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Señoras y señores, Jim Jefferies.
¡Hola, Boston!
¿Qué tal? Gracias. ¿Ya os estáis emborrachando?
Yo no bebo.
Tengo agua. Ya no puedo beber como antes.
Solía beber a diario.
Cinco copas al día, siete días a la semana.
Eso son 35 copas por semana.
Lo cual significa que soy alcohólica.
Dicen que más de 20 copas es alcoholismo.
Y una mierda.
Eso son unas tres copas al día.
Es una buena cantidad de alcohol.
Tomar tres copas al día no tiene nada de malo.
No es un problema.
Dos rayas de coca al día no son un problema.
No es un problema, es menos de un gramo a la semana.
Dejé de beber tanto porque, un día, abrí una cerveza
y mi hijo, que tenía cinco años, me miró y dijo:
"¿Bebes otra vez, papá?".
"¿De dónde has salido tú...?".
Claramente, de la mujer a la que le di una casa, pero…
Así que ya no bebo tanto.
No bebo porque soy un buen padre.
Ahora solo bebo un día a la semana,
pero sigo a 35 copas.
Así me ha dejado la sociedad.
Por eso, si ves a una mujer de unos 30 años y son las 21:00
y va arreglada,
pero lleva los zapatos en la mano y va dando tumbos,
y vomitando por los callejones, no sientas pena por ella.
Es una buena madre.
He encontrado un rato para ella.
La reina de Inglaterra toma cuatro cócteles al día.
Eso equivale a ocho copas normales al día.
Eso significa que es totalmente alcohólica.
Totalmente.
¿Pero es una buena borracha o una mala?
Al tercer cóctel, empieza a arrastrarse por el palacio:
"¡Felipe!
¡Felipe!".
Y Felipe piensa: "Ya está Isa otra vez.
Prepara mi Land Rover".
Y ella: "¡Felipe!".
Entra en una sala,
habitación y sale con una corona en la cabeza: "¡Ajá!.
Ahora voy elegante".
Os voy a contar una historia.
Pero os tengo que avisar de que soy intolerante a la lactosa.
Eso significa que no...
...tolero la lactosa.
Si consumo lactosa,
a los 40 minutos, puedes cronometrarme,
me cago encima.
Eso suena a algo más que intolerancia, ¿no?
Me cago encima.
Pensadlo. Estáis en grupos, ¿no?
Tenéis grupos de tres o cuatro amigos con los que salís.
Y tenéis los grupos de la periferia.
Un cabrón del grupo trae a unos amigos del trabajo.
Y siempre hay algún capullo
por el que acabas diciendo a alguno de tus amigos: "No lo soporto.
No puedo tolerarlo". Pero, si se te acerca,
no te cagas encima.
Así que, mis dos mayores némesises…
¿Némesis?
Las dos cosas que no llevo nada bien
son el helado y el queso.
Esta es la tragedia de mi vida.
El helado y el queso también son mis dos cosas favoritas.
No siempre he sido intolerante a la lactosa.
Me pasó a los 35. Tengo 42. Ocurrió en mi 35 cumpleaños.
Estaba sentado, con mi tarta de helado de Baskin Robbins,
como siempre pido. Y Dios me miró y dijo:
"¿Cómo van esos chistes de ateos, capullo?".
Y ahora no puedo comer helado ni queso.
Pero la cosa es...
...que sigo comiendo helado y queso.
Sabiendo que me voy a cagar,
lo sigo haciendo.
Lo que hago es comer mucho
y luego comer una bola de helado
porque entonces sé que lo cagaré todo...
Soy un genio.
Esa es la dieta Jefferies. Un regalo para vosotros.
Sigo comiendo helado y queso,
pero no los como ahí fuera.
Nunca me verás por el paseo marítimo con un cono de helado.
No. Los como en casa,
entre gente que me quiere y me respeta.
Donde sé dónde está el retrete, sé cuánto papel higiénico tenemos,
y estoy listo.
Así que, aunque soy intolerante a la lactosa,
se puede decir que la tolero.
De la misma forma que mi padre
no odia a los gais,
pero es intolerante con ellos.
Mi padre es un hombre de 78 años de la Australia rural.
Siempre le oí decir cosas homófobas.
Cuando era joven, ser gay era una enfermedad mental.
Es producto de su tiempo.
Pero, hace dos años, Australia celebró un referéndum
para votar por el matrimonio gay y mi padre votó que sí.
Y eso es porque pasé tiempo hablando con él:
"Papá, es lo correcto". Y, entonces, dijo:
"Bueno, merecen ser tan miserables como los demás".
Ahora, como mi padre ha hecho esto tan progresista,
se cree activista y consciente.
Mi padre dice frases como esta:
"No tengo problemas con los gais,
que hagan lo que quieran, en casa, a puerta cerrada,
siempre que no intenten involucrarme".
Y le digo: "Papá, ¿quieren involucrarte?".
¿Hay algún momento...
...en el que dos gais, en las afueras de Sídney...?
Uno de ellos atado en la cama con una mordaza en la boca,
el otro lubricándose el puño a punto de meterlo
y, justo entonces, se pare y diga...
"¿Qué pasa, tío?".
"Deberíamos involucrar a Gary Jefferies".
"Es una idea brillante, ¿cómo no se me había ocurrido?".
Lo desabrocha.
Suben a su Honda Civic y conducen.
Es viernes por la noche en Sídney, llueve,
hay que cruzar el puerto, el tráfico es terrible.
Tardan una hora y cuarto. Llegan a casa de mi padre.
Mi padre está ahí sentado, viendo la liga de rugby.
Oye que llaman a la puerta.
"Es la segunda vez este mes.
Os dije que no me involucrarais".
Estuve de gira por Sídney, a principios de año, y conté ese chiste.
Mi padre estaba ahí,
había traído a sus amigos de la bolera.
Juega a los bolos cada día,
que es como curling, pero con una pelota...
En fin. Trajo a estos ocho amigos
de entre 70 y 90 años.
Todos siguieron la corriente.
Mi padre vino al camerino, todos estaban bebiendo.
Mi padre se me acerca y dice: "Me ha gustado, buen espectáculo.
Hay chistes nuevos.
No me ha gustado eso sobre mí y los dos gais".
Yo no entendí por qué,
y resultó que estaba enfadado,
no por el chiste de que él se acostara con dos hombres,
sino porque sus amigos se enteraron de que votó "sí" al matrimonio gay.
Y ahora…
Y ahora sus compañeros se burlan.
Cada vez que se atan los cordones:
"Quieres casarte conmigo, Gary?".
Pero mi padre lo intenta.
A su edad, sigue intentando ser progre.
Este es el problema con los jóvenes.
Así que está en el camerino, tomando unas cervezas,
ha votado a favor del matrimonio gay.
Todos se burlan de él.
Y mi padre, de 78 años, dice:
"Sí, me gustan los gais, me caen bien".
Y luego dice: "Pero no sé esa gente trans...".
Entonces una persona que conozco saltó:
"Eres transfóbico".
Yo salto: "Vamos a calmarnos.
Calma. Este hombre, se acostumbró ayer a los gais.
Dejadle tener su momento.
Vais a asustarlo, capullo".
Déjale que sea viejo, capullo. El señor dice:
"Los gais me caen bien",
y tú vas y le dices: "Tías con polla" y te manda a la mierda.
Es lo que tiene ser progresista
y consciente y todo eso.
Las generaciones jóvenes, los del milenio, les falta dejar
que los viejos sean viejos. Pronto morirán, ¿no?
Dejad de hacer que todos se muevan tan rápido como vosotros.
Algunos lo intentamos. ¿Vale?
Esto es lo que pasa con la generación del milenio.
Sois las peores personas del mundo.
Sois lo peor.
Sois una raza horrible.
Y no os culpo,
es la sociedad en la que vivís.
Tenéis las redes sociales.
Cada puto pensamiento que se os pasa por la cabeza,
"Voy a comentar...".
¿Qué clase de desgraciados sois?
Como si...
Si te haces más de tres selfies a la semana,
déjalo.
El solo concepto de que quieras hacerte una foto,
¿no revela un problema mental?
Y no es que sea malo.
Pero el hecho de que, después de hacerla, lo primero que pienses es:
"Otros querrán ver esto".
Sois lo peor.
He intentado ligar con vosotros, pero es una puta pesadilla.
No me importa lo suave que tengáis la piel,
prefiero una persona vieja con mejor actitud, capullos.
Cuando sales con uno del milenio...
Yo solía hacer cosas chulas, ir a la playa,
ver el atardecer.
No, nada de eso. Las puestas de sol se han acabado
porque queréis hacer posturas de yoga
mientras yo digo:
"¿Te parece bien esta foto?".
No puedo pasar por delante de una pared
que tenga unas alas pintadas,
me arruina el día.
Esto es lo que pasa con vosotros.
Sois la generación más progresista. Es cierto.
Sois la generación más progresista de la historia.
Pero debéis saber algo.
Todas las generaciones anteriores
también fueron las más progresistas.
No sois especiales.
Un día, y no lo veréis venir, en unos 40 años,
seréis los viejos carcas.
No lo veréis venir y seréis los viejos carcas.
Estaréis con vuestros amigos diciendo:
"No entiendo a los jóvenes.
Cuando era joven, las mujeres tenían penes y los hombres vaginas,
y todo era muy normal.
Pero mi nieto dice que se identifica como una mujer asiática
que quiere ser un hombre negro y casarse con un puto robot
y no lo acepto".
La cuestión es que...
...no puedo comer queso.
Así que...
No puedo. No me sienta bien.
Así que...
Tuve una cita con una chica.
Salí con ella seis o siete veces.
Y la llevé a uno de esos restaurantes de degustación.
De esos sofisticados, con estrellas Michelín,
con 11 o 12 platos. Es una buena estrategia.
Si quieres invitar a una chica,
llévala a un menú de degustación. Si eres como yo,
yo como demasiado rápido,
y luego tengo que sentarme a ver cómo intentan...
Pienso: "¿Cuánto de eso voy a poder comer?".
Si vas a un menú de degustación,
lo bueno de ir a un restaurante elegante
es que la conversación nunca termina.
Porque hay tantos platos que puedes decir:
"Me gusta este plato. No me gustó el tercero,
pero el séptimo estuvo bien. A ver qué más nos traen".
Es una forma de mantener las cosas en marcha.
Pues...
Intenté contar esto en Kansas.
Es muy difícil de explicar...
...lo que es una buena cena.
No lo podían entender. Yo decía:
"¿Sabéis esos restaurantes de lujo?".
"Pensad en la mejor comida que hayáis probado".
Y un tío grita: "¡Costillas!".
"Sí, las costillas están bien,
pero piensa en algo mejor que las costillas".
Lo pensó, y dijo:
"¡Dos costillas!". Y yo dije: "Sí".
Esos restaurantes son pretenciosos,
¿Verdad?
Cada plato incluye una espuma, una reducción
y una mousse. Siempre hay huevo de codorniz
y una trufa.
Siempre el huevo de codorniz. ¿Por qué no de gallina?
Cuando voy al supermercado,
mi dilema nunca es: "¿Codorniz o pollo para esta noche?".
¿Dónde coño compran los huevos de codorniz?
Lo cierto es que...
...nunca he visto una codorniz.
Nunca he salido en plan: "Vaya, las codornices están sueltas.
Mete el coche en el garaje o acabará lleno de mierda de codorniz".
Putas codornices.
Así que siempre hay una reducción, una mousse y una espuma,
y un huevo de codorniz con una trufa encima.
Y el primer plato siempre se llama amuse-bouche.
El amuse-bouche nunca está en el menú.
Su función es la de darte una idea
de cómo será el resto de la comida.
En plan: "Oh, estamos comiendo.
Entiendo lo que pasa.
Esto es una pequeña parte de cosas más grandes".
Es como si antes de venir hoy,
hubierais ido a un club de comedia más pequeño
para ver a otro humorista durante cinco minutos.
Para poder decir: "Entiendo lo que va a hacer Jim".
Siempre hay un cabrón francés que es el camarero.
Puedo decirlo en Netflix, los franceses son unos capullos. No sé si…
¿Estáis mirando?
¿En vuestro Netflix francés?
En fin, siempre hay un cabrón francés.
Sale y siempre sirve el primer plato
con una cuchara de cerámica blanca,
con la reducción, la mousse y la espuma,
y el huevo de codorniz y algo encima.
Y se acerca, muy prepotente, y dice:
"Vale, aquí viene el amuse-bouche.
El chef os ha preparado esto".
Y siempre contestas: "Oh, qué bien, el chef".
Cuando perfectamente podrías decir:
"¿El chef?
¿Oyes, cariño? El chef cocina hoy.
Pensaba que el fregaplatos ya habría subido de nivel, pero no,
nos espera una sorpresa".
Y, entonces, tiene la osadía de decirte cómo comer.
"El chef recomienda que te pongas la cuchara en la boca
y te lo comes todo de un bocado,
y que el huevo de codorniz explote sobre la espuma, la mousse y la reducción,
Y luego, te lo tragas".
Ahí podrías decir:
"Menos mal que me lo has dicho, cabrón.
No habría sabido qué hacer.
¿Una cuchara, dices?
¿Una cuchara? Yo habría...".
Pasas por eso y te traen un par de platos más.
Siempre hay un plato con algo…
Los ingredientes que lleva no son ingredientes
que quisieras comer.
Si compras un producto de cerdo en un supermercado
y pagas dinero, es un lomo de cerdo o una chuleta, ¿no?
En estos restaurantes siempre es:
"Es es el riñón del animal
y la uña de la pata.
Y viene con la córnea del ojo
del cerdo".
Y dices: "No como suficientes ojos en mi dieta".
Al final piensas: "Esto es médula ósea,
no sabía que me gustara tanto".
Y todo es una mierda, es malo para ti.
Al terminar, me siento como un gordo.
Ahora mismo, estoy grabando un especial.
He perdido 4 kilos en una semana
a base de ayunar, y...
Vengo de una larga estirpe de gordos.
Soy descendiente de gordos.
Vosotros sois la razón por la que pierdo peso,
el público en general, y vuestros comentarios en Internet.
Sin vuestras sabias palabras,
sería un gordinflón, menos mal que estáis ahí
para hacerme acoso.
No estoy a favor del acoso,
pero un poco sí.
No estoy a favor, pero, no sé por qué,
hemos llegado a este momento en la sociedad
en el que los gordos son inmunes al acoso,
pero todas las adicciones están condenadas socialmente.
Vi a mi madre comer hasta morir. Lo he visto.
Escondía comida, seguía comiendo, negaba lo que hacía
y se murió de eso. Lo vi.
Pero, por alguna razón, tenemos que mirar a la gente gorda
y decir: "Eres la mejor, estás genial".
Todas las demás adicciones son inaceptables.
Fumas un cigarrillo... ¿Acaso los fumadores no se avergüenzan?
¿No crees que los fumadores inhalan humo y dicen
"Soy un pedazo de mierda. Soy padre, ¿qué coño hago con mi vida?".
No necesitamos que vengas y digas: "Apestas.
Te estás matando, sal fuera.
Hay una sección para gente como tú".
Como los adictos a la cocaína.
¿Acaso no sienten vergüenza?
Cada vez que se meten una raya,
tienen que mirarse al espejo.
No felicitas al adicto a la metanfetamina que se quita las costras de la cara.
"Sé tú mismo.
Estás viviendo tu mejor vida".
No, pero comer, ¿tenemos que ver a la gente engordar
y felicitarlos? Y una mierda.
Debería ser igual que fumar. Un gordo entra en una pastelería
y el dependiente debería poder decir:
"Vas a tener que comer fuera".
Que salgan con su bollo...
Que tengan una sección con cuerdas.
Y que sea pequeña, a modo de incentivo.
Que coman ahí con otros gordos
y se miren unos a otros y digan:
"¿Recuerdas cuando se podía comer en los aviones?".
Bueno, pues el menú avanza, llega el quinto plato.
Estos restaurantes siempre tienen un plato de foie gras.
El foie gras es delicioso.
Durante años, no sabía qué era. Me encantaba.
Es una cosa carnosa y mantecosa, deliciosa.
Y alguien me enseñó un vídeo. ¿Sabéis cómo lo hacen?
Cogen un ganso, le pisan los pies,
y le tiran del cuello, así,
y cogen un embudo para foie gras,
que tiene un tubo largo y grande,
y se lo meten por la garganta
hasta que el ganso parece un puto faquir.
Y luego lo alimentan a la fuerza día y noche, ¿vale?
Y, después, le cierran la boca con alambre
para que no vomite la comida.
Gracias a esto, el ganso contrae cirrosis del hígado,
el hígado se le pone gordo y amarillo,
por eso ese sabor a mantequilla.
Mi gran pregunta es…
¿Qué cabrón descubrió el método?
El primero que se acercó a sus compañeros y dijo:
"Eh, tíos...
Estaba torturando unos gansos,
como siempre,
y no vais a creer los deliciosos efectos secundarios".
No creo en la crueldad animal,
pero ¿quién cree que ya no deberíamos experimentar con animales?
Vale.
Son lo que llamamos idiotas.
Si eres un puto imbécil que ha aplaudido
"No se debería experimentar con animales", sois unos cabrones ignorantes.
No debemos experimentar con animales por algo tan frívolo como el maquillaje.
Pero cuando se trata de medicina,
¿qué otra opción tenemos?
Pensemos en algo sencillo, como la crema para el acné.
No puedes coger un pepino...
...embadurnarlo y decir:
"El pepino no presenta cambios.
Listo para el uso humano".
No, hay que empezar con un ratón.
Ponérselo al ratón, ese ratón se disuelve.
"La primera crema no es buena".
Luego, otra crema.
Ese puto ratón se multiplica como un gremlin con agua.
"Mejor que la primera crema.
Sigue sin ser buena".
Así hasta que una funciona. "Esta es buena".
Entonces coges una rata. Luego, un conejo.
Luego, un gato, un perro, luego, un primate,
entonces, un indigente, un estudiante y, finalmente, nosotros.
Y así es como se hace medicina.
Así que vamos por el plato número seis.
El camarero trae un carrito.
Una cosa con una cúpula encima.
Aparece con esta puta cosa con la cúpula.
Lo había traído todo a pulso, pero esto necesita un carrito.
Levanta la cúpula y descubre un montón de quesos.
Y dice: "El siguiente plato es el fromage". Así.
En realidad, eso no me gusta.
No me gusta que un capullo lo llame fromage.
Sé que no es nada, pero me molesta.
Solo lo hizo para afrancesarnos la experiencia.
Podría haber dicho "queso", conoce la puta palabra "queso".
Todo lo demás lo había dicho en inglés, pero tuvo que decir "fromage".
A la mierda, capullo.
¿Ha aprendido todo el idioma,
pero solo le falta una palabra?
No me gusta.
Voy a ser sincero, esto se está grabando
y me alegra decírselo al mundo entero.
Mi grupo más odiado...
...son los italoamericanos.
Esto es un programa de humor,
así que si hay italoamericanos en la sala esta noche,
debéis saber que no sois bienvenidos.
Sois un coñazo de gente.
Elegid un puto acento. O italiano o americano,
pero no vayáis cambiando.
Estás en un restaurante italiano, el camarero parece normal
y, de pronto, cambia.
Estás en el restaurante y el tío dice:
"Eh, ¿disfrutando de la comida? ¿Buena, eh?
Mi madre solía hacerlo con la mozzarell...".
Y te quedas....
"¿Qué le ha pasado a esa palabra?".
Como si hubiera tenido un infarto a media palabra.
Mozzarell...
Que te den.
Tengo que reconocerle el mérito a los asiáticos.
Me caen bien.
Escogen un acento y se comprometen.
Los asiáticos hablan como asiáticos o como estadounidenses.
No van y vienen.
Nunca estarás en un restaurante asiático y el camarero
te dirá: "Pruébalo con soja-soja".
Nunca harían semejante cosa.
Así que felicidades, asiáticos. Felicidades.
En fin, se acerca con su puto carrito de queso.
Hay quesos blandos, camemberts,
bries y demás.
Los más peligrosos de todos.
Miro el queso. Esta chica no sabe de lo mío.
Miro los quesos, la miro y pregunto:
"¿Cuánto dura...
...el resto de la comida?".
"20 minutos", dice el camarero.
Digo: "20 minutos, más 15 en coche.
Trae ese fromage".
Me puse un plato enorme de queso y me lo zampé.
Me lo comí todo. Traen otro par de platos,
dos postres.
Uno de los postres,
podría perfectamente llamarse "lactosa".
Era una pasta de lactosa junto a una espuma de lactosa,
con una reducción de lactosa, una bola de helado,
luego liofilizaron un poco de lactosa en la misma mesa
y la espolvorearon por encima.
Y lo miré y pensé:
"De perdidos al río".
Y me comí ese plato de lactosa.
No he mencionado que la chica
es muy bajita y flaquita.
Ya se había rendido en el sexto plato.
También me comí su plato de fromage.
Y su postre de lactosa.
La lactosa corre por mis venas.
Soy una bomba de relojería.
Y estoy ahí sentado, sabiéndolo.
"Vale, no pasa nada".
La escucho. "Oh, qué interesante".
Y luego el camarero viene y dice:
"¿Café?", y exclamo:
"¡No!
La cuenta, por favor".
Trae la cuenta. Vamos camino a mi casa.
Había salido antes con esta chica y siempre íbamos a su casa.
Esta era la primera noche que iba a venir a mi casa.
Me alegré de ir a mi casa porque sé dónde están los baños,
sé la distancia. Pasaban muchas cosas ahí.
Y como iba a quedarse en mi casa, me dijo:
"Tenemos que pasar por la farmacia.
Necesito una crema, una loción".
Le digo: "¿Seguro que la necesitas?
¿O más bien la quieres?".
"No, la necesito", dice.
"No sé si sabes la diferencia entre deseos y necesidades.
Si la necesitas,
significa que morirías
si no la tienes.
¿La necesitas?".
Dijo que la necesitaba.
Así que fuimos a la farmacia.
Entramos.
Entramos en la farmacia.
Y hay un pasillo con cremas y esas cosas.
Como la necesitaba, pensé que sabría cuál coger.
Pero se pone a mirarlas. Así.
Y hago el paso de baile llamado "tengo que cagar".
Y no se decide.
Tiene que coger una crema.
Yo no entiendo qué les pasa
a las mujeres con las cremas.
He vivido con seis novias en mi vida.
En mi vida, he vivido con seis mujeres,
y las seis me han dejado.
Y, tarde o temprano, me culpo a mí mismo.
Pero hoy no.
Ahora...
Ahora, todas las mujeres con las que he vivido
tiene un ritual nocturno, en el que...
Yo tengo un ritual para dormir. Lo que hago es ir al baño,
mear, lavarme los dientes y acostarme.
Hace poco descubrí que puedo hacerlo todo al mismo tiempo.
Mear y lavarme los dientes, escupo así...
Pero las mujeres van al baño
durante 20 minutos, cierran la puerta.
Y al salir,
lo último que hacen es frotar algo aquí.
Y luego hacen así.
Y luego se meten en la cama y me dicen lo que he hecho mal ese día.
Esa es su rutina nocturna.
No sé qué pasa en esa habitación,
pero imagino, no puedo estar seguro,
supongo que se cubren de pies a cabeza
en algún tipo de loción que consideran vital para su existencia.
Ahora tengo 42 años.
Me maquillo para el trabajo.
Cuando salgo por la tele, me maquillan.
Ni siquiera me lo quito. Me dan una toallita
y digo: "Da igual".
A lo largo de una semana desaparece, y me lo vuelven a poner.
Aparte de eso, llevo protector solar,
pero nunca me pongo nada más en la cara. Nunca.
Soy un alcohólico.
Antes fumaba mucho.
He sido adicto a la cocaína.
Y mi piel es perfecta.
¿Y quieres saber por qué?
Porque mi piel aprendió a muy corta edad...
...que no puede confiar en mí.
Mi piel sabía que no iba a ayudarla,
Así que dijo: "Vale.
Voy a tener producir mi propio aceite,
si vamos a seguir juntos".
Pero la piel de las mujeres...
La piel de las mujeres...
Todos los días, la piel dice:
"No me has puesto mi crema especial".
Y por eso envejecéis tan horriblemente.
Sí, ya no hago...
...tantos chistes misóginos como antes,
pero me gusta meter alguno de vez en cuando.
Es curioso porque antes hacía más.
Pero en nuestra sociedad,
la gente empezó a enfadarse porque no sabían que bromeaba.
Aunque mi trabajo indique
que podría estar bromeando.
Es lo que pasa ahora con los humoristas. Somos el enemigo número uno.
Cada vez que hacemos un chiste
que no gusta, dicen: "¿Por qué has dicho eso?".
Me preguntan en las entrevistas: "¿Por qué dices eso?".
"Porque pensé que iba a ser gracioso".
Es ridículo.
Ahora tengo problemas por los chistes que hice hace diez años.
La gente me llama: "Hiciste este chiste hace diez años".
Nuestro trabajo como humoristas es, si el límite está aquí,
nuestro trabajo es ir directo al límite, es nuestro puto trabajo.
A correr riesgos. A jugárnosla.
¿Y qué pasará cuando arriesgas?
No siempre ganas.
Si no, no se llamaría "arriesgar".
Lo que pasa es que vamos hasta el límite.
En mis especiales, tengo chistes que han pasado
pruebas y prácticas y abogados y todo,
y salen en Netflix y, luego, lo veis años después
y os enfadáis. Pues iros a la mierda, ¿vale?
Porque...
Porque cuando hice el chiste,
el límite estaba aquí y era socialmente aceptable.
Ahora el límite se ha movido hasta aquí, así que no lo haré más,
pero el límite está aquí.
Pero no podéis enfadaros por haberlo movido
y que el puto chiste quedara aquí.
Y luego tenéis la osadía de pedirme que me disculpe
por una puta broma. Esta es la cuestión,
quería que el chiste funcionara. A veces lo cuentas
y no funciona.
Y la gente dice: "¿Por qué lo hiciste?".
"Intenté que funcionara pero no funcionó,
y ahora estáis enfadados conmigo".
Es como si un piloto estrellara un avión en la ladera de una montaña.
Nadie va y le dice: "¿Por qué has hecho eso?".
"Mi intención era aterrizar a salvo.
Pero resulta que he fracasado.
Pero no me he despertado pensando: ¡Voy a estrellarme!".
Vi el especial de Dave Chappelle. Vi su especial.
Me pareció genial.
Fue muy gracioso.
Y la gente se enfadó por chistes diferentes.
Lo que pasa es que
no me gustan todos sus chistes.
Algunas de las cosas que dijo no las comparto.
Pero ¿sabéis qué? Cuando había chistes que no me gustaban,
lo superé porque no soy un blando.
Y me quedo con los que me gustan.
Dijo que pensaba que Michael Jackson no se follaba a niños.
Yo creo que sí que se follaba a niños.
Por eso Dave y yo somos diferentes.
Mucha gente ha dejado de escuchar a Michael Jackson.
"Ya no lo escucho".
Yo sigo escuchándolo.
Pero solo a los Jackson 5.
Porque si se follaba niños entonces,
solo estaba experimentando y no tenía nada de malo.
Escucho hasta "Blame It on the Boogie"
y ahí termino.
En fin...
Lo que intento decir...
Es que no se decidía por una crema.
Y se las mira todas.
Hago el paso de "tengo que cagar".
Y pienso: "A la mierda, tengo que cagar".
Hay un baño al fondo de la farmacia,
así que me agacho. A estas alturas de la historia,
tengo que decir que...
...la chica es germofóbica. Es vital para la historia.
Puede que haya gente en la sala que también lo sea
y, a esos, que os den.
Nunca he conocido a alguien interesante
que sea un puto germofóbico.
Sois unos cabrones aburridos que siempre nos recuerdan
lo germofóbicos que sois.
Ser germofóbico es un trabajo muy duro
para una personalidad de mierda.
¿Cómo te atreves a actuar como si estuviéramos enfermos?
Cada vez que te damos la mano, dices "No puedo porque...".
Cada vez que cocinas con un germofóbico,
echas restos en la basura,
y cuando pides: "¿Puedes sacar eso de la basura?",
te dicen: "Me encantaría, pero no puedo.
Soy germofóbico".
Te quedas: "No, a los demás nos encanta. Lamemos la basura".
No sois especiales.
Ya que estamos,
la gente con alergia a los cacahuetes puede joderlo todo.
No digo que no haya gente con una alergia grave.
Los hay. Hay gente que puede morir si come un puto cacahuete.
Lo que digo es que es tu puto problema.
Los demás no tenemos la culpa.
¿Habéis estado en un avión y que digan:
"En el vuelo de hoy, no serviremos cacahuetes,
porque hay una persona con alergia grave".
"Pues, no le des a esos".
¿Qué tan débiles son esos capullos?
"Oh, sé que me va a matar, pero esa salada tentación...".
¿Qué creen que vamos a hacer los demás?
Ir a la azafata: "Perdone ¿quién tiene la alergia?".
¿Qué crees que pasará
si alguien a tu lado se come un puto cacahuete?
¿Las partículas del cacahuete viajarán por el aire?
¿Adivina qué? Estos aviones van y vienen todo el día.
Apenas limpian los aviones entre vuelos.
¿Crees que pasan con una máquina descacahuetizadora
y purifican el puto aire?
Así que ¿sabéis qué hago?
Cada vez que estoy en un vuelo donde sirven cacahuetes,
lo que hago es coger seis o siete cacahuetes,
y los meto en el hueco del asiento.
Y si alguien muere, seré el primero en decir:
"Me equivoqué".
Ya he contado cómo hice un chiste misógino
y que ahora mismo no sé
si la gente sabe que estoy bromeando.
Se ha vuelto muy rara esta tensión que hay
sobre qué está bien y qué está mal.
Estaba en un avión y esta maldita... Esta mujer intentaba meter una bolsa
bolsa en el equipaje, y temblaba, no podía.
Fui a ayudarla y me miró y me dijo: "No".
Ahora tengo problemas por intentar hacer algo bueno.
Ese era mi único detalle.
Abría puertas, cargaba bolsas,
me levantaba para las embarazadas en los autobuses.
Eso era lo mío, es lo que hacía.
Y, ahora, porque intenté ayudarla,
se enfada conmigo. Como si intentara perpetuar un patriarcado
en el que yo puedo levantar esto mejor. Así que la mandé a la mierda.
Y resulta...
...que era una mujer con Parkinson
y sí que necesitaba ayuda.
Pero ese escenario habría podido ser diferente, eso es todo.
Estaba en el cine con mi hijo, estábamos viendo…
Fue hace un par de años, Cazafantasmas,
la nueva, con el reparto femenino.
Cazafantasmas. Mi hijo, tenía cuatro años,
me mira, mientras vemos Cazafantasmas y dice:
"Esta película no es tan buena como los otros Cazafantasmas".
Y dije: "Calla.
No puedes decir eso, esta es tan buena como
las otras películas de Cazafantasmas.
Lo hablamos en el coche".
La verdad es que
no era tan buena.
Era una película de mierda.
No era graciosa, las escenas de acción no molaban,
era una película de mierda.
No porque hubiera mujeres. Era una mierda porque era una mierda.
¿Entendéis? Ese reparto, Paul Feig es el director.
Dirigió La boda de mi mejor amiga, una de las mejores comedias.
El resto del reparto era de esa película, habían hecho buenas películas juntos.
Esta fue un fracaso. Pero lo raro que pasó
fue que nadie fue a ver esa película y, de repente,
los hombres son cerdos, son unos cabrones misóginos
porque esa película no funcionó. No.
No funcionó porque las mujeres tampoco la habéis visto.
Si hubierais visto la película, habría sido un éxito.
Pero no la visteis,
y os enfadasteis con nosotros por no verla.
¿Sabéis por qué no funcionó? Es una comedia de acción.
Si habláis con una empresa de marketing sobre cómo se vende,
os dirán que las comedias de acción son para hombres.
Puede haber excepciones, pero las miran principalmente hombres.
¿Sabéis por qué? Porque somos graciosos, hacemos cosas y...
A las mujeres les gustan los dramas porque los provocan.
Lo que quiero decir es...
...dejad de rehacer nuestras películas.
Nosotros no rehacemos las vuestras.
No ves a Brad Pitt y George Clooney juntándose para hacer
La puta pizza mística del clan Ya-Ya y uno de mierda para todas.
No nos metemos en vuestras movidas.
Aunque debería haber algunas pelis
que deberían rehacerse con diferentes actores.
Una de mis películas favoritas de pequeño: Cómo eliminar a su jefe.
Dolly Parton, Lily Tomlin, Jane Fonda. Fantástica. Sigue funcionando hoy.
Son tres mujeres cuyo jefe es un puto cerdo.
Incluso es conmovedor, tienen un jefe que es un cerdo.
Lo que hacen es drogarlo, amordazarlo
y colgarlo del tejado del garaje durante tres semanas.
Es muy divertida.
Deberían hacerlo con un reparto masculino.
Así que hay una mujer, la pones en el cargo de poder.
A los tres empleados no les gusta, la drogan
y la amordazan,
y la cuelgan del tejado del garaje.
Solo una película divertida.
Otra película que necesita una nueva versión:
Brokeback Mountain.
Esa película... ¡Lo necesita!
La película original es un par de tíos, trabajan en la tierra,
se quedan sin conversación.
Así que van a una tienda y se dan por el culo.
En mi película, serían un par de chicas jóvenes,
trabajan la tierra, haciendo el trabajo de un hombre. Se aburren,
van a una tienda y se meten los dedos.
Mi versión ni siquiera necesita tienda.
Una de las cosas que pasa en el cine ahora es que,
y creo que todos estamos de acuerdo... Ya no hacemos caras negras.
Dejad de hacer eso.
A la gente no le gusta.
Si te preparas para Halloween y piensas:
"Podría pintarme la cara de negro",
no lo hagas.
Es más fácil no hacerse la cara negra.
No tienes que hacer nada.
Ahórrate el tiempo.
Pero con los actores que hay en las películas,
todos estamos de acuerdo en que no puedes tocar fuera de tu raza.
Se remonta a, Mickey Rooney interpretando a un personaje asiático
en Desayuno con diamantes.
No toques a otras razas, solo interpreta la tuya.
Todos estamos de acuerdo.
Ahora está pasando que los gais se enfadan
si los heterosexuales interpretan a gais en una película.
No estoy seguro, pero estoy abierto a debate.
Pero esto es lo que me cabrea.
Taron Edgerton, o Egerton, o como se diga,
hizo de Elton John y de Eddie el Águila.
Dos de los cabrones más feos que han existido.
Él es muy guapo, no me gusta.
Se hace pasar por feo.
¿A cuántos actores feos les gustaría tener esa oportunidad?
¿La gente guapa lo necesita todo?
Charlize Theron engorda 15 kilos
y le dicen: "Qué valiente".
¿Sabes lo que es valiente?
Ser feo cada puto día.
Así que decido ir al baño, ¿no? Voy para allá...
...y dice: "¿Adónde vas?". Y ya no tiene sentido mentir,
así que dije:
"Tengo que ir a cagar".
Y dice: "Si cagas en un baño público,
no volveré a follarte nunca más".
Dije:
"Es un argumento muy bueno, eso es un dilema".
Así que dije: "Vale, pero date prisa".
Así que hago el trote de: "Tengo que cagar".
Digo: "Venga.
Elige una puta crema. Cualquiera crema, todas son buenas".
No se da prisa, así que hice lo que todo hombre ha hecho en una relación.
Hay algunos hombres aquí
que lo han hecho esta noche para llegar a tiempo.
Así es como le metes prisa a tu mujer o a tu novia.
Todos los hombres lo hacen, es nuestra estrategia especial.
Salimos y nos sentamos en el coche.
Y pensamos: "Esto manda un mensaje contundente".
Supongo que las mujeres piensan: "Gracias a Dios que se ha ido al coche".
Así que estoy en el coche,
y hago este movimiento, donde me inclino así,
hasta abajo.
y estoy intentando respirar, como en una clase preparto...
Y lo hago porque
mi teoría es que si me quedo así,
la mierda no saldrá tan rápido
por la gravedad, ¿no?
Si me incorporo, la mierda cae más fácilmente.
Y, además, sentado así, aprieto las nalgas.
Porque si la mierda pasa por el esfínter,
no pasará por la barrera impenetrable
de mis nalgas apretadas.
Porque soy un puto genio.
Y yo estoy ahí sentado y la miro por la ventana de la farmacia.
Y ella elige la crema, pero se para un momento.
Luego vuelve a por otra crema. Tengo que darme prisa,
empiezo a tocar el claxon...
Mira hacia mí, está muy cabreada.
Se dirige al mostrador. Pienso: "Bien, ya viene".
Entonces, se encuentra con una amiga.
Empieza a hablar con alguien.
Así que pienso: "Mejor acelerar esto".
Bajo la ventana y asomo la cabeza,
y cada vez que se abren las puertas automáticas,
grito:
"Me voy a cagar encima.
Me voy a cagar encima".
Me olvidé que salgo por la tele.
No pienso en ello normalmente.
Me asomo por la ventana, gritando: "Me voy a cagar encima".
y un crío de 14 años pasa en patinete y suelta:
"Suerte, Jim".
Ahí estoy gritando: "Me voy a cagar encima".
Al final sale,
se sube al coche y, obviamente, está enfadada.
Tiene razón. He estado gritando "Me voy a cagar encima"
y tocando el claxon.
Se sienta a mi lado y dice: "No puedo creerlo".
"No hay tiempo para discutir.
No es un simulacro".
Salgo del aparcamiento haciendo eses a toda velocidad.
Voy por Ventura zumbando a través del tráfico, ella aguanta,
la crema está rebotando.
Veo los Arcos Dorados de McDonald's. Me giro y le digo:
"¿Puedo cagar en el McDonald's, por favor?
Los McDonald's son famosos por su limpieza.
No me sentaré en la taza.
Me pondré de cuclillas y rociaré.
Recibí un contundente "no".
Hay que tomar una decisión.
Mi casa está a cinco minutos. Su casa está a tres minutos.
Decido ir a su casa,
es la única forma, ¿no?
Esto me mata. Cada día lo pienso.
Si hubiera ido a su casa desde el principio,
no habría tenido que parar a por la crema.
En fin, entramos en su casa,
entramos en el garaje, tiene una entrada larga.
Aparco el coche y salgo. Así:
"¡Vamos!".
Tiene las llaves, así que no puedo ayudar.
Va despacio por los tacones, rebuscando en su bolso.
"¡Vamos!", exclamo.
Ahora que ya no está enfadada, le resulta gracioso.
Se ríe. Llegamos a la puerta.
¿Sabes cuándo has tenido una gran necesidad de cagar?
Podrían ser cinco minutos, o cinco horas,
pero has estado algún tiempo desesperado por cagar.
Entonces, estás a cuatro metros del baño.
Y tu ano empieza a recompensarse...
...por todo el trabajo que has hecho.
Tu ano exclama: "¡Sí, lo hemos conseguido!
Lo conseguimos. Buen equipo.
Es mi parte favorita: que lo hemos hecho juntos".
Porque siempre que llegas al baño, siempre...
Nunca vas y... Te sientas...
No. ¿Por qué siempre llegas justo?
No tienes tanta suerte. No hay tantas coincidencias en el mundo...
...que siempre llegas justo.
Es que tu ano tiene su propio cerebro y una respuesta pavloviana.
En fin. Me acerco a la puerta
y digo "¡Vamos!".
Y estoy dando voces, ella se acerca,
saca las llaves, se ríe.
Va a meter las llaves en la puerta,
se le caen.
Las llaves caen el suelo
y yo me cago encima.
Y no es un chorrito de advertencia,
en plan: "Vale, hay más en camino".
Y tampoco fue una evacuación total.
No fue un completo... Así.
Fue muy raro, una mierda que salía de mí
a un ritmo constante...
Sin empujar.
Había de todo, líquidos, sólidos y todo lo demás.
Y pasé del grito a la calma...
Se apoderó de mí. Me quedé...
Mis vaqueros se iban llenando.
Y, al instante,
el olor a materia fecal humana invadió el aire.
Y, por primera vez, se pone las pilas y dice:
"¡Oh, mierda!", y coge las llaves,
y yo le digo: "Oh, no.
Ya no hay razón para darse prisa.
Tómate tu tiempo".
Antes de irme, os contaré una pequeña historia.
Mi madre falleció hace unos meses,
cuando murió mi madre... Ella nunca fue...
Mi madre no era graciosa.
No tenía sentido del humor, nunca me encontró gracioso.
Nunca vio nada de lo que hice y dijo: "Qué gracioso".
Pero siempre me apoyó mucho.
Y ella era la única en mi vida,
la única, me metía tanto con mi madre
que la llamaba Gunta, era el blanco de muchos chistes.
Ella nunca se quejó, ni una puta vez.
Ni una vez.
Así que...
...voy a contar una historia
en la que salga mejor parada.
¿Vale?
Cuando tenía 13 años y mi hermano 17,
estábamos en casa viendo La guerra de las galaxias.
Yo estaba en el Trono de la Miseria, mi hermano en el sofá,
viendo La guerra de las galaxias. Mi hermano Scott, que está loco,
se gira y me dice: "Eh, Jim, tráeme una Cola".
"Cogela tú, no voy a traértela yo".
Dice: "Tráeme una Cola o me mearé en la alfombra".
"¿Qué?".
"Dame una Cola o mearé en la alfombra".
"No te voy a traer una puta Cola".
"¿Prefieres que me mee en la alfombra?".
"Supongo que eso es lo que te estoy diciendo", le digo.
Y mi hermano va al centro del salón,
se pone delante de mí,
se saca la polla, empieza a mear en la alfombra,
me mira y dice:
"No sé por qué siempre tienes que causar problemas.
Habría sido muy fácil traerme una Cola,
pero no, Jim, tiene que ser difícil".
Luego sacude la polla, la guarda, vuelve,
se sienta. Esta es la parte que me mata.
No tiene Cola.
Estaba ahí, a 40 grados, sin aire acondicionado,
un puto charco de orina en medio del salón,
los vapores suben. Probablemente vamos por El retorno del Jedi.
Mi madre entra
y hace lo que hacen los padres cuando se quedan sin palabras.
Entra, ve la meada en el medio y
dice: "¿Por qué?
¿Quién haría...? ¿Por qué?".
Y luego dijo: "Cada puto día es algo diferente.
Cada día".
"¿Quién ha sido?", pregunta.
Yo no quería meterme en líos y dije: "Scott".
Miró a Scott y dijo: "¿Por qué has hecho esto?".
Y él dijo: "Le dije a Jim que me trajera una
Cola o me mearía en la alfombra".
Y mi madre se vuelve hacia mí y dice:
"¿Por qué no le trajiste una Cola? Sabes que está como una cabra".
Señoras y señores, muchísimas gracias.
Buenas noches. Muchas gracias, de verdad.
Subtítulos: Ana R. Pastor