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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Diamo il benvenuto qui sul palco di Colonia
a Hazel Brugger!
Grazie mille, Colonia.
Che bello essere qui.
E sono felice che lo spettacolo venga registrato
così la gente potrà guardarlo sullo schermo di casa.
Io adoro guardare cose sugli schermi.
Da piccola amavo guardare la televisione.
Io e i miei fratelli non potevamo guardarne troppa.
I nostri ce lo vietavano
perché ci "volevano bene" e…
Ci dicevano di uscire…
parlare tra di noi…
divertirci intagliando qualche carota…
Ma noi volevamo guardare la TV. A un certo punto hanno raggiunto quell'età
in cui si incomincia a testare i propri limiti.
Quel punto in cui i genitori si chiedono quanto possono pretendere
prima che i loro figli dicano: "Basta".
Uno dei limiti dei miei era questa loro regola.
I minuti di TV che ci venivano concessi erano direttamente proporzionali
alle pagine che leggevamo in un libro.
Che regola stupida!
Tra la cosa più bella del mondo, la TV,
e quella peggiore del mondo, leggere, non c'è competizione.
E potevamo guardare solo tanti minuti
quante pagine aveva letto l'anello debole tra di noi.
Quindi ci mettevamo a fare il tifo per lui.
Leggi più in fretta!
Leccati la punta del dito così sfogli più velocemente!
Ma ci era sempre concesso di vedere un programma:
Scommettiamo che…? tedesco.
Non ce ne perdevamo una puntata.
Sono cresciuta in un sobborgo di Zurigo, in Svizzera.
E Scommettiamo che…? era la mia finestra sull'Europa.
Guardandolo pensavo
che la Germania fosse popolata da gente che sapeva fare cose inutili.
E che, invece di vergognarsi delle loro strane abilità,
se ne compiacevano davanti a milioni di telespettatori.
Scommettiamo che…? è il programma più bello del mondo.
Entra Thomas Gottschalk, il presentatore.
Un gigante bavarese con i capelli biondi e ricci
e un completo stravagante che pare un uccello tropicale tedesco.
Entra in scena e saluta il pubblico: "Buonasera a tutti. Salve.
Benvenuto, Bruce Willis. Buonasera.
Sì, il divano è bello grande. È il più grande della Ger…
Mangia le caramelle Haribo. Adesso".
E Bruce Willis è lì, visibilmente confuso, e pensa: "Ok.
Ho sentito molte cose negative
sullo show business tedesco,
ma una merda del genere
non me la sarei mai immaginata".
Bruce Willis, questo è Jürgen!
Jürgen è di Villingen-Schwenningen
e Jürgen riconosce la marca della carta igienica dal gusto.
Da confusa, l'espressione di Bruce Willis diventa profondamente disgustata.
Si mette un dito nell'orecchio, magari la traduzione è sbagliata.
Ed ecco Jürgen.
Jürgen è un ingegnere di 45 anni del sud della Germania.
Fortunatamente l'hanno convinto poco prima
a non salire sul palco in pantaloncini da ciclismo.
C'è stata una trattativa e ora indossa quei pantaloni
che hanno le cerniere…
per regolarli in lunghezza.
E il pubblico si chiede: "Cos'ha in mente?"
Hai tre minuti di gloria in TV,
cosa pensi di fare? Una gamba…
short sexy e l'altra a pinocchietto? Cosa vuoi dirci?
Sopra, Jürgen indossa degli occhialini da nuoto oscurati
e con dei mini rotoli di carta igienica incollati sulle lenti,
giusto per far capire a chi segue da casa senza audio
o a chi non è molto sveglio in generale
quali siano le priorità nella vita di Jürgen.
Thomas e Bruce discutono:
"Ce la farà o no?"
Thomas ne è certo: "Viene da Villingen-Schwenningen.
Se c'è qualcuno che può farcela, è Jürgen!"
Bruce Willis dice: "No, non ce la fa.
Lasciatemi andare via. Fatelo smettere. No".
Un impavido Jürgen ingurgita rotolo dopo rotolo.
Ovviamente vince la scommessa
e come punizione, finita la puntata, Thomas Gottschalk
schiaffeggia Bruce Willis tre volte
con una trota morta.
Ed ecco Scommettiamo che…? Meraviglioso.
Altro che leggere libri.
Da bambina ero certa
che un giorno sarei diventata come Thomas Gottschalk.
Era il mio sogno: avere i capelli come i suoi, atteggiarmi come lui.
Volevo andare in TV.
E poi ci sono andata, in TV, e…
a volte ci torno, ma…
Dietro le quinte c'è sempre qualcuno,
o meglio, in ogni stanza, ci sono sempre due persone di troppo
che hanno studiato troppa sociologia.
Sono tutti noiosi.
Così ho pensato di fare uno show tutto mio.
Con il mio collega, Thomas Spitzer, ho fatto uno spettacolo su YouTube.
Uno show a tarda notte da casa mia a Colonia.
Mi sono chiesta chi potessi invitare perché…
servono degli ospiti.
A lungo andare, è un grido d'aiuto
parlare sempre a una sedia vuota.
Quindi ho chiamato un po' di gente figa.
Ho pensato a chi trovo figo,
tipo Anke Engelke. È un'attrice di talento e divertente.
E le ho detto: "Anke, ti va di farmi da spalla?"
Vieni da me. Non ti paghiamo, ma abbiamo gli M&M.
Decidiamo noi il montaggio e ci riserviamo tutti i diritti.
Ci stai?"
Ma lei non vedeva come potessimo essere compatibili.
Ho pensato: "Non è colpa mia se non hai immaginazione".
La seconda opzione era Barbara Schöneberger.
È una presentatrice tedesca
molto conosciuta e simpatica.
Ha questi capelli biondi lunghi e due occhioni blu.
Sembra sempre sorpresa, così…
Come se non si capacitasse di essere ancora una volta in TV.
Come se stesse cercando qualcosa,
tipo la lente a contatto che sta indossando,
o un'idea particolare.
Barbara Schöneberger non ha proprio risposto.
Quindi ho pensato che se nessun ospite voleva venire,
potevo usare degli animali.
Perché il bello degli animali è che hanno pochissimi diritti.
Gli animali hanno così pochi diritti che tra dieci anni
noi, in quanto società, ci vergogneremo
di quanto poco abbiamo sfruttato questa mancanza di diritti.
Ho chiamato un'agenzia di casting per animali di qui:
"Gli animali per film di Angelika." Trasuda professionalità.
Ci dice di chi è: Angelika. E cosa fa: animali per film.
E Angelika…
è la tipica ragazza di Colonia.
A colonia si parla Kölsch.
Prima di trasferirmi credevo che fosse una leggenda.
Il Kölsch è così:
Come se la lingua fosse ubriaca ma il resto del corpo sveglissimo.
Ciò che ho detto è: "Comunque vada, ce la siamo sempre cavata".
Chi lavora di intelletto non potrebbe mai pensarla così.
Immaginatevi uno scienziato in laboratorio:
"Oh, beh, ce la siamo sempre cavata."
Litio, acqua, "Ce la siamo sempre cavata".
Quindi ho chiamato Angelika
e le ho chiesto quanto costasse noleggiare un'oca.
"Vorrei noleggiare un'oca
per intervistarla o insultarla nel mio salotto."
Il suo umore è mutato subito. Addio, felice ragazza di Colonia.
Ha cambiato tono e ha detto: "Senti!
Ma sei fuori?
Un'oca?" A Colonia parlano così se si arrabbiano.
Enfasi aggressiva sulla prima sillaba e poi, come inorriditi, fanno dietrofront.
"Senti!"
"Ma sei fuori?"
Consiglio di espirare quando avanzate
e inspirare indietreggiando. "Ma sei fuori?"
"Un'oca?"
Se la Disney facesse un film su un mantice con problemi di aggressività
parlerebbe proprio come Angelika.
Le ho chiesto: "C'è un problema con le oche?"
E lei: "Regola numero uno dello show business.
Niente oche sul set! Le oche sono il demonio!"
E poi ha riattaccato. Mi era nuova,
quindi ho cercato su Google "oche demonio".
Ed ecco ore e ore di video
di oche che spezzano le braccia a bambini di quattro anni.
E una volta che lo sai,
che sai questa cosa delle oche,
inizi a notarne le avvisaglie. Un'oca…
è un cigno trasandato, in pratica.
È come un reality show.
Ti chiedi se guardarlo sia la cosa giusta.
O un adolescente che è in cerca di guai.
Capita che un bambino di quattro anni sia in giro.
D'altronde hanno tutto quel tempo libero.
Quindi, è in giro a fare cose da bambino di quattro anni.
Non so cosa facciano i bambini. Non sono parte del loro branco.
Ma diciamo che è una bambina vintage. Gioca con lo yo-yo.
Ho quattro anni!
Se qualcuno me lo chiede, ho quattro anni e mezzo.
Ho compiuto quattro anni ieri, non importa!
E poi ecco che arriva un'oca,
in un Uber.
Le oche se ne fregano delle piccole aziende e dell'ambiente.
Vede la bambina e dice: "Sergei!
Fermati!
C'è una bambina!
Mi sta provocando.
L'orologio segna…
l'ora della vendetta.
L'oca scende… Ehi ecco delle oche!
Brave, tuffatevi nel Reno, infami.
Ok, ora posso dirmi soddisfatta.
Se mi avessero detto sei mesi fa:
"Quando registrerai lo spettacolo,
venti oche passeranno con tempismo perfetto," non ci avrei mai creduto.
Comunque, l'oca scende dall'Uber,
si dirige sicura verso la bambina,
le spezza il braccio e risale sull'Uber.
La bambina, in lacrime, non se lo sarebbe mai aspettato.
Il suo braccio è un sacco di carne pieno di farina di ossa,
da cui penzola, mosso dal vento, uno yo-yo.
La madre la vede, senza aver notato l'oca, e pensa:
"Così impara a giocare troppo con lo yo-yo."
E le dà uno scappellotto.
L'oca vede questo atto di violenza,
ne è felice, si accende una sigaretta e dà a Sergei una recensione da 5 stelle.
Trovo questi comportamenti negativi.
Voglio starne lontana. Quindi ho richiamato Angelika
e le ho detto "Scusami.
Non sapevo che le oche fossero psicopatiche.
Quali altri uccelli hai?"
"Ti mando una civetta."
Ho detto: "Ottimo".
Ero disperata. Non sapevo che aspetto avesse.
La civetta è un…
animale tremendamente deludente.
È così. A partire dall'aspetto.
Sembra un gufo che si è ristretto in lavatrice.
Tipo se esci a giocare con il tuo gufo e si sporca,
gli va della gomma da masticare nelle piume e cerchi di toglierla
con burro d'arachidi e maionese, ma niente.
Ora il gufo è orrendo e sporco di gomma da masticare, burro d'arachidi e maionese
Allora scrivi su Yahoo! Answers:
"Ehi, come si pulisce un gufo?"
E invece di critiche costruttive,
ricevi solo commenti di odio passivi-aggressivi.
"Come ti viene in mente di uscire con un gufo?
Lo sanno tutti che non si trattano così questi magnifici uccelli!
Quelli come te sono la rovina del Paese.
Ecco perché voto per l'estrema destra!"
Allora pensi: "Cristo,
volevo solo sapere come pulire un gufo sporco".
Spegni il computer,
leggi l'etichetta sul gufo,
"Lavare a mano" e pensi:
"Lavare a mano? Non è mica il 1800!"
Quindi metti il gufo in lavatrice a ciclo breve.
Venti minuti a 90 gradi.
Ed ecco che il gufo è diventato una civetta!
E una civetta sa fare solo due cose.
La prima è che sembra
che stia seguendo un noiosissimo torneo di tennis.
E la seconda è che sembra che non sappia
se la palla ha toccato la linea o meno.
Quindi è arrivata la civetta. Costa 400 € noleggiarne una.
Per un'altra scena, io e Thomas avevamo bisogno…
Dovevo mettermi in topless.
Dovevo mostrare un attimo le tette, ma, a detta di Thomas, "con ironia".
Mi sono rifiutata:
"Come si mostrano le tette con ironia?"
E Thomas ha detto: "Sì, non in modo sexy.
Deve far ridere".
Ma ho detto: "No, non lo faccio.
Sono una donna forte. Mi rifiuto. Non sono obbligata.
Non sono obbligata a scoprire
parte del mio corpo solo per attirare click.
So quanto valgo e cosa so fare.
Non devo farlo. Sono femminista.
Non mostro le tette".
Quindi…
ho chiamato una spogliarellista.
Ecco cos'è essere una donna forte.
Essere una donna forte significa
riconoscere le donne deboli
e distinguersi da loro guadagnando di più.
Ho chiesto all'agenzia della spogliarellista:
"Quanto mi costa una che mostra le tette per un secondo?
Ma non preoccuparti, con ironia! Solo una volta, veloce, su e giù.
Non inquadriamo il viso.
Le donne sono più di un bel viso.
Solo un veloce…"
La risposta è stata:
"Costa 400 €."
"Seriamente? Con 400 € mi prendo una civetta."
E la civetta non porta il reggiseno. E nemmeno i pantaloni.
Per 400 € mi danno una civetta nuda,
molto motivata e che non sa il significato della parola "sindacati".
Allora ho chiesto a un'attrice
se volesse interpretare una spogliarellista.
E per 50 € ha acconsentito.
Vi do un consiglio. Se dovete fare qualcosa,
ma non ne avete voglia, chiedete a un'attrice
alla fine del mese: "Ehi,
ti andrebbe di interpretare qualcuno
che mi aiuta a vestirmi la mattina?"
Ho smesso di prendere la pillola.
Giusto per chiarire, oggi non farò intermezzi.
Non abbiamo tempo da perdere.
Quest'anno ho imparato che non c'è tempo per gli intermezzi.
E mi dispiace se vi aspettavate più critiche al sistema.
Non mi dispiace di non farlo,
mi dispiace per voi se volete sentire un comico
criticare il sistema.
Credo che si possa criticare il sistema anche da soli a casa.
Leggetevi il giornale e ditevi:
"Ah, questo è il nostro sistema.
Che mucchio di merda.
Lo critico."
Ho smesso di prendere la pillola e sono andata dal ginecologo.
Il mio ginecologo è un vecchietto bianchissimo
ed estremamente eterosessuale.
Cioè fa parte del segmento di popolazione più bistrattato.
Alcune mie amiche sarebbero a disagio.
Mi chiedono: "Non ti fa strano un ginecologo uomo?
Non c'è, tipo…"
- "Tipo cosa?" - "Tipo…"
- "Come?" - "Dai…"
della tensione sessuale?"
E no! Cioè…
Uno, è vecchio e certe cose neanche le nota.
Va più a sensazione e intuizione per capire la situazione generale.
Due, perché sarebbe meglio avere una ginecologa donna?
Immaginatevi la competizione.
Immaginate una donna attraente e istruita che vi guarda lì e…
E tre, è molto professionale.
Non si fa mai prendere alla sprovvista.
Usa solo termini tecnici.
Mi parla solo in latino. Non capisco mai nulla.
È un vecchietto zurighese. Potrebbe fare talmente tante battute,
ma non lo fa. Non dice: "Sig.na Brugger,
come sta la Sua patatina?"
Pagherei perché lo facesse. E invece mi parla solo in latino.
Quindi, sono le 9:30 di un mercoledì mattina.
Sono senza pantaloni e mutande.
E un vecchietto mi parla in latino per un'ora e mezza.
È così che mi immagino un appuntamento con il Papa.
No, non credo che il Papa vorrebbe uscire con me.
Sono troppo vecchia di 20 anni.
E sono donna.
La prima cosa che il ginecologo chiede di fare…
Questo è uno sketch informativo per le ragazze.
La prima cosa è fornire un campione di urina.
C'ero. Ero molto motivata. Ma non avevo dell'urina extra con me.
Non è che prima di andare in un posto nuovo penso:
"L'autobus c'è tra due minuti, ho la vescica piena per tre quarti.
Vado in bagno o me la tengo?
Magari a qualcuno serve quando sono là."
Entro e la segretaria mi dà un contenitore:
"Sig.na Brugger, mi serve un campione di urina."
Vado in bagno. La pressione è alle stelle.
Mi convinco a riempire un quarto del contenitore.
Forza, Hazel!
È la stagione degli asparagi!
Poi metto il contenitore in questo armadietto.
È un armadietto che si apre da entrambi i lati
come un calendario dell'Avvento.
Ma con un solo giorno.
È sempre Natale e dietro la finestrella c'è la pipì.
E quando apri un lato
preghi che nessuno abbia l'altro lato aperto.
Sig.ra Huber, insegna ancora il flauto dolce?
Però è una cosa comoda.
Ci sono posti senza questo sistema.
Devi uscire con il tuo contenitore,
passare davanti a chi sta aspettando.
Alcune donne lo fanno con sicurezza.
Vorrei essere così,
come una di quelle che, uscendo dal bagno
guardano tutti negli occhi.
"Salve.
Il bar è aperto!"
Poi entro in ambulatorio,
una fredda stanza piastrellata. Il medico mi guarda:
"Salve, sig.na Brugger. Si liberi pure."
"Si liberi." Che bella formulazione.
Bel concetto, quello di "libertà".
Ma in realtà non vuole altro che mi spogli,
che per me non ha nulla di liberatorio.
Non ho mai pensato che i pantaloni limitassero la mia libertà.
Non mi sono mai ritrovata in una stanza con qualcuno a pensare:
"Mi sento bene.
Ma questi pantaloni…
Se solo potessi toglierli!"
Se proprio, vorrei poter indossare più paia di pantaloni, ma non si può.
Ma ok. Collaboro. Se non mi oppongo, finisce prima.
Mi tolgo i pantaloni e le mutande. Sopra tengo tutto.
Maglietta, maglione, giacca,
maschera da sci,
caschetto con bottiglie di birra ai lati
e su scritto "Amo il Minnesota"
e calzini ai piedi.
Qui però ho un dubbio esistenziale.
I calzini, li tengo…
o no?
Mi rimetto le scarpe?
Da un lato, se mi tolgo i calzini lo metto a suo agio.
Deve sapere che non mi pesa farlo.
Sono qui per divertirmi, voglio essere qui.
Invece se mi metto le scarpe,
mando il messaggio che la situazione è professionale.
Ma è ridicolo vedere qualcuno
senza pantaloni e mutande,
ma con indosso calzini e stivali.
"Ehi! La cosa non mi dispiace,
ma proprio non ho tempo."
Quindi faccio l'unica cosa che mi pare sensata in quel momento.
Tolgo un calzino
e metto la scarpa all'altro piede.
E tutta storta dico: "Ok, dottore,
faccia pure. Non mi sono mai sentita così libera".
Non se lo fa ripetere due volte.
La sedia è inclinata, stile dentista.
Ma con molta meno attenzione al viso.
Altrimenti, cambiate medico.
Il dentista, dico.
E al mio ginecologo viene la parlantina quando inizia a lavorare.
Quando inizia la visita.
A me non va di chiacchierare in questo tipo di situazione.
Ma non so cosa si può e cosa non si può fare.
Non è che se ne parli molto.
Posso…
accarezzargli la testa?
In spagnolo. Non so perché.
È simile al latino, no?
Dato che ha pochissimi capelli
potrei colorargli la testa coi pennarelli come i bambini al ristorante.
Poi apre la borsa degli strumenti.
Ha questa borsa che ha comprato nel 1890 a un'asta in Unione Sovietica.
È sempre di 14 gradi più fredda della stanza.
Non so perché.
Poi tira fuori il suo strumento preferito.
Il suo strumento preferito è quest'anatra metallica.
Gli premi la pancia…
e si apre il becco.
Il verso, non lo fa davvero, dovete immaginarvelo.
Se invece lo fa, mi sa che avete qualche problema.
Il becco si apre e si può scegliere se vedere in formato 16:9 o 4:3.
E di solito dà subito un'occhiata alla spirale.
Non prendo più la pillola.
Ma voglio ancora un contraccettivo
e la spirale è molto affidabile.
È esattamente come dice il nome. Una semplice spirale di rame.
E funziona come contraccettivo perché lo sperma,
per qualche oscuro motivo,
è terrorizzato dal rame.
Non so perché. Sarà come i vampiri con l'aglio.
Né so nemmeno chi l'ha scoperto.
Forse un adolescente medievale che si masturbava sui tetti delle chiese.
Una spirale dura sette anni.
Poi va sostituita.
Dopo sette anni
gli spermatozoi non sono più intimiditi dal rame.
Forse la spirale è così trasandata che non la prendono più sul serio.
Piena di graffiti e tag ovunque.
Qualche ovaia impazzita l'ha coperta di carta igienica.
Per questo ha un filo a un capo.
Me l'ha spiegato il medico:
"Sig.na Brugger, il filo deve essere lungo.
Perché se è troppo corto, non si riesce a estrarre la spirale."
In quel caso non so cosa succeda. Magari aspetti più di sette anni
speri di rimanere incinta, così ci pensa il bambino,
mentre esce…
Il che risulterebbe fatale perché il cranio non ha le ossa compatte.
Insomma, sarebbe un metodo di contraccezione un po' tardivo.
Quindi una spirale dura sette anni e una gravidanza.
E…
"Sa, Sig.na Brugger," continua il mio ginecologo.
"Questo filo non deve essere nemmeno troppo lungo, altrimenti…
potrebbe dare fastidio nella vita di tutti i giorni."
Al che penso: "Ehi,
ma cosa credi che io faccia nella mia vita quotidiana?"
O forse…
la domanda è: "Quanto è lungo questo filo?"
Di che parliamo? 1,25 m.
È quello il contraccettivo?
Che c'è un filo enorme che penzola lì
mentre ballo in discoteca?
E il filo vibra con la musica.
Tutti mi guardano e pensano: "Che schifo".
Cos'è, un palloncino?
Come fa una spirale a limitare la mia vita?
Potrò andare a correre in spiaggia? E dietro di me…
c'è il filo che penzola
e accarezza le caviglie abbronzate dei turisti inglesi.
Quando vado in bici con la spirale…
fluttua nel vento.
Tocca i raggi e tutti i bambini del villaggio dicono:
"L'hai sentito anche tu?
Hazel non solo ha un buon contraccettivo,
ma anche un motorino!"
Svolto a destra e il filo si impiglia nei raggi
Cado in avanti.
La bici nei cespugli, la spirale lì accanto e penso: "No!
Questa bici costa un occhio!
E probabilmente rimarrò incinta questo pomeriggio".
"La smetta immediatamente,
sig.na Brugger, sono orripilato,"
mi interrompe il ginecologo.
"La prego. Questo è un ambiente professionale.
Gli scenari che descrive sono prettamente comici."
"Certo che no", dice.
C'è un margine di qualche millimetro,
massimo un centimetro, se proprio.
Se il filo è troppo lungo,
potrebbe disturbare il mio partner in una situazione intima.
E l'ho trovato molto toccante.
Il fatto che si preoccupasse
del benessere di un uomo
che nemmeno io conosco.
Allora ho pensato: "Aspetta un attimo. Siamo nel 2020.
Non posso definirmi una donna forte
e usare una controfigura per le tette ma poi vergognarmi di un filo".
Credo che sia ora di dire: "Sai una cosa?
Non rinnego il mio filo. Se voglio,
mi faccio un filo più stravagante,
magari con due o tre perline,
una figurina di Oliver Kahn…
Se è ciò che voglio, ho il diritto di averlo.
Sto invecchiando.
Ho compiuto 26 anni.
Non è poi così tanto, ma è un mio record personale.
Io non mi vedo invecchiare.
Ma nei miei genitori lo noto. Vedo come invecchiano.
Non sono poi così vecchi, ma…
i miei genitori sono al punto in cui…
se comprano un mobile costoso,
vorrei poterlo scegliere con loro.
Però andiamo d'accordo. Li vedo ogni due mesi.
E ogni volta c'è qualcosa che non riescono più a fare.
Ma sono emozionatissimi.
Stanno per diventare nonni. Mio fratello diventerà padre.
Ancora non ci credono. Non stanno nella pelle.
I miei genitori adorano i bambini, a quanto pare.
E questo bambino ha già più libertà di quante ne abbiamo mai avute noi.
Non ci sono regole, solo amore e caramelle.
Non farà in tempo a nascere
che vivrà all'ultimo piano della casa dei miei.
Nell'unica stanza con il bagno privato.
Mia madre è certa che questo bambino avrà bisogno del suo bagno.
Io non sono d'accordo.
I neonati portano il pannolino.
E un pannolino è un bagno.
Quindi se indossi il pannolino, hai sempre
un bagno privato con te.
Vuole un campione di urina, dottore?
Nessun problema!
Non sarò più la bambina della famiglia.
Sono sempre stata la più piccola. Ma non più.
Non è poi così male come pensavo.
Voglio sfruttare la cosa per essere più matura.
Sto rivalutando il rapporto strano che ho con il divertimento in quanto adulta.
Credo che gli adulti possano divertirsi senza provare un senso di piacere.
Le fiere medievali, ad esempio, sono un evento per adulti.
Forse ci siete anche stati, a una.
In pratica siete in questo campo battuto nel Saarland.
"Ho sentito molte cose negative su questo Land
ma una merda del genere non me la sarei mai immaginata."
C'è sempre un tizio di nome Björn in leggings e costume da campanellino
che suona uno strano flauto. E tutti pensano:
"Björn è malato di mente o studia germanistica?"
Non importa dove o quando siano,
inizierà a piovere dopo tre ore che siete arrivati.
Si mangia la zuppa nel pane ed è la fiera della mediocrità più che del Medioevo.
Tutti hanno un aspetto mediocre.
E tutti sono talmente vecchi che sembrano risalire al Medioevo.
Non c'entra nulla con il vero Medioevo.
Sarebbe fantastico se ci fosse un'area
in cui viene ricreato il Medioevo vero e proprio. Entro…
e prego che il mio sistema immunitario regga.
Sono una donna e ho i pantaloni.
Probabilmente mi attende la decapitazione.
C'è una nonnina riversa a terra nel suo stesso vomito.
A 39 anni è anche ora che muoia.
Ecco, una cosa così sarebbe interessante. Ma per come sono ora,
queste fiere sono inutili.
Nemmeno chi viene dal vero Medioevo
vorrebbe partecipare a una di queste fiere.
Se qualcuno del Medioevo viaggiasse nel tempo
e fosse catapultato nel Saarland nel 2020,
si guarderebbe intorno e direbbe: "Dove sono?
Che succede?"
Parla in modo un po' strano, viene dal Medioevo.
"Mia bella dama, cos'è codesto loco?"
Parla come uno svizzero investito da un'auto.
Investito da una Toyota Prius che non faceva neanche i 5 km/h.
Non l'ha sentita arrivare.
Cos'è la zuppa nel pane? Mica si mangiava ai miei tempi.
Da che fonti vi informate?
Secondo voi c'era un surplus tale di grano
che usavamo il pane come stoviglia?
No, per cena c'era zuppa o pane oppure niente.
E ogni famiglia aveva un solo piatto
intagliato dalla spina dorsale del nonno.
E quando si rompeva, si pativa la fame.
Mi sono detta che se non posso divertirmi come un adulto,
almeno voglio non divertirmi come un adulto.
Gli adulti sono bravi in ciò: a evitare il divertimento di proposito.
A usare il buon senso.
A conservare gli scontrini.
A detrarre le spese dalle tasse.
Devo sempre parlare di queste cose con cautela.
Tre mesi fa mi sono esibita in un drive-in a Stoccarda.
E questo sketch era diventato quasi pornografico.
Ah, sì. Detrailo dalle tasse.
Sculacciami con quelle ricevute di pagamento!
Anche gli immobili sono un tema per cui gli adulti impazziscono.
Gli immobili sono noiosissimi. Non fanno niente.
Stanno lì, non si muovono, sempre immobili.
Bisogna un attimo pensarci a quanto poco sono attivi gli immobili.
Anche le civette sanno fare due cose in più degli immobili.
Ma, d'altro canto, è meglio così.
L'importante è che l'immobile rimanga tale per 30 anni.
Così, 31 anni dopo potrete dire: "Gisela, per fortuna…" Ehi!
Sarà stato uno svevo…
Gli immobili devono fare poco.
L'importante è che l'immobile duri 30 anni.
Così, 31 anni dopo potrete dire:
"Gisela, per fortuna l'abbiamo comprato a suo tempo.
Allora eravamo poveri.
Ora siamo ricchi e presto moriremo."
È il sogno tedesco.
Ed è anche il mio sogno.
Sono andata in banca a chiedere se potessero comprarmi una casa.
Perché nessuno ce la fa da solo.
Forse in Svizzera, da dove vengo.
C'è gente che compra le case così.
Sono ricchi, ma sanno anche fare altro.
Vivono in un mondo parallelo. Schioccano le dita…
ed ecco che arriva una Lamborghini
e fa loro un pompino.
Non sapevo che ci fosse questo optional.
Sì, è una ibrida.
Ma la gente normale, per comprare qualcosa di costoso
deve andare in banca e dire: "Ehi, banca,
mi hanno detto che hai molti soldi.
Io non ne ho tanti. Puoi darmene un po'?
Giuro che te li ridò indietro".
Quindi sono andata in una banca tedesca.
Non la Deutsche Bank, dopotutto ho degli standard.
Mi sono detta…
Vado in una banca tedesca perché vivo metà del tempo in Svizzera
e metà in Germania.
Se qualcuno del fisco ci sta guardando,
vivo per il 55% del tempo in Svizzera.
Sono andata in una banca tedesca,
perché volevo esercitarmi prima di andare in una vera banca.
Le banche svizzere mi mettono in soggezione, tutte di marmo.
Il pavimento, il muro, le piante, gli impiegati. Tutto è di marmo.
Mentre le banche tedesche sono più come…
dei centri giovanili.
Entri e c'è un divano di seconda mano nell'angolo.
"Ok, questo sarebbe da buttare.
Quella macchia si è mossa. Mi sa che sto in piedi."
E non riesco a capire cosa preferisco.
Una banca più bella dell'appartamento che voglio comprare
o una banca talmente malandata che non ci vivrei neanche morta.
Se la banca è troppo bella, penso
che mi spilleranno troppi soldi.
Ma se la banca è troppo malandata,
non mi fido a far gestire loro i miei soldi.
Ho notato che la Germania e la Svizzera sono molto diverse.
Anzi, penso che siano Paesi diametralmente opposti.
Perché le persone sono molto diverse.
Spesso fingiamo che siano più o meno lo stesso Paese.
I tedeschi fanno finta che la Svizzera
sia solo un'altra emorroide che penzola dalla Baviera.
Gli Svizzeri, a volte, definiscono la Germania
il grande Cantone.
Come se fosse lo stato svizzero più esteso.
Sono un po' megalomani.
Definire la Germania il grande Cantone è come se un melanoma andasse dal medico
e dicesse: "Dottore, sono preoccupato,
ho un'enorme protuberanza bianca sulla schiena.
La prego, mi aiuti.
Non ce la faccio più. Mi parla".
Ma Germania e Svizzera sono diverse.
Gli svizzeri sono molto educati.
Non è che sono più gentili. Secondo me hanno capito
che se sono educati, le conversazioni durano meno.
Se dici: "Buon pomeriggio!" L'altro risponde:
"Buon pomeriggio!" E fine.
Ma se uno svizzero dice:
"Buon pomeriggio!" E l'altro risponde:
"Vaffanculo, figlio di puttana."
Allora poi dovrà giustificarsi e chiarire un attimo le cose.
Ma la differenza tra le due mentalità emerge
quando qualcuno è tra i piedi.
Se due svizzeri sono uno di fianco all'altro
e uno deve passare dov'è l'altro, dirà: "Mi scusi".
E lo farà piegandosi in avanti e con questa faccia.
"Mi scusi."
Un tedesco, invece, direbbe: "Faccia attenzione".
Funziona uguale.
Due soluzioni molto diverse per lo stesso identico problema.
Lo svizzero: "Mi scusi".
Come per farsi perdonare di qualcosa.
Riconosco questa grande colpa che mi opprime,
quella di esistere in questo luogo mentre Lei è lì.
E vorrei passare da dove è Lei se è possibile.
La prego, abbia pietà. Voglio solo passare.
Mi scusi!
E il tedesco: "Faccia attenzione".
Così, per motivi assicurativi, è coperto verbalmente.
E uguale quando si guida in autostrada. In Svizzera,
c'è lo stesso livello di stress.
Il limite di velocità è 120 km/h.
Se lo superi di 3, scatta la multa.
E la multa costa come una casa nel Meclemburgo-Pomerania Anteriore.
Non è tantissimo, ma è un po' troppo.
Una volta nel pubblico c'era uno del Meclemburgo.
Non ha riso.
Poi mi ha scritto tutto arrabbiato su Instagram:
"Dovresti informarti sui prezzi degli immobili
nel Meclemburgo-Pomerania Anteriore."
Quindi mi sono informata.
E poi mi sono comprata quattro case.
Invece in Germania in autostrada si fa un po' come si vuole.
Come in un videogioco, in cui una vocina
nella testa ti dice: "Ok, mi rimane solo una vita".
E i cartelli stradali non hanno il limite di velocità.
La prima volta che li ho visti
non sapevo come elaborare queste informazioni.
In pratica è un cartello vuoto.
Serviva un cartello per segnalare il nulla?
E questo nulla è barrato cinque volte. Che senso ha?
"Dimentica tutto quello che sai.
Non esistono più regole. Per cinque volte.
Fai ciò che ti pare, guida col culo, fai guidare una civetta."
L'autostrada svizzera è come una famiglia riservata
che cena sempre alle 18:30 in punto.
Con la TV spenta.
La radio pure.
Tutti si danno la mano.
Grazie, Julia, per aver apparecchiato.
Grazie, papino, per aver spuntato i fagiolini.
La mamma chiama il papà "papino", per non confondere i bambini.
Non far pensare loro: "Aspetta un attimo!
Chi è Urs? "
E l'autostrada tedesca è più come una madre single,
frustrata, delusa dalla vita, esausta,
che deve crescere otto figli da sola
e li porta al parco divertimenti una volta all'anno.
Li scarica lì davanti la mattina e urla:
"Vi torno a prendere al parcheggio F alle 18:00!
Puntuali o ve la fate a piedi!"
E dentro di sé spera
che due o tre di loro
non arrivino in tempo.
Ogni mattina la gente imbocca l'autostrada tedesca
e il messaggio è: "Fa' come ti pare.
Wow. Che bella macchina, falle fare brum brum!"
E la gente obbedisce.
Solitamente ci sono una Mercedes targata Stoccarda
e un'Audi targata Monaco
che fanno a gara andando ai 300 km/h
e causano un incidente mortale
che intasa l'intera autostrada.
Il che, a sua volta, fa sì che tutti gli altri
non possano guidare velocemente quanto vorrebbero.
Che, a sua volta, salva delle vite umane.
Ed ecco perché il sistema funziona.
In pratica, ogni mattina, vengono sacrificate
due persone agli dei delle autostrade tedesche.
In Svizzera
non c'è abbastanza gente per una cosa simile.
Tornando alla banca tedesca.
Quando ci sono andata. mi sono sentita adulta.
Non mi sono mai sentita così adulta
come quando sono andata da due adulti
che non sono i miei genitori a chiedere loro dei soldi.
Mi sono preparata per tutta la mattina,
cercando di emulare l'adulto per eccellenza:
ho provato a essere mio padre.
Mi ripetevo ciò che dice sempre:
"Dopo le 18:00 basta spizzicare!
Qui comando io!
Come trovo il televideo?"
- Quello è un iPad. - E dov'è il televideo?
Mi sono immaginata di entrare e dire: "Salve, datemi i soldi!
Prestito per l'edilizia. So tante parole!
Dov'è la volpe della pubblicità?"
Mi sono immaginata così.
Ma come ho varcato la soglia della banca qui a Colonia,
con ovunque moquette
e marmi della Renania Settentrionale-Vestfalia,
in quel momento, sono regredita a sei anni.
La mia voce era strana. Ho fatto ciao con la mano.
Erano tutti a un metro di distanza.
Ho fatto così con la mano. Mi hanno guardata.
Ciao.
Sei tutta sola?
Sì.
Io…
Mi hanno detto che avete un sacco di soldi qui.
Io, invece, non ne ho tanti, quindi pensavo
che potevate darmene un po'. Giuro che ve li ridò indietro.
E cosa devi comprarci con tutti questi soldi, tesorino?
Vorrei comprare un immobile
perché il mio fratellone ne ha uno
e dice che è bellissimo.
Il tuo fratellone ha un lavoro, no?
È molto affidabile.
Il mercoledì in ufficio riordina sempre la scrivania.
E quando torna a casa dal lavoro il venerdì,
tira fuori il mandarino dallo zaino
se non l'ha mangiato.
Così non si ritrova con un mandarino marcio nello zaino il lunedì
e nessuno si chiede: "Cos'è questa puzza in corridoio?
È tuo fratello che non ha mangiato il suo cazzo di mandarino!"
Pensandoci, non voglio più comprare un immobile.
Non credo
che gli uomini abbiano più capacità delle donne o viceversa.
Credo che ci siano poche differenze tra i sessi.
Quella principale, tra uomo e donna,
è che le tasche dei pantaloni da donna
sono molto più piccole.
Nelle tasche da donna
non ci sta niente!
Come un trailer per le tasche vere.
Quest'estate, una tasc… Fine.
Non ci sta niente. Ci puoi infilare le punte delle dita.
Ottimo se sono sempre fredde
e vi suda il resto della mano.
Ad alcuni uomini piacerà che nascondiamo le punte delle dita.
Oh, mio Dio.
È troppo sexy e misteriosa.
Avrà le punte delle dita o no?
C'è solo un modo per scoprirlo.
Questa è la differenza principale. La seconda…
differenza tra uomo e donna…
è che gli uomini sono cento volte più bravi
a fare gioco di squadra, a restare uniti
e ad abbassare, tutti insieme, le aspettative riguardo all'intero sesso.
Io stessa pretendo tanto dalle donne.
Quando una donna dice qualcosa
e non è una cosa super intelligente,
penso sempre:
"Chi ti ha chiesto di parlare? Taci che è meglio?
Tre anni e avremo…
tutti gli stessi diritti.
Saluta e basta. Va bene così."
Per gli uomini no.
Potrebbero dire un'idiozia talmente grossa che per il mio cervello non sono parole,
sono solo rumori che sfiorano i neuroni,
e penserei: "Cosa pretendi, è un uomo".
Non solo c'è questa pressione sulle donne,
ma le donne stesse amano essere sotto pressione.
Alle donne piace piacere.
Gli uomini preferiscono godersi le cose e divertirsi.
E non solo amano divertirsi,
ma amano anche vedere altri uomini
che si divertono.
Prendete James Bond.
I film di James Bond funzionano
perché gli uomini lo guardano e pensano:
"Grande, che figata. Vai alla grande.
Scopati quella, sì.
Io non posso, ma tu goditela."
Adoro guardare James Bond con i miei amici maschi.
C'è sempre il momento in cui James si sbottona la camicia,
mostra gli addominali
e i miei amici dicono: "Grande, che addominali.
Se li ha lui allora li ho anche io".
Ma io non ragiono così.
Se guardo una sfilata
e una donna bellissima si toglie pantaloni,
non penso: "Che figa con queste belle gambe magre e lunghe.
Se le ha lei allora le ho anche io".
Quello che penso è:
"Ok.
Ha delle belle gambe magre e lunghe.
È sicuramente stupida."
Fino a poco tempo fa,
volevano scegliere un'attrice per interpretare James Bond.
E mi sono chiesta chi lo volesse.
Non voglio guardare James Bond
che mi fa sfigurare.
È più brava di me, è più intelligente, più bella.
Un agente segreto donna super sexy,
intelligente, inglese perfetto
e francese perfetto, cosa impossibile.
Nessuno parla un francese perfetto.
Nemmeno i francesi ci riescono.
Il telegiornale francese è così:
E chi lo guarda pensa: "Merda.
Quello era un congiuntivo o no?"
Ma per James Bond non è impossibile.
Inglese e francese perfetti.
Poi guida a sinistra senza problemi.
Anche se è un'attrice americana.
Poi uccide qualche spia russa.
Fa sesso con un agente segreto americano.
Non dà il suo numero di telefono.
Non ha paura di sentirsi sola nella stanza d'hotel.
Torna in stanza tutta sola senza problemi.
Azzecca subito il verso giusto della chiave elettronica.
Apre la porta, sul letto una scatola di Mon Chéri.
Lei o non la apre o ne mangia solo uno.
Perché uno basta. Non serve scofanarsi l'intera confezione.
Ed è qualcosa che non voglio vedere.
Ho un rapporto malato con le altre donne
perché ho un rapporto malato con gli uomini.
E credo sia così a causa dei miei due fratelli maggiori.
Io e i miei fratelli ci picchiavamo sempre.
Era il nostro modo di comunicare.
Ma non lo facciamo più. E mi manca.
Davvero, mi manca. Non c'è più nessuno
che io possa picchiare.
Tutti sempre a urlare: "Aiuto, polizia!"
Ma la cosa triste è che non abbiamo smesso di picchiarci
perché non vogliamo.
Io vorrei ancora prenderli a pugni.
E anche loro. Solo che non è socialmente accettabile.
Certo, a un funerale,
un pugno a qualcuno è ammesso.
"Stai facendo finta di piangere!" Ma…
solo ai funerali.
Al 65° compleanno della zia
un trentunenne non può dare un pugno a una ventiseienne.
E mentre è a terra…
"Hazel,
è una scoreggia o un rutto?"
Non si può.
Certe mie amiche non lo capiscono.
Alcune di loro hanno solo sorelle.
Non capiscono e dicono: "Hazel, perché sei così violenta?"
Sappiate che è perché ci tengo a loro. E anche loro lo sanno benissimo.
Lo sappiamo. Li adoro. Mi vogliono bene.
E resteremo uniti. Tra 35 anni discuteremo dell'eredità.
E si spera che resteremo uniti.
O che loro restino uniti.
Io sono l'unica che sa usare Excel.
Ma ho delle amiche che dicono: "Hazel, io ho una sorella.
Mia sorella…
è la mia migliore amica".
Quando mi dicono:
"Mia sorella…
è la mia migliore amica."
Quello che sento è:
"Hazel…
io…
non ho amici."
Perché tua sorella non è solo…
Per me è uno spreco di energie
essere troppo amici con i propri fratelli.
Con loro si fa pratica prima di avere a che fare con la gente.
Con i fratelli posso testare
quanto posso esagerare prima di prenderle.
E quando succede, riesco ancora a parlare
per fare la spia ai miei?
Tua sorella… Magari se non conosci nessun altro.
Se sei cresciuto in una cantina in Austria.
È difficile da scoprire: è mia sorella? È mia figlia?
A chi importa? Allora…
Allora è ok, altrimenti no.
E mio fratello maggiore
che diventerà padre, ora è sensibile.
Ora cerca sempre di comunicare senza violenza.
È venuto da me e mi ha chiesto: "Hazel,
cosa faccio?
La mia ragazza è incinta di otto mesi. Dovrei sposarla?
Sarebbe romantico? Beh, senza esagerare, però.
Abbiamo appena comprato una Škoda Octavia…
Però sarebbe carino.
se ci sposassimo prima che partorisca
così da poter essere una vera squadra unita".
Io non sapevo proprio cosa dire.
Una risposta sincera sarebbe stata:
"Non mi interessa. Davvero, non m'importa."
Qualsiasi conversazione tra me e mio fratello
che dura più di 20 minuti
senza che ci prendiamo a ciabattate in faccia
la reputo una perdita di tempo. E ora direte
che non rispetto i miei fratelli.
Ed è proprio perché non rispetto i miei fratelli.
"Rispetto" è un termine troppo abusato. È una parola pesante.
È troppo per qualcuno di così insignificante come un fratello.
E non è così importante.
Il rispetto è sopravvalutato. Si crede che…
il rispetto per gli altri sia essenziale.
Non sono d'accordo. Per me è più importante la tolleranza.
Una sincera tolleranza vale molto più di un finto rispetto.
Il rispetto è come sparare ai passeri con un cannone.
Il rispetto è come correre una maratona in meno di tre ore e mezza.
Sì, complimenti, ma non è che mi deludi
se non ci riesci.
E la tolleranza è come stare in piedi senza cadere.
Non stupisce nessuno.
Ma se non ci riesci, è un grosso problema.
È quello che faccio coi miei fratelli. Li tollero.
Io ti tollero, ovvero riconosco…
la tua esistenza
e non intendo agire attivamente per cambiarla.
Questa è la tolleranza ed è importante.
Quindi mio fratello mi ha chiesto: "Cosa faccio?
Dovrei sposarla?" E io non sapevo
come reagire. Così ho fatto l'unica cosa
che mi pareva sensata in quel momento.
Ho tolto una scarpa e un calzino.
E nell'altro piede li ho tenuti entrambi.
E tutta storta…
ho cercato di sorridergli il più dolcemente possibile.
Ho fatto ciao con la mano.
Ha pensato che volessi colpirlo.
Ed è stato fulmineo.
Ho sentito il cuore battergli nel palmo della mano
quando mi è arrivata sulla faccia.
E questo, per me, è il vero amore.
Grazie mille, Colonia!
Grazie per essere venuti.
Statemi bene.
Grazie mille.
E canto
Una canzone per Colonia
A questo punto la gente Non clicca su "Guarda i titoli di coda"
Ma voi vi chiederete: "Quanta gente Ha lavorato a questo spettacolo?
Cos'è un produttore esecutivo?
Che cosa esegue, di preciso?
Che cosa produce?"
È solo Una strana signora che sta sul palco
In un
Bel vestito Che ha chiaramente scelto lei stessa
Ha buon gusto
E ha un approccio Molto naturale allo stile
Probabilmente si è anche truccata da sola
Probabilmente ci mette poco
Perché dorme più di otto ore ogni notte
E ha la pelle pulita
Grazie per essere venuti, ora me ne vado
Dichiaro aperto il bar
Sottotitoli: Chiara Belluzzi.