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[Ansagerin] Bitte begrüßen Sie live in Köln:
[mit singender Stimme] Hazel Brugger!
[Leute applaudieren, pfeifen und jubeln]
[Applaus und Johlen ebben langsam ab]
Vielen lieben Dank. Danke, Köln.
Freu mich sehr, hier zu sein.
Ich freu mich, dass das Programm endlich mal aufgezeichnet wird,
damit man sich das zu Hause an seinem Bildschirm anschauen kann.
Ich schaue sehr, sehr gerne und oft Dinge auf dem Bildschirm.
Ich hab schon als Kind immer gerne ferngesehen.
Wir durften nicht viel fernsehen, meine zwei großen Brüder und ich.
Unsere Eltern haben es uns verboten, weil sie uns lieben und…
-[prustet] -[Zuschauer lachen]
Sie haben uns immer andere Vorschläge gemacht: "Geht doch raus.
Redet miteinander,
schnitzt was Lustiges aus 'ner Karotte."
-[Leute lachen] -Aber wir wollten glotzen.
Und irgendwann sind meine Eltern dann in das Alter gekommen,
wo sie angefangen haben, ihre Grenzen auszutesten.
Eltern kommen irgendwann an den Punkt, wo sie schauen, wie weit können sie gehen,
bis das Kind sagt: "Stopp. Es reicht."
Und eine so eine Grenze war, dass sie diese Regel aufgestellt haben.
Meine Brüder und ich, wir durfte nur noch so viele Minuten am Tag fernsehen,
wie wir Seiten gelesen hatten.
[Zuschauer lachen]
Was für eine geisteskranke Regel.
Man nimmt das Schönste auf der Welt, Minuten fernsehen,
lässt es gegen das Schlimmste auf der Welt, Seiten lesen, ankämpfen,
und wir durften nur so viele Minuten schauen,
wie das schwächste Glied in der Kette gelesen hatte.
[Zuschauer lachen laut]
Wir saßen immer motivierend ums schwächste Glied herum:
[stakkatoartig] "Lies schneller!
Leck die Fingerspitze ab, dann kannst du schneller blättern."
Aber etwas durften wir immer schauen, egal wie viel wir gelesen hatten:
Wetten, dass..?
Wetten, dass..? schauten wir immer. Immer, wenn es kam.
Ich bin in 'nem Vorort von Zürich in der Schweiz aufgewachsen.
Wetten, dass..?, das war mein Zugang zu Europa.
Ich dachte sehr lange Zeit, Deutschland ist ein Land voller Menschen
mit komplett unnötigen Fähigkeiten.
[Zuschauer lachen]
Für die sie sich aber nicht schämen…
[Leute lachen]
…sondern die sie stolz vor einem Millionenpublikum präsentieren.
Wetten, dass..?, wenn Sie's noch nie sahen, ist die geilste Sendung.
Thomas Gottschalk kommt rein.
So ein großgewachsener, blondgelockter Mann aus Bayern.
Mit schillernden Anzügen, wie so ein tropischer stolzer deutscher Vogel.
Kommt rein und begrüßt die Masse:
[imitiert Gottschalk] "Guten Abend, hallo, servus.
Hallo, Bruce Willis, hallo, ja, willkommen.
Yes, it's a big sofa, I know. It's the biggest sofa in all of Germ…
Eat the Haribo. Eat the Haribo now."
[Zuschauer lachen]
Bruce Willis sitzt da, sichtlich irritiert, denkt sich: "Ok.
Ich hab ja schon viel Negatives
über den deutschen Entertainment-Betrieb gehört,
aber das hier ist noch um einiges beschissener
als alles, was ich mir hätte vorstellen können."
[imitiert Gottschalk] "Bruce Willis, das hier ist Jürgen.
Jürgen kommt aus Villingen-Schwenningen…
[Leute lachen]
…und Jürgen kann am Geschmack erkennen,
um welche Marke Klopapier es sich handelt."
[Zuschauer lachen]
Die Irritation auf Bruce Willis' Gesicht weicht einem sichtbaren Ekel.
Er steckt sich seinen Finger ins Ohr,
weil er nicht fassen kann, was ihm da gerade übersetzt wurde.
Rein kommt Jürgen.
Jürgen ist ein 45-jähriger Bauingenieur aus Süddeutschland.
Man konnte ihn in der Garderobe davon überzeugen,
dass er bitte nicht in einer Fahrradhose auftreten soll.
Jürgen wurde jetzt runtergehandelt, er trägt jetzt so eine Hose,
die man per Reißverschluss…
…stufenweise kürzer schalten kann.
[Leute lachen]
Alle Zuschauer fragen sich: "Jürgen, was ist los?
Was ist…? Du bist für drei Minuten im Fernsehen.
Was hast du vor?
-Eine Seite… -[Leute lachen]
…Hotpants, die andere Capri. [lacht] Was möchtest du uns sagen?"
Ganz oben trägt Jürgen
eine abgedunkelte Schwimmbrille,
beklebt mit zwei Miniatur-Klopapierröllchen,
damit auch die Leute, die zu Hause ohne Ton zuschauen,
oder die, die grundsätzlich Verständnisprobleme haben,
damit die auch checken, was Jürgen wirklich, wirklich wichtig ist im Leben.
Es wird diskutiert. Thomas Gottschalk, Bruce Willis.
"Schafft er das oder nicht?"
Thomas Gottschalk: "Natürlich, schafft er's.
Er kommt aus Villingen-Schwenningen.
Wenn einer Klopapier am Geschmack erkennt, dann der Jürgen."
Bruce Willis sagt: "Nein, er schafft es nicht.
Nein, ich will einfach nur…
Bitte, nein. Mach, dass es aufhört. Nein. Ah, ah!"
Beherzt isst Jürgen Rolle um Rolle des Klopapiers.
Natürlich schafft er die Wette.
Und zur Strafe wird Bruce Willis im Anschluss an die Sendung
von Thomas Gottschalk dreimal frontal ins Gesicht geschlagen,
mit einer toten Bachforelle.
[Zuschauer lachen]
Und das war Wetten, dass..? Es war das absolut Geilste.
Viel geiler als Lesen.
Und ich war mir immer sicher, als kleines Mädchen,
dass ich mal Thomas Gottschalk werde. Es war mein größter Traum.
Ich wollte Haare wie Thomas Gottschalk
und eine Attitüde wie Thomas Gottschalk.
Ich wollte zum Fernsehen.
Und dann bin ich zum Fernsehen gekommen, und ich bin…
…nach wie vor manchmal beim Fernsehen, aber…
Beim Fernsehen ist es so hinter den Kulissen.
Beim Fernsehen sitzen in jedem Raum zwei Leute zu viel,
die Soziologie zu spät abgebrochen haben.
Und jedes Gespräch ist langweilig.
So dachte ich, ich mach einfach eine eigene Sendung.
Und ich hab mit meinem Kollegen Thomas Spitzer zusammen
'ne YouTube-Sendung gemacht.
Ich drehte 'ne Late-Night-Sendung in meinem Wohnzimmer in Köln.
Ich hab überlegt, wen könnte ich einladen als Gäste, weil…
Man braucht schon Gäste.
Längerfristig ist es ein psychologischer Hilfeschrei,
wenn man mit so 'nem leeren Stuhl redet, die ganze Zeit.
Ich hab Leute angefragt, die ich cool finde.
Ich überlegte, wen find ich cool?
Anke Engelke finde ich megacool. Eine sehr begabte, witzige Schauspielerin.
Ich fragte sie: "Hey, Anke. Hättest du Lust, mich zu unterstützen?
Komm zu mir. Wir haben keine Gage, aber wir haben M&Ms.
Du kannst leider nicht mitreden,
wie wir schneiden. Die Rechte bleiben bei uns. Hast du Bock?"
Anke Engelke hat gesagt, sie sieht sich da nicht so.
[Zuschauer lachen]
[Leute lachen weiter]
Ich dachte: "Schade, dass du so 'ne schlechte Vorstellungskraft hast."
Die zweite Option war Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger, eine sehr sympathische,
sehr präsente deutsche TV-Moderatorin.
Die hat so ganz lange blonde Haare, ganz große blaue Augen.
Sie sieht immer so überrascht aus, so…
Als könne sie nicht recht fassen, dass sie schon wieder im Fernsehen ist.
[Zuschauer lachen]
Als wäre sie auf der Suche nach etwas.
Vielleicht einer Kontaktlinse, die sich in ihrem eigenen Auge befindet.
Oder einem Gedanken.
Und Barbara Schöneberger hat gar nicht reagiert.
Also dachte ich, wenn schon keine Leute in meine Sendung kommen wollen,
dann frage ich einfach Tiere an.
Weil das Gute an Tieren ist, Tiere haben mega wenig Rechte.
Tiere haben so krass wenig Rechte, dass wir uns als Gesellschaft
in zehn Jahren dafür schämen werden,
wie wenig wir das ausnutzten, als Tiere noch so wenig Rechte hatten.
[Leute lachen]
Und ich hab 'ne Filmtieragentur angefragt, hier in Köln.
"Angelikas Filmtiere". Da weiß man sofort, es ist ein Profi.
Man weiß, wer es ist: Angelika. Man weiß, was sie macht: Filmtiere.
Und Angelika…
[Leute kichern]
Angelika war so 'ne typische Kölnerin.
Also Kölner sprechen ja Kölsch.
Ich wusste nicht, dass das echt ist, bevor ich herzog. Kölsch klingt ja immer:
[imitiert Kölsch] "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch emmer jot jejange."
[normal] Als hätte die Zunge 2 ‰, aber der Körper ist schon wieder im Büro.
[Zuschauer lachen und kichern]
"Et kütt… Es kommt wie es kommt. Es ist noch immer gut gegangen."
Niemand, der intellektuell arbeitet, denkt so was. Also…
Niemand steht in 'nem Chemielabor und denkt sich dann so:
[Kölsch] "Et hätt noch emmer jot jejange." [lacht]
Lithium, Wasser. "Et hätt noch emmer jot jejange."
[ahmt Explosionsgeräusch nach]
Und ich hab dann Angelika gefragt.
Ich hab gefragt: "Hey, was wird das kosten?
Ich würde gerne 'ne Gans mieten.
Ich würde gerne eine Gans mieten,
um die in meinem Wohnzimmer zu interviewen bzw. zu beleidigen."
[Zuschauer lachen]
Und Angelikas Stimmung ist gekippt.
Sie war keine rheinische Frohnatur mehr.
Sie begann, anders zu sprechen. Sie sagte: [anschnauzend] "Hör ma'.
Spinnst du?
[Zuschauer lachen]
'Ne Gans?" So sprechen Kölner, wenn sie wütend werden.
Dann gehen sie bei der ersten Silbe so aggressiv nach vorne.
Bei der zweiten entsetzt nach hinten. "Hör ma'.
Spinnst du?"
[Leute lachen]
Am besten beim nach vorne Gehen, ausatmen.
Beim nach hinten Gehen, wieder einatmen. "Spinnst du? [schnaubt]
'Ne Gans?"
Würde Disney einen Film
über einen Blasebalg mit Aggressionsschwierigkeiten animieren,
würde der exakt wie Angelika sprechen.
-[ahmt Schnauben nach] -[Zuschauer lachen]
Ich hab gefragt: "Ja, was ist das Problem mit Gänsen?"
Sie hat gesagt: "Ja, kennst du nicht die erste Regel des Showgeschäfts?
Keine Gänse am Set. Gänse fucken alles up."
[Zuschauer lachen]
Dann legte sie auf. Ich hatte es noch nie gehört.
Ich hab sofort gegoogelt: "Gans fuckt alles up."
Ich bin auf Stunden von Videomaterial gestoßen.
Von Gänsen, die vierjährigen Kindern den Arm brechen.
[Zuschauer lachen]
Und ich finde, wenn man das weiß,
wenn man diese Information über Gänse kennt,
dann sieht man das einer Gans auch an. Also 'ne Gans…
…sieht ein bisschen aus, wie so 'n schäbiger Schwan.
So 'n RTL2-Schwan, wo man nicht weiß:
"Ist es überhaupt ok, mir das anzuschauen?"
Es ist wie so ein Jugendlicher, der Stress will. So…
[Zuschauer lachen und kichern]
Ganz oft steht dann ein Vierjähriger in seiner Freizeit am Straßenrand…
Vierjährige haben nur Freizeit, also es ist einfach… [lacht]
Völlig egal, zu welcher Uhrzeit. Er steht da und tut Vierjährigen-Dinge.
[lacht] Weiß nicht, was Vierjährige gern tun.
-Bin nicht Teil der Community. Aber… -[Leute lachen]
Es ist ein Retro-Vierjähriger. Er steht da mit einem Jo-Jo.
[Mit Kinderstimme] "Ich bin vier. [lacht]
Wenn jemand fragt, ich bin viereinhalb.
[Zuschauer lachen]
Ich wurde gestern erst vier. Egal."
Und dann kommt 'ne Gans vorbei.
In einem Uber.
Weil Gänsen sind Kleinunternehmen und die Umwelt scheißegal.
Die schaut aus dem Fenster, sieht den Vierjährigen, sagt: "Sergej.
Sergej halt an.
Da ist ein Vierjähriger.
[Zuschauer lachen]
Jetzt gibt's Stress.
Es ist jetzt Stress o'clock. Lass mich raus."
[Gänse schnattern]
Die Gans steigt aus… Da sind Gänse, guckt mal. [lacht]
[Zuschauer lachen, einzelnes Klatschen]
-Ja. Fallt ruhig in den Rhein, ihr Penner. -[Leute lachen]
Aber ich bin mittlerweile zufrieden mit allem.
Hätte man mir vor einem halben Jahr gesagt:
"Weißt du was? Du nimmst dein Programm auf,
und dann fliegen da so 20 Gänse vorbei."
Hätte ich gesagt: "Ich glaube nicht."
[Zuschauer lachen]
Dann steigt die Gans aus aus dem Uber,
läuft selbstbewusst zum Vierjährigen rüber…
Bah! …bricht ihm den Arm, geht zurück ins Uber.
Der Vierjährige, in Tränen aufgelöst, hat das nicht kommen sehen.
Sein Arm nunmehr ein mit Knochenmehl befüllter Fleischsack,
an dem leise im Wind ein Jo-Jo baumelt.
Die Mutter des Vierjährigen sieht das, hat das mit der Gans nicht mitgekriegt,
denkt sich, er ist schuld, hat zu heftig Jo-Jo gespielt.
Haut ihm zur Strafe auf den Hinterkopf.
Die Gans sieht diesen Akt an außerhäuslicher Gewalt,
freut sich drüber, zündet sich 'ne Zigarette an
und gibt Sergej fünf Sterne auf Uber.
[Zuschauer lachen]
Und das ist mir ein zu negatives Verhalten.
So was brauch ich nicht daheim. Ich hab dann Angelika zurückgerufen.
Sagte ihr: "Tut mir leid.
Wusste nicht, dass Gänse Psychopathen sind. Das ändert alles.
Was hast du noch für Vögel?"
Sie hat gesagt: "Ich schick dir 'nen Kauz vorbei."
Ich hab gesagt: "Ja, gerne."
Ich war verzweifelt. Wusste nicht, was ein Kauz ist.
Der Kauz ist ein…
…wahnsinnig enttäuschendes Tier.
Man kann es nicht anders sagen. Es fängt bei der Optik an.
Ein Kauz sieht so aus wie 'ne zu heiß gewaschene Eule.
[Leute kichern]
Wenn man so mit seiner Eule draußen spielt, dann wird sie dreckig.
Hat so 'nen Kaugummi im Gefieder. Man versucht den Kaugummi rauszumachen,
mit Erdnussbutter, Mayonnaise. Es klappt gar nicht.
Jetzt hat man so 'ne megadreckige Eule zu Hause,
mit Kaugummi, Erdnussbutter und Mayonnaise.
Dann geht man auf gutefrage.de und sagt:
"Hey, ich brauch Hilfe mit meiner dirty Eule."
Und anstatt dass die Leute einen unterstützen,
kommen nur so passiv-aggressive Hasskommentare zurück: "Äh.
[näselnd] Wieso bist du überhaupt rausgegangen mit deiner Eule?
-[Zuschauer lachen] -Hm.
Weiß doch jeder, dass man besser aufpasst, auf so ein schönes Gefiedertier.
Wegen Leuten wie dir geht Deutschland den Bach runter. Darum wähle ich die AFD."
[Zuschauer lachen]
Man denkt so: Mein Gott, Leute,
ich will einfach nur etwas Hilfe mit meiner dirty dirty Eule."
Macht den Laptop zu,
schaut hinten im Etikett der Eule…
…steht da "nur Handwäsche"…
[prustet] Handwäsche, ich bin nicht meine Urgroßmutter.
…steckt die Eule kurz in die Waschmaschine…
Zwanzig Minuten bei 90 °.
[Zuschauer lachen]
…kommt die Eule raus, zack, ist sie ein Kauz, und…
Der Kauz kann genau zwei Dinge.
Jeder Kauz kann genau zwei Dinge. Er kann erstens so aussehen,
als würde er einem sehr flach und sehr langsam gespielten Tennisturnier zusehen.
[Zuschauer lachen]
[Zuschauer lachen und kichern weiter]
[Lautes Lachen und Kichern]
Und zweitens so, als wäre er sich zwischendrin nicht ganz sicher,
ob jetzt der Ball die Linie wirklich berührt hat oder nicht.
[Zuschauer lachen und kichern]
Der Kauz kam. Es kostet 400 €, sich einen Kauz zu mieten.
Für 'ne weitere Szene brauchten Thomas und ich…
Eigentlich brauchten wir mich, oben ohne.
Ich sollte kurz meine Brüste zeigen, aber Zitat Thomas: "Nur ironisch."
[Zuschauer lachen]
Ich hab dann gesagt: "Nein, also…
Wie kann man bitte ironisch seine Brüste zeigen?"
Thomas sagte: "Die Leute sollen das nicht geil finden,
die sollen lachen."
[Zuschauer lachen]
Und dann hab ich gesagt: "Nein, also… [lacht] Das mach ich…
Ich bin 'ne starke Frau, ich mach so was nicht, ich hab das nicht nötig.
Ich, äh, muss nicht mit irgendwelchen…
…Hautteilen und Körperteilen Klickzahlen generieren.
Ich weiß, was ich wert bin und kann. Hab das nicht nötig.
Ich würd mich als feministisch bezeichnen. Ich zeige nicht meine Brüste."
Also…
…hab ich 'ne Stripperin angerufen.
[Zuschauer lachen]
Weil das bedeutet es, eine starke Frau zu sein.
Eine starke Frau zu sein, bedeutet,
dass man schwache Frauen erkennt
und sich von ihnen abhebt, durch mehr Geld.
[Zuschauer lachen]
Ich hatte den Strip-Agenten am Apparat und fragte: "Was wird das kosten?
Wir brauchen 'ne Frau, die kurz ihre Brüste zeigt.
Keine Angst, nur ironisch. Einfach einmal kurz hoch, zack, wieder runter.
Man sieht das Gesicht nicht.
Wir müssen die Frau nicht unnötig auf ihr Gesicht reduzieren.
Einfach einmal kurz…" Er hat gesagt,
es kostet 400 €.
Ich hab gesagt: "Geht's noch? Für 400 € krieg ich 'nen Kauz.
Und der Kauz ist nicht nur oben ohne, der hat auch keine Hose an, also…
Für 400 € krieg ich 'nen splitterfasernackten,
hochmotivierten Kauz, der das Wort Gewerkschaft noch nie gehört hat."
[Zuschauer lachen]
Und ich hab dann 'ne Schauspielerin gefragt,
ob sie nicht Lust hätte, 'ne Stripperin zu spielen, die mich spielt.
Für 50 € war sie am Start.
Ein kleiner Lifehack an Sie, falls Sie 'ne Aufgabe erledigen müssen,
auf die Sie keinen Bock haben:
einfach 'ne Schauspielerin fragen. Am Ende des Monats: "Hey,
hättest du Lust, jemanden zu spielen,
der mir beim Umzug hilft?"
[Zuschauer lachen]
[Zuschauer jubeln und applaudieren]
[Applaus hält an und ebbt dann langsam ab]
Ich hab die Pille abgesetzt.
Ah, ich mach keine Übergänge heute. Nicht, dass Sie jetzt verwirrt sind.
Es ist keine Zeit mehr für Übergänge.
Wenn mich dieses Jahr etwas gelehrt hat, es ist keine Zeit für Übergänge.
Tut mir auch leid, wenn Sie mehr Systemkritik von mir erwartet hätten.
Also nicht, weil ich sie nicht gebe, aber es tut mir leid für Sie.
Dass Sie, um Systemkritik zu kriegen, sich eine Comedy-Show anschauen.
Ich finde, das System kann man auch einfach alleine zu Hause kritisieren.
Schaut sich einfach die Zeitung an, denkt sich:
"Puh, das ist unser System.
[atmet tief ein und schwer aus] Hm.
Das ist ja ein Haufen Scheiße.
[Zuschauer lachen]
Nein, das kritisiere ich."
Aber ich hab die Pille abgesetzt. Ich bin zu meinem Gynäkologen gegangen.
Ich hab 'nen Gynäkologen, der ist ein sehr alter, sehr weiser,
wahnsinnig heterosexueller Mann.
Ich dachte, ich geb auch dieser Zielgruppe eine Chance auf dem Arbeitsmarkt.
Und ich hab Freundinnen, die irritiert das.
Sie fragen: "Ist es nicht komisch, wenn es ein Mann ist? Ist da nicht so 'ne…
[schrilles Quieken]
-"So 'ne was?" -"So 'ne…"
[kreischt hoch und lacht]
-"Wie bitte?" -"So 'ne…
[quiekt hell] …sexuelle Stimmung im Raum?"
Und nein, also…
Erstens, er ist so alt, er checkt das alles gar nicht mehr.
Es ist mehr so ein Erahnen, ein Ertasten der Gesamtsituation.
-[schnaubt leise] -[Zuschauer kichern]
-[schnieft] -[Zuschauer lachen und johlen]
Zweitens, wieso sollte es besser sein, wenn 'ne Frau meine Gynäkologin wär?
Mit so 'nem Konkurrenzdruck käme ich gar nicht klar.
Wenn da so 'ne megaattraktive, supergut ausgebildete Frau reinkommt,
mich anschaut… [prustet]
Und drittens ist er ein absoluter Vollprofi.
Ihn kann eigentlich nichts aus der Fassung bringen.
Er spricht nur in Fachausdrücken.
Er spricht nur Latein mit mir. Versteh das meiste nicht.
Er ist ein alter Mann aus Zürich. Er könnte so witzige Sachen sagen,
tut es aber nicht. Er sagt nicht:
[imitiert Schweizerdeutsch] "Frau Brugger, was macht's Schnaggli?" [lacht]
Ich fände es super, er macht es nicht. Er spricht nur Latein mit mir.
Es ist dann so Mittwochmorgen um 9:30 Uhr.
Ich hab keine Hose und keine Unterhose an.
Der alte Mann steht mir gegenüber und labert mich voll auf Latein.
Genau so stelle ich mir ein Date vor mit dem Papst.
[Zuschauer lachen]
Nee… [lacht] …ich glaub nicht, dass der Papst auf ein Date mit mir ginge.
Ich bin 20 Jahre zu alt.
[Zuschauer lachen]
Und eine Frau.
[Zuschauer lachen und applaudieren]
[Applaus ebbt ab]
Das Erste, was man tun muss, wenn man zum Gynäkologen kommt…
Das ist jetzt mehr ein Infoblock für sehr junge Frauen.
Das Erste, was man tun muss, ist, man muss 'ne Urinprobe abgeben.
Ich war da, ich war megamotiviert, aber ich hatte keinen Extra-Urin dabei.
Ich geh nie an 'nen Ort, wo ich noch nie vorher war und denk mir daheim…
Huh… [schnaubt]
"In zwei Minuten fährt der Bus, ich hab 'ne dreiviertel volle Blase.
Soll ich noch gehen oder soll ich's mitnehmen?
Vielleicht freut sich am anderen Ende jemand."
[Leute lachen]
Ich komm rein, die Dame am Empfang gibt mir 'nen Becher,
sagt: "Frau Brugger, bitte bringen Sie mir 'ne Urinprobe."
Ich geh ins Bad. Ein enormer Druck lastet auf mir.
Durch gutes Zureden schaff ich's, den Becher Viertel voll zu kriegen.
"Come on, Hazel. [schnaubt]
Die Spargelsaison ist eröffnet."
Und dann stelle ich den Becher in so ein Schränkchen.
So ein Schranksystem, das kann man von der einen Seite öffnen.
Von der anderen auch, wie ein Adventskalender,
aber nur einen Tag.
Jeder Tag ist Weihnachten,
-und es gibt immer nur Pipi. -[Leute lachen]
Und während man die eine Seite öffnet,
betet man, dass niemand gleichzeitig die andere Seite geöffnet hat.
[Zuschauer kichern]
"Na… [lacht] …Frau Huber, unterrichten Sie noch Blockflöte?"
[Zuschauer lachen]
Und das ist 'ne gute Praxis.
Es gibt auch Praxen, die haben das System nicht.
Da muss man dann so mit seinem Becher rauskommen,
an allen Wartenden vorbeigehen.
Es gibt Frauen, die machen das so selbstbewusst.
Das ist mein Ziel im Leben.
Mal 'ne Frau zu werden, die einfach so rauskommt…
[schnalzt]
…Blickkontakt…
[Zuschauer lachen]
"Servus. [lacht]
[bayrischer Dialekt] O'zapft is."
[Zuschauer lachen]
Dann komm ich rein ins Behandlungszimmer.
Ein kühler gefliester Raum. Mir gegenüber steht mein Arzt.
"Guten Tag, Frau Brugger. Bitte machen Sie sich frei."
"Machen Sie sich frei." So ein schöner Satz.
So ein schönes Konzept, Freiheit.
Aber eigentlich will er, dass ich meine Unterhose ausziehe.
Das hat für mich nichts mit Freiheit zu tun.
Ich habe nie das Gefühl, dass meine Hose mich in meiner Freiheit einschränkt.
Ich steh nie in 'nem Raum mit einem völlig fremden Mann und denk mir: "Puh!
[atmet tief ein und schwer aus]
Es geht mir gut.
-[gequält] Aber diese Hose… -[Leute kichern]
Ich wünschte, ich dürfte sie ausziehen." [lacht]
Wenn, dann würde ich mehr Hosen anziehen, aber das steht nicht auf dem Programm.
Aber ich mach mit. Bin Teamplayer.
Wenn man kooperiert, ist es schneller vorbei.
Ich zieh die Hose aus, die Unterhose aus. Oben volle Montur.
T-Shirt, Pulli, Jacke.
-Skibrille. -[Zuschauer lachen]
So 'n Helm mit 'ner Bierflasche links und rechts,
wo draufsteht: "I love Minnesota."
Und unten dran Socken.
Und dann steht man vor der sehr schwierigen Frage:
"Soll ich jetzt diese Socken…
…ausziehen?
[Leute lachen]
Oder soll ich meine Schuhe wieder anziehen?"
[Zuschauer lachen]
Für Socken ausziehen spricht, dass ich will, dass er sich wohlfühlt.
Ich will, dass er denkt, ich mach das gerne.
Ich bin aus Spaß hier. Ich mach das freiwillig.
Aber für Schuhe anziehen spricht,
dass es halt eine professionelle Bürosituation ist von jemandem.
Es sieht halt einfach total komisch aus,
wenn man keine Hose, keine Unterhose an hat,
aber dann Socken und Stiefel.
Das sagt dann aus: "Hey, ich hab mega Bock…
[Zuschauer kichern]
…aber nicht so viel Zeit."
Ich hab dann das Einzige getan, was mir in dieser Situation sinnvoll vorkam.
Ich hab eine Socke ausgezogen,
auf der anderen Seite den Schuh wieder angezogen.
Stand dann so leicht schräg da und hab ihn angeschaut: "Herr Doktor,
legen Sie los, ich fühle mich so frei wie noch nie."
[Zuschauer lachen]
Es geht los. Er lässt sich nicht lange bitten.
Man lehnt sich zurück, so wie beim Zahnarzt.
Deutlich weniger Fokus auf dem Gesicht. [lacht]
Sonst müssen Sie den Arzt wechseln.
Also den Zahnarzt.
Und mein Gynäkologe wird immer dann gesprächig, wenn die Behandlung anfängt.
Wenn er so anfängt zu untersuchen.
Und ich möchte mich nicht mit ihm unterhalten in der Situation.
Ich weiß nicht, was erlaubt ist. Was eine Grenzüberschreitung ist.
Es wird öffentlich nie angesprochen.
Darf ich…
Darf ich ihn streicheln?
[Zuschauer lachen und raunen]
-"Ayayay, Papacito." -[Zuschauer lachen]
"Pero tú trabajas muy bien." [lacht]
Ich weiß nicht, warum Spanisch.
Es ist das Nächste an Latein, was ich kenne.
Wenn er sehr wenig Haare hat,
kann er vielleicht, wie im Restaurant der Kindertisch, Filzstiftsets anbieten.
Pff, pff, pff.
Und dann geht er zu seinem Werkzeugkasten.
Er hat 'nen Werkzeugkasten,
den er sich 1890 in der Sowjetunion ersteigert hat.
Der ist immer 14 ° kälter als der Rest des Raumes.
Ich weiß nicht, was das soll.
Dort holt er so sein Lieblingsinstrument raus.
[stöhnt]
Sein Lieblingsinstrument ist so 'ne Art Ente aus Metall.
Man kann auf den Bauch drücken. Dann… [krächzt]
…geht der Schnabel auf.
[krächzt]
[krächzt und lacht]
Das Geräusch macht's nicht wirklich, das müssen Sie sich denken.
Wenn es das Geräusch bei Ihnen macht, dann, puh, sind Sie schwer krank.
[Zuschauer lachen]
Der Schnabel geht auf. Es gibt 'ne Formatänderung von 16:9 zu 4:3.
[Zuschauer lachen]
Und als Erstes schaut er sich immer meine Kupferspirale an.
Wie gesagt, ich setzte die Pille ab,
ich möchte aber nach wie vor verhüten,
und 'ne Kupferspirale ist 'ne sehr zuverlässige Verhütungsmethode.
Es ist genau so, wie es heißt, einfach eine Spirale aus Kupfer.
Die funktioniert als Verhütungsmethode, weil Spermien
aus irgendeinem Grund
panische Angst haben vor Kupfer.
-[Leute lachen] -[lacht] Weiß nicht, was es ist.
So 'ne Vampir-Knoblauch-Situation.
[lacht]
Ich weiß auch nicht, wer das rausgefunden hat.
Vielleicht gab's im Mittelalter 'nen Jugendlichen,
der auf Kirchendächer onanierte.
[Zuschauer lachen]
Eine Kupferspirale hält sieben Jahre. Dann muss man sie auswechseln.
Nach sieben Jahren haben Spermien ihren Respekt für Kupfer verloren.
Die Spirale ist wohl so runtergerockt, dass man sie nicht mehr ernst nehmen kann.
Überall so Graffiti und Tagging.
Ein wild gewordener Eierstock hat noch so Klopapier rumgewickelt.
Und dafür hat die Spirale unten dran 'nen Faden.
"Und der Faden…", erklärte mein Gynäkologe:
"Wissen Sie, Frau Brugger, der muss 'ne gewisse Länge haben.
Weil wenn der Faden zu kurz ist, dann kriegen Sie die Spirale nicht raus."
Weiß nicht, was man dann macht. Ich glaube,
dann wartet man einfach länger als sieben Jahre,
hofft, dass man trotzdem schwanger wird, damit dann das Baby
auf dem Rausweg…
[Zuschauer lachen]
[Lachen hält an]
Was megatödlich ist, weil am Anfang ist der Schädel nicht zusammengewachsen.
Was ich damit sagen will, es ist 'ne sehr verspätete Verhütungsmethode.
[Zuschauer lachen und raunen]
Also Kupferspirale hält sieben Jahre, plus eine Schwangerschaft und…
"Wissen Sie, Frau Brugger…", hat mein Gynäkologe mir dann erklärt.
"…zu lang soll der Faden auch nicht sein, weil wenn der Faden zu lang ist, dann…
…könnte es sein, dass er Sie im Alltag stört."
[Leute lachen]
Und ich dachte dann: "Alter…
…was denkst du, wie sieht mein Alltag aus?"
[Leute lachen]
Oder aber… [lacht]
Oder vielleicht, wie lang ist dieser Faden?
Wovon… 1,25 m, ist das…
Ist das die Verhütungsmethode?
Dass ich dann einfach so dastehe, mit so 'nem megalangen Faden
im Club auf der Tanzfläche.
Der Faden vibriert zu den Bässen der Musik.
Alle schauen mich an, denken… Bäh… [lacht]
"Was ist sie, ein Ballon?"
Wie schränkt mich das ein im Alltag, so 'ne Kupferspirale?
Werd ich noch am Strand entlang joggen können? Hinter mir…
-[ahmt Wehen im Wind nach] -[Zuschauer lachen]
…weht der Faden.
Touchiert die sonnenverbrannten Knöchel von britischen Touristengruppen. Puh…
Wenn ich Rad fahre mit meiner Spirale, dann…
-[Knattern] -[Zuschauer lachen]
…flattert der im Wind.
Berührt die Speiche. Alle Kinder im Dorf sagen: "Hey…
[Knattern]
…habt ihr gehört?
Hazel hat nicht nur 'ne vernünftige Verhütungsmethode…
[Knattern]
…sondern auch ein Moped."
-[Knattern] -[Zuschauer lachen]
In einer Kurve verheddert sich der Faden in der Speiche.
Ich fliege übers Lenkrad hinaus.
Das Fahrrad im Gebüsch, die Spirale daneben. Ich denke: "Nein!
Das teure Rennrad!"
Plus, ich werde heute Nachmittag voraussichtlich schwanger.
"Äh. Hören Sie sofort auf zu sprechen.
Frau Brugger, das ist widerlich, was Sie erzählen",
hat mein Gynäkologe mich dann unterbrochen.
[Zuschauer lachen]
"Ich darf Sie bitten, das ist hier eine seriöse Bürosituation.
Die Szenarien, die Sie beschreiben, sind allerhöchstens komödiantisch."
[lacht]
-Aaaah! -[Zuschauer lachen]
-Mwah. -[Zuschauer kichern]
"Natürlich nicht", hat er dann gesagt.
Es handelt sich um einen Spielraum von wenigen Millimetern.
Maximal einem Zentimeter, wo es sein könnte,
dass, wenn dieser Faden zu lang ist,
es einem Partner von mir in einem sehr intimen Rahmen stören könnte.
Das fand ich sehr rührend von ihm.
Dass er sich Sorgen gemacht hat,
um das intime Wohlbefinden eines Mannes, den ich nicht mal kenne.
[Zuschauer lachen]
Aber dann dachte ich: "Moment mal, das ist 2020.
Ich kann nicht auf starke Frau machen,
meine Brüste im Internet doubeln lassen und mich dann für meinen Faden schämen."
Es ist an der Zeit zu sagen: "Weißt du, was?
Ich stehe zu meinem Faden. Wenn's mein Wunsch ist,
einen bisschen extravaganteren Faden zu haben,
zwei, drei Glasperlen eingeflochten,
ein Panini-Bild von Olli Kahn.
[Zuschauer lachen]
Wenn das mein Wunsch ist, dann ist das mein gutes Recht."
[Applaus und Jubelrufe]
Ich werde langsam älter.
Ich bin 26 geworden.
Das ist noch nicht so richtig alt, aber für mich ist es ein Rekord.
[Zuschauer lachen]
Ich merk's nicht an mir, dass ich älter werde.
Ich merk's vor allem an meinen Eltern. Sie werden langsam älter.
Und die sind auch noch nicht so richtig alt, aber
meine Eltern sind jetzt an dem Punkt, wo…
Wenn sie sich ein teures Möbelstück kaufen…
…dann will ich gerne mitreden, welches.
[Zuschauer lachen]
Wir haben ein gutes Verhältnis. Ich seh sie alle paar Monate.
Jedes Mal, wenn ich sie sehe, können sie was Neues nicht mehr.
[Zuschauer lachen]
Aber sie sind total aufgeregt. Meine Eltern werden Großeltern,
mein ältester Bruder wird Vater.
Meine Eltern können's nicht glauben, die sind so vorfreudig.
Meine Eltern lieben Kinder, hab ich rausgefunden.
[Zuschauer lachen]
Und dieses Kind darf jetzt schon mehr, als wir alle jemals durften.
Also, es gibt keine Regeln. Nur Liebe und Süßigkeiten.
Und es soll nach der Geburt
sofort im obersten Stockwerk bei meinen Eltern wohnen dürfen.
Das einzige Zimmer, das ein eigenes Badezimmer hat.
Meine Mutter ist sich sicher, dieses Baby braucht ein eigenes Badezimmer.
[Leute lachen]
Und ich finde, nein, also… [lacht]
Die ersten drei Jahre hat ein Baby eh 'ne Windel an.
Und 'ne Windel ist ein eigenes Badezimmer.
Wenn man 'ne Windel anhat, hat man immer ein eigenes Bad.
"Ich hab hier ein eigenes Badezimmer. Hier…
Sie wünschen eine Urinprobe, Doktor?
Kein Problem."
[Zuschauer lachen]
[Lachen und Kichern hält an]
Ich werde jetzt entthront als Baby der Familie.
Ich war bislang die Jüngste, aber nun wird es nicht mehr so sein.
Ich find's nicht so schlimm wie gedacht.
Ich versuche, es zu nutzen und erwachsener zu werden.
Ich versuche, mein Verhältnis zu Spaß zu überdenken.
Erwachsene haben ja ein komisches Verhältnis zu Spaß.
Ich glaube, Erwachsene können Spaß haben, ohne Freude zu empfinden.
Also Mittelaltermarkt, z. B. 'Ne sehr erwachsene Veranstaltung.
Wenn Sie schon mal auf 'nem Mittelaltermarkt waren.
Man kommt hin, es ist so ein abgetrampeltes Feld im Saarland.
Man denkt: "Boah, ich hörte viel Schlechtes über das Bundesland,
aber das hier ist noch um einiges beschissener
als alles, was ich mir je… Boah!
Irgendwo steht noch so ein Björn in einer Leggings mit einem Glockenkostüm
und "schalmeiet" etwas. Alle fragen sich:
"Ist Björn geisteskrank oder studierte er Germanistik?"
Egal, wo und wann er im Mittelaltermarkt ist,
es hat immer vor genau drei Stunden aufgehört zu regnen.
Es gibt Suppe im Brot, und alle Leute sind maximal so mittelgut drauf.
Alle Leute sind so mittelattraktiv.
Alle Leute sind so mittelalt, deswegen heißt der Markt auch so.
[lacht] Mit dem echten Mittelalter hat es nichts zu tun.
Das wäre geil, wenn es so 'ne Zone gäb,
wo einfach das echte Mittelalter herrschen würde. Ich komm so hin.
Ich weiß nicht, ob mein Immunsystem der Sache gewachsen ist.
Ich bin 'ne Frau, ich hab 'ne Hose an.
Hochkontroverses Thema, ich werde wohl geköpft.
Da liegt noch 'ne Großmutter in ihrem Erbrochenen und stirbt.
Gut, es ist Zeit, sie ist schon 39 Jahre alt. Und das…
Das wäre interessant, aber so wie die Märkte jetzt sind,
braucht sie niemand. Niemand will dort…
Nicht mal jemand aus dem echten Mittelalter
wäre gerne auf 'nem modernen Mittelaltermarkt.
Wenn wir 'ne Zeitmaschine hätten und irgendjemand aus dem Mittelalter
würde ins Saarland von 2020 katapultiert werden.
Der würde aus der Zeitmaschine aussteigen und sagen: "Was ist? Was geht hier ab?"
Er spricht ein bisschen anders. Er kommt aus dem Mittelalter.
[mit gequetschter Stimme] "Holde Maid, was geschieht hier?"
Er spricht wie ein Schweizer, der angefahren wurde.
[Zuschauer lachen]
Ganz langsam angefahren von 'nem Toyota Prius unter 5 km/h.
Er konnte ihn nicht hören. Äh, äh, äh…
"Was? Suppe im Brot? Das hatten wir nicht.
Was für Texte übers Mittelalter lest ihr denn?
Dass ihr denkt, wir hatten Getreideprodukte-Überschuss,
aus dem wir uns dann lustige Geschirrsets bastelten.
Nein, es gab entweder gar nichts zu essen, oder Suppe oder Brot.
Jeder hatte genau eine Schüssel zu Hause,
geschnitzt aus der Wirbelsäule des Großvaters.
Und wenn die Schüssel kaputt ging, ist man verhungert."
Ich dachte, wenn ich schon nicht Spaß haben kann wie Erwachsene,
will ich wenigstens keinen Spaß haben können wie Erwachsene.
Weil das können Erwachsene richtig gut, so bewusst auf Spaß verzichten.
Vernünftig sein.
Quittungen sammeln.
Sachen von der Steuer absetzen.
[Leute lachen]
Ich muss immer aufpassen, wo ich über diese Themen spreche.
Ich bin vor drei Monaten in einem Autokino in Stuttgart aufgetreten.
Es war echt fast schon pornographisch an dieser Stelle. [stöhnt]
-[Zuschauer lachen] -[stöhnt lauter]
[schwäbischer Akzent] "Ja, des konnsch absetze lasse. [stöhnt]
-[Hazel keucht] -[Zuschauer kichern]
[schwäbischer Akzent] Hau mi mit deim Bewirtungsbeleg, Mädle."
[Zuschauer lachen und applaudieren]
Immobilien ist auch so ein Thema, wo Erwachsene ausflippen.
Immobilien, ich find's megalangweilig. Immobilien, sie können nichts.
Immobilien sind zu 100 % immobil, also… [lacht]
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen,
wie wenig eine Immobilie kann.
Jede Immobilie kann zwei Dinge weniger als ein Kauz.
[Zuschauer lachen]
Man will auch nicht, dass 'ne Immobilie zu viel kann.
Man will einfach, dass sie da ist, dass sie in 30 Jahren noch da ist,
damit man in 31 Jahren sagen kann: "Gisela…
[Hupton] …des isch gut…" Hey!
-[lacht] -[Zuschauer lachen]
Das war so 'n Schwabe, der so…
-[Hazel ahmt Hupton nach] -[Zuschauer lachen]
Man will gar nicht, dass 'ne Immobilie zu viel kann.
Man will einfach, dass sie da ist, dass sie in 30 Jahren noch da ist,
damit man in 31 Jahren sagen kann:
[schwäbischer Akzent] "Gisela, isch gut, dass mir die damals gekauft haben.
Damals hatte ma gar kei Geld, heut habe ma viel zu viel, und bald simma tot."
-Ha, ha, ha, ha, ha. -[Zuschauer lachen und applaudieren]
[Applaus ebbt ab]
Das ist der deutsche Traum, und das will ich auch.
Ich bin zu 'ner Bank und hab gefragt, ob sie mir 'ne Immobilie kaufen können.
Keiner kann sich selbst 'ne Immobilie kaufen. [lacht]
Vielleicht in der Schweiz, wo ich her bin,
da gibt's Leute, die können sich einfach ein Haus kaufen.
Die sind so reich, die haben andere Fähigkeiten.
Die wohnen in einer Parallelwelt und können mit dem Finger schnipsen.
[schnipst]
Dann kommt ein Lamborghini angefahren…
[Leute lachen]
…bläst ihnen einen.
[Zuschauer lachen]
[Schweizerdeutsch] "Ich wusste nicht, dass ein Lamborghini das kann."
[Zuschauer lachen]
"Ja, es ist ein Hybrid."
[Zuschauer lachen]
Aber normale Leute müssen, um sich was Teures zu kaufen…
Die müssen zur Bank gehen und sagen: "Hey, Bank,
ich hab gehört, ihr habt mega viel Geld. [lacht]
Hab noch nicht viel Geld. Könnt ihr mir bitte was geben?
Ich zahl's auch zurück, ich schwöre."
Ich bin zu 'ner deutschen Bank gegangen.
Nicht zu 'ner Deutschen Bank, zu 'ner Bank in Deutschland,
-ich hab noch Standards. Ich dachte… -[Leute lachen]
…ich geh zu 'ner deutschen Bank, weil ich wohne zur Hälfte der Zeit in der Schweiz,
zur anderen Hälfte in Deutschland.
Falls jemand von der Steuerbehörde das sieht,
ich wohne zu 55 % der Zeit in der Schweiz.
[Leute lachen]
Ich dachte, ich geh zu 'ner deutschen Bank.
'Ne deutsche Bank ist so wie 'ne Übungsband für 'ne richtige Bank.
'Ne Schweizer Bank ist einschüchternd. Alles ist aus Marmor, der Fußboden,
die Wände sind aus Marmor, die Pflanzen, die Angestellten, alles ist aus Marmor.
Und 'ne deutsche Bank ist eher wie so 'n…
…Jugendheim.
Man kommt rein, da ist so ein gespendetes Sofa in der Ecke.
"Ja, ok, hätte man auch entsorgen können. Da ist…
Da ist ein Fleck, der sich bewegt, da setz ich mich sicher nicht drauf."
[Leute lachen]
Und ich finde es schwierig einzuschätzen, was mir lieber ist.
Ist die Bank viel schöner als die Wohnung, die ich gerne bewohnen würde,
oder ist die Bank einfach so abgefuckt, dass ich da nie einziehen würde?
Ist die Bank zu schön, dann glaube ich,
dass die Leute, die dort arbeiten, mir im Prozess zu viel Geld wegnehmen.
Aber wenn die Bank zu runtergerockt ist,
dann weiß ich nicht, ob die Leute dort überhaupt mit Geld umgehen können.
Mir ist aufgefallen, dass Deutschland und die Schweiz sehr unterschiedlich sind.
Also ich finde, die Länder sind extrem verschieden,
weil die Leute dort sehr unterschiedlich sind.
Es wird oft so getan, als wäre es mehr oder weniger dasselbe Land.
Also, Deutsche tun so, als wäre die Schweiz
einfach noch so ein an Bayern baumelndes Hämorrhoiden-Säckchen.
Und Schweizer sprechen manchmal, wenn sie Deutschland meinen,
vom großen Kanton.
Als wäre Deutschland noch das größte Schweizer Bundesland.
Was so was von größenwahnsinnig ist, also…
Nennt man Deutschland den großen Kanton,
ist das, als würde ein Melanom zum Arzt kommen
und sagen: "Herr Doktor, ich mache mir Sorgen. [lacht]
Ich habe diesen riesigen weißen Sack auf meinem Rücken.
Bitte helfen Sie mir.
Ich kann nicht mehr, er beginnt zu sprechen."
[Zuschauer lachen]
Aber Deutschland und die Schweiz sind sehr verschieden.
Schweizer sind sehr höfliche Leute.
Ich glaub nicht, dass Schweizer netter sind, aber sie checkten,
solange sie höflich sind, ist jedes Gespräch schnell zu Ende.
Also wenn man sagt:
-[Schweizerdeutsch] "Grüezi wohl." -[normal] Der andere sagt:
"Grüezi wohl." [normal] Dann ist es vorbei.
Aber wenn der eine Schweizer sagt:
"Grüezi wohl", und der andere sagt:
[Schweizerdeutsch] "Fick dini Muetter, du Huresohn."
[Zuschauer lachen]
Dann herrscht Klärungsbedarf. [lacht] Man muss dem Gesagten auf den Grund gehen.
Und am besten zeigt sich dieser Mentalitätsunterschied,
wenn man im Weg steht. Tut man das in der Schweiz…
Der eine Schweizer steht hier, der andere vor ihm.
Der erste will auf die andere Seite, dann sagt man: "Entschuldigung."
Man muss sich etwas bücken und grenzdebil die Stirn runzeln.
[Schweizerdeutch] "Entschuldigung."
Und der Deutsche sagt in derselben Situation: "Achtung."
[Zuschauer lachen]
Und beides funktioniert.
Das sind zwei sehr unterschiedliche Lösungsansätze für dasselbe Problem.
Der Schweizer sagt: "Entschuldigung."
Also, nimm die Schuld von mir, die auf mir lastet.
Ich bin mir der Schuld bewusst, die auf mir lastet,
weil ich hier existiere, und du existierst da vorne.
Und ich würde gerne, wenn das möglich wäre, auf der anderen Seite…
Bitte mach, dass es aufhört, es ist mir so unangenehm.
[gequält] Entschuldigung."
Und der Deutsche sagt: "Achtung."
Damit er verbal,
aus versicherungstechnischen Gründen abgesichert ist.
Und das zeigt sich auch auf der Autobahn. In der Schweiz auf der Autobahn.
Sehr behütet, aber irgendwie stressig. Also, man darf maximal 120 fahren.
Fährt man drei zu schnell, wird man geblitzt.
Kostet so viel wie ein Haus in Mecklenburg-Vorpommern
[Leute lachen]
[lacht] Ist jetzt nicht so mega viel, aber so 'n bisschen viel.
Ich sagte das mal, und im Publikum war einer aus Mecklenburg-Vorpommern.
Er fand es nicht lustig.
Hat mir danach eine megaböse Instagram-Nachricht geschrieben.
[imitiert Sächsisch] "Hey! Du solltest dich mal über die Immobilienpreise
in Mecklenburg-Vorpommern informieren."
[Zuschauer lachen]
Ja, das hab ich dann getan und…
Long story short, ich besitze jetzt dort vier Häuser.
[Zuschauer lachen]
Auf der deutschen Autobahn kann man zu großen Teilen machen, was man will.
Es ist wie so 'n Computerspiel.
Aber alle wissen halt im Hinterkopf: "Ok, ich hab halt nur ein Leben."
[Zuschauer lachen]
Dann kommt man an an den Punkt, wo die Geschwindigkeit aufgehoben wird.
Als ich das erstmals sah, dieses Schild,
wusste ich nicht, wie ich diese Info verarbeiten soll.
-Es ist nichts auf 'nem Schild. -[Leute lachen]
Wieso braucht Nichts ein Schild? [lacht]
Und Nichts ist auch noch fünfmal durchgestrichen, was bedeutet das?
Es bedeutet: "Vergessen Sie alles, was Sie wissen.
Es gibt keine Regeln mehr. Vergessen Sie alles fünfmal.
Sie können mit dem Popo lenken, der Kauz darf ans Steuerrad, es ist uns egal."
[Zuschauer lachen]
Die Schweizer Autobahn ist wie so 'ne sehr behütete Familie.
Sehr gut erzogen. Immer um Punkt 18:30 Uhr gibt's Abendessen.
Der Fernseher läuft nicht.
Radio ist ausgeschaltet.
Alle halten sich an den Händen.
"Danke, Julia, dass du den Tisch gedeckt hast.
Danke, Papa, dass du die Bohnen geschnitten hast."
Die Mama nennt den Papa "Papa", um die Kinder nicht zu verwirren.
[Zuschauer lachen]
Nicht, dass die Kinder denken: "Moment mal.
[Zuschauer lachen]
Wer ist Urs?"
Und die deutsche Autobahn ist wie so 'ne alleinerziehende Mutter.
So 'ne frustrierte, übernächtigte, vom Leben gezeichnete,
alleinerziehende Mutter von acht Kindern.
Die einmal im Jahr mit ihnen in den Europapark fährt
und sie dann so morgens aus dem Auto rauslässt und ihnen hinterherschreit:
[laut schreiend] "Um 18 Uhr treffen wir uns auf Parkplatz F!
[Zuschauer lachen]
[schreit weiter laut ] Wer nicht kommt, wird nicht mitgenommen!"
[Zuschauer lachen und applaudieren]
Und…
Insgeheim freut sie sich bei der Vorstellung,
dass vielleicht zwei oder drei…
-[Zuschauer kichern] -…es nicht schaffen könnten.
Und jeden Morgen werden die Leute einfach auf die deutsche Autobahn geschickt.
Man sagt: "Mach einfach mal, was du willst. Komm.
Wow. Hast du hier gekauft, das Auto? Mach mal brumm, brumm."
Und alle geben alles.
An der Spitze meist ein Mercedes aus der Nähe von Stuttgart.
Ein Audi aus der Nähe von München,
die sich ein Rennen liefern mit knapp 300 km/h.
Tödlich kollidieren, für einen Unfall sorgen.
Der wiederum dafür sorgt, dass Stau herrscht auf dem Rest der Autobahn.
Der wiederum dafür sorgt, dass alle anderen
nicht so schnell fahren können, wie sie gerne würden.
Und das rettet ihnen das Leben.
[Leute lachen]
Und deswegen funktioniert das System.
[lachen weiter]
Also jeden Morgen werden einfach zwei Leute
für die Götter der deutschen Autobahn geopfert.
[Zuschauer lachen laut]
Und in der Schweiz
haben wir einfach nicht genügend Leute, um so was zu machen.
[Zuschauer lachen und applaudieren]
[Applaus ebbt ab]
Ich bin also in 'ne deutsche Bank gegangen.
[Zuschauer lachen]
Dachte, es ist der "erwachsenste" Moment meines Lebens.
Ich war noch nie so erwachsen, wie an dem Tag,
wo ich zu zwei anderen Erwachsenen hingehe,
die nicht meine Eltern sind, und sie um Geld bitte.
Ich hab mich den ganzen Vormittag vorbereitet
und gedacht, ich versuch die "erwachsenste" Person zu spielen,
die ich kenne. Ich hab versucht, mein eigener Vater zu sein.
Nur so Papa-Sätze gesagt.
[tiefe Stimme] "Nach 18 Uhr gibt's keine Sex-Salami mehr.
[Zuschauer kichern]
Ich bin der Papa!
[Leute lachen]
Wo ist der Teletext?"
[normal] "Das ist ein iPad." [tief] "Egal, wo ist er?"
So dachte ich, komm ich da rein. [mit tiefer Stimme] "Hallo! Gib Geld!
[Leute kichern]
Bausparvertrag. Ich kenne Wörter.
Wo ist der Scheißfuchs aus der Werbung?"
[Zuschauer lachen]
So dachte ich, komm ich da rein.
In dem Moment,
als mein Fuß über die Schwelle dieser Bankfiliale in Köln trat,
überall Teppichboden…
…der Marmor Nordrhein-Westfalens.
[Zuschauer lachen]
In dem Moment wurde ich sechseinhalb Jahre alt.
Ich hab meine Stimme nicht mehr erkannt. Ich hab gewunken.
[Zuschauer lachen]
Obwohl die Leute 1 m von mir entfernt standen.
Ich hab einfach so gemacht bei ihnen. Sie haben mich angeschaut.
[sanft] "Hallo."
[Zuschauer lachen]
-[Babysprache] "Bist du ganz alleine da?" -[Zuschauer lachen]
[verhalten] "Ja.
Ich hab…
[mit Kinderstimme] Ich hab gehört, Sie haben mega viel Geld.
-[Zuschauer lachen] -Und…
…ich hab voll noch nicht so viel Geld, und ich dachte,
vielleicht können Sie mir was geben. Ich zahle es auch zurück, ich schwöre."
[Zuschauer lachen]
"Mhm-hm.
Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen, wasele, was?"
[Kinderstimme] "Ich würde gerne eine Immobilie kaufen,
weil mein ältester Bruder hat auch eine Immobilie,
und der sagt… [lacht] …es ist megacool."
-[Zuschauer lachen] -"Mhm-hm.
Dein ältester Bruder, der ist auch fest angestellt, ne?
Das ist ganz ein Zuverlässiger.
Der räumt immer am Mittwoch auf der Arbeit seinen Schreibtisch auf.
Und wenn der am Freitag nach Hause kommt aus dem Büro,
dann nimmt der seine Mandarine aus dem Rucksack,
wenn er sie nicht gegessen hat.
Der hat dann nicht am Montagmorgen 'nen braunen Sabberklumpen in der Tasche.
Oder er fragt sich: [tief] 'Warum stinkt's hier im Flur so, wie in einer…'
Weil dein Bruder wieder seine Scheißmandarine nicht gegessen hat, hä?"
[Lachen und einzelnes Klatschen]
[Kinderstimme] "Ich möchte doch keine Immobilie kaufen."
[Zuschauer lachen und applaudieren]
[Applaus ebbt ab]
Ich glaube nicht,
dass Männer mehr können als Frauen, oder Frauen mehr können als Männer.
Ich glaub eh, es gibt wenige Unterschiede zwischen den Geschlechtern.
Ich glaube, der Hauptunterschied zwischen Männern und Frauen ist,
dass die Hosentaschen von Frauenhosen
mega viel kleiner sind als die von Männern.
Wenn Sie mal 'ne Frauenhosentasche… Es passt nichts rein.
Wie so ein Trailer für 'ne Hosentasche.
[näselnd] Diesen Sommer, eine Hosen… Schon vorbei.
Es passt nichts rein. Man kann so seine Fingerspitzen reinhalten.
Gut, wenn man an den Fingerspitzen friert, aber der Rest der Hand schwitzt mega.
Eventuell stehen manche Männer darauf, wenn man seine Fingerspitzen versteckt.
[schnaubt und stöhnt]
[stöhnend] "Oh mein Gott.
Sie ist so geil, so mysteriös.
Hat sie Fingerspitzen, hat sie keine?"
[mädchenhaft] "Find's doch raus."
Das ist der Hauptunterschied. Der zweite Unterschied
zwischen Männern und Frauen ist…
…dass Männer viel, viel besser darin sind, viel besser…
…im Team zusammenzuhalten, in der Gruppe geschlossen aufzutreten
und im Kollektiv dafür zu sorgen, dass man nicht so viel von ihnen erwartet.
Ich merk das an mir. Ich erwarte viel mehr von Frauen.
Wenn 'ne Frau was in der Öffentlichkeit sagt,
und es ist nicht das Allerschlauste, was ich je zu dem Thema hörte,
dann denk ich immer… [stöhnt]
[stöhnt]
"Wie… Wer hat dich gefragt? Halt einfach dein Maul.
In drei Jahren haben wir das…
Alles dasselbe, wir haben dieselben Rechte.
Wink einfach, das reicht."
Bei Männern ist es mir egal.
Es kann das Dümmste sein, was ich jemals gehört… Es kann so hohl sein.
Ich nehm's nicht mal als Sprache wahr.
Nur Geräusche, die meinem Gehirn entgegen schwappen.
Ich denke: "Pff, was hab ich erwartet? Ist ein Mann."
[Zuschauer lachen]
Und nicht nur können Frauen gut mit diesem Druck umgehen,
nicht nur halten sie ihn aus. Frauen gefällt dieser Druck sogar.
Frauen gefallen sehr gerne.
Männer genießen lieber. Männer haben gerne 'ne gute Zeit.
Nicht nur haben Männer gern selber 'ne gute Zeit,
sondern Männer schauen gerne noch anderen Männern dabei zu,
-wie die 'ne gute Zeit haben. -[Leute kichern]
James Bond, zum Beispiel.
James-Bond-Filme funktionieren nur,
weil Männer James Bond anschauen und sich denken:
-"Ja, Mann, geiler Typ. Du machst es. -[Zuschauer lachen]
Du bumst jetzt diese Frau. Du machst es.
-Ich kann grad nicht, aber du machst es." -[Leute lachen]
Ich schaue sehr gerne James-Bond-Filme mit männlichen Freunden von mir.
Irgendwann kommt der Moment, wo James Bond sich das Hemd aufknöpft,
das Unterhemd auszieht. Man sieht den Sixpack.
Meine Freunde denken: "Geiler Typ, hat 'nen Sixpack.
[tiefe Stimme] Ich hab jetzt per Assoziation auch 'nen Sixpack."
Und das funktioniert bei mir nicht.
Ich habe nicht das Gefühl, wenn ich 'ne Model-Sendung schaue
und irgend so 'ne hochattraktive Frau zieht sich ihre Hose aus,
dann denk ich nicht so:
[Singsang] "Geile Frau, hat lange, geile, dünne Beine.
Ich hab jetzt per Assoziation auch lange, geile, dünne Beine."
[normal] Sondern ich denke:
"Ok…
…sie hat lange, geile, dünne Beine.
Wahrscheinlich ist sie megahohl."
[Zuschauer lachen laut, kichern und applaudieren]
[Applaus ebbt ab]
Bis vor Kurzem gab es Diskussionen darüber,
dass man James Bond mit 'ner Frau in der Hauptrolle besetzen will.
Und ich frag mich, wer das sehen will. Ich will das nicht.
James Bond dabei zuschauen, wie sie ganz klar ein besserer Mensch als ich ist,
alles viel besser kann. Viel intelligenter. Megagut aussieht.
So 'ne hochattraktive britische Geheimagentin.
Superschlau. Sie spricht fließend Englisch,
fließend Französisch, was niemand kann.
-Niemand spricht fließend Französisch. -[Zuschauer lachen]
Nicht mal Franzosen sprechen fließend…
Wenn Sie mal französische Nachrichten gesehen haben, so…
-[spricht Pseudo-Französisch] Äh… Ähm… -[Zuschauer lachen]
Äh…
Weil sie immer am Überlegen sind: "Oooh. Fuck.
[Zuschauer lachen]
Kommt der Subjonctif oder kommt der nicht?"
[Zuschauer lachen]
James Bond kann es. Für sie kein Problem. Fließend Englisch und Französisch.
Dann fährt sie auf der linken Straßenseite im Verkehr.
Kein Problem, obwohl es 'ne Amerikanerin ist.
Sie bringt irgendwelche bösen russischen Geheimagenten um,
hat Sex mit guten amerikanischen Geheimagenten,
tauscht keine Telefonnummer aus.
Sie hat keine Angst, dass sie sich danach im Hotelzimmer einsam fühlt.
Nein, nein, sie geht dann einfach so ganz allein ins Hotelzimmer.
Weiß sofort, wie man die Schlüsselkarte wo hinhalten muss.
[Zuschauer kichern und lachen]
Macht sie die Tür. Auf dem Bett liegt 'ne Packung Mon Chéri.
Die macht sie nicht auf oder… [helle Stimme] …sie isst nur ein Stück.
Das reicht ihr. [normal] Sie muss nicht die ganze Packung reinpfeifen!
Und so was will ich einfach nicht sehen.
Ich glaub, ich hab ein gestörtes Verhältnis zu Frauen,
weil ich ein gestörtes zu Männern habe. Ich glaube,
ich hab ein gestörtes zu Männern, weil ich zwei große Brüder hab.
Meine Brüder und ich, wir haben uns immer nur geprügelt.
Es war unsere einzige Form der Kommunikation.
Und heute machen wir das nicht mehr. Und mir fehlt das.
Ehrlich, mir fehlt das. Ich habe niemanden in meinem Umfeld,
dem ich einfach so eine reinhauen kann.
Dann heißt's immer gleich: [näselnd] "Ey, Polizei, Polizei."
[Zuschauer lachen]
[normal] Aber das Traurige ist, wir hörten nicht auf, uns zu prügeln,
weil wir nicht mehr wollen.
Ich will meine Brüder hauen, wenn ich sie sehe.
Sie wollen mich hauen, wenn sie mich sehen.
Aber es ist sozial nicht akzeptiert.
Klar, bei 'ner Beerdigung
kann man mal so 'ne kleine Brennnessel reinziehen.
[mit tiefer Stimme] "Du weinst ja gar nicht." Aber… [lacht]
Sonst ist es nicht ok.
Man kann nicht beim 65. Geburtstag der Tante…
Da kann nicht ein 31-Jähriger
einer 26-Jährigen so voll ins Gesicht schlagen. [lacht]
Wenn sie am Boden liegt…
So… [atmet schwer]
"Hazel…
…ist es ein Furz oder ein Rülps?"
[Zuschauer lachen]
Das geht nicht.
Ich hab Freundinnen, die verstehen das nicht.
Ich hab Freundinnen, die haben nur Schwestern.
Sie sagen: "Hazel, wie kannst du so rabiat mit deinen Brüdern umgehen?"
Sie müssen wissen, ich liebe meine Brüder.
Das müssen wir gar nicht ansprechen.
Wir wissen es. Ich liebe sie, sie lieben mich.
Natürlich halten wir zusammen. In spätestens 35 Jahren geht's ums Erbe.
[lacht] Hoffentlich halten wir zusammen und die reißen sich zusammen.
Beherrsche als Einzige der Familie Excel, aber… [lacht]
[Zuschauer lachen]
Ich hab Freundinnen, die sagen: "Hazel, ich hab 'ne Schwester.
Meine Schwester…
…ist meine beste Freundin."
[Zuschauer kichern]
Wenn ich das höre…
Wenn ich höre: "Meine Schwester…
…ist meine beste Freundin",
dann kommt bei mir an:
"Hazel…
…ich habe…
…keine Freunde."
[Zuschauer lachen laut]
Weil… [lacht] …deine Schwester ist nicht deine…
Ich finde, es ist sogar eine Verschwendung von Ressourcen,
wenn man zu gut mit den eigenen Geschwistern befreundet ist.
Weil Geschwister sind so wie Übungsmenschen für richtige Menschen.
Mit Geschwistern kann man mal schauen:
"Wie weit kann ich gehen, bis die Faust in meinem Gesicht landet?
Wenn sie da ist, wie gut kann ich mich noch artikulieren,
um sie bei den Eltern zu verpetzen?"
[Leute lachen]
Deine Schwester… Vielleicht wenn du niemanden sonst kennst.
Ihr seid in 'nem Keller in Österreich aufgewachsen. Es ist…
Medizinisch unklar. Ist es meine Schwester, ist es meine Tochter?
-[prustet] Who cares? Dann… -[Leute lachen]
Dann ist es ok, aber sonst nicht.
Und mein ältester Bruder,
der Vater wird, das Ganze macht ihn sehr sentimental.
Er versucht jetzt immer, so einen auf gewaltfreie Kommunikation zu machen.
Bläh…
Er ist zu mir gekommen und hat mich gefragt: "Hazel,
was sollen wir machen?
Meine Freundin ist im achten Monat schwanger. Soll ich sie heiraten?
Wäre das romantisch? Gut, für echte Romantik ist es zu spät.
-Der Skoda Octavia ist gekauft, aber… -[Leute kichern]
Es wäre doch irgendwie schön,
wenn wir jetzt noch so in den Hafen der Ehe eintreten,
bevor wir zu dritt sind. Zu dritt als Team gegen den Rest der Welt starten." Und…
Ich wusste einfach nicht, was ich sagen soll.
Das einzig Ehrliche, was ich sagen kann, ist:
"Es interessiert mich nicht. Es ist mir wirklich… [lacht] …so egal."
Jedes Gespräch zwischen meinen Brüdern und mir,
das nicht nach 20 Minuten damit endet,
dass einer von uns beiden 'nen Flipflop in der Fresse hat,
ist für mich verschwendete Zeit. Und das klingt jetzt so,
als würde ich meine Brüder nicht respektieren.
Und das ist, weil ich meine Brüder nicht respektiere. [lacht]
Respekt ist ein übertriebenes Wort. Respekt ist ein sehr, sehr großes Wort.
Jedenfalls ein zu großes Wort für so was Kleines wie ein großer Bruder.
Ich find's nicht so wichtig.
Respekt ist überbewertet. Es wird oft so getan, als wäre
Respekt vor anderen Leuten das Allerwichtigste.
Ich finde es nicht. Ich finde, Toleranz für Leute, das ist viel wichtiger.
Also, eine ehrliche Toleranz ist um einiges mehr wert
als ein gespielter Respekt.
Weil Respekt ist so mit Kanonen auf Spatzen geschossen.
Respekt ist so, wie ein Marathon in unter dreieinhalb Stunden rennen zu können.
Ja, mega beeindruckend, aber das wäre mir nicht aufgefallen,
-wenn du das nicht könntest. -[Leute lachen]
Und Toleranz ist so, wie stehen zu können, ohne umzufallen.
Überhaupt nicht beeindruckend,
aber es nervt mega, wenn man's nicht kann.
[Zuschauer lachen]
Aber das mache ich mit meinen Brüdern, ich toleriere sie.
"Ich toleriere dich, das heißt, ich nehme zur Kenntnis,
dass du existierst.
Und ich habe nicht vor, aktiv was dran zu ändern."
[Zuschauer lachen]
Das ist Toleranz, und das ist mir sehr wichtig.
Und mein Bruder hat mich dann gefragt: "Und, Hazel, was sollen wir machen?
Soll ich sie heiraten?" Und ich wusste einfach nicht,
wie ich reagieren soll. Deshalb hab ich das Einzige getan,
was mir in dieser Situation sinnvoll vorkam.
Ich hab einen Schuh und eine Socke ausgezogen…
[Leute lachen]
…auf der anderen Seite angelassen, stand dann so
leicht schräg da.
Hab versucht, ihn so süß, wie es nur irgendwie geht, anzulächeln,
ihm freundlich zugewunken.
[Leute kichern]
Er dachte, ich hol zu 'ner Ohrfeige aus.
[Leute kichern]
Er war schneller.
Und ich hab seinen Herzschlag auf seiner Handinnenfläche
auf meiner Gesichtshaut gefühlt.
Und das ist für mich wahre Liebe.
[Zuschauer johlen, pfeifen und applaudieren]
[Fortwährend Pfiffe, Jubeln und Johlen]
Vielen lieben Dank, Köln!
Vielen lieben Dank fürs Rauskommen.
Passt gut auf euch auf.
[Zuschauer johlen zunehmen laut, dazu Zwischenrufe]
[Hazel] Oh, vielen lieben Dank. Danke schön.
[blechern] ♪ Uuund ich singe ein ♪
[elektronisch verzerrt, mit hoher Stimme] ♪ Lied für Köln ♪
[blechern] ♪ Und normalerweise würde man Schon lange "Skip Outro" drücken ♪
[mit Widerhall] ♪ Man fragt sich: "Moment. Wieso waren da so viele Leute beteiligt? ♪
♪ Was ist ein Executive Producer? ♪
♪ Was exekutiert der genau? ♪
♪ Was produziert der überhaupt? ♪
♪ Da steht doch nur Eine seltsame Frau auf der Bühne ♪
♪ In einem… ♪
[hohe Stimme] ♪ …hübschen Outfit. Das hat sie wohl selber ausgesucht ♪
[weiter blechern] ♪ Sie wirkt sehr geschmackvoll ♪
♪ Und als hätte sie einen Sehr natürlichen Umgang mit Style ♪
♪ Auch ihr Make-up Hat sie bestimmt selber gemacht ♪
♪ Es ging sicher sehr schnell ♪
♪ Weil sie jede Nacht Mehr als acht Stunden schläft ♪
♪ Und äußerst reine Haut hat ♪
♪ Vielen lieben Dank fürs Kommen Ich gehe jetzt ♪
♪ Die Bar ist somit eröffnet ♪ [mit Widerhall]
[Zuschauer applaudieren und johlen]
Untertitel von: Carina Chadwick