Downloaded from YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Olha.
- Jack! - Jack!
- Dá-me um autógrafo, Jack? - Jack...
PROIBIDO FUMAR
RECOLHA PARA CARIDADE
QUADRO ELÉTRICO
Senhoras e senhores,
percam a cabeça e deem as boas-vindas ao palco
ao Sr. Jack Whitehall!
Olá, Wembley!
Mais prestigioso do que isto não há.
Estou muito nervoso.
Vou ser sincero, costumo fazer asneira em atuações de prestígio.
A minha maior asneira em palco
foi quando atuei na festa de Natal do príncipe Carlos.
Foi tão estranho como parece.
A primeira coisa estranha foi quando subi ao palco.
O Carlos e a Camila estavam na fila da frente,
em cadeiras de costas altas.
Eu pensei: "Sabem que isto é a vida real e não A Guerra dos Tronos?"
E não se sentem na fila da frente.
Para um comediante, a fila da frente é a carta para sair da prisão.
Quando as piadas correm mal, perguntamos aos dessa fila o que fazem.
Não posso perguntar ao príncipe Carlos o que faz.
Ele é o homem desempregado mais famoso do mundo.
O que faz na vida? "Nada. Espero que o meu progenitor morra."
Eu também.
Não lhes posso perguntar sobre os empregos,
porque são um casal que recebe pensões.
Ainda bem que acharam piada. Naquela noite, esta não correu bem.
A Meghan foi a única que se riu, o que só piorou a situação.
A outra coisa estranha foi não me terem dado um microfone,
que é a única coisa de que preciso como comediante.
Isto é a única coisa que me dá estatuto sobre vocês.
Sem isto, sou só um louco a gritar na rua.
Com isto: "Olá. Vou falar sobre política."
Sem isto: "Vou falar sobre Jesus!"
Não tinha microfone e eles estavam na fila da frente.
A atuação foi de 45 minutos.
Durante 45 minutos, dancei à frente da família real
como se fosse o bobo da corte.
A minha última humilhação aconteceu depois da atuação.
Um comediante sabe quando um espetáculo correu mal.
Não precisamos que nos digam.
Principalmente, não precisamos de ser gozados
pelo futuro rei de Inglaterra.
Apresentaram-me ao príncipe Carlos.
Sabem qual foi a primeira coisa que ele me disse?
"Para o ano, vamos contratar um mágico."
Cabrão descarado!
Não faz mal. Eu dei-lhe o contacto dos meus amigos de Magic Mike.
A Camila adorou-os.
Naquela noite, aprendi que temos de conhecer o público.
É importante para um comediante. Quando viajamos, é difícil.
Vivi uns tempos na América. Há americanos aqui?
Certo.
São mesmo americanos.
Não disparem, por favor.
Não... Podem aplaudir à vontade.
Continuem. Vou tentar dar cabo da América na mesma.
Este comentário não vai passar no especial de comédia.
Só por cima do meu cadáver.
É só uma expressão.
Eu venho em paz. Adoro a América, é incrível.
Sabem o que descobri?
Basicamente, os americanos fazem o mesmo que nós,
mas a um nível maior...
... e melhor.
Há pessoas estúpidas aqui...
... mas as vossas pessoas estúpidas são de nível mundial.
Não estou a dizer que todos os americanos são estúpidos.
A América também tem os mais inteligentes do mundo.
Mas quando a América faz algo estúpido,
faz mesmo algo estúpido.
O nosso idiota da aldeia está num parque, a gritar para as nuvens.
O vosso é presidente.
O mundo está a tornar-se idiota. Percebemos isto através dos avisos.
Vou dar-vos um exemplo. Estava em Tucson, Arizona.
Fui tomar o pequeno-almoço, no hotel,
e havia um aviso na torradeira que dizia:
"Por favor, barrar o pão com manteiga...
... após usar."
Se não sabem que devem barrar o pão com manteiga
após estar torrado...
... não deviam poder estar perto de uma torradeira.
A não ser que a queiram levar para o banho.
Para ser justo, este aviso estava afixado na pior invenção
que a humanidade criou.
Senhoras e senhores, apresento-vos
a torradeira com tapete rolante.
Ninguém nesta arena com dez mil pessoas
fez uma única torrada decente
numa torradeira com tapete rolante de hotel.
É uma merda insondável.
E está equipada com uma pequena janela,
para testemunharmos a nossa miséria a passar em câmara lenta.
Primeira vez.
Continua a ser pão.
Segunda vez.
Nem quente está.
Terceira vez.
Está queimada!
É, literalmente, impossível de sair bem!
É como pôr uma pessoa ruiva num solário, é impossível!
E há sempre uma fila até à entrada, porque ficámos atrás de um velhote
que achou boa ideia torrar um bagel.
Um bagel? Está maluco, avozinho?
Se queria um bagel torrado nessa máquina para o pequeno-almoço,
tinha de ter começado há uma semana.
Quando estiver torrado, o senhor já deve ter batido as botas.
E depois, pensaram: "Como vamos tornar a máquina ainda pior?
É isso! Vamos pôr uma rampa por baixo para servir a porcaria da torrada,
com alguma inclinação,
para a merda da torrada sair disparada para o chão."
Vemos pessoas à espera das torradas, tipo jogadores de críquete.
"Esta vai ser difícil de apanhar."
Porquê?
"Sou um daqueles psicopatas que barra o pão com manteiga antes."
Nem sequer foi o primeiro aviso que vi.
O pior aviso que vi foi no mesmo hotel, ao pé da piscina.
Fui dar um mergulho refrescante na piscina do hotel,
quando li um aviso,
senhoras e senhores, que me fez parar de imediato
e me arrepiou até aos ossos.
Dizia o seguinte:
"Por favor, abstenha-se de entrar na piscina do hotel,
se tiver...
... diarreia ativa."
Muito obrigado por me afastarem daqui
ou de outra piscina qualquer, para sempre.
Porque aquele aviso só pode existir,
porque alguém o fez!
Como é possível ser preciso um aviso para nos lembrarmos daquilo?
Não me interpretem mal, eu gosto de nadar tanto como qualquer um.
Mas eu aceito, se estiver sujeito a ter um ataque
de diarreia ativa,
que há certas atividades
em que não irei participar durante algum tempo.
Nadar.
Saltar no trampolim.
Equitação.
Paraquedismo, provavelmente, o salto tandem também.
Eu sou aquele tipo de pessoa que governa a vida pelo medo
de que, um dia, talvez me cague todo em público.
Por exemplo, sempre que estou num carro
e não reparo que o aquecimento do banco está ligado,
penso: "Foda-se! É hoje."
Acima de tudo, o que raio significam estas duas palavras?
Diarreia ativa. Ao contrário de quê?
Diarreia inativa?
"Sim, temos diarreia na família há várias gerações.
O meu bisavô foi à Índia e teve diarreia do viajante,
mas, felizmente, apanhou do tipo latente
e nós nunca nos sujámos."
Deduzo que "diarreia ativa"
significa que está, literalmente, a sair do rabo.
Se for esse o caso, e, se por alguma razão,
decidiram que a vossa melhor hipótese de salvação
é a piscina cheia de gente do hotel,
não me parece que sejam do tipo que para para ler um aviso.
"O que diz? 'Não correr, não mergulhar.' Não fala sobre cagar.
Bomba!"
É este o mundo onde vivemos.
Temos de pensar nos sentimentos de todos, nas tolerâncias de todos,
nas intolerâncias de todos,
nos regimes alimentares de todos.
Vou dizer-vos onde passou dos limites e tenho de ser eu a dizer isto.
Por amor de Deus...
... já temos demasiados...
... leites.
Parem de ordenhar merdas!
Recentemente, fui comprar café.
Num local perto de onde vivo, numa zona má de Londres,
chamada Notting Hill.
Entrei no estabelecimento. Eu gosto de café simples.
Devia ter sido uma transação muito simples.
Foi tudo menos isso.
Eu entrei e disse: "Olá. Quero um café com leite, por favor."
"Muito bem, senhor. Que tipo de leite quer?
Temos leite de coco, leite de amêndoa,
leite de avelã, leite de caju,
leite de noz-macadâmia,
leite de aveia, arroz, cânhamo ou soja.
Pode beber leite de feijão, legume fruto seco, cereal, aveia, linhaça,
de uma folha, semente ou árvore."
Quero leite de um mamilo.
Não quero saber de que tipo,
prefiro de uma vaca, mas não sou esquisito.
Aceito o leite do mamilo que for possível.
Ela olhou para mim como se tivesse pedido o leite dela.
Eu era o esquisito. Eu não sou o esquisito!
Tu é que estás nas traseiras da loja com os teus amigos a ordenhar cajus!
Vocês é que são esquisitos!
Eu não duvido, de maneira nenhuma, de que a intolerância à lactose
é um problema grave e premente para a humanidade.
Quero lembrar-vos de que ainda não há cura para o cancro,
mas há 12 substitutos do leite disponíveis no mercado
e eu diria que são mais 11 do que precisamos!
Estamos todos a divertir-nos.
Não quero tornar a minha atuação numa TED Talk.
Mas vou surpreender-vos com ciência bastante complexa.
O leite tem de vir de uma teta.
Se bem me lembro, a amêndoa tem o peito liso.
Estão a beber sumo de amêndoa.
Céus!
Acho que isto é um pequeno problema de Londres.
Na digressão que ando a fazer...
Estou a falar disto, porque estava no nordeste de Inglaterra.
Íamos fazer uma atuação lá e ficámos num pequeno hotel,
no meio do nada.
Foi incrível.
Um cavalheiro um pouco mais velho serviu-nos o pequeno-almoço no hotel.
O meu agente de digressão, o Johnny, perguntou-lhe sobre o leite.
Ele recebeu a melhor resposta de sempre.
Ele disse: "Desculpe. Que opções de leite tem?"
O tipo disse: "Quente...
... ou frio."
Onde estão os consumidores de lacticínios?
Têm noção de que somos os fumadores de 2020?
A sério.
Reparem como somos ostracizados da sociedade.
Vão criar zonas designadas para bebermos o nosso leite de teta.
Vão colocar avisos, como fizeram com os cigarros.
Vamos comprar um pacote de leite
e vemos um autocolante: "Aviso! Pode causar ossos e dentes saudáveis."
E, em 2020, não se atrevam a beber o vosso leite nojento de teta...
... por uma palhinha de plástico.
Não! Mais vale beberem-no diretamente da pila do Diabo!
Uma amiga deu-me esse sermão recentemente,
a típica ambientalista hipócrita.
Não sei se já a conheceram.
Ela diz: "Tenho um copo de café reutilizável,
uma garrafa de água reutilizável e um saco de compras ecológico."
Vieste até aqui na porra de um Hummer.
Ela veio falar-me da palhinha.
"Jack, não podes usar palhinhas de plástico.
E o ambiente? E a vida selvagem? Precisas de uma palhinha reutilizável."
Está bem, já percebi.
Comprei uma palhinha reutilizável.
É feita de marfim. Funciona lindamente.
Estou a fazer a minha parte. Já não uso copos de café.
Levo a minha carapaça de tartaruga e digo: "Enche isto."
E comecei a reciclar preservativos.
O grandalhão sabe do que falo!
Lavem, livrem-se do sumo de amêndoa e ponham a secar.
É para a vida.
Temos de fazer a nossa parte.
Provei o hambúrguer vegano da Impossible.
Meu Deus! É delicioso. Eis o que muda.
Tem o mesmo sabor de um hambúrguer normal,
mas tem o preço de dois hambúrgueres,
Não há culpa e escolhemos os toppings. Eu escolhi bacon e foie gras.
Como é óbvio, é essa a solução. Todos sermos veganos.
O meu colega de casa, o Hugo, recentemente...
Claro, o Hugo: "Sou um tipo normal." Não.
O Hugester é fantástico. Ele vive na ala este e...
Ele é vegano, mas eis o problema. Ele não queria admitir,
porque tinha medo que alguns amigos se metessem com ele.
Em vez de dizer que era vegano, o Hugo decidiu identificar-se como...
Preparem-se, porque é fantástico!
... pró-plantas.
Bom trabalho, Hugo.
Desviaste-te com sucesso da bala da idiotice, não foi?
Agora, está sempre a dizer isso.
Tipo: "Jack, podes gozar à vontade
por eu ser pró-plantas.
Eu vou viver mais dez anos do que tu."
Se continuas a dizer "pró-plantas" perto de mim, não viverás.
Vou sufocar-te enquanto dormes.
Já nem terei de o fazer. És vegano.
Basta pôr a almofada em cima da tua cara e não terás força para a levantar.
"Estás a sufocar-me."
Não, estou a tornar-te antioxigénio.
Não vale a pena chorar por sumo de amêndoa derramado.
Onde estão os veganos? Há veganos cá?
Há um exército deles. Céus!
Vou ser vaiado do palco sob uma rajada de tofu.
Desculpem, a sério. Eu vim em paz, está bem?
A carne é fraca e sei que vocês não a querem.
Aquilo foi um ataque aos veganos.
Desculpem, mas não se fazem omeletes sem ovos.
É impossível negar que a vossa opção de vida
é 100 por cento melhor para vocês e para o mundo.
Também sei porque é que criticamos os veganos.
É um instinto humano simples.
Como seres humanos, não suportamos ninguém
que exerce algum grau de autocontrolo.
E todos vocês o fazem!
Não importa qual é o autocontrolo.
Alguém que se tornou vegano, alguém que deixou de beber,
alguém que vai correr uma maratona,
alguém que vai de bicicleta para o trabalho.
A nossa boca diz: "Que bom para ti."
E a nossa cabeça pensa:
"Cabrão!"
Não queremos que as pessoas tenham a melhor vida delas.
Queremos que tenham uma vida um pouco mais merdosa do que a nossa.
Para nos sentirmos melhores em relação à nossa existência patética.
É por isso que os idiotas se irritam com a Greta Thunberg.
Por falar em viver a nossa melhor vida, ela envergonhou o mundo todo.
Aquela rapariga domina.
Ela é uma criança... Sim!
Ela é uma criança
e criou uma revolução global contra as alterações climáticas.
Quando era criança, não conseguia criar um Tamagotchi.
Ela esteve na ONU e disse:
"Temos de salvar o planeta com medidas radicais!"
Eu dizia: "Mamã, está a fazer barulho e a pedir comida.
O que faço?"
"Manda-o para o colégio interno."
Já não há desculpas.
Nunca foi tão fácil sermos melhores cidadãos.
Recentemente, fui ao supermercado.
Não fui ao Waitrose ou ao Whole Foods, não me comecem a julgar.
Lamento, não vou gozar com o Waitrose.
Disseram-me para não o fazer. A sério.
Após a última digressão, o meu agente disse-me:
"As pessoas relacionam-se pouco com as tuas referências.
Se queres ser comediante, um homem do povo,
esquece o número da Waitrose." Entendido.
Porque eu sou normal.
No outro dia, estava no meu supermercado preferido.
O Lidl.
Quando estou nos EUA, é o Walmart.
Vi uma placa no supermercado do Janeiro Vegano.
É uma excelente ideia, não comer carne durante um mês.
Eu alinho nisso.
Mas porquê em janeiro?
Em nome de todos, devo dizer
que as pessoas têm de deixar o janeiro em paz.
Já temos o Janeiro Seco Agora, temos o Janeiro Vegano.
Notícia de última hora: janeiro já é o mês mais merdoso do ano!
Não é o mês ideal para abdicar de vícios.
Quando muito, é o mês ideal para arranjar novos vícios.
"Jack, vais deixar de beber e comer carne, em janeiro?
Não, mas vou consumir heroína.
Sim, o mês passa a voar e perdemos os quilos a mais do Natal.
Quem alinha? Em 2021, Janeiro Mocado.
Temos de ser mais éticos. Quem come carne pode ser mais ético.
Fazer as perguntas certas. Temos de escolher os momentos.
Sou um tipo normal e, no outro dia, levei uma rapariga ao Nando's.
Ela fez perguntas sobre o frango.
Há um local certo para fazer perguntas sobre o frango.
E não é o Nando's.
O coitado do homem não tinha noção.
Ela perguntou-lhe de onde vinha o frango e ele disse: "Do frigorífico."
É essa a questão. Temos de saber o que a comida que comemos come.
Li um artigo, no outro dia,
que dizia que já não podemos dar pão aos patos, no parque.
Sabem porquê?
Porque eles ficam inchados.
São patos.
O trabalho deles...
... é flutuar.
Qual é o mal de estarem inchados? Isso dá-lhes vantagem!
Tinha uma lista de alternativas.
Em vez de pão,
podíamos dar-lhes grãos de milho, ervilhas,
podíamos dar-lhes uvas.
Uvas?
Vou visitar o pato ao hospital?
Estão a imaginar a minha figura de idiota,
se aparecesse no meu parque local,
com toda a gente a atirar pedaços de pão com bolor,
com um cesto cheio de uvas?
"Podem ser patos, mas hoje vão comer como cisnes!
Não comam demasiado, deixem espaço para os queijos.
Aqui estão.
O melhor queijo Camembert da Letónia do Lidl. Bom proveito."
Patos sem glúten.
O que se segue?
Vão tornar-se keto, é isso que vai acontecer.
Não consigo acompanhar as dietas da moda. Há uma nova, todas as semanas.
Temos o pessoal dos sumos, aqueles que fazem jejum.
Os do jejum são os mais estranhos. É tipo um culto.
A dieta de jejum 5:2.
"Estou a fazer a dieta 5:2. Durante cinco dias, como o que quero.
Durante dois dias, faço jejum. E durante sete dias, conto isto a todos."
E estão sempre desesperados por dizer as vantagens de fazer jejum.
Eu tenho dois olhos, consigo ver o que está à minha frente.
Estas pessoas parecem abatidas, fisicamente fracas.
Tipo prisioneiros de guerra.
"Desculpa, não posso comer esse biscoito.
Neste momento, estou a fazer jejum.
É mesmo incrível, tens de experimentar.
Não produzo saliva há três dias."
O que perdeste?
"Seis quilos e a minha visão.
Nunca me senti tão bem."
Céus!
Acho que estas piadas me vão amaldiçoar.
Daqui a seis meses, serei 100 por cento vegano.
E vou beber leite de falafel.
Tenho inveja das pessoas que vivem a vida que quero viver.
Em relação a tudo. Como a vida amorosa.
Como a minha vida amorosa é caótica, não suporto casais felizes.
Quem tem uma relação feliz?
Meu, não conta, se pegares no braço da tua namorada
quando faço esta pergunta.
Mas que homem das cavernas: "Ela feliz."
Quem tem uma relação infeliz?
Certo, nós podemos socializar.
Adoro ver casais infelizes.
No outro dia, vi um casal infeliz num avião.
Eram marido e mulher.
Não sei se eram marido e mulher, mas tinham mais de 60 anos.
Se têm mais de 60 anos, casados ou não, são marido e mulher.
Não há nada mais constrangedor do que alguém com mais de 60 anos
que diz: "somos namorado e namorada."
Não estão na escola primária.
Sei que isto é idadista, mas é verdade.
No outro dia, conheci um tipo velho.
Mesmo velho.
Podíamos aceder ao iPhone dele através do Face ID,
mostrando um dos testículos, assim.
Devia ter uns 80 anos.
E apresentou-me a mulher com quem estava: "Esta é a minha namorada."
Ela é o seu parente mais próximo.
O casal chegou. O marido sentou-se e adormeceu logo.
Começou a ressonar alto.
A mulher olhou para ele,
a odiá-lo com todas as suas forças.
A certa altura, ele fez aquela cena em que parecia estar a sufocar. Tipo...
Cruzei o olhar com ela. Ela olhou para mim como quem diz...
"Se morrer, morreu."
Ele tem a mesa para baixo. Ela escreveu: "Não ressuscitar."
Ele ressonou alto durante o voo todo.
Pouco antes da aterragem,
até o bebé a chorar estava tipo: "Este tipo é um imbecil."
Como o banco dele estava inclinado,
a hospedeira de bordo foi lá
e colocou-o na posição vertical para a aterragem, senão, como sabem,
o avião teria irrompido em chamas.
Ao fazer isso, acordou-o sem querer e ele não ficou satisfeito.
Ele disse-lhe furiosamente: "Meu Deus!
Vale mesmo a pena inclinar e acordar-me
só por cinco centímetros?"
E a mulher dele respondeu: "Segundo a minha experiência, não."
As pessoas cumprimentaram-se.
O piloto teve de fazer um anúncio.
"Para a senhora da fila 33: isso mesmo, força nisso!"
Estavam todos a adorar.
Menos eu. Estava a pensar:
"É a última vez que me sento atrás dos meus pais, num avião."
Ainda bem que gostaram.
Sabem quem não gostou da piada, a primeira vez que a ouviu?
O Michael Whitehall.
Meu Deus! A primeira vez que a ouviu,
ele teve a reação mais típica do Michael Whitehall de sempre.
Saí do palco. Ele estava à minha espera, ameaçador, ao fundo do bar.
Tipo um vampiro furioso.
Ele disse: "Não gostei da tua piada do avião."
Eu disse: "É óbvio que não eram vocês, foi só uma piada, pai"
Ele disse: "Fila 33.
Não quero que pensem que voamos na classe económica."
Agora, ele está pior, desde que é uma pequena celebridade.
A fama não lhe subiu à cabeça, mas, no outro dia,
o meu pai estava a preencher um formulário médico
e em "profissão",escreveu: "Património nacional."
Ele tem os dias contados.
Vai acabar por dizer ou twittar algo que vai acabar com ele.
Entrámos num documentário da BBC, Quem Achas Que És?
Pelos vistos, a resposta é "um idiota".
Pelos vistos, o meu pai vem de uma longa linhagem de idiotas.
De um lado da família, fomos levados para Birmingham.
"Ótimo! Sou descendente de um dos Peaky Blinders.
Não, de um tarado.
Um dos meus antepassados era um vigarista que apanhou sífilis,
passou-a à mulher e ambos morreram num manicómio.
Pelos vistos, ele era um dos bons.
O meu outro antepassado fez o Sr. Sífilis Traidor
parecer a Madre Teresa.
Do outro lado da família, visitámos o País de Gales e soube
que sou descendente de um deputado conservador
que levou os desportos sangrentos à nação,
deitou abaixo uma revolta de trabalhadores que lutavam pelo direito de voto,
prendeu o William Wallace, enforcou-o e esquartejou-o por traição.
Quando descobri estas coisas, fiquei chateado,
comovido e perturbado.
Olhei para o meu pai: sem expressão.
Eu disse: "Tens de parecer perturbado.
Estamos a ser filmados. Podes fingir que estás triste?"
Ele disse: "Eu estou triste. Isto é muito depressivo.
Não fazia ideia de que éramos galeses."
A perceção que temos dos nossos pais muda ao longo do tempo.
Em crianças, olhamos para os nossos pais e pensamos:
"Vocês são as pessoas mais vergonhosas que vi em toda a minha vida."
Depois, ficamos mais velhos, mais sábios, tornamo-nos adultos
e acabamos por pensar: "Sabes que mais?
Acho que estes dois são porreiros."
Depois, eles reformam-se e passamos mais tempo com eles.
"Não. Acertei à primeira.
Vocês são doidos."
Na minha família, a minha irmã é quem sofre mais.
No ano passado, ela ficou noiva.
Devia ter sido um momento feliz para a nossa família.
E foi, durante 0,5 segundos.
Até ela anunciar que não se queria casar numa igreja.
Céus!
Qualquer um teria pensado que ela lhe disse que votou nos Verdes.
Não correu bem.
Ele disse: "Porque não te queres casar numa igreja, Molly?
Se eu pagar este casamento, não vai ser num celeiro.
Se eu pagar este casamento, vai ser num lugar de oração."
Deviam tê-lo visto quando soube que reservámos uma mesquita.
Agora, eu estou sob pressão, para me casar.
E para ter um filho.
Eles perguntam-me: "Quando nos dás um neto?"
E eu digo: "Estou a tentar acabar
com esta linhagem de assassinos sifilíticos."
Mas é porque tive a minha primeira separação pacífica.
Acabei uma relação de forma amigável, o que dizem ser bom.
Estou aqui para vos dizer que não é.
É muito melhor odiar a pessoa.
Digo isto como pessoa e como artista.
A vantagem de haver tragédia na vida de um artista
é isso inspirar um excelente trabalho.
Ninguém escreveu um álbum incrível sobre uma separação linda,
em que todos agiram corretamente.
Queria que ela pisasse o meu coração
e atirasse as minhas roupas pela janela, queria sofrer como a Adele.
Em vez disso, a minha ex foi beber chá com a minha mãe
para ela aceitar melhor a separação.
Vai-te foder com a tua bondade e generosidade!
Quero ir às profundezas.
Em vez disso, estou na parte baixa, a fazer piadas sobre diarreia.
Passei por uma altura estranha, em que era só amigo da minha ex.
Vivemos no mesmo apartamento juntos, durante uns meses. Isso foi estranho.
Tentámos ajudar-nos na adaptação à nova vida como só amigos.
Querem saber qual foi o momento mais trágico?
Estávamos na cozinha e, pela primeira vez em seis anos,
ela peidou-se à minha frente.
Ninguém disse nada.
Eu saí da cozinha, fui para o andar de cima,
fechei-me na casa de banho
e chorei, porque soube que tinha acabado mesmo.
Numa rajada, ela soltou gases e o meu coração.
Algumas das piadas novas são sombrias.
A sério.
Ela peidou-se à minha frente, tentou tornar-se menos atraente para mim.
Ela tentou peidar-se até sair do pedestal.
Mas não resultou. Eu sou um homem! Fez-me amá-la ainda mais!
Eu tentei alinhar no jogo.
Perguntei-lhe: "Posso fazer algo
para ser menos atraente para ti?"
Ela disse: "Não. Já chegaste lá."
Agora, tenho de me esforçar de novo.
Tenho de trabalhar arduamente no quarto, não gosto disso.
Sou muito conservador no quarto.
Não há excitação comigo, entre os lençóis.
Fazer sexo comigo é como chegar tarde ao teatro
e tentar encontrar o nosso lugar.
Muita confusão, alguém a mandar calar, uma pausa,
e, algures no escuro, ouve-se um sussurro:
"Desculpa."
Infelizmente, nunca ouço isto.
Não estou preparado para isto.
Não estou emocionalmente preparado para uma separação,
porque sou um produto do sistema escolar público britânico.
Quando uma relação acabava no colégio interno,
não devíamos falar sobre isso.
Senão, vários professores iriam perder o emprego.
Desde então, o mais parecido que tive com uma relação foi com a Alexa.
A querida Alexa guarda e regista tudo o que dizemos,
para usar isso no futuro.
Tal como uma namorada a sério.
Agora, tenho vida de solteiro. Vida de solteiro!
Pequeno-almoço ao jantar. Fixe!
As mesmas cuecas durante uma semana. Alguém chamou uma lenda?
Isto é o lavatório da cozinha ou também é o WC do andar de baixo?
Fui longe demais? Adoro dizer isto em palco, todas noites.
Depois, olho para o público e, sem exceção,
vejo sempre quatro ou cinco tipos a rir.
Depois, dizem às namoradas: "Não sei do que ele está a falar."
Foi aqui que bati no fundo ou foi quando fui à cozinha e vi
que a única comida que havia em casa
eram noodles instantâneos para emergências?
Só para descobrir que ela tinha levado a chaleira.
"Suponho que vou pôr água quente diretamente da torneira."
Não me orgulho de mim!
Sentado no sofá, com uma manta,
a comer noodles Bombay Bad Boy al dente,
esperando que me sustente o suficiente para voltar ao trabalho atual.
Ou seja, ver se é possível bater punhetas até ficar em coma.
Diz o meu nome, Alexa.
"Jack Whitehall."
Sim!
Quem é o papá?
"Procurar: Michael Whitehall."
Não! Não faças isso!
Digamos que me perdi no caminho, durante algum tempo.
Tudo acabou quando fui à Alemanha passar um fim de semana.
Foi muito triste.
No ano passado, fomos a Berlim para nos despedirmos de um amigo
que perdemos em junho, julho?
O casamento foi no verão, não me lembro quando.
Exato. Após a fase de autocomiseração da dor da separação,
vem a fase de ser aniquilado.
E não há melhor forma de o fazer do que rodeado por amigos casados.
#AViverUmaVidaMaisMerdosa.
Passei três dias acordado na despedida de solteiro.
Estava no aeroporto, ia para casa. Estava na fila para passar pela segurança.
Pus a mão no bolso para tirar o passaporte
e, em vez disso, tirei uma goma de erva.
Céus! Olhei à volta, à procura de um caixote do lixo.
Não havia nada há vista.
Por um instante, pensei nisso durante um segundo,
olhei para a frente e vi uma criança com uma mochila aberta.
Não o fiz, porque não sou um monstro.
E não consegui distrair a mãe dele.
Relutantemente, pensei: "Acho que tenho de a comer."
Então, engolia-a.
Eu sou um pouco novato em relação à marijuana comestível.
Aquilo era incrivelmente forte.
Pareceu que fui atingido por um comboio de carga!
Quando cheguei à frente da fila,
estava tão ganzado
que podia ter voado para casa sem a ajuda de um avião.
Soube que estava em sarilhos quando tive de fazer um scanner corporal,
pernas abertas, braços para cima.
Pensei: "Porque não te está a fazer um scanner?
Não o está a fazer, porque sabe que tens drogas na barriga,
seu maroto."
Depois, percebi que não me estava a fazer um scanner,
porque eu estava de pernas abertas e braços para cima
num detetor de metais.
Nessa altura, ouvi uma voz alemã a gritar, atrás de mim:
"Das ist verboten!"
Não sou linguista, mas sabia que não queria dizer:
"Tenha um bom dia. O lounge é ali."
Virei-me e o segurança estava a apontar
para a minha barriga e a gritar algo em alemão.
Agora sei que estava a apontar para o cinto.
Ele queria que o tirasse.
Infelizmente, eu estava tão pedrado que nem sabia que tinha um cinto.
Por alguma razão, naquele momento, pensei que ele estava a apontar...
... para as minhas calças.
E pensei que queria que as despisse.
Eu pensei: "Os seguranças alemães são muito minuciosos."
Mas eu andei num colégio interno católico.
Se uma figura de autoridade nos manda tirar as calças,
nós tiramo-las!
Então, no aeroporto de Berlim,
lentamente, comecei a despir as calças.
Ele não gostou disso.
Quando muito, ficou mais furioso!
Voltou a gritar. Ele disse: "Oben!"
Pesquisei a palavra no Google e significa "para cima",
de "puxa as calças para cima."
Eu não percebo alemão!
Pensei que ele tinha gritado: "Abre!" E pensei: "Isto intensificou-se."
O mais preocupante desta história foi o facto de ser tão complacente.
Naquele momento, pensei que um segurança
me queria fazer uma revista ao ânus, à frente de todos no aeroporto,
e eu não fiz qualquer protesto!
Ele só teve de gritar "abre" uma vez
e eu pus-me em posição, preparando-me para a entrada.
"Se tem mesmo de ser, Fritz, então, tem mesmo de ser.
Põe um dedo mindinho primeiro.
Chama-me antiquado, mas tenho de ser cortejado."
Preciso mesmo de uma namorada.
Para me manter na linha.
Não tenho jeito para ser solteiro.
Devia ter sexo casual, é isso que se deve fazer.
Tenho medo de sexo casual. Sabem porquê? Tenho medo de apanhar algo.
Um amigo meu esteve com uma mulher.
Apanhou aquilo de que não nos podemos livrar.
Filhos.
Olhaste para a tua filha no final desta piada?
Isso foi brutal! "Tu és a minha pequena DST."
O quê? Ela é tua mulher? Meu Deus!
Meu Deus! Desculpa.
Está tudo bem.
Não é como se estivéssemos a filmar, ninguém vai ver isto.
A elevar a fasquia.
O Michael Whitehall ficaria orgulhoso.
O resto do espetáculo é deste lado. Não consigo olhar para ali.
Este tipo vai... Para de me acenar!
Isso não está a ajudar! Já me sinto completamente humilhado.
Obrigado, deuses da comédia.
Mas temos de continuar.
Não estou preparado para ter filhos. Seria um pai péssimo.
Meu Deus! Eu vi um aviso, recentemente.
Estava a conduzir e vi um aviso na berma da estrada:
"Conduza como se os seus filhos vivessem aqui."
Ia a 210 km/h quando bati contra a árvore.
Fiz isto recentemente. Alguém fez isto?
Acidentalmente, fui contra um miúdo a fazer esqui.
Alguém se está a rir, como se o tivesse feito. Não é bom.
Também não deves ter tido culpa, foi tão injusto.
Sinceramente, o cabrão passou-me à frente
na fila para o bufete e eu passei-me.
A verdade é que alguns pais não ajudam os filhos.
No outro dia, conheci uma mulher que tem uma filha chamada...
... Isis.
Pois é.
Ela disse: "Em grego, significa 'deusa da natureza'."
E eu disse: "Para o resto do mundo significa 'disparo, bomba'."
Tens de pensar noutro nome, querida, porque esse já foi apropriado.
Palavra errada.
Ela não partilhou esta informação com o grupo.
Ela começou a falar sobre isto, casualmente, na conversa,
como se fosse normal.
Eu nunca tinha visto esta mulher.
Podem imaginar como fiquei preocupado.
Estávamos todos no pub, a tomar uma bebida,
quando, de repente, uma desconhecida se intrometeu:
"Vou embora, porque, amanhã, vou acordar cedo,
para ajudar a Isis com um projeto."
Desculpa, o que acabaste de dizer?
"É típico da Isis, avisa-me às 17h
e eu é que tenho de ir à loja para comprar os materiais.
Tenho de preparar a mochila, ir até à paragem do autocarro.
Mais vale ser eu a levar para a escola."
Abatam já esta gaja!
Descobri que estava a falar da filha.
Disse-lhe que não lhe podia chamar Isis.
Ela disse: "Eu chamei-lhe Isis antes da organização terrorista."
E eu disse: "Espero bem que sim."
Mas, infelizmente, há certos nomes que são retirados de circulação.
Não deslizamos para a direita com muitos Adolfs, no Tinder.
Para ser justo com o Hitler, que é uma frase terrível...
... para começar seja o que for.
Para ser justo com o Hitler... Para de dizer isso.
Sempre quis uma frase recorrente, esta não me parece boa escolha.
Em defesa do Hitler...
Não, isto é pior!
Pior.
Suásticas, é sobre isso que quero falar.
Está bem? Suásticas. É um exemplo perfeito de apropriação.
Já conheceram um idiota que vos tenta dizer:
"Não sei se sabes isto, mas a suástica, na verdade,
é um símbolo budista."
Pois, já não é.
"Não, simboliza as pegadas do Buda."
A próxima vez que fores a um bar e vires um homem
com a cabeça rapada e uma suástica tatuada no pescoço,
vai ter com ele e diz-lhe de forma amigável: "Namaste!"
Esperemos que reencarnes como alguém que não é imbecil.
Seja como for, estou a ser cruel.
É óbvio que aquela mãe não chamou Isis à filha para provocar.
E a Isis era uma menina adorável.
E uma irmã maravilhosa também, dos irmãos Hamas e Hezbollah.
Este número parece ter os dias contados.
O melhor deste número é que o faço há uns meses.
E, agora, como o faço em digressão,
outras pessoas vêm ter comigo e dizem-me que têm uma filha chamada Isis.
Deixem-me que vos diga, isto atrai um certo tipo de pessoas.
No outro dia, estava numa entrada de um hotel com muita gente,
quando um tipo com um casaco de tweed veio em direção a mim.
"Jack, a minha filha também se chama Isis."
Estamos em público, amigo.
"Vem cá! Podes fazer um vídeo para ela, com o telemóvel?
Ele vai fazer um vídeo para a Isis."
Cala-te!
Vou contar-vos outra.
Uma situação social constrangedora em que faço asneira diariamente.
Não perceber que os meus AirPods não sincronizaram com o telemóvel
e a minha música está a tocar para todos.
No outro dia, foi do pior. Aconteceu-me no ginásio.
Quando vou ao ginásio, sou tipo o The Rock.
Sem dor, sem resultados.
Não deixo lá nada. Procuro uma bicicleta estática no canto,
sento-me, ponho o meu capuz, enfio os meus AirPods
e ponho uma música calma.
Pode ser um audiolivro,
música clássica ou a banda sonora de um filme.
Defino a inclinação para 0,5 e, depois, pedalo tranquilamente
como se fosse uma das Chamem a Parteira.
Mas, naquele dia, estavam todos a olhar para mim no ginásio.
Por alguma razão, o meu primeiro pensamento foi:
"Devem estar a olhar para aqui, porque eu estou a dar-lhe bem."
Depois, tive um momento horrível em que me apercebi
que todos estavam a olhar para mim,
porque estava no canto, numa bicicleta estática,
de capuz, AirPods e a tocar para todo o ginásio
o tema principal do E.T. - O Extra-Terrestre.
Voltei a ser normal e simpático?
Sim, uma mulher, obrigado.
Esse assobio chegou um pouco tarde.
Mas obrigado.
Vou contar-vos mais uma história.
É sobre o meu pai.
Eu sei que fiz piadas sobre ele.
A verdade é que gosto muito dele.
E nunca tenho como garantido
o facto de ter a sorte de viajar pelo mundo com ele.
E tenho muito orgulho nele,
pela forma como sai da zona de conforto dele
para fazermos estas coisas.
E eu posso ver outros lados do meu pai que nunca pensei que iria ver.
Isto não quer dizer que, por vezes, não vou longe demais com ele.
Quero contar-vos uma história sobre uma ocasião em que fiz isso.
Na altura, fui muito traumático.
Achamos que não podíamos incluir no espetáculo,
porque ele acabou por ter um colapso e foi para o hospital.
Mas...
... tragédia mais tempo é igual a comédia.
Aqui vai ela.
Aconteceu quando fomos à Ucrânia e visitámos Chernobyl.
Já alguém foi a Chernobyl?
Apenas aquela mulher.
Tem a terceira mão no ar.
É um local assustador,
o local do pior desastre nuclear da história da humanidade.
Atualmente, não é habitado, a não ser por matilhas de cães vadios,
mas, curiosamente, também é um destino turístico.
Diversão para toda a família.
Em Chernobyl, há uma loja de lembranças, uma cantina...
Uma cantina em Chernobyl,
onde ninguém no seu perfeito juízo iria lá comer.
Infelizmente, o meu pai não está bem da cabeça.
Entrámos lá e estava cheia de turistas japoneses.
Eu cheguei à frente da fila.
Perguntei: "Qual é a ementa hoje?"
"Carne no pão."
Obrigado, senhora.
Qual é a opção vegetariana? "
"Tira a carne...
... do pão."
Disse centenas de vezes ao meu pai:
"Não comas a carne." Ele deu-me ouvidos? Claro que não.
Ele disse: "Eu almocei às 13h00, durante toda a vida.
Hoje não será diferente. Traz-me a lista dos vinhos."
"Estamos numa cantina em Chernobyl. Não há lista de vinhos.
E, se houvesse, acho que não ias querer nada."
"Vai querer tinto, branco ou brilho no escuro?"
Tinto, por favor. Pode sugerir-me um bom ano?
"Qualquer coisa antes de 1986."
Eu disse: "Não vais beber vinho, pai. Bebe um copo de água."
Ele disse: "Eu não bebo água." Porquê?
"Porque os peixes fodem lá."
Ele não bebe água. Ele come a "carne" misteriosa num pão.
Após 45 minutos, estávamos numa carrinha com a equipa de filmagens.
Estávamos a passar a Zona de Exclusão, em direção a Pripyat,
para a floresta abandonada,
o local mais tóxico e radioativo do mundo.
De repente,
o meu pai virou-se para mim e sussurrou:
"Jack, tenho de ir à casa de banho."
Eu olhei para ele e não estava com bom aspeto.
A sério. Nunca o tinha visto com a cara tão vermelha
desde que lhe disse que há um Mundial Feminino.
Eu disse: "Pai, não podes ir à casa de banho agora.
Estamos no meio do nada."
Ele agarrou o meu braço e numa voz que parecia
de alguém possuído por um demónio, disse: "Para a carrinha!"
Nunca vi o meu pai a fazer exercício físico em toda a vida.
Ele abriu a porta da carrinha
e correu para a floresta como se fosse o Usain Bolt.
Eu disse à equipa de filmagens:
"Escondam-se atrás da carrinha, eu trato disto."
Segui-o pela floresta e passei por avisos:
"Perigo, proibido passar, radiação."
Em Chernobyl, dizem-nos que não podemos tocar
ou inclinar-nos sob as superfícies, por causa do envenenamento radioativo.
Ao entrar na floresta, rapidamente me apercebi
de que a única forma de o meu pai de 79 anos
se conseguir aliviar na floresta
era com a minha ajuda.
Podem fazer caretas, eu tive de passar por esta experiência.
O meu pai puxou as calças para baixo do fato de três peças
Eu segurei as mãos dele,
pus-me em cima dos pés dele
e, ao mesmo tempo, começámos a inclinar-nos para trás.
Como se estivéssemos a fazer uma pose de ioga tântrica horrível.
Não consegui olhar para ele, tive de pensar em algo feliz.
Comecei a cantarolar.
O meu pensamento foi interrompido por um cão a ladrar.
Abri os olhos.
Um cão selvagem e radioativo
avançou em direção ao rabo do meu pai, a pensar: "Almoço!"
Eu tentei assustá-lo. Disse: "Vai-te embora. Deixa-nos em paz."
O meu pai gritou: "Isto é tão humilhante!"
Quando um autocarro cheio de turistas japoneses passou...
... eu devo ter entrado em transe.
Não quero ver este lado do meu pai!
Quando dei por mim, estava a ir em direção à carrinha
e a pensar: "Nunca serei capaz de voltar a olhar o pai nos olhos."
Chamei a equipa de filmagens do esconderijo.
Primeiro, saiu realizador, depois, o cameraman.
A terceira pessoa a sair foi o Mark, o engenheiro de som.
Ele também tinha uma expressão assustada.
Nessa altura, percebi que durante todo o martírio na floresta,
estivemos a usar microfones.
Depois, como se não pudesse piorar,
ouvimos pneus na gravilha, um veículo blindado parou.
Desse veículo blindado, saíram três agentes armados
da Polícia Militar ucraniana.
Avaliaram a situação, viram o rosto vermelho do meu pai,
viram os avisos que nós tínhamos ignorado
e viram o local do segundo pior desastre nuclear de Chernobyl.
Não pareciam muito satisfeitos.
Naquela altura, pensei rapidamente e intervim:
"Cavalheiros, antes de falarem, posso só dizer
que eu li todos os avisos que cá estão e não vi nenhum que dissesse:
'"Por favor, abstenha-se de entrar na floresta,
se tiver diarreia ativa.'"
Wembley, vocês foram incríveis!
Muito obrigado! Eu sou o Jack Whitehall. Boa noite!
30 MINUTOS APÓS O DESASTRE
Não sei porque estás a sorrir.
Acabámos no hospital, em Chernobyl.
Parece que estou a ser regado com molho para o Natal.
DUAS HORAS DEPOIS
Porque estão alinhados? Não és o príncipe Carlos.
Quero agradecer-vos imenso por terem cuidado tão bem de mim.
Vou guardar boas recordações deste hospital
e de vocês, por cuidarem de mim.
Legendas: Maria João Fernandes