Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA ASLI NETFLIX
Bersiaran langsung dari Cologne, dipersilakan.
Hazel Brugger!
Terima kasih, Cologne.
Gembira berada di sini.
Saya juga gembira kerana rancangan ini dirakam
supaya orang ramai boleh menontonnya di rumah.
Saya suka menonton televisyen.
Semasa kecil, saya suka menonton televisyen.
Saya dan dua abang saya jarang menonton televisyen.
Ibu bapa kami melarang
kerana mereka "menyayangi" kami.
Mereka selalu suruh kami keluar…
Berborak...
Buat ukiran lobak yang menarik...
Tapi kami nak tengok televisyen. Ibu bapa saya akhirnya mencapai umur
menguji had mereka.
Ibu bapa akan menguji
sehingga anak-anak kata, "Cukuplah."
Salah satu had ini ialah peraturan yang mereka tetapkan.
Kami hanya boleh menonton televisyen selama beberapa minit
mengikut helaian bacaan hari itu.
Peraturan gila!
Perkara terindah di dunia dirampas, TV,
digantikan dengan perkara terburuk di dunia, membaca.
Kami hanya dibenarkan menonton selama beberapa minit
mengikut helaian pembaca perlahan.
Kami selalu bersorak kepada pembaca perlahan.
Baca cepat-cepat!
Jilat dan selak guna jari dengan cepat!
Cerita yang sama saja walaupun dah baca banyak,
Wetten, dass…?
Kami sering menontonnya setiap kali disiarkan.
Saya membesar di subbandar Zurich di Switzerland.
Cerita Wetten, dass…? ialah pintu masuk ke Eropah.
Selama ini,
saya sangka Jerman dipenuhi orang yang mempunyai kebolehan aneh.
Mereka tak malu dengan kebolehan aneh mereka,
malah ia diraikan di khalayak ramai.
Wetten, dass…? memang rancangan yang terbaik.
Thomas Gottschalk masuk,
lelaki tinggi Bavaria yang berambut perang
berpakaian kemas dan segak seperti burung tropikal Jerman.
Dia masuk dan menyambut penonton, "Selamat petang. Helo. Servus.
Helo, Bruce Willis. Selamat datang.
Ya, saya tahu. Ini sofa paling besar di Jerman.
Jemputlah makan gula-gula Haribo."
Bruce Willis nampak keliru dan bersetuju, "Okey.
Saya dengar banyak perkara negatif tentang industri hiburan Jerman,
tapi ini lebih teruk
daripada yang saya bayangkan."
Bruce Willis, ini Jürgen!
Jürgen berasal dari Villingen-Schwenningen,
dan Jürgen dapat meneka jenama kertas tandas melalui rasa.
Bruce Willis berasa jijik.
Dia menutup telinganya
kerana dia tak mahu dengar lagi.
Jürgen masuk.
Jürgen ialah jurutera awam, 45 tahun dari Jerman Selatan.
Mereka berjaya yakinkan dia di bilik tukar
supaya jangan memakai seluar pendek.
Sekarang dia memakai seluar
berzip, yang boleh...
dipendekkan labuhnya.
Penonton berfikir, "Jürgen, kenapa?"
Awak bersiaran selama tiga minit.
Apa pelannya? Sebelah pendek…
sebelah lagi, panjang? Apa awak nak beritahu kami?
Jürgen memakai cermin mata renang,
diikat dengan kertas tandas
agar penonton di rumah yang menonton tanpa suara
atau sesiapa yang tak faham
dapat melihat apa yang penting dalam hidup Jürgen.
Thomas dan Bruce mula berbincang,
"Bolehkah dia buat?"
Thomas kata, "Ya! Dia dari Villingen-Schwenningen.
Jürgen saja yang mengenali jenama itu!"
Bruce Willis kata, "Tak boleh.
Biar saya keluar dari sini. Hentikannya. Tidak."
Jürgen memakan gulung demi gulung kertas tandas.
Sudah tentu, dia boleh buat,
sebagai hukuman selepas persembahan, Thomas Gottschalk
menampar muka Bruce Willis
dengan bangkai trout.
Itulah Wetten dass…? Rancangan paling hebat.
Lebih menyeronokkan.
Sejak kecil
saya berimpian menjadi seperti Thomas Gottschalk.
Saya mahu rambut dan bergaya sepertinya dan bersiaran di TV.
Saya dapat bersiaran di TV, dan saya…
kadangkala bersiaran di TV, tapi…
Di sebalik tabirnya, mesti
ada dua atau lebih orang di setiap bilik
yang tak habiskan pelajaran mereka.
Setiap perbualan itu membosankan.
Jadi saya mahu buat persembahan sendiri.
Saya hasilkan rancangan YouTube dengan rakan sekerja, Thomas Spitzer.
Rancangan lewat malam di rumah saya di Cologne.
Saya fikir, "Siapa tetamu jemputan?"...
awak perlukan tetamu.
Lama-kelamaan, nampak kasihan
kerana sering bercakap sendirian.
Saya hubungi orang yang saya rasa hebat.
Saya rasa Anke Engelke hebat. Dia pelakon berbakat dan lucu.
Saya tanya dia, "Hei, Anke. Awak nak sokong saya?
Datang ke rumah saya. Tiada bayaran, tapi ada M&M.
Awak tak terlibat dalam suntingan. Maaf. Kami punyai hak mutlak.
Setuju?
Anke Engelke kata dia tak boleh bayangkan tugasnya.
Saya fikir, "Malang sekali, imaginasi awak lemah."
Pilihan kedua ialah Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger,
pengacara TV jerman yang disukai.
Berambut panjang dan perang, bermata biru dan besar.
Matanya terbeliak, seperti ini…
Seolah-olah tak percaya yang dia bersiaran di TV sekali lagi.
Seolah-olah dia mencari sesuatu,
mungkin kanta lekap di dalam mata,
atau di fikirannya.
Dan Barbara Schöneberger tidak memberi jawapan.
Saya fikir jika tiada orang sudi datang ke rancangan saya,
saya akan menjemput haiwan.
Kerana haiwan hampir saja tiada hak.
Sedikit saja hak haiwan, malah sepuluh tahun lagi,
manusia akan berasa malu
kerana tak memanfaatkan hak haiwan-haiwan itu.
Saya hubungi agensi bakat haiwan di Cologne:
"Haiwan Filem Angelika." Bunyinya memang profesional.
Awak kenal Angelika. Pekerjaannya membuat filem haiwan.
Dan Angelika…
Angelika gadis tipikal Cologne.
Mereka berbahasa Kölsch.
Saya tak tahu kewujudannya sebelum saya di sini.
Mereka bercakap terangguk-angguk.
Seperti bacaan 0.2 pada penguji alkohol, menandakan mabuk.
"Tunggu saja waktunya." "Pasti berjaya."
Orang yang berakal tak berfikir seperti itu.
Tiada siapa berdiri di makmal kimia dan yakin,
"Pasti berjaya."
Litium, air, "Pasti berjaya."
Saya tanya Angelika.
Saya tanya berapa kos untuk menyewa angsa?
Saya nak sewa angsa,
kemudian menemu bual di ruang tamu.
Angin Angelika berubah.
Perasaan gembira tiada lagi.
Nada suara meninggi. Dia kata, "Dengar!"
Dah gila?
Angsa! Cara orang Cologne bercakap ketika marah.
Menekan suku kata pertama secara agresif,
menahan suku kata kedua secara mendadak. "Dengar!"
"Dah gila?"
Hembuskan nafas ketika menekan
dan tarik nafas ketika menahan. "Dah gila?"
"Angsa?"
Kalau Disney buat filem tentang haiwan agresif,
dia akan cakap macam Angelika.
Saya tanya, "Tak bolehkah guna angsa?"
Dia kata, "Tak tahukah peraturan televisyen?"
Angsa tak dibenarkan dalam set! Angsa rosakkan semuanya!
Telefon dihempas. Tak pernah dengarlah.
Saya taip di Google, "Angsa rosakkan semuanya."
Saya terjumpa video panjang
tentang angsa yang patahkan lengan budak kecil.
Jika awak tahu,
jika awak kenal rupa angsa,
awak akan perasan rupa angsa…
seperti swan yang selekeh,
swan yang tua.
Bolehkah saya melihatnya? Seperti remaja mencari masalah.
Budak berusia empat tahun suka berdiri ketika masa lapang.
Budak empat tahun hanya ada masa lapang.
Jadi, bila-bila masa saja, dia akan buat perangai.
Tak tahu apa yang mereka buat. Saya tak terlibat dalam komunitinya.
Budak empat tahun memegang yoyo.
Umur saya empat tahun!
Jika ada orang tanya, empat tahun setengah.
Baru semalam umur empat tahun!
Kemudian seekor angsa datang
menaiki Uber.
Angsa tak peduli perniagaan kecil atau persekitaran.
Ia menjengah ke luar tingkap, nampak budak itu, "Sergei! Berhenti!"
Budak empat tahun!
Sekarang ada masalah.
Lepaskan saya.
Angsa keluar-- Hei, lihat, angsa!
Ya, ya terjunlah ke Sungai Rhine.
Okey, saya berpuas hati.
Jika enam bulan lepas saya diberitahu, "Awak akan merakam rancangan,
dan akan ada 20 angsa terbang," saya akan menolak, "Tak payah!"
Kemudian angsa itu keluar dari Uber,
berjalan dengan yakin ke arah budak itu,
patahkan lengannya dan kembali ke Uber.
Budak empat tahun itu menangis, tak menyangka.
Lengannya ialah guni daging bersalut serbuk tulang
dan terikat dengan yoyo.
Ibunya melihat, tak perasan angsa itu dan sangka,
"Salah sendiri kerana sakan bermain yoyo,"
dan menampar kepalanya.
Angsa melihat keganasan ini,
gembira, menyalakan rokok,
dan Uber Sergei dapat 5 bintang.
Ceritanya terlalu negatif untuk saya.
Saya tak perlukannya di rumah. Jadi saya hubungi Angelika dan kata, "Maaf.
Saya tak tahu angsa psikopat. Itu mengubah segalanya.
Ada burung lain?"
Dia kata, "Saya akan hantar kauz."
Saya kata, "Bagus."
Saya terdesak. Saya tak tahu apa itu kauz.
Kauz ialah haiwan
yang mengecewakan.
Susah hendak kata. Pertama sekali optiknya.
Kauz nampak seperti burung hantu yang dibasuh air panas.
Jika awak bermain di luar dengan burung hantu dan ia kotor,
bulunya terkena gula-gula getah. Awak cuba membuangnya
dengan mentega kacang, mayonis, tak berjaya.
Sekarang awak ada burung hantu yang kotor,
dengan semua bahan-bahan tadi.
Awak tanya di good-question.de,
"Hei, macam mana nak bersihkan burung hantu."
Tiada kritikan yang membina,
malah awak hanya dapat komen benci pasif-agresif,
"Kenapa awak keluar dengan burung hantu awak?
Semua orang tahu awak tak buat begitu dengan burung yang hebat!
Orang macam awak yang rosakkan nama Jerman.
Sebab itulah saya undi AFD!"
Dan awak fikir, "Tuhanku,
saya hanya nak tahu cara uruskan burung hantu kotor."
Komputer riba ditutup,
tanda pada burung hantu dibaca,
"Cuci tangan saja" dan awak fikir "Cuci tangan? Saya bukan moyang saya!"
Awak letak burung hantu dalam mesin basuh.
Dua puluh minit pada 90 darjah.
Kemudian burung hantu keluar, dan jadilah kauz!
Dan kauz boleh buat dua perkara.
Setiap kauz boleh buat dua perkara. Pertama, ia nampak
seperti menonton pertandingan tenis yang sangat perlahan.
Kedua, ia juga boleh nampak keliru
sama ada bola itu menyentuh garisan atau tidak.
Kauz sampai. 400 euro untuk sewa kauz.
Untuk adegan lain, saya dan Thomas perlu...
Saya perlu dedah dada.
Saya sepatutnya dedahkan dada sekejap, Thomas kata, "Secara ironi."
Saya kata, "Tidak...
Bolehkah dedah dada secara ironi?"
Thomas kata, "Ya, orang tak patut rasa seksi.
Patut rasa lucu."
Kemudian saya kata, "Saya takkan buat begitu.
Saya wanita yang kuat. Saya takkan buat. Tak perlu.
Saya tak perlu tunjukkan
kulit saya, badan saya, untuk meraih tontonan.
Saya ada harga diri dan potensi. Tak perlu. Saya seorang feminis.
Saya tak dedah dada saya."
Jadi...
saya hubungi penari bogel.
Itulah erti wanita yang kuat.
Menjadi wanita yang kuat
bermaksud mengiktiraf wanita lemah seperti itu
dan buat lebih banyak duit berbanding mereka.
Saya tanya ejen penari bogel,
"Hei, berapa upah untuk dedahkan dada untuk sesaat?
Jangan risau, ironi saja! Sekali, cepat-cepat.
Wajahnya tak didedahkan.
Tak perlu jatuhkan harga diri wanita itu.
Sekejap saja..."
Dia kata, "400 euro."
Saya kata, "Biar betul? Harga kauz pun 400 euro.
Dan kauz berterlanjang bulat.
Untuk 400 euro, saya ada kauz bogel
dan bermotivasi yang tak pernah dengar perkataan kesatuan."
Kemudian saya tanya pelakon
jika dia mahu ganti saya sebagai penari bogel.
Dia setuju dengan upah 50 euro.
Sedikit tips untuk awak. Jika awak perlu buat sesuatu
yang awak tak nak lakukan, suruh saja pelakon
dan di hujung bulan, "Hei,
adakah awak berminat untuk mainkan watak
yang menyalin baju?"
Saya tak ambil pil perancang.
Saya tak maksudkan proses peralihan.
Tiada masa untuk peralihan.
Tahun ini mengajar yang kita tiada masa untuk peralihan.
Maaf jika awak mahu saya mengkritik sistem lebih lagi.
Saya tak menyesal,
saya rasa kasihan jika awak menonton komedi
yang mengkritik sistem.
Saya rasa awak boleh kritik sistem di rumah awak sendiri.
Baca saja akhbar dan katakan,
"Ini sistem kita.
Semuanya tak guna. Tak, saya mengkritiknya. "
Jadi saya berhenti ambil pil dan saya jumpa pakar ginekologi.
Pakar ginekologi saya ialah lelaki tua,
berkulit putih dan heteroseksual.
Saya akan beri demografi ini peluang di pasaran kerja...
Kawan-kawan saya ada yang rasa tak selesa.
Mereka pelik, "Pakar ginekologi lelaki?
Bukan ada..."
- "Ada apa?" - "Ada..."
- "Maaf?" - "Ada...
situasi seksual di dalam bilik?"
Tidak! Maksud saya...
Pertama, dia sangat tua memang tak rasa apa-apa.
Ia lebih kepada perasaan, seperti intuisi tentang situasi umum.
Kedua, kenapa lebih baik jumpa pakar ginekologi wanita?
Saya takkan menang.
Jika wanita yang menarik dan berpendidikan datang dan memeriksa saya…
Dan ketiga, dia memang profesional.
Dia tak pernah sambil lewa. Dia hanya guna istilah teknikal.
Dia cakap bahasa Latin. Saya tak faham pun.
Dia orang tua dari Zürich. Dia boleh bergurau,
tapi dia tak buat begitu. Dia tak kata, "Puan,
bagaimana dengan faraj awak?"
Dia tak cakap begitu. Dia cuma cakap Latin dengan saya.
Kira-kira pukul 9.30 pagi Rabu.
Saya tak memakai seluar saya.
Lelaki tua itu cakap Latin selama setengah jam.
Saya bayangkan beginilah janji temu dengan Paus.
Tidak, saya tak rasa Paus akan keluar dengan saya.
Saya dah 20 tahun terlalu tua.
Perempuan pula!
Perkara pertama awak perlu buat dengan pakar...
Ini ialah maklumat buat gadis muda.
Perkara pertama ialah sampel air kencing.
Saya tiba dan sangat bermotivasi. Tapi tak ada air kencing.
Saya tak pernah pergi ke suatu tempat dan fikir...
"Bas akan berlepas dalam dua minit, rasa nak kencing.
Kencing dulu atau nanti saja?
Mungkin ada orang yang gembira menerimanya."
Penyambut tetamu beri saya cawan dan
meminta sampel air kencing saya.
Saya masuk bilik air. Saya rasa tekanan.
Saya berjaya isi sesuku cawan.
Ayuh, Hazel!
Ini musim asparagus!
Kemudian saya letak cawan dalam almari.
Ada almari kecil yang boleh dibuka daripada
kedua-dua sisi, seperti kalendar Advent.
Kecuali satu hari saja.
Setiap hari, hari Krismas, kencing sajalah.
Apabila awak buka satu sisi,
awak berharap ia tak dibuka pada waktu yang sama.
Pn. Huber, masih ajar bermain rekorder?
Itu latihan yang bagus.
Ada tempat yang tiada sistem ini.
Awak perlu bawa cawan awak,
dan terpaksa jalan untuk serahkannya.
Sesetengah wanita amat yakin.
Itu matlamat hidup saya,
menjadi seorang wanita yang berani keluar,
dengan yakin.
Helo.
Bar dibuka!
Kemudian saya masuk ke bilik pemeriksaan,
bilik sejuk dan berjubin. Doktor lihat saya dan kata,
"Helo, Cik Brugger. Bebaskan diri."
"Bebaskan diri." Frasa yang bagus.
Konsep yang baik, "kebebasan".
Tapi dia hanya mahu saya tanggalkan seluar saya,
ia tiada kaitan dengan kebebasan.
Saya tak pernah rasa seluar saya mengehadkan kebebasan saya.
Saya tak pernah berdiri di bilik dengan lelaki asing dan fikir,
"Saya rasa bagus.
Tapi seluar ini…
Saya harap saya boleh tanggalkannya!"
Saya lebih suka pakai seluar, tapi itu bukan pilihan.
Ikut sajalah. Ia akan berakhir dengan cepat.
Saya tanggal seluar saya. Tapi masih memakai baju.
Kemeja-T, baju panas, jaket,
cermin mata ski,
topi keledar dengan bir di kedua-dua sisi
dengan slogan "Saya suka Minnesota", dan memakai stoking kaki.
Saya berdepan dengan soalan yang sukar.
Boleh saya tanggalkan stoking ini?
Atau pakai kasut semula?
Saya mahu dia rasa selesa jika saya tanggalkan stoking.
Saya mahu dia fikir saya gembira.
Saya memang mahu melakukannya.
Tapi memakai kasut
dalam situasi pejabat profesional.
Nampak lucu
tak memakai seluar dan seluar dalam
tapi masih pakai stoking dan but.
Ia bermaksud, "Hei! Saya bersemangat.
Tapi saya tak ada banyak masa.
Saya buat satu-satunya perkara yang masuk akal dalam situasi ini.
Saya tanggalkan satu stoking
dan letak semula kasut.
Kemudian saya berdiri sedikit dan kata, "Okey, doktor,
teruskan. Tak pernah rasa bebas seperti ini."
Ia bermula. Tak perlu tanya lagi.
Bersandar seperti di klinik gigi.
Tapi fokusnya bukan di muka.
Jika tak, awak perlukan doktor baharu. Doktor gigi itu.
Dan pakar ginekologi saya akan berbual apabila dia mula bekerja.
Apabila dia mula memeriksa.
Saya tak nak berbual kosong dalam situasi ini.
Saya tak tahu topik yang boleh dibualkan.
Orang tak cakap hal ini secara umum.
Boleh saya…
Belai kepalanya?
Aye, aye, aye, Papacito,
Pero tú trabajas muy bien."
Saya guna bahasa Sepanyol kerana bunyinya seperti bahasa Latin.
Dia hampir botak,
seperti pekerja di restoran yang melayan anak kecil.
Kemudian dia pergi ke kotak peralatan.
Dia ada satu kotak peralatan yang dibeli di lelongan Kesatuan Soviet 1890.
Bilik itu lebih sejuk daripada bilik lain.
Tak tahu puncanya.
Kemudian dia keluarkan alat kegemarannya.
Alat kegemarannya ialah itik metalik.
Tekan perutnya, kemudian...
paruhnya terbuka.
Ia tak berbunyi begitu. Awak perlu bayangkannya.
Kalau awak buat bunyi begitu, memang awak sakit.
Paruh terbuka. Perubahan nisbah bidang daripada 16: 9 hingga 4: 3.
Dia selalu tengok gegelung tembaga saya.
Saya tak ambil pil perancang. Tapi masih gunakan kawalan kelahiran,
dan gegelung tembaga ialah kontraseptif yang berkesan.
Ia hanyalah gegelung yang diperbuat daripada tembaga.
Ia berfungsi sebagai kontraseptif sebab sperma,
atas sebab tertentu,
takutkan tembaga.
Entahlah. Mungkin seperti situasi puntianak dan bawang putih.
Saya tak tahu siapa menemuinya.
Mungkin di Zaman Pertengahan, ada remaja yang suka melancap di bumbung gereja.
Gegelung tembaga tahan selama tujuh tahun dan perlu ditukar.
Selepas itu,
sperma dah tak takut dengan tembaga.
Mungkin gegelung itu dah tiada rupa dan tak diendahkan lagi.
Grafiti dan tanda di mana-mana.
Ada tisu tandas yang terlekat pada ovari.
Sebab itu terkeluar benang melalui gegelang.
Benang, doktor saya jelaskan,
"Cik Brugger, benang itu ada ukurannya.
Jika benang terlalu pendek, gegelung tak boleh dikeluarkan."
Saya tak tahu apa awak buat. Saya rasa awak tunggu lebih tujuh tahun,
harap awak hamil, supaya bayi
semasa ia dikeluarkan…
Ia sangat berbahaya kerana tengkorak belum berkembang lagi.
Maksud saya, ia kaedah kawalan kelahiran yang terlewat.
Gegelung boleh guna tujuh tahun kemudian hamil.
"Awak tahu, Cik Brugger," pakar ginekologi saya terangkan.
"Benang ini tak patut terlalu panjang. Jika begitu...
ia akan mengganggu rutin harian awak."
Kemudian saya terfikir, "Aduhai,
awak rasa rutin harian saya bagaimana?"
Atau mungkin…
Soalan yang lebih baik, berapa ukuran benang ini?
Berapa? 1.25 meter?
Itukah kaedah pencegahan?
Saya berdiri dengan benang tergantung
semasa menari di kelab.
Benang bergetar dengan muzik.
Semua orang fikir, "Gelinya."
Dia belonkah?
Bagaimana ia boleh menyekat rutin saya?
Bolehkah saya berjoging di pantai? Tiba-tiba....
benang itu meletup.
Perlahan-lahan menyentuh buku lali pelancong British.
Ketika menunggang basikal, gegelang itu...
bertiupan.
Ia menyentuh ruji basikal. Semua budak kata, "Hei,
dengar tak?
Hazel bukan saja memakai kontraseptif yang berkesan,
dia ada basikal berenjin!"
Semasa membelok, benang itu tersepit pada ruji basikal.
Saya melayang.
Basikal tercampak dengan benang. Saya menjerit, "Tak!
Basikal mahal saya!"
Saya mungkin akan hamil tengah hari ini.
"Diam.
Apa yang awak cakap itu menjijikkan,"
pakar ginekologi saya mencelah.
"Tolonglah. Ini hal serius.
Senario yang awak jelaskan itu komedi slapstick."
"Sudah tentu tidak," katanya.
Ada margin beberapa milimeter,
dibenarkan satu sentimeter saja.
Jika benang terlalu panjang,
ia boleh mengganggu pasangan saya dalam suasana yang sangat intim.
Dan saya tersentuh hati.
Dia risau
tentang keintiman lelaki yang saya tak kenali.
Tapi saya terfikir, "Tunggu sebentar. Ini 2020.
Mana boleh cakap wanita itu kuat,
guna pengganti di internet dan malu dengan benang saya."
Kemudian saya kata, "Awak tahu?
Saya ingin kekalkannya. Jika hajat saya
untuk mempunyai benang berlebihan,
mungkin dua, tiga manik kaca yang ditenun,
kad perdagangan Oliver Kahn…
Jika itu hajat saya, itu hak saya."
Saya semakin tua.
Saya baru saja berusia 26 tahun.
Taklah tua sangat, tapi bagi saya, ia satu rekod.
Saya tak sedar diri saya semakin tua.
Saya perasan ibu bapa saya semakin tua.
Mereka tak begitu tua, tapi…
ibu bapa saya kini…
jika mereka beli perabot mahal,
saya dah boleh buat pilihan.
Hubungan kami baik. Kami jumpa setiap bulan.
Ada saja perkara yang mereka dah tak boleh lakukan.
Tapi mereka teruja.
Mereka akan jadi datuk dan nenek. Abang saya akan jadi ayah.
Ibu bapa saya tak percaya. Mereka sangat teruja.
Ibu bapa saya suka anak-anak, baru saya tahu.
Bayi ini dah boleh buat lebih daripada kami semua.
Tiada peraturan, hanya cinta dan gula-gula.
Sebaik saja dilahirkan,
dia akan tinggal di tingkat atas di rumah ibu bapa saya.
Satu-satunya bilik dengan bilik air sendiri.
Ibu saya pasti bayi ini perlukan bilik air sendiri.
Saya rasa, tidak perlu.
Tiga tahun pertama, bayi pakai lampin.
Lampin itulah bilik airnya sendiri.
Jika awak pakai lampin, awak ada bilik air sendiri.
Nak sampel air kencing, doktor?
Tiada masalah!
Saya bukan lagi ahli keluarga termuda.
Sampai sekarang, saya yang paling muda. Tapi tak lagi.
Ia tak seteruk yang saya sangka.
Saya cuba gunakannya. Cuba jadi lebih dewasa.
Saya cuba menilai semula cara saya berseronok.
Orang dewasa ada hubungan pelik dengannya.
Saya percaya orang dewasa boleh berseronok tanpa rasa gembira.
Pesta Zaman Pertengahan, contoh acara orang dewasa.
Mungkin awak pernah ke pesta itu sebelum ini.
Ia padang yang berlecak di Saarland.
Awak fikir, "Saya dengar banyak perkara negatif tentang negeri ini
tapi ini lebih teruk daripada imaginasi saya.
Seorang lelaki bernama Björn memakai seluar leging dan kostum loceng,
memainkan alat muzik aneh. Semua orang fikir,
"Björn ini gila atau ia jurusan Pengajian Jerman?"
Tak kira tempat dan masa, pesta ini,
selalunya bermula setelah hujan selama tiga jam.
Ada sup dalam roti, dan terbaik, semua orang sedang berseronok.
Semua orang nampak biasa saja.
Semua berumur pertengahan tahun. Sesuai dengan nama pesta.
Kerana tiada kaitan dengan Zaman Pertengahan sebenar.
Baguslah kalau ada zon
tempat Zaman Pertengahan sebenar berlaku. Saya muncul…
Tak tahu jika sistem imun saya mampu bertahan.
Saya wanita. Saya pakai seluar.
Subjek kontroversi, mungkin akan dipancung.
Seorang nenek terbaring di dalam muntah sendiri, nazak.
Sudah tiba masanya. Dia dah 39 tahun. Sekarang...
Mungkin menarik, tapi jika begini gayanya,
tiada siapa nak pergi.
Orang dari Zaman Pertengahan sebenar
pun tak mahu berada di pesta mereka sendiri.
Jika ada mesin masa, dan seseorang dari Zaman Pertengahan
terpelanting ke Saarland pada tahun 2020,
mereka akan terkejut dan kata, "Apa semua ini?
Apa yang berlaku?
Cara cakapnya berbeza. Dia dari Zaman Pertengahan.
"Nah, perawan. Apa ada di sini?"
Dia cakap seperti lelaki Swiss yang dilanggar kereta.
Perlahan-lahan dilanggar oleh Prius, kelajuan bawah 5 km/j.
Dia tak dengar.
Apa? Sup dalam roti? Kami tak ada makanan begitu.
Di mana awak dapat maklumat?
Tak menyangka produk bijirin kita berlebihan
hinggakan set hidangan terhasil daripadanya.
Takkan dapat dua-dua, sup mahupun roti.
Kami juga ada satu mangkuk ukir
diperbuat daripada tulang belakang datuk kami.
Jika mangkuk itu pecah, kebulurlah awak.
Saya fikir jika saya tak boleh berseronok seperti orang dewasa,
saya mahu tak berseronok seperti orang dewasa.
Sebab orang dewasa pandai buat begitu. Tak pandai berseronok.
Berakal.
Kumpul resit.
Potongan cukai.
Saya sentiasa berhati-hati bercakap mengenai hal ini.
Tiga bulan lalu, saya ada persembahan di pawagam pandu lalu di Stuttgart.
Bunyinya lucah pada bahagian ini.
Ya. Tolaklah.
Pukul saya dengan kertas kerja awak!
Harta tanah juga merupakan isu yang menakutkan orang dewasa.
Harta tanah ini membosankan. Bukan boleh buat apa-apa.
Harta tanah dah 100% statik.
Awak perlu terima, betapa sikit manfaat harta tanah.
Kauz lebih bermanfaat berbanding harta tanah.
Tak perlu berlebih-lebih dengan harta tanah.
Ia hanya perlu kekal ada sehingga 30 tahun.
Supaya dalam 31 tahun, awak boleh kata, "Gisela, bagus..." Hei!
Mesti awak orang Swabia…
Jangan berlebih-lebih dengan harta tanah.
Ia cuma perlu kekal ada sehingga 30 tahun.
Jadi, dalam 31 tahun, awak kata,
"Gisela, baguslah kita membelinya dahulu.
Dulu kita tak ada wang.
Sekarang kita dah kaya dan hampir mati."
Itulah impian Jerman.
Ini impian saya juga.
Saya pergi ke bank dan tanya tentang pembelian harta tanah.
Bukan semua orang boleh beli harta tanah.
Mungkin di Switzerland, tempat asal saya.
Ada orang boleh beli rumah begitu saja.
Mereka kaya dan ada kemahiran lain.
Mereka hidup dalam dunia selari. Boleh petik jari saja.
Dah boleh dapat Lamborghini
dengan memberi seks oral.
Saya tak sangka begitu harga Lamborghini.
Ya, ia hibrid.
Tapi jika orang biasa nak beli sesuatu yang mahal,
mereka perlu ke bank dan kata, "Hei, Bank,
saya dengar awak ada banyak duit.
Saya tak ada banyak duit. Boleh pinjamkan?
Saya ganti balik, janji."
Saya pergi ke Deutsche Bank.
Bukan Deutsche Bank, tapi bank di Jerman. Saya ada standard.
Saya fikir…
Saya nak ke bank Jerman
sebab dulu saya tinggal di Switzerland dan selebihnya di Jerman.
Jika pegawai biro cukai menonton,
saya tinggal 55% di Switzerland.
Tapi saya mahu ke bank Jerman.
Sebab bank Jerman umpama bank latihan untuk bank sebenar.
Bank Swiss sangat menakutkan. Semua diperbuat daripada marmar.
Lantai, dinding, pokok, pekerja. Semuanya marmar.
Dan bank Jerman nampak seperti...
pusat belia.
Awak masuk saja. Ada sofa yang diderma.
Awak fikir, "Okey, itu boleh dibuang.
Ada benda bergerak. Saya tak nak duduk di situ."
Susah nak cakap apa yang saya suka.
Jika bank itu lebih baik daripada apartmen yang nak dibeli,
atau bank itu buruk sangat saya takkan berpindah.
Jika bank itu cantik, saya rasa
mereka akan ambil banyak duit daripada saya.
Tapi jika bank terlalu buruk,
tak pasti jika pekerjanya tahu menguruskan duit.
Saya perasan Jerman dan Switzerland sangat berbeza.
Saya rasa kedua-duanya sangat berbeza.
Kerana orangnya sangat berbeza.
Orang selalu anggap ia negara yang sama.
Orang Jerman berpura-pura yang Switzerland hanyalah negeri dari Bavaria.
Orang Swiss kadangkala anggap Jerman sebagai kanton besar.
Seolah-olah Jerman ialah negeri Swiss terbesar,
yang sangat tak masuk akal.
Memanggil Jerman kanton besar
umpama melanoma menemui doktor dan berkata, "Doktor, saya risau.
Saya ada panau besar di belakang saya.
Tolonglah saya.
Saya tak tahan lagi. Ia mula bercakap."
Jerman dan Switzerland sangat berbeza
kerana Swiss sangat sopan.
Saya tak rasa Swiss lebih baik, tapi mereka sedar,
asalkan mereka bersopan, perbualan akan berakhir dengan cepat.
Jika awak kata, "Selamat petang!" Ia akan dibalas,
"Selamat petang!" Tamat.
Tapi kalau orang Swiss kata,
"Selamat petang!" Seorang lagi berkata,
"Pergilah mati, tak guna."
Perlu beri penjelasan.
Perbezaan mental ini boleh digambarkan
apabila ada seseorang menghalang jalan.
Ada orang Swiss dan juga orang Jerman.
Yang pertama mahu bangun dan kata, "Maafkan saya."
Awak perlu bengkok sedikit dan berkerut begini.
Maafkan saya.
Orang Jerman, dalam situasi yang sama kata, "Awas!"
Kedua-duanya menjadi!
Dua penyelesaian yang berbeza untuk masalah yang sama.
Swiss kata, "Maafkan saya."
Bermaksud "Jangan salahkan saya."
Saya rasa bersalah kerana terbeban
dengan kewujudan kita.
Dan saya mahu lalu jika ada pilihan.
Tolong berhenti. Ia tak menyenangkan.
Maafkan saya!
Orang Jerman kata, "Awas."
Jadi, untuk tujuan insurans, dia dilindungi secara lisan.
Ini juga boleh dilihat di lebuh raya. Lebuh raya Switzerland,
terlindung tapi masih tertekan,
awak boleh memandu maksimum 120.
Kalau melebihi had, akan disaman.
Saman sama harga rumah di Mecklenburg-Vorpommern.
Ia tak begitu banyak, tapi tak masuk akal.
Saya pernah kata kepada seseorang dari Mecklenburg.
Dia tak ketawa.
Selepas itu, dia tulis mesej Instagram dengan marah,
"Awak patut tahu tentang harga
harta tanah di Mecklenburg-Vorpommern."
Jadi saya buat begitu.
Dipendekkan cerita, saya ada empat rumah di sana.
Di lebuh raya Jerman, awak boleh buat apa saja yang awak mahu.
Ia seperti permainan komputer, tapi semua tahu
"Okey, saya cuma ada satu nyawa."
Kadangkala awak nampak tanda tiada had laju.
Semasa saya nampak tanda itu buat kali pertama, saya keliru.
Ia cuma tiada tanda.
Kenapa ia perlu tanda?
Dan tanda dipangkah lima kali. Apa maksudnya?
Maksudnya, "Lupakan semua.
Tiada peraturan. Lupakan semua lima kali.
Apa-apa pun, teruskan memandu Kauz itu boleh menggantikan awak."
Lebuh raya Swiss pula seperti keluarga sempurna,
yang sentiasa makan tepat pada waktunya.
TV di tutup.
Radio juga ditutup.
Semua orang berdoa.
Terima kasih, Julia, kerana menyusun meja.
Terima kasih, ayah, sebab hiriskan kacang.
Ibu panggil ayah "ayahnya" supaya tak kelirukan anak-anak.
Bukan untuk buat mereka fikir, "Tunggu kejap!
Siapa Urs?"
Lebuh raya Jerman lebih seperti seorang ibu tunggal,
yang kecewa dengan hidup,
ibu tunggal dengan lapan orang anak,
yang bawa mereka ke Europa-Park setahun sekali.
Keluar saja dari kereta, mereka diberi amaran...
"Kita jumpa di tempat letak kereta F pukul 6 petang!
Jika kamu tiada di sana, balik jalan kaki!"
Dan diam-diam, dia teruja
jika dua atau tiga daripada mereka
pulang jalan kaki.
Setiap pagi, orang yang melalui lebuh raya Jerman,
mereka kata, "Buatlah sesuka hati awak.
Wah. Awak beli kereta di sini? Bunyikan enjinnya."
Semua orang suka.
Biasanya Mercedes dari Stuttgart berada di depan
dan kereta Audi dari Munich
yang bertanding dalam perlumbaan 300 km/j,
mengakibatkan kemalangan,
yang menyebabkan trafik di lebuh raya.
Punca orang lain tak boleh memandu sepantas yang mereka mahu.
Yang menyelamatkan nyawa mereka.
Sebab itu sistem itu berfungsi.
Jadi setiap pagi, hanya dua orang
dikorbankan kepada dewa-dewa lebuh raya Jerman.
Di Switzerland,
kita tak cukup orang untuk berbuat begitu.
Jadi saya pergi ke bank Jerman.
Ini saat paling dewasa dalam hidup saya.
Saya tak pernah jadi dewasa seperti hari
saya pergi ke dua orang dewasa
yang bukan ibu bapa saya untuk meminta duit.
Saya berlatih begitu lama.
Cuba berkelakuan seperti orang dewasa sebenar.
Saya cuba jadi ayah saya sendiri.
Hanya cakap frasa ayah:
"Tak boleh makan salami selepas 6 petang! Dengar cakap ayah!
Di mana teleteks?"
- Ayah, ia iPad. - Tak peduli. Di mana?
Begitu cara saya nak meminta nanti. "Helo, beri saya duit!
Perjanjian pinjaman. Saya tahu perkataannya!
Di mana musang dalam iklan itu?
Itu gambaran diri saya.
Tapi sebaik saja kaki saya masuk ke dalam bank di Cologne,
karpet di mana-mana,
marmar North Rhine-Westphalia.
Waktu itu, saya berusia enam setengah tahun.
Saya tak cam suara saya lagi. Saya melambai.
Walaupun orang itu jauh.
Saya buat begini kepada mereka. Mereka pandang saya.
Helo.
Awak seorang saja di sini?
Ya.
Saya…
dengar awak ada banyak duit.
Saya tak ada banyak duit dan saya fikir
awak boleh beri saya duit. Kemudian saya akan bayar balik, sumpah.
Apa yang awak nak beli dengan duit itu, sayang?
Saya nak beli harta tanah
kerana abang saya ada harta tanah dan
dia kata ia sangat hebat.
Abang sulung awak, dia bergaji, bukan?
Dia sangat boleh diharap.
Dia selalu kemas meja di pejabat pada hari Rabu.
Apabila dia pulang dari kerja pada hari Jumaat,
dia keluarkan tangerin daripada beg galasnya
jika ia tak dimakan lagi.
Tiada benjolan coklat pada beg di pagi Isnin
yang buat semua orang tanya, "Busuknya…
Ia kerana abang awak tak makan tangerin!"
Saya dah tak mahu beli harta tanah.
Saya tak percaya
lelaki boleh buat lebih daripada wanita, atau sebaliknya.
Saya rasa ada sedikit perbezaan di antara jantina.
Saya rasa perbezaan utama antara lelaki dan wanita
ialah poket seluar wanita
lebih kecil daripada seluar lelaki.
Poket wanita--
Kecil sangat!
Ia seperti ekor untuk poket.
Musim panas ini, satu poket dah musnah.
Tiada yang muat. Awak boleh masukkan jari.
Sebab itu jari awak sentiasa sejuk, tapi tangan awak sentiasa berpeluh.
Sesetengah lelaki suka apabila awak sembunyikan jari awak.
Oh, Tuhan.
Dia sangat seksi dan misteri.
Dia ada jari tak?
Mari cuba cari.
Itulah perbezaan utama. Perbezaan kedua…
antara lelaki dan wanita ialah…
lelaki lebih baik…
dalam menyokong sesama mereka,
dan pastikan awak tak mengharapkan apa-apa daripada mereka.
Saya sendiri harap lebih daripada wanita.
Apabila wanita cakap sesuatu secara umum, dan ia perkara yang bodoh,
saya selalu fikir…
"Siapa tanya awak? Diamlah.
Dalam tiga tahun, kita akan punyai hak yang sama.
Gelombang saja. Cukuplah."
Dengan lelaki, saya tak peduli. Ia mungkin perkara paling bodoh.
Tapi saya tak ambil pusing.
Ia cuma bunyi bising dalam otak saya dan
saya fikir, "Lelaki memang begitu."
Bukan sahaja wanita ditekan dengan hal ini,
tapi wanita suka berada dalam tekanan tertentu.
Wanita suka memuaskan hati orang. Lelaki lebih suka menikmatinya.
Bukan saja lelaki suka berseronok, lelaki suka tengok
lelaki lain berseronok.
Contoh, James Bond.
Filem James Bond berjaya
kerana lelaki mengagumi James Bond,
"Ya, kawan. Hebat. Awak boleh.
Tiduri perempuan itu.
Saya tak boleh buat, tapi awak boleh."
Saya suka tonton filem James Bond dengan kawan lelaki saya.
Ada waktunya apabila James menanggal baju,
Nampak badannya yang sasa,
kawan saya kata, "Hebat, badannya sasa.
Sekarang badan saya juga sasa."
Saya tak berasa begitu.
Saya tak punyai perasaan itu jika melihat model
dan wanita cantik yang separuh bogel,
saya tak fikir, "Panjang dan seksinya kaki wanita hebat ini.
Dan sekarang, kaki saya juga sama panjang dan seksi."
Sebaliknya, saya fikir,
"Okey.
Kakinya panjang, seksi dan kurus.
Dia mungkin sangat bodoh."
Sehingga baru-baru ini, ada ura-ura
tentang watak utama James bond dimainkan oleh wanita.
Siapalah yang mahu melihatnya.
Saya tak nak tengok James Bond
yang lebih baik daripada saya.
Lebih bijak, cantik.
Ejen rahsia British yang sangat menawan.
Sangat bijak. Fasih bahasa Inggeris
dan Perancis, tiada siapa mampu.
Tiada siapa fasih bahasa Perancis.
Orang Perancis pun tak fasih bahasa Perancis.
Jika awak pernah tonton berita Perancis, ia sentiasa…
Dan mereka selalu fikir, "Aduhai.
Adakah ia sembawa?"
James Bond boleh. Tiada masalah.
Fasih kedua-dua bahasa.
Kemudian memandu di sebelah kiri.
Tiada masalah, walaupun dia bukan orang British.
Kemudian dia bunuh beberapa ejen rahsia Rusia.
Berasmara dengan ejen rahsia Amerika.
Tak bertukar nombor telefon.
Tak takut bersendirian di bilik hotel.
Dia balik sendirian ke bilik hotel.
Dia tahu tempat letak kad kunci agar ia dibuka.
Pintu dibuka, coklat tersedia di sisi katil.
Dia tak buka langsung atau dia makan satu saja.
Cukuplah satu saja. Tak perlu makan satu kotak.
Dan saya tak mahu menontonnya.
Saya rasa saya ada masalah dengan wanita
sebab saya ada masalah dengan lelaki.
Saya rasa kerana saya ada dua abang.
Kami hanya tahu bertumbuk.
Ia satu-satunya bentuk komunikasi kami, tapi kami tak buat lagi. Saya rindukannya.
Jujur, saya rindu. Tiada sesiapa dalam hidup saya
yang boleh saya pukul.
Selalunya, "Polis, polis."
Tapi yang menyedihkan, kami tak berhenti berkelahi bukan
kerana tak mahu.
Saya masih nak tumbuk abang saya.
Mereka masih nak tumbuk saya. Ia tak diterima secara sosial.
Ya, di majlis pengebumian,
bolehlah pukul.
"Awak tak menangis!" tapi…
Tapi ia tak diterima.
Pada hari jadi mak cik yang ke-65,
lelaki dewasa tak boleh tumbuk wanita dewasa.
Ketika dia terlentang...
"Hazel,
kentut atau sendawa?"
Tak boleh.
Kawan saya tak faham situasi ini.
Mereka hanya ada adik-beradik perempuan.
Mereka tak faham. Mereka kata, "Hazel, kenapa awak ganas?"
Saya sayang abang saya. Jelas sekali, tak perlu ulas tentangnya.
Kami tahu. Kami saling menyayangi.
Kami akan sentiasa rapat. Hingga tiba soal harta warisan.
Mudah-mudahan masih rapat.
Saya harap masih begitu.
Saya seorang saja yang tahu guna Excel.
Tapi saya ada kawan yang kata, "Hazel, saya ada adik.
Adik perempuan…
saya kawan baik saya. "
Bila saya dengar…
"Adik perempuan saya…
kawan baik saya."
Apa yang saya dengar,
"Hazel…
Saya…
tiada kawan."
Sebab adik awak bukan kawan awak…
Saya rasa ia membazir sumber
berkawan baik dengan adik-beradik awak.
Adik-beradik ialah latihan orang sebenar.
Dengan adik-beradik, awak tahu,
"Sejauh mana boleh usik sebelum kena tumbuk?
Dan bila ditumbuk, bolehkah saya mengadu kepada ibu bapa saya?"
Mungkin jika awak tak kenal orang lain.
Awak membesar di bilik bawah tanah di Austria.
Awak tak pasti sama ada ia adik atau anak awak.
Siapa peduli?
Tak apa jika begitu.
Dan abang saya,
yang akan jadi ayah. Semakin sentimental.
Dia sedang cuba ubah cara berkomunikasi.
Dia berdiri di depan saya, "Hazel, apa kita patut buat?
Teman wanita saya hamil. Patutkah kami berkahwin?
Romantik tak? Sudah terlambat untuk itu.
Kereta Škoda Octavia sudah dibeli, tapi…
Mungkin lebih baik
berkahwin sebelum bayi itu lahir
supaya kami boleh tubuhkan pasukan."
Saya tak tahu nak cakap apa.
Satu-satunya jawapan jujur saya ialah,
"Saya tak berminat. Saya tak peduli."
Sebarang perbualan di antara kami yang tak berakhir selepas 20 minit
dengan pukulan selipar tandas di muka
membazir masa saja. Bunyinya
seperti saya tak hormat abang saya.
Sebab memang saya tak hormati abang saya.
Saya rasa "hormat" ialah perkataan besar yang sering digunakan.
Terlalu besar untuk sesuatu yang kecil seperti abang.
Ia begitu penting.
Berlebihan saja. Orang berlagak seperti…
hormat ialah perkara paling penting.
Saya tak rasa begitu. Saya rasa toleransi lebih penting.
Toleransi yang jujur lebih berharga daripada kepura-puraan.
Hormat seperti menembak burung dengan meriam.
Hormat seperti larian maraton tiga setengah jam.
Ya, sangat mengagumkan, tapi saya tak perasan
jika awak tak lari pun.
Dan toleransi seperti dapat bertahan tanpa jatuh.
Tak mengagumkan.
Tapi rasa teruk jika tak boleh bertoleransi.
Saya bertoleransi dengan abang saya.
Saya bertoleransi dengan awak, maknanya
saya akui yang awak wujud,
dan saya tak berniat untuk mengubah apa-apa pun.
Itu toleransi, ia sangat penting bagi saya.
Abang saya tanya, "Hazel, apa kami patut buat?
Patutkah saya kahwini dia? " Tak tahu jawapan
yang patut diberikan. Jadi saya buat perkara
yang saya fikir sesuai dalam situasi ini.
Saya tanggalkan sebelah kasut dan stoking.
Saya biarkan sebelah lagi dan berdiri...
senget.
Saya cuba senyum kepadanya semanis mungkin.
Melambai.
Dia ingat saya nak tampar dia.
Dia lebih laju.
Dan saya rasa degupan jantung di tapak tangannya
yang singgah di muka saya.
Itulah cinta sejati.
Terima kasih, Cologne!
Terima kasih kerana sudi datang.
Jaga diri.
Terima kasih banyak.
Saya menyanyi.
Lagu untuk Cologne
Biasanya orang akan tekan Langkau sekarang
Awak tertanya, tunggu Kenapa ramai yang terlibat?
Apa itu penerbit eksekutif?
Apa yang dia lakukan?
Apa yang dia hasilkan?
Hanya wanita pelik berdiri di atas pentas
Memakai…
Baju yang cantik pilihannya sendiri
Cita rasa yang bagus
Dia memang pandai bergaya
Mungkin solekannya sendiri
Dilakukan dengan cepat
Dia tidur lebih daripada lapan jam
Dan kulitnya tiada cela
Terima kasih kerana datang Selamat tinggal
Bar ini dibuka
Terjemahan sari kata oleh Nadhrah Jamaludin