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NETFLIX PRÄSENTIERT
Scheißfeiertage.
Frohe Weihnachten.
Das trägst du zum Weihnachtsessen?
Hast du nicht mal ein Kleid?
Mir geht's gut. Danke.
Das Haus sieht schön aus.
Tante Susan hat den Weihnachtsmann aus der Mall mitgebracht,
und dein Neffe kackte in die Krippe.
Nur ein bisschen,
und er verschonte das Christkind.
-Hi. -Hi.
Frohe Weihnachten.
Pfefferkuchenmann?
-Wow. -Hey.
Was war mit Rodney?
Ich date keinen Profi-Clown. Ich hätte schlaflose Nächte.
Es ist sechs Monate her. Du musst wieder daten.
Wie soll das gehen,
wenn sie im Pyjama im Haus herumsitzt?
Das nennt man Telearbeit.
Meinem Chef ist mein Outfit egal, solange die Quote erfüllt ist.
Aber er will, dass du mich nicht mehr per FaceTime anrufst.
Rauchst du etwa noch?
Nein, Mom, ich rauche nicht mehr.
Mein Uber war rauchig.
Die Feiertage können stressig sein,
aber kein Mann will eine Raucherin heiraten...
...die lügt.
Keiner will eine zickige Schwiegermutter.
Das war es dann wohl.
Meine Schwester kommt wieder allein.
-Lass es. Sie ist traurig. -Hör auf.
Nein, bin ich nicht.
Nein? Du siehst traurig aus.
Bin ich nicht.
Bumm! Eine desinfizierte Krippe.
Sloane.
Was war mit Rodney?
Toll, oder?
Ich traf ihn in der Mall.
Du glaubst nicht, was für Männer man dort trifft.
Das glaube ich schon.
Entspann dich.
Ich habe nicht vor, ihn zu heiraten.
Er nur mein Holidate.
Ein "Holidate"?
Ein Date nur für die Feiertage. Ohne Verpflichtungen.
Ob er einen Freund für dich hat?
Sie werden dich lieben.
Wissen sie, dass es erst unser drittes Date ist?
Es ist keine große Sache.
Sie erwarten dich nicht mal.
-Hi! Frohe Weihnachten! -Frohe Weihnachten!
Oh, und du bist sicher Jackson.
Noch attraktiver als auf den Fotos.
Fotos?
Oh, und ihr erstes Mal auf dem Schoß vom Weihnachtsmann.
Sie hat ihm bis aufs Bein gepinkelt.
Die erste Ballettaufführung und...
...der Tag ihrer ersten Periode.
Charmant.
Oh, und das hier war...
...für Little Miss Evanston.
Du solltest wissen,
dass wir nichts dagegen haben,
wenn ihr beide hier schlaft.
Oh nein. Schon gut.
Ich übernachte hier nicht.
Unsinn.
Du gehörst zur Familie.
Wo bin ich nur?
-Sloane. -Ja?
Komm. Wir machen das Mittelstück rein.
Nein, ich bevorzuge den Singles-Tisch.
Kinder, Zeit für die Geschenke.
Kommt, los.
Also,
Tante Sloane, du hast Rodney nicht angerufen?
Warum hast du ihn nicht angerufen?
Weil ich einen Freund habe.
Er heißt Levi,
und er teilt mit mir jeden Tag seine Saftbox.
Das freut mich, Daisy.
Genieß es, solange es andauert,
denn eines Tages wirst du rausgehen
und Levi dabei erwischen, wie er die Saftbox
mit 'ner Starbucks-Barista teilt.
Ja, das wird unschön, Daisy.
Es tut weh.
Es verhärtet dich.
Und plötzlich
bist du dann fast 30
und sitzt am Kindertisch mit einem Wodka.
Gott, meine Eltern lieben dich!
Spinnst du? Sie denken...
-...dass wir ein Paar sind. -Oh, komm schon.
Du magst mich doch.
Du wärst nicht an Weihnachten hier,
wenn es nicht so wäre.
Ein Klatschschalter?
Meine Eltern sind nicht hier.
Ich hatte sonst...
...nichts vor.
Hey!
-Ein Pyjama! -Ja!
Ich fand ihn so süß und bequem für einen Mädelsabend.
Hey!
-Hosen. -Das sind Khakis!
Golfer lieben doch Khakis, oder?
Ich wusste die Größe nicht. Du kannst sie umtauschen.
Hosen...
...und ein Projekt.
Danke.
Sorry. Ich dachte...
...es gäbe keine Geschenke.
Wie kommst du darauf?
Weil du das gesagt hast.
Ach so. Du kannst in meinem Mund kommen,
aber du kannst mir kein Geschenk geben?
Ich kann dir Geld geben. Ich habe...
Was habe ich noch? $40?
$40?
Bin ich eine Nutte?
Nein! Gott, nein!
Auf keinen Fall. Was...
Ich nehme 80.
Ich gebe dir keine $80.
Aber wir hatten Sex, Jackson. Zweimal.
Ich kann nicht glauben, dass du mir kein Geschenk besorgt hast.
Ich kann nicht glauben,
dass du mich so vor deinen Eltern überfällst.
Weißt du was? Kein Wunder.
Frauen spielen an den Feiertagen verrückt.
Schönen Abend. Tolles Abendessen. Frohe Weihnachten.
Bis dann.
Alle mal herhören, bitte.
Ich muss euch etwas sagen.
Wer will Nachtisch?
Elizabeth Kimberly Chen.
Scheiße, nein.
Ich weiß, es sind erst drei Monate
und sechs himmlische Tage,
aber es ist, als würde ich dich ewig kennen.
Machst du mich zum glücklichsten Mann der Welt
und heiratest mich?
Oh mein Gott!
Ja!
Ja, ich will!
-Zwei erledigt, eine muss noch! -Glückwunsch.
-Das beste Weihnachten überhaupt! -Ja!
Wow, wie toll.
Mein kleiner Bruder heiratet.
Wow! Ich...
...liebe diesen Pyjama.
-Was dauert so lange? -Komm schon.
-Den ganzen Tag... -Ich stand über eine halbe Stunde an.
-Bitte. -Tut mir leid, ohne Quittung
gibt es nur eine Gutschrift.
Ich will keine Gutschrift.
Ich will nie wieder hierherkommen.
Wir haben süße Sachen. Haben Sie die Skinnyjeans anprobiert?
Entschuldigung.
Crocodile Dundee,
einige von uns haben Jobs.
Dundee. Originell.
Warum sollte ich keinen Job haben?
Du tauschst hier am Mittwoch
Faulpelz-Hosen um.
Das sind Khakis.
Angestellte tragen Khakihosen.
Du meinst wohl "Khakis", trotzdem egal.
Hallo. Bei mir dauert's nicht lang.
Hey!
-Mit Quittung? -Nein.
Mit der Annahme, dass ich einsam bleibe
und so breit wie ein Holzfäller werde.
Aber hallo!
Mein Weihnachten ist eh schon scheiße.
Also verkneif dir dein "Aber hallo".
Ich frage mal nach.
$40 für die Hosen und eine frische Brezel, zwei-für-eins.
Das sind Hosen im Wert von $80.
Nix da!
Hey, wenn es ein Trost ist,
ich trug einen hässlichen Weihnachtspulli
und trank Mocktails mit Leuten, die wohl Sektenmitglieder waren.
Ich überbiete den Weihnachtspulli
mit einem Platz am Kindertisch,
der Verlobung meines kleinen Bruders
und einem Mall-Weihnachtsmann, der den Keks meiner Tante leckte.
Das ist ein... festliches Bild.
Eingebrannt wie ein schlechtes Tattoo.
So eins habe ich auch.
Ist das... Matt Lauer?
Ich war ein Fan der Today Show.
Der ist von der alten Kollektion.
Ich kann Ihnen eine Gutschrift
zum aktuellen Verkaufspreis...
...von $4,99 geben!
$4,99?
Vier Dollar und neunundneunzig Cent?
Sie ist so geizig, seit sie Kinder hat!
Man könnte die Beine abschneiden, wie bei Caprihosen.
$50 für alles.
-Hey! -Du machst keine Caprihosen.
Vielleicht.
Ich bastle gerne.
Ok.
Vierzig.
Fünfundvierzig!
Und die Brezeln, zwei-für-eins.
-Du nicht? -Ich esse den Mist nicht.
-Weißt du, was das bei dir bewirkt? -Ja!
Es erfüllt mich mit warmem Glück.
Wie Weihnachten, bevor ich realisierte, dass alles eine Lüge war.
Ja.
Weihnachten war mit zehn am besten.
Ich bekam ein Surfbrett und meine ersten Golfschläger.
-Gut. -Mein bestes Weihnachten
war ein Barbie-Traumhaus, vormontiert,
und eine Bauchrednerpuppe namens Lester.
Wie Jaleel White.
Ich mochte Urkel.
Ich übte, meine Stimme zu verstellen.
-Mach's mal vor. -Nein.
Ich habe dir 'ne Brezel besorgt.
Du schuldest mir das.
Na los.
War ich das?
Nicht schlecht.
-Wo ist Lester jetzt? -Er schläft bei mir.
Was?
Hey, Sloane!
Oh Gott.
Ist das ein Ex von dir, oder so was?
Nein. Das ist der Typ von meiner Tante.
Der Kekslecker?
Tante Susan soll anrufen!
Er war ihr Holidate.
Moment. Was ist das?
Jemand, den sie für Weihnachten aufriss.
Nur Weihnachten oder für alle Feiertage?
Ostern, Silvester...
Sie ist da nicht diskriminierend.
So was brauche ich für Silvester.
Versuch's. Aber er ist sicher ausgebucht.
Nein. Im Ernst, ich habe es satt, über die Feiertage zu daten.
Zu viel Druck, lächerlich.
Am Ende bin ich sowieso das Arschloch.
Wenigstens bist du nicht der einzige Single der Familie.
Wo ich auch hingehe,
werde ich bemitleidet und traurig angeguckt.
Warum zweifelt jeder eine glückliche Singlefrau an?
Du bist nicht glücklich.
Bin ich doch.
Glücklich.
Nein.
Menschen sollten an Feiertagen nicht allein sein.
Wir brauchen
Wärme,
Gesellschaft
und jemanden, mit dem man betrunken Fremde verspottet.
Ich liebe es, betrunken Fremde zu verspotten.
Perfekt! Wir sind unsere Holidates für Silvester.
Ich kenne dich nicht.
Ja, deswegen ist es ja perfekt.
Es gibt keinen Druck, keine Erwartungen.
Ich finde dich nicht mal besonders attraktiv.
Wie schmeichelhaft!
Nicht, dass du nicht attraktiv bist...
Du bist es nur nicht für mich.
Und tschüss!
Ok, warte mal. Du hast gerade gesagt,
dass du es leid bist, traurig angesehen zu werden
-und erbärmlich zu sein. -"Bemitleidet zu werden."
Haarspalterei.
Ich gehe zur Skyfall-Party.
-Wirklich? -Ja.
So eine tolle Party.
Komm, dann sag Ja.
Ich will nur da hin,
mich entspannen, Drinks haben...
Und keinen Stress haben,
dass mein Date ausflippt, wenn ich nicht auf die Knie falle.
Warum sollte ich nicht ausflippen?
Wegen Lester.
Ich heiße Jackson.
Sloane.
Freut mich, Sloane.
Hier ist meine Info.
"Golfprofi."
Und dein echter Job?
Schick mir einfach 'ne SMS.
Keine SMS, Tiger Woods.
-Denk darüber nach. -Keine SMS!
Schick mir 'ne SMS!
Ich bin fast fertig.
Wir liegen genau im Zeitplan für Reihe drei und...
VIDEOANRUF MOM
AKZEPTIEREN - ABLEHNEN
...ich lasse die Zahlen morgen früh hochfahren.
Sorry. Kann ich...
...Sie zurückrufen?
Ja.
Mom, ich arbeite.
Und das trägst du?
Zieh doch ein nettes Top an.
Ich will dir jemanden vorstellen.
Das ist mein neuer Nachbar, Faarooq.
-Hallo. -Faarooq ist Arzt
und Single.
Sie ist viel hübscher mit Make-up.
Ich trage Make-up.
-Faarooq hat an Silvester nichts vor... -Tschüss, Mom.
...und ich dachte, dass...
Beinahe. Nein.
Nein! Ok.
Nein.
Vielleicht.
Nein.
"Nein" auf Italienisch?
"Nein, grazie."
Sie ist heiß!
Mit Ziegenbaby!
Hast du sie nicht abgeschleppt?
Nein, du, oder?
Ach ja!
Sie ließ die Ziege zu Hause.
-Ich ruf sie an... -Warum benutzt du meinen Account?
Ich sagte doch,
ich habe Ex-Freundinnen, die nicht über mich hinwegkommen.
-Ok? -Weißt du, was deren Problem ist?
Sie haben diese verrückten Augen.
Sie sind echt,
und das brauche ich nicht.
-Ich brauche ein Holidate. -Was?
Hallo?
Du solltest eine SMS schicken.
Was ist "Holidate"?
Muss ich die App runterladen?
Ich komme nicht mit.
Der Lederwesten-Typ da.
Ok, er ist ein Optionshändler.
Geschieden. Zwei Kinder an der Northwestern.
Sie war seine Innenarchitektin für die Eigentumswohnung,
-will Ehefrau Nummer drei werden. -Sehr gut.
Weiße Rüschen.
Gemieteter Smoking.
Er ist schweißgebadet.
Sie verloben sich um Mitternacht.
Wow.
-Du bist gut. -Eine Begabung.
Übrigens, deine Titten sehen unglaublich in dem Kleid aus.
Danke, hab's deswegen gekauft.
Toll, es betont deinen Po.
Wie lieb von dir.
Das ist toll.
Ich kann sagen, was ich will.
Ich muss nicht taktvoll sein.
Und ich kann mich einfach nuttig anziehen.
So ein Bonus.
Ok, er ist ein sexuell verwirrter Kunststudent
mit Mutterkomplex.
Sie ist eine reiche Witwe
mit Bondage-Fetisch.
Tante Susan?
Sloane!
-Hi. -Hi.
-Oh Schatz. -Wow.
Deine Titten sehen toll aus.
Das habe ich gesagt.
Das ist... Ronnie.
Robert.
-Hallo. -Hi.
Vom Kunstinstitut.
Ich war Aktmodel für seine Modellierklasse.
Er gab mir die perfekte Tonklitoris.
Wie ein fliegender Schmetterling.
Das musst du sehen.
Nein, danke.
Ich würde es gern sehen.
Ok, kein Problem.
Frohes neues Jahr, Kinder. Viel Spaß.
Komm, François.
Sie wirkt nett.
Ich brauche einen Drink.
Ihr Charakter würde das nie tun.
Na und? Es war lustig.
Fadenscheinig.
Tut mir leid.
Niemand benutzt das Wort.
Es ist das einzige Wort,
das jede romantische Komödie genau beschreibt.
Immer dieser fingierte Grund, warum es nicht klappt.
Aber man weiß, dass sie zusammenkommen.
So von wegen: "Oh, schluchz,
es ist so herzzerreißend.
Du bist perfekt für mich,
aber ich mach 'ne Dating-Pause."
Ich meine, niemand macht...
...eine Dating-Pause!
Ich sage dir eins,
wenn Ryan Gosling reinkäme
und mich zum Song von Dirty Dancing hochheben würde,
sage ich nicht:
"Hey, Ryan, schlechtes Timing. Ich mach 'ne Dating-Pause."
Ich springe auf den Zug auf.
Auf den Ryan-Gosling-Zug.
Das würde sogar ich tun.
Also, wer hat romantische Komödien für dich ruiniert?
-Reden wir nicht davon. -Tun wir schon.
Wie heißt er?
Bill?
Fred?
Carlos?
-Juan? -Was?
Bob? Was?
Luc.
Luc?
Luc.
Klingt wie ein Wichser.
Nein.
Er war gut aussehend,
klug,
Franzose.
Er trug diese sexy, kleine John-Lennon-Brille.
Er machte Triathlon.
Er hatte Ausdauer.
Was ist passiert?
Wir wollten nur verschiedene Dinge.
Ich wollte jemanden mit nach Hause bringen,
und er wollte Schwanz-Fotos
an 'ne Barista schicken, also...
Autsch.
Es ist meine Schuld.
Er war zu heiß, um treu zu sein.
"Date immer Hässlichere", laut meiner Schwester.
Hab's nicht befolgt.
Ich muss pinkeln.
Oh mein Gott.
Wie eine Stichwunde.
Es ist nur Wein.
-Ich kann mich so nicht verloben. -So schlimm ist es nicht.
-Ja. Sieht wie eine Blume aus. -Ja.
Eine Blume aus Blut.
Ich tausche mit dir.
Oh mein Gott!
Ich bin Carrie.
Hör zu, er liebt dich.
Er macht dir trotzdem einen Antrag.
Ich wollte schon immer an Silvester einen Antrag bekommen.
Und jetzt ist es ruiniert.
Gehen wir.
Hi.
Oh mein Gott.
Du siehst so wunderschön aus.
Frag nicht.
Komm schon.
FROHES NEUES JAHR
-Was? -Danke!
Nein!
Niemand stellt Baby in die Ecke.
Ok, Leute, zurück.
Ja! Tu es!
-Los! -Los!
Scheiße!
Möpse!
Niemand lässt Baby fallen.
Ich muss pissen.
Alles klar, Leute!
Bereit für ein neues Jahr, Chicago?
Ja!
Ok. Schnappt euch euren Schatz und los geht's, Baby!
Kommt, Leute! Und neun, acht,
sieben, sechs,
fünf, vier,
drei, zwei,
eins!
Frohes neues Jahr, Chicago!
Willst du mich heiraten?
Oh mein Gott. Ja!
Ich liebe dich!
Scheiße.
Tut mir leid.
-Frohes neues Jahr. -Frohes neues Jahr.
Es war nicht schrecklich.
Ich hatte eine ziemlich gute Zeit.
Ja.
Nicht der schlimmste Abend meines Lebens.
Was ist mit Valentinstag?
Das ist in zwei Monaten.
Ja, wenn ich jetzt Pläne mache,
mach ich vielleicht nichts Dummes.
Schmeichelhaft, aber das ist noch lang hin.
Davor kann noch viel passieren.
Klar.
Ansonsten habe ich ein Date im Süßwarenladen.
Also, kein Bedarf.
Ok.
Klar.
Dann gute Nacht.
Frohes neues Jahr.
AM VALENTINSTAG ALLEIN ZU SEIN IST AUCH NICHT ANDERS ALS SONST
Du hast kein Date am Valentinstag?
Sag es nicht so, als hätte ich Krebs.
Aber es ist Valentinstag.
Nein, es ist Donnerstag.
Und ich nehme ein langes, heißes Bad,
trinke Pinot,
gönne mir ein paar Pfund Schokolade und wer weiß,
vielleicht sogar einen Porno.
Du kannst am Valentinstag keine Pornos gucken.
Man sollte gerade am Valentinstag Pornos gucken.
Also, wer ist der süße Doktor? Wie heißt er, Faarooq?
Ruf ihn an.
Vergiss es.
Ich date nicht jemanden, den Mom vorschlug.
Und der Mall-Typ? Du hattest Spaß an Silvester.
Ja, aber es war einmalig.
Er stand nicht auf mich.
-Das hat er gesagt? -Ja.
Igitt.
Standst du auf ihn?
Nein.
Er spricht nicht mal Englisch.
Schon wie er "Khaki" sagt.
Er sagt "Khakis".
Ich bin glücklich, Single zu sein.
Ich kann tun, was ich will, wann ich will
und muss mich nicht mit Rasieren
und Zupfen und Wachsen abgeben.
Ehe-Bonus: kein Wachsen mehr.
Und die Hochzeit? Du kannst nicht allein kommen.
Die Hochzeit ist in acht Monaten.
Und du lässt dich schon gehen.
Kümmert euch um euren Kram.
Mein Beziehungsstatus und meine Hygiene
sind unter Kontrolle.
Entschuldigt mich,
ich muss sündhaft viel Süßes kaufen.
Ich wette, Rodney ist noch frei.
-Schick ihm 'ne SMS. -Ok.
Sloane?
Luc?
Mein Gott.
Wie geht's?
Was ist...
Schatz, probier das.
-Unglaublich. -Ja.
Meine Zunge hat gerade einen Orgasmus.
Gibt's andere Geschmacksrichtungen?
Ich arbeite hier nicht.
Tut mir leid. Ich dachte, du füllst die Regale auf.
Nein.
-Nein. -Oh nein. Nein.
Schatz, das ist Sloane.
Wir waren ein paar Monate lang ein Paar.
Du Glückliche.
Ist er nicht toll im Bett?
Wie der Terminator, nur ich bin die, die immer kommt.
Schnuckelchen!
Ich dachte, wir probieren die Massagegeräte aus.
Guten Tag, Jackson.
Ich bin Sloanes derzeitiger Loverboy.
Ich versuche, sie festzunageln,
aber sie ist eine starke und unabhängige Frau.
-Hör auf damit. -Daumen drücken.
Ich bin Luc...
...und das ist Felicity.
Wow.
Ihr beide seht umwerfend aus.
-Ja. -Ich meine...
Wow.
Danke.
Sind wir fertig?
Weil ich nämlich schon viel für dich
im Dessousgeschäft geplant habe.
-Gehen wir? -Ja.
-Perfekt. Ok.
Hat mich gefreut. Alles Gute.
-Tschüss, Felicia. -Tschüss.
Ich heiße Felicity.
-Mir wird schlecht. -Tief durchatmen.
Hier, Taschentücher.
Trink das.
Jetzt wird mir echt schlecht.
Das ist Traubensaft. Das tut dir gut.
Der menschliche Körper kann 120 Jahre alt werden,
wenn man ihn pflegt.
Na und?
Nach 40 geht alles bergab.
Wer will noch mal 80 schlimme Jahre?
Nicht, wenn man Felicity hat...
Das war unangemessen.
Warum muss die Nächste immer jünger und heißer sein?
Ist das ein ungeschriebenes Gesetz?
Je jünger und heißer die Frau ist,
desto weniger Verpflichtungen...
Also ist es ein Kompliment.
Moment, das ist es.
Er hat Angst. Felicity zu daten ist ein Hilferuf.
Bist du betrunken?
Ein bisschen.
Diese Bourbontrüffel sind stärker, als...
Ich nahm das mit.
Es ist gestohlen!
Ich gehe nicht zurück,
also zerstören wir die Beweise.
Ich esse das nicht. Ich bin Profisportler.
Im Ernst?
Golf ist der unsportlichste Sport der Welt.
Golf erfordert präzisere Muskelkontrolle
und Auge-Hand-Koordination
als Fußball und Basketball zusammen.
Vielleicht,
aber LeBron braucht kein Autochen, um ihn rumzufahren.
Komm. Sei kein Schlappschwanz.
Frauen sollten das nicht sagen.
Du bist ja echt ein Schlappschwanz.
Wenn ich kein Schlappschwanz wäre,
ständest du noch im Süßwarenladen
mit deinem Ex und seiner heißen neuen Freundin.
Also, gern geschehen.
Du hast recht.
Danke.
-Ich schulde dir was. -Na also.
Also, ich nehme meinen Handjob auf dem Parkplatz. Danke.
Oh, ein Handjob.
Bist du etwa 12?
Das hast du mit 12 getan?
Ich war früh entwickelt.
Oh Gott, das ist gut!
Willst du noch mehr?
Mehr.
-Halt still. Ich bin fast fertig. -Das ist gut.
Oh Gott, das war kein Witz.
-Moment. -Scheiße!
-Scheiße, alles auf der Hose. -Hast du Babytücher?
Im Handschuhfach neben den Windeln.
Du bist ein schlechter Einfluss.
Nein.
-Willst du eine Zigarette? -Du rauchst?
Nein.
Nicht wirklich, nur manchmal.
Tabak hat noch niemanden getötet.
Doch.
Ich verstehe es, ok? Es ist scheiße, deinen Freund
am Valentinstag im Pyjama zu treffen.
Ex-Freund, und das ist kein Pyjama,
sondern 'ne Freizeithose.
Das ist nicht mal mein schlimmster Valentinstag.
Warum hast du nicht angerufen?
Ich weiß nicht.
Ich schämte mich wohl zuzugeben,
dass sich nichts geändert hat.
Hat man deswegen nicht ein Holidate,
um diesem Druck und der Verurteilung zu entgehen?
Egal, das Gröbste hinter uns.
Weihnachten, Silvester, Valentinstag.
Ja, aber der Kleinkram ist auch riskant.
Ich war mal am Tag der Erde
mit 'ner Greenpeace-Tussi am Baum gekettet.
Die längsten drei Tage meines Lebens.
Es wäre schön, jemanden an Ostern mitzubringen.
Machen wir's offiziell.
Holidates bis auf Weiteres?
Und Sex?
Macht Lester mit?
Im Ernst. Sexfreundschaften klappen nie.
Ja, aber nur, weil ihr anhänglich seid
und immer mehr wollt.
-Wir? -Ja.
Nicht eure Schuld.
Frauen wollen sich binden und fortpflanzen.
Männer kriegen Panik und flüchten.
Ok. Wir sind uns einig.
Nicht-sexuelle Holidates ab jetzt.
Also...
Kokosmakrone.
-Sloane! -Sloane!
Ich kann nicht. Tut mir leid.
Ich schon!
Ok. Los geht's.
-Roy! -Roy!
York?
Ach, du Scheiße!
Alter! Was zum Teufel?
-Wie geht's? -Oh, hallo.
Moment mal, ihr kennt euch?
Das ist mein kleiner Bruder.
Jack gibt mir seit über einem Jahr Golfunterricht.
Du spielst Golf?
Seit du mich kennst.
Jackson, das ist meine Verlobte Liz.
-Hi. -Immer noch Liz, oder?
-Meine Schwester Abby. -Hi.
-Ihr unsichtbarer Mann Peter. -Hi.
-Wo ist Peter? -Freut mich.
Er traut keinem Babysitter. Ich sage immer, es ist ok.
Zweijährige können den Notruf wählen.
Das war ein Witz.
Aber der Sechsjährige ist mehr als fähig.
Ignorier sie. Sie hat vier Kinder.
Oh Gott, ich habe vier Kinder!
Du brauchst einen Drink.
-Viele. -Das braucht zwei Männer.
Und mich. Trink.
Ist das der Mall-Typ?
-Ja. -Er ist süß.
-Echt? -Moment. Was ist los?
Freunde mit gewissen Vorzügen?
Keine Vorzüge.
Nicht mal Freunde.
Wir reden nie. Nur an Feiertagen.
Was meinst du?
Hauptsache, ich bin mit jemandem hier.
Ich habe Spaß.
Du führst mich nicht vor
und zwingst meine Nummer niemandem mit Y-Chromosom auf.
Apropos, falls du eine seltsame SMS kriegst,
-er heißt Leroy. -Oh nein.
Er ist Türsteher.
Wusstet ihr, dass York Golf spielt?
-Ja. -Ja.
Zu Ehren von Ostern probiert Jackson zum ersten Mal
-Lebensmittelfarbe. -Nein! Damit wurde experimentiert.
Das zersetzt sich nicht mal nach zehn Jahren.
-Wirklich? -Ja.
Ein Anti-Aging-Mittel.
Hopsige Ostern, Häschen.
Das ist Jesús.
-Ich verstehe. -Was in Gottes Namen trägst du da?
Häschenohren.
Das ist ein Osterbrunch, da trägt man keine albernen Kostüme.
Hüpf, hüpf, hüpf...
Er hat's auch nicht mitgekriegt.
Oh, Faarooq.
Schön, dass du hier bist.
Entschuldigt die Verspätung.
Ich habe die Visite auf der Kinder-Krebsstation gemacht.
Ich mag Männer in Fell.
Danke.
Erinnerst du dich an meine Tochter, Sloane?
Hi, natürlich.
In Wirklichkeit noch hübscher.
Oh, danke.
-Hi, ich bin Jackson. Freut mich. -Hey.
-Toller Hasenanzug. -Sorry, Faarooq.
Wir wussten nicht, dass sie einen Gast mitbringt.
Wirklich?
Ich habe es doch
ausdrücklich gesagt.
Was ist los mit dir?
Was tust du...
Ich gehe zu den Kindern.
Siehst du?
-Er denkt, du hast kein Interesse. -Stimmt.
Du willst mich mit einem Osterhasen verkuppeln!
Weil du mir wichtig bist.
Du sollst jemanden finden, der Potenzial hat.
Nicht diesen Holidate-Mist wie deine Tante.
Sie scheint Spaß zu haben.
-Tor! -Sie stirbt allein
im Rollstuhl und in einer Windel.
Willst du das?
Bekomme ich einen Pfleger?
Also, Daisy, wie läuft es mit Levi, dem Saftkönig?
Es ist aus.
Das tut mir leid.
Schon gut.
Er war nicht bereit für eine Beziehung.
Ich brauche jemanden, dem ich wichtig bin.
Ich muss los.
Wow.
Sie ist so gefasst.
Weißt du...
...der Hasenarzt
wirkt nett.
-Versuch's doch mal. -Wirklich?
Gute Haare.
Doktor.
Toll mit Kindern...
Davon träumt jede Frau.
Ich weiß nicht.
Vielleicht?
Aber ich bin...
-...nicht bereit. -Wie lange?
Fast ein Jahr?
Na und?
Frauen überwinden Liebeskummer langsamer.
Ihr macht einfach weiter.
Frauen können genauso sein.
Glaub mir.
Ich kenne Kerle,
deren Herz von 'ner angeblich fürsorglichen Tussi gebrochen wurde.
Die so tat, als möge sie seine Freunde und seine Hobbys,
wie z. B. Kricket
und... Backgammon.
Sie stellte sogar
all diesen Weiberkram in sein Badezimmer
und versteckte überall Haarklammern.
Vielleicht öffneten sie sogar
gewisse sexuelle Türen,
die sie noch nie erkundet hatten.
Und eines Tages, ohne Vorwarnung,
wurde das Bad geräumt, sie änderte ihre Telefonnummer
und schlich sich mit einem Sandwichmaker weg.
Einem Sandwichmaker.
Na ja...
...die sind teuer.
Ich weiß.
Ich hab ihn bezahlt.
Also...
...was für sexuelle Türen?
-Wirklich? -Du sprachst es an.
Ich bin neugierig.
Reden wir von der Hintertür?
-Shot! -Shot!
Du hast die Türfrage nie beantwortet.
Weil es dich nichts angeht.
Komm schon.
Gab es Requisiten?
Kostüme?
Einen Gast?
Hör auf, bitte.
Nur weil du kein Sexleben hast, heißt das nicht,
dass du mir meins stehlen kannst.
Ich habe ein Sexleben.
Wirklich?
Wann hattest du zuletzt Sex?
Und du?
Donnerstag.
Donnerstag?
Mit wem?
Der Cocktailkellnerin am St. Patrick's Day.
Eine Cocktailkellnerin
-am St. Patrick's Day? -Ja.
-Du warst mit mir da. -Sie sprang in mein Uber.
-Shot! -Shot!
Was war mit Holidate Regel Nummer eins: "Nicht verurteilen"?
Ja, du hast recht. Tut mir leid.
Dein fehlendes Sexleben geht mich nichts an.
Du tust mir nur leid.
Ich tue dir leid?
Ich weiß, was du vorhast.
Was habe ich vor?
Du willst, dass ich Panik kriege, damit wir Sex haben.
-Das will ich nicht. -Ach ja.
-Du findest mich nicht attraktiv. -Das stimmt nicht.
Egal.
-Dein Pech. -Ja, klar.
Im Ernst. Ich bin fantastisch im Bett.
Ja, genau. Du warst früh entwickelt
und gabst mit 12 Handjobs.
Bla bla bla.
Ok. Das heißt nicht, dass ich eine Schlampe war.
Einige Leute sind Naturtalente.
Und ich bin so eins.
-Das werden wir wohl nie erfahren. -Wohl kaum.
-Shot! -Shot!
Hallo.
Hi.
Du bist auf dem Boden.
Ja, ich...
...fiel wohl von der Couch,
und es erschien mir...
...zu anstrengend, wieder aufzustehen.
Also haben wir anscheinend...
Nein,
haben wir nicht.
Das ist meine Unterhose.
Das hat nichts zu bedeuten.
Mir wurde wohl kalt in der Nacht,
nachdem mein Slip runterfiel.
Komm, du musst es doch wissen.
-Wie denn? -Keine Ahnung. Ich habe keine Scheide.
Nun, es gibt keine forensischen Beweise.
Nichts Getrocknetes am Bein.
Keine Kondomverpackung auf dem Boden,
falls du das meinst.
Weißt du's denn nicht?
Er sieht etwas müde aus, aber...
Er wirkt nicht voll befriedigt.
Ich sage ja,
wir haben's nicht getan.
Sonst wüssten wir es.
Super. Bleiben wir dabei.
Gut. Kaffee?
-Gerne. -Sahne?
Nein, danke, schwarz.
Ok.
Super.
Es ist Muttertag, sprechen wir mal nicht über mein Privatleben?
Ich will wissen, was mein einziges Kind mit seinem Leben macht.
-Du hast noch zwei Kinder. -Nicht Single. Du machst mir Sorgen.
Und ich verstehe nicht, warum du die Zeit meiner Tochter
-mit Quatsch verschwendest. -Kein Quatsch.
Wir sind Freunde.
Sie braucht aber einen Ehemann.
Einen Partner.
Jemand, der während der Chemo dabei sein muss.
-Welche Chemo? -Oh Schatz.
Komm schon.
Du hast schlechte Gene.
Und Frauen mit Glatze bekommen nicht viele Dates.
Machen Sie sich keine Sorgen.
Sloane ist toll.
Sogar mit Glatze.
Warum habt ihr dann keinen Sex?
Mom!
Himmel!
Ihr könnt es ja mal versuchen.
Es ist wie Weinbergschnecken.
Es klingt unappetitlich,
wirkt unappetitlich,
aber wenn es im Mund ist, haut es einen um.
Vielleicht wird aus diesem Holidate
ja etwas Ernstes.
Hast du gerade Sex mit mir
mit Schnecken essen verglichen?
Na ja...
...sie hat recht.
Ich meine ja nur.
Ich meine, die Toiletten hier sind wirklich schön.
Gibt's hier...
...diese ägyptischen Baumwollhandtücher?
Zum Aufwischen.
Wo ist die Damentoilette?
-Da drüben links. -Danke.
Wollen wir?
Ja, gerne.
Ihr seid zum Schreien.
Alles Gute zum Muttertag.
Das ist für dich.
Das hat gesessen.
Oh ja.
Das ist nicht witzig!
4. JULI FEUERWERKSKÖRPER
Glaubst du, das reicht?
Für den Anfang.
Tschüss. Fahr vorsichtig.
-Hab dich lieb. -Alles klar.
-Tschüss, Mom! -Tschüss, Mom!
Die Party kann beginnen.
-Beifahrersitz! -Das geht nicht!
Ich denke schon.
Ich setze mich nicht neben ihn.
Onkel Sam?
Er ist harmlos.
Aber das ist ein Mädelsausflug.
Mit Glaukom kann er nicht fahren.
Liz, steig ein.
Oh, dieser Geruch.
Ist das Gras?
Es ist medizinisch.
Wegen meinem Ischias.
Ich liebe Gras. Gib mal her.
Es ist Peters Familientreffen. Seien wir respektvoll.
Das sind deine letzten Tage als Single.
Entspann dich mal.
Sam, gib ihr was.
Nein, danke. Ich bin eine zukünftige Braut.
Das schadet nichts.
Omas und Krebspatienten rauchen Gras.
Ja.
-Tu es für die Kinder. -Die Kinder.
Ok.
Ich spüre nichts.
Du hast nicht inhaliert.
Oh, ok.
Nein.
Ich fühle nichts.
Schade.
Hey, Leute!
Hey, hört auf!
-Gott segne Amerika! -Ja!
Bei mir wirken Drogen wohl nicht.
Ja, das passt zu dir.
Keine Wirkung.
-Bereit? -Wirf es.
-Bis zum Ende. -Wirf es.
-So wird gesprengt! -Ich liebe den Geruch von Napalm.
Warum lieben Männer bloß Sprengstoff?
Es geht um den Schwanz.
Was haben Feuerwerkskörper mit der Anatomie eines Mannes zu tun?
Es ist wie Wichsen.
Männer leben für den Orgasmus.
Wenn sie nicht ficken, träumen sie vom Ficken
oder vom Sprengen,
der nächstbesten Sache.
Also sind sie alle da unten
und denken ans...
Ficken.
-Sag es ruhig, Liz. -Das muss ich nicht.
Ich denke schon.
Lass sie in Ruhe.
Nein! Sie wird bald heiraten.
Sie muss es rauslassen
und nicht so verklemmt sein.
Komm schon, sag es.
Fuck.
Nein!
Los. Sag "Fuck".
Nein!
Fuck!
Nein!
Fuck!
Seid ihr jetzt zufrieden?
Fuck!
Scheiße! Fuck!
Hey.
Haben wir einen Verbandskasten?
Vielleicht Pflaster. Warum?
Jackson hat...
...sich den Finger weggesprengt.
Oh mein Gott!
Ok, bleibt ruhig.
Liz, hol Eis und einen Plastikbeutel.
York, wir brauchen einen Stauschlauch.
Haben wir den Finger?
Ok, Leute, strengt euch an.
Wir müssen den Finger finden.
Ich hab ihn!
-Ja! -Ja!
Ja!
Scharfe Augen!
Ist das meiner?
Der Schock. Ab ins Krankenhaus.
-Ich fahre. -Nein! Ich fahre.
Zwischenstopp bei Burger King.
-Bist du bekifft? -Nein. Du?
Peter ist nüchtern. Du fährst.
-Wir passen auf die Kinder auf. -Cool.
Könnt ihr Wasser treten?
-Ja! -Ja!
Nein. Ich traue diesen Spinnern nicht.
Gute Entscheidung.
-Ok. -Bitte nicht. Nein.
Ich kann nicht mit Blut. Oder Autos. Oder Blut.
Ja.
-Nein! -Du schaffst das.
Los! Tief durchatmen!
Du schaffst das, Alter.
Das ist mein Stinkefinger!
-Bitte nicht den. -Sloane, viel Glück.
-Sein Stinkefinger liegt in deiner Hand. -Hör auf!
Verdammt noch mal!
Tut mir leid. Tut es so weh?
-Nein, gar nicht. -Wirklich?
Nicht wirklich!
Schrei nicht so!
Ich bin eine nervöse Fahrerin, ohne Führerschein.
-Ohne Führerschein? -Ich hatte einen.
Er ist vor Kurzem abgelaufen.
Oh Gott! Mein Finger ist in einem Plastikbeutel!
Ja, das regt mich total auf. Tu's ins Handschuhfach.
Wir wollen dich ja nicht aufregen, oder?
-Deine Schwester hat Gras? -Feuerzeug ist in der Tasche.
Ich nehme keine Drogen.
Und du willst Profisportler sein?
-Pass auf! -Oh Gott!
Da! Rechts!
Gebüsch!
Sloane, ernsthaft!
Auto!
Warum haben sie kein Uber gerufen?
Dr. Lambert zum OP.
Oh mein Gott.
Entspann dich.
Ich habe alles unter Kontrolle.
Du musst keinen Finger rühren.
Im Ernst?
Ich bin zu müde, um Sie zu melden.
-Danke, Mann. -Tut mir leid.
Wir kennen uns doch von irgendwoher.
Das hat mir...
...mein kleiner Finger erzählt.
Der Arzt kommt gleich. Er näht nur einen Zeh an.
Einen Zeh?
Einen Moment.
Ein Finger hat doch Vorrang vor einem Zeh.
Tut mir leid.
Dann hätten sie etwas früher ein Trottel sein müssen.
Wow.
Du hast sie wirklich
um deinen Finger gewickelt.
Na schön.
Faarooq?
Sloane.
Bist du verletzt?
-Geht es dir gut? -Hi.
Hey.
Alles ok. Ich wusste nicht, dass du hier arbeitest.
Ja, ich musste einen kleinen Zeh annähen.
Das ist so toll.
Es ist ein wichtiges Zehenglied.
Hör auf.
Wow, du machst so tolle Arbeit.
Einfach toll.
Ich gebe mein Bestes.
-Ja. -Ja.
Ich war enttäuscht, dass du dich nicht gemeldet hast.
Und ich bin enttäuscht, dass ich den Hasenanzug nicht sehe.
Ach ja, Jackson.
Von Ostern.
Unfall mit der Wunderkerze?
Es war ein M-80.
Das wird wehtun.
Verkohlte Haut,
aber der Knochen ist intakt.
Oh ja!
Ok. Halt durch.
Wir bereiten die OP vor.
-Du kriegst es wieder hin! -Na ja...
Mal sehen.
Gekreuzte Finger.
Schwieriges Publikum.
Ok.
Na los.
Alles ok?
Ok. Keine Schuhe in der Wohnung?
Ok.
Ich habe deine Medizin hier.
Danke.
Das Delikatessengeschäft liefert deine Suppe.
Und...
-Ich rief deine Mom an. -Echt?
Was sagte sie?
Ich habe nur auf den AB gesprochen.
Ach so.
Ich erzählte vom Unfall und dass sie anrufen soll.
Danke.
Tut mir leid, dass ich den 4. Juli vermasselt habe.
Holidate Regel Nummer drei:
"Lass kein Holidate zurück."
Oder deren Gliedmaßen.
Du solltest... dich ausruhen.
Ja. Ja, das sollte ich.
Es sei denn,
du brauchst noch was?
Nein, danke.
Ja, alles ok.
Ich bin echt müde.
Ok.
Dann gehe ich mal.
Ok. Ja, klar.
Bis später.
Unsere Hände berührten sich.
Ach, du Scheiße.
Habt ihr verhütet?
Ich schwöre, da war Chemie zwischen uns.
Chemie ist heiß.
Gott, ich vermisse Chemie.
Aber jetzt ist es seltsam.
Seltsamer, als nicht zu wissen, ob sein Penis in dir war oder nicht?
Ja, denn Chemie könnte auf wahre Gefühle hindeuten.
Es gab eine ernsthafte Veränderung.
Es ist... nicht mehr platonisch.
Das gibt Ärger. Mach Schluss.
Aber die Hochzeit ihres Bruders ist am Labor Day.
Ich bin verwirrt.
Du magst ihn. Er mag dich. Das ist kein Problem.
Oh, doch.
Ich kann ihn nicht "mögen", bis ich sicher bin, dass er mich "mag".
Du kannst nicht zu 'ner Hochzeit mit 'ner Frau, die dich mag.
Dann kommt sie auf dumme Gedanken.
Hör zu, als schwarzer Mann sag ich dir eins:
Tu es nicht. Nein.
Labor Day ist quasi ein Feiertag.
Also ein Holidate.
Hochzeit übertrumpft Feiertag, verstehst du?
Männer verabscheuen Hochzeiten, Feiertag oder nicht.
Also, wenn er sich nicht herausredet,
hast du deine Antwort.
Ich frage ihn wegen der Hochzeit.
Sag ihr, sie soll mit einem potenziellen Partner hingehen.
Zu ihrem Besten.
Und wen bringe ich mit?
Jemanden, dem Hochzeiten scheißegal sind.
Ich bin ausgebucht.
Es ist kein Feiertag. Was gibt's?
Ein Notfall. Hilf mir,
sonst kriegen York und Liz einen Gutschein.
Was ist damit?
Abscheulich und unangebracht.
Die Kissenbezüge von Pottery Barn sind...
So was schenken sich Männer nicht.
Sie sind eher für Liz.
Du hast wohl recht.
Hör mal, ich habe nachgedacht,
ich wusste nicht, dass ich eingeladen werde.
Also weiß ich nicht, was die Regeln hier sind.
Es ist eine Hochzeit, aber...
Auch ein Feiertag.
Ja, ich hatte denselben Gedanken.
Wirklich?
Das ist toll.
Ach ja?
Da bin ich erleichtert.
Ich auch.
-Also... -Bringen wir Dates mit.
Dates?
Nun... ja.
Dates, oder?
Ja. Dates.
-Andere Leute. -Perfekt.
Achtung! Alle herkommen.
Ich habe etwas zu sagen.
Ok?
Erstens, Liz' Eltern,
oder eher "Mom und Dad"? Danke für die tolle Hochzeit.
Vor allem aber danke ich meiner Braut
und dem Schicksal.
Hätte ich nicht den falschen Zug genommen, wären wir uns nie begegnet.
Wir trafen uns auf einer Party.
Ich liebe dich!
-Prost! -Prost!
Auf uns.
Geschafft!
Unfassbar, dass er mit ihr hier ist.
Sie kennen sich kaum.
Gib es zu. Es ist seltsam.
-Gib's zu. -Nein, also...
Sie sind Single und sexy. So seltsam ist es nicht.
Sie gehört zur Familie, und er ist ein Freund.
-Hör auf! -Womit?
Es ist seltsam,
weil Sloane bei Blut schlecht wird, und er ist Arzt.
Er dürfte mich untersuchen.
Ist er attraktiv?
Oh, Gesicht: acht. Hände: zehn.
-Für Frauen... -Hör auf!
...sind Hände wichtig.
Hey.
-Ja. Guck mal. -Was?
Ja, ich weiß. Hey!
Sie sind wahrscheinlich nur Freunde, oder?
Nichts?
Egal. Weißt du was? Es ist mir egal.
Was...
Nein.
Ich fühle nichts.
Völlig taub.
Ich hole was zu trinken.
Oh, Elaine.
-Glückwunsch. -Danke.
Endlich kannst du dir ein anderes Holidate nehmen.
Meine Tochter ist vergeben...
...an einen Arzt.
Danke.
Champagner.
Schöne Hochzeit.
Wunderschön.
Viel Spaß.
Wirst du mit ihr schlafen?
Ich weiß nicht.
Wir warten erst mal den Nachtisch ab.
Also, vielleicht?
Das geht dich nichts an.
Doch, wir sind verwandt.
Schläfst du mit dem Arzt?
Er hat ja deinen Finger gerettet.
Total verpfuscht!
Der Stinkefinger geht nicht.
Zum Glück sieht Tante Susan nicht mehr richtig.
Du sagtest, es sei ok.
Ich wollte nett sein.
Das kannst du dir sparen.
Danke, gleichfalls.
Vielleicht lassen wir diese Holidate-Sache.
Ja, vielleicht.
-Toll. -Toll.
-Super. -Fantastisch.
Und jetzt kommt der Moment, auf den alle gewartet haben...
...der Vater-Tochter-Tanz.
Was ist los?
Verstehen sie den Song?
Ist das nicht ihr Vater?
Total unangemessen.
Echt jetzt?
Das kommt auf Video nicht gut rüber.
Ja, jemand muss es ihnen sagen.
So seltsam... ihr Daddy.
Ernsthaft.
-Nein, nicht wir. -Komm.
-Entschuldigung. -Ganz toll.
-Hey! -Hey.
York.
Ja.
Scheiße.
Meine Nichte.
Hi.
Alles ok?
Jetzt schon.
Das muss gekühlt werden.
Ideen für Halloween?
Schon dabei.
Süßes oder Saures!
Hör auf, Schokolade zu essen.
Dir wird noch übel.
Bereit? Einziehen.
Ok. So.
Oh mein Gott.
Das ist meine erste Erwachsenen-Party seit den Kindern.
-Traurig, dass Peter nicht kommt? -Warum sollte es heute anders sein?
-Ok, bereit? Einziehen. -Himmel!
Seit wann verkleidet man sich an Halloween wie 'ne Hure?
Seit der sechsten Klasse?
Was ist eine "Hure"?
Jemand, der für Geld mit Jungs spielt.
Ich will eine Hure sein.
Ich auch.
Ok, aber das Haus kriegt 50 %.
Das kommt dabei raus, wenn Jackson die Kostüme aussucht.
Hier.
-Was ist das? -Ein Magensäuremittel.
Wie ein Bonbon.
Ich habe das beste Kostüm hier.
Guck mal. Oh, das Kostüm ist fabelhaft.
Ich sehe gut aus, oder? Komm, sag's schon.
Einfach lächerlich.
Unheimlich, und nicht auf die gute Art.
Verurteilst du mich?
Ich bin der Black Panther. Wakanda für immer!
-So siehst du nicht aus. -Das ist meine Interpretation.
Sei kein Hater! Ich will das tragen. Es ist mein Recht.
-Außerdem brauche ich keine Unterhose. -Ahoi!
Hey.
Gut... es passt.
Perfekt.
-Neil, meine Schwester Abby. -Hi.
Hallo. Wie geht es dir, meine süße deutsche Miezekatze?
Nein, danke.
Panther auf Beutezug.
Wo bist du hin, Kleine?
Ein Drink?
-Sofort. -Zwei, bitte.
-Oh, mein... -Da bist du ja!
Ich hab dich gesucht. Du zierst dich.
Ich komme. Sie ist verrückt nach mir.
Frag mich, was ich drunter anhabe.
Komm, lass die Katze aus dem Sack!
Tolle Party. Glückwunsch.
Es ist eine Katastrophe. Wer benutzt so viel Trockeneis?
Es ist lustig. Und na ja, gruselig und...
Tolles Kostüm.
Wir wollten Kleopatra und Marcus Antonius sein.
Süßes oder Saures, Leute!
Wer bist du?
Marc Anthony.
Der Latin-Sänger?
JLos Mann?
Sie haben sich getrennt.
Ihr Neuer ist Alex Rodriguez.
Du hast Luc eingeladen?
Hallo, Leute.
-Frohes Halloween. -Tolles Schlampen-Kostüm.
Danke.
Deins auch. Der dicke Bauch ist toll.
Du siehst echt schwanger aus.
-Nicht unecht! -Nicht unecht?
Nicht unecht.
In zwei Tagen fällig.
Sie wollte unbedingt kommen.
Das Baby wird unser Leben nicht verändern.
Wie süß.
Danke.
Wow.
Schwanger!
-Sie ist schwanger. -Ich weiß.
Sie ist bezaubernd.
-Willst du einen Drink? -Glückwunsch.
-Danke. -Glückwunsch.
-Vielen Dank. -Danke.
Ich freue mich so für euch. Wow!
Schwanger? Sie ist schwanger?
Wie? Sie war gerade noch in der Pubertät.
Oh Gott!
-Mir ist schlecht. -Du brauchst einen Drink.
Nein, mir ist echt schlecht.
Ich hatte etwa 50 Mini-Schokoriegel, einen Eimer Süßigkeiten,
und mein Ex hat eine Teenagerin geschwängert.
Nimm noch ein Magensäuremittel.
Alles ok?
Nein.
Nein! Ok?
Nur weil du mich in dieses Foltergerät gesteckt hast!
-Soll ich dich nach Hause bringen? -Ja.
Schon gut. Ich mach das.
Nein. Ich kann das machen. Aber wenn...
-...du willst... -Schon gut.
-Nicht nötig. -Holidate Regel Nummer drei:
"Lass kein Holidate zurück." Komm.
Ok.
Ok. Komm, Kleine.
Gehen wir.
Lass mich einfach.
-Ja, ok, nein. Los. Bereit? -Lass mich bitte.
-Eins, zwei, drei! -Nein!
Ok.
Komm schon.
Wir sind fast da.
Oh mein Gott.
-Es ist Halloween! -Ja. Daher die Kostüme.
Februar, März, April, Mai, Juni, Juli, August, September, Oktober.
Sie haben es
am Valentinstag getan.
Alle tun es am Valentinstag.
Ich aber nicht!
Ich auch nicht.
Sie kennen sich kaum, und sie vermehren sich schon.
Verrückt. Los, komm.
Oh mein Gott. Das ist so peinlich.
-Ich habe Schlimmeres erlebt. -Wie kann das sein?
-Ja. -Mein Bauch tut weh.
-Gibst du mir noch eine? -Ja.
Scheiße!
Binde mich los.
-Was? -Frag nicht!
Binde mich los!
Komm schon.
-Die Schnüre! Schnell! -Was zum Teufel ist das?
Ich versuche es ja, ok?
Zerreiß es!
Ok, einfach...
Zerreiß es einfach!
Reiß mir die Hose runter!
-Du bist wie Houdini eingesperrt! -Deine Schuld!
Oh Gott!
Bitte tu mir das nicht an.
Scheiße!
Lass mich nicht in die Hose kacken.
Los, wir sind fast da! Ich bin fast da.
Weg damit.
-Komm schon. -Die Tür.
-Du schaffst es. Los. -Scheiße!
-Komm schon. Fast da! -Lass los!
-Warte! -Ich kann nicht!
Ich hab's!
Oh nein!
Hast du's geschafft?
Geh weg!
Sieh nicht hin.
Ich sehe nicht hin.
Pfefferminztee.
Hilft bei Übelkeit.
Ich habe Pfefferminztee?
Na ja.
Es sind zerdrückte Minzpastillen in heißem Wasser.
Also...
...das kannst du jetzt auf Partys erzählen.
Die Frau, die...
Die Frau, die sich...
An Halloween in die Hose kackte.
Oh Gott.
Weißt du,
eigentlich...
...tun wir das alle seit unserer Geburt.
Keine Sorge, ok? Ich sag nichts.
Versprochen.
Danke.
Ich hasse es, wenn Leute im Film sich morgens küssen.
Ich finde das eklig.
Wow.
Ja.
Also, dann sollten wir...
Du kannst ruhig gehen.
Soll ich gehen?
Ich meine, wenn du willst.
Du bist nicht...
...verpflichtet zu bleiben.
Verpflichtet?
Halloween ist vorbei, oder?
Ja.
Halloween ist vorbei.
Schon gut, ich komme!
Ich hab den Black Panther geküsst.
-Was? -Den Black Panther!
Ich hab ihn geküsst.
Wir standen Schlange
und warteten auf die Toilette, da passierte es.
Wir küssten uns.
Mit Zunge?
Oh mein Gott. Ich bin schlecht. Ich komme in die Hölle.
-Du bist kein schlechter Mensch... -Oh mein Gott! Doch!
Ich bin eine schreckliche Ehefrau und Mutter,
und ich bin mit einem Heiligen verheiratet.
Peter ist der beste Mann der Welt,
und so gehe ich mit ihm um?
Ich hasse mich.
-Nein... -Ich glaub's nicht,
dass ich den Black Panther geküsst habe!
Morgen, Abby.
Oh, hi.
Ich erzählte Sloane nur von meinem Traum.
Cool.
Ich wollte gerade los.
Warte.
Ihr hattet Sex.
Nein.
Nicht?
Ich gehe besser. Ok.
Nein! Bleib.
Du bist total aufgewühlt
von deinem Traum.
Ja. Bleib. Ich gehe.
Ok?
Ok.
Tschüss.
Ok, tschüss! Bis Thanksgiving!
Was sollte das denn?
Was?
Nichts.
Ich mache Kaffee.
Sie warf mich praktisch raus.
Sie wollte nicht kuscheln?
-Knuddeln? -Nein.
Zum Brunch gehen?
Nicht mal Kaffee.
Verdammt. Das tut weh.
Ich wurde noch nie rausgeworfen.
Ja, Bro. Verstehe.
Zwischen mir und Abby war was, und sie ruft nicht mal an.
Weißt du, was sie zu mir sagte?
"Bis Thanksgiving!"
Als würde es ihr nichts bedeuten.
Das ist kalt, Mann.
Aber das Holidate gilt noch?
-Ich kann das nicht mehr. -Hör zu.
Geh zum Thanksgiving und lass dir nichts anmerken.
Ok.
Ich kann dich begleiten.
-Warum? -"Warum?"
Ich und Abby hatten eine Verbindung.
-Wirklich? -Ja.
Du hattest eine Verbindung
zu einer verheirateten Mutter von vier Kindern?
So hört sich das schlecht an.
-Wenn sie nach mir fragt... -Nein.
Ja. Ok, ja.
-Aber wenn... -Wird sie nicht.
Wow.
Ok.
-Lass gut sein. -Ich versuche es.
Aber schließe keine Tür, sonst öffnet sich eine andere.
Doch.
Schließ sie fest zu.
-Aber wenn... -Nein.
...bin ich hier.
Oh, hallo!
Frohes Thanksgiving.
-Frohes Thanksgiving. -Küsschen.
Das ist mein neuer Freund Warren.
-Wally. -Das habe ich gesagt.
Hallo, ich bin Abby.
-Wally. Ja. -Sloane.
Sloane, freut mich...
Etwas riecht gut in dieser Küche.
Darf ich mal probieren?
Nein.
Vielleicht später.
Meine Schwester verbrennt alles.
Es ist gut durch.
Dafür bestreicht man ihn.
Mir gefällt's.
Ich mag mein Fleisch knusprig.
Wo ist Faarooq?
Oh, der? Oh nein.
Du kennst mich.
Ein Feiertag pro Kunde.
Ihr saht so glücklich aus.
Kurz und süß, Schatz. Alles endet irgendwann.
Warum sollten wir dann darauf warten?
Liz, York. Abby, Peter, ich,
Susan, Susans neueste Flamme.
Ich und Jackson.
Kommt er wirklich? Ich will das Mittelstück nicht reintun.
Ja.
Er kommt.
Und er kommt allein, oder?
Ok, schon gut.
-Zieh den Tisch aus. -Dann muss ich in den Keller.
-Mom. -Wir können die Klavierbank benutzen.
Tu das blöde Mittelstück rein!
Alles in Ordnung?
Brennt es?
Ich rufe den Notruf.
Nein. Schon gut, Schatz.
Oma hat den Truthahn verbrannt
und hoffentlich auch den Pie.
-Yams, keine Süßkartoffeln. -Verstanden.
Und Cranberrysoße.
Nicht dieser feine Mist
-mit ganzen Cranberrys. -Ja.
Und einen Pie!
Hi.
Hey.
Hallo.
Wir haben Nachtisch,
aber die Nachbarn können den haben.
Ich muss zum Laden. Also...
Ich fahr dich.
Ok.
Also...
Wie geht's dir?
Gut.
Viel zu tun.
Und du?
Gut.
Viel zu tun.
-Chip? -Ich esse den Scheiß nicht.
Kein Scheiß, das ist bio.
Sollen wir so tun, als wäre nichts passiert?
Von mir aus.
Ich wollte übrigens nicht gehen.
Aber auch nicht bleiben.
Na ja, du gabst mir keine Wahl.
Oh, bitte.
Du wolltest ja überhaupt keinen Sex mit mir.
Komm. Wir gehen.
Du stehst nicht mal auf mich, oder?
Warum reitest du drauf rum?
Wenn ein Mann am Anfang sagt,
dass er eine Frau nicht attraktiv findet,
beeinflusst das den Rest der Beziehung.
Ich war doch nur irgendein Typ aus der Mall.
Was glaubst du, wäre passiert,
wenn ich gesagt hätte: "Hey, du bist schön!
Du hast Lippen, die...
...man küssen will.
Und Augen...
Keine Ahnung. Bei denen vergesse ich alles."
Dann wärst du nie mit mir ausgegangen.
Vor allem nicht an Silvester.
Also...
...ändert das etwas?
Nein.
Gar nichts.
Du kannst dich entspannen
und Cocktailkellnerinnen zwischen den Feiertagen bumsen.
Du musst an Thanksgiving nicht auf die Knie gehen.
Danke fürs Update. Wenigstens bin ich nicht das Arschloch.
Wie bitte? Denkst du, ich bin ein Arschloch?
Ja.
-Ich? -Ja!
Du strengst dich so an, nichts zu fühlen.
Du lügst uns beide an, also bist du ein Arschloch.
Ich bin lieber ein Arschloch,
als verzweifelt die Mall nach einem Holidate abzuklappern.
Nein.
Du hast aus Verzweiflung akzeptiert.
-Wo willst du hin? -Ich gehe.
Ok. Geh nur!
Du wirst wieder hässliche Weihnachtspullis tragen!
Kann sein.
Aber wenigstens werde ich nicht allein
am Kindertisch sitzen und anderen die Schuld zuschieben.
Und weißt du was?
Ich wette mit dir,
dass, wenn Ryan Gosling hier reinkäme
und dir das Blaue vom Himmel verspräche, du Nein sagen würdest.
Weil du Angst hast aufzuspringen.
Auf den Ryan-Gosling-Zug.
Da irrst du dich!
Ryan Gosling würde nie selbst einkaufen gehen!
Er ist viel zu cool dafür.
Du solltest einfach einen neuen Tisch kaufen.
Das ist Mutters Tisch!
Du bist nur eifersüchtig, weil sie ihn mir überließ.
Weil ich ihn nicht wollte.
Es ist ein schöner Tisch.
Oh, sei still, Warren.
-Wally. -Wally.
Hey. Wo ist Jackson?
Keine Ahnung. Egal.
Ich wusste es! Kein Mittelstück.
Sloane, was hast du getan?
Gar nichts. Wieso bin ich schuld?
Du hast nicht die beste Erfolgsbilanz.
Entschuldige dich einfach.
-Ja. Jack ist ein guter Typ. -Wow. Moment mal.
Wieso bin ich schuld?
-Sei ehrlich zu ihm. -Oh, ich soll ehrlich sein?
Ja. Dann könnten wir mal
einen Feiertag ohne dein Privatleben überstehen.
Mein Privatleben?
Es ist ein Chaos!
Das war es schon immer!
Kann schon sein,
aber wenigstens hab ich nicht den Black Panther geküsst!
Du Miststück.
-Wer? -Jacksons Freund an Halloween?
Ja, er war Black Panther. Cool.
Moment, was? Du hast den Black Panther geküsst?
Nicht wirklich. Aus Versehen.
-Ohne Zunge. -Du hast es gesehen und nichts gesagt?
-Du erzählst alles weiter. -Was?
-Du kennst mich nicht! -Ich ging Süßes sammeln.
Ich hab dir vertraut. Ich hab dich allein auf die Party gehen lassen!
Ich gehe überall ohne dich hin.
Und du hast nie Zeit für mich.
-Du kümmerst dich nur die Kinder. -Einer muss es ja tun!
-Wally! -Warren!
-Er erstickt! -Heimlich-Griff!
-Das kann ich nicht. -Was?
Weg da! Ich weiß Bescheid!
Hör auf! Er hat einen Herzinfarkt.
Ruft den Krankenwagen!
Schon dabei!
-Sie können mitfahren. -Wir sind kein Paar.
-Tante Susan, geh! -Du musst mitkommen.
-Nein. -Doch.
Du kommst mit.
Los!
-Er ist in guten Händen. Gehen wir. -Nein.
Das geht nicht. Dein Date hatte einen Herzinfarkt.
Ich kenne ihn kaum.
Ich musste seinen Namen aufschreiben.
Hier.
Ich bin selber schuld.
Gelegenheiten gab es genug.
Ich hatte so viele Männer, die mich liebten.
Sobald sie zu nahekamen, zog ich mich zurück.
Und hier bin ich jetzt...
...mit 49.
Es ist zu spät.
Wallace Lupinski?
Gehört jemand zu Mr. Lupinski?
Faarooq?
Susan.
Du arbeitest an Thanksgiving.
Bist du hier wegen...
...Wallace Lupinski?
Nein.
Bist du sicher...
Er ist ein Familienfreund.
Wie geht es ihm?
Leichter Herzinfarkt,
aber er erholt sich.
Hat mich gefreut.
-Sag etwas. -Ich kann nicht. Gehen wir.
Nein. Du musst etwas sagen. Sag irgendwas...
Ich hab Scheiße gebaut!
Du bist der tollste Mann überhaupt.
Du hast Schluss gemacht.
Ich hatte Angst. So bin ich.
Es war der größte Fehler meines Lebens.
Haben wir noch eine Chance?
Ich kann mir nicht...
...vorstellen...
...ohne dich glücklich zu sein.
-Susan. -Ja?
Ich liebe dich.
Bis dann, Kumpel.
Du stalkst ihn, aber sprichst nicht mit ihm?
Na ja, mich vor seinem Haus zu verstecken
ist nicht unbedingt Stalking.
Ich empfehle Therapie.
York und ich nehmen die Masken ab und lernen uns kennen.
Nein, danke.
Ich mag meine Maske.
Das ist Schicksal. Geh ihm nach.
Nein, ist es nicht.
Der Typ wohnt quasi in der Mall.
Ok! Holen wir Geschenke!
Tante Sloane.
Das ist deine Chance.
Vermassle sie nicht.
Jackson!
Verzeihung. Entschuldigung. Achtung. Jackson!
Jackson! Achtung.
Ich muss mit dem Mann da reden. Entschuldigung!
Jackson!
Tut mir leid.
Entschuldigung.
Verzeihung. Jackson!
Entschuldigung.
-Jackson! -Ma'am.
Jackson!
-Jackson! -Jackson!
Jackson
Hi.
Ich hab's...
Danke.
Ich hab Scheiße gebaut!
Oh Gott.
Tut mir leid, Kinder.
Sagt so was nicht.
Ok.
Was ich sagen will,
ist...
Es ist echt heiß hier drin.
Heiß.
Ok.
Ich versuche zu sagen...
...dass ich mit dir im letzten Jahr mehr Spaß hatte,
als mit all meinen Loser-Ex-Freunden zusammen.
Du hattest recht.
Ich hab Gefühle für dich.
Ich hab Schei...
...Mist gebaut,
weil ich Angst hatte.
Ja.
Dich gehen zu lassen
war der größte Fehler meines Lebens.
Ich vermisse dich so sehr.
Ich hab sogar mit dem Rauchen aufgehört.
Und Süßigkeiten sind nur noch ein kleiner Trost.
Du hast mir alle meine Laster vermiest.
Ich dachte, ich will ein Holidate,
aber die Wahrheit ist...
...ich will dich.
Für alle Feiertage.
Und am Wochenende.
Und auch werktags wäre schön.
Es ist wahrscheinlich zu spät,
aber ehrlich gesagt,
will ich nur mit dir die Chemo machen.
Oh. Nein. Mir geht's gut.
Lange Geschichte.
Wenn es ein Trost ist,
es war das schlimmste Thanksgiving überhaupt.
Und jetzt bist du dran.
Nein.
Das war fadenscheinig.
-Wie wär's mit Silvester? -Ja!
WILLKOMMEN IM FABELHAFTEN LAS VEGAS
NOCH MAL FRISCH VERHEIRATET
ENDE
Untertitel von: Stefanie Kim