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Mesdames et messieurs, Jim Jefferies !
Bonsoir, Boston !
Comment ça va ? Merci. Vous vous bourrez la gueule ?
Je ne bois pas.
Je tourne à l'eau. Je peux pas boire comme avant, OK ?
Je buvais tous les jours, avant.
Je buvais cinq verres par jour, sept jours par semaine,
c'est à dire 35 verres par semaine.
Statistiquement, ça fait de moi un alcoolique.
Il paraît qu'au delà de 20 verres, on est alcoolique.
N'importe quoi.
Ça fait moins de trois verres par jour.
C'est une quantité raisonnable d'alcool.
On peut boire trois verres par jour, c'est pas grave.
On n'est pas alcoolo pour atutant.
Deux lignes de coke par jour, on n'est pas accro pour autant.
C'est pas une dépendance, c'est moins d'un gramme par semaine.
J'ai arrêté de boire parce que j'ai ouvert une bière
et mon fils de cinq ans m'a regardé et il a dit :
"Papa, tu bois encore ?"
J'ai dit : "Mais d'où ça sort, putain ?"
C'était sorti de la femme à qui j'ai offert une maison, mais...
Et donc, je ne bois plus autant qu'avant.
Je ne bois pas, car je suis un bon père.
Donc je ne bois plus qu'un jour par semaine,
mais je bois quand même mes 35 verres.
C'est la société qui m'incite à ça.
C'est pour ça que si on voit une femme dans la trentaine, qu'il est 21 h,
et qu'elle est bien maquillée,
mais qu'elle tient ses chaussures, trébuche,
et vomit dans les ruelles, n'ayez pas pitié d'elle.
C'est une bonne mère.
C'est le seul moment qu'elle a pu trouver.
La reine d'Angleterre boit quatre cocktails par jour.
Ça fait huit verres standards par jour.
Ça veut dire que c'est une vraie alcoolo.
À fond.
Je me demande si elle est sympa ou méchante quand elle est bourrée.
Au troisième cocktail, elle commence à traîner dans le palais…
"Philip !
Philip !"
Et Philip se dit : "Merde, Lizzie recommence.
Préparez mon Land Rover."
Elle titube dans le palais. "Philip !"
Elle entre dans une pièce
et en ressort avec une couronne sur la tête. "Ha ha !
Je ressemble à l'argent."
J'ai une histoire à raconter.
Je dois commencer par dire que je suis intolérant au lactose.
Ça veut dire que je ne...
tolère pas le lactose.
Si je consomme du lactose,
40 minutes après, à la minute près,
je vais me chier dessus.
On dirait que c'est plus que de l'intolérance, non ?
Je me chie dessus.
Imaginez. On a tous des groupes d'amis.
Des groupes de trois ou quatre amis qu'on fréquente.
Et il y a les groupes périphériques.
Quand un con de votre groupe amène des amis du travail. Vous voyez ?
Et il y a toujours un con dans ce groupe
qui te fait dire à un de tes amis : "Je supporte pas ce mec.
C'est intolérable." Mais s'il s'approchait de toi,
tu te chierais pas dessus.
Alors, mes deux plus grands ennemis...
Les deux trucs qui me contrarient,
c'est la glace et le fromage.
Et voici la tragédie de ma vie.
La glace et le fromage sont aussi mes deux trucs préférés.
Je n'ai pas toujours été intolérant au lactose.
Je le suis devenu à 35 ans. J'en ai 42. C'est arrivé à mon 35e anniversaire.
J'étais assis, avec mon gâteau à la glace.
J'en prends chaque année. Je me régalais, et Dieu m'a regardé et il a dit :
"T'aimes ça, les blagues d'athées, connard ?"
Je ne peux donc plus manger de glace ni de fromage.
Mais voilà.
J'en mange encore.
Je sais bien que je vais me chier dessus,
et j'en mange quand même. D'accord ?
En fait, si je fais un repas trop lourd,
je mange une boule de glace après,
du coup je sais que je vais bien tout chier...
Je suis un génie, vous voyez ?
C'est le régime Jefferies. Vous pouvez vous en servir.
Je mange toujours de la glace et du fromage,
mais je n'en mange pas hors de chez moi.
On me verra jamais en bord de mer avec un cornet de glace.
Non. J'en mange chez moi,
avec les gens qui m'aiment et me respectent.
Je sais où sont les toilettes, je sais combien de PQ on a,
je suis prêt à y aller.
Donc même si je ne tolère pas le lactose,
je peux en quelque sorte le tolérer.
De la même façon que mon père...
ne déteste pas les gays,
mais il ne les tolère pas.
Mon père a 78 ans, il vient de la campagne australienne,
et quand on était petits, je l'entendais dire des trucs homophobes.
Quand il était jeune, être gay était une maladie mentale.
Il a grandi avec cette idée.
Mais il y a deux ans, il y a eu un référendum en Australie
sur le mariage gay et mon père a voté "oui".
Parce que j'ai passé du temps à lui en parler :
"Papa, c'est le bon choix." Et mon père a dit :
"J'imagine qu'ils méritent d'être aussi malheureux que nous."
Et maintenant, tout ça parce qu'il a fait un truc progressiste
de toute sa vie, mon père pense être à la pointe de la justice sociale.
Mon père dit des trucs du genre :
"Ils ne me dérangent pas, les gays,
ils font ce qu'ils veulent chez eux, entre quatre murs,
tant qu'ils ne cherchent pas à faire des trucs avec moi."
Et je réponds toujours : "Papa, ils veulent faire des trucs avec toi ?"
Est-ce qu'il imagine...
deux mecs gays dans la banlieue de Sydney,
l'un d'entre eux attaché à un lit avec un bâillon dans la bouche,
l'autre se graissant le poing et s'apprêtant à pénétrer...
et au moment où il va le faire, l'autre fait...
Et il dit : "Qu'est-ce que tu dis ?"
"On devrait peut-être impliquer Gary Jefferies."
"Bonne idée ! J'aurais dû y penser."
Il le détache.
Ils montent dans leur Honda Civic et démarrent.
C'est un vendredi soir à Sydney, il pleut,
il faut contourner le port, il y a des bouchons.
Ça leur prend une heure et quart. Ils vont chez mon père.
Mon père est en train de regarder le rugby.
Quelqu'un frappe à la porte.
"C'est la deuxième fois ce mois-ci !
Je vous ai dit de ne pas me mêler à ça."
J'étais en tournée à Sydney cette année et j'ai fait ce sketch.
Mon père était dans le public, avec tout ses amis de bowling.
Mon père joue aux boules tous les jours,
c'est comme le curling, mais avec une boule... Peu importe.
Bref, il a donc amené ses huit potes
qui on tous entre 70 et 90 ans.
D'accord ? Tous ces types sont venus.
Puis ils ont débarqué en coulisses et sifflé des bières.
Mon père est venu me dire : "J'ai aimé le spectacle, c'était bien.
T'as rajouté de nouvelles blagues.
J'ai pas aimé la partie sur moi et les deux gays."
Je comprenais pas pourquoi,
et il s'est avéré qu'il était pas en colère
parce que je parle de lui en train de coucher avec deux mecs,
mais car ses amis ont su qu'il avait voté pour le mariage gay.
Et maintenant...
tous ses potes se foutent de sa gueule.
En faisant leurs lacets, ils lui disent : "Veux-tu m'épouser, Gary ?"
Mon père fait de son mieux.
À son âge, il essaie encore d'être progressiste.
Mais voilà le problème avec les jeunes.
Alors il est en coulisses, il boit des bières, il a voté pour le mariage gay.
Tout le monde le taquine un peu.
Et mon père, à 78 ans, dit :
"Les gays ne me dérangent pas, je les aime bien."
Et il dit : "Mais les trans, je sais pas trop."
Et quelqu'un que je connais dit :
"Vous êtes transphobe."
Et je dis : "Bon, on va se calmer.
Du calme. Ce type n'est habitué aux gays que depuis hier.
Laisse-le faire son tour d'honneur.
Tu vas lui faire peur, connard.
Oublie pas qu'il est vieux, crétin." Il dit :
"Les gays me dérangent pas."
Mais les meufs avec des bites, "Plutôt crever."
C'est ça, être progressiste,
et tout ce genre de conneries, non ?
Les jeunes générations, la génération Y, ce qui vous échappe,
c'est qu'il faut laisser les vieux être vieux. Ils seront bientôt morts, OK ?
Arrêtez de vouloir faire avancer tout le monde au même rythme que vous.
On fait de notre mieux, d'accord ?
Voilà mon opinion des jeunes d'aujourd'hui.
Vous êtes la pire génération de tous les temps.
Vous êtes horribles.
Vous êtes un genre de personnes atroce.
Et je ne vous en veux même pas,
ça vient de la société actuelle et des réseaux sociaux.
La moindre pensée minuscule qui vous passe par la tête...
"Je vais mettre un commentaire..."
Vous êtes vraiment des petits cons.
Genre...
si vous faites plus de trois selfies par semaine,
arrêtez ces conneries.
L'idée que t'imagines prendre une photo de toi,
c'est un problème mental, non ?
Et c'est pas... C'est nul, déjà.
Mais le fait qu'après l'avoir prise, tu penses :
"D'autres gens vont vouloir la voir."
Vous êtes vraiment nuls, putain.
J'ai essayé de sortir avec des gens de votre génération. C'est un cauchemar.
Je me fous que vous ayez la peau douce,
je préfère quelqu'un de plus âgé et qui se comporte mieux, petits cons.
En sortant avec quelqu'un de cette génération...
Avant, j'allais à la plage pour assister au coucher de soleil.
Mais c'est foutu. Les couchers de soleil sont gâchés,
car vous faites tous des poses de yoga
et je me tiens à distance.
"J'ai fait une belle photo ?"
Si je passe devant un mur sur lequel quelqu'un a peint des ailes,
ça me gâche la journée.
Mais votre génération, vous êtes...
la génération la plus progressiste qui soit. C'est vrai.
La génération la plus progressiste qui soit.
Mais voilà :
toutes les générations précédentes
ont aussi été la génération la plus progressiste qui soit.
Vous n'avez rien d'original.
Un jour, et vous le verrez même pas venir, dans environ 40 ans,
vous serez devenus les vieux réac'.
On le voit pas venir. On devient vieux et réac'.
Vous direz à vos amis :
"Je comprends pas les gamins de nos jours.
Quand j'étais jeune, les femmes avaient des pénis et les hommes, des vagins,
et c'était parfaitement normal.
Mais mon petit-fils dit qu'il se sent comme une femme asiatique
qui veut être un homme noir et épouser un robot,
et là, c'est trop."
Donc, ce que je voulais dire...
Je peux pas manger de fromage.
Alors...
Je peux pas. C'est mauvais pour moi.
Alors...
j'ai eu un rencard avec une fille.
On est sortis six ou sept fois ensemble.
Et je l'ai emmenée dans un grand restaurant.
Avec une étoile au guide Michelin,
où on mange 11 ou 12 plats. C'était une bonne idée.
Pour les jeunes hommes qui veulent une idée,
amenez-y la fille, car si vous êtes comme moi,
je mange trop vite,
et je reste à la regarder essayer...
Je me dis : "Combien de sa part je vais manger ?"
Dans un grand restaurant,
ce qu'il y a de génial,
c'est que la discussion est en continu.
Parce qu'il y a tant de plats qu'on fait :
"Je n'ai pas aimé ce plat, ni le troisième,
mais le septième, si, alors j'ai hâte de voir la suite."
Ça rend le repas intéressant.
Alors...
j'ai essayé de faire ce sketch au Kansas.
Ça a été très dur d'expliquer...
ce qu'est un très bon repas. Putain, ils...
Ils pouvaient pas l'imaginer. J'ai dit :
"Vous savez, quand on va dans un resto chic ?"
Puis j'ai dit : "Imaginez le meilleur repas de votre vie."
Un type a crié : "Des côtelettes !"
Et j'ai dit : "C'est bon, les côtelettes.
Mais pensez à un repas encore meilleur que ça."
Il y a réfléchi et il a dit : "Deux côtelettes !" Et j'ai dit : "Oui !"
Donc, ces restaurants...
sont prétentieux à mort, putain.
Chaque plat comprend une émulsion, une réduction
et une mousse. Il y a toujours un œuf de caille
et une truffe.
Toujours un œuf de caille. Pourquoi pas un œuf de poule ?
Au supermarché, je vais toujours au rayon volaille,
je me dis jamais : "On fait de la caille ou du poulet ?"
Où trouvent-ils tous ces œufs des cailles ?
D'ailleurs, je ne sais pas...
si j'ai déjà vu une caille.
Je me suis jamais dit : "Les cailles sont de sortie ce soir.
Mettons la voiture au garage pour la protéger des fientes.
Putain de cailles."
Il y a toujours une réduction et une mousse,
un œuf de caille et une truffe dessus.
Et le premier plat s'appelle toujours l'amuse-bouche.
L'amuse-bouche n'est jamais au menu.
Dans la grande cuisine, on le mange
et on est censé comprendre à quoi va ressembler le reste du repas.
C'est pour qu'on se dise : "Ah, on mange.
Je comprends.
C'est une petite partie de trucs plus gros à venir."
C'est comme si avant de venir à ce spectacle,
vous étiez allés dans un petit club de comédie
pour voir un spectacle de cinq minutes.
Vous pourriez dire : "Je comprends ce que Jim va faire."
Le serveur est toujours un connard de Français.
Je peux le dire sur Netflix, les Français sont des cons. J'ignore si…
Vous me regardez ?
Sur votre Netflix français ?
Bref, il y a toujours un con de Français.
Le premier plat est toujours servi
sur une cuillère en céramique,
avec la réduction, l'émulsion et la mousse,
et l'œuf de caille, et un truc dessus.
Il s'approche de toi, il est très condescendant, et il dit :
"Voici votre amuse-bouche."
Ensuite il dit : "Le chef a préparé ça pour vous."
Et on hoche toujours la tête, "Oh, super, le chef",
alors qu'on devrait jouer au con.
"Ah bon, le chef ?
T'entends ça, chérie ? C'est le chef qui cuisine aujourd'hui.
Je croyais qu'un serveur venait de changer de métier. Mais putain,
on en a, de la chance."
Et il a l'audace de te dire comment le manger.
"Le chef vous recommande de mettre la cuillère dans votre bouche,
de tout manger en une bouchée,
et de laisser l'œuf de caille exploser sur la mousse et la réduction,
et d'avaler ensuite."
On devrait dire :
"Heureusement que t'es là, connard.
J'aurais jamais su quoi faire.
Une cuillère, c'est ça ?
Une cuillère ? J'aurais..."
Après avoir fini ça, tu manges encore quelques plats.
Ensuite il y a toujours un plat avec...
Les ingrédients utilisés ne sont pas ceux qu'on mangerait d'habitude.
Si on achète du porc au supermarché
et qu'on prend un morceau cher, c'est des côtelettes
ou du filet, non ? Dans ces restos, c'est :
"C'est le rein de l'animal
et l'ongle de son sabot.
Et la couenne de l'œil du cochon,
et l'orbite du cochon."
Et on fait : "C'est vrai que je mange pas assez d'orbites."
À la fin, on dit : "Je mange de la moelle,
je savais pas que j'adorais ça."
Et tout ça, c'est de la merde, c'est mauvais pour la santé.
Je me sens toujours plus gros après...
Je vous explique. J'enregistre ce spectacle,
donc j'ai perdu trois kilos en une semaine
en arrêtant tout simplement de manger, et...
Je viens d'une longue lignée de gros.
OK ? D'une famille de gros.
Si je perds du poids, c'est à cause de vous,
le public, et de vos commentaires sur Internet.
Sans vos paroles pleines de sagesse,
je serais un gros tas. Mais Dieu merci, vous êtes là,
et vous vous foutez bien de ma gueule.
Je ne suis pas pour qu'on se moque des gros,
mais je suis pour quand même.
Il faut pas se moquer de quiconque, mais j'ignore pourquoi
on est arrivé à une étape de la société
où les gros sont immunisés contre les moqueries,
mais on se moque de toutes les autres addictions.
J'ai vu ma mère manger à en crever. De mes propres yeux.
Elle cachait de la bouffe, elle continuait à manger et niait,
et elle en est morte, OK ? J'ai assisté à ça.
Mais bizarrement, on parle aux gros comme ça :
"Vous faites de votre mieux, vous êtes beaux."
Toutes les autres addictions de notre société, on s'en moque.
Tu fumes... Vous croyez que les fumeurs ont pas honte ?
Vous croyez que les fumeurs avalent la fumée et pensent :
"Je suis qu'une merde. Je suis parent, je suis en train de gâcher ma vie."
Pas besoin de nous dire : "Tu pues.
Tu te suicides à petit feu, va dehors.
Il y a un endroit pour les gens comme toi."
Comme les accros à la cocaïne.
Vous croyez pas qu'ils ont honte ?
Chaque fois qu'un drogué sniffe,
il doit se regarder dans le miroir, putain.
On complimente pas un accro à la meth qui se gratte les croûtes.
"Chacun son truc.
Tu profites de la vie au maximum."
Mais on est censés regarder les gens s'empiffrer
et les complimenter ? C'est mort.
Ça devrait être comme fumer. Un gros arrive dans une pâtisserie,
on devrait pouvoir lui dire :
"Vous allez devoir manger ça dehors."
Ils sortiront, leur beignet à la main...
et auront un coin réservé.
Ce sera tout petit, pour les encourager à maigrir.
Ils seront là, avec les autres gros,
à se regarder et à se dire :
"Tu te souviens quand on pouvait manger dans les avions ?"
Bref, on avance dans le repas, on en est au cinquième plat.
Les restos chics ont toujours un plat de foie gras.
Le foie gras, c'est délicieux.
Je savais pas d'où ça venait, mais j'aimais ça.
C'est un truc au goût beurré et charnu, c'est délicieux.
Et on m'a montré une vidéo. Vous savez comment c'est fait ?
On attrape une oie, on lui marche sur les pattes,
et on lui tire le cou comme ça,
et on prend un entonnoir à foie gras,
muni d'un long tuyau, et on l'enfonce dans la gorge de l'oie
jusqu'à ce qu'elle ressemble à un avaleur de sabre.
Et on gave l'oie de graines, jour et nuit, d'accord ?
Et après, on ligature le bec de l'oie
pour qu'elle ne puisse pas vomir.
À cause de ça, l'oie fait une cirrhose
et son foie devient gras et jaune.
C'est ce qui lui donne le goût de beurre.
Alors ma question, c'est...
Quel connard a découvert ce procédé ?
Qui est venu dire le premier à ses potes :
"Hé, les gars...
je torturais des oies,
comme d'habitude,
et c'est dingue à quel point le résultat est délicieux."
J'aime pas qu'on maltraite des animaux,
mais qui ici pense qu'on ne devrait plus faire de tests sur eux ?
Très bien.
Vous êtes ce qu'on appelle des idiots.
Si vous êtes un des crétins qui vient d'applaudir
l'arrêt des tests sur les animaux, vous êtes vraiment con.
On devrait pas tester sur les animaux des trucs futiles comme le maquillage.
Mais pour ce qui est des médicaments,
on a quoi, comme alternative ?
Imaginons un truc simple, comme la crème contre l'acné. OK ?
On ne peut pas prendre un concombre...
l'enduire de cette crème et dire :
"Le concombre n'a pas changé.
Sans danger pour les humains."
Non, il faut commencer par une souris.
On en met sur la souris, elle se dissout.
"La première crème n'est pas bonne."
On en essaie une autre.
La souris se multiplie comme un mogwai aspergé d'eau.
"C'est mieux que la première crème.
Mais c'est pas encore ça."
Et puis il y en a une qui marche. "C'est la bonne."
Et on la teste sur un rat, puis un lapin.
Ensuite un chat, un chien, un primate,
un sans-abri, un étudiant, et puis nous.
On crée les médicaments comme ça.
Bref, on en arrive au sixième putain de plat.
Le serveur apporte un chariot.
Ce truc a un dôme dessus.
Il débarque avec ce truc qui a un dôme.
Il a porté tout le reste, mais là, il lui faut un chariot.
Et il retire le dôme, et il y a tous ces fromages.
Et il dit : "Le prochain plat, c'est le fromage", comme ça.
Et ça, ça me plaît pas.
J'aime pas qu'il le dise en français.
Je sais, c'est rien, mais ça me dérange.
Il a fait ça pour mettre une ambiance à la française.
Il aurait pu le dire en anglais, il sait comment le dire.
Il a tout dit en anglais, sauf le putain de mot "fromage".
Fait chier, ce con.
On va me dire qu'il a appris la totalité de la langue anglaise,
mais qu'il lui manque un mot ?
Ça ne me plaît pas.
Pour être honnête, ce spectacle est filmé
et je suis heureux de le dire au monde entier.
Le groupe ethnique que je déteste le plus,
ce sont les Italo-Américains.
Écoutez, c'est un spectacle comique,
donc s'il y a des Italo-Américains dans la salle ce soir,
sachez que vous n'êtes pas les bienvenus.
Vous êtes tellement chiants, putain.
Choisissez un putain d'accent, l'italien ou l'américain,
mais n'en changez pas.
Au restaurant italien, le serveur a l'air normal,
mais ensuite il change, pas vrai ?
Le serveur du resto italien fait : "Tout va bien ? Ça vous plaît ?
Ma mère préparait ça avec de la mozarella..."
Et on se dit :
"Pourquoi tu prononces ce mot comme ça, ducon ?"
Comme s'il avait fait un A.V.C. pendant ce mot.
Mozzarella.
Va te faire foutre.
C'est pour ça que je respecte les Asiatiques.
J'aime bien les Asiatiques.
Ils choisissent un accent et ils s'y tiennent.
Les Asiatiques sont asiatiques à fond ou américains à fond.
Ils passent pas de l'un à l'autre.
Au resto asiatique, le serveur te dira jamais :
"Vous aimez ? Essayez avec de la sauce soja."
Ils ne font jamais ça.
Alors bravo, les Asiatiques. Bravo.
Bref, il rapplique avec son putain de chariot de fromage.
Il y a des fromages à pâte molle, du camembert,
du brie, ce genre de choses.
Ce sont les fromages les plus dangereux.
Je regarde le fromage. Et cette fille ignore mon intolérance.
Je regarde ces fromages, puis le serveur, et dis :
"Combien de temps...
ce repas va-t-il encore durer ?"
Il a répondu : "Environ 20 minutes."
J'ai dit : "20 minutes ? J'ai 15 minutes de trajet.
Envoie le frometon."
J'ai pris une grosse assiette de fromage et j'ai tout mangé.
J'ai rien laissé. Après encore deux plats,
il restait deux desserts.
L'un de ces desserts
aurait pu s'appeler "lactose".
Un crumble de lactose, avec une mousse de lactose,
une réduction de lactose, et de la glace.
Et on te lyophilise du crumble au lactose devant toi
et on te le saupoudre dessus.
Je l'ai regardé et je me suis dit :
"Au point où j'en suis..."
Et j'ai mangé ce bol de lactose.
J'ai pas précisé que la fille avec qui je sortais était toute menue.
Elle avait abandonné au sixième plat.
J'avais mangé son assiette de fromage.
Et son bol de lactose.
Le lactose me coulait alors dans les veines.
J'étais en sursis.
Je savais ce qui m'attendait. Je me disais : "Bon, ça va suffire."
Je l'écoute. "Ah, intéressant."
Et le serveur arrive et dit :
"Désirez-vous un café ?" Je fais :
"Non !
L'addition, s'il vous plaît."
Il apporte l'addition. Ensuite, on rentre chez moi.
Après nos rencards précédents, on était toujours allé chez elle.
Cette fois, elle allait venir chez moi.
J'étais content d'aller chez moi, car je sais où sont les toilettes,
je connais la distance. Il s'y passe beaucoup de choses.
Et comme elle allait dormir chez moi, elle m'a dit :
"On doit passer à la pharmacie,
j'ai besoin d'une crème, un genre de lotion."
J'ai dit : "T'en as besoin ?
C'est plutôt que t'en veux, non ?"
Elle a fait : "Non, j'en ai besoin."
J'ai dit : "Je sais pas si tu connais la différence entre désir et besoin.
Si tu en as besoin,
ça veut dire que tu mourras
si tu n'en as pas. Alors…
t'en as besoin ?"
Et elle a prétendu que oui.
On est donc allés à la pharmacie.
On y est entré.
Dans cette pharmacie,
il y avait un mur rempli de toutes sortes de lotions.
Je pensais que si elle en avait besoin, elle saurait laquelle prendre.
Mais elle les a regardé comme ça. Vous voyez ?
Et je fais la danse de "Je dois me chier dessus".
Et elle arrive pas à choisir.
Elle doit absolument se trouver une crème.
Je ne comprends pas pourquoi
les femmes ont toujours besoin de crème.
J'ai vécu avec six copines différentes.
Au cours de ma vie, j'ai vécu avec six femmes,
et toutes les six m'ont quitté.
Et tôt ou tard, je finirai par me dire que ça vient de moi.
Mais pas aujourd'hui.
Donc...
Toutes les femmes avec qui j'ai jamais vécu
avaient un rituel tous les soirs...
J'ai un rituel, le soir. Je vais aux toilettes, je pisse,
je me brosse les dents, je me couche.
J'ai récemment réalisé que je pouvais faire les deux à la fois.
Je pisse et je me brosse les dents, je crache...
Alors que vous, les femmes, allez dans la salle de bain
pendant 20 bonnes minutes, et vous verrouillez la porte.
Et quand vous sortez,
vous faites un dernier truc, vous frottez quelque chose ici.
Et après, vous faites ça.
Et enfin, au lit, vous me dites où j'ai merdé ce jour-là.
C'est votre petite routine du soir.
Je ne sais pas ce qui se passe dans cette pièce,
mais je suppose, sans en être certain,
que vous vous couvrez le corps de la tête aux pieds
d'une lotion que vous croyez vitale à votre existence.
J'ai 42 ans.
Je porte du maquillage pour le boulot.
Quand je passe à la télé, on me maquille.
Je ne l'essuie jamais. Ils me donnent une lingette
mais je dis : "Pas la peine." Et…
ça disparaît au bout d'une semaine, et on m'en remet.
À part ça, je mets de la crème solaire,
mais je me suis jamais rien mis d'autre sur le visage de toute ma vie.
Je suis alcoolique, on peut le dire.
J'étais un gros fumeur, avant.
J'ai été accro à la cocaïne.
Et j'ai une peau parfaite.
Vous voulez savoir pourquoi ?
Parce que ma peau a appris à un très jeune âge...
qu'elle ne pouvait pas compter sur moi.
Ma peau savait que je l'aiderais pas,
alors elle a fait : "D'accord.
On va devoir produire nos propres huiles
si on veut sauver la mise."
Alors que la peau des femmes...
Tous les jours, la peau des femmes fait ça :
"J'ai pas reçu ma crème spéciale."
C'est pour ça que vous vieillissez toutes si mal.
Oui, je ne fais plus...
autant de blagues misogynes qu'avant,
mais j'aime en ressortir de temps en temps.
C'est marrant, j'en faisais davantage à l'époque.
Mais avec l'évolution de notre société, on a commencé
à m'en vouloir parce qu'on ne savait pas que je plaisantais.
Même si d'après ce que je fais dans la vie, il est...
probable que ce soit une blague.
Les humoristes sont devenus l'ennemi numéro un.
Chaque fois qu'on fait une blague
qui vous plaît pas, vous dites : "Pourquoi tu dis ça ?"
On me demande : "Pourquoi avoir fait cette blague ?"
Je réponds : "Je pensais que ça allait être drôle."
C'est aberrant, putain.
J'ai des ennuis maintenant pour des blagues qui ont dix ans.
On m'appelle : "Vous avez dit ça il y a dix ans."
Notre rôle en tant que comiques, si la limite est là,
c'est d'aller jusqu'à cette limite. C'est notre boulot, putain.
De prendre des risques, faire des paris.
Qu'est-ce qu'on risque, avec les paris ?
De ne pas toujours gagner.
Sinon, on appellerait pas ça des paris.
On va donc jusqu'à la limite,
et ça, ça va. Dans mes spectacles, j'ai des blagues qui sont passées
par la censure, les avocats, et tout,
qui finissent sur Netflix, et vous regardez ça des années après
et vous êtes fâchés. Eh bien, je vous emmerde.
Parce que...
Parce que quand j'ai raconté cette blague,
la limite se situait là, c'était acceptable, OK ?
Maintenant que vous avez déplacé la limite, je ne la ferai plus,
c'est limite.
Mais vous pouvez pas vous fâcher après avoir déplacé
la limite alors que la blague la dépassait pas.
Et vous avez l'audace de me demander de m'excuser
pour une blague, putain. Mais voilà,
je voulais que la blague fonctionne. Parfois, on raconte une blague
et ça ne fonctionne pas.
On te dit : "Pourquoi t'as fait ça ?"
Tu dis : "J'ai voulu que la blague marche, mais ça a foiré,
et maintenant, vous êtes fâchés."
C'est comme quand un pilote écrase son avion sur le flanc d'une montagne.
On lui dit pas : "Pourquoi vous avez fait ça ?"
Il dirait : "J'avais l'intention d'atterrir normalement.
Mais il s'avère que j'ai échoué.
Mais je me suis pas réveillé ce matin-là en me disant : 'Écrase-toi !'"
Par exemple, j'ai regardé le spectacle de Dave Chappelle.
J'ai trouvé ça génial.
C'était hilarant.
Et il y a des gens qui ont été contrariés par certaines blagues.
Mais voilà.
Je n'ai pas aimé toutes ses blagues.
Je n'étais pas d'accord avec certains trucs qu'il a dit.
Et vous savez quoi ? En regardant les blagues que je n'aimais pas,
je m'en suis remis, car je suis pas une chochotte.
Et je me suis concentré sur celles que j'aimais.
Il a dit qu'il pensait pas que Michael Jackson se tapait des gosses.
Je crois que Michael Jackson se tapait des gosses.
C'est la différence entre Dave et moi.
Beaucoup ont arrêté d'écouter du Michael Jackson.
Ils font : "Je n'en écouterai plus."
J'en écoute encore.
Mais uniquement dans les Jackson 5.
Car s'il se tapait des gosses à l'époque,
il avait leur âge, et il n'y avait rien de mal à ça.
Je m'arrête à "Blame It on the Boogie" et ça va comme ça.
Écoutez...
Ce que j'essaie de dire, c'est...
qu'elle arrivait pas à choisir sa crème.
Et elle les regarde toutes.
Je fais la danse de "Je dois me chier dessus".
Je pense : "Merde, j'ai besoin de chier."
Il y a des toilettes dans l'arrière-boutique,
et je m'éclipse. À ce stade de l'histoire,
je dois vous dire...
que cette fille a peur des microbes. C'est important pour l'histoire.
Il y a peut-être des gens dans cette salle qui ont cette phobie,
et je tiens à leur dire que je les emmerde.
Je n'ai jamais de toute ma vie rencontré quelqu'un d'intéressant
qui ait peur des microbes.
C'est toujours des cons ennuyeux qui nous répètent sans cesse
qu'ils ont peur des microbes.
Avoir peur des microbes, c'est devoir faire
des efforts pour compenser une personnalité de merde.
Vous osez faire comme si on était tous malades ?
Quand on vous serre la main, "Je peux pas, parce que..."
Quand tu cuisines avec,
tu jettes des restes.
Tu demandes : "Tu peux sortir la poubelle ?"
Et ils font : "J'aimerais bien, mais je ne peux pas
parce que j'ai peur des microbes."
Tu fais : "Nous, on les adore." Tu lèches la poubelle.
Vous êtes pas uniques.
Tant que j'y suis,
les allergiques aux cacahuètes peuvent tous crever.
Je dis pas qu'il n'y a pas de gens très allergiques aux cacahuètes.
Ils existent. Il y en a qui mourraient s'ils mangeaient une cacahuète.
Ce que je veux dire, c'est que c'est votre problème.
Le reste d'entre nous n'a pas à être concerné.
Vous avez déjà pris l'avion et ils ont fait une annonce :
"On ne servira pas de cacahuètes sur ce vol,
car il y a une personne très allergique aux cacahuètes à bord."
Et on a envie de dire : "Ne leur en donnez pas, alors."
Ils manquent de volonté à ce point-là ?
"Je sais que ça va me tuer, mais c'est trop bon..."
Qu'est-ce qu'ils pensent qu'on va faire ?
Aller voir l'hôtesse ? "Pardon, qui est allergique aux cacahuètes ?"
Qu'arrivera-t-il si quelqu'un en mange une à côté de vous ?
Vous croyez que des particules de cacahuètes vont s'envoler ?
Devinez quoi ? Ces vols font des aller-retours toute la journée.
Les avions sont à peine nettoyés.
Vous croyez qu'ils utilisent une machine spéciale anti-cacahuètes
pour nettoyer l'air ambiant ?
Vous savez ce que je fais ?
Chaque fois que suis sur un vol où on sert des cacahuètes,
je prends six ou sept cacahuètes,
et je les fourre dans le fond du siège.
Et si quelqu'un en meurt un jour, je serai le premier à dire :
"J'ai eu tort."
J'ai évoqué une de mes blagues misogynes
et comment, en ce moment,
je sais pas si les gens savent que je plaisante.
C'est devenu très étrange, cette tension qu'on ressent
autour de la morale.
J'étais dans un avion, et une putain... une femme essayait de mettre un sac
dans le porte-bagages. Elle tremblait et n'y arrivait pas.
J'ai voulu l'aider, et elle m'a regardé et m'a dit "Non", comme ça.
Ça m'apprendra à avoir essayé d'être sympa.
C'était ma spécialité, avant.
J'ouvrais les portes, je portais les sacs,
je cédais ma place aux femmes enceintes.
C'était mon truc, j'étais connu pour ça.
Et là, parce que j'ai essayé de l'aider, elle est…
Elle est fâchée contre moi ? Comme si je faisais un truc de macho
pour lui montrer que j'étais plus fort. Je l'ai envoyée chier.
Et...
en fait, elle avait la maladie de Parkinson
et avait besoin de mon aide.
Mais ça aurait pu se passer autrement.
Je regardais un film avec mon fils, on regardait...
on regardait Ghostbusters,
le nouveau, avec des femmes.
Mon fils, qui avait quatre ans à l'époque,
s'est tourné vers moi et m'a dit :
"C'est pas aussi bien que l'autre Ghostbusters."
Et j'ai fait : "La ferme. Chut.
T'as pas le droit de dire ça, ce film est aussi bon
que l'autre Ghostbusters.
On en parlera dans la voiture."
À la réflexion...
ce film n'est pas aussi bien.
C'est un film de merde, putain.
C'est pas drôle, les scènes d'action sont ratées,
c'est un film de merde.
Non pas à cause du casting féminin, mais parce que c'est de la merde.
Vous voyez ? Ces actrices, Paul Feig à la réalisation.
Il a fait Mes meilleures amies, une comédie géniale.
Le reste du casting venait de là, ils avaient fait de bons films ensemble.
Celui-là était raté. Mais le truc bizarre qui s'est produit,
c'est que personne n'est allé le voir, et tout d'un coup,
les hommes sont des porcs, des connards misogynes
parce que ce film n'a pas marché. Non.
Ça n'a pas marché, car les femmes l'ont pas vu non plus.
Si vous étiez allées voir le film, ç'aurait été un succès.
Mais vous y êtes pas allées,
et vous nous en avez voulu de pas y être allés.
Pourquoi il a fait un bide ? C'est une comédie d'action,
et si on demande l'avis d'une société de marketing,
les comédies d'action plaisent surtout aux hommes.
Il y a des exceptions, mais ça plaît surtout aux hommes.
Vous voulez savoir pourquoi ? Parce qu'on est drôles et actifs, et...
Et les femmes aiment les drames parce qu'elles en font tout le temps.
Donc, mon message, c'est...
arrêtez avec les remakes de nos films, laissez nos films tranquilles.
On ne refait pas vos films.
On ne voit pas Brad Pitt et George Clooney faire équipe dans
Les divins secrets de quatre filles et un jean à Mystic Pizza, merde.
On laisse vos films tranquilles.
Même si certains films
devraient être refaits avec un autre casting.
Un de mes films préférés, enfant, était Comment se débarrasser de son patron.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. C'est fantastique. Il a bien vieilli.
Ça parle de trois femmes et de leur patron qui est un porc.
C'est très actuel, leur patron est un porc.
Alors elles le droguent, le mettent en tenue de bondage
et le suspendent au toit d'un garage pendant trois semaines.
C'est un film rigolo.
On devrait le refaire avec un casting masculin.
Donc, il y a une femme qui a du pouvoir.
Trois employés n'aiment pas ça, ils la droguent,
la mettent en tenue de bondage
et la suspendent au toit d'un garage.
C'est une comédie.
Un autre film qui a besoin d'un remake inversé :
Brokeback Mountain.
Ce film... Il en a besoin !
Le film original, c'est deux mecs, ils travaillent en plein air,
ils ont déjà tout dit.
Alors ils vont dans une tente et ils s'enculent.
Mon film, c'est deux jeunes filles,
elles travaillent en plein air, elles s'ennuient,
alors elles vont dans une tente et se doigtent mutuellement.
Y a même pas besoin de tente dans ma version.
Une des choses qui se passe au cinéma en ce moment,
et je pense qu'on est tous d'accord... Se déguiser en noir, c'est fini.
Arrêtez de faire ça.
Les gens n'aiment pas ça.
Si vous vous préparez pour Halloween et que vous pensez le faire,
oubliez ça.
C'est bien plus facile de ne pas le faire.
Il suffit de ne rien faire.
Gagnez du temps.
Les acteurs dans les films d'aujourd'hui,
on est tous d'accord pour qu'ils ne jouent pas une autre race.
Ça remonte à Mickey Rooney qui jouait un asiatique dans Diamants sur canapé.
Ne jouez pas quelqu'un d'une autre race.
On est tous d'accord là-dessus.
Il y a un autre truc qui se passe : les gays se fâchent
si un hétéro joue un homo au cinéma.
Je suis pas vraiment d'accord, mais je veux bien en discuter.
Mais voilà ce qui me fait vraiment chier.
Taron Edgerton, ou Egerton,
a joué Elton John et Eddie the Eagle.
Deux des mecs les plus moches de tous les temps.
Il est très beau, et ça ne me plaît pas.
Il fait semblant d'être moche.
Combien d'acteurs moches aimeraient avoir cette opportunité ?
Les beaux mecs pourraient pas en laisser pour les autres ?
Genre, Charlize Theron prend 30 kilos
et tout le monde lui dit : "Quel courage."
Vous savez ce qui est courageux ? D'être moche tous les jours, putain.
Alors je décide d'aller aux toilettes. J'y vais...
et elle dit : "Où vas-tu ?" Ça servait plus à rien de mentir,
alors j'ai dit :
"Je dois me chier dessus."
Et elle a dit : "Si tu chies dans des toilettes publiques,
on baisera plus jamais ensemble."
J'ai répondu :
"C'est un très bon argument. C'est ce qu'on appelle un dilemme."
J'ai dit : "OK, mais dépêche-toi."
Je fais la petite danse "Je dois me chier dessus".
Je dis : "Allez.
Choisis une crème. N'importe laquelle, elles sont toutes bien."
Elle se presse pas, alors je fais ce que tous les hommes en couple font.
Il y en a qui l'ont fait pour arriver ici à l'heure ce soir.
C'est comme ça qu'on presse sa femme ou sa copine.
On le fait tous, c'est une botte secrète.
On sort... et on s'assoit dans la bagnole.
Et on se dit : "Ça va envoyer un message clair."
J'imagine que les femmes se disent : "Ouf, il est allé dans la voiture."
Je suis dans la voiture
et je me penche comme ça,
jusqu'au au bout,
et j'essaie de respirer, comme dans un cours de Lamaze...
Je suis assis comme ça
parce que ma théorie est que si je reste à plat comme ça,
la merde ne sortira pas aussi vite
à cause de la gravité.
Si je me redressais, la merde tomberait plus facilement.
En plus, être assis comme ça, ça me fait serrer les fesses.
Parce que si la merde dépasse le sphincter,
elle ne franchira pas la barrière impénétrable
de mes fesses serrées l'une contre l'autre.
Parce que je suis un putain de génie.
Je suis là et je la regarde par la vitrine de la pharmacie.
Elle choisit une crème, mais elle s'arrête.
Elle revient en chercher. Je veux qu'elle se grouille,
alors je klaxonne.
Elle me regarde, très fâchée.
Elle va payer. Je pense : "Enfin, elle revient."
Et puis elle tombe sur une amie.
Elle se met à lui parler. Je décide de passer à la vitesse supérieure.
Je baisse la vitre et je penche la tête par la fenêtre,
et à chaque fois que les portes coulissantes s'ouvrent,
je fais :
"Je vais me chier dessus !
Je vais me chier dessus !"
J'avais oublié que je passais à la télé.
J'y pense pas régulièrement, OK ?
Je criais donc : "Je vais me chier dessus",
et un gamin de 14 ans en skate débarque et me dit :
"Bon courage, Jim."
Je crie : "Je vais me chier dessus."
Elle finit par sortir,
elle monte dans la voiture et elle a l'air contrariée.
C'est logique. Je crie "Je vais me chier dessus"
et je klaxonne depuis un moment.
Elle m' a dit : "J'arrive pas à croire..."
J'ai dit "Pas le temps de se disputer !
C'est pas une fausse alerte."
Et j'ai fait une queue de poisson en sortant du parking.
Maintenant, on est sur Ventura, je roule vite, elle se tient...
Et la crème se balade.
Et là, je vois les arches dorées d'un McDo. Je lui dis :
"Je peux aller chier au McDo, s'il te plaît ?
Les McDonald's sont réputés pour la propreté de leurs toilettes.
Je vais même pas m'asseoir sur le siège.
Je vais chier en suspension."
Elle a clairement répondu "Non."
Je dois me décider.
Ma maison est à cinq minutes. La sienne est à trois minutes.
Je choisis. Je dois aller chez elle,
c'est ma seule chance d'y arriver.
Il y a un truc qui me tue. J'y repense tous les jours.
Si on avait décidé d'aller chez elle depuis le début,
on n'aurait pas eu besoin d'aller chercher sa crème.
Bref, on arrive chez elle,
dans son allée, qui est très longue.
Je me gare, je sors de voiture. Je suis déjà
comme ça : "Allez !"
Elle a les clés, donc courir ne sert à rien.
Elle est en talons, elle fouille dans son sac.
Je fais : "Grouille-toi !"
Elle n'est plus en colère, elle trouve ça hilarant.
Elle rigole. On arrive à la porte.
Vous savez, quand on a vraiment besoin de chier ?
Ça peut prendre cinq minutes, ou cinq heures,
mais au bout d'un moment, t'as qu'une envie, c'est de chier.
Et puis t'arrives tout près des toilettes.
Et ton trou du cul commence à se récompenser...
pour tous les efforts que vous avez fait.
Ton trou du cul dit : "On a réussi !
Ça a été un travail d'équipe.
Et c'est ça le plus beau : on l'a fait ensemble."
Arrivé aux toilettes, on fait toujours…
On s'assoit pas pour ensuite...
Non. Pourquoi on y arrive toujours à la dernière seconde ?
Ça peut pas être par chance. Il n'y a pas tant de coïncidences...
qui font qu'on arrive pile à chaque fois.
C'est que ton trou du cul a son propre cerveau et un réflexe pavlovien.
Bref... J'arrive à la porte
et je dis : "Dépêche !"
Et je crie vraiment. Elle arrive,
elle sort les clés, elle rit.
Elle va mettre les clés dans la porte,
et elle les fait tomber.
Les clés touchent le sol
et je me chie dessus.
Et ce n'est pas qu'un petit avertissement du genre
"Bon, il en reste encore plein."
Ça n'a pas été une évacuation complète non plus.
Ce n'était pas... comme ça.
C'était super bizarre, de la merde sortait de moi
par un écoulement constant...
Sans pousser.
Tout, du liquide au solide et tout le reste.
J'étais passé de : "Aaagh !" à une sorte de calme
qui m'envahissait. J'étais...
Et mon jean se remplissait.
Et immédiatement, une odeur de matière fécale humaine s'est répandue.
Et pour la première fois, elle décide de se bouger le cul et dit :
"Oh putain !" et elle ramasse les clés.
Et j'ai dit : "Mais non, voyons.
Plus la peine de te presser.
Prends ton temps."
Avant de partir, je vais raconter une petite histoire.
Ma mère est décédée il y a quelques mois,
et quand ma mère est morte... Écoutez, elle n'a jamais été...
Bon, voilà. Ma mère n'était pas drôle.
Elle n'avait aucun sens de l'humour, elle ne m'a jamais trouvé drôle.
Elle n'a jamais ri à mes spectacles.
Mais elle m'a toujours soutenu.
Et c'était la seule dans ma vie,
la seule, dont je me foutais tellement de la gueule,
je l'appelais Gunta, j'ai fait tant de blagues sur elle.
Mais il faut bien reconnaître qu'elle ne s'est jamais plainte de sa vie.
Pas une seule fois.
Alors...
j'aimerais raconter une histoire
qui lui donnera l'air un peu plus cool.
D'accord ?
Quand j'avais 13 ans et que mon frère en avait 17,
on regardait Star Wars à la maison.
J'étais sur le fauteuil, mon frère sur le canapé,
on regardait Star Wars. Mon frère, qui est un putain de taré,
se tourne vers moi et dit : "Jim, va me chercher un coca."
Je dis : "Va le chercher toi-même, j'irai pas."
Il dit : "Ramène-moi un coca ou je pisse sur le tapis."
"Quoi ?"
"Apporte-moi un coca ou je pisse sur le tapis."
"J'irai pas t'en chercher un."
Et il dit : "Tu préfères que je pisse sur le tapis ?"
Je réponds : "C'est bien ce que je dis."
Et mon frère va au milieu du salon,
se tient face à moi,
sort sa queue, pisse sur le tapis,
me regarde et dit :
"Je ne sais pas pourquoi tu ressens toujours le besoin de faire des bêtises.
Ç'aurait été si facile pour toi d'aller le chercher,
mais non, il a fallu que Jim fasse son difficile."
Puis il secoue sa bite, la range,
et retourne s'allonger. Et voilà la partie qui me tue.
Il ne va pas se chercher de coca.
J'étais assis là, il faisait 40 degrés, on avait pas d'air climatisé,
il y avait une flaque d'urine fumante au milieu du salon.
On doit en être au Retour du Jedi à ce moment-là.
Ma mère arrive
et fait ce que les parents font quand ils restent sans voix.
Elle entre, elle voit l'urine au milieu,
et elle dit : "Pourquoi ?
Qui ferait... Pourquoi ?"
Et elle a dit : "Tous les jours, c'est un truc différent.
Tous les jours."
Elle a dit : "Qui a fait ça ?"
Je voulais pas avoir d'ennuis, alors j'ai dit : "Scott."
Elle a demandé à Scott : "Pourquoi t'as fait ça ?"
Et il a dit : "J'ai dit à Jim de me ramener un coca,
sinon j'allais pisser sur le tapis."
Et ma mère se tourne vers moi et fait :
"Pourquoi tu lui en a pas ramené ? Tu sais qu'il est taré."
Mesdames et messieurs, merci beaucoup.
Bonne soirée. C'est vraiment très gentil.
Sous-titres : Maxime Sabatier