Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Een daverend applaus voor…
…Hazel Brugger.
Hartelijk bedankt, Keulen.
Ik ben blij hier te zijn.
Ik ben ook blij dat mijn set eindelijk wordt opgenomen…
…zodat mensen het thuis op hun scherm kunnen bekijken.
Ik kijk graag naar schermen.
Als kind keek ik graag tv.
Mijn twee oudere broers en ik mochten niet veel tv kijken.
Onze ouders verboden het ons…
…omdat ze van ons hielden en bla, bla, bla.
Ze zeiden altijd: 'Ga toch naar buiten.
Praat met elkaar.
Snij iets leuks uit een wortel…'
Maar we wilden tv kijken. Op een gegeven moment bereikten mijn ouders de leeftijd…
…waarop ze hun grenzen gingen testen.
Ze bereiken een punt waarop ze zich afvragen hoe ver ze kunnen gaan…
…voor het kind zegt: 'Stop, dat is genoeg.'
En één van die grenzen was deze regel:
Mijn broers en ik mochten maar zoveel minuten per dag tv kijken…
…als het aantal pagina's dat we gelezen hadden.
Wat een belachelijke regel.
Je neemt het mooiste ter wereld, minuten tv kijken…
…en laat het afhangen van het stomste ter wereld, lezen.
En we mochten maar zoveel minuten kijken…
…als de zwakste schakel had gelezen.
We zaten altijd als cheerleaders rond de zwakste schakel.
lees sneller
lik je vingertop zodat je sneller kunt bladeren
Eén programma mochten we altijd kijken:
Wetten, dass…?
Daar keken we altijd naar.
Ik ben opgegroeid in een buitenwijk van Zürich in Zwitserland.
Dus Wetten, dass…? was mijn poort naar Europa.
Heel lang dacht ik…
…dat Duitsland een land was vol mensen met totaal nutteloze vaardigheden.
Maar in plaats van zich te schamen voor hun vreemde talenten…
…vieren ze die voor een publiek van miljoenen.
En voor wie Wetten, das…? niet kent, het is de beste show ooit.
Thomas Gottschalk komt binnen…
…een lange blonde man met krullen uit Beieren…
…in een oogverblindend pak als een trotse, tropische Duitse vogel.
Hij komt binnen en begroet het publiek: 'Goedenavond, hallo, servus.
Hallo, Bruce Willis. Welkom.
Ja, het is een grote bank. Het is de grootste bank in Duit…
Eet de Haribo op.'
Bruce Willis zit daar geïrriteerd en denkt: oké.
Ik heb veel negatieve dingen gehoord over de Duitse entertainmentindustrie…
…maar dit is erger dan wat ik me had kunnen voorstellen.'
Bruce Willis, dit is Jürgen.
Jürgen komt uit Villingen-Schwenningen…
…en kan aan de smaak herkennen om welk merk toiletpapier het gaat.
De irritatie op Bruce Willis' gezicht maakt plaats voor walging.
Hij steekt zijn vinger in zijn oor omdat hij zijn oren niet gelooft.
Dan komt Jürgen binnen.
Jürgen is een 45-jarige burgerlijk ingenieur uit Zuid-Duitsland.
Ze wisten hem in de kleedkamer te overtuigen…
…om niet in een fietsbroek te verschijnen.
Ze onderhandelden met hem en nu draagt hij zo'n broek…
…waarvan je met een rits…
…de lengte kunt aanpassen.
Het publiek denkt: Jürgen, wat scheelt er?
Je bent drie minuten op tv.
Wat is je plan? Aan de ene kant…
…hotpants, de andere capri? Wat wil je ons vertellen?
Jürgen draagt ook een zwembril met donkere glazen…
…met twee miniatuur rollen toiletpapier…
…zodat mensen die zonder geluid kijken…
…of mensen die traag van begrip zijn…
…ook kunnen zien wat echt belangrijk is in Jürgens leven.
Thomas en Bruce beginnen te bespreken of ze denken dat hij het kan.
Thomas: 'Natuurlijk wel. Hij komt uit Villingen-Schwenningen.
Als iemand het kan, is het Jürgen wel.'
Bruce Willis zegt: 'Nee, dat kan hij niet.
Laat me gaan, ik wil dat dit ophoudt. Nee.'
Jürgen eet moedig rol na rol wc-papier.
Natuurlijk kan hij het.
En als straf mag Thomas Gottschalk…
…Bruce Willis na de show drie keer in het gezicht slaan…
…met een dode forel.
Dat was Wetten, dass…? Het was echt geweldig.
Veel beter dan lezen.
Ik wist altijd zeker dat ik op een dag…
…Thomas Gottschalk zou zijn. Mijn grootste droom.
Ik wilde haar zoals Thomas Gottschalk, een houding als Thomas Gottschalk.
Ik wilde op tv komen.
En toen kwam ik op tv en…
…ik kom nog steeds soms op tv, maar…
Achter de schermen is het altijd zo…
…dat er in elke kamer twee mensen te veel zijn…
…die te laat gestopt zijn met hun opleiding sociologie.
En elk gesprek is saai.
Dus ik dacht: ik maak mijn eigen show.
Met mijn collega, Thomas Spitzer, maakte ik een YouTube-show.
Een avondshow in mijn woonkamer in Keulen.
Ik dacht: wie kan ik als gast uitnodigen? Want…
…je hebt gasten nodig.
Uiteindelijk wordt het een schreeuw om hulp…
…als je altijd tegen 'n lege stoel praat.
Ik heb contact opgenomen met mensen die ik cool vind.
Ik vind Anke Engelke heel cool. Ze is een getalenteerde, grappige actrice.
Ik vroeg haar: 'Anke. Wil je me steunen?
Kom bij mij thuis. We kunnen niet betalen, maar we hebben M&M's.
Je hebt geen inspraak over de bewerking. Wij behouden alle rechten.
Doe je mee?'
Anke Engelke kon zich niet inbeelden dat het iets voor haar was.
Ik dacht: jammer dat je zo'n zwakke fantasie hebt.
De tweede optie was Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger, een sympathieke…
…Duitse tv-presentatrice.
Ze heeft lang blond haar en grote blauwe ogen.
Ze ziet er altijd een beetje verbaasd uit…
…alsof ze niet kan geloven dat ze weer op tv komt.
Alsof ze iets zoekt…
…misschien een contactlens in haar eigen oog…
…of in een gedachte.
En Barbara Schöneberger reageerde helemaal niet.
Dus ik dacht: als er geen mensen in mijn show willen komen…
…vraag ik wel dieren.
Want het mooie aan dieren is dat ze weinig rechten hebben.
Dieren hebben zo weinig rechten dat we ons over tien jaar…
…zullen schamen…
…over hoe weinig we ze gebruikt hebben toen ze zo weinig rechten hadden.
Ik belde 'n dierencastingbureau in Keulen:
Angelika's Filmdieren. Je weet meteen dat dit een pro is.
Je weet wie het is, Angelika, en wat ze doet, filmdieren verhuren.
En Angelika…
…was een typische Keulse vrouw.
Keulenaren spreken Keuls.
Ik wist niet dat dat echt was voor ik hierheen kwam.
Keuls klinkt zo: 'Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange!'
Alsof de tong positief geblazen heeft maar het lichaam nog aan het werk is.
'Het gaat zoals het gaat. Het komt altijd goed.'
Zo denkt niemand die wat verstand heeft.
Niemand staat in een chemisch laboratorium en denkt:
Het komt altijd goed.
Lithium, water. Het komt altijd goed.
Ik vroeg aan Angelika…
…hoeveel het kost om een gans te huren.
Ik wou een gans huren…
…om die in mijn woonkamer te interviewen en te beledigen.
En Angelika's stemming veranderde.
De vrolijke vrouw was weg.
Ze praatte anders. Ze zei: 'Luister.
Ben je gek?
Een gans?' Zo praten Keulenaren als ze boos zijn.
Ze benadrukken de eerste lettergreep agressief…
…en bij de tweede leunen ze achterover. 'Luister.
Ben je gek?'
Adem uit als je naar voren gaat…
…en adem in als je teruggaat. Ben je gek?
Een gans?
Als Disney een film maakte over een blaasbalg met agressieproblemen…
…zou hij net als Angelika praten.
Ik vroeg: 'Wat is er mis met ganzen?'
Ze zei: 'De eerste regel van de showbusiness…
…is geen ganzen op de set. Ganzen verkloten alles.'
Toen hing ze op. Dat had ik nog nooit gehoord.
Ik googelde meteen 'gans verkloot alles'.
Ik vond uren videomateriaal…
…van ganzen die de armen van vierjarigen braken.
En als je dat weet over ganzen…
…dan kun je het aan ze zien. Een gans…
…lijkt een beetje op een sjofele zwaan…
…een RTL 2-zwaan.
Mag ik er wel naar kijken? Als een tiener die problemen zoekt.
Vaak staat een vierjarige ergens in zijn vrije tijd.
Vierjarigen hebben alleen vrije tijd.
Dus op een willekeurig moment staat hij iets te doen wat vierjarigen doen.
Ik weet niet wat vierjarigen doen. Ik hoor niet bij hun community.
Maar het is een retro vierjarige. Hij staat daar met een jojo.
Ik ben vier.
Als iemand het vraagt, ben ik vier en een half…
Ik ben gisteren vier geworden.
En dan komt er een gans voorbij…
…in een Uber.
Ganzen geven niet om kleine ondernemingen of het milieu.
Hij kijkt uit het raam, ziet de vierjarige en zegt: 'Sergei, stop.
Een vierjarige.
Nu zijn er problemen.
Het is probleemtijd, laat me eruit.'
De gans stapt uit. Kijk, ganzen.
Ja, duik maar de Rijn in.
Oké, ik ben nu wel tevreden met alles.
Als je me zes maanden geleden verteld had dat ik mijn set zou opnemen…
…en er 20 ganzen langs zouden vliegen, had ik je niet geloofd.
De gans stapt uit de Uber…
…loopt zelfverzekerd op de vierjarige af…
…breekt z'n arm en stapt terug in de Uber.
De vierjarige, die nu aan het huilen is, had het niet zien aankomen.
Zijn arm is nu een vleeszak gevuld met beendermeel…
…waaraan in de wind een jojo hangt te bengelen.
Zijn moeder ziet dit, had de gans niet gezien en denkt:
Zijn eigen schuld. Te heftig gedaan met de jojo.
Ze slaat hem op z'n achterhoofd.
De gans ziet deze daad van huiselijk geweld…
…is er blij mee, steekt een sigaret op…
…en geeft Sergei 'n vijfsterrenrating.
Dat is me te negatief.
Dat wil ik niet. Dus ik belde Angelika terug…
…en zei: 'Het spijt me.
Ik wist niet dat ganzen psychopaten waren. Dat verandert alles.
Welke vogels heb je nog?'
Ze zei: 'Ik stuur je een kauz.'
Ik zei: 'Graag.'
Ik was wanhopig. Ik wist niet wat 'n kauz was.
De kauz is een…
…enorm teleurstellend dier.
Ik kan het niet anders zeggen. Het begint met het uiterlijk.
Een kauz ziet eruit als een te warm gewassen uil.
Als je buiten gaat spelen met je uil en hij wordt vies…
…en krijgt kauwgom in z'n veren. Je probeert de kauwgom eruit te krijgen…
…met pindakaas, mayonaise, niets werkt.
Nu heb je een hele vuile uil…
…met kauwgom plus pindakaas plus mayonaise.
Dan ga je naar goedevraag.nl en schrijft:
'Ik heb hulp nodig met mijn vuile uil.'
En in plaats van hulp…
…krijg je passief-agressieve comments:
'Waarom ging je überhaupt naar buiten met je uil?
Iedereen weet dat je dat niet doet met zo'n prachtige vogel.
Mensen zoals jij zijn wat er mis is met Duitsland.
Daarom stem ik op AFD.'
En je denkt: God…
…ik heb gewoon hulp nodig met mijn vuile uil.
Je sluit je laptop…
…leest het labeltje op de uil…
…'alleen met de hand wassen' en denkt: ik ben mijn overgrootmoeder niet.
En je stopt de uil heel even in de wasmachine.
Twintig minuten op 90 graden.
Als de uil uit de machine komt, is het een kauz geworden.
En de kauz kan precies twee dingen.
Elke kauz kan precies twee dingen. Hij kan doen alsof…
…hij naar een heel langzaam tennistoernooi kijkt.
En hij kan ook kijken alsof hij niet helemaal zeker is…
…of de bal de lijn wel of niet heeft geraakt.
Toen kwam de kauz. Het kost 400 euro om een kauz te huren.
Voor een andere scène hadden Thomas en ik…
We hadden mij nodig, topless.
Ik moest kort m'n borsten laten zien, maar zoals Thomas zei: 'Ironisch bedoeld.'
Ik zei: 'Nee.
Hoe kun je ironisch je borsten laten zien?'
Thomas zei: 'De mensen zullen het niet sexy vinden, maar lachen.'
En ik zei: 'Nee, dat doe ik niet.
Ik ben een sterke vrouw. Ik doe het niet. Dat hoeft niet.
Ik hoef mijn huid en lichaam niet te laten zien om clicks te krijgen.
Ik weet wat ik waard ben en wat ik kan.
Dat hoeft niet. Ik noem mezelf graag feministe.
Ik laat m'n borsten niet zien.'
Dus…
…belde ik een stripper.
Want dat is wat een sterke vrouw doet.
Een sterke vrouw zijn, betekent…
…dat je zwakke vrouwen als dusdanig herkent…
…en je van hen onderscheidt door meer geld te hebben.
Ik had het stripperagentschap aan de telefoon en vroeg:
'Hoeveel kost het als een vrouw even haar borsten laat zien?
Ironisch bedoeld. Eén keer, snel op en neer.
Je ziet haar gezicht niet.
We hoeven de vrouw niet onnodig tot haar gezicht te reduceren.
Gewoon even…'
Hij zei: 'Het kost 400 euro.'
Ik zei: 'Ben je gek, daar kun je een kauz voor huren.'
En die is niet alleen topless, die draagt ook geen broek.
Voor 400 euro krijg ik een poedelnaakte…
…erg gemotiveerde kauz die nog nooit van 'n vakbond gehoord heeft.
Toen vroeg ik een actrice…
…of ze een stripper wou spelen die mij speelt.
Voor 50 euro deed ze mee.
Een kleine levenshack: als je iets moet doen…
…waar je geen zin in hebt, vraag het dan aan een actrice.
Aan het einde van de maand:
'Wil je iemand spelen…
…die me helpt met verhuizen?'
Ik ben gestopt met de pil.
Ik doe vandaag geen overgangen. Raak niet in de war.
Daar is geen tijd voor.
Als dit jaar me iets heeft geleerd, is 't dat we geen tijd hebben voor overgangen.
En sorry als je meer kritiek op het systeem had verwacht.
Niet sorry dat ik geen kritiek geef…
…maar dat je naar een comedyshow kijkt…
…om iemand het systeem te horen bekritiseren.
Je kunt het systeem ook makkelijk alleen thuis bekritiseren.
Lees gewoon de krant en denk:
Dit is ons systeem.
Wat een boeltje.
Nee, ik bekritiseer het.
Dus ik ben gestopt met de pil en naar mijn gynaecoloog gegaan.
Mijn gynaecoloog is een zeer oude, zeer witte…
…en waanzinnig heteroseksuele man.
Ik wou die bevolkingsgroep een kans geven op de arbeidsmarkt.
Ik heb vriendinnen die daar moeite mee hebben.
Ze vragen: 'Is een mannelijke gynaecoloog hebben niet raar?
Is er geen…'
'Geen wat?' 'Een…'
'Wat?' 'Een…
…seksuele sfeer in de kamer?'
Nee. Ik bedoel…
Ten eerste is hij zo oud dat het hem niks meer doet.
Hij probeert op het gevoel een algemeen beeld te krijgen.
Ten tweede, waarom zou een vrouwelijke gynaecoloog beter zijn?
Die concurrentie wil ik niet.
Als een aantrekkelijke, hoogopgeleide vrouw naar me kijkt…
Ten derde is hij erg professioneel.
Niets brengt hem van zijn stuk. Hij gebruikt ook alleen vaktermen.
Hij spreekt alleen Latijns tegen me, dat versta ik niet.
Hij is een oude man uit Zürich. Hij zou rare dingen kunnen zeggen…
…maar dat doet hij niet. Hij zegt niet: 'Juffrouw Brugger…
…hoe gaat het met je Schnäggli?'
Ik zou 't leuk vinden, maar dat doet hij niet. Hij spreekt enkel Latijn met me.
Dus het is 9.30 uur op woensdagmorgen.
Ik draag geen broek of onderbroek.
De oude man staat tegenover me en spreekt vloeiend Latijn.
Zo stel ik me een date met de paus voor.
Nee, ik denk niet dat de paus met me uit zou gaan.
Ik ben 20 jaar te oud.
En een vrouw.
Het eerste wat je moet doen bij de gynaecoloog…
Dit is informatie voor heel jonge vrouwen.
Eerst en vooral moet je een urinemonster inleveren.
Ik was erg gemotiveerd, maar ik had geen extra urine.
Ik ga nooit voor het eerst ergens heen en bedenk:
De bus vertrekt over twee minuten, mijn blaas zit voor drie kwart vol.
Zal ik nog even plassen of het meenemen?
Misschien maak ik daar iemand blij mee.
Ik ga naar binnen, de receptioniste geeft me een urinepotje…
…en zegt: 'Mevrouw Brugger, geef me een urinemonster.'
Ik ga naar 't toilet en voel een enorme druk.
Ik weet mezelf te motiveren om het potje voor een kwart te vullen.
Kom op, Hazel.
Het is aspergeseizoen.
En toen deed ik het potje in een kastje.
Er is een kastje dat je langs beide kanten kunt openen…
…als een adventkalender.
Maar 't is maar één dag.
Het is altijd kerst, en je krijgt alleen pipi.
En terwijl je de ene kant opent…
…bid je dat de andere kant niet tegelijkertijd open is.
Mevrouw Huber, geeft u nog les in blokfluit?
Dat is een goede praktijk.
Er zijn ook plekken zonder kastsysteem.
Je moet met je potje naar buiten komen…
…en langs alle wachtenden passeren.
Sommige vrouwen doen 't zo zelfverzekerd.
Dat is mijn doel in het leven.
Eén van die vrouwen zijn die gewoon naar buiten komt en oogcontact maakt.
Hallo.
De bar is open.
Toen kwam ik in de onderzoekskamer…
…een koude, betegelde kamer. Mijn dokter kijkt me aan en zegt:
'Hallo, juffrouw Brugger. Maak jezelf vrij.'
'Maak jezelf vrij.' Zo mooi gezegd.
Wat een mooi concept, vrijheid.
Maar hij wil dat ik m'n broek en onderbroek uittrek…
…wat voor mij niets met vrijheid te maken heeft.
Ik heb nooit het gevoel gehad dat mijn broek mijn vrijheid beperkt.
Ik sta nooit in een kamer met een vreemde man en denk:
Ik voel me goed.
Maar deze broek…
…ik wou dat ik hem uit kon doen.'
Ik trek liever meer broeken aan, maar dat is geen optie.
Maar ik ben een teamspeler. Als ik meewerk, is het eerder voorbij.
Ik trek m'n broek en onderbroek uit. Bovenaan volledige outfit.
T-shirt, sweater, jas…
…skibril…
…een helm met een bierfles links en rechts en 'I love Minnesota' erop…
…en onderaan sokken.
En dan sta je voor een moeilijke keuze.
Moet ik die sokken…
…uitdoen?
Of moet ik mijn schoenen weer aantrekken?
Mijn sokken uitdoen zegt dat ik wil dat hij zich op z'n gemak voelt.
Ik wil dat hij denkt dat ik het graag doe.
Ik ben hier voor de lol, omdat ik het wil.
Maar schoenen aantrekken zou ik doen…
…omdat het een professionele situatie is voor iemand.
En het ziet er gek uit als je geen broek of onderbroek draagt…
…maar wel sokken en laarzen.
Dat zegt: 'Ik heb het naar mijn zin.
Maar ik heb niet veel tijd.'
Ik deed toen het enige wat logisch leek in deze situatie.
Ik trok één sok uit…
…en deed één schoen aan.
Daar stond ik dan schuin en ik zei: 'Oké, dokter.
Ga uw gang. Ik heb me nog nooit zo vrij gevoeld.'
Dat hoef je geen twee keer te zeggen.
Je leunt achterover, als bij de tandarts.
Maar met minder focus op je gezicht.
Anders heb je een nieuwe arts nodig.
Een nieuwe tandarts.
En mijn gynaecoloog wordt pas spraakzaam als hij begint te werken.
Als hij aan z'n onderzoek begint.
Ik heb geen zin om te praten in die situatie.
Ik weet ook niet wat normaal is of wat te ver gaat.
Mensen praten er niet openlijk over.
Mag ik…
Mag ik zijn hoofd aaien?
Aye, aye, aye, Papacito.
Pero tú trabajas muy bien.
Ik weet niet waarom ik Spaans koos.
Dat komt het dichtst bij het Latijn.
Omdat hij heel weinig haar heeft…
…kan hij viltstiften uitdelen aan kinderen bij een restaurant.
Dan loopt hij naar z'n gereedschapskist…
…die hij in 1890 gekocht heeft op een veiling in de Sovjet-Unie.
Het is altijd 14 graden kouder dan de rest van de kamer.
Ik weet niet waarom.
Dan haalt hij z'n favoriete instrument eruit.
Zijn favoriete instrument is een metalen eend.
Je drukt op zijn buik en dan…
…gaat de snavel open.
Het maakt niet echt dat geluid, dat moet je je inbeelden.
Als het bij jou zo klinkt, ben je erg ziek.
De snavel gaat open. De beeldverhouding gaat van 16:9 tot 4:3.
En hij kijkt altijd eerst naar mijn koperspiraal.
Ik ben dus gestopt met de pil…
…maar ik wil wel anticonceptie gebruiken…
…en een koperspiraal is een zeer betrouwbaar anticonceptiemiddel.
Het is precies wat de naam zegt: het is een spiraal uit koper.
En het werkt als anticonceptiemiddel omdat sperma…
…om de een of andere reden…
…doodsbang is voor koper.
Ik weet niet wat het is. Een soort vampier-knoflooksituatie.
Ik weet ook niet wie dat ontdekt heeft.
Misschien was er in de middeleeuwen een tiener…
…die masturbeerde op kerkdaken.
Een koperspiraal gaat zeven jaar mee.
Dan moet je hem vervangen.
Na zeven jaar…
…wordt sperma niet meer geïntimideerd door koper.
Misschien is de spiraal dan zo vervallen dat hij niet meer serieus genomen wordt.
Overal graffiti en tags.
Een of andere gekke eierstok heeft er wc-papier omheen gewikkeld.
En daarom heeft de spiraal onderaan een draadje.
En mijn gynaecoloog zei:
'Juffrouw Brugger, de draad moet een bepaalde lengte hebben.
Want als de draad te kort is, krijg je de spiraal er niet uit.'
Ik weet niet wat je dan doet. Ik denk dat je meer dan zeven jaar wacht…
…en hoopt dat je zwanger wordt, zodat de baby…
…op weg naar buiten…
Wat erg dodelijk is omdat de schedel nog niet dichtgegroeid is.
Het is dus een zeer vertraagde anticonceptiemethode.
Een koperspiraal gaat dus zeven jaar plus één zwangerschap mee.
'Weet u, Juffrouw Brugger…' ging mijn gynaecoloog verder.
'De draad mag ook niet te lang zijn. Als de draad te lang is…
…kan dat je in 't dagelijkse leven storen.'
Toen dacht ik:
Hoe denk je dat mijn dagelijkse leven eruitziet?
Of misschien:
Hoe lang is die draad?
Waar hebben we het over? 1,25 meter? Is dat de anticonceptiemethode?
Dat ik daar sta met een enorme draad…
…op de dansvloer van de discotheek?
De draad trilt mee met de muziek.
Iedereen kijkt naar me en denkt: bah.
Wat is ze, een ballon?
Hoe kan zo'n spiraal mij storen in het dagelijkse leven?
Kan ik nog op 't strand joggen? Achter me…
…wappert de draad.
Hij glijdt zachtjes over de verbrande enkels van Britse toeristen.
Als ik fiets met mijn koperspiraal…
…dan wappert hij in de wind.
Hij raakt de spaken. De kinderen in het dorp zeggen:
'Heb je het gehoord?
Hazel heeft niet alleen een goed anticonceptiemiddel…
…maar ook een bromfiets.'
In een bocht raakt de draad vast tussen de spaken.
Ik vlieg over het stuur.
De fiets in de bosjes, de spiraal ernaast. Ik denk: nee…
…mijn dure racefiets.
En ik word vanmiddag waarschijnlijk zwanger.
'Hou op met praten.
Wat je zegt, is absoluut verachtelijk.'
Onderbrak mijn gynaecoloog me.
'Dit is een ernstige, professionele situatie.
De scenario's die je hebt beschreven zijn slapstick.'
'Natuurlijk niet,' zei hij.
Er is een marge van een paar millimeter…
…maximaal een centimeter.
Als de draad te lang is…
…zou die een intieme partner van mij kunnen storen.
En dat vond ik heel ontroerend.
Dat hij bezorgd was…
…om het intieme welzijn van een man die ik niet eens ken.
Maar toen dacht ik: wacht even, het is 2020.
Ik kan geen sterke vrouw zijn…
…die iemand inhuurt als borstdubbelganger en me dan schamen om mijn draad.
Ik denk dat het tijd is om te zeggen: 'Weet je wat?
Ik sta achter mijn draad. Als het mijn wens is…
…om een extravagantere draad te hebben…
…misschien met twee of drie glaskralen…
…een ruilkaart van Oliver Kahn…
Als dat mijn wens is, is dat mijn recht.'
Ik word ouder.
Ik ben net 26 geworden.
Dat is nog niet zo oud, maar voor mij is het een record.
Ik merk niet aan mezelf dat ik ouder word.
Ik merk het aan mijn ouders, die worden langzaam ouder.
Ze zijn ook nog niet zo oud, maar…
…mijn ouders zijn nu op het punt gekomen…
…dat als ze een duur meubelstuk kopen…
…ik graag inspraak wil hebben.
Maar we hebben een goede relatie. Ik zie ze om de paar maanden.
Telkens ik ze zie is er iets nieuws dat ze niet meer kunnen.
Maar ze zijn erg enthousiast.
Ze worden grootouders. Mijn oudste broer wordt vader.
Mijn ouders kunnen het niet geloven. Ze zijn zo opgewonden.
Ik heb ontdekt dat mijn ouders dol zijn op kinderen.
Dat kind mag nu al meer dan wij ooit mochten.
Er zijn geen regels, alleen liefde en snoep.
Zodra hij geboren is…
…mag hij op de bovenste verdieping van hun huis wonen.
Het is de enige kamer met een eigen badkamer.
Mijn moeder weet zeker dat deze baby een eigen badkamer nodig heeft.
En ik denk: nee.
De eerste drie jaar draagt een baby toch een luier.
Een luier is een eigen badkamer.
Als je een luier draagt, heb je altijd…
Ik heb hier een eigen badkamer.
Wil je een urinemonster, dokter?
Geen probleem.
Ik ben niet langer de baby van de familie.
Tot nu toe was ik de jongste. Maar binnenkort niet meer.
Het is niet zo erg als ik dacht.
Ik probeer ervan te profiteren, volwassener te worden.
Ik probeer m'n idee van plezier te herbekijken.
Volwassenen hebben een vreemde relatie met plezier.
Volwassenen kunnen plezier hebben zonder vreugde te voelen.
Een middeleeuwenbeurs is bijvoorbeeld een volwassen evenement.
Misschien heb je dat weleens bezocht.
Het vindt plaats op een vertrapt veld in Saarland.
Je denkt: ik heb veel slechte dingen over deze deelstaat gehoord…
…maar dit is nog erger dan ik me ooit had kunnen voorstellen.
Ergens staat een man genaamd Björn in legging en een klokkostuum…
…op een rieten instrument te spelen. Iedereen denkt:
Is Björn krankzinnig of studeert hij Germaanse talen?
Waar of wanneer de beurs ook plaatsvindt…
…het is net drie uur geleden gestopt met regenen.
Er is soep in brood en iedereen heeft het middelmatig naar z'n zin.
Ze zijn middelmatig aantrekkelijk.
Iedereen is van middelbare leeftijd. Daarom heet het een middeleeuwenbeurs.
Maar met de echte middeleeuwen heeft het niks te maken.
Het zou geweldig zijn als er een zone was…
…waar de echte middeleeuwen plaatsvonden. Ik kom daar aan…
Ik weet niet of mijn immuunsysteem dat aankan.
Ik ben een vrouw. Ik draag een broek.
Omstreden onderwerp, ik word vast onthoofd.
Een oma ligt daar in haar eigen kots te sterven.
Het werd tijd. Ze is al 39 jaar oud. Dat…
Dat zou interessant zijn, maar hoe die beurzen nu zijn…
…heeft niemand er wat aan.
Zelfs niet iemand uit de middeleeuwen…
…wil graag naar zo'n middeleeuwenbeurs.
Als we een tijdmachine hadden en iemand uit de middeleeuwen…
…belandde in het Saarland van 2020 zou hij zeggen: 'Wat is hier aan de hand?'
Hij praat anders. Hij komt uit de middeleeuwen.
'Hallo, schone dame. Wat is hier gaande?'
Hij praat als een Zwitser die door een auto is aangereden.
Langzaam geraakt door een Prius, onder de 5 km/u.
Hij kon hem niet horen.
'Wat? Soep in brood? We hadden niets van dien aard.
Waar halen jullie je informatie?
Om te denken dat we een overvloed hadden aan graanproducten…
…om leuke borden mee te maken.
Nee, het was niets, of soep of brood.
En we hadden één kom in huis…
…gemaakt van de ruggengraat van onze opa.
En als de kom brak, verhongerde je.'
Ik dacht: als ik geen plezier kan maken zoals volwassenen…
…dan wil ik op zijn minst geen plezier hebben zoals volwassenen.
Want dat kunnen volwassenen heel goed, bewust plezier vermijden.
Verstandig zijn.
Bonnetjes bijhouden.
Dingen van hun belastingen aftrekken.
Ik moet oppassen waar ik hierover praat.
Drie maanden geleden trad ik op in een drive-in bioscoop.
Dat was bijna pornografisch.
Ja. Trek het af.
Sla me met je facturen, meid.
Vastgoed is ook zo'n thema waar volwassenen dol op zijn.
Ik vind vastgoed zo saai, dat kan niks.
Vastgoed is 100% onroerend.
Je moet eens laten bezinken…
…hoe weinig vastgoed kan.
Elk stuk vastgoed kan twee dingen minder dan een kauz.
Je wilt ook niet dat je vastgoed te veel kan.
Je wilt dat het er over 30 jaar nog is…
…zodat je over 31 jaar kan zeggen: 'Gisela, het is goed…'
Dat was vast een Zwaab.
Je wilt niet dat je vastgoed te veel doet.
Je wilt dat het er over 30 jaar nog is…
…zodat je over 31 jaar kunt zeggen:
'Gisela, het is goed dat we 't toen gekocht hebben.
We hadden toen geen geld.
Nu hebben we veel te veel en binnenkort zijn we dood.'
Dat is de Duitse droom.
Dat wil ik ook.
Ik ging naar een bank en vroeg of ze vastgoed voor me konden kopen.
Want niemand kan zelf vastgoed kopen.
Misschien in Zwitserland.
Sommige mensen kunnen zomaar een huis kopen.
Ze zijn zo rijk. Ze hebben andere vaardigheden.
Ze leven in een parallelle wereld. Ze kunnen met hun vingers knippen…
…en dan komt er een Lamborghini aan…
…en die geeft ze een pijpbeurt.
Ik wist niet dat een Lamborghini dat kon.
Ja, het is een hybride.
Maar als normale mensen iets duurs willen kopen moeten ze…
…naar de bank gaan en zeggen: 'Hé, bank…
…ik heb gehoord dat je veel geld hebt.
Ik heb nog niet veel. Kun je me wat geven? Ik zweer dat ik je terugbetaal.'
Ik ben naar een Duitse bank geweest.
Niet de Deutsche Bank, maar een Duitse bank. Ik heb normen.
Ik dacht:
Ik ga naar een Duitse bank. Ik woon voor de helft van de tijd in Zwitserland…
…en de rest van de tijd in Duitsland.
Als iemand van de belastingdienst kijkt:
Ik woon 55% van de tijd in Zwitserland.
Maar ik dacht: ik ga naar een Duitse bank.
Want een Duitse bank is als een oefenbank voor een echte bank.
Een Zwitserse bank is erg intimiderend. Alles is van marmer: de vloer…
…de muur, de planten, de werknemers. Alles is van marmer.
En een Duitse bank is eerder als een…
…jeugdcentrum.
Je gaat naar binnen en er staat een gedoneerde sofa in de hoek.
Je denkt: die hadden ze ook kunnen weggooien.
Er zit een vlek op die beweegt. Daar zit ik niet op.
Ik weet niet goed wat ik liever heb.
Als de bank veel mooier is dan het appartement waar ik wil wonen…
…of als de bank zo'n boeltje is dat ik daar nooit zou willen wonen.
Als de bank te mooi is…
…denk ik dat ze te veel geld van me zullen afpakken.
Maar als de bank te vervallen is…
…weet ik niet of de mensen daar wel met geld kunnen omgaan.
Ik heb gemerkt dat Duitsland en Zwitserland heel verschillend zijn.
Ik vind het twee volledig andere landen.
Omdat de mensen ook heel anders zijn.
Mensen doen vaak alsof het ongeveer hetzelfde land is.
Duitsers doen alsof Zwitserland…
…een aambeienzak is die aan Beieren bungelt.
De Zwitsers noemen Duitsland…
…soms het Grote Kanton.
Alsof Duitsland de grootste Zwitserse deelstaat is…
…wat grootheidswaanzin is.
Duitsland het Grote Kanton noemen…
…is als een melanoom die naar de dokter gaat…
…en zegt: 'Dokter, ik maak me zorgen.
Ik heb een enorme witte zak op mijn rug.
Help me, alsjeblieft.
Ik kan het niet aan. Het begint te praten.'
Maar Duitsland en Zwitserland zijn heel verschillend.
Zwitsers zijn heel beleefd.
Ik denk niet dat ze aardiger zijn, maar ze beseffen…
…dat als ze beleefd zijn, het gesprek sneller voorbij is.
Als je 'goedemiddag' zegt en de ander zegt:
'Goedemiddag', dan is het voorbij.
Maar als die ene Zwitser…
…'goedemiddag' zegt en de ander zegt:
'Ga je moeder neuken, klootzak.'
Dan is er behoefte aan opheldering. Hij zal z'n woorden moeten rechtvaardigen.
Dit verschil in mentaliteit valt het meest op…
…als iemand in de weg staat. Als dat gebeurt…
…de ene Zwitser hier, de ander voor hem.
De eerste wil langs hem lopen en zegt: 'Pardon.'
Je moet een beetje vooroverbuigen en zo fronsen.
'Pardon.'
Een Duitser zegt in dezelfde situatie 'pas op'.
En beide werken.
Twee verschillende oplossingen voor hetzelfde probleem.
De Zwitser zegt: 'Pardon.'
Als in 'vergeef me'.
Ik ben me bewust van het schuldgevoel dat op me weegt…
…terwijl ik hier besta en jij voor me bestaat.
En ik wil graag langs je lopen als 't kan.
Laat het alstublieft stoppen. Het is zo onaangenaam.
Pardon.
En de Duitser zegt: 'Pas op.'
Puur om in orde te zijn voor de verzekering.
Dat zie je ook op de snelweg. In Zwitserland is de snelweg…
…veilig, maar toch stressvol.
Je mag er maximaal 120 rijden.
Als je iets te snel gaat, word je geflitst.
De boete is even duur als een huis in Mecklenburg-Voor-Pommeren.
Het is niet zo heel veel, maar wel een beetje veel.
Ik zei dat eens en er was iemand aanwezig uit Mecklenburg.
Hij vond het niet grappig.
Achteraf stuurde hij me een boos bericht via Instagram.
'Je moet je informeren over de vastgoedprijzen…
…in Mecklenburg-Voor-Pommeren.'
Dat heb ik dan gedaan.
In het kort: ik heb er nu vier huizen.
En op de Duitse autosnelweg kun je min of meer doen wat je wilt.
Het is net een computerspel, maar iedereen weet…
…in z'n achterhoofd: ik heb maar één leven.
Op een gegeven moment zie je een bord dat de snelheidslimiet opheft.
Toen ik dat voor het eerst zag…
…wist ik niet hoe ik die informatie moest verwerken.
Gewoon een bord met niets erop.
Waarom heeft niets een bord nodig?
En niets is ook vijf keer doorgestreept. Wat betekent dat?
Het betekent: vergeet alles wat je weet.
Er zijn geen regels meer. Vergeet alles vijf keer.
Doe wat je wilt, stuur met je kont, laat de kauz rijden.
De Zwitserse autosnelweg is als een net gezin…
…dat altijd om 6.30 uur eet.
De tv staat uit.
De radio staat uit.
Iedereen houdt elkaars hand vast.
Bedankt, Julia, dat je de tafel hebt gedekt.
Bedankt, papa, voor het snijden van de bonen.
De moeder noemt de vader 'papa' om de kinderen niet te verwarren.
Zodat de kinderen niet denken: wacht even.
Wie is Urs?
En de Duitse autosnelweg is meer als een alleenstaande moeder…
…een gefrustreerde, door het leven uitgeputte…
…alleenstaande moeder van acht kinderen…
…die ze één keer per jaar naar Europa-Park brengt.
Ze laat ze 's ochtends de auto uitstappen en schreeuwt ze achterna:
'Stipt om 18.00 uur bij parking F.
En als je er niet bent, loop je naar huis.'
Stiekem verheugt ze zich bij het idee…
…dat misschien twee of drie van haar kinderen…
…niet op tijd zullen zijn.
En elke ochtend worden mensen de Duitse autosnelweg op gestuurd.
Ze zeggen: 'Doe maar gewoon wat je wilt.
Heb je die auto hier gekocht? Doe maar vroem vroem.
Iedereen gaat los.
Vooraan meestal een Mercedes uit de buurt van Stuttgart…
…en een Audi uit de buurt van München…
…die tegen elkaar racen aan 300 km/u…
…dodelijk botsen en een ongeluk veroorzaken…
…waardoor er file ontstaat.
Wat ervoor zorgt dat de anderen…
…niet zo snel kunnen rijden als ze willen.
Wat hun leven redt.
En daarom werkt het systeem.
Elke ochtend worden twee mensen…
…opgeofferd aan de goden van de Duitse autosnelwegen.
En in Zwitserland…
…hebben we niet genoeg mensen om zoiets te doen.
Dus ik ging naar een Duitse bank.
En ik dacht: dit is het meest volwassen moment in m'n leven.
Ik ben nog nooit zo volwassen geweest als de dag dat ik…
…naar twee andere volwassenen ging…
…die niet m'n ouders waren om geld te vragen.
Ik heb me de hele ochtend voorbereid.
Ik wou me gedragen als de meest volwassen persoon die ik ken.
Ik probeerde m'n eigen vader te zijn.
Ik zei alleen maar vaderdingen:
'Geen salami na 18.00 uur.'
'Ik ben je vader.'
'Waar is de teletekst?'
'Het is 'n iPad.' -'Boeit me niet. Waar is de teletekst?'
Zo dacht ik naar binnen te gaan: 'Hallo, geef me geld.
Bouwlening. Ik ken woorden.
Waar is die verdomde vos van de reclame?'
Zo stelde ik het me voor.
Maar op het moment dat ik de bank in Keulen binnenstapte…
…overal tapijt…
…het marmer van Noordrijn-Westfalen.
Op dat moment was ik zes en een half jaar oud.
Ik herkende mijn eigen stem niet meer. Ik zwaaide.
Ook al stonden ze een meter verderop.
Ik deed gewoon zo. Ze keken me aan.
Ben je hier alleen?
Ik…
Ik heb gehoord dat jullie veel geld hebben.
Ik heb nog niet zoveel geld en ik dacht…
…dat jullie me wat geld konden geven. Ik zweer dat ik het terugbetaal.
Wat wil je met al dat geld kopen, lieverd?
Ik wil graag vastgoed kopen…
…omdat mijn oudste broer vastgoed heeft…
…en hij zegt dat het heel cool is.
Je oudste broer heeft een vaste baan, of niet?
Hij is heel betrouwbaar.
Hij ruimt altijd op woensdag zijn bureau op.
En als hij op vrijdag thuiskomt van zijn werk…
…haalt hij zijn mandarijn uit zijn rugzak…
…als hij hem niet heeft opgegeten.
Op maandagochtend zit er geen bruine bol in zijn rugzak…
…waardoor iedereen vraagt waarom het zo stinkt in de hal.
Omdat je broer zijn verdomde mandarijn niet op heeft.
Ik wil geen vastgoed meer kopen.
Ik geloof niet dat…
…mannen meer kunnen dan vrouwen of omgekeerd.
Er zijn weinig verschillen tussen de geslachten.
Het belangrijkste verschil tussen mannen en vrouwen…
…is dat de zakken van vrouwenbroeken…
…veel kleiner zijn dan die van mannenbroeken.
In de broekzak van een vrouwenbroek past niks.
Het is een trailer voor een broekzak.
Deze zomer, één broekzak. Het is meteen voorbij.
Niets past erin. Je kunt je vingertoppen erin stoppen.
Goed als je koude vingertoppen hebt…
…maar de rest van je hand zweet.
Misschien vinden sommige mannen het opwindend als je je vingertoppen verbergt.
O, mijn God.
Ze is zo sexy, zo mysterieus.
Heeft ze vingertoppen of niet?
Kom het uitzoeken.
Dat is het grootste verschil. Het tweede verschil…
…tussen mannen en vrouwen is dat…
…mannen veel beter zijn in…
…samen als team…
…ervoor te zorgen dat je niet te veel van ze verwacht.
Ik merk het bij mezelf. Ik verwacht meer van vrouwen.
Als een vrouw iets in het openbaar zegt…
…en het is niet het slimste wat ik ooit heb gehoord…
…denk ik altijd:
Wie heeft jou wat gevraagd? Zwijg gewoon.
Over drie jaar hebben we…
…allemaal dezelfde rechten.
Zwaai gewoon, dat is genoeg.
Bij mannen kan het me niks schelen. Al is het het domste ooit…
…ik zie het niet eens als taal.
Het is gewoon lawaai dat m'n oren binnendringt…
…en ik denk: wat had ik verwacht? Het is een man.
Ik denk dat vrouwen niet alleen goed met die druk om kunnen gaan…
…maar dat ze ook van de druk genieten.
Vrouwen willen anderen tevredenstellen.
Mannen genieten liever. Mannen maken liever plezier.
Ze willen niet alleen zelf plezier hebben…
…ze zien ook graag andere mannen…
…plezier hebben.
James Bond, bijvoorbeeld.
Die films zijn enkel succesvol…
…omdat mannen naar James Bond kijken en denken:
Lekker bezig, man. Je kunt het.
Je gaat die vrouw neuken, je kunt het.
Ik kan nu niet, maar jij kunt het.
Ik kijk graag James Bond-films met mijn mannelijke vrienden.
Er komt onvermijdelijk het moment dat James zijn hemd losmaakt…
…z'n onderhemd uittrekt, je ziet z'n sixpack…
…en mijn vrienden denken: cool, hij heeft een sixpack.
Ik heb per associatie ook een sixpack.
Dat werkt niet bij mij.
Als ik naar een modellenshow kijk…
…en een erg aantrekkelijke vrouw doet haar broek uit…
…denk ik niet: die knappe vrouw heeft lange, sexy, dunne benen.
Ik heb nu per associatie ook lange, sexy, dunne benen.
In plaats daarvan denk ik:
Oké.
Ze heeft lange, sexy, dunne benen.
Ze is vast heel dom.
Vrij recent waren er discussies…
…over een James Bond-film met een vrouw in de hoofdrol.
En ik vraag me af wie dat wil zien.
Ik wil niet toekijken hoe James Bond…
…een beter mens is dan ik.
Ze doet alles beter, is veel intelligenter, veel mooier.
Een zeer aantrekkelijke Britse geheim agent.
Superslim. Ze spreekt vloeiend Engels…
…en vloeiend Frans, wat niemand kan.
Niemand spreekt vloeiend Frans.
Zelfs Fransen spreken geen vloeiend Frans.
Als je ooit het Franse journaal hebt gezien, dat gaat altijd zo…
Ze denken altijd: verdomme…
…is het subjunctief of niet?
Maar voor James Bond is dat geen probleem.
Vloeiend Engels, vloeiend Frans.
Dan rijdt ze links. Geen probleem, ook al is ze een Amerikaanse actrice.
Dan vermoordt ze een paar slechte Russische geheim agenten.
Heeft seks met Amerikaanse geheim agenten.
Ze wisselen geen nummers uit.
Ze is niet bang dat ze straks eenzaam is in haar hotelkamer.
Ze gaat gewoon alleen terug naar haar hotelkamer.
Ze weet meteen hoe je de deur opent met de sleutelkaart.
Ze doet de deur open, op het bed ligt een doosje Mon Chéri.
Ze opent het helemaal niet of eet er eentje.
Dat is genoeg voor haar. Ze hoeft niet heel de doos leeg te vreten.
Dat wil ik gewoon niet zien.
Ik heb een verstoorde relatie met vrouwen…
…omdat ik een verstoorde relatie heb met mannen.
Ik denk dat dat komt doordat ik twee oudere broers heb.
Mijn broers en ik sloegen elkaar altijd.
Het was onze enige vorm van communicatie…
…maar we doen het niet meer. En ik mis het.
Ik mis het echt. Ik heb niemand in mijn leven…
…die ik zomaar kan slaan.
Het is altijd 'politie'.
Maar het trieste is dat we er niet mee gestopt zijn…
…omdat we dat wilden.
Ik wil m'n broers nog steeds slaan als ik ze zie.
Zij willen mij nog steeds slaan. Maar het is niet sociaal geaccepteerd.
Ja, op een begrafenis…
…mag je iemand een tik geven: 'Je huilt niet echt.' Maar…
…verder is het niet oké.
Op de 65e verjaardag van je tante…
…kan een 31-jarige niet zomaar een 26-jarige in het gezicht slaan.
Terwijl ze op de grond ligt…
'Hazel…
…is het een scheet of een boer?'
Dat kan niet.
Ik heb vriendinnen die dat niet begrijpen.
Ik heb vriendinnen die alleen zussen hebben.
Ze begrijpen 't niet. 'Waarom doen jullie zo gewelddadig?'
Weet dat ik van m'n broers hou.
Dat hoeven we niet te zeggen.
We weten het. Ik hou van ze. Ze houden van mij.
Natuurlijk steunen we elkaar. Over 35 jaar gaat het over de erfenis.
Hopelijk dan ook.
Hopelijk steunen zij elkaar.
Ik ben de enige in de familie die met Excel kan werken.
Maar ik heb vriendinnen die zeggen: 'Hazel, ik heb 'n zus.
Mijn zus…
…is mijn beste vriendin.'
Als ik dat hoor…
Als ik hoor: 'Mijn zus…
…is mijn beste vriendin.'
Dan hoor ik:
'Hazel…
Ik heb…
…geen vrienden.'
Want je zus is niet je…
Ik vind het verspilling…
…als je te goed bevriend bent met je broer of zus.
Broers en zussen zijn als oefenmensen voor echte mensen.
Met broers en zussen kun je kijken…
…hoe ver je kunt gaan voor de vuist je gericht raakt.
En als het zover is, hoe goed je nog kunt articuleren…
…om te klikken bij je ouders.
Je zus… Misschien als je niemand anders kent.
Je bent opgegroeid in een kelder in Oostenrijk.
Het is medisch onduidelijk: is 't mijn zus? Is 't mijn dochter?
Wat maakt het uit? Dan…
Dan is het oké, anders niet.
En mijn oudste broer…
…die vader wordt, het maakt hem erg sentimenteel.
Hij probeert geweldloos te communiceren.
Hij kwam naar me toe en vroeg: 'Hazel…
…wat moeten we doen?
Mijn vriendin is acht maanden zwanger. Moet ik met haar trouwen?
Zou dat romantisch zijn? Nou, te laat voor echte romantiek.
De Škoda Octavia is al gekocht, maar…
Het zou fijn kunnen zijn als we nu trouwen, voor de baby komt…
…zodat we hier als team aan kunnen beginnen.'
Ik wist niet wat ik moest zeggen.
Mijn enige eerlijke antwoord is:
'Het interesseert me niet. Het kan me niks schelen.
Elk gesprek tussen mijn broer en mij…
…dat niet na 20 minuten eindigt…
…met een van ons die een slipper in het gezicht krijgt…
…vind ik tijdverspilling. Het klinkt alsof…
…ik m'n broers niet respecteer…
…en dat is omdat ik mijn broers niet respecteer.
Het woord 'respect' wordt te veel gebruikt. Het is 'n beladen woord.
Zeker een te beladen woord voor zoiets nietigs als een grote broer.
Ik vind het ook niet zo belangrijk. Respect wordt overschat. Men doet alsof…
…respect voor anderen 't belangrijkste is.
Ik vind dat niet. Ik vind tolerantie veel belangrijker.
Eerlijke tolerantie is veel meer waard dan geveinsd respect.
Respect is mussen neerschieten met een kanon.
Respect is een marathon lopen in minder dan drieënhalf uur.
Zeer indrukwekkend, maar het was me niet opgevallen…
…als je dat niet kon.
En tolerantie is als kunnen staan zonder om te vallen.
Helemaal niet indrukwekkend.
Maar het is waardeloos als je dat niet kunt.
En dat doe ik met mijn broers. Ik tolereer ze.
Ik tolereer je, wat betekent dat ik erken…
…dat je bestaat…
…en ik ben niet van plan daar actief iets aan te veranderen.
Dat is tolerantie en dat vind ik heel belangrijk.
En mijn broer vroeg: 'Wat moeten we doen?
Moet ik met haar trouwen?' En ik wist niet…
…hoe ik moest reageren. Dus ik deed het enige…
…wat mij logisch leek in deze situatie.
Ik heb één schoen en één sok uitgetrokken.
Aan de andere kant aan gelaten, en ik stond…
…een beetje scheef.
Ik probeerde zo lief mogelijk naar hem te glimlachen.
Ik zwaaide vriendelijk.
Hij dacht dat ik hem wou slaan.
Hij was sneller.
En ik voelde zijn hartslag in de palm van zijn hand…
…tegen de huid van mijn gezicht.
En dat is voor mij ware liefde.
Hartelijk bedankt, Keulen.
Bedankt voor jullie komst.
Pas goed op jezelf.
Heel erg bedankt.
en ik zing een
lied voor Keulen
normale mensen hebben nu allang op 'skip outro' gedrukt
je vraagt je af hoe zoveel mensen betrokken geweest kunnen zijn
wat is een uitvoerend producent?
wat voert hij uit?
wat produceert hij?
er staat toch alleen maar een vreemde dame op het podium
in een
mooie outfit die ze zelf heeft uitgekozen
ze heeft een goede smaak
en ze heeft een natuurlijke stijl
ze heeft vast ook haar eigen make-up gedaan
het gaat vast heel snel
omdat ze meer dan acht uur per nacht slaapt
en een gave huid heeft
bedankt voor je komst, ik ga nu
de bar is hierbij open
Ondertiteld door: Ayden Van Steenlandt