Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX PRÆSENTERER
Skide højtid.
Glædelig jul.
Kommer du i det til julemiddagen?
-Ejer du ikke en kjole? -Jeg har det fint, mor, tak.
Huset ser smukt ud.
Tante Susan tog julemanden med hjem fra centret,
og din nevø har lige skidt i krybben.
Det var en lille bæ, og han flyttede Jesusbarnet først.
Hej.
Glædelig jul.
Peberkagenisse?
-Wow. -Rodney sagde, du ikke ringede.
Jeg dater ikke professionelle klovne. Jeg ville ligge søvnløs.
Sloane, der er gået seks måneder. Du må derud igen.
Hvordan skal hun møde nogen, når hun sidder derhjemme i sin pyjamas?
Jeg arbejder hjemmefra.
Min chef er ligeglad, så længe jeg opfylder min kvote.
Han beder min mor om ikke at FaceTime i arbejdstiden.
Ryger du stadig?
Nej, jeg ryger ikke stadig.
-Det gjorde min Uber-chauffør. -Julen kan være stressende,
men ingen vil giftes med en ryger...
...der lyver.
Ingen vil have en kælling til svigermor.
Så det var tre minusser.
Det er jul, når min søster dukker op alene.
-Træd ikke i det. Hun er trist. -Stop.
-Jeg er ikke trist. -Er du sikker? Du ser trist ud.
Jeg er ikke trist.
Sådan! En ren krybbe.
Sloane.
Ingen Rodney?
Dejlig, ikke?
Jeg mødte ham i centret.
Du ville blive overrasket over kvaliteten af mænd dér.
Det tror jeg faktisk ikke.
Slap af.
Jeg skal jo ikke giftes med ham.
-Han er bare min højtidsdate. -Højtidsdate?
En, man kun dater til højtiderne. Ingen forpligtelser.
Skal jeg spørge, om han har en ven?
Bare rolig. De vil elske dig.
Ved dine forældre, det kun er vores tredje date?
Det er ikke et problem. De ved ikke engang, at du kommer.
-Hej! Glædelig jul! -Glædelig jul!
Du må være Jackson.
Du er endnu flottere end på billederne.
Billederne?
Og hendes første gang på julemandens skød.
Hun tissede igennem til julemandens ben.
Første balletopvisning, og...
...den dag, hun fik menstruation.
Charmerende.
Og den her...
...var for Little Miss Evanston.
Du skal vide,
at Carlys far og jeg er helt okay med,
at I sover herinde.
Det er helt okay.
Jeg overnatter ikke.
Sludder.
Du er nærmest familie.
Hvor fanden er jeg?
Sloane. Vær nu ikke barnlig. Vi kan forlænge bordet.
Nej, tak. Jeg foretrækker singlebordet.
Kom, unger, lad os se på gaverne.
Kom.
Så...
Sloane, hvorfor ringede du ikke til Rodney?
Hvorfor gjorde du ikke?
Jeg har allerede en kæreste.
Han hedder Levi.
Han deler sin juice med mig hver dag i frikvarteret.
Godt for dig, Daisy.
Nyd det, mens du kan,
for en dag vil du gå udenfor
og tage Levi i at dele sin juice med en barista ved navn "Rainbow".
Det er ikke en god dag, Daisy.
Det gør ondt.
Det hærder dig.
Og lige pludselig nærmer du dig de 30,
sidder ved børnebordet og dulmer smerten med vodka.
Mine forældre elsker dig!
Hvad er der galt med dig?
-Du har fortalt dem, vi er et par. -Kom nu.
Du ved, du kan lide mig.
Du ville ikke være her til jul,
hvis du ikke kunne lide mig.
En klapper?
Mine forældre er i Australien. Jeg havde ikke andre...
...planer.
Se der!
-Pyjamas. -Ja!
Den er så sød til en pigeaften derhjemme.
Se der!
-Bukser. -Kakibukser!
Golfspillere elsker dem.
Jeg kender ikke din størrelse, så jeg købte tre. De kan byttes.
Bukser...
...og et projekt.
Tak!
Undskyld. Jeg troede ikke...
...at vi var på gaver.
Hvorfor?
Fordi du sagde, vi ikke var på gaver.
Du kender mig godt nok til at komme i min mund,
men ikke godt nok til at give mig en julegave?
Jeg kan give dig nogle penge. Jeg har...
Hvad har jeg? 40 dollars?
40 dollars!
Hvad er jeg, en luder?
Nej da!
Selvfølgelig ikke. Hvad...
Jeg tager 80.
-Jeg giver dig ikke 80 dollars. -Vi dyrkede sex, Jackson. To gange.
Jeg fatter ikke, at du ikke har købt en julegave til mig.
Jeg fatter ikke,
at du overfalder mig foran dine forældre.
Ved du hvad? Det gør jeg faktisk.
Fordi piger bliver sindssyge i julen.
Dejlig aften. Lækker middag. Hav en rigtig god jul.
Hej.
Må jeg få alles opmærksomhed?
-Jeg vil sige noget. -Hvem vil have dessert?
Elizabeth Kimberly Chen…
Fandeme nej.
Der er kun gået tre måneder
og seks himmelske dage, men jeg føler, jeg har kendt dig hele mit liv.
Vil du gøre mig til verdens lykkeligste mand og gifte dig med mig?
Du godeste!
Ja!
Ja, jeg vil!
-Så mangler vi bare én. -Tillykke.
-Den bedste jul nogensinde! -Ja!
Wow, det er så fedt.
Min lillebror skal giftes.
Wow! Jeg...
...elsker bare min pyjamas.
-Hvad venter vi på? -Det er latterligt.
-Jeg har stået i kø i en halv time. -Jeg beklager, men uden et byttemærke
-kan jeg kun tilbyde dig et tilgodebevis. -Det vil jeg ikke have.
Jeg vil aldrig vende tilbage til butikken.
Vi har nogle søde ting. Har du prøvet vores skinny jeans?
Undskyld mig.
Crocodile Dundee,
nogle af os har job.
Dundee. Originalt.
Hvorfor tror du, jeg ikke har et job?
Du er i centret på en onsdag for at returnere drivertbukser.
Det er kakibukser.
Mange med et job går i kakibukser.
Sjov udtale, men jeg er ligeglad.
Hej, jeg skal bytte noget hurtigt.
Hov, du!
-Kvittering? -Der fulgte ingen med.
Kun antagelsen, at jeg vil være alene for evigt og trøstespise
-indtil jeg er stor som en skovhugger. -De ramte plet!
Min jul er allerede elendig.
Du kan "ramme plet" et andet sted.
Jeg tjekker dem lige.
Jeg giver dig 40 dollars for bukserne og en pretzel-kupon.
De er 80 dollars værd.
Ingen aftale.
Hvis det er nogen trøst,
tilbragte jeg julen i en grim julesweater
med at drikke mocktails med folk, jeg troede var i en kult.
Jeg vil se din grimme juletrøje
og hæver indsatsen med en plads ved børnebordet, min lillebrors forlovelse
og min tante fik slikket dåsen af centerjulemanden.
-Et festligt billede. -Som en dårlig tatovering.
Jeg fik sådan en.
Er det Matt Lauer?
Jeg var en stor fan af Today Show.
Undskyld, de er fra to sæsoner siden.
Jeg kan tilbyde dig et tilgodebevis på den nuværende salgspris...
4,99 dollars!
4,99 dollars?
4,99 dollars? Min søster er blevet så nærig, siden hun fik børn.
Du kan klippe benene af, som capri-bukser.
50 dollars for tingene.
Som om du laver capri-bukser.
Det kunne jeg.
Jeg er kreativ.
Okay.
Fyrre.
Femogfyrre! Og to-for en saltkringlerne.
-Vil du smage? -Jeg spiser ikke det møg.
-Ved du, hvad det gør ved din krop? -Ja.
Fylder mig med varm, lækker lykke.
Som julen, indtil jeg indså, julemanden var et fupnummer.
Ja.
Julen toppede for mig, da jeg var ti. Jeg fik et surfbræt og et sæt golfkøller.
-Det var en god jul. -Min bedste var et Barbie-drømmehus
og en bugtalerdukke ved navn Lester. Han lignede Jaleel White.
Jeg var lun på Urkel.
Jeg brugte måneder på træne min stemme.
-Lad os høre det. -Nej.
Jeg gav dig en saltkringle.
Du skylder mig en Urkel.
Kom nu.
Gjorde jeg det?
Flot.
-Hvor er Lester nu? -Jeg sover med ham.
Hvad?
Hej, Sloane!
Åh gud!
Er det din ekskæreste eller noget?
Det er fyren, min tante tog med hjem til jul.
Dåseslikkeren?
-Bed Susan om at ringe til mig. -Han var hendes højtidsdate.
Vent. Hvad er det?
En fyr, hun scorede i centret til jul.
Kun julen eller alle højtider?
Påske, nytår…
Hun går ind for ligestilling.
Jeg skal bruge en til nytårsaften.
Du kan prøve. Man han er nok booket.
Nej. Jeg er færdig
med at date til højtiderne.
Der er alt for meget pres.
Jeg ender altid med at være røvhullet.
Så skulle du prøve at være den sidste single i familien.
Når jeg går ind i et rum, bliver jeg overøst med medlidende blikke.
Hvorfor tror ingen på, en singlekvinde kan være lykkelig?
Fordi du ikke er det.
Jo, jeg er.
Lykkelig.
Nej.
Mennesker skal ikke være alene i højtiderne.
Vi har faktisk brug for
varme,
selskab
og en, man kan håne fremmede med i fuldskab.
Jeg kan lide at håne fremmede i fuldskab.
Perfekt! Vi kan være hinandens højtidsdate nytårsaften.
Jeg kender dig ikke, så…
Det er det, der gør det perfekt.
For der er intet pres. Der er ingen forventninger.
Jeg finder dig ikke engang specielt tiltrækkende.
Skru ned for smigeren.
Ikke at du ikke er tiltrækkende. Det er bare,
at jeg ikke synes det.
Farvel.
Vent et øjeblik. Du sagde,
at du var træt af alle de triste blikke
-og at se ynkelig ud. -Jeg sagde "medynk".
Det er hip som hap.
-Jeg har billetter til Skyfall-festen. -Virkelig?
Det er en sjov fest.
Sig nu ja.
Jeg vil gå til festen.
Slappe af, tage nogle drinks.
Ikke tænkte, at min date flipper skråt, hvis jeg ikke frier til midnat.
Hvorfor tror du, jeg ikke gør det?
Jeg var solgt ved Lester.
Mit navn er Jackson.
Sloane.
Rart at møde dig, Sloane. Her er mine kontaktoplysninger.
"Golfspiller."
-Hvad er dit rigtige job? -Send mig en sms.
Glem det, Tiger Woods.
-Overvej det. -Jeg sms'er dig ikke!
Send mig en sms.
Jeg er næsten færdig.
Tredje kvartal er på rette spor...
OPKALD FRA MOR
ACCEPTER - AFVIS
Jeg har tallene klar i morgen tidlig.
Undskyld. Må jeg...
...ringe tilbage?
Ja.
-Mor, jeg arbejder! -Har du det på på arbejde?
Tag i det mindste en pæn top på.
Skat, der er en, du skal møde.
Det er min nye nabo, Faarooq.
-Hej. -Faarooq er læge, og han er single.
Hun er meget smukkere med makeup.
Jeg har makeup på!
-Farooq er fri nytårsaften... -Farvel, mor.
...så jeg tænkte...
Der fik du mig. Nej.
Nej! Okay.
Nej.
Måske!
Nej.
Hvordan siger man "nej" på italiensk? "Nej, grazie."
Hun er lækker.
Og hun har en lille babyged!
Var I ikke sammen efter turneringen?
Var det ikke dig?
Jo, det var det.
Hun efterlod geden derhjemme.
-Jeg ringer til hende... -Hvorfor bruger du min konto?
Jeg har sagt,
at jeg har nogle ekser, jeg ikke kan slippe af med.
Ved du, hvad problemet er med de piger?
De har skøre øjne, ikke?
De er ægte.
Det har jeg ikke brug for.
-Jeg skal bruge en højtidsdate. -En hvad?
Hallo?
Jeg sagde: "send en sms."
Hvad er en højtidsdate?
En ny app, jeg skal downloade? Jeg kan ikke følge med.
Nu kommer ham i lædervesten.
Okay, han er børsmægler.
Skilt. To børn på universitetet.
Hun var indretningsarkitekt på den nye lejlighed,
-og håber at blive kone nummer tre. -Flot.
Hvide satin-flæser.
Leje-smoking.
Han er gennemblødt af sved.
De bliver forlovet ved midnat.
Wow.
-Du er god. -Det er en gave.
Dine babser ser i øvrigt fantastiske ud i den kjole.
Tak. Det er meningen.
Og den sidder stramt om røven.
Så sødt af dig at bemærke.
Det her er fantastisk. Jeg kan bare sige, hvad jeg vil.
Det er lige meget, om jeg er stilig.
Jeg kan have en billig kjole på uden konsekvenser.
Fed højtidsbonus.
Han er en seksuelt forvirret kunststuderende med morproblemer.
Og hun er en rig enke, der elsker bondage.
Tante Susan?
Sloane!
Hej.
-Åh, skat. -Wow.
Dine babser ser flotte ud i den kjole.
Det sagde jeg også.
Det her er Ronnie.
Robert.
Hej.
Vi mødtes på kunstakademiet. Jeg var nøgenmodel i hans figurformningstime.
Han gav mig den perfekte lerklitoris.
Som en sommerfugl, der letter.
Du må se den.
Ellers tak.
Jeg vil gerne se den.
Det kan arrangeres.
Godt nytår, børn. Hav det sjovt.
Kom, Francois.
Hun virker sød.
Jeg må have en drink.
Det ville hendes figur aldrig gøre.
-Og hvad så? Det var sjovt. -Det var fjoget.
Undskyld. Ingen bruger det ord længere.
Det er det eneste ord, jeg kender, der beskriver alle romantiske komedier.
Der er en falsk grund til, stjernerne ikke kan være sammen.
Man kan se på plakaten, de vil finde sammen.
Det er ligesom: "Åh nej.
Jeg er så knust.
Du er perfekt for mig, men jeg holder pause fra at date."
Ingen holder nogensinde...
...pause fra at date.
Hør her. Hvis Ryan Gosling svansede ind
og svingede mig rundt til sangen fra Dirty Dancing,
ville jeg ikke sige: "Du, Ryan, dårlig timing. Jeg dater ikke lige nu."
Jeg hopper på toget.
Ryan Gosling-toget.
Jeg ville hoppe på det tog.
Hvem var narren, der ødelagde romantiske komedier for dig?
-Det vil jeg ikke tale om. -Det gør vi jo.
Hvad hedder han?
Bill?
Fred?
Carlos?
-Juan? -Hvad?
Bob? Hvad?
Luc.
Luc?
Luc.
Han lyder som en nar.
Nej.
Han var flot,
klog,
fransk.
Han gik med de her sexede John Lennon-briller.
Dyrkede triatlon.
Han havde udholdenhed.
Hvad skete der?
Ikke meget. Vi vil bare forskellige ting.
Jeg ville have en at tage med hjem til jul,
og han ville sende billeder af sin penis til pigen, der lavede hans macchiato.
Av.
Det var min skyld.
Han var for sexet til at være pålidelig. "Date altid ned", siger min søster.
Jeg lyttede ikke.
Jeg skal tisse.
Åh gud.
-Det ligner et knivstik. -Det er bare lidt vin.
-Jeg kan ikke blive forlovet i den kjole. -Det er ikke så slemt.
-Ja. Det ligner en blomst. -Ja.
En blomst af blod.
Vi kan bytte.
Åh gud.
Jeg er Carrie.
Han elsker dig.
Okay? Han vil stadig fri.
Hele mit liv ville jeg blive friet til nytårsaften.
Og nu er det ødelagt.
Lad os gå.
Hej.
Åh gud.
Du ser så smuk ud.
Spørg ikke.
Kom.
GODT NYTÅR
-Hvad? -Tak!
Nej!
Ingen placerer Baby i et hjørne.
Træd til side, alle sammen.
Ja! Gør det!
Kom så!
For helvede!
Babser!
Ingen taber Baby på hovedet.
Jeg skal tisse.
Okay, alle sammen!
Er I klar til et nyt år, Chicago?
Ja!
Okay. Tag jeres kærester, og lad os gøre det her!
Kom så. Ni, otte...
...syv, seks,
fem, fire,
tre, to,
en!
Godt nytår, Chicago!
-Vil du gifte dig med mig? -Åh gud. Ja!
Jeg elsker dig!
Pis.
Undskyld.
-Godt nytår. -Godt nytår.
Det var ikke en skodaften. Jeg havde det rimelig sjovt.
Ja.
Det var ikke mit livs værste aften.
Hvad skal du til valentinsdag?
Det er om to måneder.
Men hvis jeg har planer nu, ender jeg måske ikke med at gøre noget dumt.
Jeg er smigret, men to måneder er lang tid. Der kan ske meget inden da.
Klart.
Og hvis ikke, har jeg en date i en slikbutik.
Så nej tak.
Okay.
Ja.
Godnat.
Godt nytår.
Har du ikke har en date til valentinsdag?
Sig det ikke, som om jeg har kræft.
Det er valentinsdag.
Nej, det er torsdag.
Og jeg vil tage et langt, varmt bad,
åbne en flaske vin
og forkæle mig selv med et kilo chokolade, og hvem ved, måske endda se lidt porno.
Du kan ikke se porno på valentinsdag!
Man bør især se porno på valentinsdag.
Hvad hedder den søde læge? Faarooq?
Ring til ham.
Glem det.
Jeg dater ikke en, min mor finder til mig.
Hvad med centerfyren? Nytårsaften var sjov.
Ja, men det var en engangsting. Han var ikke tiltrukket af mig.
-Sagde han det? -Ja.
-Føj. -Var du tiltrukket af ham?
Nej. Han kan ikke engang tale engelsk.
I skulle høre ham sige "kaki".
Han siger "kaki".
Jeg er glad for at være single.
Jeg kan gøre, hvad jeg vil,
og jeg skal ikke stresse over
at plukke og voksning.
Det bedste ved ægteskabet: ingen voksning.
Du kan ikke være alene til brylluppet.
Brylluppet er om otte måneder.
Og du går allerede i hundene.
Alle skal passe sig selv.
Min romantiske status og personlige hygiejne er under kontrol.
Undskyld mig.
Jeg skal købe en hel masse slik.
Rodney er sikkert stadig ledig.
-Send ham en sms. -Okay.
Sloane?
Luc?
Du godeste.
Hvordan går det?
Hvad er...?
Skat, smag den her.
-Hvor fantastisk. -Ja.
Min tunge får en stor orgasme lige nu.
Kommer de i andre smage?
Jeg arbejder her ikke.
Undskyld. Jeg troede, du fyldte op.
Nej.
-Det gør jeg ikke. -Nej.
Skat, det er Sloane.
Vi var elskere et par måneder.
Der var du heldig. Er han ikke fantastisk i sengen?
Han er ligesom Terminator, men det er mig, der kommer konstant.
Hej, smukke!
Vi skulle mødes i Brookstone og prøve massagestavene.
Dav, Jackson.
Jeg er Sloanes lille toyboy for tiden.
Jeg ville gerne være kærester,
men hun er en stærk og uafhængig kvinde.
-Hold op. -Jeg krydser fingre.
Jeg hedder Luc, og det er Felicity.
Wow.
I to er så smukke.
-Ja. -Jeg mener...
Wow.
Tak.
Er vi færdige her, skat? Fordi jeg havde nogle store planer for dig
i Victoria's Secret.
-Skal vi gå og købe den? -Ja.
-Perfekt. Okay.
Rart at møde jer. Hav det godt.
-Farvel, Felicia. -Godt at se dig.
Det er Felicity.
-Jeg får det dårligt. -Træk vejret.
Her, papirservietter.
Drik det her.
Nu kaster jeg op.
Grøn juice. Det er sundt.
Menneskekroppen kan leve i 120 år,
hvis man passer på den.
Og hvad så?
Det går ned ad bakke efter 40. Hvem vil have 80 ekstra år af et skodliv?
Hvis man har en Felicity i sit liv...
Undskyld, det var lavt.
Hvorfor skal den næste kæreste altid være yngre og hottere?
Er det en uskrevet lov?
Normalt, jo yngre og hottere pigen er,
jo mindre chance for at binde sig.
På en måde er det en kompliment.
Der har vi det.
Han er bange. At date Felicity er et råb om hjælp.
Er du fuld?
Måske lidt. De bourbon-trøfler er stærkere, end jeg troede..
Jeg tog det her.
Jeg stjal det!
Jeg går ikke tilbage, så...
...vi ødelægger beviserne.
Jeg spiser ikke det møg. Jeg er professionel atlet.
Seriøst?
Golf er den mindst atletiske sport.
Du skal vide, at golf kræver mere præcis muskelkontrol
og hånd-øje-koordinering
end fodbold og basketball tilsammen.
Måske.
Men LeBron kører ikke rundt på banen i en lille bil.
-Vær nu ikke sådan en fjams. -Det er underligt, når piger siger det.
Du er virkelig en fjams!
Hvis jeg ikke var en fjams,
ville du stå i en slikbutik
og tale med din ekskæreste og hans lækre nye kæreste.
Så selv tak.
Du har ret.
Tak.
-Jeg skylder dig en. -Det var bedre.
Nu tager jeg mit håndjob på parkeringspladsen. Tak.
Et håndjob.
-Er du 12 år? -Gav du håndjob som 12-årig?
Jeg var tidligt udviklet.
Gud, det er så godt.
Vil du have mere?
Mere.
-Sid stille. Jeg er næsten færdig. -God chokolade. Du lavede ikke sjov.
-Vent. -Pis!
-Jeg fik det over mine bukser. -Har du vådservietter?
I handskerummet ved siden af bleerne. Du er en dårlig indflydelse.
Nej.
-Vil du have en cigaret? -Ryger du?
Nej.
Ikke rigtigt, kun nogle gange.
-Lidt tobak har aldrig dræbt nogen. -Det tror jeg nu nok.
Jeg forstår, okay? Det er surt at møde sin fyr
på valentinsdag i en slikbutik i pyjamas.
Ekskæreste, og det er ikke en pyjamas.
Det er loungebukser.
Det er ikke engang mit livs værste valentinsdag.
Hvorfor ringede du ikke?
Det ved jeg ikke.
Jeg var flov over at indrømme,
intet havde ændret sig siden nytår.
Er det ikke pointen med højtidsdaten at vi undgår pres og dømmende folk?
De store højtider er bag os.
Jul, nytårsaften, valentinsdag.
Ja, men de små er lige så risikable.
Jeg tilbragte Jordens dag lænket til et træ med en pige fra Greenpeace.
De længste ti dage i mit liv.
Det ville være rart med en date til påske.
Lad os gøre det officielt. Højtidsdate indtil videre?
Hvad med sex?
Følger Lester med?
Jeg mener det. Bollevenner fungerer aldrig.
Ja, men det er kun, fordi I piger klæber
og altid vil have mere.
-Os? -Ja.
Det er ikke din skyld. Kvinder vil knytte bånd og formere sig.
Og mænd går i panik og flygter.
Fint nok. Så er vi enige. Ikke-seksuelle højtidsdates fra nu af.
Nå, men...
...kokosbar.
-Slainte! -Slainte!
Jeg kan ikke. Undskyld.
Det kan jeg!
Okay. Her.
-Roy! -Roy!
York?
Hold da kæft! Utroligt!
Mand! Hvad fanden?
-Hvordan går det? -Hej.
Kender I hinanden?
Ja, det er min lillebror.
Jack har givet mig golfundervisning i over et år.
-Spiller du golf? -Siden du har kendt mig.
Jackson, mød min forlovede Liz.
-Hej. -Det er stadig Liz.
-Og min søster, Abby. -Hej.
Og hendes usynlige mand, Peter.
-Hvor er Peter? -Rart at møde dig.
Han tør ikke få børnene passet. Jeg siger, det er fint.
En toårig kan ringe til 911.
Jeg laver sjov.
Men den seksårige kan sagtens.
Ignorer min søster. Hun har fire børn.
Gud, jeg har fire børn!
Du trænger til en drink.
-Mange. -Det er et tomandsjob.
Og mig. Drink.
Er det ham fra centret?
-Ja. -Han ser sød ud.
-Virkelig? -Hvad har I gang i?
Er I venner med fordele?
Nej. Ingen fordele. Vi er knap nok venner. Vi taler aldrig. Det er kun i højtiderne.
Så hvad er humlen?
At jeg er her med nogen.
Jeg har det sjovt.
Du slæber mig ikke rundt i baren og giver mit nummer til alle med et Y-kromosom.
Apropos det, hvis du får en mærkelig sms,
-så hedder han Leroy. -Nej.
-Han er dørmand. -Vidste I, at York spillede golf?
-Ja. -Ja.
Til ære for påsken
vil Jackson nyde sin første
-madfarve nummer syv. -Nej, de har undersøgt dem.
De nedbrydes ikke efter ti år i solen.
-Virkelig? -Ja.
Så de holder en ung.
God påske, mine små harer.
Det her er Jesús.
-Herligt. -Hvad i alverden har du på?
Kaninører.
Det er en påskebrunch, ikke tid til et fjollet kostume.
Hop-hop-hop.
En anden fik vist ikke det memo.
Faarooq.
-Godt, at du kunne komme. -Undskyld, jeg kommer for sent.
Jeg havde stuegang hos børnene på kræftafdelingen.
-Jeg kan lide en mand i pels. -Tak.
Kan du huske min datter, Sloane?
Selvfølgelig. Du er smukkere i virkeligheden.
Tak.
-Jackson. Rart at møde dig. -Hej.
-Fed kanindragt. -Undskyld, Faarooq.
Vi troede ikke, Sloane tog en gæst med.
Virkelig?
Jeg sagde ellers,
jeg tog en gæst med.
Hvad er der galt med dig?
Hvad har du...?
Jeg siger hej til børnene.
Se, hvad du gjorde.
-Nu tror han, du ikke er interesseret. -Det er jeg ikke.
Tænk, at du vil sætte mig sammen med en påskehare!
Fordi jeg holder af dig.
Du skal finde en med rigtigt potentiale.
Ikke det der højtidsdatepis som din tante.
Hun har det sjovt.
-Scoring! -Hun vil dø alene
i en kørestol med ble på.
Vil du det?
Får jeg en mandlig sygeplejerske?
Daisy, hvordan går det med Levi, juicekongen?
Vi slog op.
Det er jeg ked af at høre.
Det er okay.
Han var ikke klar til et forhold. Jeg vil have en, der sætter mig først.
Jeg må løbe.
Hold da op.
Hun er i fin form.
Ved du hvad?
Harelægen virker sød.
-Giv det en chance. -Mener du det?
Hår på hovedet.
Læge.
Tydeligvis god med børn.
Enhver piges drøm.
Det ved jeg ikke.
Måske?
Og jeg er...
-Jeg er ikke klar. -Hvor længe er det siden? Et år?
Og?
Kvinder er længe om at bearbejde hjertesorg.
-I dropper os og går videre. -I kan være lige så brutale. Stol på mig.
Jeg kender mange,
der har fået hjertet knust af en, der lod, som om hun holdt af ham, hans venner,
var vild med hans hobbyer,
som cricket
og backgammon.
Det gik endda så vidt,
at hun stillede pigeting på badeværelset
og gemte hårnåle de mærkeligste steder. Måske begyndte de at udforske
nogle seksuelle døre,
de aldrig havde udforsket før.
Og så en dag, uden advarsel,
var badeværelset tømt, hun havde skiftet nummer,
og hun skred med min paninigrill.
En skide paninigrill.
Nå, men...
...paninigrill er dyre.
Det ved jeg.
Jeg betalte for den.
Så...
...hvilke seksuelle døre taler vi om?
-Seriøst? -Du nævnte det.
Nu er jeg nysgerrig.
Taler vi bagdør?
-Bunde! -Bunde!
Du svarede ikke på dørspørgsmålet.
Fordi det ikke vedkommer dig.
Kom nu.
Brugte I rekvisitter?
Kostumer?
En gæst?
Hold nu op.
Bare fordi du ikke har dit eget sexliv,
betyder det ikke, du kan snage i mit.
Jeg har et sexliv.
Er det sandt?
Hvornår fik du sidst sex?
Hvad med dig?
Torsdag.
En torsdag?
Med hvem?
Servitricen på Sankt Patricks-dag.
-En servitrice på Sankt Patricks dag? -Ja.
-Du var sammen med mig. -Hun hoppede i min Uber.
-Bunde! -Bunde!
Hvad blev der af regel nummer et: "Aldrig dømme"?
Ja, du har ret. Undskyld.
Dit manglende sexliv er ikke min sag.
Jeg har bare ondt af dig.
Har du ondt af mig?
-Jeg kan se, hvad du prøver på. -Hvad er det så?
Du prøver at køre på mig, så vi ender med at have sex.
-Jeg vil ikke have sex med dig. -Nå nej.
-Du synes ikke, jeg er attraktiv. -Det sagde jeg ikke.
Fint nok.
-Synd for dig. -Ja.
Seriøst. Jeg er fantastisk i sengen.
Ja. Du var tidligt udviklet og gav håndjob som 12-årig.
Bla, bla, bla.
Det betyder ikke, at jeg var en tøjte.
Men nogle mennesker er naturtalenter.
Jeg er et af de mennesker.
-Det finder vi aldrig ud af. -Nej, sikkert ikke.
-Bunde! -Bunde!
Dav.
Hej.
Du ligger på gulvet.
Ja, jeg...
...kan huske, jeg faldt ned fra sofaen,
og det virkede bare
som et stort arbejde at komme op igen.
Så vi har vist...
Nej.
Det gjorde vi ikke.
Du har mit undertøj på.
Det betyder ikke noget.
Jeg frøs sikkert i nat,
efter mine trusser faldt af.
Kom nu, du må da vide det.
-Hvordan? -Det ved jeg ikke. Jeg har ingen vagina.
Der er ingen retsmedicinske beviser.
Intet er tørret ind på mit ben. Der er ingen indpakning på gulvet,
hvis du undrede dig.
Kan du ikke se det?
Han ser lidt træt ud, men...
...han er ikke tilfreds.
Jeg siger dig, at vi ikke gjorde det.
En af os ville vide det.
Fedt, så siger vi det.
Godt. Kaffe?
-Ja tak. -Fløde?
Nej tak. Sort.
Okay.
Tak.
Det er mors dag. Kan vi droppe at tale om mit privatliv?
Det er min dag, og jeg vil vide, hvad mit eneste barn gør med sit liv.
-Du har to andre børn. -Ikke single. Jeg er bekymret for dig.
Jeg forstår ikke, hvorfor du spilder min datters tid
-med det meningsløse pjat. -Det er det ikke. Vi er venner.
Hun har ikke brug for en ven, men en mand.
En partner.
En, som skal være der under kemoen.
-Hvilken kemo? -Åh, skat.
Nar ikke dig selv. Du har dårlige gener.
-Og skaldede kvinder får ikke mange dates. -Du har intet at bekymre dig om.
Sloane er en skøn pige.
Selv skaldet.
Så gå dog i seng med hende.
Mor!
Du godeste!
I dør ikke af at prøve.
Det er ligesom at spise snegle. Det lyder ikke tiltalende og ser ikke tiltalende ud.
Når man får en i munden, er man solgt.
Måske vil denne højtidsdate
udvikle sig til noget.
Sammenlignede du lige
sex med at spise snegle?
Nå, men...
...hun har ret.
Jeg siger det bare.
De skulle have skønne badeværelser her.
Er det her...
...stedet med de egyptiske bomuldshåndklæder?
Nem rengøring.
Undskyld. Hvor er dametoilettet?
-Derovre til venstre. -Tak.
Skal vi?
Ja.
I er hysterisk morsomme.
God mors dag, mor.
Den her er til dig.
-Jeg tror, vi fik hende. -Ja.
Du er ikke sjov.
4. JULI FYRVÆRKERI
Tror du, det er nok?
Det er en start.
-Farvel, skat. Kør forsigtigt. -Farvel. Jeg elsker dig.
-Farvel, mor! -Farvel, mor!
Lad os starte festen.
-Jeg sidder foran! -Det kan du ikke sige!
Det gjorde jeg lige.
Jeg vil ikke sidde ved siden af ham.
Onkel Sam?
Han er harmløs.
Vi sagde, det var en pigetur.
Han kan ikke køre med grøn stær.
Liz, sæt dig i bilen.
Den lugt.
Er det pot?
Min medicin.
-Til min iskias. -Jeg elsker pot. Sender du den videre?
Vi skal til Peters familiesammenkomst. Vær respektfulde.
Det er dine sidste dage som single.
Du må slappe lidt af.
Giv hende et hiv.
Mine læber skal ikke røre den. Jeg er brud.
-Et hiv skader ikke. -Bedstemødre og kræftpatienter ryger pot.
Ja.
-Gør det for børnene. -Børnene.
Okay.
Jeg mærker ikke noget.
-Du inhalerede ikke. Prøv igen. -Okay.
Niks.
Jeg kan ikke mærke noget.
Nedtur.
Hej, venner!
Hey, stop!
-Gud velsigne Amerika! -Ja!
Jeg er vel en af dem, som stoffer ikke påvirker.
Ja, det er dig.
Helt upåvirket.
-Klar? -Kast den.
-Jeg venter. -Kast den.
-Sådan sprænger man lort i luften! -Elsker duften af napalm.
Hvad er der med mænd og sprængstoffer?
Det handler om pikken.
Hvad har fyrværkeri at gøre med en mands anatomi?
Det er som at rive den af.
Mænd lever for orgasmen.
Hvis de ikke knalder, drømmer de om at knalde
eller sprænge ting i luften. Den næstbedste ting efter at knalde.
Så de er dernede lige nu
og tænker på...
At knalde.
-Du kan sige det, Liz. -Det behøver jeg ikke.
Jo, det tror jeg.
Lad hende være.
Nej! Hun skal snart giftes.
Hun må lære at udtrykke sig
og ikke være så samlet og undertrykt.
Kom nu, sig det.
Knalde.
Nej.
Kom nu. "Knalde."
Nej!
Knalde!
Nej!
Knalde!
Er I glade nu?
For helvede!
For fanden da!
Hej.
Har vi en førstehjælpskasse?
Måske plastre. Hvorfor?
Jackson...
Han sprængte lidt af fingeren.
Du godeste!
Tag det roligt.
Liz, hent noget is og frysepose.
York, find noget til en årepresse.
Har vi fingeren?
Fart på, venner.
Vi må finde den finger.
Jeg har den!
-Ja! -Ja!
Ja!
Godt set!
Er det nu også min?
Han er i chok. Få ham på hospitalet.
-Jeg kører. -Du er fuld. Jeg gør det.
Vi stopper på Burger King.
-Er du skæv? -Nej. Er du?
Peter er ædru. Du kan køre ham.
-Vi passer børnene. -Fedt.
I kan træde vande, ikke?
-Jo! -Jo!
Jeg efterlader ikke mine børn med tumper.
God beslutning.
-Okay. -Nej. Ikke mig.
Jeg er ikke god til blod, biler eller blod.
Ja.
-Nej! -Du kan godt.
Af sted! Træk vejret!
Du klarer den, makker.
Det er min fuckfinger!
-Jeg kan ikke miste den. -Held og lykke.
-Hans fuckfinger er i dine hænder. -Sig ikke det!
Gud i himlen!
Undskyld. Gør det virkelig ondt?
-Som et papirsnit. -Virkelig?
Nej!
Råb ikke ad mig!
Jeg er en nervøs bilist og har ikke kørekort.
-Har du ikke kørekort? -Jeg havde et.
Det udløb for noget tid siden.
Gudfader! Min finger er i en frysepose!
Den gør mig nervøs. Kan du lægge den i handskerummet?
Du skulle nødig blive nervøs, vel?
-Ryger din søster pot? -Der er en lighter i min taske.
-Jeg tager ikke stoffer. -Kalder du dig selv professionel atlet?
-Pas på! -Åh gud!
Sænk farten! Drej til højre!
Busk!
Helt ærligt, Sloane!
Bil!
Hvorfor ringede de ikke efter en Uber?
Dr. Lambert til skadestuen.
Du godeste.
Bare slap af.
Jeg har styr på det.
Du skal ikke løfte en finger.
Seriøst?
Jeg vil ikke anmelde dig.
-Tak, min ven. -Undskyld.
Jeg kender dig et sted fra.
Jeg kan...
Jeg kan ikke sætte fingeren på det.
Lægen kommer snart. Han syr en tå på igen.
En tå!
Vent lidt.
En finger må være vigtigere end en tå.
Beklager.
Bare du havde været en nar tidligere på dagen.
Hold da op.
Du har virkelig
snoet hende om din lillefinger.
Godt så.
Faarooq?
Sloane.
Er du kommet til skade?
-Er du okay? -Hej.
Hej.
Jeg har det fint. Jeg vidste ikke, du arbejdede her.
Det gør jeg ikke. De bad mig sy en tå på.
Det er fantastisk.
Det er en vigtig falanks.
Hold op.
Du gør et fantastisk arbejde.
Det er bare wow.
Jeg gør bare min del.
-Ja. -Ja.
Jeg var lidt skuffet over, at jeg ikke hørte fra dig.
Og jeg er skuffet over, at jeg ikke ser min yndlings-haredragt.
Ja, Jackson.
Fra påske.
-Gik det galt med en stjernekaster? -Det var faktisk en M-80.
Det må gøre ondt.
Huden er brændt.
Men knoglen er ikke splintret.
Ja.
Okay. Hold ud.
Vi gør dig klar til operation.
Du ordner det! Han ordner det!
Vi får se.
Jeg krydser fingre.
Hårdt publikum.
Godt så.
Så er vi her.
Er du okay?
Er det en skofri lejlighed?
Okay.
Her er din receptmedicin.
Tak.
Caféen leverer din suppe.
Og...
-Jeg ringede til din mor. -Gjorde du? Hvad sagde hun?
Hun svarede ikke. Jeg lagde en besked.
Nå, okay.
Jeg sagde, du var ude for en ulykke og bad hende ringe.
Tak.
Jeg er virkelig ked af, at jeg ødelagde din 4. juli.
Regel nummer tre: "Lad ingen højtidsdate i stikken." Eller deres vedhæng.
Du må hellere hvile dig.
Ja, det må jeg hellere.
Medmindre...
Mangler du noget?
Nej, det tror jeg ikke.
Ja, alt er fint.
Jeg er virkelig træt.
Okay.
Så går jeg bare.
Okay. Ja.
Vi ses.
Vores hænder rørte hinanden.
Hold da kæft.
Brugte du kondom?
Jeg siger dig, der var en vibe.
Vibes er hotte.
-Jeg savner vibes. -Ja, men nu er det underligt.
Underligere end ikke at vide, om hans penis var inde i dig eller ej?
Ja, for vibes kan være ægte følelser.
Der var et alvorligt skift.
Det er ikke platonisk længere.
-Du er i knibe. Du må ud af det. -Hendes brors skal giftes på Labor Day.
Jeg er så forvirret.
I kan lide hinanden. Det er ikke et rigtigt problem.
Jo, det er.
Jeg ikke lide ham, før jeg ved, om han kan lide mig.
Du kan ikke tage til bryllup med en, der har følelser for dig. De får idéer.
Lyt til mig, som en sort mand ved jeg det.
Gør det ikke. Nej.
Labor Day er teknisk set en helligdag. Vi har en aftale.
Et bryllup trumfer en helligdag. Det forstår vel?
Mænd hader bryllupper, selvom det er en helligdag.
Hvis han ikke prøver at komme ud af det,
har du svaret.
Jeg spørger ham om brylluppet.
Sig, hun skal tage en anden med. En med potentiale.
Du gør hende en tjeneste.
Hvem tager jeg så med?
En, der er ligeglad med bryllupper.
Jeg skal noget.
Det er ikke en højtid. Hvorfor ringer du?
Det er en nødsituation. Hjælp mig, ellers får York og Liz et gavekort i gave.
Hvad med det her?
Hæsligt og forkert.
Pyntepuderne fra Pottery Barn er stadig...
Fyre køber ikke pyntepuder.
Det er mest for Liz.
Du har ret.
Hør, jeg tænkte,
at jeg ikke forventede at blive inviteret.
Så jeg kender ikke skik og brug her.
Det er et bryllup, men...
Men også en højtid.
Ja, jeg tænkte det samme.
Gjorde du?
Det er godt.
Er det?
Jeg er så lettet.
Også jeg.
-Så vi... -Vi tager dates med.
Dates?
Altså... ja.
Dates, ikke?
Ja. Dates.
-Andre mennesker. -Perfekt.
Hør efter! Kom her.
Jeg har noget på hjerte.
Okay?
For det første, Liz' forældre,
"mor og far"? Tak for dette fantastiske bryllup.
Vigtigst af alt til min smukke brud
og udkårne.
Hvis jeg ikke havde taget det forkerte tog, havde vi aldrig mødtes.
-Vi mødtes til en fest. -Jeg elsker dig, skat!
-Skål. -Skål.
For os.
Vi gjorde det.
Tænk, han tog hende med til brylluppet. De kender dårlig nok hinanden.
-Indrøm det. Det er underligt. -Jeg...
De er single og sexede. Det er ikke så underligt.
Hun er familie, og han er en ven.
-Stop! -Hvad?
Det er mærkeligt. Sloane bliver svimmel ved synet af blod, men hun er med en læge.
Han ser søreme godt ud.
-Synes du, han er flot? -Ansigt: otte, hænder: ti.
-For en kvinde... -Stop.
...handler det om hænderne.
Hej.
-Ja. Se. -Hvad?
Jeg ved det godt.
De er nok bare venner. Hun er venlig, ikke?
Ingenting?
Fint nok. Jeg er ligeglad.
Hvad...?
Niks. Jeg kan ikke mærke noget.
Helt følelsesløs.
Jeg henter en drink mere.
Elaine.
-Tillykke. -Tak.
Endelig fik du en anden højtidsdate.
Min datter er taget...
...af en læge.
Tak.
Champagne.
Fint bryllup.
Smukt.
Hav det sjovt.
Vil du gå i seng med hende?
Det ved jeg ikke. Jeg tænkte, vi kunne spise dessert først.
Så måske?
-Det er ikke din sag. -Vi er i familie. Det er min sag.
Går du i seng med lægen?
-Klart, manden reddede din finger. -Det var et skodjob.
Jeg kan ikke give folk fingeren.
Heldigt for dig, så ser tante Susans ikke så godt mere.
-Du sagde, det ikke var så slemt. -Jeg var flink.
Gør mig ingen tjenester.
I lige måde.
Måske burde vi droppe den her højtidsdateting.
Ja, måske.
-Fint. -Fint.
-Fedt. -Fantastisk.
Nu til øjeblikket, vi alle har ventet på...
Far og datter-dansen.
Hvad sker der?
Ved de, hvad sangen handler om?
Er det ikke hendes far?
Det er så upassende.
Er de seriøse?
Det vil ikke se godt ud på videoen.
Nogen må fortælle dem det.
Underligt, det er faren.
Seriøst.
-Ikke os. -Vi klarer det.
-Undskyld mig. -Smukt bryllup.
-Hej. -Hej.
York.
Ja.
Pis.
Min niece.
Hej.
Er du okay?
Det er jeg nu.
Der skal is på.
-Nogen idéer til halloween? -Jeg er i gang.
Slik eller ballade!
Sloane, spis ikke al chokoladen.
Du får det dårligt.
Klar? Ånd ind!
Okay. Sådan.
Du godeste.
Jeg er så spændt. Det er min første voksenfest siden børnene.
-Er du ked af, Peter ikke skal med? -Hvorfor skulle det være anderledes i dag?
-Okay, klar? Ånd ind! -I guder!
Hvornår blev man luder i stedet for prinsesse til halloween?
I 6. klasse?
Hvad er en luder?
En, der får penge for at lege med drenge.
Jeg vil være luder.
Også mig.
Okay, men husk, at huset får 50 procent.
Det sker, når Jackson står for kostumerne.
Her.
-Hvad er det? -Mod halsbrand. Lad, som om det er slik.
Jeg har det fedeste kostume her.
Den her dragt er helt fantastisk.
Jeg ser godt ud, ikke? Sig, at jeg ser godt ud.
Du ser latterlig ud.
Du skræmmer folk, og ikke på en god måde.
Dømmer du mig, Jack Sparrow? Jeg er Black Panther. Wakanda for evigt!
-Du ligner ikke Black Panther. -Jeg er unik. Det er min fortolkning.
Drop kritikken. Det er min katte-ræne ret.
-Og jeg slipper for at gå med undertøj. -Ohøj, landkrabber!
Hej. Godt, den passer.
Perfekt.
-Neil, det er min søster, Abby. -Hej.
Hej, hvordan har du det i dag, min fine tyske missekat?
Nej. Tak.
Panter på jagt.
Hvor blev du af, skattepige?
Drink?
-Med det samme. -To, tak.
-Hold da... -Hej.
Der er du. Du spiller kostbar.
Jeg kommer nu. Hun er vild med mig. Spørg mig, hvad jeg har på nedenunder.
Kom her. Lad mig slippe katten ud af sækken.
Liz, fed fest. Tillykke.
Det er en katastrofe. Hvem fylder et sted med så meget tøris?
Men det er sjovt og skræmmende...
Jeg elsker kostumet.
Jeg er flov. Vi skal være Kleopatra og Marcus Antonius.
Slik eller ballade, festaber!
Hvem skal du forestille?
Marc Anthony.
Den lille latinosanger?
J.Los mand?
De er ikke sammen længere. Hun er med Alex Rodriguez nu.
Har du inviteret Luc?
Hej, alle sammen.
-Glædelig Halloween. -Fedt tøjtekostume.
Tak.
I lige måde. Den store mave er utrolig.
Du ser virkelig gravid ud.
-Ikke falsk! -Ikke falsk?
Ikke falsk.
-Jeg skal føde om to dage. -Hun ville ikke blive hjemme.
Den her baby vil ikke ændre vores liv.
Hvor kært.
Tak.
Wow.
Gravid!
-Hun er gravid. -Ja.
Hun er bedårende.
-Lad os tage en drink. -Tillykke.
-Tak. -Tillykke.
-Mange tak. -Tak.
Jeg er så glad på jeres vegne.
Gravid? Hun er fandeme gravid!
Hvordan er det muligt? Hun er knap ude af puberteten.
Åh gud!
-Jeg har det ikke godt. -Du må have en drink.
Nej, jeg har det ikke så godt.
Jeg har fået 50 minichokoladebarer, en spand med søde popcorn
og min ekskæreste har gjort en teenager gravid.
-Tag en pille mere mod halsbrand. -Er du okay?
Nej.
Nej! Okay? Det er straffen for at lade dig fange mig i denne torturanordning.
-Skal jeg følge dig hjem? -Ja.
Det er okay. Jeg gør det.
Nej, jeg kan godt. Det er bare...
-Hvis du melder dig. -Det er fint.
-Du behøver ikke. -Højtidsdateregel nummer tre.
Efterlad aldrig en højtidsdate.
Okay.
Kom så.
Nu går vi.
Bare efterlad mig her.
-Ja, okay. Nu går vi. Klar? -Efterlad mig her.
-En, to, tre! -Nej!
Okay.
Kom så.
Vi er der næsten.
-Du godeste. Det er halloween! -Ja, derfor er vi klædt ud.
Februar, marts, april, maj, juni, juli, august, september, oktober. De gjorde det
på valentinsdag.
-Alle gjorde det på valentinsdag. -Jeg gjorde det ikke på valentinsdag!
Heller ikke jeg.
De kender knap nok hinanden, og de formerer sig allerede.
Det er noget rod. Kom nu.
Åh gud. Det er så pinligt.
-Jeg har set værre. -Hvordan kan det blive værre?
-Ja. -Jeg har ondt i maven.
-Må jeg få en pille mere? -Ja.
Pis!
Bind mig op.
-Hvad? -Spørg ikke!
Bare bind mig op.
Kom nu.
-Båndene! Skynd dig! -Hvad fanden er det her?
Jeg prøver, okay?
Riv den op.
Okay, bare...
Bare riv den op.
Riv mine bukser af, for helvede!
-Du er låst inde som Houdini! -Det er din skyld.
Åh, du godeste!
Lad det ikke ske for mig.
Pis!
Lad mig ikke være pigen, der skider i bukserne.
Kom nu, jeg har den næsten.
Få den af.
-Pis. Kom nu. -Døren.
-Ja, sådan. Kom. -For helvede!
-Du klarer den. -Slip mig!
-Vent! -Jeg kan ikke!
Jeg fik den!
Åh nej!
Nåede du det?
Gå væk!
Kig ikke på mig.
Jeg kigger ikke.
Pebermyntete.
Hjælper mod kvalme.
Har jeg pebermyntete?
På en måde.
Det er knuste pastiller i kogende vand.
Jeg formoder, jeg bliver en anekdote, du fortæller til fester.
Pigen, der...
Sked i bukserne til halloween?
Åh gud.
Ved du hvad?
Teknisk set
har vi alle skidt i bukserne, siden vi blev født.
Bare rolig. Jeg siger det ikke til nogen. Det lover jeg.
Tak.
Jeg hader, når folk kysser om morgenen på film.
Jeg synes, det er klamt.
Wow.
Ja.
Vi må vist hellere...
Du kan gå, hvis du vil.
Skal jeg gå?
Hvis du vil.
Føl dig ikke
tvunget til at blive.
Tvunget?
Halloween er forbi, ikke?
Jo.
Halloween er forbi.
Jeg kommer nu!
Jeg kyssede Black Panther.
-Hvad? -Black Panther!
Jeg kyssede ham!
Vi stod i kø
til toilettet, og så skete det pludselig.
Vi kyssede.
Med tungen?
Jeg er forfærdelig. Jeg kommer i helvede tusind gange.
-Du er ikke forfærdelig. -Jo, jeg er!
Jeg er en forfærdelig hustru og mor,
og jeg er gift med en helgen.
Peter er den bedste mand i hele verden, og så behandler jeg ham sådan?
Jeg hader mig selv.
-Nej. Jeg fatter sgu ikke,
at jeg kyssede Black Panther!
Godmorgen, Abby.
Hej.
Jeg fortalte Sloane om min drøm i nat.
Fedt nok.
Jeg var på vej ud.
Vent.
I havde sex.
Nej.
Havde vi ikke?
Jeg må hellere gå.
Nej, bliv.
Du virker virkelig oprevet
over din drøm.
Ja. Du bliver, jeg går.
Okay?
Okay.
Farvel.
Farvel! Vi ses til thanksgiving.
Hvad fanden var det?
Hvad?
Ikke noget.
Jeg laver kaffe.
Hun skubbede mig ud af døren.
Ville hun ikke kramme?
-Kæle? -Nej.
Spise brunch?
Jeg fik ikke en kop kaffe.
Hold kæft, det gør ondt.
-Jeg er aldrig blevet bedt om at gå. -Jeg forstår dig.
Mig og Abby klikkede, og hun har ikke engang ringet.
Ved du, hvad det sidste, hun sagde, var? "Vi ses til thanksgiving."
Det var helt uden betydning for hende.
Det er koldt, mand. Men du har stadig din højtidsdate.
-Jeg kan ikke gøre det længere. -Det her tænker jeg.
Du tager til thanksgiving, som om intet har ændret sig.
Hvis det hjælper, tager jeg med.
-Hvorfor? -"Hvorfor?"
Mig og Abby klikkede, ikke?
-Virkelig? -Ja.
Du klikkede
med en gift mor til fire?
Det lød slemt, da du sagde det sådan.
-Spørger hun til mig... -Det gør hun ikke.
-Hvis hun gør... -Det gør hun ikke.
Okay.
-Glem det. -Jeg prøver.
Du vil ikke lukke en dør. Så åbnes en ny.
Jo, du vil.
Luk den. Smæk den i.
-Hvis nu... -Det gør hun ikke.
Jeg er her.
Hej.
Glædelig thanksgiving.
-Glædelig thanksgiving. -Kys.
Mød min nye ven, Warren.
-Wally. -Det var det, jeg sagde.
Jeg hedder Abby.
-Wally. -Sloane.
Rart at møde dig.
Hold da fast, noget dufter godt fra køkkenet.
Må jeg smage?
Nej.
Måske senere.
Min søster brænder alt.
Den er ikke brændt, men gennemstegt.
Derfor pensler man.
Fint med mig.
Jeg kan lide sprødt kød.
-Har du ikke inviteret Faarooq? -Ham? Nej da.
Du kender mig.
En højtidsdate per kunde.
I virkede ellers så lykkelige sammen.
Kort og sødt, skat. Alting får en ende.
Så hvorfor vente på, det skal ske?
Liz, York. Abby, Peter, mig,
Susans, Susans seneste.
Mig og Jackson.
Er du sikker på, han kommer?
-Jeg vil ikke forlænge bordet. -Ja.
Han kommer.
Han kommer alene, ikke?
Okay.
-Forlæng bordet. -Pladen er i kælderen.
-Mor. -Vi kan bruge klaverbænken.
Bare forlæng det skide bord!
Er alt okay?
Brænder middagen?
Jeg ringer 112.
Nej. Det er okay, skat.
Mormor brændte bare kalkunen og fyldet og forhåbentlig en tærte.
-Yams. Ikke søde kartofler. -Ja, okay.
Og tranebærsauce.
Ikke det fornemme stads, der påstår, det er hele tranebær.
Og en tærte!
Hej.
Goddag.
Vi har dessert,
men måske kan naboerne bruge den.
Jeg skal i supermarkedet, så...
Jeg kører.
Okay.
Så...
-...hvordan har du haft det? -Godt.
Travlt.
Og dig selv?
Godt.
Travlt.
-Chips? -Jeg spiser ikke det bras.
De er økologiske.
Skal vi lade, som om det ikke skete?
Fint med mig.
-Det var ikke mig, der ville gå. -Jeg hørte dig ikke bede om at blive.
Du gav mig ikke en chance.
Hold nu op.
Du ville ikke have sex med mig.
Kom, vi går.
-Du er jo ikke engang tiltrukket af mig. -Hvorfor kan du ikke glemme det?
Når en fyr lægger ud med at sige, at han ikke finder en pige tiltrækkende,
slår det tonen an for resten af forholdet.
Jeg var en tilfældig fyr i centret.
Hvad tror du, der var sket,
hvis jeg havde sagt: "Du er utrolig smuk!
Med de læber, der...
Tigger om at blive kysset.
De øjne, der er...
De får mig til at glemme mit navn.
Du ville ikke være gået ud med mig.
Især ikke nytårsaften.
Så...
...ændrer det noget?
Nej. Intet har ændret sig.
Faktisk kan du slappe af
og knalde alle de servitricer, du vil, mellem højtiderne.
Ingen forventer, at du frier til thanksgiving.
Tak for opdateringen.
Jeg er ikke røvhullet denne gang.
Hvad skal det betyde? Synes du, jeg er et røvhul?
Ja.
-Mig? -Ja!
Du prøver så meget ikke at føle noget.
Du lyver for os begge. Det gør dig til et røvhul.
Jeg vil hellere være et røvhul
end så desperat efter en ledsager, at jeg troller i centret.
Nej. Du var desperat nok til at tage imod tilbuddet.
-Hvor skal du hen? -Jeg går min vej.
Fint. Gå.
Jeg ser en til grim julesweater i din fremtid!
Ja, måske.
Men jeg vil ikke være alene
og sidde ved børnebordet og klandre alle andre for mine problemer.
Og ved du hvad?
Jeg vil vædde med,
at hvis Ryan Gosling kom ned ad gangen her
og tilbød dig dit livs oplevelse, ville du sige nej.
Du ville ikke turde hoppe på toget.
Ryan Gosling-toget.
Du tager så meget fejl!
Ryan Gosling ville aldrig selv købe ind!
Han er alt for sej til det.
Vær ikke så nærig og køb et nyt bord.
Det er mors bord!
Du er misundelig, fordi jeg arvede det.
Jeg ville ikke have det.
Det er et smukt bord.
Klap i, Warren.
-Wally. -Wally.
-Hej. Hvor er Jackson? -Det ved jeg ikke. Jeg er ligeglad.
Jeg vidste det! Ingen plade.
Hvad har du gjort, Sloane?
Ingenting. Hvorfor tror du, det var mig?
-Du har ikke den bedste datinghistorie. -Måske kan du stadig undskylde?
-Ja. Jack er en god fyr. -Vent lidt.
Hvorfor er det min skyld?
-Bare vær ærlig over for ham. -Skal jeg være ærlig?
Ja, så vi kan komme igennem en højtid uden at dit privatliv ødelægger middagen.
Mit privatliv?
Det er et rod!
Det er altid et rod!
Mit privatliv
er måske et rod, men jeg kyssede da ikke Black Panther!
Din møgso.
-Black Panther? -Jacksons ven til halloween?
-Han var klædt ud som Black Panther. -Vent, hvad? Kyssede du Black Panther?
Knap nok. Det var et uheld.
-Jeg så ingen tunge. -Så du dem kysse og sagde intet?
-Du kan ikke holde på noget. -Du ved intet om mig.
Jeg samlede slik.
Jeg stolede på dig. Jeg lod dig gå til fest uden mig!
Jeg går overalt uden dig.
Du har aldrig tid til mig.
-Du tænker kun på børnene! -En af os skal jo!
-Wally! -Warren!
-Han kløjes! -Heimlich-manøvren!
-Den kan jeg ikke. -Hvad?
Træd til side! Jeg kan den!
Stop! Han kløjes ikke! Han har et hjerteanfald.
Ring 112.
Den klarer jeg!
-Du kan køre med os. -Nej. Vi er ikke sammen.
-Tante Susan, af sted! -Du skal med.
-Nej. -Jo.
Du skal med.
Kør!
-Han er i gode hænder nu. Vi går. -Nej.
Du kan ikke gå. Din date havde et hjerteanfald.
Jeg kender ham knap nok. Jeg skrev hans navn på min arm. Se.
Det hele er min skyld.
Jeg har haft så mange muligheder. Så mange mænd, der elskede mig.
Når de kom for tæt på, løb jeg min vej.
Så her er jeg
som 49-årig.
Det er for sent nu.
Wallace Lupinski?
Er nogen sammen med hr. Lupinski?
Faarooq?
Susan.
Du arbejder på thanksgiving.
Er du her for Wallace Lupinski?
Nej.
Er du sikker, for...
Han er en ven af familien.
Hvordan har han det?
Mildt hjerteanfald, men han klarer den.
Godt at se dig.
-Sig noget. -Det kan jeg ikke. Vi går.
Du må sige noget. Sig hvad som helst, bare...
Jeg kvajede mig!
Du er den mest fantastiske mand.
Så du slog op med mig.
Jeg blev bange. Det gør jeg.
Det var mit livs fejltagelse.
Sig, vi kan få en chance til.
Jeg kan ikke...
...forestille mig...
...at være lykkelig uden dig.
-Susan. -Ja.
Jeg elsker dig.
Vi ses.
Så du stalker ham, men taler ikke til ham?
At dukke op udenfor hans dør og gemme sig er ikke stalking.
Jeg anbefaler terapi.
York og jeg tager maskerne af og lærer hinanden at kende.
Nej tak. Jeg kan lide mine masker.
Det er skæbnen. Efter ham.
Det er ikke skæbnen. Fyren bor nærmest i centret.
Okay! Nu køber vi gaver!
Tante Sloane. Livet giver dig et øjeblik.
Ødelæg det ikke.
Jackson!
Undskyld mig. Gør plads. Jackson!
Jackson! Gør plads.
Undskyld. Jeg skal tale med ham derovre. Undskyld!
Jackson!
Undskyld.
Undskyld mig. Jackson!
Undskyld mig.
-Jackson! -Frue.
Jackson!
-Jackson! -Jackson!
Jackson
Hej.
Jeg vil bare...
Tak.
Jeg lavede lort i den.
Åh gud.
Undskyld, børn.
Sig det ikke derhjemme.
Okay.
Det, jeg vil sige, er...
...er...
Her er virkelig varmt.
Varmt.
Okay.
Det, jeg prøver at sige...
...er, at jeg har haft det sjovere med dig det sidste år,
end jeg har haft med alle mine taber-ekser.
Du havde ret.
Jeg har følelser for dig.
Jeg lavede lort...
Kvajede mig,
fordi jeg var bange.
Ja.
At give slip på dig
var en af de største fejl i mit liv.
Jeg savner dig så meget.
Jeg savner dig så meget, at jeg holdt op med at ryge.
Og slik er kun en ringe trøst.
Du har ødelagt alle mine laster for mig.
Jeg troede, jeg ville have en højtidsdate,
men sandheden er…
Jeg vil have dig.
Til alle højtider.
Og weekender.
Og hverdage ville også være rart.
Jeg ved, det nok er for sent,
men ærligt talt,
du er den eneste, jeg vil gå igennem kemo med.
Åh nej. Jeg er rask. Det er en lang historie.
Hvis det er nogen trøst,
var det den værste thanksgiving i mit liv.
Det var forresten en åbning.
Nej.
Det var en fjoget tale.
-Hvad med nytårsaften? -Ja!
VELKOMMEN TIL FABELAGTIGE LAS VEGAS
NYGIFTE IGEN
SLUT
Tekster af: Charlotte Reeve