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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'accueillir sur scène, en direct de Cologne
Hazel Brugger !
Merci beaucoup, Cologne.
Ravie d'être là
et que ce spectacle soit enfin enregistré
pour que les gens puissent le regarder sur leurs écrans.
J'adore regarder des choses sur des écrans.
Enfant, j'adorais regarder la télé.
Mes deux frères et moi ne pouvions pas regarder la télé.
Nos parents nous l'interdisaient
parce qu'ils nous aimaient, bla bla bla.
Ils voulaient qu'on sorte,
qu'on se parle,
qu'on sculpte des carottes…
Mais on voulait regarder la télé. À un moment, ils ont en sont arrivés
à tester leurs limites.
Les parents se demandent jusqu'où ils peuvent aller
avant que le gamin dise : "Arrête, ça suffit."
Et l'une de ces limites, ça a été cette règle, par exemple.
On pouvait regarder la télé autant de minutes
que le nombre de pages d'un livre qu'on devait lire le même jour.
C'est quoi, cette règle ?
Comparer la plus belle chose au monde, la télé,
avec la pire chose au monde : la lecture.
En plus, le nombre de minutes autorisées équivalait
au nombre de pages lues par le maillon le plus faible de notre fratrie.
On faisait les pom-pom girls autour du maillon faible.
Lis plus vite !
Lèche ton doigt pour tourner les pages plus vite.
En tout cas, on pouvait toujours regarder un truc,
Wetten, dass… ?
On a regardé tous les Wetten, dass… ?
J'ai grandi dans une banlieue de Zurich, en Suisse.
Wetten, dass… ? était ma fenêtre sur l'Europe.
Très longtemps, j'ai cru
qu'en Allemagne, les gens avaient des capacités totalement inutiles.
Mais au lieu d'avoir honte de leurs capacités bizarres,
ils les célébraient devant des millions de gens.
Si vous ne connaissez pas Wetten, dass… ?, c'est vraiment top.
Thomas Gottschalk
est un grand Bavarois blond et bouclé
avec un costume qui brille. On dirait un oiseau tropical allemand.
Il arrive et salue la foule, "Bonsoir. Salut. Coucou.
Coucou Bruce Willis. Bienvenue.
Oui, ce canapé est énorme, je sais. C'est le plus grand canapé de toute…
Mange ce Haribo. Vas-y. "
Bruce Willis est assis, un peu perdu, et se dit : "Bon.
On m'a dit plein de choses négatives
sur l'industrie du divertissement allemand,
mais en fait, c'est vraiment pire
que tout ce que j'avais imaginé."
Bruce Willis, je te présente Jürgen.
Jürgen vient de Villingen-Schwenningen,
et il peut deviner la marque d'un papier toilette par le goût.
Là, Bruce Willis n'est plus perdu, il est profondément dégoûté.
Il replace son oreillette
parce qu'il croie avoir mal entendu la traductrice.
Et voilà Jürgen.
Jürgen est un ingénieur civil de 45 ans du sud de l'Allemagne.
En coulisse, ils ont réussi à le convaincre
d'enlever son short de cycliste.
Ils ont négocié pour qu'il mette un pantalon à la place,
avec une fermeture éclair
qui permet d'ajuster la longueur.
Le public se demande : "Jürgen, qu'est-ce qui va pas ?"
Tu ne vas passer que trois minutes à la télé.
Qu'est-ce qui se passe ? D'un côté…
un beau pantalon, de l'autre, un pantacourt ? Quel est le message ?
Jürgen a aussi mis des lunettes de plongée avec des verres teintés
sur lesquelles il a scotché deux petits rouleaux de PQ
pour que les gens qui regardent la télé sans le son
ou des gens un peu bêtes
comprennent bien l'importance de tout ça dans la vie de Jürgen.
Thomas et Bruce se demandent :
" il peut le faire ou pas ?"
Thomas dit : "Bien sûr ! Il vient de Villingen-Schwenningen.
Si quelqu'un peut faire ça, c'est Jürgen!"
Bruce Willis dit : "Non, impossible.
Laissez-moi partir d'ici. On arrête."
Jürgen mange courageusement plusieurs rouleaux de papier toilette.
Bien sûr, il peut le faire.
Après, en guise de punition, Thomas Gottschalk
frappe Bruce Willis trois fois au visage
avec une truite morte.
Wetten dass… ?, c'était le bon goût incarné.
Bien mieux que de lire un livre.
Je me suis toujours dit, enfant,
que je serai Thomas Gottschalk un jour. Mon plus grand rêve.
Je voulais avoir ses cheveux, son panache
et passer à la télé.
Et quand je passais à la télé…
Enfin, quand je passe à la télé…
Dans les loges, il y a toujours
au moins deux personnes
qui ont abandonné leurs études de socio trop tard.
Et quand ils parlent, c'est chiant.
Alors je me suis dit que je créerai ma propre émission.
Avec mon collègue, Thomas Spitzer,
j'en ai créé une sur YouTube.
Je faisais une émission du soir dans mon salon à Cologne.
Je me disais : "Alors, j'invite qui ?"
Il faut des invités.
À long terme, c'est un peu désespérant
de toujours parler à une chaise vide.
J'ai appelé des gens que je trouve cool. Qui je trouve cool ?
Anke Engelke est vraiment cool. C'est une actrice douée et drôle.
Je lui ai demandé : "Anke, Tu veux bien m'aider ?
Viens chez moi. Je pourrai pas te payer, mais j'ai des M&M's.
Tu n'auras aucun droit de regard sur le montage, On garde tous les droits.
Ça marche ?"
Anke Engelke a dit qu'elle ne se voyait pas le faire.
Je me suis dit : "Dommage, elle n'a vraiment aucune imagination."
Ma deuxième option, c'était Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger est une animatrice de télé
très sympa et très présente.
Elle a de longs cheveux blonds, de grands yeux bleus,
et un air toujours un peu surpris.
Comme si elle était surprise d'avoir encore réussi à passer à la télé.
Comme si elle cherchait quelque chose,
peut-être les lentilles de contact qui se trouvent sur ses yeux,
ou dans ses pensées.
Bref, Barbara Schöneberger ne m'a pas répondu.
Alors, puisque personne ne voulait venir à mon émission,
j'ai demandé à des animaux.
Ce qui est bien avec les animaux, c'est qu'ils ont très peu de droits.
Les animaux ont si peu de droits que dans dix ans,
en tant que société, nous aurons honte
d'en avoir si peu profité à l'époque où ils avaient encore si peu de droits.
J'ai appelé une agence qui gère des animaux à Cologne :
"Animaux et cinéma Angelika". On comprend tout de suite ce que c'est.
Angelika gère des animaux qui font du cinéma.
Et Angelika…
Angelika, c'était une nana de Cologne.
Les gens d'ici parlent kölsch.
J'ignorais que ça existait avant d'arriver ici.
Le kölsch, ça donne ça : "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange ! "
Comme si la langue avait soufflé dans un alcootest.
"Ça a toujours marché."
Personne ne peut penser un truc pareil.
Personne dans un laboratoire de chimie ne peut se dire
"Ça a toujours marché."
Le lithium, l'eau, "ça a toujours marché".
Alors, j'ai demandé à Angelika
combien ça coûterait de louer une oie.
J'aimerais louer une oie
pour l'amener dans mon salon et l'interviewer et/ou l'insulter.
Et Angelika a changé d'humeur.
Moins joviale.
Différente. Elle a dit : "Écoutez!"
"Ça va pas ?"
"Une oie ?" On parle comme ça à Cologne quand on est fâché.
On balance agressivement la première syllabe vers avant
et on recule pour la deuxième. "Écoutez !"
"Ça va pas ?"
Il vaut mieux expirer quand on se penche
et inspirer en reculant. "Ça va pas"
"Une oie ?"
Si Disney faisait un film sur un soufflet avec des problèmes d'agressivité,
il parlerait comme Angelika.
J'ai demandé : "Quel est le problème avec les oies ?"
Elle a dit : "La première règle de mon entreprise,
c'est que les oies sont interdites sur les plateaux. Elles font tout foirer."
Et puis elle a raccroché. J'y croyais pas.
J'ai cherché sur Google : "les oies font tout foirer".
J'ai trouvé des heures de vidéo
avec des oies qui ont cassé les bras d'enfants de quatre ans.
Quand on sait ça,
quand on a cette information sur les oies,
on les regarde plus pareil. Une oie…
ça ressemble un peu à un cygne paumé,
un cygne sur M6 Kid.
En regardant ça, j'avais l'impression d'être comme une ado qui cherche la merde.
Souvent, un enfant de quatre ans a beaucoup de temps libre.
Enfin, ils n'ont que ça.
Donc, souvent, ils font des trucs d'enfants de quatre ans.
Je sais pas trop quoi, d'ailleurs. Je fais partie de leur communauté.
Mais là, c'est un enfant de quatre ans rétro. Il joue avec un yo-yo.
J'ai quatre ans !
Si on me demande, j'ai quatre ans et demi.
J'ai eu quatre ans hier. Bref !
Et une oie débarque
en Uber.
Les oies se fichent des petites entreprises ou de l'écologie.
Elle regarde par la fenêtre, voit l'enfant et dit : "Sergei !
Sergei, arrête-toi."
Un gosse de 4 ans.
Ça sent l'embrouille.
C'est l'heure des embrouilles. Je descends ici.
L'oie descend de la voiture. Regardez, des oies !
Ouais, plongez dans le Rhin, bandes de faignantes.
Plus rien ne m'étonne.
Si on m'avait dit, il y a six mois :
"Ton spectacle va être enregistré
et 20 oies passeront dans le ciel au bon moment, j'aurais dit : "Bien sûr !"
Ensuite, l'oie sort de l'Uber,
se dirige vers l'enfant de quatre ans,
lui casse le bras et retourne dans l'Uber.
Le gamin de quatre ans, en larmes, n'avait rien vu venir.
Son bras est un sac de viande rempli d'os
et le yo-yo se balance doucement dans le vent.
Sa mère voit ça. Elle n'avait pas remarqué l'oie et elle se dit :
"C'est sa faute. Il a dû lancer le yo-yo trop fort."
Elle le tape derrière la tête.
L'oie voit cet acte de violence,
s'en réjouit, s'allume une cigarette
et met cinq étoiles à Sergei sur Uber.
C'est trop d'énergie négative pour moi.
Je ne veux pas de ça chez moi. Je rappelle donc Angelika
et je lui dis : "Désolée.
Je savais pas que les oies étaient des psychopathes.
Vous avez d'autres d'oiseaux ?"
Elle répond : "Oui, des chevêches".
J'ai dit : "Parfait".
J'étais désespérée. Je savais pas ce qu'était une chevêche.
Une chevêche, c'est…
un animal très décevant.
Je vois pas comment dire ça autrement. Au niveau visuel, déjà.
C'est comme un hibou qu'on aurait lavé à trop haute température.
Comme si on avait joué avec un hibou dehors, qu'il était tout sale,
avec du chewing-gum dans les plumes. Tu essaies d'enlever le chewing-gum
avec de la mayo, mais ça ne marche pas.
Et tu obtiens un hibou très sale,
avec du chewing-gum et de la mayo.
Ensuite, tu retournes sur Google :
"Comment laver mon hibou, il est dégueu."
Et là, au lieu de critiques constructives,
tu n'obtiens que des commentaires passifs-agressifs.
"Pourquoi tu es sortie avec ton hibou ?"
Tout le monde sait qu'on ne fait pas ça un oiseau aussi beau !
À cause de gens comme toi, l'Allemagne va mal.
C'est pour ça que je vote AfD !"
Et tu te dis : "Mon Dieu,
je voulais juste laver mon hibou."
Tu fermes ton ordi,
tu lis l'étiquette sur le hibou,
"Lavage à la main seulement".
"À la main ? Je ne suis pas mon arrière-grand-mère !"
Alors, tu mets ton hibou dans la machine à laver.
Vingt minutes à 90 degrés.
Après, tu sors le hibou, et voilà, tu as une chevêche.
La chevêche ne fait que deux choses.
Toutes les chevêches ne font que deux choses. Premièrement,
on dirait qu'elles regardent un match de tennis au ralenti.
Et ensuite, on peut avoir l'impression que la chevêche se demande
si la balle a touché la ligne.
La chevêche est arrivée. La location m'a coûté 400 euros.
Pour une autre scène, Thomas et moi, on voulait…
montrer mes seins.
Je devais les montrer juste un instant. "De façon ironique", pour citer Thomas.
J'ai dit "Non…
Comment montrer ses seins ironiquement ?"
Thomas a dit : "Les gens ne trouveront pas ça sexy.
Ça les fera marrer."
J'ai dit : "Non, je ferai pas ça.
Je suis une femme forte. Je le ferai pas.
Je n'ai pas à montrer
ma peau, mon corps, pour générer des clics.
Je vais pas m'abaisser à ça.
Je suis féministe.
Je montre pas mes seins."
Alors…
j'ai appelé une strip-teaseuse.
Parce que c'est ce que font les femmes fortes.
Être une femme forte,
c'est reconnaître les femmes faibles
se différencier d'elles en ayant plus d'argent.
J'ai appelé l'agent de la strip-teaseuse :
"ça coûte combien pour qu'une femme montre ses seins une seconde ?
Ironiquement, bien sûr ! Juste une fois, rapidement.
On verra pas son visage.
Pas besoin de réduire la femme à son visage.
On veut juste…"
ll a dit : "400 euros."
J'ai dit "Ça va pas ? Je peux avoir une chevêche pour 400 euros.
Et elle peut montrer le haut et le bas.
Pour 400 euros, je peux avoir une chevêche sans culotte,
très motivée et non syndicalisée."
Alors, j'ai demandé à une actrice
si elle voulait bien jouer une strip-teaseuse qui ferait ma doublure.
Pour 50 euros, elle a dit oui.
C'est une bonne astuce, dans la vie. Si vous ne voulez pas
faire quelque chose, demandez à une actrice
à la fin du mois :
"Ça te dirait de jouer quelqu'un
qui m'aide à me changer ?"
Je prends la pilule.
Je ne fais pas de transitions aujourd'hui. C'est pas pour vous embrouiller,
c'est qu'on a pas le temps.
J'ai appris un truc, cette année. On n'a pas le temps pour ça.
Et désolée si vous espériez que je critique le système.
Je suis pas désolée de pas le faire,
je suis désolée pour vous, si vous regardez des spectacles
pour entendre quelqu'un critiquer le système.
Je pense que vous pouvez facilement tout seul chez vous.
Il suffit de lire le journal :
"C'est ça, notre système.
C'est de la merde.
Je critique, là. "
Alors, j'ai arrêté la pilule et je suis allée voir mon gynéco.
Mon gynécologue est un homme très vieux,
très blanc et incroyablement hétérosexuel.
Il faut donner sa chance à ces gens sur le marché du travail.
J'ai des copines que ça dérange.
"C'est pas bizarre d'avoir un gynécologue homme ?
Ça crée une sorte de…
- Quoi ? - Une sorte de…
- Quoi ? - De…
tension sexuelle, tu trouves pas ?
Non !
D'abord, il est si vieux qu'il ne vérifie rien.
Il y va au feeling, à l'intuition.
Et puis pourquoi ce serait mieux avec une gynécologue ?
Ça créerait une sorte de compétition.
Si une femme séduisante et très instruite me regarde et…
Et troisièmement, c'est un pro.
Il ne se trompe jamais.
Il est hyper technique.
Il me parle en latin. Je comprends rien.
C'est un vieux Zurichois. Il pourrait être à côté de la plaque,
mais non. Il ne me dit pas : "Alors, Mademoiselle Brugger,
comment ça va, la foufoune ?"
J'adorerais ! Mais non. Il me parle en latin.
Par exemple, il est 9h30, on est le mercredi.
Je n'ai ni pantalon ni culotte.
Un vieux me parle dans un latin parfait pendant une demi-heure.
C'est exactement comme ça que j'imaginerais un rencard avec le pape.
Non, je crois pas que le pape voudrait sortir avec moi.
J'ai 20 ans.
Et je suis une femme.
La première chose à faire chez le gynécologue…
Je dis ça pour les très jeunes femmes.
La première chose à faire, c'est de fournir un échantillon d'urine.
J'y suis allée très motivée, mais je n'avais pas d'urine sur moi.
Je ne vais jamais dans un endroit pour la première fois en me disant…
"Le bus part dans deux minutes, ma vessie est pleine.
Je passe aux toilettes et j'en prends un échantillon ?
Peut-être que quelqu'un en voudra un peu."
J'entre, la dame de l'accueil me donne un récipient,
et dit : "Mlle Brugger, donnez-moi un échantillon d'urine."
Je vais aux toilettes. J'ai la pression.
Avec beaucoup d'efforts, j'arrive à le remplir d'un quart.
Allez, Hazel !
C'est la saison des asperges !
Ensuite, je mets le récipient dans un placard.
C'est un petit placard qu'on peut ouvrir d'un côté
et de l'autre, c'est le calendrier de l'Avent.
Sauf un jour.
Tous les jours, c'est Noël, et il n'y a que du pipi.
Donc, on ouvre d'un côté,
et on prie pour que personne n'ouvre de l'autre côté au même moment.
Madame Huber, vous enseignez toujours la flûte ?
Mais c'est déjà bien.
Dans certains endroits, il n'y a pas ce système.
Tu dois sortir avec ton récipient,
passer devant les gens qui attendent.
Certaines femmes ont l'air tellement dignes.
C'est mon but dans la vie.
Être comme ces femmes qui sortent des toilettes,
vous regardent.
"Bonjour.
Le bar est ouvert !"
Ensuite, j'entre en salle de consultation.
C'est une pièce froide, avec du carrelage. Le docteur me dit :
"Bonjour, Mademoiselle Brugger. Libérez-vous."
"Libérez-vous." Quelle belle phrase.
Quelle belle idée, la liberté.
Il veut juste que je retire mon pantalon et ma culotte,
ce qui pour moi, n'a rien à voir avec la liberté.
J'ai jamais eu l'impression que mon pantalon entravait ma liberté.
Ça m'arrive jamais d'être avec un mec que je connais pas
et de me dire :
"C'est dommage…
J'enlèverai bien mon pantalon !"
Je préférerais même en mettre plus, mais c'est pas possible.
Je suis pas quelqu'un de contrariant.
Je coopère, ça ira plus vite.
J'enlève le bas. En haut, je garde tout.
T-shirt, pull, veste,
lunettes de ski,
un casque avec une canette de bière de chaque côté
où est marqué : "J'aime le Minnesota".
Je garde aussi mes chaussettes.
Et une question très difficile se pose à moi.
Est-ce que j'enlève…
mes chaussettes ?
Je remets mes chaussures ?
D'un côté, si j'enlève mes chaussettes, il se sentira plus à l'aise.
Je veux qu'il croit que je suis heureuse.
Je suis là pour m'amuser.
Mais si je mettais mes chaussures,
ça ferait plus professionnel.
Mais on a l'air idiot
sans pantalon et sans culotte
mais avec des chaussettes et des chaussures.
Ça fait genre : "Je suis contente,
mais je n'ai pas le temps."
Alors, j'ai fait un compromis.
J'ai enlevé une chaussette d'un pied,
et j'ai remis une chaussure sur l'autre.
Puis, j'ai penché la tête et j'ai dit : "Allez-y, docteur.
Je ne me suis jamais sentie aussi libre."
Et c'est parti.
On s'allonge, un peu comme chez le dentiste.
Sauf qu'il ne regarde pas ta bouche.
Sinon, il faut changer de gynéco.
C'est un dentiste.
Mon gynécologue ne se met à parler que quand il se met au boulot.
Quand il examine.
Moi, j'ai pas envie de bavarder dans cette situation.
Je ne sais pas ce qui est permis.
Les gens ne parlent pas de ça en public.
Est-ce que je peux…
lui caresser la tête ?
Aye, aye, aye, Papacito,
Pero tú trabajas muy bien.
Pourquoi je parle en espagnol ?
Parce que c'est proche du latin.
Il a très peu de cheveux,
il pourrait donner des marqueurs pour dessiner les enfants au restaurant.
Après, il prend sa boîte à outil.
Sa boîte à outil,
on dirait qu'il l'a achetée en URSS en 1890.
Elle fait 14 degrés de moins que le reste de la pièce.
Je sais pas pourquoi.
Puis il sort son instrument préféré.
Un genre de canard métallique.
Quand on appuie sur son ventre…
le bec s'ouvre.
Ça fait pas vraiment ce son.
Ou alors, c'est qu'on est très malade.
Le bec s'ouvre. On passe d'un format 16:9 à un format 4:3.
D'abord, il regarde mon stérilet.
Oui, j'ai arrêté la pilule,
mais pas la contraception,
et un stérilet en cuivre, ça marche très bien.
C'est un anneau en cuivre,
et ça fonctionne comme un contraceptif, car le sperme,
pour une raison quelconque,
a très peur du cuivre.
Un peu comme les vampires avec l'ail.
Je ne sais pas non plus qui a découvert ça.
Peut-être un ado, au Moyen Âge,
qui se masturbait sur le toit d'une église.
Un stérilet en cuivre dure sept ans.
Après, il faut le remplacer.
Après sept ans,
le sperme n'a plus peur du cuivre.
Peut-être que le stérilet ne fait plus effet parce qu'il est trop dégradé.
Il est plein de graffitis et de tags.
Un ovaire fou lui a balancé du PQ.
C'est pour ça qu'un stérilet a un fil.
Mon docteur m'a expliqué que le fil
"doit être d'une certaine longueur.
Parce que s'il est trop court, on ne peut pas extraire le stérilet."
On fait comment, quand ça arrive ? On attend sept ans,
en espérant tomber enceinte, pour que le bébé,
en sortant…
Ce qui peut tuer le bébé car son crâne n'est pas encore bien assemblé.
C'est une méthode de contraception comme une autre.
Donc un stérilet en cuivre dure sept ans plus une grossesse.
"Vous savez, Mademoiselle Brugger," continua mon gynécologue.
"Ce fil ne doit pas être trop long non plus, sinon…
ça pourrait vous déranger au quotidien. "
Je me suis dit : "Mec,
c'est quoi, mon quotidien, pour toi ?"
Ou alors…
Ce fil peut faire combien de longueur ?
Il peut faire 1,25 mètre ?
C'est pour la contraception ?
Essayez d'aller en boîte avec un fil énorme
qui pend entre vos jambes.
Le fil vibre avec la musique.
Tout le monde me regarde et se dit :
"C'est quoi cette fille, un ballon ?"
Comment un stérilet peut-il me gêner au quotidien ?
Si je fais un footing sur la plage ? Avec le fil…
qui s'envole derrière moi,
en frôlant les chevilles brûlées par le soleil des touristes anglais.
En faisant du vélo ? Le fil du stérilet…
volerait au vent.
Il toucherait les rayons et les gosses du village diraient :
"Tu as entendu ?
Hazel a un super contraceptif,
et une mobylette !"
Mais en tournant à droite, le fil pourrait se coincer dedans
et je pourrai être éjectée du vélo.
Le vélo serait dans les buissons, avec le stérilet. "Non !
Mon cher super cher !"
Et en plus, je vais tomber enceinte cet après-midi.
"Arrêtez-vous tout de suite.
Vous dites des trucs répugnants."
mon gynécologue m'interrompt.
"Je vous en supplie. Nous sommes dans un cabinet professionnel.
Les scénarios que vous avez décrits sont carrément burlesques."
"Bien sûr que non", dit-il.
"Le fil ne doit pas dépasser une certaine longueur,
à un centimètre maximum.
Si le fil est trop long,
ça pourrait déranger un partenaire, dans un cadre très intime."
Et j'ai trouvé ça très touchant.
Qu'il s'inquiète
du bien-être intime d'un homme que je ne connais même pas.
Mais je me suis dit : "On est en 2020.
Si je suis une femme forte.
J'utilise une doublure pour mes seins. Pourquoi avoir honte d'un fil ?"
Il est temps de dire : "Vous savez quoi ?
J'ai un fil et si c'est mon souhait
d'avoir un fil un peu extravagant,
avec deux ou trois perles dessus,
une carte d'Oliver Kahn…
alors c'est mon droit."
Je vieillis.
Je viens d'avoir 26 ans.
C'est pas si vieux, mais pour moi, c'est un record.
Je ne me vois pas vieillir.
Je le vois chez mes parents. Mes parents vieillissent, peu à peu.
Ils ne sont pas si vieux, mais…
ils en sont arrivés au point où…
s'ils achètent un meuble cher,
j'aimerais avoir mon mot à dire.
On s'entend bien. On se voit de temps en temps.
Il y a toujours un nouveau truc qu'ils ne peuvent plus faire, chaque fois.
Mais on a hâte de se voir.
Ils vont devenir grands-parents. Mon frère aîné va devenir père.
Ils n'arrivent pas à y croire. Ils sont surexcités.
Ils adorent les enfants. J'ai découvert ça.
Et ce gamin peut déjà faire plus de choses que nous.
Il reçoit plein d'amour et de bonbons.
Dès qu'il naîtra,
il pourra vivre au dernier étage chez mes parents.
C'est la seule chambre avec salle de bain privée.
Ma mère dit que ce bébé a besoin de sa propre salle de bain.
Moi, je crois que non.
Les trois premières années, un bébé porte une couche.
Sa couche, c'est sa salle de bain.
Avec une couche, on a toujours…
sa propre salle de bain sur soi.
Un échantillon d'urine, docteur ?
Pas de souci !
On va me détrôner en tant que bébé de la famille.
Jusqu'à présent, j'étais la plus jeune. Mais c'est fini.
C'est pas pire, en fait.
J'essaie d'en profiter pour être plus adulte.
Je réévalue mon rapport au plaisir.
Les adultes ont un drôle de rapport avec le plaisir.
Je crois que les adultes peuvent s'amuser sans ressentir de plaisir.
Les foires médiévales, par exemple, c'est un truc d'adultes.
Vous en avez peut-être déjà fait.
Ça se passe dans la Sarre, dans un champ piétiné.
En arrivant, on se dit : "On m'a dit plein de choses négatives
mais en fait, c'est vraiment pire que tout ce que j'avais imaginé.
Là, il y a un type qui s'appelle Björn, en leggings et en costume de cloche,
qui joue d'un instrument à anche bizarre. On se dit :
"Soit Björn est fou, soit il étudie la germanistique."
Quoi qu'il arrive, à une foire médiévale,
il a plus trois heures avant.
Il y a de la soupe dans le pain, tout le monde s'amuse moyennement.
Tout le monde est moyennement beau,
et d'âge moyen. C'est pour ça que ce sont des foires du Moyen âge.
Parce que ça n'a rien à voir avec le vrai Moyen Âge.
Ce serait bien si on faisait une zone
où ce serait vraiment Moyen Âge. J'arrive, et…
je sais pas si mon système immunitaire va supporter.
Je suis une femme. J'ai un pantalon.
C'est controversé, on va sûrement me décapiter.
Une vielle dame est en train de mourir dans son vomi.
C'est normal, elle a déjà 39 ans.
Ça, ce serait intéressant. Mais ces foires médiévales,
c'est nul. Personne ne veut y aller.
Même quelqu'un du Moyen-Âge
ne voudrait pas y aller.
Si on avait une machine à remonter le temps et qu'on catapultait
quelqu'un du vrai Moyen Âge en Sarre 2020,
il dirait : "C'est quoi, ici ?
Il se passe quoi ?"
Il parle différemment. Il est du Moyen Âge.
"Damoiselle, qu'est-ce donc que tout ça ?"
Il parle comme un Suisse qui vient d'avoir un accident.
Renversé lentement par une Prius, à moins de 5 km/h.
Il n'a rien vu venir.
Quoi ? De la soupe dans le pain ? On n'avait rien de tel.
Qui vous a dit ça ?
Comme si on avait suffisamment de pain
pour s'amuser à le tremper dans la soupe.
Non, c'était soit de la soupe, soit du pain.
Et on avait chacun un bol
fabriqué avec les os de notre grand-père.
Si le bol se cassait, ont mourait de faim.
Si je ne sais pas m'amuser comme une adulte,
peut-être que je peux ne pas m'amuser comme une adulte.
Parce que les adultes savent très bien faire ça. Ne pas s'amuser.
Être raisonnable.
Collectionner les reçus.
Déduire des trucs de leurs impôts.
Il faut que je fasse gaffe quand je parle de ça.
Il y a trois mois, j'ai fait un spectacle dans un cinéma à Stuttgart.
J'avais rendu le sujet presque pornographique.
Oui. Déduisez-les.
Fouette-moi avec toutes ces factures !
L'immobilier, c'est aussi un sujet qui fait frissonner les adultes.
Je trouve ça tellement ennuyeux. C'est inutile, l'immobilier.
L'immobilier, c'est 100 % immobile.
Ce qu'il faut savourer,
c'est ça.
Un bien immobilier, ça fait deux choses de moins qu'une chevêche.
Et on aime qu'un bien immobilier n'en fasse pas trop.
On veut juste qu'il soit toujours là 30 ans après.
Comme ça, 31 ans plus tard, on peut dire : "Gisela, on a bien fait…"
Ça doit être un Souabe…
On préfère qu'un bien immobilier ne bouge pas.
Il faut qu'il ne bouge pas pendant 30 ans.
Comme ça, 31 ans plus tard, on peut dire :
"Gisela, on a bien fait de l'acheter, à l'époque.
On n'avait pas beaucoup d'argent,
et maintenant, on en a trop, et on sera bientôt morts."
C'est ça, le rêve allemand.
C'est mon rêve, aussi.
Je suis allée demander à une banque s'ils pouvaient m'acheter un bien.
Parce que personne ne peut en acheter.
Ou peut-être en Suisse, d'où je viens.
Certains achètent des maisons, comme ça.
Ils sont riches. Ils ont des pouvoirs.
Ils vivent dans un monde parallèle. Ils claquent des doigts,
et une Lamborghini apparaît
et leur fait une pipe.
Je savais pas qu'une Lamborghini pouvait faire ça.
Oui, c'est une hybride.
Mais quand les gens normaux veulent acheter un truc vraiment cher,
ils vont à la banque et disent : "Salut, la banque.
Il paraît que tu as beaucoup d'argent.
J'en ai pas encore trop, tu pourrais m'en donner ?
Je te rembourserai, c’est promis."
Je suis allée dans une banque allemande.
Pas la Deutsche Bank, juste une banque allemande. J'ai des critères.
J'ai choisi…
une banque allemande
car je vis à moitié en Suisse
et à moitié en Allemagne.
Si quelqu'un des impôts me regarde,
je vis plutôt à 55 % du temps en Suisse.
Mais j'ai choisi une banque allemande,
car c'est moins intimidant.
Une banque suisse, ça fait peur. Tout est en marbre.
Le sol, le mur, les plantes, les employés. Tout.
Une banque allemande, ça ressemble plus
à un centre social.
Il y a un vieux canapé dans le coin.
On a envie de s'assoir,
et puis on voit une tache qui bouge. Alors on s'assoit pas.
Que choisir ?
Une banque plus belle que mon appartement,
ou une banque plus pourrie dans laquelle je ne voudrais jamais vivre.
Si la banque est trop belle, je me dis
qu'on va me prendre trop d'argent.
Si la banque est trop pourrie,
je me demande si les banquiers dedans savent gérer l'argent.
J'ai remarqué que l'Allemagne et la Suisse sont très différentes.
Extrêmement différentes.
Parce que leurs habitants sont très différents.
Les gens disent souvent que c'est à peu près pareil.
Les Allemands font comme si la Suisse
était une protubérance hémorroïdaire qui pendant depuis la Bavière.
Et les Suisses parlent souvent de l'Allemagne
comme d'un grand canton.
Comme si l'Allemagne était le plus grand land suisse,
ce qui est complètement mégalomane.
Dire que l'Allemagne est un grand canton,
c'est comme si un mégalomane allait voir le docteur
et disait : "Docteur, je suis inquiet.
J'ai une énorme protubérance blanche dans le dos.
Aidez-moi.
J'en peux plus. Elle commence à parler."
Mais l'Allemagne et la Suisse, c'est différent
parce que les Suisses sont très polis.
Je ne pense pas qu'ils soient plus gentils,
mais tant qu'ils sont polis, la conversation se terminera rapidement.
Si on dit : "Bonjour !" L'autre répond :
"Bonjour!" Puis c'est fini.
Mais si un Suisse dit :
"Bonjour !" Et l'autre répond :
"Va te faire foutre, fils de pute."
Alors il faut clarifier. Il faut justifier ces paroles.
Là où on voit bien la différence des mentalités,
c'est quand quelqu'un gêne le passage.
Il y a un Suisse là, l'autre là.
Le premier veut passer et dit : "Excusez-moi."
Il faut se pencher légèrement et froncer les sourcils.
"Excusez-moi."
Alors qu'un Allemand, dans la même situation, dirait "Achtung".
Les deux fonctionnent.
Deux solutions très différentes au même problème.
Les Suisses disent "Excusez-moi"
pour dire : "enlevez-moi le poids de la faute".
Je sais la culpabilité qui pèse sur mes épaules
parce que je suis ici et que vous êtes là.
Et j'aimerais passer devant vous, si jamais c'était possible.
Faites cesser ma douleur, par pitié.
Excusez-moi !
Et l'Allemand dit "Achtung".
Au niveau de l'assurance, il est couvert de manière orale.
Pareil, sur l'Autobahn. En Suisse, sur l'autoroute,
tout est cadré, mais on est stressé
car la vitesse est limitée à 120 km/h.
Si on dépasse de 3 km/h,
l'amande coûte autant qu'une maison à Mecklenburg-Vorpommern.
C'est pas tant que ça, mais quand même.
Un jour, je disais ça, et il y avait un mec de Mecklenburg.
Ça ne l'a pas fait rire.
Après, il m'a envoyé un message plein de haine sur Instagram :
"Tu devrais d'informer sur les prix de l'immobilier
à Mecklenburg-Vorpommern."
Je l'ai fait.
Et maintenant, j'ai quatre maisons là-bas.
Alors que sur l'Autobahn allemande, on fait ce qu'on veut.
C'est comme dans un jeu vidéo, mais la règle,
c'est qu'on a qu'une vie.
Il y a des panneaux sans limite de vitesse.
La première fois que j'en ai vu un,
je n'ai pas su comment traiter cette information.
Il y a rien sur le panneau.
Pourquoi mettre un panneau, alors ?
Le panneau est rayé cinq fois. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ça veut dire : "Oublie tout ce que tu sais,
il n'y a plus de règles. Oublie tout cinq fois.
Faites comme vous voulez, passez les vitesses avec vos fesses."
Alors que sur l'autoroute suisse, tout est propre et cadré.
On mange à 18h30 précise.
La télé est éteinte.
La radio aussi.
Tout le monde se tient la main.
Merci, Julia, d'avoir mis la table.
Merci, papa, d'avoir coupé les haricots.
La mère appelle le père "papa", pour que les enfants comprennent bien.
Au cas où ils se diraient :
"Qui est Urs ?"
Alors que l'Autobahn ressemble à une mère célibataire
de huit enfants frustrée
et épuisée par la vie.
Elle les emmène à Europe-Park une fois par an.
Elles les déposent le matin et leur crie :
"On se retrouve à 18 h au parking F !
Si vous n'y êtes pas, vous rentrez à pieds ! "
Secrètement, elle aimerait
que deux ou trois d'entre eux
se perdent.
Tous les matins, des gens vont sur l'Autobahn
et ils peuvent faire ce qu'ils veulent.
"Tu as acheté cette voiture ici ? Vas-y, éclate-toi."
Tout le monde y va.
Souvent, il y a une Mercedes de Stuttgart
et une Audi de Munich, devant,
qui s'affrontent à 300 km/h,
entrent en collision, causent un accident,
et créent des bouchons sur toute l'Autobahn.
Ce qui fait que les autres ne peuvent pas rouler
aussi vite qu'ils le voudraient.
Ce qui leur sauve la vie.
Ça fonctionne comme ça.
Donc chaque matin, deux personnes
sont sacrifiées aux dieux de l'Autobahn allemande.
Mais en Suisse,
on n'a pas assez de gens pour faire ça.
Je suis allée dans une banque allemande.
C'était le moment le plus adulte de toute ma vie.
Je n'ai jamais été aussi adulte
que le jour où je suis allée voir deux autres adultes
qui ne sont pas mes parents pour leur demander de l'argent.
J'ai passé la matinée à me préparer.
J'ai essayé d'être comme la personne la plus adulte que je connais.
J'ai essayé d'être mon propre père.
Je ne disais que des phrases de papa :
"Pas de salami après 18 h !
C'est moi, le père !
Où est le minitel ?"
- Papa, c'est un iPad. - Et alors, où est le minitel ?
Donc, je pensais faire : "Bonjour, donnez-moi de l'argent !
Prêt à la construction. Je connais les termes !
Où est cet escroc de commercial ?"
Je le voyais comme ça.
Mais dès que mon pied a franchi le seuil de cette banque à Cologne,
il y avait du tapis partout,
du marbre de la Rhénanie du Nord-Westphalie.
Et là, j'avais de nouveau six ans et demi.
Je ne reconnaissais plus ma voix. J'ai fait coucou comme ça.
Alors que les gens étaient devant moi.
Je leur ai fait comme ça. Ils m'ont regardée.
Bonjour.
Tu es toute seule ?
Oui.
On…
On m'a dit que vous aviez beaucoup d'argent.
Je n'ai pas beaucoup d'argent, alors je me suis dit
que vous pourriez m'en donner un peu. Et je vous rembourserai. Promis.
Tu veux acheter quoi avec tout cet argent, ma puce ?
Je veux acheter un bien immobilier
comme mon grand frère,
parce qu'il dit que c'est super.
Ton grand frère a un emploi salarié, non ?
Sa situation est stable.
Il range toujours son bureau le mercredi.
Et quand il rentre du travail le vendredi,
il sort une mandarine de son sac à dos,
s'il ne l'a pas mangée.
Il ne retrouve pas un fruit tout pourri dans son sac le lundi matin
qui fait que les gens se demandent pourquoi ça pue autant en le croisant…
car ton frère n'a pas mangé sa putain de mandarine !"
Je ne veux plus acheter de bien immobilier.
Je ne crois pas
que les hommes peuvent en faire plus que les femmes.
Il y a peu de différences entre les deux sexes.
La principale différence entre les hommes et les femmes,
c'est que les poches des pantalons des femmes
sont bien plus petites que celles des pantalons d'hommes.
Une poche de femme…
on peut rien y mettre.
On dirait une bande-annonce.
Cet été, une poche… C'est fini.
Rien ne rentre. Tu peux mettre le bout de tes doigts.
Au cas où tu as froid au bout des doigts.
mais le reste de ta main aura toujours froid.
Peut-être que les hommes aiment qu'on leur cache le bout de nos doigts.
Bon sang.
Elle est si belle, si mystérieuse.
A-t-elle des bouts de doigt ?
Viens voir, tu verras bien.
C'est la principale différence. La deuxième,
c'est que…
les hommes sont bien meilleurs
quand il s'agit de se serrer les coudes
et de faire en sorte, collectivement, qu'on ne leur en demande pas trop.
Même moi, j'en attends plus des femmes.
Quand une femme parle en public,
et ce n'est pas hyper intelligent,
Je me dis toujours…
"On t'a demandé ton avis ? Tais-toi.
Dans trois ans, on aura…
les mêmes droits.
Fais coucou. Ça suffit."
Si c'est un mec, je m'en fous.
Ça peut être complètement débile
qu'on comprend rien du tout.
Juste du bruit qui atteint mon cerveau,
et je me dis : "En même temps, c'est un homme. "
Non seulement, les femmes ont plus de pression
mais en plus, elles aiment être sous pression.
Les femmes aiment faire plaisir.
Les hommes préfèrent en profiter. Ils veulent s'amuser.
Non seulement les hommes aiment s'amuser,
mais ils aiment voir
d'autres hommes s'amuser.
James Bond, par exemple.
Les films de James Bond ne marchent
que parce que des hommes regardent James Bond
et trouvent que c'est un mec génial qui s'amuse bien.
"Tu vas te faire cette gonzesse, ouais.
Moi, je ne peux pas, mais fais-toi plaisir. "
J'adore regarder des James Bond avec des amis hommes.
Arrive toujours un moment où James déboutonne sa chemise,
retire son maillot. On voit ses abdos,
et mes potes se disent : "quel homme, il a des abdos.
J'en ai aussi, juste en le regardant."
Mais moi, ça ne me fait pas ça.
En regardant un défilé de mode, et que je vois
leurs jambes longilignes, je me dis pas :
"Quelle femme, elle a des jambes magnifiques.
J'ai maintenant l'impression d'avoir les mêmes jambes magnifiques."
Au lieu de ça, je le dis :
"Bon.
Elle a de longues jambes magnifiques.
Elle est sûrement très bête."
Récemment, il y avait un débat.
Doit-on faire un film avec un James Bond féminin ?
Qui voudra regarder ça ?
Je ne veux pas voir James Bond
être quelqu'un de mieux que moi,
qui ferait tout mieux, qui serait plus intelligent, plus belle.
Une agent secret britannique super sexy
qui parle super bien anglais
et super bien français, ce qui est impossible.
Personne ne parle bien français.
Même les Français ne parlent pas bien français.
Vous avez déjà regardé les infos en français ?
Ils se demandent toujours : "Putain,
c'est du subjonctif ou pas ?"
Mais pour James Bond, pas de problème.
Anglais parfait, français parfait.
Elle conduit avec le volant à gauche.
Pas de problème, même si l'actrice est américaine.
Elle tue des méchants espions russes.
Elle couche avec des agents secrets américains.
Elle ne donne pas son numéro de téléphone.
Elle n'a pas peur d'être seule dans sa chambre d'hôtel.
Pas besoin de la raccompagner.
Elle sait toujours où mettre la carte pour ouvrir la porte.
Elle ouvre la porte, il y a un paquet de Mon Chéri sur le lit.
Soit elle ne l'ouvre pas du tout, soit elle en mange un.
Ça lui suffit. Pas besoin d'avaler toute la boîte.
Je ne veux pas voir ça.
Je crois que ma relation aux femmes est perturbée,
parce que ma relation aux hommes l'est aussi.
C'est sûrement parce que j'ai deux grands frères.
Mes frères et moi, on ne faisait que se battre.
C'était notre seul moyen de communication,
mais on ne le fait plus. Et ça me manque.
C'est vrai, ça me manque. Je n'ai personne dans ma vie
que je peux taper.
Maintenant, c'est : "police, police !"
Mais le plus triste, c'est qu'on se tapait
parce qu'on aimait ça.
J'ai toujours envie de les taper quand je les vois.
Ils veulent me taper. Malheureusement, ce n'est pas politiquement correct.
Oui, à des obsèques,
on peut faire une petite tape bizarre.
"Tu ne pleures pas vraiment!" Mais…
sinon, on ne peut pas.
Au 65e anniversaire d'une tante,
quelqu'un de 31 ans ne peut pas taper une fille de 26 ans.
Et quand elle est au sol…
"Hazel,
c'est un pet ou un rot ?"
On peut pas.
J'ai des amies qui ne comprennent pas.
J'ai des amies qui n'ont que des sœurs.
Elles ne comprennent pas. "Hazel, pourquoi tant de violence ?"
Mais sachez que j'aime mes frères.
Pas besoin d'en parler.
Je les aime. Ils m'aiment.
On est solidaires. Dans 35 ans, on aura l'héritage.
J'espère qu'on restera solidaires
et qu'ils comprendront
que je suis la seule dans la famille à maîtriser Excel.
J'ai des copines qui disent : "Hazel, j'ai une sœur.
Ma sœur…
c'est ma meilleure amie."
Quand j'entends ça…
Quand j'entends : "Ma sœur…
c'est ma meilleure amie."
Ce que j'entends, c'est :
"Hazel…
J'ai…
pas d'amis."
Parce que ta sœur n'est pas…
Je pense que c'est un gaspillage de ressources
d'être trop ami avec ses frères et sœurs.
Les frères et sœurs servent à s'entraînent, c'est tout.
Avec mes frères et sœurs, je pouvais voir
jusqu'où je pouvais aller avant ne me prendre un coup.
Et une fois qu'on m'avait tapée, je pouvais voir
si je pouvais encore crier à l'aide.
Ta sœur. Peut-être, si tu ne connais personne d'autre.
Si tu as grandi dans une cave en Autriche.
Médicalement, on ne sait pas si c'est ta sœur ou ta fille,
mais bon, on s'en fout.
Alors, d'accord. Sinon, non.
Mon grand frère va devenir père.
Ça le fait devenir très sensible.
Il essaie de faire de la communication sans violence et tout.
Il est venu me voir et m'a dit : "Hazel,
je fais quoi ?
Ma copine est enceinte de huit mois. Je l'épouse ?
Ce serait romantique ? Bon, en même temps,
on a déjà acheté une Skoda Octavia, mais…
ça pourrait être sympa
si on se mariait avant l'arrivée du bébé,
comme ça, on serait comme une équipe."
Je ne savais pas quoi dire.
Ma seule réponse sincère, c'est :
"Ça ne m'intéresse pas. Je m'en fous."
Toute conversation entre mon frère et moi
qui ne finit pas, au bout de 20 minutes,
par un taquet au visage
est une perte de temps pour moi. Et là, on dirait
que je n'ai pas de respect pour mes frères.
C'est parce que je n'ai pas de respect pour eux.
Le "respect", c'est un mot surexploité. C'est un grand mot.
Bien trop grand quelqu'un d'aussi petit que mon grand frère.
Et c'est important.
C'est surfait, le respect. Les gens font comme si…
le respect, c'était hyper important.
Je ne crois pas. La tolérance, c'est bien plus important.
La tolérance sincère vaut bien plus que le respect hypocrite.
Le respect, c'est comme tirer sur des moineaux avec un canon.
C'est comme courir un marathon en moins de trois heures et demie.
Super impressionnant, mais c'était pas la peine
d'en faire autant.
La tolérance, c'est comme se tenir debout sans tomber.
Pas impressionnant du tout.
Mais ça craint quand on n'y arrive pas.
C'est ce que je fais avec mes frères. Je les tolère.
Je vous tolère, mais ça veut pas dire que je reconnais
votre existence,
et je n'ai pas l'intention que ça change.
C'est ça, la tolérance, et c'est important pour moi.
Donc, mon frère m'a dit : "Hazel, je fais quoi ?
Je l'épouse ?" Et je ne savais
comment je devais réagir. Alors, j'ai fait la seule chose
qui m'a semblé logique dans cette situation.
J'ai enlevé une chaussure et une chaussette.
Je me suis tenue debout,
j'ai penché la tête,
j'ai essayé de lui sourire le plus gentiment possible.
Je lui ai fait coucou.
Il a cru que j'allais lui mettre une baffe.
Il a été plus rapide.
J'ai senti les battements de son cœur dans la paume de sa main
sur mon visage.
Et pour moi, c'est ça, le vrai amour.
Merci beaucoup, Cologne !
Merci d'être venus.
Prenez soin de vous.
Merci beaucoup.
Je chante une
Chanson pour Cologne
Normalement, les gens ont déjà cliqué sur "Suivant"
Vous vous demandez : "Tous ces gens ont participé ?"
C'est quoi, un producteur exécutif ?
Il exécute quoi ?
Il produit quoi ?
C'est une nana bizarre sur scène
Dans une…
Jolie tenue qu'elle a choisie elle-même
Parce qu'elle a bon goût
Et qu'elle aime être naturelle
Elle a dû faire son maquillage toute seule aussi
Très rapidement
Elle dort plus de huit heures par nuit
Alors elle a la peau claire
Merci d'être venus Je m'en vais maintenant
Le bar est ouvert
Sous-titres : Yuvany Gnep