Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Beri sambutan, langsung dari Köln
Hazel Brugger!
Terima kasih, Köln.
Aku senang ada di sini.
Aku juga senang pertunjukkanku akhirnya direkam
agar orang bisa menontonnya di TV mereka di rumah.
Aku suka menonton TV.
Saat kecil, aku suka menonton TV.
Dua kakakku dan aku tak bisa banyak menonton TV.
Orang tua kami melarang
karena mereka "mencintai" kami dan bla, bla, bla.
Mereka selalu menyuruh kami keluar rumah.
Saling berbincang.
Mengukir hal menyenangkan dari wortel.
Tapi kami ingin menonton TV. Suatu saat, orang tuaku mencapai usia
di mana mereka mulai menguji batas mereka.
Mereka sampai di titik bisa sampai mana memberi batas
sebelum anak itu berkata, "Itu cukup."
Salah satu batasan itu adalah aturan yang mereka tetapkan.
Kakakku dan aku hanya bisa menonton TV beberapa menit sehari
sesuai halaman yang kami baca hari itu.
Peraturan yang gila!
Kau mengambil hal terindah di dunia, TV,
dan mengadukannya dengan hal terburuk di dunia, membaca.
Dan kami hanya diizinkan menonton sekian menit
sesuai durasi membaca anak yang paling sedikit.
Kami selalu jadi pemandu sorak untuk dia.
Baca lebih cepat!
Jilat ujung jarimu agar lebih cepat membalik halaman!
Walau banyak baca, kami hanya bisa menonton satu acara,
Wetten, dass…?
Kami menontonnya setiap kali itu tayang.
Aku tumbuh di pinggiran kota Zurich di Swiss.
Jadi, Wetten, dass…? adalah gerbangku ke Eropa.
Untuk waktu yang lama,
kupikir Jerman itu negara penuh orang dengan kemampuan tak berguna.
Tapi alih-alih malu dengan kemampuan anehnya,
mereka akan merayakannya di depan jutaan penonton.
Jika tak tahu, Wetten, dass…? adalah acara terbaik.
Thomas Gottschalk tampil,
orang Bayern tinggi dengan rambut pirang keriting
dengan setelan memesona seperti burung tropis Jerman yang bangga.
Dia tampil dan menyapa penonton, "Selamat malam. Halo. Servus.
Halo, Bruce Willis. Selamat datang.
Ya, ini sofa besar, aku tahu. Ini sofa terbesar di Jer…
Makan Haribo sekarang."
Bruce Willis duduk di sana, bingung dan berpikir, "Baik.
Aku mendengar banyak hal negatif
tentang industri hiburan Jerman,
tapi ini lebih buruk dari apa pun
yang bisa aku bayangkan."
Bruce Willis, ini Jürgen!
Jürgen berasal dari Villingen-Schwenningen,
dan Jürgen tahu merek tisu toilet dari rasanya.
Ekspresi jijik terlihat di wajah Bruce Willis.
Dia menutup telinga
karena dia tak percaya apa diterjemahkan.
Jürgen datang.
Dia insinyur sipil berusia 45 tahun dari Jerman Selatan.
Mereka berhasil membujuk dia di ruang ganti
untuk tak muncul dengan celana sepeda.
Mereka bernegosiasi dengannya, dan kini dia memakai celana
dengan ritsleting, kau bisa
menyesuaikan panjangnya.
Penonton berpikir, "Jürgen, ada apa?"
Kau di televisi selama tiga menit.
Apa rencanamu? Di satu sisi,
celana pendek, di sisi lain kapri? Kau ingin katakan apa?
Di atas, Jürgen memakai kacamata renang gelap,
ditempel dengan dua gulung tisu toilet miniatur
agar orang menonton tanpa suara di rumah
atau orang yang tak paham
bisa melihat apa yang penting dalam hidup Jürgen.
Thomas dan Bruce mulai berdiskusi,
"Apa dia bisa?"
Thomas bilang, "Tentu! Dia dari Villingen-Schwenningen.
Jika ada yang bisa tahu merek dari rasa, itu Jürgen!"
Bruce Willis bilang, "Tak bisa.
Keluarkan saja aku dari sini. Hentikan. Tidak."
Jürgen dengan berani makan tisu toilet gulung demi gulung.
Tentu, dia bisa melakukannya,
dan sebagai hukuman setelah acara, Thomas Gottschalk
memukul wajah Will Willis tiga kali
dengan ikan trout mati.
Itulah hal terhebat, Wetten dass…?
Lebih baik dari membaca.
Semasa anak-anak aku selalu yakin
suatu saat akan jadi Thomas Gottschalk. Mimpi terbesarku.
Aku ingin rambut dan sikap seperti Thomas Gottschalk.
Ingin tampil di TV.
Lalu aku tampil di TV, dan aku
terkadang masih tampil di TV, tapi…
Di balik layar di acara TV, selalu ada hal
di mana di setiap ruangan ada terlalu banyak orang
yang terlambat keluar dari jurusan sosiologi.
Setiap percakapan membosankan.
Jadi, kupikir akan buat acaraku sendiri.
Bersama kolegaku, Thomas Spitzer,
aku membuat acara YouTube.
Aku ada acara tengah malam di ruang tamuku di Köln.
Kupikir, "Siapa yang bisa kuundang sebagai tamu?" karena
kita butuh tamu.
Untuk jangka panjang, sedikit menyedihkan
jika selalu bicara dengan kursi kosong.
Aku hubungi orang yang menurutku keren. Aku memikirkan siapa dia.
Menurutku Anke Engelke keren. Dia aktris yang berbakat dan lucu.
Aku bertanya, "Hei, Anke. Kau mau mendukungku?
Datanglah ke tempatku. Tak dibayar, tapi ada M&M.
Jangan protes soal penyuntingannya. Maaf. Hak kami sepenuhnya..
Kau ikut?"
Anke Engelke bilang itu tak cocok.
Kupikir, "Sayang sekali kau punya imajinasi yang lemah."
Pilihan keduaku adalah Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger, pembawa acara TV Jerman yang disukai.
Dia berambut pirang panjang dan mata biru besar.
Dia selalu terlihat terkejut, seperti ini…
Seolah-olah dia tak percaya bisa tampil di TV lagi.
Seolah-olah dia mencari sesuatu,
mungkin mencari lensa kontak yang dikenakan di matanya,
atau dalam pikirannya.
Barbara Schöneberger tak merespons sama sekali.
Jadi, kupikir jika tak ada yang mau,
aku akan undang hewan saja.
Karena hal baik tentang hewan adalah mereka punya sedikit hak.
Hewan memiliki sangat sedikit hak sehingga dalam sepuluh tahun,
kita sebagai masyarakat akan malu
betapa kita kurang memanfaatkan mereka saat hak mereka sedikit.
Aku menelepon agensi bakat hewan di Köln:
"Film Hewan Angelika." Kau tahu ini profesional.
Kau tahu siapa: Angelika. Pekerjaannya: merekam hewan.
Dan Angelika…
Angelika itu gadis Köln klasik. Orang Köln berdialek Kölsch.
Aku bahkan tak tahu itu ada sebelum ke sini.
Kölsch terdengar seperti, "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange!"
Seakan lidahnya tiup 0.2 di pengukur kadar alkohol, tapi tubuhnya sudah aktif.
"Itu datang pada saatnya." "Selalu berhasil."
Orang yang bekerja secara intelektual tak akan pikirkan itu.
Tak ada yang berdiri di laboratorium kimia berpikir,
"Itu selalu berhasil."
Litium, air, "Selalu berhasil."
Dan aku bertanya pada Angelika.
Aku tanya berapa biaya sewa angsa?
Aku ingin menyewa itu,
kubawa ke ruang tamuku untuk mewawancarai dan menghinanya.
Dan suasana hati Angelika berubah. Orang ramah itu berubah.
Cara bicaranya berubah. Katanya, "Dengar!"
"Apa kau gila?"
"Angsa?" Begitu orang Köln bicara saat marah.
Secara agresif menekankan suku kata pertama
dan mundurkan suku kata kedua dengan heran. "Dengar!"
"Apa kau gila?"
Sebaiknya buang napas di awal
dan tarik napas di akhir. "Apa kau gila?"
"Angsa?"
Jika Disney membuat film tentang bellows dengan masalah agresi,
dia akan bicara seperti Angelika.
Aku bertanya, "Ada apa dengan angsa?"
Dia bilang, "Kau tak tahu aturan pertama bisnis pertunjukan?"
Tak boleh ada angsa di lokasi! Bisa mengacaukan semuanya!
Lalu dia tutup telepon. Aku tak tahu itu.
Segera kucari di Google, "Angsa kacaukan semua."
Aku dapat materi video berjam-jam
soal angsa patahkan lengan anak yang berusia empat tahun.
Jika kau tahu itu,
jika kau tahu informasi ini tentang angsa,
kau bisa melihatnya di angsa itu. Angsa itu
seperti angsa leher panjang yang lusuh,
seperti angsa leher panjang RTL 2.
Apa aku bahkan bisa memandangnya? Seperti remaja mencari masalah.
Sering anak usia empat tahun hanya berdiri di waktu luang.
Anak seusia itu tak punya apa-apa selain waktu luang.
Jadi, tiap saat, dia melakukan itu..
Aku tak tahu apa yang mereka lakukan. Aku bukan bagian komunitas itu.
Tapi ini anak empat tahun kuno. Dia bermain yoyo.
Usiaku empat tahun!
Jika ada yang bertanya, usiaku empat setengah tahun
Aku baru ulang tahun keempat kemarin!
Lalu seekor angsa muncul,
dalam mobil Uber.
Angsa tak peduli soal bisnis kecil atau lingkungan.
Dia lihat jendela dan anak itu lalu bilang, "Sergei!
Sergei, berhenti!
Anak usia empat tahun!
Itu adalah masalah.
Sekarang saatnya masalah muncul. Aku mau keluar."
Angsa itu keluar… Hei, lihat, angsa!
Ya, menyelam di Rhine, dasar gelandangan.
Aku cukup puas dengan semuanya sekarang.
Jika enam bulan lalu kau bilang,
"Kau akan merekam pertunjukanmu,
dan 20 angsa akan terbang tepat waktu," akan kujawab, "Tak mungkin!"
Lalu angsa itu keluar dari Uber,
berjalan dengan percaya diri ke anak itu,
patahkan tangannya dan kembali ke Uber.
Anak empat tahun itu, menangis, tak menduganya.
Lengannya sekarang seperti daging berisi serpihan tulang
dengan yoyo yang menggantung.
Ibunya melihat ini, tak menyadari angsa itu, dan berpikir,
"Itu salahnya. Terlalu keras bermain yoyo,"
dan memukul belakang kepalanya.
Sang angsa melihat aksi kekerasan ini,
merasa senang, menyalakan rokok,
beri Sergei nilai Uber bintang lima.
Dan itu adalah energi negatif bagiku.
Aku tak butuh itu di rumahku. Jadi aku menelepon Angelika
dan bilang, "Maaf.
Aku tak tahu angsa itu gila. Itu mengubah segalanya.
Punya unggas apa lagi?"
Dia bilang, "Aku akan kirim kauz."
Kubilang, "Bagus."
Aku putus asa. Aku tak tahu apa itu kauz.
Kauz adalah hewan
yang sangat mengecewakan.
itu cara mengatakannya.. Dimulai dengan optiknya.
Kauz terlihat bagai burung hantu yang dicuci terlalu panas.
Jika main di luar dengan burung hantumu dan itu kotor,
bulunya tertempel permen karet. Kau mencoba membersihkannya
dengan selai kacang, mayones, semua gagal.
Burung hantumu jadi sangat kotor,
dengan permen karet, selai kacang dan mayones.
Lalu ke situs good-question.de tulis "Burung hantuku kotor, bantu aku."
Alih-alih kritik membangun,
kau hanya dapat komentar kebencian pasif-agresif,
"Kenapa kau keluar dengan burung hantu?
Semua tahu kau tak melakukannya dengan burung yang luar biasa itu!
Salah Jerman itu karena orang sepertimu.
Itu sebabnya aku memilih AFD!"
Lalu berpikir, "Astaga, aku hanya butuh sedikit bantuan soal burung hantu kotor."
Kau tutup laptopmu,
baca tanda di burung hantu,
"Hanya cuci tangan," dan kau pikir: "Apa? Aku bukan nenek buyutku!"
Lalu kau masukkan burung hantu ke mesin cuci.
Dua puluh menit di 90 derajat.
Lalu burung hantu itu keluar, dan itu kauz!
Dan kauz bisa melakukan dua hal.
Setiap kauz bisa melakukan dua hal. Pertama, itu bisa terlihat
seperti menonton turnamen tenis yang sangat datar dan lambat.
Dan kedua, itu juga terlihat seperti tak yakin
apa bolanya benar-benar menyentuh garis atau tidak.
Kauz itu tiba. Biayanya 400 euro untuk menyewanya.
Untuk adegan lain, Thomas dan aku butuh…
Kami butuh aku, telanjang.
Aku seharusnya menunjukkan payudaraku, tapi mengutip Thomas, "secara ironis."
Kubilang, "Tidak…
Bagaimana melakukan itu secara ironis?"
Thomas bilang, "Ya, seharusnya tak dianggap seksi. Namun lucu."
Kubilang, "Aku tak mau.
Aku wanita yang kuat. Aku tak mau. Tak perlu lakukan itu.
Aku tak perlu menunjukkan,
kulitku, tubuhku, hanya untuk dapatkan klik.
Aku tahu nilai dan kemampuanku.
Tak perlu begitu. Aku anggap diriku feminis.
Aku mau pamerkan payudaraku."
Jadi,
aku menelepon penari bugil.
Karena wanita kuat seperti itu.
Menjadi wanita kuat artinya
mengenali wanita yang lemah
dan menonjol dari mereka dengan punya banyak uang.
Aku telepon dan tanya agen penari bugil,
"Berapa biayanya untuk perlihatkan payudaranya sesaat?
Tenang, secara ironis saja! Sekali saja, cepat naik turun.
Wajahnya tak terlihat.
Tak perlu menghina wanita itu.
Hanya sesaat…"
Dia bilang, "Harganya 400 euro."
Kubilang, "Kau gila? Aku bisa sewa kauz seharga 400 euro.
Dan kauz itu tak hanya telanjang dada. Juga tanpa celana.
Untuk 400 euro, aku dapat kauz telanjang,
penuh motivasi dan tak pernah mendengar kata serikat."
Lalu aku tanya seorang aktris
apakah dia mau memerankan penari bugil yang memerankanku.
Dengan 50 euro, dia mau.
Sedikit saran untuk kalian. Jika harus berbuat sesuatu
yang tak mau kau lakukan, suruh aktris saja
di akhir bulan, "Hei,
apa kau akan tertarik memerankan seseorang
yang membantuku ganti pakaian?"
Aku sudah tak konsumsi obat.
Aku tak melakukan transisi hari ini. Bukan agar kalian bingung.
Kami tak punya waktu untuk itu.
Tahun ini mengajarkanku, bahwa tak ada waktu untuk transisi.
Juga, maaf jika kau berharap aku lebih mengkritik sistem.
Bukan menyesal tak lakukan itu,
tapi kasihan padamu menonton acara komedi untuk dengar seseorang mengkritik sistem.
Kurasa kau bisa mengkritik sistem dengan mudah sendiri di rumah.
Baca saja korannya saja dan berpikir,
"Ini sistem kita.
Buruk sekali.
Tidak, aku mengkritiknya."
Jadi, aku berhenti minum obat, dan temui ginekologku.
Ginekologku pria yang sangat tua, putih
dan heteroseksual.
Aku akan memberi demografi ini kesempatan di pasar pekerjaan.
Aku punya teman yang terganggu hal itu.
Mereka tanya, "Bukankah aneh punya ginekolog pria?
Bukankah ada…"
- " Ada apa?" - "Ada…"
- "Apa?" - "Ada…
suasana seksual di ruangan itu?"
Tidak! Maksudku…
Pertama, dia sangat tua, tak peduli soal itu.
Lebih seperti perasaan, intuisi tentang situasinya.
Kedua, kenapa ginekolog wanita lebih baik?
Aku tak bisa berkompetisi.
Jika wanita cantik, berpendidikan tinggi datang dan memeriksaku…
Dan ketiga, dia sangat profesional.
Tak ada yang bisa membuatnya gugup. Dia hanya pakai istilah teknis.
Hanya bicara bahasa Latin. Aku tak mengerti.
Dia pria tua dari Zürich. Dia bisa mengatakan hal-hal konyol,
tapi tak dia lakukan. Dia bilang, "Nona Brugger,
apa kabarnya Schnäggli?"
itu bagus! Tapi tak dia lakukan. Dia berbahasa Latin padaku.
Jadi, itu pukul 09.30 di Rabu pagi.
Aku tak pakai celana dan celana dalam.
Pria tua itu fasih berbahasa Latin padaku selama setengah jam.
Ini yang kubayangkan jika kencan dengan Paus.
Tidak, kurasa Paus tak akan berkencan denganku.
Aku 20 tahun terlalu tua.
Dan seorang wanita.
Hal pertama yang harus dilakukan di ginekolog…
Ini informasi saja untuk wanita muda.
Itu adalah kau harus berikan sampel urin.
Aku di sana. Sangat termotivasi. Tapi aku tak punya urin lebih.
Aku tak pernah ke suatu tempat untuk pertama dan berpikir
"Bus berangkat dua menit lagi, kandung kemihku hampir penuh.
Aku kencing dahulu atau kubawa saja?
Mungkin seseorang di sana menginginkannya."
Aku masuk, resepsionis memberiku cangkir
dan berkata "Nona Brugger, beri aku sampel urin."
Aku ke toilet. Aku merasakan tekanan besar.
Aku berhasil paksakan diri mengisi separuh cangkirnya.
Ayo, Hazel!
Ini musim asparagus!
Lalu aku letakkan cangkirnya di lemari kecil.
Ada lemari kecil yang bisa dibuka di satu sisi
dan sisi lainnya, seperti kalender Adven.
Kecuali sehari saja.
Semuanya hari Natal, dan hanya ada kencing.
Dan saat kau membuka satu sisi,
kau berdoa tak ada yang membuka sisi lain bersamaan.
Nyonya Huber, kau masih mengajar suling?
itu cara yang bagus.
Ada tempat lain tanpa lemari kecil.
Kau harus keluar dengan cangkirmu,
berjalan melewati semua orang yang menunggu.
Ada yang wanita berjalan percaya diri.
Itulah tujuan hidupku,
menjadi salah satu wanita yang keluar,
melakukan kontak mata.
Halo.
Bar dibuka!
Lalu aku masuk ke ruang pemeriksaan,
dingin, berlantai ubin. Dokterku menatapku, berkata,
"Halo, Nona Brugger. Tolong santai saja."
"Santai aja." Ungkapan yang bagus.
Konsep yang bagus, "kebebasan."
Tapi dia mau aku lepas celana dan celana dalamku,
yang bagiku, itu bukan kebebasan.
Aku tak pernah merasa celanaku membatasi kebebasanku.
Aku tak pernah ada di ruangan dengan pria asing dan berpikir,
"Aku merasa senang.
Tapi celana ini…
Seandainya bisa kulepas!"
Bahkan, aku lebih suka tambah celana lagi, tapi itu bukan pilihan.
Aku bekerja sama. Jika menurut, ini akan cepat selesai.
Kulepas celana, celana dalam. Di atas, pakaian lengkap.
Kaus, sweter, jaket,
kacamata ski,
helm dengan botol bir di kiri dan kanan
dengan tulisan "Aku cinta Minnesota," dan kaus kaki di kakiku.
Dan aku dihadapkan dengan pertanyaan sulit.
Apa aku harus melepas
kaus kaki?
Atau pakai sepatu lagi?
Di satu sisi, melepas kaus kaki seakan kuingin dia tenang.
Ingin dia tahu aku mau melakukannya.
Aku senang berada di sini. Itu keinginanku.
Tapi aku pakai sepatu
karena ini situasi kantor profesional untuk seseorang.
Dan terlihat konyol
tanpa celana atau pakaian dalam,
tapi pakai kaus kaki dan sepatu bot.
Itu seakan, "Hei! Aku sangat suka ini.
Tapi tak punya banyak waktu."
Lalu aku lakukan satu-satunya hal yang masuk akal dalam situasi ini.
Aku melepas satu kaus kaki, dan pakai sepatu kembali di satu kaki.
Lalu aku berdiri sedikit miring berkata, "Baik, Dokter,
silakan. Aku tak pernah merasa sebebas ini."
Lalu dimulai. Tak perlu tanya lagi. Bersandar, seperti di dokter gigi.
Tapi tak terlalu fokus pada wajah.
Jika begitu, butuh dokter baru. Dokter gigi.
Dan ginekologku hanya mengobrol setelah dia mulai bekerja.
Saat dia mulai pemeriksaan.
Aku tak mau berbasa-basi dalam situasi ini.
Aku tak tahu apa yang boleh, apa yang melewati batas.
Orang tak membahas ini secara umum.
Bolehkah aku…
Boleh kubelai kepalanya?
"Aye, aye, aye, Papacito,
Pero tú trabajas muy bien."
Entah kenapa bahasa Spanyol.
Itu yang terdekat dengan Latin yang kutahu.
Karena rambutnya sangat sedikit,
mungkin dia bisa beri spidol menggambar untuk anak seperti di restoran.
Lalu dia pergi ke kotak peralatannya.
Dia punya kotak peralatan yang dia beli di lelang di Uni Soviet tahun 1890.
Selalu 14 derajat lebih dingin dari suhu ruangan. Entah itu kenapa.
Lalu dia mengeluarkan instrumen favoritnya.
Instrumen favoritnya adalah semacam bebek metalik.
Kau menekan perutnya, lalu…
Paruhnya terbuka.
Suaranya tak seperti itu. Harus dibayangkan.
Jika kau dengar seperti itu, maka kau sakit.
Paruhnya terbuka. Ada perubahan aspek rasio dari 16:9 menjadi 4:3.
Pertama, dia selalu melihat alat KB tembagaku.
Ya, aku sudah tak minum obat. Tapi masih ingin pakai alat KB,
dan KB spiral tembaga adalah alat KB yang sangat andal.
Seperti namanya. Itu hanya kumparan yang terbuat dari tembaga.
Dan itu berfungsi sebagai kontrasepsi karena sperma,
entah kenapa,
takut akan tembaga.
Entah kenapa. Seperti vampir takut bawang putih.
Aku juga tak tahu siapa penemunya.
Mungkin di Abad Pertengahan, ada remaja
yang biasa masturbasi di atap gereja.
KB tembaga bertahan tujuh tahun. Lalu harus diganti.
Setelah itu, sperma tak terintimidasi oleh tembaga lagi.
Mungkin kumparannya sudah rusak sehingga tak dianggap serius lagi.
Grafiti dan coretan di mana-mana.
Ada indung telur gila yang melempar tisu toilet.
Itu sebabnya ada benang di bawah alat KB itu.
Benang itu, dokterku menjelaskan,
"Nona Brugger, panjang benangnya harus sesuai.
Jika benang terlalu pendek, alat KB tak bisa dikeluarkan."
Entah setelahnya apa. Kurasa menunggu lebih dari tujuh tahun saja,
berharap agar tetap hamil, agar bayinya,
dalam perjalanan keluar…
itu berbahaya karena tengkoraknya belum tumbuh sempurna.
Maksudku, itu metode kontrasepsi yang tertunda.
KB tembaga bertahan tujuh tahun dan satu kehamilan.
"Kau tahu, Nona Brugger," ginekologku lanjut menjelaskan.
"Benangnya jangan terlalu panjang juga. Jika benang terlalu panjang,
bisa mengganggu kehidupan sehari-harimu."
Lalu aku berpikir, "Kawan,
kau pikir kehidupanku sehari-hari itu seperti apa?"
Atau mungkin…
Lebih baik tanya soal panjang benangnya.
Bagaimana? Apa itu 1.25 meter?
Apa itu metode kontrasepsi?
Aku berdiri dengan benang panjang
di lantai dansa di kelab.
Benang itu bergetar dengan musik.
Semua orang menatapku dan berpikir, "Ih."
"Dia itu apa, balon?"
Bagaimana KB tembaga membatasi keseharianku?
Apa aku masih bisa berlari di pantai? Di belakangku
benangnya melambai.
Belai pergelangan kaki turis Inggris yang terbakar matahari.
Saat bersepeda dengan KB tembagaku. lalu…
Itu tertiup angin.
Menyentuh jari-jari roda. Anak-anak desa berkata, "Hei,
apa kau dengar?
Hazel tak hanya punya alat KB bagus,
tapi juga moped."
Saat belokan kanan, benang tersangkut jari-jari.
Aku terbang melewati setang.
Sepeda di semak-semak, spiralnya di sebelahnya. Kupikir, "Tidak!
Sepedaku yang mahal!"
Ditambah, aku mungkin akan hamil sore ini.
"Berhenti bicara.
Yang kau katakan itu sangat menjijikkan,"
ginekologku memotong bicaraku.
"Aku memohon kepadamu. Ini situasi kantor yang serius.
Skenario yang kau bicarakan itu dagelan."
"Tentu tidak," katanya.
Ada margin beberapa milimeter,
maksimal satu sentimeter.
Jika terlalu panjang,
itu bisa mengganggu pasanganku dalam suasana yang sangat intim.
Dan menurutku itu menyentuh.
Dia mencemaskan
kondisi keintiman pria yang tak kukenal.
Kemudian aku berpikir, "Tunggu dulu. Ini tahun 2000.
Aku tak bisa merasa jadi wanita kuat,
memakai payudara pengganti di Internet lalu malu dengan benangku."
Kurasa ini saatnya berkata, "Kau tahu?
Aku bangga dengan benangku. Jika aku mau
memiliki benang yang sedikit panjang,
mungkin ditambah dua, tiga manik-manik kaca,
kartu Oliver Kahn…
Jika itu keinginanku, maka itu hakku."
Aku semakin tua.
Usiaku baru masuk ke 26 tahun.
Itu tak terlalu tua, tapi bagiku, itu rekor.
Aku tak sadar diriku semakin tua.
Aku melihat orang tuaku. Orang tuaku perlahan menua.
Mereka tak terlalu tua, tapi
orang tuaku kini berada di titik di mana
jika mereka membeli perabot mahal,
aku ingin berikan saranku.
Hubungan kami baik. Bertemu tiap beberapa bulan.
Selalu ada hal baru yang tak bisa lagi mereka lakukan.
Tapi kami gembira.
Mereka akan jadi kakek nenek. Kakak sulungku akan jadi ayah.
Orang tuaku tak percaya. Mereka sangat senang.
Aku mengetahui, orang tuaku suka anak-anak.
Dan anak ini sudah bisa melakukan lebih dari kami semasa kecil.
Tak ada aturan, hanya cinta dan permen.
Begitu lahir dia akan tinggal di lantai atas rumah orang tuaku.
Ini satu-satunya kamar dengan kamar mandi pribadi.
Ibuku yakin bayi ini butuh kamar mandi sendiri.
Kurasa tidak.
Tiga tahun pertama, bayi memakai popok.
Popok adalah kamar mandinya.
Jika kau pakai popok, kau selalu punya…
Aku punya kamar mandi sendiri di sini.
Kau mau sampel urin, Dokter?
Tak masalah!
Kini bayi keluarganya sudah bukan aku.
Sampai sekarang, aku yang termuda. Tapi sudah tak lagi.
Ini tak seburuk yang kukira.
Aku berusaha manfaatkan itu. Jadi lebih dewasa.
Aku nilai kembali hubunganku pada kesenangan.
Orang dewasa punya hubungan aneh dengan kesenangan.
Aku percaya orang dewasa bisa bergembira tanpa merasakan kepuasan.
Pekan Raya Abad Pertengahan, itu acara orang dewasa..
Mungkin kalian pernah ke sana.
Kau datang, dan itu di lapangan di Saarland.
Kau berpikir, "Aku dengar banyak hal buruk soal negara bagian ini,
tapi ini lebih buruk dari yang kubayangkan.
Di suatu tempat ada pria bernama Björn dengan stoking dan kostum lonceng,
memainkan alat musik buluh aneh. Semua berpikir,
"Dia gila atau mahasiswa jurusan bahasa Jerman?"
Di mana atau kapan pun, di Pekan Raya Abad Pertengahan,
selalu berhenti hujan tiga jam lalu.
Ada sup di roti, dan paling tidak, semua orang bersenang-senang.
Penampilan semuanya biasa saja.
Semuanya paruh baya. Maka disebut Pekan Raya Abad Pertengahan.
Tak ada hubungannya dengan Abad Pertengahan.
Akan bagus jika ada zona
di mana Abad Pertengahan sungguhan terjadi. Aku muncul…
Entah apa sistem imunku siap.
Aku wanita. Aku pakai celana.
Itu kontroversial, aku bisa dipenggal.
Seorang nenek terbaring di muntahnya, sekarat.
Sudah waktunya. Usianya sudah 39 tahun.
Itu akan menarik, namun pekan raya saat ini,
tak butuh itu. Tak ada yang mau.
Bahkan orang Abad Pertengahan sungguhan.
tak mau berada di Pekan Raya Abad Pertengahan.
Jika kita punya mesin waktu, dan orang asli Abad Pertengahan
dilontarkan ke Saarland tahun 2020,
mereka akan berkata, "Apa ini?
Apa yang terjadi?"
Dia bicara berbeda. Dia dari Abad Pertengahan.
"Halo, nona cantik. Apa yang terjadi?"
Bicaranya seperti orang Swiss tertabrak mobil.
Ditabrak Prius lambat, di bawah 5 kpj.
Dia tak mendengarnya.
"Apa? Sup dalam roti? Kami tak punya hal semacam itu."
"Dari mana informasi kalian?"
Mengira kami punya banyak produk gandum
untuk mengukir set alat makan seru.
Tidak, antara tak ada apa-apa, atau sup atau roti.
Kami masing-masing dapat semangkuk
yang dibuat dari tulang punggung kakek kami.
Jika mangkuknya pecah, kau kelaparan.
Kupikir jika aku tak bisa bergembira seperti orang dewasa,
setidaknya aku mau tak bergembira seperti orang dewasa.
Karena orang dewasa pandai melakukannya. Menghindari kesenangan.
Berpikir logis.
Kumpulkan tanda terima.
Kurangi beberapa hal pajak mereka.
Aku selalu hati-hati soal lokasi membahas ini.
Tiga bulan lalu, aku tampil di bioskop drive-in di Stuttgart.
Aku hampir bersikap porno di bagian ini.
Ya. Kurangi itu.
Pukulkan berkas masa percobaanmu, Nona!
Real estat juga menjadi masalah di mana orang dewasa menjadi panik.
Menurutku real estat membosankan. Real estat tak bisa apa-apa.
Real estat 100 persen statis.
Kau harus menikmati itu, fungsi real estat walau sedikit.
Setiap real estat bisa melakukan dua hal lebih sedikit dari kauz.
Kau tak mau real estatmu melakukan banyak hal.
Kau hanya ingin itu tetap ada dalam 30 tahun mendatang.
Agar dalam 31 tahun, kau bisa bilang, "Gisela, untung…" Hei!
Pasti orang Swabia…
Kau tak mau real estatmu lakukan banyak hal.
Selain tetap ada dalam 30 tahun mendatang.
Agar dalam 31 tahun, kau bisa bilang,
"Gisela, untung saja dahulu kita beli.
Dahulu kita tak punya uang. Kini ada banyak, dan kita segera mati."
Itu impian Jerman.
Dan itu juga impianku.
Aku pergi ke bank dan bertanya apa mereka bisa membelikanku real estat.
Karena tak ada yang bisa beli begitu saja. Mungkin di tempat asalku, Swiss.
Ada yang bisa beli rumah dengan mudah.
Mereka sangat kaya. Punya keahlian lain.
Hidup di dunia paralel. Bisa menjentikkan jari seperti ini.
Lalu datanglah Lamborghini
memberi mereka oral seks.
Aku tak tahu Lamborghini bisa melakukan itu.
Ya, ini hibrida.
Tapi jika orang normal ingin membeli sesuatu yang mahal,
mereka harus ke bank dan berkata, "Hei, Bank, kudengar uangmu banyak.
Aku tak punya banyak. Bisa beri aku sedikit?
Aku janji akan melunasinya."
Aku pergi ke Deutche Bank.
Bukan Deutche Bank, tapi bank di Jerman. Aku punya standar.
Kupikir…
Aku akan ke bank Jerman
karena aku separuh waktu tinggal di Swiss dan sisanya di Jerman.
Jika ada orang dari biro pajak menonton,
aku hidup 55 persen di Swiss.
Tapi kupikir akan ke bank Jerman.
Karena bank Jerman bagaii bank pelatihan untuk bank sungguhan.
Bank Swiss sangat mengintimidasi. Semua terbuat dari marmer.
Lantai, dinding, tanaman, karyawan. Semuanya marmer.
Dan bank Jerman lebih seperti
pusat kegiatan remaja.
Kau masuk. Lalu ada sofa hasil sumbangan di sudut.
Kau berpikir, "Oke, kau bisa menyingkirkan itu.
Ada noda yang bergerak. Aku tak mau duduk di situ."
Dan sulit mengatakan apa yang kusuka.
Jika bank lebih bagus dari apartemen yang ingin kutinggali,
atau jika banknya kacau hingga aku tak akan mau pindah.
Jika bank terlalu bagus, kurasa prosesnya akan terlalu mahal.
Tapi jika bank terlalu kacau,
aku tahu apa orang di sana benar-benar tahu cara menangani uang.
Aku perhatikan Jerman dan Swiss sangat berbeda.
Kurasa negara-negara ini sangat berbeda.
Karena orang-orangnya sangat berbeda.
Orang sering berpura-pura bahwa kedua negara itu mirip.
Orang Jerman berpura-pura kalau Swiss
bahwa Swiss hanyalah wasir yang menjuntai dari Bayern.
Orang Swiss terkadang menyebut Jerman sebagai negara bagian besar.
Seakan Jerman itu negara bagian Swiss terbesar,
yang sangat megalomaniak.
Menyebut Jerman negara bagian besar
seperti melanoma yang pergi ke dokter
dan berkata, "Dokter, aku khawatir.
Ada kantung putih besar di punggungku.
Tolong aku.
Aku tak tahan. itu mulai bicara."
Tapi Jerman dan Swiss sangat berbeda
karena orang Swiss sangat sopan.
Kurasa orang Swiss tak lebih baik, tapi sadar,
selama mereka sopan, maka percakapan akan cepat berakhir.
Jika kau bilang, "Selamat siang!" Yang lain bilang,
"Selamat siang!" Lalu berakhir.
Tapi jika orang Swiss bilang,
"Selamat siang!" Yang satunya berkata,
"Persetan denganmu, Berengsek."
Ada yang perlu dijelaskan. Dia harus jelaskan ucapannya.
Perbedaan sikap ini paling baik diilustrasikan
saat seseorang menghalangi. Saat ini terjadi,
satu orang Swiss di sini, yang satu di sampingnya.
Yang pertama ingin lewat dan berkata, "Permisi."
Kau harus sedikit membungkuk dan merengut seperti ini.
"Permisi."
Dan orang Jerman, pada situasi yang sama berkata, "Awas!"
Fungsi keduanya sama!
Dua solusi berbeda untuk masalah yang sama.
Orang Swiss bilang, "Permisi."
Seperti Jangan salahkan aku."
Aku tahu rasa bersalah yang membebaniku
karena aku ada di sini, dan kau ada di sana.
Dan aku ingin melewatimu jika ada pilihan itu.
Tolong hentikan. Ini sangat tak menyenangkan.
Permisi!
Dan orang Jerman bilang, "Awas."
Jadi, sebagai kepastian, dia aman.
Ini juga bisa dilihat di Autobahn. Di Swiss, di Autobahn,
terlindung, tapi masih buruk, kau bisa mengemudi maksimal 193 kpj.
Jika lebih, kau akan tertangkap.
Denda tilangnya seharga rumah di Mecklbad-Vorpommern.
Tak terlalu mahal, tapi agak berlebihan.
Aku pernah katakan itu, dan ada pria dari Mecklenburg. Dia tak tertawa.
Setelahnya, dia tulis pesan kemarahan di Instagram,
"Kau harus cari tahu harga real estat
di Mecklbad-Vorpommern."
Jadi, aku melakukannya.
Singkat cerita, aku punya empat rumah di sana.
Dan di Autobahn Jerman, kau bisa lakukan apa pun yang kau mau.
Ini seperti permainan komputer, tapi semua tahu
dalam hati, "Aku hanya punya satu nyawa."
Pada suatu titik, ada rambu kecepatan tak terbatas.
Saat pertama kali kulihat itu,
aku tak tahu cara menanggapi informasinya.
Rambu itu kosong.
Kenapa kekosongan butuh rambu?
Hanya ada lima coretan lurus. Apa artinya?
Artinya, "Lupakan semua yang kau tahu.
Tak ada aturan. Lupakan semuanya lima kali.
terserah kau, kemudikan dengan bokongmu. Kauz bisa mengemudi"
Autobahn Swiss sangat aman, seperti keluarga
yang selalu makan malam tepat pukul 18.30.
TV dimatikan.
Radio dimatikan.
Semua orang bergandengan.
Terima kasih, Julia, sudah siapkan mejanya.
Terima kasih, Ayah, sudah mengiris kacangnya.
Sang ibu memanggil ayah "Ayah", agar tak membingungkan anak-anak.
Bukan agar anak-anak berpikir, "Tunggu!
Urs itu siapa?"
Dan Autobahn Jerman lebih seperti ibu tunggal,
yang frustrasi, dibebani oleh kehidupan, kelelahan
ibu tunggal dari delapan anak,
yang bawa mereka ke Europa-Park setahun sekali.
Lalu membiarkan mereka keluar mobil di pagi hari dan berteriak…
"Pukul 18.00 kita bertemu di area parkir F!
Jika tak ada di sana, kau berjalan pulang!"
Diam-diam, dia senang dengan ide
bahwa mungkin dua atau tiga dari mereka
tak datang.
Dan setiap pagi, orang-orang dikirim ke Autobahn Jerman,
lalu berkata, "Baik, lakukan sesukamu.
Wah. Beli mobil di sini? Ayo kemudikan kencang."
Lalu semua orang mengebut.
Biasanya Mercedes dari dekat Stuttgart di depan
dan Audi dari dekat München
yang berlomba dalam balapan 300 kpj,
menabrak, menyebabkan kecelakaan,
yang membuat macet seluruh Autobahn.
Yang memastikan bahwa orang lain
tak bisa mengemudi sekencang yang mereka mau.
Yang mana itu menyelamatkan mereka.
Itu sebabnya sistem berfungsi.
Setiap pagi, dua orang
dikorbankan untuk para dewa dari Autobahn Jerman.
Di Swiss,
kami tak punya cukup orang untuk melakukan hal itu.
Jadi, aku pilih bank Jerman.
Kupikir, ini hal paling dewasa dalam hidupku.
Aku merasa lebih dewasa di hari
aku menemui dua orang dewasa lain
yang bukan orang tuaku untuk minta uang.
Sejak pagi aku bersiap-siap.
Aku coba bersikap seperti orang dewasa yang kukenal.
Aku mencoba menjadi ayahku.
Katakan hal yang dia katakan:
"Tak boleh makan salami setelah pukul 18.00
Aku ayahnya!
Di mana teleteksnya?"
- Itu iPad. - Tak peduli. Mana teleteksnya?
Aku berpikir akan seperti itu di bank. "Halo, berikan aku uang!
Buat perjanjian pinjaman. Aku tahu kata-kata!
Di mana rubah dari iklan itu?"
Itu yang aku bayangkan.
Tapi saat aku baru masuk ke dalam bank di Köln itu,
karpet di mana-mana,
marmer dari North Rhine-Westphalia.
Saat itu, usiaku enam setengah tahun.
Aku tak mengenali suaraku lagi. Aku melambai.
Walau jarak mereka hanya satu meter dariku.
Aku melakukan ini pada mereka. Mereka menatapku.
"Halo.
Kau di sini sendirian?"
Ya.
Aku...
Kudengar kau punya banyak uang.
Aku tak punya uang sebanyak itu, dan kupikir
kau bisa memberiku uang. Aku janji akan melunasinya.
"Mau beli apa dengan uang itu, Sayang?"
Aku ingin membeli real estat
kakakku punya real estat,
dan dia bilang itu keren.
"Kakak sulungmu bergaji besar, ya?"
Dia bisa diandalkan.
Dia selalu merapikan meja kantornya pada hari Rabu.
Dan saat dia pulang kerja hari Jumat,
dia mengeluarkan jeruk dari ranselnya
jika dia belum memakannya.
Tak ada gumpalan cokelat di ranselnya pada hari Senin pagi
yang membuat semua orang bertanya, "Di lorong bau sekali seperti…
Karena kakakmu tak makan jeruknya!"
Aku tak mau membeli real estat lagi.
Aku tak percaya
pria bisa lakukan lebih dari wanita, atau sebaliknya.
Kurasa hanya ada sedikit perbedaan dari keduanya.
Kurasa perbedaan utama antara pria dan wanita
adalah saku di celana wanita
jauh lebih kecil dari saku di celana pria.
Saku celana wanita…
Tak muat apa-apa!
Seperti trailer untuk saku.
Musim panas ini, satu saku… Sudah berakhir.
Tak ada yang muat. Hanya muat untuk jari-jarimu.
Cocok jika jari-jarimu selalu dingin, tapi sisa tanganmu berkeringat.
Mungkin pria suka saat kau sembunyikan jarimu dari mereka.
Astaga.
Dia sangat seksi, misterius.
Apa dia punya jari? Tak punya?
Ayo cari tahu.
Itu perbedaan utamanya. Perbedaan kedua…
antara pria dan wanita adalah…
pria jauh lebih baik,
dalam hal bekerja sebagai tim, bersatu
dan memastikan kau tak berharap banyak dari mereka.
Aku sadar. Aku berharap lebih dari wanita.
Saat wanita mengatakan sesuatu di depan umum,
dan yang dikatakan itu bodoh tentang subjeknya,
Aku selalu berpikir…
"Siapa yang tanya? Tutup mulutmu.
Dalam tiga tahun, kita akan punya hak yang sama.
Melambai saja. Itu cukup."
Jika pria, aku tak peduli.
Itu mungkin hal terbodoh. Itu bisa sangat kosong,
bahkan tak kuanggap sebagai bahasa. Hanya suara dalam otakku,
berpikir, "Aku berharap apa? Itu pria."
Aku tak hanya yakin wanita ada di bawah tekanan ini,
tapi juga suka ada di bawah tekanan tertentu.
Wanita suka membuat senang.
Pria lebih suka menikmati. Bersenang-senang.
Tak hanya suka bersenang-senang,
pria suka menonton pria lain
sedang bersenang-senang.
James Bond, misalnya.
Film James Bond berhasil
karena pria melihat James Bond berpikir,
"Ya. Jagoan. Kau bisa.
Kau meniduri wanita itu.
Saat ini aku tak bisa, tapi kau bisa."
Aku suka menonton film James Bond dengan teman priaku.
Ada titik James melepas kancing bajunya, melepas baju. Otot perutnya terlihat,
dan temanku berpikir, "Pria hebat, perut berotot.
Maka, kini perutku juga berotot."
Dan aku tak bisa begitu.
Aku tak punya perasaan jika aku menonton acara model
dan wanita yang cantik melepas celananya,
aku tak berpikir "Wanita keren, berkaki panjang, seksi, dan kurus.
Maka kini aku punya kaki yang panjang, seksi, dan kurus."
Alih-alih, kupikir,
"Baiklah.
Kakinya panjang, seksi, dan kurus.
Dia mungkin sangat bodoh."
Sampai baru-baru ini, ada diskusi
tentang wanita menjadi pemeran utama James Bond.
Aku penasaran siapa yang mau lihat itu.
Aku tak mau melihat James Bond menjadi orang yang lebih baik dariku.
Melakukan semua lebih baik. Jauh lebih cerdas, cantik.
Agen rahasia Inggris yang sangat cantik. Super pintar. Fasih berbahasa Inggris
dan Prancis, itu mustahil.
Tak ada yang fasih berbahasa Prancis.
Orang Prancis pun tak fasih bahasa Prancis.
Jika pernah melihat berita Prancis, itu selalu…
Mereka selalu berpikir, "Astaga.
Ini pengandaian atau bukan?"
Tapi James Bond bisa. Tak masalah. Fasih bahasa Inggris dan Prancis.
Lalu dia mengemudi di sisi kiri.
Tak masalah, meski dia aktris Amerika.
Lalu dia membunuh agen rahasia Rusia yang jahat.
Bercinta dengan agen rahasia Amerika.
Tak bertukar nomor telepon.
Dia tak takut akan kesepian di kamar hotelnya nantinya.
Dia akan kembali sendirian ke kamar hotelnya.
Langsung tahu cara membuka pintu dengan kartu kuncinya.
Buka pintunya, ada sebungkus Mon Chéri di ranjang.
Antara dia tak membukanya, atau hanya makan satu.
Itu cukup untuknya. Tak perlu keseluruhan kotaknya.
Aku tak mau melihatnya.
Kurasa hubunganku dengan wanita itu buruk
karena hubunganku dengan pria buruk.
Kurasa buruk karena aku punya dua kakak laki-laki.
Kakakku dan aku, kami sering saling memukul.
Hanya itu bentuk komunikasi kami,
tapi sudah tak kami lakukan. Aku rindu itu.
Jujur, aku merindukannya. Aku tak punya siapa-siapa
yang bisa kupukul.
Selalu saja, "Polisi."
Tapi yang menyedihkan, kami tak berhenti saling memukul
karena kami tak mau.
Aku masih mau pukul saat kami jumpa.
Mereka masih ingin memukulku. Hanya saja itu sudah tak etis.
Tentu, di pemakaman,
kau bisa beri serangan.
"Kau tak sungguh-sungguh menangis!" tapi… Jika tidak, itu tak baik.
Di ulang tahun bibimu yang ke-65,
seorang berusia 31 tahun tak bisa pukul wajah orang usia 26 tahun.
Saat dia terbaring di lantai…
"Hazel,
apa itu kentut atau sendawa?"
Tak bisa.
Aku punya teman yang tak mengerti itu.
Ada yang hanya punya saudara perempuan.
Mereka tak paham. Mereka bilang, "Hazel, kenapa kasar pada mereka?"
Ketahuilah, aku sayang mereka.
Itu jelas, tak perlu dibahas.
Kami tahu kami saling sayang.
Kami akan tetap bersama. Dalam 35 tahun, maka itu soal warisan.
Semoga kami tetap bersama.
Kuharap mereka membaik.
Hanya aku di keluarga yang mengerti Excel.
Ada juga teman wanita bilang, "Hazel, aku punya adik.
Adikku
adalah sahabat."
Saat kudengar itu…
Saat kudengar, "Adikku
adalah sahabatku."
Yang kudengar adalah,
"Hazel…
Aku…
tak punya teman."
Karena adikmu bukan…
Bahkan menurutku sia-sia
menjadi teman baik dengan saudaramu sendiri.
Saudara itu tempat latihan sebelum bertemu orang sungguhan.
Dengan saudara, kau bisa lihat,
"Seberapa jauh aku bisa sebelum aku dipukul?
Dan saat terjadi, apa masih bisa bicara
untuk mengadu pada orang tua?"
Adikmu… Mungkin jika kau tak kenal orang lain.
Kau tumbuh di gudang bawah tanah di Austria.
Secara medis tak jelas: itu adikku? Atau Putriku?
Siapa peduli? Maka… Maka tak apa-apa, sebaliknya tidak.
Dan kakakku, yang jadi ayah. Itu membuatnya sangat sentimental.
Dia kini mencoba berkomunikasi tanpa kekerasan.
Dia berdiri di depanku, bertanya, "Hazel, kita harus bagaimana?
Kekasihku hamil delapan bulan. Haruskah aku menikahinya?
Apa itu romantis? Terlambat untuk percintaan sejati.
Škoda Octavia sudah dibeli, tapi…
Itu akan lebih baik
jika kami menikah sekarang sebelum bayinya lahir
agar kami bisa menjadi tim di dunia ini."
Aku tak tahu harus berkata apa.
Jawabanku hanya,
"Aku tak tertarik. Aku sungguh tak peduli."
Percakapan apa pun antara aku dan kakakku
yang tak usai setelah 20 menit
dengan salah satu dari kami ditampar sandal
bagiku buang-buang waktu. Itu terdengar seakan
Aku tak menghormati kakak-kakakku.
Itu karena aku tak menghormati kakak-kakakku.
Kurasa kata "hormat" terlalu sering digunakan. Itu kata yang besar.
Jelas kata yang terlalu besar untuk hal sekecil kakakku.
Itu penting.
Hormat berlebihan. Orang bertindak seakan
menghormati orang lain itu hal terpenting.
Tidak. Kurasa toleransi itu lebih penting.
Toleransi itu lebih berharga daripada rasa hormat.
Hormat seperti menembak burung gereja dengan meriam.
Seperti lari maraton selama kurang dari tiga setengah jam.
Sangat hebat, tapi aku takkan menyadarinya
walau kau tak mampu.
Toleransi itu bagai mampu berdiri tanpa jatuh.
Sama sekali tak hebat.
Tapi menyebalkan jika tak bisa.
Aku begitu itu pada kakakku. Menoleransi mereka.
Aku menoleransimu, artinya aku mengakui
bahwa kau ada,
dan aku tak berniat mengubah apa pun soal itu.
Itu toleransi, dan itu sangat penting bagiku.
Saudaraku bertanya, "Hazel, apa yang harus kita lakukan?
Haruskah aku menikahinya?" Dan aku tak tahu
harus bereaksi bagaimana. Jadi, aku lakukan satu-satunya hal
yang masuk akal bagiku dalam situasi ini.
Aku melepas satu sepatu dan satu kaus kaki.
Di kaki satunya tetap kukenakan, dan berdiri
sedikit miring.
Aku berusaha tersenyum semanis mungkin.
Dengan ramah melambai padanya.
Dia pikir aku akan menamparnya.
Dia lebih cepat.
Dan aku merasakan detak jantungnya di telapak tangannya
menempel di kulit wajahku.
Dan itu, bagiku, adalah cinta sejati.
Terima kasih, Köln.
Terima kasih sudah datang.
Jaga diri kalian.
Terima kasih banyak.
Dan aku menyanyikan
Lagu untuk Köln
Dan biasanya orang Akan melewatkan penutupnya
Kau bertanya pada dirimu, tunggu Kenapa banyak yang terlibat?
Apa itu produser eksekutif?
Apa yang dia kerjakan?
Apa yang dia hasilkan?
Hanya wanita aneh yang berdiri di panggung
Dengan…
Pakaian bagus yang dia pilih sendiri
Seleranya bagus.
Dan gayanya alami
Dia mungkin merias sendiri juga
Mungkin itu riasan kilat
Karena dia tidur Lebih dari delapan jam tiap malam
Dan memiliki kulit cerah
Terima kasih telah datang Aku akan pergi sekarang
Sekarang bar dibuka
Terjemahan subtitle oleh P. Archibald