Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎Xin mời lên sân khấu, ‎trực tiếp từ Cologne.
‎Hazel Brugger!
‎Cám ơn rất nhiều, Cologne.
‎Rất vui khi được ở đây.
‎Tôi cũng mừng là buổi diễn của tôi ‎cuối cùng cũng được ghi lại
‎để mọi người có thể xem ở nhà.
‎Tôi thích xem mọi thứ trên màn hình.
‎Khi còn nhỏ, tôi rất thích xem TV.
‎Tôi và hai anh trai tôi ‎không được xem TV nhiều.
‎Bố mẹ cấm bọn tôi
‎vì họ "yêu" chúng tôi và vân vân.
‎Họ luôn bảo chúng tôi phải ra ngoài…
‎Nói chuyện với nhau… ‎Đi nạo củ cà rốt thành hình gì đó vui…
‎Nhưng chúng tôi muốn xem TV. ‎Tới một thời điểm, bố mẹ đến tuổi
‎muốn thử thách giới hạn bản thân.
‎Họ đạt đến độ tự hỏi ‎mình có thể lấn tới đến độ nào
‎cho tới khi con cái nói, "Thôi, đủ rồi".
‎Và một trong những giới hạn này ‎là một quy tắc mà họ đặt ra.
‎Anh em tôi chỉ có thể xem TV ‎với số phút bằng số trang sách
‎mà bọn tôi đọc ngày hôm đó.
‎Đúng là một quy tắc điên rồ!
‎Bạn lấy thứ đẹp nhất trên đời, xem TV,
‎và xếp nó cùng thứ tồi tệ nhất, đọc sách.
‎Và chúng tôi chỉ được phép xem với số phút
‎bằng với số trang sách đã đọc ‎của đứa đọc kém nhất.
‎Chúng tôi ngồi quanh đứa kém nhất ‎như một đội cổ vũ.
‎Đọc nhanh lên! Đọc nhanh lên!
‎Liếm ngón tay đi để lật trang nhanh hơn!
‎Dù có đọc bao nhiêu, ‎bọn tôi luôn chỉ được xem một thứ.
‎Wetten, dass…?
‎Chúng tôi xem ‎Wetten, dass…? ‎mỗi lần nó được chiếu.
‎Tôi lớn lên ‎ở một vùng ngoại ô của Zurich ở Thụy Sĩ.
‎Vậy nên ‎Wetten, dass…? ‎là cánh cửa dẫn tôi tới châu Âu.
‎Trong một thời gian dài,
‎tôi nghĩ Đức là một đất nước ‎đầy những người có toàn kĩ năng vô dụng.
‎Nhưng thay vì xấu hổ ‎về những kĩ năng kì quặc ấy,
‎họ sẽ vui vẻ biểu diễn ‎trước hàng triệu khán giả.
‎Nếu bạn không biết ‎Wetten, dass…?, ‎đó là chương trình hay nhất trên đời.
‎Thomas Gottschalk bước vào,
‎người đàn ông xứ Baravia cao lớn, ‎tóc xoăn vàng óng
‎trong bộ vét lấp lánh ‎như một chú chim nhiệt đới Đức kiêu hãnh.
‎Ông ấy đến và chào khán giả, ‎"Chào buổi tối. Xin chào. ‎Servus.
‎Xin chào, Bruce Willis. Chào mừng.
‎Vâng, ghế sofa này to mà, tôi biết. ‎Nó là ghế sofa to nhất cả nước…
‎Ăn Haribo đi. Ăn Haribo ngay đi".
‎Bruce Willis ngồi đó, ‎bối rối và nghĩ, "Được rồi.
‎Tôi đã nghe nhiều điều tiêu cực ‎về ngành công nghiệp giải trí Đức,
‎nhưng nó tệ hơn bất cứ thứ gì
‎mà tôi có thể tưởng tượng tới".
‎Bruce Willis, đây là Jürgen!
‎Jürgen đến từ Villingen-Schwenningen,
‎và Jürgen có thể đoán được ‎hãng giấy vệ sinh dựa vào mùi vị của nó.
‎Sự bối rối trên khuôn mặt của Bruce Willis ‎thể hiện sự ghê tởm sâu sắc.
‎Ông ấy bịt tai lại vì ông không thể tin ‎những gì ông vừa được nghe.
‎Jürgen bước vào.
‎Jürgen là một kỹ sư dân dụng 45 tuổi ‎đến từ miền Nam nước Đức.
‎Họ đã thuyết phục được ông ta ‎trong phòng thay đồ
‎để không mặc quần đùi đạp xe lên sân khấu.
‎Họ đã thương lượng, ‎và giờ ông ta mặc chiếc quần nọ
‎loại mà có thể dùng khóa kéo…
‎điều chỉnh độ dài.
‎Khán giả nghĩ, "Jürgen, chuyện gì vậy?"
‎Lên TV ba phút rồi đấy.
‎Kế hoạch là gì? Chọn quần dài…
‎hay quần lửng? ‎Ông muốn nói gì với chúng tôi?
‎Phía trên, Jürgen đeo kính bơi râm
‎có dán hai cuộn giấy vệ sinh nhỏ
‎để những khán giả xem ở nhà đang tắt tiếng
‎hoặc mấy người ‎mà bình thường cũng không hiểu gì
‎có thể thấy những thứ thực sự quan trọng ‎trong cuộc sống của Jürgen.
‎Thomas và Bruce bắt đầu thảo luận,
‎"Làm được hay không?"
‎Thomas nói, "Tất nhiên rồi! ‎Ông ta đến từ Villstein-Schwenningen.
‎Nếu có ai nhận ra hãng bằng mùi vị, ‎đó chính là Jürgen!"
‎Bruce Willis nói, "Không, không thể đâu.
‎Để tôi ra khỏi đây đi. ‎Dừng lại đi. Không".
‎Jürgen can đảm ăn ‎từ cuộn giấy vệ sinh này sang cuộn khác.
‎Tất nhiên, ông ấy làm được,
‎và như một hình phạt sau buổi diễn, ‎Thomas Gottschalk
‎đập ba lần vào mặt Bruce Willis
‎bằng một con cá hồi chết.
‎Đó là ‎Wetten dass…? ‎Đó là chương trình tuyệt vời nhất.
‎Hay hơn đọc sách nhiều.
‎Tôi luôn chắc chắn từ khi còn bé
‎tôi sẽ là Thomas Gottschalk. ‎Ước mơ lớn nhất của tôi đó.
‎Tôi muốn tóc như Thomas Gottschalk, ‎thái độ như Thomas Gottschalk.
‎Tôi muốn lên TV.
‎Và rồi tôi có lên TV, và tôi…
‎thỉnh thoảng vẫn lên TV, nhưng…
‎Đằng sau hậu trường TV,
‎luôn có hai người thừa trong mỗi phòng
‎người bỏ học ngành xã hội học quá muộn.
‎Và mọi câu chuyện đều nhàm chán.
‎Nên tôi nghĩ ‎mình sẽ làm chương trình riêng.
‎Với đồng nghiệp Thomas Spitzer, ‎tôi đã làm một chương trình YouTube.
‎Tôi có một buổi diễn đêm muộn ‎trong phòng khách ở Cologne.
‎Tôi nghĩ, ‎"Tôi có thể mời ai làm khách nhỉ?" vì…
‎bạn cần có khách mời.
‎Về lâu dài, nếu bạn luôn nói chuyện ‎với cái ghế trống,
‎trông sẽ như là cầu cứu giúp đỡ.
‎Tôi liên lạc với những ai tôi nghĩ là ổn. ‎Tôi nghĩ về những ai tôi nghĩ là ổn.
‎Tôi nghĩ Anke Engelke rất tuyệt. ‎Một nữ diễn viên tài năng, hài hước.
‎Tôi hỏi cô ấy, ‎"Này, Anke. Muốn giúp đỡ tôi không?
‎Đến chỗ tôi đi. ‎Không có tiền, nhưng chúng tôi có kẹo M&M.
‎Bạn không được tham gia biên tập. ‎Xin lỗi. Bọn tôi có toàn quyền.
‎Tham gia chứ?"
‎Anke Engelke nói ‎cô ấy không nghĩ cô ấy phù hợp.
‎Tôi đã nghĩ, ‎"Quá tiếc vì cô có trí tưởng tượng kém".
‎Lựa chọn thứ hai là Barbara Schöneberger.
‎Barbara Schöneberger, ‎một người dẫn chương trình dễ mến.
‎Cô ấy có mái tóc dài vàng óng ‎và đôi mắt xanh to tròn.
‎Lúc nào cô ấy ‎cũng như đang ngạc nhiên vậy, kiểu…
‎Cô ấy không thể tin ‎là cô ấy lại xuất hiện trên truyền hình.
‎Như thể cô ấy đang tìm kiếm thứ gì đó,
‎có thể là chiếc kính áp tròng ‎trong mắt cô ấy,
‎hoặc trong tưởng tượng.
‎Và Barbara Schöneberger không hề hồi âm.
‎Nên tôi nghĩ nếu không ai ‎muốn tới chương trình của tôi,
‎tôi sẽ hỏi động vật.
‎Vì động vật có ưu điểm ‎là chúng có rất ít quyền lợi.
‎Động vật có ít quyền lợi ‎tới mức trong mười năm nữa,
‎chúng ta, cả xã hội sẽ tiếc nuối
‎vì ta đã không lợi dụng chúng ‎khi chúng có ít quyền lợi.
‎Tôi đã gọi cho một công ty ‎tìm kiếm tài năng động vật ở Cologne:
‎"Động vật đóng phim của Angelika". ‎Bạn biết ngay nơi này đỉnh.
‎Bạn biết cô ta: Angelika. ‎Bạn biết cô ta làm gì: quay phim động vật.
‎Và Angelika…
‎Angelika là một cô gái Cologne chính hiệu.
‎Người Cologne nói chuyện bằng bia Kölsch. ‎Tới đây tôi mới biết chuyện đó.
‎Kölsch nghe giống như là,
‎Như là bạn thổi nồng độ ra 0,2 ‎nhưng cơ thể thì vẫn hoạt động
‎"Nó đến như vậy thôi". "Nó luôn hiệu quả".
‎Không ai có trí tuệ sẽ nghĩ vậy cả.
‎Không ai đứng ‎trong phòng thí nghiệm và nghĩ,
‎"Nó luôn hiệu quả".
‎Liti, nước, "Nó luôn hiệu quả".
‎Và tôi đã hỏi Angelika.
‎Tôi hỏi thuê một con ngỗng ‎thì tốn bao nhiêu?
‎Tôi muốn thuê một con ngỗng,
‎rồi mang nó vào phòng khách ‎của tôi để phỏng vấn và sỉ nhục.
‎Tâm trạng Angelika thay đổi. ‎Rhinelander hạnh phúc đã không còn.
‎Giọng cô ấy khác hẳn. ‎Cô ấy nói, "Nghe này!"
‎"Cô bị điên à?
‎Một con ngỗng?" ‎Đó là cách người Cologne nói khi tức giận.
‎Đẩy mạnh âm tiết đầu tiên ra
‎và giật lại âm tiết thứ hai ‎đầy thảng thốt. "Nghe này!"
‎"Cô bị điên à?"
‎Tốt nhất là thở ra khi tiến lên trước ‎và hít vào khi trở lại. "Cô bị điên à?"
‎"Một con ngỗng?"
‎Nếu Disney làm một bộ phim ‎về cái bơm có vấn đề về thái độ,
‎cậu ấy sẽ nói chuyện như Angelika.
‎Tôi hỏi, "Ngỗng có vấn đề gì?"
‎Cô ấy nói, "Cô không biết ‎quy tắc đầu tiên của ngành à?"
‎Không có ngỗng trên phim trường! ‎Ngỗng phá hoại mọi thứ!
‎Rồi cô ấy cúp máy. ‎Tôi chưa từng nghe điều đó.
‎Tôi lập tức tra cứu, ‎"Ngỗng phá hoại mọi thứ".
‎Hiện trước mắt tôi ‎là các thước phim kéo dài hàng giờ
‎về những con ngỗng bẻ gãy tay ‎của mấy đứa trẻ bốn tuổi.
‎Và nếu bạn biết điều đó,
‎nếu bạn biết thông tin này về ngỗng,
‎bạn có thể thấy điều đó ở ngỗng. ‎Một con ngỗng…
‎trông hơi giống một con thiên nga tả tơi,
‎như một con thiên nga kênh RTL 2.
‎Nhìn vào nó thậm chí có sao không? ‎Như một thiếu niên tìm kiếm rắc rối.
‎Thường thì một đứa trẻ bốn tuổi ‎đứng loanh quanh khi nó rảnh rỗi.
‎Trẻ bốn tuổi không có gì ‎ngoài thời gian rảnh.
‎Nên bất cứ lúc nào, ‎cậu bé cũng làm những việc kiểu bốn tuổi.
‎Tôi không biết bốn tuổi thì làm gì. ‎Tôi không trong cộng đồng đó.
‎Nhưng đó là một đứa bốn tuổi kiểu cũ. ‎Cậu bé cầm cái yoyo.
‎Cháu bốn tuổi!
‎Nếu có ai hỏi, cháu bốn tuổi rưỡi
‎Sao cũng được! ‎Cháu vừa lên bốn tuổi hôm qua,
‎Và rồi một con ngỗng xuất hiện
‎trong xe Uber.
‎Ngỗng không quan tâm ‎đến các doanh nghiệp nhỏ hay môi trường.
‎Nó nhìn ra ngoài cửa sổ, ‎nhìn thấy đứa bé bốn tuổi và nói, "Sergei!
‎Sergei, dừng lại!
‎Một đứa bé bốn tuổi!
‎Rắc rối đây rồi.
‎Giờ là… tới giờ rắc rối rồi. Cho tôi ra.
‎Con ngỗng ra ngoài… Ồ, nhìn kìa, ngỗng!
‎Phải, lặn xuống sông Rhine đi, lũ khốn.
‎Giờ tôi hài lòng về mọi thứ rồi đấy.
‎Nếu nói với tôi sáu tháng trước,
‎"Cô cứ tiếp tục ghi hình,
‎và 20 con ngỗng sẽ bay qua đúng lúc", ‎tôi sẽ nói, "Tôi không nghĩ thế!"
‎Rồi con ngỗng ra khỏi Uber,
‎tự tin bước đến chỗ đứa bé bốn tuổi,
‎bẻ gãy tay cậu bé và quay lại xe Uber.
‎Đứa trẻ bốn tuổi, khóc trong sự bất ngờ.
‎Tay cậu giờ chỉ ‎là một cái túi thịt chứa đầy bột xương
‎nơi có một cái yo-yo ‎bay lơ lửng trong gió.
‎Mẹ cậu bé nhìn thấy, ‎không để ý tới con ngỗng, và nghĩ,
‎"Lỗi của nó. Chơi yoyo mạnh quá",
‎và tát vào gáy cậu bé.
‎Con ngỗng nhìn thấy hành động bạo lực đó,
‎thấy rất vui vì điều đó, ‎châm một điếu thuốc,
‎cho Sergei năm sao trên Uber.
‎Và năng lượng đó quá tiêu cực đối với tôi.
‎Tôi không muốn nó ở trong nhà. ‎Nên tôi gọi lại cho Angelika
‎và nói, "Tôi xin lỗi.
‎Tôi không biết ngỗng là kẻ tâm thần. ‎Điều đó quả thay đổi tất cả.
‎Cô còn loài chim nào khác?
‎Cô ấy nói, "Tôi sẽ gửi cú mèo cho cô".
‎Tôi nói, "Tuyệt".
‎Lúc đó tôi tuyệt vọng. ‎Tôi chẳng biết cú mèo là gì.
‎Cú mèo là một…
‎loài động vật đáng thất vọng.
‎Đúng là như vậy. Bắt đầu với vẻ ngoài.
‎Cú mèo trông như một ‎con cú bị giặt bằng nước nóng.
‎Nếu bạn ra ngoài chơi ‎với cú của mình và nó bị bẩn,
‎kẹo cao su dính vào lông của nó. ‎Bạn cố lấy kẹo cao su ra
‎dùng bơ đậu phộng, sốt, đều không được.
‎Giờ bạn chỉ có một con cú rất bẩn,
‎với kẹo cao su, bơ đậu phộng và sốt.
‎Rồi bạn lên good-question.de và viết,
‎"Này, tôi cần giúp đỡ ‎về con cú bẩn của tôi".
‎Và thay vì bình luận mang tính xây dựng,
‎bạn chỉ nhận được ‎những bình luận gây hấn thụ động,
‎"Sao cô lại ra ngoài với con cú của mình?
‎Mọi người đều biết không được làm thế ‎với một con chim tuyệt vời!
‎Những người như cô là vấn đề của nước Đức. ‎Đó là lý do tại sao tôi bỏ phiếu cho AFD!"
‎Và bạn nghĩ, "Chúa ơi,
‎tôi chỉ cần chút giúp đỡ ‎về con cú bẩn thỉu của tôi thôi mà".
‎Bạn đóng laptop,
‎đọc chiếc thẻ treo trên con cú,
‎"Giặt bằng tay," và bạn nghĩ:
‎"Giặt bằng tay? ‎Tôi đâu phải cụ cố của tôi!"
‎Rồi bạn vội vàng đưa con cú vào máy giặt.
‎Hai mươi phút ở 32 độ.
‎Rồi con cú bay ra, và, cú mèo kìa!
‎Và cú mèo có thể làm chính xác hai việc.
‎Con nào cũng làm được chính xác hai việc. ‎Đầu tiên,
‎nó trông như đang xem một giải quần vợt ‎rất chậm và chán.
‎Và thứ hai, ‎nó có thể trông như nó đang không chắc
‎là quả bóng có thật sự chạm ‎vào vạch hay không.
‎Cú mèo đã đến. Thuê một con mất 400 euro.
‎Để quay một cảnh, Thomas và tôi cần…
‎Chúng tôi cần tôi, cởi trần.
‎Lẽ ra tôi phải khoe ngực nhanh, ‎nhưng trích dẫn Thomas, "Trớ trêu thay".
‎Tôi nói, "Không…
‎Tại sao khoe ngực lại là trớ trêu thay?"
‎Thomas nói, ‎"Phải, không nên thấy nó gợi cảm.
‎Họ nên cười".
‎Rồi tôi nói, "Không, em sẽ không làm thế.
‎Em là một phụ nữ mạnh mẽ. ‎Em sẽ không làm. Em không phải làm.
‎Em không cần phải khoe
‎da thịt, cơ thể, để có nhiều người xem.
‎Em biết giá trị của mình ‎và có thể làm gì.
‎Em không phải làm thế. ‎Em sẽ tự gọi mình là nữ quyền.
‎Em không khoe ngực".
‎Nên…
‎tôi gọi vũ nữ thoát y.
‎Bởi một người phụ nữ mạnh mẽ là phải vậy.
‎Trở thành một người phụ nữ mạnh mẽ
‎là nhận biết được ‎những người phụ nữ yếu đuối
‎và nổi bật hơn họ bằng cách giàu hơn.
‎Tôi gọi điện ‎cho công ty vũ nữ thoát y và hỏi,
‎"Này, một cô gái khoe ngực ‎khoảng một giây thì hết bao nhiêu?
‎Đừng lo, chỉ là mỉa mai thôi! ‎Chỉ một lần, lên rồi xuống.
‎Không thấy mặt cô ấy đâu.
‎Không cần phải giảm bớt ‎những thứ không cần thiết trên mặt.
‎Chỉ là lên xong…
‎Anh ấy nói, "Hết 400 euro".
‎Tôi nói, "Anh điên à? ‎400 euro là kiếm được cú mèo rồi.
‎Và cú mèo không chỉ cởi áo. ‎Nó còn cởi quần nữa.
‎Với 400 euro, tôi có một con cú khỏa thân,
‎đầy nhiệt huyết, ‎chưa bao giờ nghe từ liên minh".
‎Rồi tôi hỏi một cô diễn viên
‎xem cô ấy có muốn đóng vai ‎vũ công thoát y không.
‎Với giá 50 euro, cô ấy đã nhận lời.
‎Một mẹo vặt nhỏ cho mọi người. ‎Nếu bạn phải làm gì đó
‎mà bạn không muốn làm, ‎cuối tháng chỉ cần hỏi diễn viên, "Này,
‎cô có muốn đóng vai ai đó
‎giúp tôi thay đồ không? "
‎Tôi không uống thuốc nữa.
‎Nhân tiện, hôm nay không có chuyển cảnh. ‎Để cho mọi người đỡ bối rối.
‎Ta không có thời gian đâu.
‎Nếu năm nay có dạy tôi điều gì, ‎đó là không có thời gian để chuyển cảnh.
‎Ngoài ra, xin lỗi nếu ai muốn nghe tôi ‎chỉ trích chính quyền.
‎Không xin lỗi vì đã không nói,
‎tôi thấy tội nghiệp khi bạn xem ‎chương trình hài
‎để nghe ai đó phê bình chính quyền.
‎Tôi nghĩ bạn có thể phê bình chính quyền ‎một cách dễ dàng một mình khi ở nhà.
‎Chỉ cần đọc tờ giấy và tự nghĩ,
‎"Ồ, đây là chính quyền của chúng ta.
‎Đúng là một đống phân.
‎Không, tôi đang chỉ trích nó".
‎Nên tôi dừng thuốc, ‎và đến gặp bác sĩ phụ khoa.
‎Bác sĩ phụ khoa của tôi ‎là một người đàn ông rất già,
‎rất trắng và dị tính.
‎Tôi nghĩ tôi sẽ cho nhóm người này ‎một cơ hội trong thị trường việc làm.
‎Tôi có mấy cô bạn thấy phiền vì điều đó.
‎Họ hỏi, "Có một bác sĩ phụ khoa nam ‎không kì sao? Chẳng phải hơi…"
‎- "Hơi gì?" ‎- "Như…"
‎- "Xin lỗi?" ‎- "Như…
‎không khí tình dục trong phòng?"
‎Không hề! Ý tôi là…
‎Đầu tiên, ông ấy già ‎đến nỗi không còn gì nữa.
‎Nó giống như một cảm giác, ‎một trực giác về tình hình chung.
‎Thứ hai, tại sao ‎có một bác sĩ phụ khoa nữ lại tốt hơn?
‎Tôi sẽ không chịu nổi.
‎Nếu một phụ nữ hấp dẫn, ‎có học thức bước vào và nhìn tôi…
‎Và thứ ba, ông ấy rất giỏi.
‎Không gì cản được ông ấy. ‎Ông ấy chỉ dùng từ chuyên ngành.
‎Ông ấy chỉ nói tiếng Latin. ‎Tôi còn không hiểu.
‎Ông ấy là một ông già ở Zürich. ‎Ông ấy có thể nói những điều ngớ ngẩn,
‎nhưng không. Ông không bước vào ‎và nói, "Cô Brugger,
‎hàng họ thế nào rồi?"
‎Tôi thích thế! Nhưng ông ấy thì không. ‎Ông ấy chỉ nói tiếng Latin với tôi.
‎Lúc đó là khoảng chín rưỡi sáng thứ Tư.
‎Tôi không mặc quần và cả quần lót.
‎Ông già nói tiếng Latin trôi chảy ‎với tôi trong nửa tiếng.
‎Đây chính xác là cách tôi tưởng tượng ‎về một cuộc hẹn với Giáo hoàng.
‎Không, tôi không nghĩ ‎Giáo hoàng sẽ hẹn hò với tôi.
‎Tôi già hơn cần thiết 20 tuổi rồi.
‎Và một phụ nữ.
‎Điều đầu tiên bạn phải làm ở phòng khám…
‎Đây là thông tin cho những phụ nữ trẻ.
‎Điều đầu tiên bạn phải làm ‎là cung cấp mẫu nước tiểu.
‎Tôi đã ở đó. Tôi rất phấn khích. ‎Nhưng tôi không có nước tiểu.
‎Tôi không bao giờ ‎đến một nơi lần đầu tiên và nghĩ rằng…
‎"Xe buýt sẽ đi trong hai phút, ‎bàng quang của mình đã gần đầy.
‎Mình nên đi luôn hay vẫn mang nó theo?
‎Có lẽ ai đó ở đó sẽ vui mừng khi có nó".
‎Tôi vào trong, ‎lễ tân đưa cho tôi một cái cốc
‎và nói, "Cô Brugger, ‎làm ơn cho tôi mẫu nước tiểu".
‎Tôi vào nhà tắm. Tôi cảm thấy rất áp lực.
‎Tôi cố an ủi mình ‎để làm đầy một phần tư cốc.
‎Cố lên, Hazel!
‎Mùa măng tây đến rồi!
‎Rồi tôi bỏ cốc vào một cái tủ nhỏ.
‎Có một cái tủ nhỏ bạn có thể mở từ bên này
‎và từ bên kia luôn, như lịch Mùa Vọng.
‎Chỉ trừ một ngày thôi.
‎Ngày nào cũng là Giáng Sinh, ‎và chỉ có đi tiểu.
‎Và khi bạn mở một bên,
‎bạn cầu nguyện ‎rằng không ai mở ra ở bên kia cùng lúc.
‎Bà Huber, bà vẫn dạy ghi âm chứ?
‎Đó là còn tốt chán.
‎Cũng có những nơi ‎không có hệ thống tủ này.
‎Bạn phải ra ngoài với chiếc cốc của mình,
‎đi qua tất cả mọi người đang chờ.
‎Một số người làm điều đó rất tự tin.
‎Đó là mục tiêu của tôi,
‎trở thành một trong những người ‎chỉ đơn giản xuất hiện,
‎giao tiếp bằng mắt.
‎Xin chào.
‎Sẵn sàng phục vụ!
‎Rồi tôi vào phòng khám,
‎lạnh lẽo, lát gạch. ‎Bác sĩ của tôi nhìn tôi và nói,
‎"Xin chào, cô Brugger. ‎Xin cứ tự do thoải mái".
‎"Cứ tự do thoải mái". ‎Đúng là một cụm từ hay.
‎Đúng là một khái niệm hay, "tự do". ‎Nhưng ông ấy thực sự muốn tôi cởi quần,
‎mà với tôi ‎thì không liên quan gì đến tự do cả.
‎Tôi chưa bao giờ có cảm giác ‎rằng quần hạn chế sự tự do của tôi.
‎Tôi chưa bao giờ đứng trong phòng ‎với một người mà tôi không biết và nghĩ,
‎"Tôi thấy ổn.
‎Nhưng cái quần…
‎tôi ước mình có thể cởi ra!"
‎Nếu có, tôi muốn mặc thêm quần, ‎nhưng đó không phải là một lựa chọn.
‎Tôi làm theo. Tôi rất hợp tác. ‎Nếu hợp tác, nó sẽ kết thúc sớm hơn.
‎Tôi cởi quần ra. Phía trên, đầy đủ cả bộ.
‎Áo thun, áo len, áo khoác,
‎kính trượt tuyết,
‎mũ bảo hiểm gắn bia ở bên trái và phải ‎viết "Tôi yêu Minnesota" trên đó,
‎và tất trên chân tôi.
‎Và tôi phải đối mặt ‎với một câu hỏi rất khó.
‎Tôi có cởi tất…
‎ra không?
‎Hay tôi mang giày lại?
‎Một mặt, cởi tất ra nói ‎rằng tôi muốn ông ấy thấy thoải mái.
‎Tôi muốn ông nghĩ rằng tôi rất vui lòng.
‎Tôi ở đây cho vui. ‎Tôi làm thế vì tôi muốn.
‎Nhưng điều ủng hộ việc mang giày
‎là với ai đó, đây là môi trường ‎văn phòng chuyên nghiệp.
‎Và nó trông thật ngớ ngẩn
‎khi không mặc quần hay đồ lót,
‎nhưng tất và giày.
‎Nghĩa là, "Này! Tôi rất thích điều này.
‎Nhưng không có nhiều thời gian".
‎Sau đó tôi đã làm điều duy nhất ‎có vẻ hợp lý trong tình huống này.
‎Tôi tháo một chiếc tất ra,
‎và mang giày bên còn lại.
‎Rồi tôi đứng đó xiêu vẹo và nói, ‎"Được rồi, bác sĩ, làm đi.
‎Tôi chưa bao giờ ‎cảm thấy tự do thế này trong đời".
‎Rồi nó bắt đầu. Không cần hỏi lại.
‎Bạn ngả người ra sau, giống như ở nha sĩ.
‎Nhưng ít tập trung vào khuôn mặt hơn.
‎Nếu không, bạn cần một bác sĩ mới.
‎Đó là nha sĩ.
‎Và bác sĩ phụ khoa của tôi ‎chỉ nói chuyện khi bắt đầu làm việc.
‎Khi ông ấy bắt đầu khám.
‎Tôi không muốn nói linh tinh ‎trong tình huống này.
‎Tôi không biết cái gì được phép, ‎cái gì sẽ vượt qua ranh giới.
‎Ngoài đường chẳng ai nói về cái này.
‎Tôi có thể…
‎Tôi có thể vuốt đầu ông ấy không?
‎Aye, aye, aye, Papacito,
‎Pero tú trabajas muy bien".
‎Sao tôi lại chọn tiếng Tây Ban Nha.
‎Đó là tiếng gần Latin nhất mà tôi biết.
‎Vì ông ta có rất ít tóc,
‎ông ta có thể tặng bút màu ‎cho trẻ em ở nhà hàng.
‎Rồi ông ta đến hộp dụng cụ của mình.
‎Ông ta có một hộp dụng cụ
‎mua trong một cuộc đấu giá ‎ở Liên Xô vào năm 1890.
‎Nó luôn lạnh hơn 10 độ ‎so với phần còn lại của căn phòng.
‎Tôi không biết vì sao.
‎Rồi ông ta lấy ra nhạc cụ yêu thích ‎của mình.
‎Dụng cụ ưa thích ‎của ông ấy như một con vịt kim loại.
‎Bạn ấn vào bụng nó, và rồi…
‎mỏ nó sẽ mở ra.
‎Nó không thực sự tạo ra âm thanh đó. ‎Bạn phải tưởng tượng.
‎Nếu nó cùng làm tiếng động với bạn, ‎thì bạn rất ngầu.
‎Mỏ nó mở ra. Tỉ lệ khung hình thay đổi ‎từ 16:9 thành 4:3.
‎Và trước hết, ông ấy luôn nhìn ‎vào vòng tránh thai của tôi.
‎Như tôi đã nói, tôi dừng thuốc.
‎Nhưng tôi vẫn muốn ‎dùng biện pháp tránh thai,
‎vòng tránh thai ‎là một biện pháp rất đáng tin cậy.
‎Đúng như tên gọi. ‎Nó chỉ là một cuộn dây làm bằng đồng.
‎Và nó hoạt động ‎như một biện pháp tránh thai
‎vì tinh trùng, vì lý do nào đó,
‎rất sợ đồng.
‎Tôi không biết nữa. ‎Kiểu như ma cà rồng với tỏi.
‎Cũng như tôi không biết ai phát hiện ra.
‎Có thể vào thời Trung cổ, ‎có một thanh niên
‎từng thủ dâm trên mái nhà thờ.
‎Một vòng tránh thai dùng được bảy năm.
‎Sau đó thì sẽ phải thay.
‎Sau bảy năm,
‎tinh trùng không còn sợ đồng nữa.
‎Có lẽ nó cũ ‎đến mức không còn được tôn trọng nữa.
‎Vẽ graffiti và thẻ tên ở khắp nơi.
‎Một số buồng trứng điên lên ‎đã ném giấy vệ sinh quanh đó.
‎Và đó là lý do ‎có một sợi chỉ ở phía dưới.
‎Sợi chỉ, bác sĩ của tôi giải thích,
‎"Cô Brugger, ‎sợi chỉ phải đạt một độ dài nhất định.
‎Vì nếu sợi chỉ quá ngắn, ‎cô sẽ không thể lấy nó ra được".
‎Tôi không biết lúc đó phải làm gì. ‎Tôi nghĩ phải đợi hơn bảy năm,
‎hy vọng có thai, để em bé,
‎trên đường ra…
‎Thật là đáng sợ vì hộp sọ chưa phát triển.
‎Ý tôi là, đó là một phương pháp tránh thai ‎rất ì ạch.
‎Vậy là một vòng tránh thai dùng bảy năm ‎cộng một lần mang thai.
‎"Cô biết không, cô Brugger," ‎bác sĩ phụ khoa tiếp tục giải thích.
‎"Sợi chỉ này cũng không được dài quá. ‎ Nếu sợi chỉ dài quá…
‎có thể làm phiền cô ‎trong cuộc sống hàng ngày".
‎Rồi tôi nghĩ,
‎"Ông nghĩ ‎cuộc sống hàng ngày của tôi thế nào?"
‎Hoặc có thể…
‎Câu hỏi hay hơn, ‎sợi chỉ này dài bao nhiêu?
‎Ta đang nói đến tầm bao nhiêu? 1,25 mét?
‎Phương pháp tránh thai đó à?
‎Tôi chỉ đứng đó với một sợi chỉ to tướng
‎trên sàn nhảy ở vũ trường.
‎Sợi chỉ rung theo nhạc.
‎Mọi người nhìn tôi và nghĩ, "Ghê quá". ‎Cô ta là gì vậy, một quả bóng bay?
‎Làm thế nào vòng tránh thai ‎hạn chế cuộc sống hàng ngày của tôi?
‎Tôi vẫn có thể chạy bộ trên bãi biển chứ? ‎Đằng sau tôi…
‎là sợi chỉ tung tăng.
‎Nhẹ nhàng vuốt ve mắt cá chân bị cháy nắng ‎của du khách Anh.
‎Khi tôi vừa đạp xe vừa mang nó, thì…
‎thì nó bay trong gió.
‎Nó chạm vào nan hoa. ‎Tất cả trẻ em trong làng đều nói, "Này,
‎nghe gì chưa?
‎Hazel không chỉ ‎có một biện pháp tránh thai hợp lý,
‎mà còn có cả một chiếc xe máy!"
‎Khi rẽ phải, sợi chỉ bị kẹt trong nan hoa.
‎Tôi bay qua tay lái.
‎Xe đâm vào bụi rậm, ‎vòng tránh thai cạnh đó. Tôi nghĩ, "Không!
‎Chiếc xe đạp đắt tiền của tôi!"
‎Hơn nữa, chiều nay chắc tôi sẽ có thai.
‎"Đừng nói nữa.
‎Điều cô nói là cực kỳ ghê tởm,"
‎bác sĩ phụ khoa của tôi ngắt lời tôi.
‎"Tôi cầu xin cô. ‎Đây là một môi trường nghiêm túc.
‎Hoàn cảnh cô vừa mô tả ‎thật là một trò hề".
‎"Tất nhiên là không", ông nói.
‎Có biên độ khoảng vài mi-li-mét,
‎tối đa là một xăng-ti-mét nơi đặt phù hợp.
‎Nếu sợi chỉ này dài quá,
‎nó có thể làm phiền một cộng sự của tôi ‎trong một khung cảnh rất thân mật.
‎Và tôi thấy rất cảm động.
‎Rằng ông ấy lo lắng
‎về trải nghiệm thân mật ‎của một người đàn ông mà tôi không biết.
‎Nhưng rồi tôi nghĩ, ‎"Đợi một chút. Là năm 2020.
‎Tôi không được nói mình là người mạnh mẽ,
‎mà sử dụng bộ ngực đóng thế trên mạng ‎và xấu hổ về sợi chỉ của tôi".
‎Tôi nghĩ đã đến lúc nói, "Biết không?
‎Tôi đứng về phía sợi chỉ. ‎Nếu đó là điều ước của tôi
‎để có một sợi chỉ xuất sắc,
‎có thể là hai, ‎ba sợi thủy tinh dệt đan vào nhau.
‎một thẻ giao dịch Oliver Kahn…
‎Nếu đó là mong muốn của tôi, ‎thì đó là quyền của tôi".
‎Tôi đang già đi.
‎Tôi vừa bước sang tuổi 26.
‎Chưa già lắm, ‎nhưng với tôi, đây là một kỉ lục.
‎Tôi còn chả nhận ra rằng mình già đi.
‎Để ý bố mẹ tôi thì thấy. ‎Bố mẹ tôi đang dần già đi.
‎Không già đến mức đó, nhưng…
‎bố mẹ tôi đang ở cái mức mà…
‎nếu họ mua một món nội thất đắt tiền, ‎tôi muốn lên tiếng xem mua cái nào.
‎Mà chúng tôi hòa thuận lắm. ‎Vài tháng tôi thăm họ một lần.
‎Mỗi lần gặp là mỗi lần tôi thấy ‎họ không thể làm một việc gì đó nữa.
‎Nhưng họ phấn khởi lắm.
‎Bố mẹ tôi sẽ là ông bà. ‎Anh cả sắp lên chức "bố".
‎Bố mẹ tôi còn không tin cơ. ‎Phấn khích quá mà.
‎Bố mẹ tôi yêu trẻ con, ‎giờ tôi mới phát hiện ra.
‎Và đứa trẻ này ‎đã được làm nhiều hơn tất cả chúng ta.
‎Không luật lệ gì hết, ‎chỉ có tình yêu và kẹo.
‎Ngay khi nó được sinh ra,
‎nó sẽ được sống ‎trên tầng cao nhất nhà bố mẹ tôi.
‎Đó là phòng duy nhất có phòng tắm riêng.
‎Mẹ tôi đinh ninh ‎rằng đứa bé này cần nhà xí riêng‎.
‎Còn tôi? Tôi không nghĩ vậy.
‎Đằng nào ba năm đầu đứa bé cũng mặc tã.
‎Cái tã đã là nhà xí riêng của nó rồi.
‎Nếu bạn mặc tã, bạn luôn có…
‎Tôi có nhà vệ sinh riêng ngay đây.
‎Bác sĩ muốn có mẫu nước tiểu ư?
‎Chuyện nhỏ!
‎GIờ tôi sẽ bị truất ngôi em bé của nhà.
‎Cho đến nay, tôi là người trẻ nhất. ‎GIờ thì hết rồi.
‎Cũng không tệ như tôi tưởng.
‎Tôi đang cố tận dụng nó ‎và trưởng thành hơn.
‎Tôi đang cố ‎đánh giá lại mối quan hệ của mình cho vui.
‎Người lớn có quan hệ kỳ quặc với niềm vui.
‎Tôi tin rằng người lớn có thể vui đùa ‎mà không cần cảm giác thỏa mãn.
‎Hội chợ Trung cổ chẳng hạn? ‎Một sự kiện rất người lớn.
‎Có lẽ bạn từng đến Hội chợ Trung cổ rồi.
‎Bạn đến nơi đó, ‎một cánh đồng cỏ nhàu nát ở Saarland.
‎Bạn nghĩ, "MÌnh đã nghe nhiều tiếng xấu ‎về bang này,
‎nhưng đây thậm chí còn tệ hơn ‎bất cứ điều gì mình tưởng tượng".
‎Đâu đó có một gã tên là Bjorn ‎mặc quần tất và đeo chuông,
‎chơi một loại kèn kì cục nào đấy. ‎Mọi người nghĩ,
‎"Bjorn bị điên à, ‎hay đang học ngành tiếng Đức?"
‎Bất kể ở đâu hay khi nào, ‎tại Hội chợ Trung cổ,
‎mưa luôn ngừng rơi đúng trước ba tiếng.
‎Có bát súp bánh mì, và chí ít ‎là mọi người đều riu riu vui vẻ.
‎Mọi người dồn ánh mắt về giữa con đường
‎Ai cũng tầm trung niên. ‎Vậy nên mới gọi là Hội chợ Trung cổ.
‎Vì nó chả liên quan gì đến thời Trung cổ.
‎Sẽ tuyệt lắm nếu có một khu vực
‎nơi thời Trung cổ đang diễn ra. ‎Tôi sẽ tới đó…
‎không biết hệ miễn dịch của tôi ‎có đảm đương nổi không.
‎Tôi là phụ nữ. Tôi đang mặc quần.
‎Chủ đề gây tranh cãi, ‎chắc tôi sẽ bị chặt đầu.
‎Một bà già nằm giãy chết ‎trong chính bãi nôn của mình.
‎Đến lúc rồi. Bà ta đã 39 tuổi rồi. ‎Điều đó…
‎sẽ rất thú vị, ‎nhưng giờ, với cách hội chợ diễn ra,
‎không ai cần nó. Không ai muốn đi.
‎Kể cả có là người từ thời Trung cổ thật
‎cũng không muốn tham gia Hội chợ Trung cổ.
‎Nếu ta có cỗ máy thời gian, ‎và đưa một người từ thời Trung cổ
‎đến Saarland vào năm 2020,
‎họ sẽ đi ra và nói, ‎"Cái gì đây? Chuyện gì đang xảy ra vậy?"
‎Cách anh ta nói thật khác. ‎Người của thời Trung cổ.
‎"Chào quý cô. Ở đây có chuyện gì vậy?"
‎Anh ta nói như một gã Thụy Sĩ ‎vừa bị đâm xe.
‎Từ từ bị một chiếc Prius đâm, ‎tốc độ dưới 5 km/h.
‎Anh ta không nghe được.
‎Gì cơ? Súp trong bánh mì? ‎Chúng tôi không có cái gì như vậy cả.
‎Các anh lấy thông tin ở đâu vậy?
‎Nghĩ tới việc chúng ta thừa hạt ngũ cốc
‎để chạm lên mấy bộ bát đĩa hài hước.
‎Không. Một là không gì cả, ‎hoặc chỉ súp hay chỉ bánh mì.
‎Và chúng ta chỉ có đúng chuẩn một cái bát ‎khắc từ xương sống của ông nội chúng ta.
‎Cái bát mà vỡ là bạn chết đói. Hết phim.
‎Tôi nghĩ ‎nếu tôi không thể vui đùa như người lớn,
‎thì ít nhất ‎tôi muốn ‎không vui‎ như người lớn.
‎Vì người lớn rất giỏi làm điều đó. ‎Ví dụ như, tự giác né chỗ vui.
‎Lý tính.
‎Thu biên lai.
‎Khấu trừ những thứ từ thuế của họ.
‎Tôi luôn phải cẩn thận ‎khi nói về vấn đề này.
‎Ba tháng trước, tôi biểu diễn ‎tại rạp chiếu phim ngoài trời ở Stuttgart.
‎Tầm này ‎tôi thành cái gì đó khiêu dâm lắm rồi.
‎Phải rồi. Khấu trừ đi.
‎Hãy tét em bằng giấy thử việc đi, cô gái!
‎Bất động sản ‎cũng là một vấn đề khiến người lớn sợ hãi.
‎Tôi thấy bất động sản chán quá. ‎Bất động sản chả làm được gì.
‎Bất động sản đứng như trời trồng.
‎Bạn phải thưởng thức điều đó, ‎những thứ tin hin bất động sản có thể làm.
‎Mỗi mẩu bất động sản ‎đều chỉ làm hai việc, còn chả bằng con cú.
‎Và bạn không muốn ‎bất động sản làm quá nhiều.
‎Bạn chỉ muốn nó ở đó và ‎vẫn ở đó trong 30 năm tới.
‎Để đến năm thứ 31, bạn có thể nói, ‎"Gisela, thật tốt…" Này!
‎Chắc là một người Swabia…
‎bạn không muốn bất động sản làm quá nhiều. ‎Chỉ để ở đó và vẫn ở đó trong 30 năm.
‎Để sau 31 năm, bạn có thể nói,
‎"Gisela, ‎thật tốt khi hồi đó chúng ta mua nó.
‎Hồi đấy ta làm gì có tiền. ‎Giờ ta có thừa, và chả mấy chốc chết hết."
‎Đó là giấc mơ Đức. ‎Và đó cũng là giấc mơ của tôi.
‎Và tôi đến một ngân hàng, hỏi xem ‎họ có thể mua bất động sản cho tôi không.
‎Vì không ai có thể mua bất động sản. ‎Chắc chỉ ở Thụy Sĩ, nơi tôi sống.
‎Một số người cứ vậy mà mua nhà thôi. ‎Họ giàu thật đấy. Họ còn có kĩ năng khác.
‎Họ sống trong thế giới song song. ‎Họ có thể búng tay như thế này.
‎Và một chiếc Lamborghini xuất hiện
‎và "thổi kèn" cho họ.
‎Tôi chưa bao giờ biết ‎Lamborghini làm được điều đó
‎Vâng, nó là con lai.
‎Nhưng nếu người bình thường ‎muốn mua cái gì đó thật đắt,
‎họ phải tới ngân hàng và nói, ‎"Ê, Ngân hàng,
‎nghe nói anh có rất nhiều tiền.
‎Tôi thì chả có mấy. Cho tôi một ít đi?
‎Tôi sẽ trả lại, tôi thề".
‎Tôi tới Ngân hàng Deutsche.
‎À, không phải Deutsche. ‎Là một ngân hàng ở Đức. Tôi có tiêu chuẩn.
‎Tôi nghĩ rằng…
‎Tôi sẽ đến ngân hàng Đức
‎vì tôi dành nửa đời sống ở Thụy Sĩ ‎và phần còn lại là ở Đức.
‎Nếu có ai ở Cục thuế đang theo dõi,
‎thì 55% thời gian tôi sống ở Thụy Sĩ nhé.
‎Nhưng tôi nghĩ tôi sẽ đến ngân hàng Đức.
‎Vì ngân hàng Đức như ngân hàng thực tập ‎so với ngân hàng chuẩn.
‎Ngân hàng Thụy Sĩ rất đáng sợ. ‎Mọi thứ đều được làm bằng đá cẩm thạch.
‎Sàn nhà, tường, cây cối, ‎nhân viên. Mọi thứ đều bằng đá cẩm thạch.
‎Và một ngân hàng Đức giống như một… ‎trung tâm thanh thiếu niên.
‎Bạn đi vào. ‎Trong góc có một cái ghế sofa được tặng.
‎Bạn nghĩ, "Được rồi, nên bỏ cái đó đi.
‎Có vết bẩn dang nhúc nhích trên đó. ‎Mình không ngồi đâu."
‎Và thật khó để nói tôi thích cái nào hơn.
‎Rằng ngân hàng đẹp hơn căn hộ tôi ở,
‎hay ngân hàng chết dẫm tới độ ‎tôi không muốn chuyển vào.
‎Nếu ngân hàng quá tốt, tôi nghĩ
‎người ở đó sẽ lấy rất nhiều phí dịch vụ.
‎Nhưng nếu ngân hàng quá xập xệ,
‎tôi không biết ‎họ có thực sự biết cách xử lý tiền không.
‎Tôi nhận thấy ‎Đức và Thụy Sĩ rất khác nhau.
‎Tôi nghĩ hai đất nước rất khác biệt.
‎Vì những người ở đó rất khác biệt.
‎Mọi người thường giả vờ ‎là họ cơ bản cùng một quốc gia.
‎Người Đức giả vờ rằng Thụy Sĩ
‎chỉ là một cái búi trĩ ‎lủng lẳng từ Bavaria.
‎Người Thụy Sĩ đôi khi nói về Đức
‎như một cái bang lớn.
‎Như thể Đức là liên bang lớn nhất Thụy Sĩ,
‎vốn hoàn toàn là tự sướng.
‎Gọi Đức là bang lớn
‎như một khối u ác tính đến gặp bác sĩ
‎và nói, "Bác sĩ, tôi lo quá.
‎Tôi có một khối ‎trắng hếu khổng lồ sau lưng.
‎Xin hãy giúp tôi. Tôi không chịu được nữa. ‎Nó bắt đầu nói rồi."
‎Nhưng Đức và Thụy Sĩ rất khác nhau
‎bởi vì người Thụy Sĩ rất lịch sự.
‎Tôi không nghĩ người Thụy Sĩ tốt tính hơn, ‎nhưng họ hiểu,
‎miễn là họ lịch sự, ‎cuộc nói chuyện sẽ kết thúc nhanh chóng.
‎Nếu bạn nói, "Chào buổi chiều!" ‎Người kia nói,
‎"Chào buổi chiều!" Thế là xong.
‎Nhưng nếu một người Thụy Sĩ nói,
‎"Chào buổi chiều!" Và người còn lại nói,
‎"Mẹ kiếp, đồ khốn nạn".
‎Điều này cần được làm rõ. ‎Anh phải biện minh cho lời nói đó.
‎Sự khác biệt về tâm lý này ‎biểu hiện rõ nhất
‎khi có người cản đường. ‎Khi điều này xảy ra,
‎một người Thụy Sĩ ở đây, ‎người kia bên cạnh.
‎Người đầu tiên muốn vượt lên ‎và nói, "Xin thứ lỗi."
‎Anh phải cúi xuống ‎và nhăn mặt như thế này.
‎"Thứ lỗi cho tôi."
‎Và người Đức, trong tình huống tương tự, ‎sẽ nói "Coi chừng!"
‎Và cả hai cách đều ổn!
‎Hai giải pháp rất khác nhau ‎cho cùng một vấn đề.
‎Người Thụy Sĩ nói, "Xin thứ lỗi".
‎Với ý "Hãy đổ lỗi cho tôi".
‎Tôi nhận thức được tội lỗi đè nặng lên tôi
‎vi tôi tồn tại ở đây, và anh tồn tại ở đó.
‎Và tôi muốn vượt qua anh ‎nếu đó là một lựa chọn.
‎Làm ơn dừng lại đi. Thật khó chịu.
‎Thứ lỗi cho tôi!
‎Và người Đức nói, "Coi chừng".
‎Vậy là, vì mục đích bảo hiểm, ‎lời nói của anh ta được đảm bảo.
‎Cũng thấy được điều này trên cao tốc. ‎Ở Thụy Sĩ, trên đường cao tốc,
‎dù an toàn nhưng vẫn căng thẳng, ‎bạn có thể lái với tốc dộ tối đa 193km/h.
‎Nếu bạn vượt quá 5km/h, bạn sẽ bị bắt.
‎Vé phạt ngang giá căn nhà ‎ở Mecklenburg-Vorpommern.
‎Không nhiều lắm đâu, ‎nhưng cũng hơi nhiều đấy.
‎Tôi nói thế một lần, ‎và một người ở Mecklenburg đã ở đó.
‎Ông ấy không hề cười.
‎Sau đó, ông ấy viết cho tôi ‎một tin nhắn Instagram đầy giận dữ,
‎"Cô nên tự hiểu biết
‎về giá đất ở Mecklenburg-Vorpommern".
‎Nên tôi đã làm vậy.
‎Tóm lại, tôi sở hữu bốn căn nhà ở đó rồi.
‎Và trên đường cao tốc của Đức, ‎ít nhiều bạn cũng được làm thứ bạn muốn.
‎Giống một trò chơi, ‎nhưng ai cũng ngầm hiểu rằng,
‎"Được rồi, mình có một mạng thôi".
‎Đến lúc nào đó, bạn sẽ thấy ‎một biển báo không giới hạn tốc độ.
‎Khi tôi lần đầu thấy bảng hiệu đó,
‎tôi không biết xử lý thông tin này ra sao.
‎Trên đó thực sự không có gì.
‎Tại sao "không có gì" lại cần biển báo?
‎Và "không có gì" bị gạch bỏ năm lần. ‎Nghĩa là sao?
‎Nghĩa là, ‎"Quên tất cả những gì bạn biết đi.
‎Không còn luật lệ đâu. ‎Quên mọi thứ năm lần đi.
‎Cái gì cũng được, lái bằng mông. ‎"Cú mèo" ngồi sau tay lái cũng được".
‎Đường cao tốc Thụy Sĩ ‎giống một gia đình đàng hoàng,
‎luôn ăn tối vào chính xác sáu giờ rưỡi.
‎TV tắt.
‎Radio tắt.
‎Mọi người nắm tay nhau.
‎Cảm ơn, Julia, vì đã dọn bàn.
‎Cảm ơn bố yêu, vì đã thái đậu.
‎Người mẹ gọi bố là "bố yêu", ‎để không làm bọn trẻ bối rối.
‎Không phải để bọn trẻ nghĩ, ‎"Khoan từ từ! Urs là ai?"
‎Và đường cao tốc của Đức ‎giống một người mẹ đơn thân,
‎túng quẫn, héo mòn, kiệt quệ
‎bà mẹ đơn thân của tám đứa con,
‎người đưa chúng ‎đến Công viên Châu Âu mỗi năm một lần.
‎Và sau đó đưa chúng đi ‎vào buổi sáng và hét với theo…
‎"Sáu giờ tối, ‎ta sẽ gặp nhau tại bãi đỗ xe F!
‎Và nếu con không có ở đó, ‎thì tự đi bộ về!"
‎Một cách bí mật, ‎cô thầm hào hứng với cái ý nghĩ
‎chắc phải có hai hay ba đứa
‎sẽ không về kịp.
‎Và mỗi buổi sáng, mọi người ‎đơn giản được gửi đến đường cao tốc Đức,
‎và họ nói, "Được rồi, cứ làm theo ý mình.
‎Chà. Anh mua xe ở đây à? Đạp ga đi".
‎Mọi người cứ thế mà làm.
‎Thường thì chiếc Mercedes ‎ở gần phía trước Stuttgart
‎và một chiếc Audi gần Munich
‎cạnh tranh trong một cuộc đua 300 km/h,
‎va chạm chết người, gây tai nạn,
‎chính là những điều còn lại ‎tạo nên đường cao tốc.
‎Điều đó đảm bảo cho mọi người
‎không thể lái nhanh như họ muốn.
‎Mà điều đó lại cứu mạng họ.
‎Và đó là cách hệ thống hoạt động.
‎Nên mỗi buổi sáng, cứ có hai người
‎hiến mạng cho các vị thần ‎của đường cao tốc Đức.
‎Và ở Thụy Sĩ,
‎chúng tôi không có đủ người ‎để làm việc đó.
‎Tôi đến ngân hàng Đức.
‎Tôi nghĩ, ‎đây là lúc trưởng thành nhất đời tôi.
‎Tôi chưa bao giờ trưởng thành hơn ngày
‎mà tôi tới gặp hai người lớn khác
‎mà không phải bố mẹ tôi để xin tiền.
‎Tôi đã dành cả buổi sáng để chuẩn bị.
‎Tôi đã cố cư xử ‎như người trưởng thành nhất mà tôi biết.
‎Tôi đã cố làm bố của mình.
‎Chỉ nói câu của bố:
‎"Không xúc xích sau sáu giờ tối!
‎Ta là bố!
‎Tin tức số đâu?"
‎- Bố, đó là iPad. ‎- Ta không quan tâm. Tin tức số đâu?
‎Đó là cách tôi nghĩ tôi sẽ vào đó. ‎"Xin chào, đưa tiền cho tôi!
‎Làm hợp đồng cho vay. Tôi biết từ ngữ đấy!
‎Con cáo trong quảng cáo đâu rồi?"
‎Đó là cách tôi hình dung bản thân.
‎Nhưng khoảnh khắc ‎chân tôi bước qua cửa ngân hàng ở Cologne,
‎trải thảm khắp nơi,
‎đá cẩm thạch từ phía Bắc Rhine-Westphalia.
‎Lúc đó, tôi mới sáu tuổi rưỡi.
‎Tôi không nhận ra giọng nói của mình nữa. ‎Tôi vẫy tay chào.
‎Dù người ta đứng cách xa cả mét.
‎Tôi chỉ làm vậy với họ. Họ nhìn tôi.
‎Xin chào.
‎Cháu ở đây một mình à?
‎Vâng.
‎Cháu…
‎Cháu nghe nói chú có rất nhiều tiền.
‎Cháu không có nhiều tiền như thế, ‎nên cháu nghĩ
‎chú có thể cho cháu ít tiền. ‎Và sau đó cháu sẽ trả lại, cháu thề.
‎Cháu muốn mua gì với số tiền đó, cháu bé?
‎Cháu muốn mua một ít bất động sản
‎vì anh trai cháu có bất động sản,
‎và anh ấy nói nó rất tuyệt.
‎Anh cả của cháu, ‎anh ấy có bảng lương, phải không?
‎Anh ấy rất đáng tin cậy.
‎Anh ấy luôn dọn dẹp bàn làm việc ‎vào thứ Tư trên văn phòng.
‎Và khi anh ấy đi làm về vào thứ Sáu,
‎anh ấy sẽ lấy quýt ra khỏi cặp
‎nếu anh ấy chưa ăn.
‎Anh ấy không có một cục màu nâu ‎trong túi vào sáng thứ Hai
‎khiến mọi người phải hỏi, ‎"Sao hành lang lại bốc mùi như…
‎Vì anh trai cô ‎không ăn quả qúyt chết tiệt!"
‎Cháu không muốn mua bất động sản nữa.
‎Tôi không tin
‎rằng đàn ông có thể làm nhiều hơn phụ nữ, ‎hoặc ngược lại.
‎Tôi nghĩ có một vài sự biệt giữa hai giới.
‎Tôi nghĩ sự khác biệt chính ‎giữa đàn ông và phụ nữ
‎là túi quần của phụ nữ
‎nhỏ hơn nhiều so với túi quần của đàn ông.
‎Túi của phụ nữ… ‎không vừa cái gì bên trong cả!
‎Như quảng cáo phim mới cho túi vậy.
‎Mùa hè này, một cái túi… Hết rồi.
‎Không có gì vừa. ‎Bạn có thể cho đầu ngón tay vào đó.
‎Nếu ngón tay luôn lạnh cóng thì tuyệt,
‎nhưng phần còn lại luôn chảy mồ hôi.
‎Có thể ai đó sẽ thích bạn ‎nếu bạn giấu đầu ngón tay đi.
‎Chúa ơi.
‎Cô ấy quá nóng bỏng và bí ẩn.
‎Cô ấy có đầu ngón tay? Hay không?
‎Đến thử xem nào.
‎Đó là điểm khác biệt chính. ‎Khác biệt thứ hai…
‎giữa nam và nữ…
‎là đàn ông tốt hơn nhiều, ‎thực sự tốt hơn nhiều…
‎gắn bó với nhau như một đội, ‎cùng nhau làm mọi thứ
‎và đảm bảo ‎rằng bạn không mong đợi nhiều từ họ.
‎Tôi tự nhận thấy vậy. ‎Phụ nữ phải làm nhiều hơn.
‎Khi một phụ nữ nói gì đó ở nơi công cộng,
‎và đó không phải điều thông minh nhất ‎tôi từng nghe về chủ đề đó.
‎Tôi luôn nghĩ…
‎"Ai hỏi? Câm miệng lại đi.
‎Ba năm nữa, chúng ta sẽ có…
‎tất cả các quyền như nhau.
‎Vẫy tay thôi. Đủ rồi".
‎Là đàn ông, tôi mặc kệ.
‎Nó có thể là điều ngu ngốc nhất. ‎Nó có thể rất sáo rỗng,
‎Tôi còn không coi đó là ngôn ngữ. ‎Chỉ là tiếng động dập dìu trong đầu tôi,
‎và tôi nghĩ, ‎"Mình mong đợi gì chứ? Đàn ông mà."
‎Tôi tin rằng không chỉ phụ nữ ‎phải chịu áp lực,
‎phụ nữ thích chịu một áp lực nhất định.
‎Phụ nữ thích làm hài lòng.
‎Đàn ông thích tận hưởng hơn. ‎Đàn ông thích được vui vẻ.
‎Đàn ông không chỉ thích vui vẻ,
‎đàn ông còn thích xem đàn ông khác
‎đang vui vẻ.
‎James Bond chẳng hạn. ‎Phim của James Bond chỉ hay
‎vì đàn ông nhìn vào James Bond và nghĩ,
‎"Ừ, anh bạn. ‎Anh bạn ngầu đấy. Anh làm được mà.
‎Anh làm tình với cô ấy.
‎Tôi không thể, nhưng anh làm được mà".
‎Tôi thích xem phim ‎của James Bond với mấy người bạn nam.
‎Chắc chắn sẽ đến lúc James cởi cúc áo ra,
‎cởi áo lót ra. Bạn thấy sáu múi,
‎và bạn tôi nghĩ, ‎"Anh bạn ngầu, có sáu múi.
‎Giờ tôi cũng có sáu múi ‎theo quy định hiệp hội".
‎Và nó không hiệu quả với tôi.
‎Tôi không có cái cảm giác ‎xem chương trình người mẫu
‎và một cô gái cực kì hấp dẫn cởi quần ra,
‎tôi sẽ không nghĩ là, ‎"Cô ấy ngầu thật, chân dài nóng bỏng.
‎Giờ tôi có đôi chân dài, ‎nóng bỏng theo quy định hiệp hội".
‎Thay vào đó, tôi nghĩ,
‎"Được rồi.
‎Cô ấy có đôi chân dài và nóng bỏng.
‎Cô ấy chắc ngu ngốc lắm".
‎Cho đến gần đây, có những cuộc thảo luận
‎về việc tuyển chọn một phụ nữ ‎để đóng phim James Bond.
‎Và tôi tự hỏi ai muốn xem.
‎Tôi không muốn xem James Bond
‎rõ ràng trở thành người tốt hơn tôi.
‎Làm mọi thứ cô ấy làm tốt hơn. ‎Thông minh hơn, đẹp hơn.
‎Một vài mật vụ Anh hấp dẫn.
‎Siêu thông minh. ‎Cô ấy nói tiếng Anh và Pháp,
‎điều mà không phải ai cũng làm được.
‎Không ai nói tiếng Pháp trôi chảy.
‎Người Pháp ‎cũng không nói tiếng Pháp trôi chảy.
‎Nếu bạn từng xem tin tức của Pháp, ‎nó luôn luôn…
‎Và họ luôn nghĩ, "Ôi, chết tiệt.
‎Câu giả định hay không?"
‎Nhưng James Bond thì có. ‎Không vấn đề gì cả.
‎Tiếng Anh, tiếng Pháp trôi chảy.
‎Rồi cô ấy lái xe phía bên trái.
‎Không vấn đề gì, dù là diễn viên Mỹ.
‎Rồi cô ta giết một số mật vụ Nga.
‎Quan hệ với mật vụ Mỹ.
‎Không trao đổi số điện thoại.
‎Cô ấy không sợ sẽ cô đơn ‎trong phòng khách sạn.
‎Cô ấy sẽ quay về phòng một mình.
‎Biết chắc để thẻ từ ở đâu để mở.
‎Mở cửa ra, ‎có một gói sô cô la trên giường.
‎Cô ấy không mở nó ra, ‎hoặc chỉ ăn một miếng.
‎Vậy là đủ cho cô ấy. ‎Không cần phải ăn cả hộp.
‎Và tôi không muốn thấy điều đó.
‎Tôi nghĩ tôi có mối quan hệ bất ổn ‎với phụ nữ
‎vì tôi có mối quan hệ bất ổn với đàn ông.
‎Tôi nghĩ đó là một mối quan hệ bất ổn ‎vì tôi có hai anh trai.
‎Anh em tôi chỉ đánh nhau thôi.
‎Đó là hình thức giao tiếp duy nhất ‎của chúng tôi,
‎bọn tôi không làm thế nữa. Và tôi rất nhớ.
‎Nói thật, tôi nhớ nó lắm. ‎Tôi không có ai trong đời
‎người mà tôi có thể đập.
‎Luôn luôn là, "Cảnh sát, cảnh sát".
‎Nhưng điều đáng buồn là, ‎chúng tôi không ngừng đánh nhau
‎vì không muốn nữa.
‎Tôi vẫn muốn đấm anh tôi khi nhìn thấy họ.
‎Họ vẫn muốn đấm tôi. ‎Chỉ là không được xã hội chấp nhận.
‎Chắc chắn, tại đám tang,
‎bạn có thể tung một cú kì lạ.
‎"Anh không khóc thật!" nhưng…
‎Còn lại thì không được
‎Vào sinh nhật 65 tuổi của dì bạn,
‎một đứa 31 tuổi không thể đấm ‎vào mặt một đứa 26 tuổi.
‎Khi dì nằm trên sàn…
‎"Hazel,
‎là xì hơi hay ợ vậy?"
‎Không được.
‎Tôi có những người bạn không hiểu.
‎Tôi có những người bạn chỉ có chị gái.
‎Họ không hiểu. Họ nói, ‎"Hazel, sao cậu bạo lực với họ thế?"
‎Mọi người nên biết, tôi yêu anh trai tôi.
‎Rõ rồi, không cần phải nói nữa.
‎Chúng tôi biết. Tôi yêu họ. Họ yêu tôi.
‎Tất nhiên, chúng tôi sẽ ở bên nhau. ‎35 năm nữa, tôi sẽ được thừa kế.
‎Hy vọng chúng ta sẽ bên nhau.
‎Tôi hy vọng họ sẽ làm được.
‎Là người duy nhất ‎trong nhà biết dùng Excel.
‎Nhưng tôi có cô bạn nói, ‎"Hazel, tôi có em gái.
‎Em gái tôi…
‎là bạn thân nhất của tôi".
‎Khi tôi nghe…
‎Khi tôi nghe, "Em gái tôi…
‎là bạn thân của tôi".
‎Điều tôi thực sự nghe là,
‎"Hazel…
‎Tôi…
‎không có bạn bè".
‎Vì em gái cô không phải là…
‎Tôi còn nghĩ như vậy ‎thật lãng phí nguồn lực
‎để làm bạn với anh em ruột mình.
‎Anh chị em như người dùng để thực hành ‎cho người thật.
‎Với anh chị em, bạn có thể thấy,
‎"Tôi có thể đi xa đến đâu ‎trước khi bị đấm?
‎Và một khi nó xảy ra, tôi có thể nói đủ rõ
‎để kêu lên với bố mẹ không?"
‎Em gái cô… ‎Có lẽ nếu cô không biết ai khác.
‎Bạn lớn lên trong một hầm rượu ở Áo.
‎Về mặt y tế không rõ ràng: ‎Đó là con gái tôi? Hay là em gái tôi?
‎Ai quan tâm chứ? Vậy…
‎Vậy thì được, còn lại thì không.
‎Và anh trai tôi,
‎người sắp trở thành bố. ‎Nó khiến anh ấy rất đa cảm.
‎Giờ anh ấy đang cố gắng tiếp cận ‎những thứ không liên quan đến bạo lực.
‎Anh đến đứng trước mặt tôi và hỏi, "Hazel,
‎ta nên làm gì đây?
‎Bạn gái anh mang thai tám tháng rồi. ‎Anh nên cưới cô ấy không?
‎Vậy có lãng mạn không? ‎Quá muộn cho sự lãng mạn thực sự.
‎Dù đã mua ô tô gia đình rồi, nhưng…
‎Có thể sẽ tốt hơn
‎nếu hai người cưới ‎trước khi em bé trào đời
‎để chúng ta có thể ‎là một đội cùng vượt qua".
‎Tôi chỉ không biết nói gì.
‎Ý tôi là, câu trả lời trung thực ‎duy nhất của tôi là,
‎"Em không hứng thú. ‎Em thật sự không quan tâm".
‎Bất cứ cuộc nói chuyện nào ‎giữa anh tôi và tôi.
‎mà không kết thúc sau 20 phút
‎với một trong hai người bị dép đập vào mặt
‎là lãng phí thời gian của tôi. ‎Và giờ có vẻ như
‎tôi không tôn trọng anh mình.
‎Và đó là vì tôi không tôn trọng anh tôi.
‎Tôi nghĩ "tôn trọng" đã bị lạm dụng. ‎Đó là một từ rất vĩ đại.
‎Chắc chắn là một từ quá lớn ‎cho cái gì nhỏ như một người anh trai.
‎Nó quan trọng lắm.
‎Tôn trọng bị đánh giá quá cao. ‎Mọi người cư xử…
‎như tôn trọng người khác ‎là điều quan trọng nhất.
‎Tôi không nghĩ thế. Tôi nghĩ khoan dung ‎với người khác quan trọng hơn nhiều.
‎Sự khoan dung thực sự đáng giá hơn nhiều ‎so với sự tôn trọng giả tạo.
‎Tôn trọng như bắn chim sẻ bằng đại bác.
‎Tôn trọng như chạy việt dã ‎trong chưa đầy ba tiếng rưỡi.
‎Phải, cực kỳ ấn tượng, ‎nhưng tôi cũng không để ý
‎nếu bạn không làm được.
‎Và lòng khoan dung giống như ‎có thể đứng vững mà không gục ngã.
‎Không ấn tượng chút nào.
‎Nhưng nếu không làm được thì quá tệ.
‎Và tôi làm thế ‎với các anh trai tôi. Tôi tha thứ cho họ.
‎Tôi tha thứ cho anh, ‎nghĩa là tôi thừa nhận
‎rằng anh tồn tại,
‎và tôi không có ý định chủ động ‎thay đổi điều đó.
‎Đó là sự khoan dung, ‎và nó rất quan trọng với tôi.
‎Và anh trai tôi hỏi, ‎"Hazel, ta nên làm gì đây?
‎Anh có nên cưới cô ấy không?" ‎Và tôi không biết
‎mình phải phản ứng thế nào. ‎Nên tôi đã làm điều duy nhất
‎có lý trong tình huống này.
‎Tôi cởi một chiếc giày và một chiếc tất.
‎Và ở phía bên kia, ‎tôi để chúng lại và đứng…
‎xiêu vẹo.
‎Tôi đã cố gắng cười ‎một cách ngọt ngào nhất có thể.
‎Nhẹ nhàng vẫy tay với anh ấy.
‎Anh ấy tưởng tôi sẽ tát.
‎Anh ấy nhanh hơn.
‎Và tôi cảm thấy nhịp tim của anh ấy ‎trong lòng bàn tay
‎đang chạm vào mặt tôi.
‎Và đó là tình yêu đích thực với tôi.
‎Cám ơn rất nhiều, Cologne!
‎Cảm ơn vì đã đến.
‎Bảo trọng nhé.
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Và tôi đang hát
‎Bài hát cho Cologne
‎Và thường ‎thì mọi người sẽ bấm bỏ qua lúc này.
‎Các bạn tự hỏi, đợi một chút ‎Sao nhiều người tham gia thế?
‎Nhà sản xuất là gì?
‎Anh ta chính xác đang làm gì?
‎Anh ta sản xuất được cái gì?
‎Chỉ là một cô gái lạ lùng ‎đứng trên sân khấu
‎Trong một…
‎Bộ đồ đẹp mà cô ấy tự chọn ra
‎Cô ấy có gu thẩm mỹ tốt
‎Và có phong cách rất tự nhiên.
‎Có lẽ cô ấy cũng tự trang điểm.
‎Chắc sẽ nhanh thôi
‎Vì cô ấy ngủ hơn tám tiếng mỗi đêm
‎Và có làn da đẹp
‎Cảm ơn đã đến, tôi đi đây
‎Quán bar đã mở cửa
‎Biên dịch: Tuan Nguyen