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Meine Damen und Herren, Jim Jefferies!
Hallo, Boston!
Wie geht's? Danke dafür. Sauft ihr euch die Hucke zu?
Ich trinke ja nicht.
Ich habe Wasser. Ich vertrage nicht mehr so viel wie früher.
Ich habe jeden Tag gesoffen.
Fünf Drinks, jeden Tag, sieben Tage die Woche.
Also 35 Drinks pro Woche.
Die US-Gesundheitsbehörde definiert das als Alkoholismus.
Sie sagt, alles über 20 Drinks macht einen zum Alkoholiker.
Blödsinn.
Das wären weniger als drei Drinks pro Tag.
Das ist eine vernünftige Menge.
Man kann drei Drinks am Tag trinken, daran ist nichts auszusetzen.
Dann hat man kein Problem.
Zwei Lines Koks am Tag sind auch kein Koks-Problem.
Das ist kein Koks-Problem, das ist weniger als ein Gramm pro Woche.
Wisst ihr, warum ich nicht mehr trinke? Wenn ich ein Bier aufmachte,
schaute mein damals fünfjähriger Sohn mich an und sagte:
"Daddy, trinkst du wieder?"
Ich sagte: "Woher zur Hölle hast du das?"
Offensichtlich von der Frau, die das Haus bekommen hat, aber...
Also ich trinke nicht.
Ich trinke nicht, weil ich ein guter Vater bin.
Ich trinke also nur noch einmal pro Woche.
Aber auf 35 schaffe ich es trotzdem.
Das ist der Zwang der Gesellschaft.
Wenn ihr also je gegen 21 Uhr eine Frau Mitte 30 seht,
total aufgemotzt,
mit ihren Schuhen in der Hand, wie sie torkelt
und auf die Straße kotzt, dann bemitleidet sie nicht.
Sie ist nur eine gute Mutter.
Sie hatte eben ein bisschen Zeit für sich.
Die Königin von England trinkt täglich vier Cocktails.
Das sind acht Standard-Drinks pro Tag.
Das heißt, sie ist so ein richtiger Alki.
So richtig.
Meine Frage: Ist sie nett besoffen oder gemein besoffen?
Wenn sie den dritten intus hat, schleicht sie dann durch den Palast...
"Philip!
Philip!"
Und Philip denkt: "Scheiße, Lizzie ist wieder los.
Macht meinen Land Rover bereit."
Sie schleicht umher: "Philip!"
Sie geht in ein Zimmer,
springt mit der Krone auf dem Kopf raus und ruft: "Ha, ha!
Ich sehe bombig aus."
Ich muss euch eine Geschichte erzählen.
Dafür muss ich vorausschicken, dass ich laktoseintolerant bin.
Das heißt, ich werde keine...
Laktose tolerieren.
Wenn ich Laktose esse,
mache ich mir 40 Minuten später, danach kann man die Uhr stellen,
in die Hose.
Klingt nach mehr als Intoleranz, oder?
Ich scheiße mir in die Hose.
Überlegt euch das mal. Ihr seid in Gruppen, oder?
Ihr habt Gruppen mit drei, vier Freunden, mit denen ihr etwas unternehmt.
Dann habt ihr Randgruppen.
Irgendeine dumme Sau hat Freunde von der Arbeit mitgebracht.
Und es gibt immer einen Idioten in der Gruppe,
über die ihr dann sagt: "Null Toleranz für den.
Einfach null Toleranz." Aber es ist ja nicht so,
dass ihr euch in die Hose kackt.
Meine größten Schmerzfeinde...
Erzfeinde?
Die zwei Dinge, mit denen ich nicht kann...
Sind Eis und Käse.
Das ist die Tragödie, die mein Leben ist.
Eis und Käse sind leider auch meine Lieblingssachen.
Ich war nicht immer laktoseintolerant.
Nein, das kam mit 35. Jetzt bin ich 42. Es passierte an meinem 35. Geburtstag.
Ich saß da und aß meine Eistorte von Baskin-Robbins,
wie immer. Ich haute richtig rein und Gott sah mich und sagte:
"Wie steht's mit den atheistischen Witzen, du blöder Sack?"
Jetzt kann ich weder Eis noch Käse essen.
Aber die Sache ist die.
Ich esse immer noch Eis und Käse.
Mit dem Wissen, dass ich mir in die Hose scheiße.
Ich mache es immer noch. Klar?
Wenn ich eine schwere Mahlzeit esse,
esse ich danach eine Kugel Eis.
Denn dann weiß ich, dass alles rauskommt, weil...
Genial, oder?
Das ist die Jefferies-Diät. Das gebe ich euch mit.
Also esse ich immer noch Eis und Käse,
aber nicht in der Wildnis.
Mich sieht man nicht auf der Promenade mit einem Eis in der Hand.
Nein. Ich esse das zu Hause,
unter Leuten, die mich lieben und respektieren.
Wo ich weiß, wo das Klo ist und wie viel Klopapier da ist.
Ich bin bereit.
Obwohl ich Laktose nicht vertrage,
habe ich dennoch Toleranz dafür.
Mein Vater
hasst Schwule auch nicht...
Er verträgt sich nur nicht mit ihnen.
Mein Vater ist 78 und kommt vom australischen Land.
In meiner Kindheit hat er hin und wieder etwas Homophobes gesagt.
Als er jung war, war Schwulsein eine Geisteskrankheit.
Er ist ein Produkt seiner Umstände.
Aber vor zwei Jahren gab es in Australien ein Referendum.
Da ging es um die Homo-Ehe. Mein Vater stimmte dafür.
Und zwar, weil ich mit ihm geredet habe. Ich habe gesagt:
"Dad, es ist das Richtige." Und er sagte:
"Ja, sie haben ein Recht darauf, sich so mies wie wir alle zu fühlen."
Nur weil mein Vater einmal fortschrittlich gedacht hat,
ein einziges Mal im Leben, hält er sich jetzt für super erleuchtet.
Mein Vater sagt Sätze wie diesen:
"Ich habe keine Probleme mit den Schwulen,
sie können tun, was sie wollen, zu Hause, hinter verschlossenen Türen,
solange sie mich nicht einbeziehen wollen."
Und ich sage immer: "Dad, wollen sie dich einbeziehen?"
Gibt es ein Szenario,
in dem es zwei Schwule in den Vororten von Sydney gibt,
einer hat einen Knebel im Mund und ist ans Bett gefesselt,
der andere schmiert seine Faust mit Gleitgel ein und will loslegen.
Gerade, als er eindringen will, sagt der andere...
Er sagt: "Wie bitte?"
"Vielleicht sollten wir Gary Jefferies einbeziehen."
"Geniale Idee. Warum hatte ich die nicht?"
Er bindet ihn los.
Sie steigen in ihren Honda Civic und fahren los.
Es ist Freitagabend in Sydney, es regnet,
man muss den Hafen umfahren, der Verkehr ist furchtbar.
Sie brauchen eine Stunde, 15 Minuten. Sie steigen vor dem Haus meines Dads aus.
Mein Dad sitzt da und sieht sich die Rugby-Liga an.
Er hört ein Klopfen an der Tür.
"Das ist das zweite Mal in diesem Monat.
Ich sagte, ihr sollt mich nicht einbeziehen. "
Ich trat Anfang des Jahres in Sydney auf und erzählte diese Geschichte.
Mein Vater war im Publikum,
und er hatte seine Bowls-Freunde dabei.
Mein Vater spielt jeden Tag Bowls.
Das ist wie Curling, aber mit einem Ball... Ach, egal.
Wie auch immer. Er hatte seine acht Freunde dabei,
die alle zwischen 70 und 90 sind.
Die Kerle waren also alle dabei.
Dann kam mein Dad hinter die Bühne und alle haben richtig gebechert.
Mein Vater kommt zu mir und sagt: "Die Show hat mir gefallen.
Du machst jetzt andere Witze.
Den über mich und die zwei Schwulen mochte ich nicht."
Und ich verstand nicht, warum.
Es stellte sich heraus, dass er sauer war.
Nicht, weil ich gesagt hatte, dass er Sex mit Männern hatte,
sondern weil seine Freunde so erfuhren, dass er für die Homo-Ehe gestimmt hatte.
Und jetzt...
Und jetzt machen sich seine Freunde über ihn lustig.
Immer, wenn sie sich die Schuhe binden, sagen sie:
"Willst du mich heiraten, Gary?"
Die Sache ist die: Mein Vater gibt sich Mühe.
Er versucht auch in seinem Alter noch, fortschrittlich zu sein
und so. Hier ist das Problem mit jungen Leuten.
Er ist also hinter der Bühne, trinkt ein paar Bier,
er hat für die Homo-Ehe gestimmt.
Alle ärgern ihn ein bisschen.
Mein Vater, der 78 ist, sagt:
"Ja, Schwule stören mich nicht, ich mag Schwule."
Und dann sagt er: "Aber die Transen... Ich weiß ja nicht."
Dann sagte ein Bekannter von mir:
"Du bist transphob."
Und ich sagte: "Alles klar, ganz ruhig jetzt.
Beruhigt euch." Ich sagte: "Er hat sich erst gestern an Schwule gewöhnt.
Er darf sich auf seinen Lorbeeren ausruhen.
Du machst ihm nur Angst, du Sack."
Lass ihn einfach alt sein, Blödmann. Er sagt:
"Die Schwulen sind okay."
Dann sagt ihr: "Mädels mit Schwänzen." Und er sagt: "Lasst mich."
Das ist doch die Sache mit der Fortschrittlichkeit
und der Toleranz und dem ganzen Scheiß.
Die jungen Generationen, die Millennials vergessen etwas.
Lasst die alten Leute einfach alt sein. Die sterben eh bald.
Nicht jeder bewegt sich so schnell wie ihr.
Die Leute versuchen es, klar?
Eine Sache über Millennials.
Das sind die schlimmsten Menschen, die es je gab.
Die schlimmsten.
Einfach schreckliche Menschen.
Ich gebe euch nicht mal die Schuld.
Es ist die Gesellschaft, in der ihr lebt.
Ihr habt die sozialen Medien.
Bei jedem Hirnfurz, den ihr habt, denkt ihr:
"Das kommentiere ich..."
Was für dämliche Arschgesichter seid ihr?
So...
Wer mehr als drei Selfies pro Woche macht,
sollte sich umbringen.
Die Vorstellung, dass ihr ein Foto von euch selbst macht...
Da ist doch psychisch etwas falsch.
Das an sich ist ja nicht schlimm.
Aber ihr macht dieses Foto und dann denkt ihr euch:
"Andere wollen das vielleicht sehen."
Ihr seid die Schlimmsten.
Ich habe versucht, mit euch auszugehen. Es ist ein Alptraum.
Mir ist egal, wie geschmeidig deine Haut ist.
Ich nehme lieber eine alte Person mit einer besseren Einstellung.
Wenn man mit einem Millennial zusammen ist...
Früher hat man einen Ausflug an der Strand gemacht,
um den Sonnenuntergang zu sehen.
Sonnenuntergänge sind ruiniert.
Ihr Wichser wollt Yoga-Posen machen, während ich hinter euch stehe
und frage: "Habe ich ein gutes Foto gemacht?"
Wenn ich dann an einer Wand vorbeilaufe,
auf die jemand Flügel gemalt hat,
dann ist mein ganzer Tag ruiniert.
Die Sache mit euch ist folgendes: Ihr seid...
Ihr seid die fortschrittlichste Generation aller Zeiten. Wirklich.
Ihr seid die fortschrittlichste Generation aller Zeiten.
Aber denkt mal darüber nach:
Jede Generation vor euch
war auch die fortschrittlichste Generation aller Zeiten.
Ihr seid nichts Besonderes.
Eines Tages wird es plötzlich passieren, in etwa 40 Jahren,
dass ihr die alten Knochen seid.
Ihr glaubt das nicht, oder? Ihr werdet alt sein.
Ihr werdet mit euren Freunden rumstehen und sagen:
"Ich verstehe die Jugend von heute nicht.
Als ich jung war, hatten Frauen Penisse und Männer Vaginas
und das war alles ganz normal.
Aber mein Enkel sagt, er identifiziert sich als Asiatin,
die ein schwarzer Mann sein und einen Roboter heiraten will.
Damit kann ich nichts anfangen."
Was ich damit sagen will...
Ich kann keinen Käse essen.
Also...
Das geht nicht. Ich vertrage es nicht.
Also...
Ich hatte ein Date mit einer Frau.
Wir haben uns sechs oder sieben Mal getroffen.
Wir gingen in ein Restaurant mit Degustationsmenü.
Das sind diese schicke Restaurants mit vielen Sternen,
wo es 11 oder 12 Gänge gibt. Das war ein guter Einfall.
Jeder junge Kerl, der mit einer Frau ausgehen will:
Esst ein Degustationsmenü. Wenn ihr wie ich seid,
esst ihr sonst zu schnell
und sitzt dann da und schaut zu, wie sie...
Ich frage mich dann: "Wie viel bekomme ich davon ab?"
Bei der Degustation ist das anders.
An einem schicken Restaurant ist toll,
dass das Gespräch nie aufhört.
Es gibt so viele Gänge. Man kann sagen:
"Diesen Gang mochte ich. Der dritte Gang schmeckte nicht,
aber der siebte Gang war lecker. Mal sehen, was noch kommt."
So kann man die Dinge am Laufen halten.
Und...
Ich wollte diesen Witz auch in Kansas erzählen.
Es ist schwer zu erklären,
was ein gutes Essen ausmacht. Sie konnten...
Sie verstanden es einfach nicht. Ich sagte:
"Kennt ihr diese schicken Restaurants?"
Und ich sagte: "Denkt an das beste Essen, das ihr je hattet."
Und einer schreit: "Rippchen!"
Und ich sagte: "Ja, Rippchen sind gut.
Aber denk an ein Essen, das noch besser ist als Rippchen."
Er dachte nach und sagte dann:
"Zwei Rippchen!" Und ich sagte: "Ja."
Diese Restaurants
sind verdammt pompös, oder?
Jedes Gericht enthält einen Schaum, eine Reduktion
und eine Mousse. Es gibt immer ein Wachtelei
und einen Trüffel.
Immer ein Wachtelei. Warum nicht einfach Hühnereier?
Jedes Mal, wenn ich Einkaufen gehe, gehe ich zum Geflügel.
Und ich sage nie: "Wachtel oder Huhn? Was essen wir heute?"
Wo zum Teufel kaufen sie die Wachteleier?
Wenn ich so darüber nachdenke, glaube ich nicht,
dass ich je eine Wachtel gesehen habe.
Ich war noch nie unterwegs und dachte: "Alter, die Wachteln sind aber aktiv.
Das Auto sollte in die Garage, sonst ist es voller Wachtelkacke.
Verdammte Wachteln."
Also: Reduktion, Mousse und Schaum
neben einem Wachtelei mit Trüffel drauf.
Und der erste Gang heißt immer Amuse-Bouche.
Die Amuse-Bouche steht nie auf der Karte.
Bei diesem vornehmen Essen dient das dazu,
einen Eindruck vom Rest de Menüs zu bekommen.
Man soll sagen: "Oh, wir essen jetzt.
Ich verstehe, was los ist.
Das ist ein kleiner Vorgeschmack auf größere Dinge."
Als würdet ihr vor der Show hier
in einen kleineren Comedy Club gehen
und einen fünfminütigen Sketch anschauen.
Damit ihr wisst, was ich dann mache.
Der Kellner ist immer irgendein französischer Schnösel.
Auf Netflix darf ich das sagen: Die Franzosen sind blöde Schnösel.
Schaut ihr das überhaupt?
Im französischen Netflix?
Jedenfalls ist da immer ein blöder Franzose.
Er kommt raus. Der erste Gang wird serviert,
auf einem weißen Keramiklöffel,
mit der Reduktion, der Mousse und dem Schaum,
dem Wachtelei und etwas darauf.
Und er kommt an den Tisch, sehr herablassend und sagt:
"Ok, jetzt ist es Zeit für die Amuse-Bouche."
Und dann sagt er: "Der Chefkoch hat das für Sie zubereitet."
Man nickt dann, um zu sagen: "Oh, gut, der Chefkoch."
Dabei sollte man eigentlich ein Arsch sein und sagen:
"Ach so, der Chefkoch?
Hast du das gehört, Schatz? Heute kocht der Koch.
Ich dachte, der Hilfskellner steht in der Küche. Aber, meine Güte,
da gönnen wir uns ja was."
Und dann wagt er es, zu erklären, wie man das isst.
Er sagt: "Der Koch rät, den Löffel in den Mund zu nehmen
und alles auf einmal zu essen.
Das Wachtelei explodiert über den Schaum, die Mousse und die Reduktion.
Dann erst schlucken."
Man sollte sagen:
"Danke, dass Sie da sind, Sie Arsch.
Alleine würde ich das nicht schaffen.
Ein Löffel?
Einen Löffel? Ich hätte..."
Wenn man das geschafft hat, kommen noch mehr Gänge.
Es gibt immer einen Gang,
bei dem die Zutaten nicht das sind,
was man essen will.
Wenn ihr Schweinefleisch im Supermarkt kauft
und euch etwas gönnt, würdet ihr Lende kaufen.
Oder vielleicht Kotelett. In diesen Restaurants heißt es:
"Das ist die Niere davon
und der Fingernagel des Hufs.
Und wir servieren den Rand vom Auge des Schweins,
also die Augenhöhle vom Schwein."
Und man denkt sich: "Ja, das fehlt mir in meiner Ernährung!"
Am Ende denkt man: "Ich esse Knochenmark.
Ich bin ja so ein Fan von Knochenmark!"
Und alles davon ist scheiße, es ist richtig ungesund.
Ich fühle mich danach immer fetter.
Das Problem ist: Wir nehmen hier ein Special auf,
also habe ich in einer Woche dreieinhalb Kilo abgenommen,
indem ich einfach nicht gegessen habe.
In meiner Familie sind alle dick.
Meine Familie ist dick.
Ich nehme nur euretwegen ab.
Wegen der Öffentlichkeit und der Kommentare im Internet.
Ohne euch und eure weisen Worte
wäre ich fett. Aber Gott sei Dank gibt es euch,
die ihr so gemein zu mir seid.
Ich finde Fatshaming nicht gut.
Aber irgendwie schon.
Ich finde Mobben im Allgemeinen nicht gut. Ich weiß nicht, warum,
aber wir haben einen Punkt in der Gesellschaft erreicht,
an dem dicke Menschen nicht gemobbt werden dürfen.
Jeder andere Süchtige aber schon.
Meine Mutter hat sich zu Tode gefressen. Ich habe zugesehen.
Sie versteckte Essen und aß immer weiter. Sie leugnete es.
Und sie starb daran. Ich habe es gesehen.
Aber aus irgendeinem Grund müssen wir zu dicken Leuten sagen:
"Sei ganz du selbst, du siehst toll aus."
Jede andere Sucht wird von unserer Gesellschaft verdammt.
Rauchen... Glaubt ihr, Raucher schämen sich nicht?
Glaubt ihr nicht, dass Raucher einen Zug nehmen und denken:
"Ich bin ein Stück Scheiße. Ich bin Vater, was mache ich mit meinem Leben? "
Ihr müsst nicht sagen: "Du stinkst.
Du bringst dich selbst um, geh raus.
Es gibt einen Bereich für Leute wie dich."
Wie Kokain-Süchtige.
Glaubt ihr, dass sie sich nicht schämen?
Jedes Mal, wenn ein Koks-Junkie eine Line zieht,
sieht er sich im Spiegel.
Einem Meth-Süchtigen machen wir auch keine Komplimente:
"Sei du selbst.
Du lebst dein bestes Leben."
Nein. Aber wir sehen zu, wie die Leute fett werden
und loben sie dafür? Scheiße.
Es sollte dasselbe sein wie Rauchen. Ein Dicker kommt in einen Donut-Laden.
Die Person hinter der Theke sollte sagen:
"Das müssen Sie draußen essen."
Der Dicke geht mit dem Donut raus
und muss in einem kleinen Bereich stehen.
Der muss richtig klein sein. Als Anreiz.
Dann stehen die Fetten zusammen,
sehen sich an und sagen:
"Wisst ihr noch, als wir im Flugzeug essen durften?"
Na ja, egal. Weiter im Menü. Wir sind beim fünften Gang.
In diesen schicken Restaurants gibt es immer Foie gras.
Foie gras ist köstlich.
Lange wusste ich nicht, was das ist. Es schmeckte mir einfach.
Es ist buttrig weich, fleischig, lecker.
Und dann zeigte mir jemand ein Video. Wisst ihr, wie Foie gras gemacht wird?
Man nimmt eine Gans, tritt ihr auf die Füße,
zieht ihr den Hals lang, so.
Dann nimmt man einen sogenannten Foie gras-Trichter.
Der hat ein langes Rohr.
Das schiebt man der Gans in den Hals.
Dann sieht die Gans wie ein Schwerschlucker aus.
Und dann wird die Gans Tag und Nacht mit Getreide zwangsernährt.
Dann verschließen sie den Schnabel der Gans mit Draht,
damit sie das Essen nicht erbrechen kann.
Deshalb bekommt die Gans dann Leberzirrhose
und die Leber wird fett und gelb.
Daher der Buttergeschmack.
Meine große Frage...
Wer war das erste Schwein, der das herausgefunden hat?
Wer war dieser Wichser, der zu seinen Freunden sagte:
"Hey, Jungs...
Ich habe gerade meine Gänse gefoltert,
wie ich das eben so mache,
und ihr glaubt nicht, wie köstlich die Nebenwirkungen sind."
Ich glaube nicht an Tierquälerei.
Aber wer von euch meint, Tierversuche sollten abgeschafft werden?
Alles klar.
Ihr verdammten Idioten.
Alle Idioten, die gerade geklatscht haben, weil sie denken:
"Nein zu Tierversuchen!" Ihr seid so blöd.
Ich bin gegen Tierversuche für alberne Sachen, wie Make-up.
Aber was Medizin betrifft:
Welche Optionen haben wir da?
Denken wir an etwas ganz Einfaches, wie Aknesalbe.
Man kann nicht einfach eine Gurke…
Man kann die Salbe nicht auf eine Gurke schmieren und sagen:
"Gurke verändert sich nicht.
Gut für Menschen."
Man muss schon mit einer Maus anfangen, klar?
Man schmiert es auf die Maus und die löst sich auf.
"Erste Salbe nicht gut."
Dann nimmt sie eine andere Salbe.
Die Maus vermehrt sich wie ein Mogwai im Wasser.
"Besser als erste Salbe.
Immer noch nicht gut."
Dann hat man eine, die funktioniert. Man sagt: "Gut."
Dann nimmt man eine Ratte, dann ein Kaninchen.
Dann eine Katze, einen Hund, einen Primaten,
dann einen Obdachlosen, dann einen Studenten und dann uns.
Und dann haben wir das Medikament.
Also, weiter zum sechsten Gang.
Der Kellner kommt mit einem Wagen.
Darauf befindet sich eine Kuppel.
Er kommt mit dem Ding und der Kuppel.
Das andere Essen hat er getragen, aber dieser Gang wird gefahren.
Er deckt den Teller auf. Jede Menge Käse.
Und dann sagt er: "Der nächste Gang ist der fromage."
Das passt mir nicht.
Der Sack hat fromage gesagt.
Ich weiß, es ist ein Detail. Aber es stört mich.
Er macht das nur, damit wir uns französischer fühlen.
Er hätte "Käse" sagen können, er kennt das Wort Käse.
Alles andere hat er auf Englisch gesagt, aber dann sagt er fromage.
Scheiß drauf.
Er hat also die gesamte englische Sprache gelernt,
aber dieses eine Wort fehlt?
Das passt mir nicht.
Ganz ehrlich. Ich weiß, dass ich aufgenommen werde.
Aber ich sage das gerne der ganzen Welt.
Meine verhassteste Gruppe in der Gesellschaft
sind Amerikaner mit italienischen Wurzeln.
Und...
Wenn heute welche hier sind:
Ihr seid hier nicht willkommen!
Ihr seid so anstrengend!
Sucht euch einen verdammten Akzent aus. Entweder italienisch oder amerikanisch.
Aber nicht hin und her.
Wir gehen italienisch essen, der Kellner wirkt erst normal
und dann wechselt er auf einmal.
Wir sind im italienischen Restaurant und er sagt:
"Hey, schmeckt es euch? Gut, oder?
Meine Mutter macht das mit Mozzarell..."
Und wir sitzen da...
"Was ist mit dem Wort passiert?"
Es ist als ob er mitten im Wort einen Schlaganfall hatte.
Mozzarell...
Leck mich.
Deshalb habe ich Respekt vor den Asiaten.
Ich mag die Asiaten.
Sie suchen sich einen Akzent aus und halten sich daran.
Entweder sind sie komplett asiatisch oder komplett amerikanisch.
Sie wechseln nicht hin und her.
In einem asiatischen Restaurant ist es nie so, dass der Kellner sagt:
"Hey, hat das geschmeckt? Probiert das mal mit Soy-Soy."
Das machen die nie.
Respekt, Asiaten. Respekt.
Also, er kommt mit seinem Wagen voller Käse bei uns an.
Es gibt Weichkäse, Camembert
und Brie und so.
Der gefährlichsten Käsesorten von allen.
Ich sehe den Käse an. Die Frau weiß nichts von meinem Problem.
Ich sehe den Käse an, dann den Kellner und sage:
"Wie lange...
Wie lange dauert das Esse noch?"
Er sagt: "Vielleicht 20 Minuten."
Ich sage: "20 Minuten. Ich fahre 15 Minuten.
Los, fromage mich."
Ich habe mir den Teller voll Käse geladen und richtig reingehauen.
Ich habe das alles gegessen. Es gab noch ein paar Gänge.
Auch zwei Desserts.
Einer der Dessert-Gänge
hätte auch "Laktose" heißen können.
Es waren Laktosestreusel, neben einem Laktoseschaum,
an einer Laktose-Reduktion und einer Kugel Eis.
Dann wurde am Tisch etwas Laktose gefriergetrocknet
und darüber gestreut.
Ich sah das und dachte:
"Wer A sagt, muss auch B sagen."
Und ich habe auch die Schüssel Laktose gegessen.
Ich habe allerdings noch nicht erwähnt, dass die Frau sehr zierlich ist.
Sie hatte beim sechsten Gang aufgegeben.
Ich hatte auch ihren Teller fromage gegessen.
Und ihre Schüssel Laktose.
Laktose fließt jetzt durch meine Adern.
Mir läuft die Zeit davon.
Und ich sitze da und weiß es. Ich denke:
"Alles klar, wird schon."
Ich höre ihr zu und sage: "Oh, wie interessant."
Dann kommt der Kellner und sagt:
"Möchten Sie Kaffee?" Und ich schreie:
"Nein!
Nur die Rechnung, bitte."
Also holt er die Rechnung. Jetzt fahren wir zu mir.
Das war nicht das erste Date mit ihr. Wir waren danach immer bei ihr.
Dieses Mal wollte sie das erste Mal mit zu mir kommen.
Das freute mich. Ich weiß, wo bei mir die Klos sind.
Ich kenne die Entfernungen. Es gibt viele Faktoren, die wichtig sind.
Und weil sie bei mir übernachten wollte, sagte sie:
"Wir müssen noch zur Drogerie...
Ich brauche eine bestimmte Creme. Eine Art Lotion."
Und ich fragte: "Brauchen?!"
Ich sage: "Meinst du nicht, du willst das nur?"
Und sie sagt: "Nein, ich brauche die."
Und ich sagte: "Kennst du den Unterschied zwischen Brauchen und Wollen?
Wenn du sie brauchst,
stirbst du,
wenn du sie nicht hast. Also...
Brauchst du sie?"
Und sie behauptete, sie zu brauchen.
Also fuhren wir zur Drogerie.
Wir gingen rein.
Wir gingen zu Rite Aid
und standen vor einer riesigen Wand aus Lotionen und Cremes.
Ich dachte, sie braucht die Creme. Also schnappt sie sie und geht.
Aber sie schaut sich um. So in etwa.
Und ich tanze den "Ich muss kacken"-Tanz.
Und sie entscheidet sich nicht.
Die Sache ist die: Sie braucht eine Creme.
Ich verstehe nicht, was los ist.
Was ist das mit den Frauen und der Lotion?
Ich habe bisher mit sechs Frauen zusammen gewohnt.
Sechs Frauen.
Und alle sechs haben mich verlassen.
Und früher oder später gebe ich mir die Schuld.
Aber nicht heute.
Also...
Jede Frau, mit der ich zusammengewohnt habe,
hat ein Abendritual.
Ich habe auch ein Abendritual. Ich gehe ins Bad,
ich pinkle, putze meine Zähne und gehe ins Bett.
Ich habe jetzt herausgefunden, dass ich alles gleichzeitig machen kann.
Ich pinkle und putze meine Zähne und spucke dann...
Bei Frauen ist das anders. Ihr geht ins Bad.
Zwanzig Minuten. Und ihr macht die Tür zu!
Dann kommt ihr raus.
Und als Letztes verreibt ihr dann hier etwas.
Und dann macht ihr das so.
Dann geht ihr ins Bett und sagt mir, was ich alles falsch gemacht habe.
Das ist euer Abendritual.
Ich weiß nicht, was ihr da drin macht,
ich weiß es nicht, aber ich nehme an,
dass ihr euren Körper von Kopf bis Fuß
mit Lotion einreibt, von der ihr glaubt, dass sie lebenswichtig ist.
Ich bin 42 Jahre alt.
Ich trage Make-up für die Arbeit.
Wenn ich im Fernsehen bin, werde ich geschminkt.
Ich wische es nie ab, ich... Ich bekomme ein Feuchttuch
und sage: "Ach, keine Sorge." Dann...
Es verschwindet im Laufe der Woche und dann werde ich wieder geschminkt.
Ich habe sonst nur Sonnencreme getragen.
Sonst war noch nichts in meinem Gesicht. Nichts.
Ich bin wohl Alkoholiker.
Ich war starker Raucher.
Ich war kokainabhängig.
Und meine Haut ist makellos.
Und wisst ihr, warum?
Weil meine Haut schon sehr früh gelernt hat,
dass man sich auf mich nicht verlassen kann.
Meine Haut wusste, dass ich ihr nicht helfe.
Also sagte sie sich: "Alles klar.
Wir machen unser eigenes Öl,
damit alles schön bleibt."
Frauenhaut...
Tja, Frauenhaut...
Frauenhaut sagt jeden Tag:
"Ich habe meine Spezialcreme noch nicht bekommen."
Deshalb altert ihr so schrecklich.
Ja, ich mache...
Meine Witze sind nicht mehr so frauenfeindlich wie früher.
Aber hier und da sage ich das trotzdem gerne.
Es ist echt lustig, weil ich früher mehr davon gemacht habe.
Aber die Gesellschaft
wurde wütend auf mich, weil niemand wusste, dass ich Spaß mache.
Obwohl in meiner Jobbezeichnung stand...
Da steht, dass ich Witze mache.
So geht es den Comedians heutzutage. Wir sind der Erzfeind.
Jedes Mal, wenn wir einen Witz machen,
der euch nicht passt, sagt ihr: "Warum sagt ihr das?"
Ich werde in Interviews gefragt: "Warum dieser Witz?"
Und ich sage: "Weil ich es lustig finde."
Es ist lächerlich.
Ich habe jetzt Ärger wegen Witzen, die ich vor zehn Jahren gemacht habe.
Leute rufen mich an und sagen: "Das hast du vor zehn Jahren gesagt."
Wir als Comedians haben einen Job. Wenn das die Grenze ist,
dann ist es unser Job, die Grenze zu überschreiten.
Wir müssen Risiken eingehen. Wie beim Glücksspiel.
Was passiert beim Spielen?
Man gewinnt nicht immer.
Sonst hieße es nicht "Glücksspiel".
Wir gehen als bis an die Grenze
und das ist okay. In meinen Specials mache ich Witze,
die von Anwälten geprüft wurden
und auf Netflix sind. Jahre später schaut das jemand
und wird wütend. Fick dich.
Weil...
Als ich den Witz erzählte,
war die Grenze hier und es war gesellschaftlich okay, klar?
Jetzt habt ihr die Grenze verschoben. Hierher gehe ich also nicht mehr.
Aber die Grenze ist hier.
Man darf nicht sauer sein, weil die Grenze verschoben wurde
und der Witz deshalb hier ist.
Und dann seid ihr so dreist und wollt, dass ich mich entschuldige.
Für einen Witz. Die Sache ist die:
Ich will, dass der Witz funktioniert. Manchmal erzählt man einen Witz
und er funktioniert nicht.
Alle fragen: "Warum hast du das getan?"
"Ich wollte, dass der Witz funktioniert, aber er hat nicht funktioniert.
Jetzt seid ihr sauer auf mich."
Das ist wie, wenn der Pilot ein Flugzeug in den Berg krachen lässt.
Man sagt nicht: "Warum hast du das getan?"
Er sagt: "Ich wollte sicher landen.
Aber ich habe versagt.
Aber ich bin nicht morgens aufgewacht und habe gedacht: 'Zerstören!'"
Ich habe Dave Chappelles Special gesehen.
Ich fand es einfach toll.
Es war urkomisch.
Und die Leute waren wütend wegen verschiedener Witze darin.
Die Sache ist doch die:
Mir gefiel nicht jeder Witz in seinem Special.
Einige Dinge, die er sagte, sah ich ganz anders.
Aber wisst ihr, was dann passiert? Ich schaute diese Witze trotzdem an
und es war mir egal, weil ich kein Weichei bin.
Ich hörte mir einfach die an, die mir gefielen.
Er glaubt nicht, dass Michael Jackson ein Kinderschänder ist.
Ich glaube schon, dass das so ist.
Dave und ich sind nicht einer Meinung.
Viele Leute haben aufgehört, Michael Jacksons Musik zu hören.
Sie sagen: "Ich will das nicht mehr hören."
Ich höre mir das noch an.
Aber nur die Sachen von den Jackson 5.
Wenn er damals schon ein Kinderschänder war,
hat er nur experimentiert und das ist ja okay.
Ich höre alles bis zu "Blame it on the Boogie."
Mehr nicht.
Also, hört zu...
Was ich eigentlich sagen will...
Sie konnte sich nicht für eine Creme entscheiden.
Sie schaute sich die Cremes an.
Ich tanzte den "Ich muss kacken"-Tanz.
Und ich denke mir: "Scheiße, ich muss echt."
In der Drogerie gibt es ein Klo,
also schleiche ich mich weg. Jetzt muss ich euch sagen,
dass sie eine Hygienefanatikerin ist. Das ist wichtig für die Geschichte.
Wir haben vielleicht auch Gäste, die Hygienefanatiker sind.
Euch sage ich: Leckt mich.
Ich habe noch nie jemanden getroffen, der interessant ist
und ein Hygienefanatiker.
Ihr seid langweilige Wichser, die ständig sagen,
wie wichtig Hygiene ist.
Hygienefanatiker ist richtig harte Arbeit
für deine verdammte Persönlichkeit.
Wie könnt ihr es wagen, so zu tun, als ob wir alle krank sind?
Wenn wir euch die Hand schütteln, sagt ihr: "Geht nicht, weil..."
Wenn man mit einem Hygienefanatiker kocht und Abfall anfällt,
sagt man: "Wirf das bitte gleich draußen weg."
Dann heißt es: "Gerne, aber das geht nicht...
Das ist mir zu dreckig."
Und man denkt: "Klar, weil alle anderen das gerne machen."
Du bist nicht besonders.
Apropos:
Menschen mit Erdnussallergie können mich mal.
Ich sage nicht, dass es nicht Leute mit schweren Allergien gibt.
Echt. Es gibt Leute, die sterben, wenn sie eine Erdnuss essen.
Ich sage nur, dass das dein Problem ist.
Den Rest interessiert das nicht.
Sind Sie in letzter Zeit mal geflogen und dann heißt es:
"Auf dem heutigen Flug gibt es keine Erdnüsse,
weil ein Passagier eine schwere Allergie hat."
Und man denkst sich: "Alles klar, dann kriegt der halt keine."
Wie schwach sind diese Wichser?
"Oh, ich weiß, es bringt mich um, aber es ist so lecker..."
Was denken sie denn, was der Rest von uns machen wird?
Wir gehen zur Flugbegleiterin und fragen: "Wer hat die Erdnussallergie?"
Was soll passieren,
wenn jemand neben euch eine Erdnuss isst?
Schwirren dann Erdnuss-Partikel durch die Luft?
Wisst ihr was? Die fliegen den ganzen Tag hin und her.
Die Flugzeuge werden dazwischen kaum geputzt.
Gibt es eine spezielle Anti-Erdnuss-Maschine,
die die Luft reinigt?
Wisst ihr, was ich mache?
Jedes Mal, wenn ich im Flugzeug Erdnüsse bekomme,
nehme ich mir sechs oder sieben Päckchen
und stecke sie in den Sitz.
Wenn irgendwann jemand stirbt, werde ich sagen:
"Ich lag falsch."
Wie gesagt, ich mache auch frauenfeindliche Witze
und ich weiß momentan einfach nicht,
ob die Leute wissen, dass ich einen Witz mache.
Es ist komisch, welche Spannung wir haben,
zwischen richtig und falsch.
Im Flugzeug versuchte eine Frau,
eine Tasche ins Gepäckfach zu hieven. Sie schaffte es nicht.
Und ich wollte ihr helfen. Sie sah mich an und sagte: "Nein". So.
Jetzt kriege ich Ärger, weil ich das Richtige tun will.
Das war mal mein einziges Talent.
Ich habe Türen geöffnet, Taschen gehoben,
bin für Schwangere im Bus aufgestanden.
Das war mein Ding. Das war mein Talent.
Jetzt wollte ich ihr helfen
und sie ist sauer? Als ob ich sie bevormunde,
weil ich das besser heben als sie. Ich habe ihr gesagt, sie kann mich mal.
Und...
Am Ende hat sich gezeigt, dass sie Parkinson hat
und meine Hilfe brauchte.
Aber das Szenario hätte auch anders sein können.
Ich war mit meinem Sohn im Kino.
Das war vor ein paar Jahren. Es war Ghostbusters,
der mit den Frauen.
Also, Ghostbusters. Mein Sohn war damals vier
und er sieht mich an und sagt:
"Der Film ist nicht so gut wie der andere Ghostbusters."
Und ich sage: "Sei still.
Das darfst du nicht sagen. Dieser Film ist genauso gut
wie der andere Ghostbusters.
Wir reden im Auto darüber."
Im Nachhinein
war der Film echt nicht so gut.
Es war ein schlechter Film.
Nicht lustig, keine guten Action-Szenen.
Es war ein scheiß Film.
Nicht wegen der Frauen. Sondern einfach, weil er scheiße war.
Versteht ihr? Paul Feig führte Regie.
Von ihm stammt Bridesmaids, eine meiner liebsten Komödien.
Die Schauspielerinnen waren die gleichen. Ihre gemeinsamen Filme waren gut.
Dieser Film war eine Fehlzündung. Aber das Komische war,
dass niemand den Film im Kino schaute. Und plötzlich
waren Männer Schweine, frauenfeindliche Arschlöcher.
Nur, weil der Film schlecht lief. Nein.
Nein, er lief schlecht, weil Frauen ihn auch nicht sehen wollten.
Wenn ihr den Film gesehen hättet, wäre er ein Erfolg gewesen.
Aber ihr wart nicht im Kino
und dann wart ihr sauer auf uns, weil wir nicht im Kino waren.
Wollt ihr wissen, warum er schlecht lief? Action-Komödien.
Jedes Marketing-Unternehmen, das Dinge verkauft, weiß,
dass Action-Komödien vor allem bei Männern gut laufen.
Ausnahmen bestätigen die Regel. Aber Männer mögen Action-Komödien.
Wollt ihr wissen, warum? Weil wir witzig sind und Sachen machen.
Frauen mögen Dramen, weil ihr gerne Drama macht.
Was ich sagen will...
Hört auf, Remakes von unseren Filmen zu machen.
Machen wir auch mit euren Filmen nicht.
Brad Pitt und George Clooney sind doch auch nicht in
Pizza für eine der vier Ya-Ya-Schwestern.
Wir lassen euch in Ruhe.
Obwohl es ein paar Filme gibt,
die mit anderen Schauspielern neu gedreht werden sollten.
Ich liebe Warum eigentlich... Bringen wir den Chef nicht um?.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantastisch. Auch heute noch.
Es geht um drei Frauen, deren Chef ein richtiger Arsch ist.
Und er passt in unsere Zeit, weil der Chef ein Schwein ist.
Sie betäuben ihn und fesseln ihn.
Dann hängen sie ihn drei Wochen in eine ihrer Garagen.
Der Film ist lustig.
Den sollte es mit Männern geben.
Eine Frau in einer Machtposition.
Die drei Angestellten betäuben sie,
fesseln sie,
und hängen sie in eine ihrer Garagen.
Ein lustiger Film.
Noch ein Film, der ein Gegenteil-Remake braucht:
Brokeback Mountain.
Dieser Film... braucht es!
Im Original arbeiten ein paar Typen zusammen auf dem Land.
Ihnen gehen die Gesprächsthemen aus.
Also gehen sie ins Zelt und ficken sich in den Arsch.
In meinem Film sind es Mädchen.
Sie arbeiten auf dem Land, wie Männer. Ihnen wird langweilig,
also gehen sie ins Zelt und fingern sich gegenseitig.
Meine Version braucht nicht mal ein Zelt.
Eine der neuen Entwicklungen im Kino:
Da sind wir uns bestimmt alle einig: Wir haben genug von Blackface.
Hört einfach auf.
Niemand will das.
Jeder, der jetzt an Halloween denkt und denkt,
dass Blackface toll wäre...
Ist es nicht.
Es ist einfacher, es nicht zu machen.
Man macht einfach gar nichts.
Spart euch die Zeit.
Bei den Schauspielern, die heutzutage in den Filmen sind,
ist es klar, dass man keine andere Ethnie spielen kann.
Das fing schon an, als Mickey Rooney einen Asiaten spielte
in Frühstück bei Tiffany.
Jeder kann nur seine Ethnie spielen, keine andere.
Ich denke, da sind wir uns alle einig.
Jetzt haben wir aber ein neues Problem: Die Schwulen sind sauer,
wenn Heterosexuelle Schwule im Film spielen.
Da bin ich mir noch nicht sicher, aber ich bin offen für Diskussionen.
Aber eine Sache ärgert mich richtig.
Taron Edgerton oder Egerton oder wie auch immer,
spielte Elton John und Eddie the Eagle.
Zwei der hässlichsten Fressen, die es je gab.
Er sieht wirklich gut aus. Das passt mir nicht.
Und er spielt Hackfresse.
Wie viele hässliche Schauspieler hätten gerne diese Chance gehabt?
Müssen die gutaussehenden Leute alles kriegen?
Charlize Theron nimmt 15 Kilo zu
und alle sagen: "Wie mutig."
Wisst ihr, was mutig ist?
Jeden Tag hässlich zu sein.
Ich gehe also auf die Toilette, klar? Und ich gehe los...
Da sagt sie: "Wohin gehst du?" Und ich kann nicht mehr lügen.
Also sage ich einfach:
"Ich muss kacken."
Und sie sagt: "Wenn du in einer öffentlichen Toilette kackst,
bumse ich dich nie wieder."
Ich denke:
"Gutes Argument. Das ist ein echtes Dilemma."
Also sage ich: "Alles klar, beeil dich einfach."
Jetzt trabe ich im "Ich muss kacken"-Lauf.
Ich denke: "Mach schon.
Such dir eine verdammte Creme aus. Nimm einfach eine. Alle sind gut."
Sie beeilt sich nicht, also tat ich, was jeder Mann in einer Beziehung tut.
Hier sind ein paar Männer,
die heute das gemacht haben, um pünktlich hier zu sein.
So heizt man seiner Frau oder Freundin ein.
Jeder Mann hat diese Superkraft.
Wir gehen raus und setzen uns ins Auto.
Und wir denken: "Das ist eine eindeutige Botschaft."
Ich nehme an, Frauen sagen sich: "Gott sei Dank ist er im Auto."
Ich sitze also im Auto.
Und ich setze mich so hin.
Ich rutsche ganz nach unten.
Ich versuche zu atmen, wie beim Geburtsvorbereitungskurs.
Und ich sitze so da,
weil ich mir denke: Wenn ich mich so flach hinlege,
kommt die Scheiße nicht so schnell raus,
wegen der Schwerkraft. Klar?
Wenn ich aufrecht sitze, fällt die Scheiße leichter nach unten.
Und wenn ich so sitze, kneife ich die Arschbacken zusammen.
Selbst wenn die Scheiße am Schließmuskel vorbei kommt.
Sie schafft es nicht durch die undurchdringliche Barriere
meiner zusammengekniffenen Arschbacken.
Weil ich ein Genie bin.
Und ich sitze da und beobachte sie durch das Fenster des Ladens.
Sie sucht eine Creme aus, aber dann bleibt sie stehen.
Sie geht zurück und nimmt eine andere. Das muss schneller gehen.
Ich hupe also.
Sie sieht nach draußen, als sei sie wütend auf mich.
Dann geht sie zur Kasse. Ich denke: "Gut, sie kommt."
Und dann trifft sie einen Freund.
Fängt an, mit jemandem zu reden.
Ich denke: "Es muss schneller gehen."
Ich rolle das Fenster nach unten, strecke den Kopf raus
und jedes Mal, wenn sich die Schiebetüren öffnen,
schreie ich:
"Ich kacke mir in die Hose.
Ich mache mir in die Hose."
ich habe vergessen, dass ich nicht im Fernsehen bin.
Ich denke nicht immer daran, klar?
Ich lehne mich aus dem Fenster und schreie: "Ich kacke mich ein."
Und ein 14-jähriger Kerl fährt auf dem Skateboard vorbei und sagt:
"Viel Glück damit, Jim."
Ich sitze da und schreie: "Ich mache mir in die Hose."
Irgendwann kommt sie raus,
steigt ins Auto und ist ganz offensichtlich sauer.
Ist ja begründet. Ich habe geschrien: "Ich kacke mir in die Hose."
Und ich habe gehupt.
Sie setzt sich neben mich und sagt: "Unglaublich..."
Ich sage: "Keine Zeit für Streit!
Das ist keine Übung."
Und ich fahre mit quietschenden Reifen vom Parkplatz.
Wir sind in Ventura und ich schlängle mich durch den Verkehr.
Die Creme fliegt durch das Auto.
Ich sehe die goldenen Bögen, also McDonald's. Ich sage zu ihr:
"Darf ich bitte bei McDonald's kacken?
McDonald's ist dafür bekannt, dass die Toiletten sauber sind.
Ich setze mich auch nicht hin.
Ich hocke mich hin und los geht's."
Auch darauf bekam ich ein klares "Nein."
Ich muss mich also entscheiden.
Mein Haus ist fünf Minuten entfernt. Ihr Haus ist drei Minuten entfernt.
Ich entscheide. Wir müssen zu ihr.
Nur dann schaffe ich es.
Das bringt mich um. Jeden Tag denke ich darüber nach.
Wenn wir gleich zu ihr gefahren wären,
hätte ich nie für die Creme anhalten müssen.
Wir kommen bei ihr an.
Wir biegen in die Einfahrt, eine lange Einfahrt.
Ich parke und steige aus. Ich so:
"Na los!"
Sie hat die Schlüssel, bringt also nichts, wenn ich renne.
Sie trägt hohe Schuhe und wühlt in ihrer Tasche.
Ich schreie: "Komm!"
Jetzt ist sie nicht mehr wütend, sie findet es nur noch lustig.
Sie lacht einfach nur. Wir kommen an die Tür.
Wisst ihr, wie das ist, wenn ihr kacken müsst?
Es könnten fünf Minuten oder fünf Stunden sein.
Aber es gab eine Zeit, in der ihr einfach dringend kacken wollt.
Dann seid ihr noch dreieinhalb Meter vom Klo entfernt.
Und euer Arsch belohnt euch
für die gute Arbeit, die ihr geleistet habt.
Euer Arsch sagt: "Ja, wir haben es geschafft!
Wir haben es geschafft. Als Team.
Das finde ich richtig super: Wir haben es zusammen geschafft."
Wenn man dann aufs Klo geht, ist es so...
Es ist nie: Hinsetzen und dann los.
Nein. Man schafft es immer nur knapp.
So viel Glück hat man nicht. So viele Zufälle gibt es nicht.
Man schafft es immer nur knapp.
Dein Arschloch hat sein eigenes Gehirn und eine Pawlowsche Reaktion.
Na ja... Ich erreiche die Tür
und sage: "Los, komm!"
Ich schreie richtig laut. Sie kommt,
holt die Schlüssel raus und lacht.
Sie will die Schlüssel ins Schloss stecken
und lässt sie fallen.
Die Schlüssel fallen runter
und ich mache mir in die Hose.
Und es nicht nur ein kleiner Warnspritzer.
Nicht nur: "Alles klar, da kommt noch mehr."
Aber es war auch nicht gleich alles auf einmal.
Es war nicht direkt so... So.
Es war richtig komisch. Da kam einfach Scheiße
rhythmisch aus mir raus.
Ohne Druck.
Alles, von flüssig zu fest und auch dazwischen.
Und ich war nicht mehr so "Aahh!", sondern einfach nur ruhig.
Die Ruhe überkam mich. Ich war...
Und meine Jeans füllte sich.
Und sofort
erfüllte der Geruch von menschlichen Fäkalien die Luft.
Und zum ersten Mal bewegt sie ihren Arsch und sagt:
"Oh, verdammt!" Sie schnappt die Schlüssel
und ich sage: "Oh, nein.
Es ist sinnlos, sich zu beeilen.
Lass dir Zeit."
Bevor ich jetzt gehe, erzähle ich eine kleine Geschichte.
Meine Mutter starb vor ein paar Monaten.
Als sie starb... Meine Mutter war nie...
Die Sache ist die. Meine Mutter war keine lustige Frau.
Sie hatte keinen Sinn für Humor und fand mich nie lustig.
Sie hat nie etwas angeschaut und gesagt: "Das war lustig."
Aber sie hat mich immer sehr unterstützt.
Und da war sie die Einzige in meinem Leben.
Und ich habe mich so lustig über sie gemacht.
Ich nannte sie Gunther und viele Witze gingen auf ihre Kosten.
Und Respekt: Sie hat sich nie beschwert. Kein einziges Mal.
Nicht einmal.
Also...
Ich will eine Geschichte erzählen,
in der sie etwas besser wegkommt.
Klar?
Ich war etwa 13 und mein Bruder war 17 oder so.
Wir schauten zu Hause Star Wars.
Ich saß auf dem Thron des Elends, mein Bruder auf der Couch.
Wir schauten Star Wars. Mein Bruder Scott ist irre.
Er dreht sich zu mir um und sagt: "Hey, Jim, hol mir eine Cola."
Ich sage: "Hol dir deine eigene Cola. Ich hole dir das nicht."
Er sagt: "Hol mir eine Cola oder ich pisse auf den Teppich."
"Was?"
"Hol mir eine Cola oder ich pisse auf den Teppich."
Ich sage: "Ich hole dir keine Cola."
Und er sagt: "Du willst also, dass ich auf den Teppich pisse?"
Ich sage: "Ja, ich denke schon."
Mein Bruder steht auf, stellt sich in die Mitte des Raums,
vor mich hin,
holt seinen Schwanz raus und pisst auf den Teppich.
Er sieht mich an und sagt:
"Ich weiß nicht, warum du ständig Ärger machen musst.
Du hättest einfach eine Cola holen können.
Aber nein, Jim nicht. Der muss Probleme machen."
Er schüttelt seinen Schwanz, steckt ihn weg,
legt sich wieder hin. Aber was mich wirklich fertig macht:
Er kriegt keine Cola.
Ich saß da, bei 40 Grad, ohne Klimaanlage,
mit einer Urinpfütze mitten im Raum,
die langsam verdampfte. Wir waren bei Die Rückkehr der Jedi-Ritter.
Meine Mutter kommt rein
und macht das, was Eltern machen, wenn sie sprachlos sind.
Sie kommt rein, sieht die Pfütze
und sagt: "Warum?
Wer würde... Warum?"
Und dann sagte sie: "Jeden Tag ist irgendetwas.
Jeden Tag."
Und dann: "Wer war das?"
Ich wollte keinen Ärger, also sagte ich: "Scott."
Sie drehte sich zu Scott und sagte: "Warum?"
Und er: "Ich sagte zu Jim, er solle mir eine Cola holen,
sonst pisse ich auf den Teppich."
Meine Mutter schaut mich an und sagt:
"Warum hast du ihm keine Cola geholt? Du weißt, wie irre er ist."
Meine Damen und Herren, vielen Dank.
Gute Nacht. Vielen Dank.
Untertitel von: Verena Ritter