahkan kalian,
tapi lingkungan masyarakat kalian.
Kalian punya media sosial.
Tiap pikiran bodoh yang terlintas di pikiran kalian,
"Aku akan memberi komentar..."
Bajingan rendah macam apa kalian?
Misalnya,
jika kalian mengambil lebih dari tiga swafoto seminggu,
akhiri saja.
Gagasan yang kalian pikirkan saat memotret diri kalian,
apa tak ada masalah mental dengan itu?
Itu tidak... Itu buruk.
Tapi saat kalian mengambil foto itu, selanjutnya kalian berpikir,
"Orang lain mungkin ingin melihat ini."
Kalian yang terburuk.
Aku pernah mencoba memacari kalian, itu sangat mengerikan.
Aku tak peduli sehalus apa kulit kalian,
aku memilih orang tua dengan sikap lebih baik saja, Berengsek.
Saat berkencan dengan milenial,
tadinya aku jalan-jalan seru. Pergi ke pantai
dan melihat matahari terbenam.
Tidak, persetan. Matahari terbenam rusak
karena kalian semua ingin melakukan pose yoga
sementara aku berdiri di belakang dan berkata, "Apa hasilnya bagus?"
Aku melewati dinding
yang memiliki lukisan sayap,
itulah saat seluruh hariku hancur.
Dengar, inilah kalian. Kalian...
generasi paling progresif yang pernah ada. Itu benar.
Kalian generasi paling progresif yang pernah ada.
Tapi dengarkan ini.
Semua generasi sebelum kalian
juga pernah menjadi generasi paling progresif yang pernah ada.
Kalian tidak istimewa.
Suatu hari, kalian bahkan tak menduganya, 40 tahun lagi,
kalian yang akan menjadi bigot tua.
Kalian tak menduganya, ya? Kalian akan jadi bigot tua.
Kalian akan berdiri bersama teman kalian dan berkata,
"Aku tak mengerti anak-anak zaman sekarang.
Saat aku muda, perempuan memiliki penis dan laki-laki memiliki vagina.
Itu sangat normal.
Tapi cucu laki-lakiku bilang dia berkata dirinya perempuan Asia
yang ingin menjadi pria kulit hitam dan menikahi robot.
Aku tak menerimanya."
Jadi, intinya adalah...
aku tak bisa makan keju.
Jadi...
Tak bisa. Itu tak bagus untukku.
Jadi...
Jadi, aku berkencan dengan perempuan ini.
Aku mungkin 6-7 kali berkencan dengannya.
Aku mengajaknya ke restoran menu pencicipan.
Restoran mewah dengan bintang Michelin yang memiliki 11-12 hidangan.
Ini langkah bagus.
Untuk anak muda yang ingin berkencan, ajak ke restoran seperti itu
karena jika kalian seperti aku, aku makan terlalu cepat,
lalu aku harus duduk di sana dan melihat mereka...
Aku berpikir, "Berapa banyak yang bisa kumakan?"
Jika kalian memilih menu pencicipan,
bagusnya pergi ke restoran mewah adalah
obrolan tak pernah berhenti.
Sebab ada banyak hidangan yang membuat kalian bilang,
"Aku suka hidangan itu. Aku tak suka hidangan nomor tiga,
tapi aku suka nomor tujuh. Ada hidangan apa lagi?"
Itu cara menjaga obrolan yang bagus.
Begini...
Aku mencoba menampilkan ini di Kansas.
Sangat sulit menjelaskan...
seperti apa makanan yang enak. Mereka...
Mereka tak mengerti. Aku berkata,
"Kalian tahu saat kalian pergi ke restoran sangat mewah?"
Aku berkata, "Pikirkan hidangan terlezat yang pernah kalian makan."
Lalu satu orang berteriak, "Iga!"
Aku berkata, "Ya, iga memang enak.
Tapi pikirkan hidangan yang lebih enak daripada iga."
Dia memikirkannya dan berkata,
"Dua iga!" Lalu aku berkata, "Ya."
Jadi, restoran-restoran ini...
berlagak sangat mewah, bukan?
Tiap hidangan memiliki busa, saus kental,
dan mus.
Selalu ada telur puyuh
dan truffle.
Selalu dengan telur puyuh. Kenapa tak pakai telur ayam?
Tiap ke bagian unggas di pasar swalayan,
aku takkan berkata, "Puyuh atau ayam, apa yang akan kita makan malam ini?"
Di mana mereka beli semua telur puyuh?
Kalau dipikir-pikir, aku tak yakin...
apa aku pernah melihat puyuh.
Aku tak pernah keluar dan berkata, "Sial, puyuh keluar malam ini.
Sebaiknya kumasukkan mobil ke garasi, jangan sampai kena kotoran puyuh.
Burung puyuh sialan."
Jadi, selalu ada saus kental, mus, dan busa,
di samping telur puyuh dengan truffle di atasnya.
Hidangan pertama selalu disebut amuse-bouche.
Amuse-bouche tak pernah ada di menu.
Seperti inilah makanan mewah. Kita makan itu,
dan itu ditujukan agar kita sadar akan seperti apa hidangan lainnya.
Itu membuat kita berpikir, "Kita makan.
Aku mengerti apa yang terjadi.
Ini porsi kecil dari porsi besar."
Rasanya seperti sebelum datang ke acara ini,
kalian datang ke klub komedi kecil malam ini
dan menonton seseorang tampil lima menit.
Agar kalian bisa berkata, "Aku mengerti apa yang akan Jim lakukan."
Selalu ada bajingan Prancis, seorang pramusaji.
Aku bisa mengatakan ini di Netflix, orang Prancis bajingan. Entah apa...
Kalian menonton ini?
Di Netflix Prancis?
Jadi, selalu ada orang Prancis berengsek.
Dia keluar. Hidangan pertama selalu disajikan
dengan sendok keramik putih
dengan saus kental, mus, busa,
telur puyuh, dan sesuatu di atasnya.
Dia menghampiri kita. Dia sangat merendahkan dan berkata,
"Baik, sekarang waktunya amuse-bouche."
Lalu dia berkata, "Chef menyiapkan ini untukmu."
Aku selalu mengangguk dan berkata, "Itu bagus, chef,"
padahal kita seharusnya bersikap menyebalkan dan berkata,
"Chef katamu?
Kau dengar itu, Sayang? Chef memasak hari ini.
Kupikir pramusaji itu lebih bersemangat, tapi persetan,
kurasa kita akan makan enak."
Lalu dia berani memberi tahu kita cara memakannya.
Dia berkata, "Chef merekomendasikan kalian untuk memasukkan sendok ke mulut
dan kalian makan semuanya sekaligus,
dan biarkan telur puyuhnya pecah dengan busa, mus, dan saus kental,
lalu telan."
Seharusnya kita berkata,
"Syukurlah kau datang, Berengsek.
Aku takkan tahu harus bagaimana.
Sendok katamu?
Sendok? Aku pasti..."
Kita melalui itu, lalu mendapat beberapa hidangan lagi.
Selalu ada hidangan yang memakai...
Bahan yang mereka gunakan bukan bahan yang mau kita makan, 'kan?
Jika kita membeli produk daging babi di pasar swalayan dan menghabiskan uang,
kita pasti membeli bagian loin atau chop, 'kan?
Tapi restoran ini menyajikan,
"Ini adalah ginjal dan kuku dari kaki hewan.
Kau mendapat kulit dari mata babi, rongga mata babi."
Kita berkata, "Aku tak mendapat cukup rongga mata dalam dietku."
Di akhir kita bilang, "Aku makan sumsum.
Aku tak tahu penggemar sumsum tulang seperti apa aku."
Semuanya sampah. Semuanya buruk bagi kita.
Aku selalu merasa lebih gemuk setelah...
Begini. Ini penampilan spesial.
Jadi, bobotku turun 3 kg dalam seminggu
hanya dengan tidak makan...
Aku berasal dari keturunan orang gemuk.
Aku berasal dari keluarga gemuk.
Alasan bobotku turun adalah karena kalian,
masyarakat umum, dan komentar kalian di internet.
Tanpa kalian dan komentar kalian,
aku akan menjadi gemuk, tapi syukurlah ada kalian,
dan kalian merundungku.
Aku tak mendukung celaan terhadap tubuh,
tapi mungkin ya.
Aku tak mendukung celaan terhadap apa pun,
tapi entah kenapa kita berada dalam situasi di masyarakat
saat orang gemuk kebal terhadap celaan,
tapi kecanduan lain di masyarakat kita dicela.
Aku melihat ibuku makan sampai meninggal. Aku melihatnya.
Dia menyembunyikan makanan, terus makan, tapi menyangkal,
dan dia meninggal karena itu. Aku melihat itu terjadi.
Tapi entah kenapa, kita harus melihat orang gemuk dan berkata,
"Jadilah dirimu, kau terlihat keren."
Kita mencela kecanduan lain di masyarakat kita.
Kalian merokok... Kalian pikir perokok tak malu?
Kalian pikir para perokok mengisap asap ke paru-paru dan tak berkata,
"Aku tak berguna. Aku orang tua, apa yang kulakukan dengan hidupku?"
Kalian tak perlu mengatakan, "Kau bau.
Kau bunuh diri, pergilah.
Ada area untuk orang sepertimu."
Seperti pencandu kokaina.
Kalian pikir mereka tak malu?
Tiap pencandu mengisap kokaina,
mereka harus menatap diri mereka di cermin.
Kalian tak memuji pencandu sabu-sabu yang mengelupas koreng di wajah mereka,
"Jadilah dirimu.
Kau menjalani hidup terbaikmu."
Tidak, tapi soal makan, kita harus melihat orang gemuk
dan memuji mereka? Yang benar saja.
Seharusnya sama dengan merokok. Orang gemuk masuk toko donat,
pelayan toko itu seharusnya bisa berkata,
"Kau harus makan itu di luar."
Mereka akan keluar dengan donat mereka...
Lalu ada bagian yang dibatasi tali.
Mari buat kecil, beri mereka dorongan.
Orang-orang gemuk bisa berdiri di sana
dan saling menatap, lalu berkata,
"Kau ingat saat kita diizinkan makan di pesawat?"
Baiklah. Kami sudah sampai hidangan nomor lima.
Selalu ada foie gras di restoran mewah ini.
Foie gras, itu lezat.
Aku tak tahu itu selama bertahun-tahun. Aku hanya menikmatinya.
Hidangan lembut penuh daging ini. Itu lezat.
Lalu seseorang menunjukkan video. Kalian tahu cara membuat foie gras?
Mereka mengambil angsa, lalu menginjak kakinya,
kemudian mereka menarik leher angsa itu seperti ini
dan mereka mengambil corong foie gras.
Seperti corong dengan pipa besar panjang.
Lalu itu dimasukkan ke tenggorokan angsa
sampai angsa itu seperti menelan pedang.
Lalu mereka memaksa angsa itu makan biji-bijian siang dan malam.
Setelah itu, mereka menutup mulut angsa
agar tak bisa memuntahkan makanannya.
Karena tindakan itu, angsa terkena sirosis hati
sehingga hatinya menjadi berlemak dan kuning.
Itulah yang memberinya rasa lembut.
Pertanyaan besarku adalah
siapa bajingan pertama yang menemukan cara itu?
Siapa orang pertama yang memberi tahu teman-temannya,
"Hei, Teman-teman!
Aku menyiksa angsa...
seperti biasanya
dan kalian takkan percaya efek samping lezatnya."
Aku tak setuju dengan kekerasan terhadap hewan,
tapi siapa di sini yang berpikir kita tak boleh menguji produk pada hewan?
Baiklah.
Mereka sangat bodoh.
Jika kalian orang bodoh yang baru saja tepuk tangan,
"Tak boleh ada uji coba hewan," kalian hanya bajingan.
Kurasa kita tak seharusnya menjadikan hewan objek uji coba
untuk hal sepele seperti kosmetik.
Tapi untuk obat,
apa lagi pilihan kita?
Pikirkan hal sangat sederhana, seperti krim jerawat.
Kita tak bisa mengambil mentimun...
mengoleskan krim itu pada mentimun dan berkata,
"Tak ada perubahan pada mentimun.
Siap untuk manusia."
Tidak, kita harus mulai dengan tikus, bukan?
Olesi pada tikus, tikus itu mati.
"Krim pertama tidak bagus."
Lalu kita ambil krim lagi.
Tikus itu berlipat ganda seperti mogwai yang terkena air.
"Lebih baik daripada krim pertama.
Tapi belum bagus."
Lalu kita dapat krim yang ampuh. Kita berkata, "Itu bagus."
Lalu kita ambil tikus got, kelinci,
kucing, anjing, primata,
tunawisma, murid, dan akhirnya kita.
Begitulah kita mendapatkan obat.
Selanjutnya, kami mendapat hidangan nomor enam.
Pramusaji membawa troli.
Hidangan ini ditutup oleh kubah.
Dia datang dengan hidangan bertudung kubah.
Dia membawa makanan lain di tangannya, tapi ini butuh troli.
Dia membukanya dan ada berbagai keju di sana."
Lalu dia berkata, "Hidangan berikutnya adalah fromage."
Sebenarnya, aku tak suka itu.
Aku tak suka dia menyebutnya fromage.
Aku tahu itu hal remeh, tapi itu menggangguku.
Dia melakukan itu agar suasana lebih bergaya Prancis.
Dia bisa bilang "keju," dia tahu kata keju.
Dia mengatakan hidangan lain dalam bahasa Inggris, lalu bilang fromage.
Dasar bajingan.
Dia seolah-olah telah mempelajari semua kata bahasa Inggris,
kecuali satu?
Aku tak suka itu.
Aku akan jujur. Ini direkam.
Aku senang mengatakan ini kepada seluruh dunia.
Kelompok masyarakat yang paling kubenci...
adalah orang Italia-Amerika.
Dengar, ini acara komedi.
Jika ada orang Italia-Amerika di sini sekarang,
ketahuilah bahwa kalian tak diterima.
Kalian sekelompok orang menyebalkan.
Pilih aksen. Pakai aksen Italia atau Amerika,
tapi jangan gonta-ganti.
Kita pergi ke restoran Italia, pramusaji akan tampak normal,
lalu dia akan berubah, 'kan?
Kita pergi ke restoran Italia, dia berkata,
"Hei, kau menikmati makananmu? Enak, 'kan?
Ibuku biasa membuatnya dengan mozzarell..."
Kita berpikir...
"Ada apa dengan kata itu, Berengsek?"
Dia seperti terkena strok saat mengatakan itu.
Mozzarell...
Persetan.
Itu sebabnya aku salut kepada orang Asia.
Aku suka orang Asia.
Mereka memilih aksen dan mempertahankannya.
Orang Asia entah memakai aksen Asia atau aksen Amerika.
Mereka tak menggonta-ganti aksen.
Kita pergi ke restoran Asia, tapi pramusajinya tak pernah berkata,
"Hei, kau menikmati itu? Cobalah dengan soy-soy."
Mereka tak pernah begitu.
Jadi, bagus, Orang Asia.
Intinya, dia datang dengan troli kejunya.
Ada beberapa keju lembut di sana, Camembert,
Bries, dan semacamnya.
Keju paling berbahaya.
Lalu aku melihat keju itu. Perempuan ini tak tahu kondisiku.
Kulihat keju itu, kutatap pramusaji, dan berkata,
"Berapa lama...
makanan lainnya?"
Dan dia bilang, "Mungkin 20 menit."
Aku berpikir, "20 menit. Rumahku 15 menit dari sini.
Berikan fromage itu."
Aku mengambil sepiring besar keju dan melahapnya.
Aku menghabiskannya. Ada beberapa hidangan lain.
Ada dua hidangan penutup.
Salah satu hidangan, hidangan penutup,
sebaiknya disebut saja "laktosa".
Itu remah laktosa, di samping busa laktosa,
dengan saus laktosa, dengan sesendok es krim,
lalu mereka membekukan remah laktosa
dan menaburkannya di atasnya.
Aku melihatnya dan berkata,
"Kau yang mulai, kau yang selesaikan."
Lalu aku makan semangkuk laktosa itu juga.
Aku tak menyebutkan bahwa teman kencanku
sangat mungil.
Dia menyerah di hidangan enam.
Aku juga makan fromage miliknya...
dan semangkuk laktosanya.
Laktosa kini mengalir di nadiku.
Waktuku tak lama lagi.
Jadi, aku duduk di sana dan berpikir,
"Baik, kita akan baik-baik saja di sini."
Aku mendengarkannya, "Itu menarik."
Lalu pramusaji datang dan berkata,
"Kalian mau kopi?" Dan aku berkata,
"Tidak!
Berikan tagihannya saja."
Dia memberiku tagihannya. Lalu, kami pulang ke rumahku.
Aku beberapa kali berkencan dengannya. Kami selalu pulang ke rumahnya.
Ini malam pertama dia pulang ke rumahku.
Aku senang aku pulang ke rumahku karena aku tahu letak toilet,
aku tahu jaraknya. Ada banyak hal yang terjadi di sana.
Karena dia akan menginap di rumahku, dia berkata,
"Kita harus mampir ke apotek...
karena aku butuh krim, semacam losion."
Aku berkata, "Kau butuh itu?"
Aku berkata, "Kau yakin bukan menginginkannya?"
Dia berkata, "Tidak, aku membutuhkannya."
Aku berkata, "Entah apa kau tahu perbedaan keinginan dan kebutuhan.
Jika kau butuh,
artinya kau akan mati...
jika tak memilikinya. Jadi...
Kau butuh itu?"
Dan dia berkata dia membutuhkannya.
Jadi, kami pergi ke apotek.
Kami masuk ke sana.
Kami pergi ke Rite Aid.
Ada rak losion dan semacamnya di sana.
Kupikir dia tahu mana yang mau dibeli karena dia butuh itu.
Tapi dia hanya melihat rak itu seperti ini.
Dan aku tak bisa diam karena ingin buang air besar.
Dan dia tak bisa memilihnya.
Ini masalahnya, dia harus membeli losion.
Aku tak mengerti apa yang terjadi
dengan masalah losion perempuan.
Aku pernah tinggal bersama enam pacar dalam hidupku.
Dalam hidupku, aku tinggal dengan enam perempuan,
dan keenam perempuan itu meninggalkanku.
Cepat atau lambat, aku akan menyalahkan diriku.
Tapi tidak hari ini.
Begini...
Begini, semua perempuan yang pernah tinggal denganku
memiliki ritual malam. Mereka...
Aku punya ritual tidur. Aku pergi ke kamar mandi,
kencing, menggosok gigi, tidur.
Baru-baru ini, aku tahu aku bisa melakukannya bersamaan.
Aku kencing dan menggosok gigi. Aku meludah, seperti itu...
Sementara itu, perempuan pergi ke kamar mandi
selama 20 menit dan menutup pintunya.
Lalu mereka keluar,
dan hal terakhir yang mereka lakukan adalah menggosokkan sesuatu di sini
Lalu mereka melakukan ini.
Lalu mereka tidur dan mengatakan kesalahanku hari itu.
Itu rutinitas malam mereka.
Aku tak tahu apa yang terjadi di ruangan itu,
tapi kurasa, aku tak yakin,
tapi kurasa mereka menutupi tubuh dari kepala sampai kaki
dengan sejenis losion yang mereka pikir penting untuk hidup mereka.
Umurku 42 tahun.
Aku memakai riasan untuk bekerja.
Saat aku tampil di TV, mereka meriasku.
Aku tak pernah menghapusnya... Mereka memberiku tisu pembersih,
dan aku berkata, "Tak usah."
Riasannya hilang dalam sepekan, lalu mereka meriasku lagi.
Selain itu, aku memakai tabir surya,
tapi aku tak pernah memakai apa pun lagi di wajahku. Seumur hidup.
Aku bisa dibilang seorang alkoholik.
Dulu aku perokok berat.
Aku pernah menjadi pencandu kokaina.
Dan kulitku sempurna.
Kalian mau tahu kenapa?
Karena kulitku belajar di usia muda...
bahwa ia tak bisa mengandalkanku.
Kulitku tahu aku takkan membantunya.
Jadi, ia berpikir, "Baiklah...
Kita harus memproduksi minyak sendiri
jika kita tak mau rusak."
Sementara itu, kulit perempuan...
Kulit perempuan...
Tiap hari, kulit perempuan seperti ini,
"Aku belum diolesi krim spesial."
Itu sebabnya kalian cepat menua.
Ya, aku tak menampilkan...
lelucon misoginis sebanyak dulu,
tapi aku suka menyelipkannya sesekali.
Ini lucu karena dulu aku lebih sering menampilkannya.
Tapi yang terjadi adalah, di masyarakat kita,
orang-orang mulai marah kepadaku karena mereka tak tahu aku bercanda.
Meskipun dalam deskripsi pekerjaanku tertulis...
aku mungkin bercanda.
Inilah yang terjadi dengan komedian. Entah kenapa, kami musuh utama.
Tiap kami menampilkan lelucon
yang tak kalian suka, kalian bilang, "Kenapa kau bilang begitu?"
Aku diwawancara, "Kenapa kau menampilkan lelucon itu?"
Lalu aku berkata, "Kupikir itu akan lucu."
Konyol sekali.
Kini aku dalam masalah karena lelucon yang kutampilkan 10 tahun lalu.
Mereka berkata, "Kau bilang ini 10 tahun lalu."
Tugas kami sebagai komedian...
Jika batasnya di sini,
tugas kami adalah melewatinya. Itu tugas kami.
Ambil risiko. Bertaruh.
Apa yang terjadi saat bertaruh?
Kita tak selalu menang.
Jika tidak, itu tak akan disebut "bertaruh".
Jadi, kami melewati batas.
Itu tak apa. Di penampilan spesialku, aku punya lelucon yang telah melalui
standar, praktik, pengacara,
dan masih ditayangkan Netflix.
Kalian menontonnya beberapa tahun kemudian,
lalu kalian marah. Persetan dengan kalian.
Karena...
saat kutampilkan lelucon itu,
batasnya di sini dan itu diterima secara sosial.
Kini kalian mundurkan batasnya ke sini. Jadi, aku takkan ke sana lagi.
Batasnya di sini.
Kalian tak bisa marah karena memindahkan batasnya,
lalu leluconnya di sini.
Lalu kalian berani mendesakku untuk meminta maaf
untuk sebuah lelucon. Begini.
Aku ingin leluconnya berhasil. Terkadang, kutampilkan lelucon,
tapi itu gagal.
Lalu orang bilang, "Kenapa kau lakukan itu?"
Aku bilang, "Aku berusaha membuat leluconnya berhasil, tapi gagal.
dan kini kalian marah kepadaku."
Itu seperti pilot yang pesawatnya menabrak sisi gunung.
Kalian tak bilang, "Kenapa kau lakukan itu?"
Dia akan berkata, "Niatku adalah mendaratkan pesawat dengan selamat.
Tapi ternyata aku gagal.
Aku tak bangun pagi dan berkata, 'Tabrakkan!'"
Aku menonton penampilan spesial Dave Chappelle.
Menurutku, itu hebat.
Itu lucu sekali.
Tapi orang-orang marah karena lelucon berbeda-beda.
Mereka... Begini.
Aku tak menikmati semua leluconnya di penampilannya itu.
Aku bahkan tak setuju dengan beberapa hal yang dia katakan.
Tapi apa yang terjadi? Saat kutonton lelucon yang tak kusuka,
aku melupakannya karena aku bukan pengecut.
Dan aku hanya mendengarkan yang aku nikmati.
Dia bilang menurutnya Michael Jackson tak memerkosa anak-anak.
Menurutku Michael Jackson memerkosa anak-anak.
Itulah perbedaanku dan Dave.
Banyak orang berhenti mendengarkan musik Michael Jackson.
Mereka bilang, "Aku tak mau mendengarnya lagi."
Aku masih mendengarkannya.
Tapi aku hanya mendengarkan Jackson 5.
Karena jika dia memerkosa anak-anak saat itu,
itu hanya percobaan dan tak ada salahnya dengan itu.
Aku bercinta dengan lagu "Blame it on the Boogie"
dan pulang.
Jadi, dengar.
Maksudku adalah...
dia tak bisa memilih krim mana yang dia mau.
Dia melihat semua krim berbeda.
Aku gelisah karena ingin buang air besar.
Aku berpikir, "Persetan. Aku harus buang air besar."
Ada toilet di belakang apotek.
Jadi, aku pergi. Sekarang,
aku harus mengatakan...
perempuan ini fobia kuman. Itu penting dalam cerita ini.
Mungkin ada penonton yang juga fobia kuman.
Untuk orang-orang itu,
kalian menyebalkan.
Aku belum pernah bertemu orang menarik
yang fobia kuman.
Kalian selalu membosankan yang selalu mengumumkan
bahwa kalian fobia kuman.
Fobia terhadap kuman berpengaruh besar
kepada kepribadianmu yang buruk.
Beraninya kalian bersikap seolah-olah kami penyakit.
Tiap kita bersalaman, kalian berkata, "Aku tak bisa karena..."
Tiap memasak dengan orang yang fobia kuman,
kita buang potongan,
kita bilang, "Bisakah kau membuang sampah itu?"
Mereka bilang, "Aku mau, tapi tak bisa...
karena aku fobia kuman."
Kita berkata, "Kami menyukainya." Kita menjilat tempat sampah...
Kalian tak istimewa.
Selagi membahasnya,
orang yang alergi kacang juga menyebalkan.
Aku tak bilang tak ada orang yang mengalami alergi kacang parah.
Memang ada. Ada orang yang meninggal jika makan kacang.
Maksudku adalah itu masalah kalian.
Kami tak perlu terlibat.
Misalnya saat naik pesawat, mereka mengumumkan,
"Di penerbangan hari ini, kami takkan menyajikan kacang
karena ada orang di pesawat ini dengan alergi kacang yang parah."
Lalu aku berkata, "Baiklah. Jangan berikan kepada mereka."
Memangnya dia tak bisa menahan godaan?
"Aku tahu itu akan membunuhku, tapi rasa gurihnya..."
Mereka pikir apa yang akan kami lakukan?
Berkata kepada awak kabin, "Permisi, siapa yang punya alergi kacang?"
Apa yang akan terjadi jika orang di samping kalian makan kacang?
Kalian pikir partikel kacang akan beterbangan?
Coba tebak. Pesawat ini terbang bolak-balik seharian.
Di antara itu, pesawat tak dibersihkan.
Kalian pikir mereka akan menyalakan mesin pembersih kacang
dan membersihkan udara?
Tahu apa yang kulakukan?
Tiap aku naik pesawat yang menyajikan kacang,
aku mengambil enam atau tujuh kacang,
lalu kusisipkan ke belakang kursi.
Jika ada yang meninggal, aku akan menjadi orang pertama yang berkata,
"Aku bersalah."
Tadi aku bilang aku menampilkan satu lelucon misoginis
dan bagaimana, pada saat ini,
aku tak tahu apa orang tahu aku bercanda.
Ketegangan yang terjadi mengenai apa yang benar dan salah
menjadi sangat aneh sekarang.
Aku sedang di pesawat. Perempuan ini hendak menaruh tas
di kompartemen atas, lalu dia gemetar dan tak bisa melakukannya.
Aku membantunya dan dia menatapku, lalu berkata, "Jangan."
Sekarang, aku dalam masalah karena melakukan hal baik.
Tadinya itu kebaikanku.
Aku biasanya membuka pintu, mengangkat tas,
dan mempersilakan perempuan hamil duduk di bus.
Itu tugasku. Itu yang kulakukan.
Sekarang, karena aku berusaha membantunya, dia seperti...
Dia marah kepadaku? Seolah-olah aku mencoba mempraktikkan patriarki.
Menunjukkan aku bisa mengangkat lebih baik. Aku bilang, "Persetan."
Dan...
ternyata dia hanya mengidap Parkinson
dan dia memang butuh bantuanku.
Maksudku, kejadian itu bisa berbeda.
Aku berada di bioskop bersama putraku. Kami menonton...
Beberapa tahun lalu, kami menonton Ghostbusters
yang ada pemain perempuannya.
Menonton Ghostbusters. Putraku, dia empat tahun saat itu.
Dia menoleh kepadaku dan berkata,
"Film ini tak sebagus film Ghostbusters lain."
Lalu aku berkata, "Diam.
Kau tak boleh bilang begitu, film ini sama bagusnya
dengan film Ghostbusters lainnya.
Kita akan bicarakan di mobil."
Setelah dipikir-pikir,
film itu tak bagus.
Itu film jelek.
Tidak lucu, adegan laganya tidak bagus.
Itu film jelek.
Itu jelek bukan karena ada perempuannya, tapi karena memang jelek.
Mengerti maksudku? Paul Feig adalah sutradaranya.
Dia menyutradarai Bridesmaids, salah satu komedi favoritku.
Pemain lain dari film itu. Mereka bisa membuat film bagus bersama.
Film ini hanya gagal. Tapi anehnya,
tak ada yang menonton film itu, lalu tiba-tiba,
pria berengsek, pria bajingan misoginis
karena film itu gagal. Tidak.
Film itu gagal karena perempuan tak menontonnya juga.
Jika kalian menontonnya, film itu pasti sukses.
Tapi kalian tak menontonnya,
lalu kalian marah kepada kami karena tak menontonnya.
Tahu kenapa film itu gagal? Karena itu komedi laga.
Jika kalian pergi ke perusahaan pemasaran yang membahas cara penjualan,
komedi laga biasanya disukai pria.
Mungkin ada pengecualian, tapi biasanya pria yang suka komedi laga.
Tahu kenapa? Karena kami lucu dan menyenangkan...
Dan perempuan menyukai drama karena kalian membuat drama.
Intinya adalah...
berhenti membuat ulang film kami, jangan ganggu film kami.
Kami tak membuat ulang film kalian.
Kita tak melihat Brad Pitt dan George Clooney membuat
film Mystic Pizza of the Sisterhood of the Travelling Pants sialan.
Kami tak mengganggu film kalian.
Meskipun beberapa film
harus dibuat ulang dengan pemeran berbeda.
Salah satu film favorit masa kecilku adalah Nine to Five.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantastis. Masih relevan sekarang.
Itu tentang tiga perempuan. Mereka punya bos yang berengsek.
Itu masih relevan sekarang. Mereka punya bos yang berengsek.
Jadi, mereka membius, mengikat,
dan tiga pekan menggantungnya di atap salah satu garasi mereka.
Itu film seru.
Mereka harus melakukan itu dengan pemeran pria, 'kan?
Jadi, kalian menempatkan perempuan di posisi berkuasa.
Tiga pegawai tak menyukainya. Mereka membiusnya,
mereka mengikatnya,
lalu menggantungnya di atap salah satu garasi mereka.
Itu film yang seru.
Film lain yang butuh dibuat ulang dengan pemain lain.
Brokeback Mountain.
Film itu membutuhkannya!
Film aslinya tentang dua pria yang menggarap lahan.
Mereka kehabisan topik obrolan.
Jadi, mereka masuk ke tenda dan melakukan seks anal.
Filmku tentang dua perempuan muda.
Mereka menggarap lahan, melakukan pekerjaan pria. lalu bosan.
Jadi, mereka masuk ke tenda dan melakukan seks jari.
Versiku bahkan tak butuh tenda.
Salah satu hal yang terjadi di dunia film saat ini adalah...
Kurasa kita setuju dengan ini... Kita terganggu dengan blackface.
Berhenti lakukan itu.
Orang-orang tak suka.
Jika kalian mempersiapkan Halloween dan berniat
menjadi orang kulit hitam,
jangan.
Jauh lebih mudah tak pura-pura menjadi orang kulit hitam.
Kita tak perlu melakukan apa pun.
Itu menghemat waktu.
Ini masalah aktor sekarang. Mereka mendapatkan film.
Kurasa kita setuju mereka tak boleh memainkan ras lain.
Itu seperti Mickey Rooney memerankan karakter orang Asia
di Breakfast at Tiffany's.
Jangan memerankan ras lain. Perankan ras sendiri.
Kurasa kita semua menyetujui itu sekarang.
Sekarang, terjadi masalah lain. Orang gay marah
jika orang heteroseksual memainkan peran gay di film.
Aku tak yakin soal itu, tapi aku menerima pendapat lain..
Tapi ini yang sungguh membuatku kesal.
Taron Edgerton, atau Egerton, atau terserahlah
memerankan Elton John dan Eddie the Eagle.
Dua bajingan terjelek yang pernah hidup.
Taron sangat tampan, aku tak suka itu.
Dia memerankan orang jelek.
Berapa banyak aktor jelek yang menginginkan kesempatan itu?
Apa orang-orang tampan perlu merusak semuanya?
Namun, Charlize Theron menaikkan bobot 13 kg,
dan mereka hanya bilang, "Berani sekali."
Tahu apa yang berani?
Menjadi jelek tiap hari.
Jadi, aku memutuskan untuk pergi ke toilet. Aku pergi...
Dia bertanya, "Kau mau ke mana?" Tak ada gunanya berbohong lagi.
Jadi, aku berkata,
"Aku harus buang air besar."
Dia berkata, "Jika kau buang air besar di toilet umum,
kita takkan bersanggama lagi."
Aku berpikir,
"Itu argumen yang sangat bagus. Itu yang disebut dilema."
Jadi, kubilang, "Baik, tapi cepat."
Jadi, aku melakukan joging untuk menahan buang air besar.
Aku berpikir, "Ayolah.
Pilih krim. Pilih krim apa pun. Semua krim bagus."
Dia tak terburu-buru. Jadi, kulakukan yang pernah dilakukan pria dalam hubungan.
Mungkin ada yang melakukannya malam ini agar tiba tepat waktu.
Ini cara agar istri atau pacar kalian cepat.
Semua pria melakukan ini. Ini cara spesial kami.
Kami keluar, lalu duduk di mobil.
Dan kami berpikir, "Ini akan memberi pesan yang kuat."
Aku berasumsi perempuan berpikir, "Syukurlah dia duduk di mobil."
Jadi, aku duduk di mobil
dan melakukan ini. Aku bersandar seperti ini.
Aku bersandar sampai bawah.
Aku mencoba mengatur napas seperti di kelas Lamaze...
Aku duduk seperti ini
karena teoriku adalah jika aku bersandar seperti ini,
tinja takkan keluar begitu cepat
karena gravitasi.
Jika aku duduk tegak, tinja akan mudah jatuh.
Selain itu, duduk seperti ini merapatkan bokongku.
Karena jika tak melalui sfingter,
tinja takkan melewati penghalang yang tak bisa ditembus
yaitu aku yang merapatkan bokongku.
Karena aku genius.
Aku duduk di sana dan melihatnya lewat kaca apotek.
Dia memilih krimnya, tapi kemudian berhenti sebentar.
Dia kembali untuk mengambil krim lain. Dia harus cepat.
Jadi, aku mulai membunyikan klakson.
Dia melihat keluar dan tampak sangat marah.
Lalu dia pergi ke kasir. Kupikir, "Bagus, dia datang."
Lalu dia bertemu temannya.
Mereka mulai mengobrol.
Jadi, kupikir, "Sebaiknya kusuruh dia cepat."
Kuturunkan jendela dan menyandarkan kepalaku ke luar jendela.
Tiap kali pintu geser terbuka seperti ini,
aku berkata,
"Aku akan buang air besar di celana.
Aku akan buang air besar di celana."
Aku lupa aku masuk TV.
Aku tak memikirkannya tiap hari.
Aku bersandar ke luar jendela dan teriak, "Aku akan buang air besar."
Lalu, anak 14 tahun di papan luncur lewat dan berkata,
"Semoga berhasil, Jim."
Aku duduk dan teriak, "Aku akan buang air besar."
Akhirnya dia keluar.
Dia masuk ke mobil dan jelas dia kesal.
Dia punya alasan. Aku berteriak, "Aku akan buang air besar,"
dan membunyikan klakson.
Dia duduk di sampingku dan berkata, "Sulit dipercaya..."
Aku berkata, "Tak ada waktu bertengkar!
Ini serius!"
Dan aku cepat-cepat keluar dari tempat parkir mobil.
Sekarang aku di Ventura dan mengebut. Dia berpegangan.
Krimnya berhamburan.
Aku melihat Golden Arches, McDonald's. Aku menoleh ke arahnya dan berkata,
"Bolehkah aku buang air besar di McDonald's?
McDonald's terkenal dengan kebersihan toiletnya.
Aku bahkan takkan duduk di klosetnya.
Aku hanya akan menungging dan menyemprot."
Lalu dia jawab dengan tegas, "Tidak."
Aku harus membuat keputusan.
Rumahku lima menit lagi. Rumahnya tiga menit lagi.
Aku membuat keputusan. Aku harus pergi ke rumahnya.
Hanya itu caraku bertahan.
Ini membuatku jengkel. Tiap hari aku memikirkan ini.
Jika dari awal kami pergi ke rumahnya,
kami tak perlu mampir untuk membeli krim.
Jadi, kami pergi ke rumahnya,
masuk ke tempat mobil, tempat mobilnya panjang.
Kuparkir mobilnya, lalu keluar. Aku sudah seperti ini,
"Ayo!"
Dia memegang kuncinya. Jadi, percuma aku berlari.
Dia berjalan pelan karena sepatu hak tinggi,
lalu dia merogoh tasnya.
Aku berkata, "Ayo!"
Sekarang dia berhenti marah, dia merasa ini lucu.
Dia hanya tertawa. Kami sampai di pintu.
Kalian tahu saat kalian sungguh harus buang air besar?
Itu mungkin lima menit atau lima jam,
tapi ada jumlah waktu saat kita sangat ingin buang air besar.
Lalu, kita tinggal tiga meter lagi dari toilet.
Kemudian anus kita mulai memberi penghargaan...
atas usaha keras yang kita kerahkan.
Anus kita berkata, "Kita berhasil!"
Kita berhasil sebagai tim!
Itu favoritku. Kita berhasil bersama."
Karena saat pergi ke toilet, kita selalu...
Kita tak pernah duduk...
Tidak. Kenapa waktunya selalu sangat pas?
Kita tak seberuntung itu. Tak ada kebetulan sebanyak itu di dunia...
yang membuat waktunya selalu pas.
Itu karena anus kita memiliki otak sendiri dan respons Pavlov.
Jadi, intinya...
Aku pergi ke pintu
dan berkata, "Ayo!"
Aku sungguh berteriak. Dia berjalan.
Dia mengeluarkan kuncinya sambil tertawa.
Dia memasukkan kuncinya ke pintu.
Kuncinya jatuh.
Kuncinya menyentuh lantai,
dan aku buang air besar di celana.
Itu bukan semburan peringatan kecil, seperti
"Baiklah, masih ada banyak lagi."
Itu juga tak keluar semua.
Itu tak benar-benar seperti ini.
Itu sangat aneh. Tinja itu hanya keluar
dengan stabil...
Tanpa dorongan.
Semuanya dari encer, padat, sampai setengah padat.
Tadinya aku histeris, tapi kemudian ketenangan...
menghampiriku. Aku seperti ini...
Celana jeans-ku penuh.
Seketika, bau kotoran manusia tercium.
Lalu untuk pertama kalinya, dia bertindak cepat dan berkata,
"Sial!" Dia mengambil kuncinya.
Aku berkata, "Tidak perlu.
Tak ada gunanya bergegas lagi.
Santai saja."
Sebelum kusudahi, aku akan bercerita sedikit.
Ibuku meninggal beberapa bulan lalu.
Saat ibuku meninggal...
Ibuku tak pernah...
Begini. Ibuku bukan perempuan yang lucu.
Dia tak punya selera humor, tak pernah menganggapku lucu.
Dia tak pernah menonton penampilanku dan berkata, "Itu lucu."
Tapi dia selalu sangat mendukungku.
Dia satu-satunya orang dalam hidupku,
satu-satunya orang yang sering kuejek.
Kupanggil dia Gunta. Dia sering menjadi bahan leluconku.
Aku takjub karena dia tak pernah mengeluh sekali pun.
Tak sekali pun.
Jadi...
aku ingin menceritakan satu kisah
yang di dalamnya dia agak lebih keren.
Siap?
Saat usiaku 13 tahun dan kakakku 17 tahun,
kami menonton Star Wars di rumah.
Aku duduk di Tahta Kesengsaraan, kakakku di sofa, menonton Star Wars.
Kakakku, Scott, gila.
Dia menoleh kepadaku dan berkata, "Hei, Jim, ambilkan Coke."
Aku berkata, "Ambil sendiri. Aku takkan mengambilkannya."
Dia berkata, "Ambilkan. Jika tidak, aku kencing di karpet."
"Apa?"
"Ambilkan. Jika tidak, aku kencing di karpet."
Aku berkata, "Aku takkan mengambilkannya."
Dia berkata, "Jadi, lebih baik aku kencing di karpet?"
Aku berkata, "Kurasa itu maksudku."
Lalu kakakku berjalan ke tengah ruang keluarga,
berdiri di depanku,
mengeluarkan penisnya, dan mulai kencing di atas karpet.
Dia menatapku dan berkata,
"Entah kenapa kau terus merasa harus membuat masalah.
Akan lebih mudah bagimu untuk mengambil Coke,
tapi tidak, Jim harus menyebalkan."
Dia menggoyangkan penisnya, lalu memasukkannya.
Dia kembali, lalu berbaring.
Ini lelucon yang membuatku sengsara.
Dia tak mendapatkan Coke.
Jadi, aku duduk di sana dalam suhu 40 derajat Celsius, tanpa AC,
dengan genangan urine di tengah ruang keluarga yang menguap.
Kami mungkin sudah sampai Return of the Jedi.
Ibuku datang.
Dia lakukan hal yang orang tua lakukan saat mereka tak bisa berkata-kata.
Dia masuk dan melihat urine di tengah ruangan,
lalu dia berkata, "Kenapa?
Siapa yang... Kenapa?"
Lalu dia berkata, "Tiap hari selalu berbeda.
Tiap hari."
Dia berkata, "Siapa pelakunya?"
Aku tak mau dapat masalah. Jadi, kubilang, "Scott."
Dia menoleh ke arah Scott dan berkata, "Kenapa kau melakukan itu?"
Dia berkata, "Kusuruh Jim mengambil Coke untukku.
Jika tidak, aku kencing di karpet."
Ibuku menoleh ke arahku dan begini...
"Kenapa kau tak mengambilkannya Coke? Kau tahu dia gila."
Hadirin, terima kasih banyak.
Selamat malam. Terima kasih banyak.
Terjemahan subtitle oleh Sarah Nala