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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
En vivo, en el escenario de Colonia:
¡Hazel Brugger!
Muchas gracias, Colonia.
Me alegra estar aquí.
También me alegra que se grabe mi presentación
para que la gente pueda verlo en casa en sus pantallas.
Me encanta ver cosas en pantallas.
De niña, me encantaba ver televisión.
Mis dos hermanos mayores y yo no veíamos mucha tele.
Nuestros padres nos lo prohibían porque nos "aman" y bla, bla, bla.
Siempre nos decían que saliéramos,
que conversáramos,
que talláramos algo en una zanahoria…
Pero queríamos ver tele. Luego, mis padres llegaron a esa edad
en la que empiezan a poner a prueba sus límites.
Los padres, en un punto, se preguntan hasta dónde pueden llegar
antes de que el niño diga: "Basta".
Y uno de estos límites era una regla que establecieron.
Mis hermanos y yo podíamos ver tele tantos minutos al día
como páginas que leyéramos ese día.
¡Es una regla demente!
Tomas la televisión, lo más hermoso del mundo,
y lo enfrentas con lo peor del mundo, la lectura.
Y solo podíamos ver tele
la cantidad de minutos correspondiente a la lectura del eslabón más débil.
Solíamos alentar al más débil como porristas.
¡Lee más rápido! ¡Lee más rápido!
¡Lame tu dedo para pasar las páginas más rápido!
Podíamos ver algo, sin importar cuánto leyéramos:
Wetten, dass…?
Veíamos Wetten, dass…? cada vez que lo pasaban.
Crecí en un suburbio de Zúrich en Suiza,
así que conocí Europa a través de Wetten, dass…?.
Durante mucho tiempo,
pensé que en Alemania tenían habilidades totalmente inútiles.
Pero en vez de avergonzarse de sus extrañezas,
las celebraban frente a una audiencia de millones.
Si no conocen a Wetten, dass…?, es el mejor programa.
Entra Thomas Gottschalk,
un bávaro alto, rubio y rizado
con un traje deslumbrante como un orgulloso pájaro tropical alemán.
Entra y saluda a la multitud: "Buenas noches. Hola. Servus".
"Hola, Bruce Willis. Bienvenido".
"Sí, es un sofá grande, lo sé. Es el más grande de Alem…".
"Come el Haribo. Vamos, cómelo".
Bruce Willis está muy confundido y piensa: "De acuerdo".
"He oído muchas cosas negativas
sobre los espectáculos alemanes,
pero esto es la peor mierda
que hubiera podido imaginar".
"Bruce Willis, ¡él es Jürgen!".
"Jürgen es de Villingen-Schwenningen,
y Jürgen, con solo saborearlo, identifica la marca del papel higiénico".
La confusión en el rostro de Bruce Willis cambia a un profundo disgusto.
Se mete el dedo en la oreja
porque no puede creer la traducción que oyó.
Entra Jürgen.
Jürgen es un ingeniero civil, de 45 años, del sur de Alemania.
Lograron convencerlo en el camerino
de que no saliera en pantalones cortos.
Negociaron con él, y ahora lleva esos pantalones
que, con cremalleras,
puedes ajustar la longitud.
El público piensa: "Jürgen, ¿qué pasa?".
"Sales en televisión por tres minutos".
"¿Cuál es el plan? Por un lado, hot pants, por el otro, ¿capris?".
"¿Qué intentas decirnos?".
Además, Jürgen lleva gafas de natación oscuras,
con dos rollos de papel higiénico en miniatura pegados
para que quienes lo miran en casa con el sonido apagado
o quienes no entienden mucho en general
puedan apreciar lo más importante en la vida de Jürgen.
Thomas y Bruce comienzan a discutir: "¿Puede hacerlo o no?".
Thomas dice: "Claro, es de Villingen-Schwenningen".
"Si alguien puede hacerlo, es Jürgen".
Bruce Willis dice: "No, no puede".
"Déjame irme de aquí. Haz que pare. No".
Jürgen come con valentía rollo tras rollo de papel higiénico.
Claro que puede hacerlo.
Y como castigo, después del show,
Thomas Gottschalk golpea a Bruce Willis tres veces en la cara
con una trucha muerta.
Así era Wetten dass…?. Era lo mejor del mundo.
Mucho mejor que leer.
De pequeña, siempre supe que un día sería Thomas Gottschalk.
Era mi mayor sueño.
Quería el cabello de Thomas Gottschalk, quería su actitud
y salir en la tele.
Y luego salí en la tele,
a veces aún salgo en la tele, pero…
Detrás de escena en la tele, siempre es así:
en cada espacio hay demasiadas personas
que abandonaron Sociología demasiado tarde.
Y toda conversación es aburrida.
Así que pensé en hacer mi propio programa.
Con mi colega, Thomas Spitzer, hice un programa en YouTube.
Era un show nocturno en mi casa de Colonia.
Pensé: "¿A quién podría invitar?", porque necesitas invitados.
A largo plazo, es un grito de ayuda
si siempre le hablas a una silla vacía.
Contacté a gente que me parece genial. Pensé en quién me parece genial.
Creo que Anke Engelke es genial, una actriz talentosa y graciosa.
Le pregunté "Oye, Anke. ¿Quieres apoyarme?".
"Ven a mi casa. No podemos pagar, pero tenemos M&M".
"No podrás opinar sobre la edición. Retenemos los derechos".
"¿Quieres venir?".
Anke Engelke dijo que no creía que fuera para ella.
Pensé: "Qué pena que tengas tan poca imaginación".
La segunda opción era Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger, una presentadora de televisión alemana muy agradable,
de pelo largo y rubio y grandes ojos azules.
Siempre parece algo sorprendida, así.
Como si no pudiera creer que nuevamente está en la tele.
Como si estuviera buscando algo,
quizá una lente de contacto dentro de su propio ojo,
o en una idea.
Y Barbara Schöneberger no respondió.
Así que pensé que si nadie quería venir a mi programa,
invitaría animales.
Porque lo bueno de los animales es que tienen muy pocos derechos.
Los animales tienen tan pocos derechos que, en diez años,
nos avergonzaremos como sociedad
de lo poco que los aprovechamos cuando tenían tan pocos derechos.
Llamé a una agencia de talentos animales en Colonia:
"Animales para películas de Angelika". Una profesional.
¿A qué se dedica Angelika? A animales para películas.
Y Angelika
era una típica chica de Colonia.
Allí hablan kölsch.
Antes de venir, ni siquiera sabía que era real.
Es como: "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange".
Como si la lengua estuviera alcoholizada, pero el cuerpo ya no.
"Es como es". "Siempre ha funcionado".
Ningún intelectual pensaría así.
En un laboratorio químico, nadie piensa:
"Siempre ha funcionado".
Litio, agua. "Siempre ha funcionado".
Y le pregunté a Angelika
cuánto me costaría alquilar un ganso.
Quisiera alquilar un ganso
y llevarlo a mi casa para entrevistarlo, guion, insultarlo.
Y Angelika cambió de humor.
Desapareció la feliz renana.
Hablaba diferente. Dijo: "¡Escucha!".
"¿Estás loca?".
"¿Un ganso?". En Colonia, hablan así cuando se enojan.
Acentúan agresivamente la primera sílaba
y retroceden en la segunda, con horror: "¡Escucha!".
"¿Estás loca?".
Es mejor exhalar al acentuar
e inhalar al regresar: "¿Estás loca?".
"¿Un ganso?".
Si Disney hiciera una película sobre un fuelle agresivo,
hablaría como Angelika.
Dije: "¿Cuál es el problema con los gansos?".
Dijo: "¿No conoces la primera regla del espectáculo?".
"¡Nada de gansos en el set! ¡Los gansos arruinan todo!".
Luego colgó. Nunca había oído eso.
Busqué en Google: "Los gansos arruinan todo".
Había horas de videos de gansos
que les quebraban los brazos a niños de cuatro años.
Y si sabes eso,
si tienes ese dato sobre los gansos,
puedes percibirlo en el ganso.
El ganso parece un cisne en mal estado,
como un cisne de RTL 2.
¿Está bien que lo vea? Es como un adolescente buscando problemas.
Cuando un niño de cuatro años está por ahí en su tiempo libre…
Los niños de cuatro años solo tienen tiempo libre,
así que en cualquier momento, un niño de cuatro años…
No sé qué hacen los de niños cuatro años. No soy parte de su comunidad.
Es un niño retro de cuatro años. Está ahí con un yoyó.
¡Tengo cuatro años!
Si alguien pregunta, tengo cuatro y medio.
Recién ayer cumplí cuatro, como sea.
Y luego aparece un ganso
en un Uber.
No les importan las pequeñas empresas ni el ambiente.
Mira por la ventana, ve al niño y dice: "¡Sergei!".
"Sergei, ¡para!".
"Un niño de cuatro".
"Habrá problemas".
"Es la hora de los problemas. Déjame salir".
El ganso sale… ¡Miren, gansos!
Sí, sí, zambúllanse en el Rin, vagos.
Bien, estoy bastante satisfecha.
Si hace seis meses me hubieran dicho: "Grabarás tu presentación
y 20 gansos volarán en el momento justo", no les hubiera creído.
Luego el ganso sale del Uber,
camina con confianza hacia el niño…
le rompe el brazo y vuelve al Uber.
El niño de cuatro años llora, no lo vio venir.
Su brazo es ahora un saco de carne lleno de harina de hueso
del cual un yoyó cuelga suavemente en el viento.
Su madre lo ve, pero no vio al ganso y piensa:
"Es su culpa. Jugó muy fuerte con el yoyó".
Y lo golpea en la nuca.
El ganso ve este acto de violencia,
se alegra, enciende un cigarro y le da cinco estrellas a Sergei en Uber.
Tienen una energía demasiado negativa.
No necesito eso en mi casa, así que llamé a Angelika
y le dije: "Lo siento".
"No sabía que los gansos eran psicópatas".
"¿Qué otras aves tienes?".
Dijo: "Te enviaré un kauz".
Dije: "Genial".
Estaba desesperada. No sabía qué era un kauz.
El kauz es un animal tremendamente decepcionante.
Lo es, en serio. Comienza con la apariencia.
Un kauz parece un búho lavado con agua demasiado caliente.
Si sales a jugar con tu búho, se ensucia, se le pega goma de mascar en las plumas,
intentas sacarla con mantequilla de maní, con mayonesa, nada funciona.
Ahora tienes un búho muy sucio
con mantequilla de maní y mayonesa.
Luego escribes en good-question.de:
"Necesito ayuda con mi búho sucio".
Y en lugar de críticas constructivas,
solo recibes comentarios pasivo-agresivos:
"¿Por qué saliste con tu búho?".
"¡Todos saben que no se hace eso con un pájaro tan magnífico!".
"Alemania está así por gente como tú".
"¡Por eso voté a Alternativa para Alemania!".
Y tú piensas: "Por Dios, solo necesito ayuda con mi sucio búho".
Cierras tu computadora,
lees la etiqueta del búho:
"Lavar a mano".
Y piensas: "¿A mano? ¡No soy mi bisabuela!".
Y pones al búho en la lavadora.
Veinte minutos a 90 grados.
Luego sale el búho y es un kauz.
Y el kauz puede hacer exactamente dos cosas.
Cada kauz puede hacer exactamente dos cosas.
Puede aparentar que mira un torneo de tenis muy lento y aburrido.
Y también puede aparentar que no está muy seguro
de si la pelota tocó la línea o no.
Llegó el kauz. Cuesta 400 euros alquilar un kauz.
Para otra escena, Thomas y yo necesitábamos…
Yo debía hacer topless.
Debía mostrarle brevemente mis pechos, pero, citando a Thomas: "Irónicamente".
Dije: "No".
"¿Cómo muestras los pechos irónicamente?".
Y él dijo: "No debe parecer sexi. Debe hacerlos reír".
Y luego dije: "No, no lo haré".
"Soy una mujer fuerte. No lo haré. No tengo que hacerlo".
"No tengo que mostrar
mi piel, mi cuerpo, solo para generar vistas".
"Soy valiosa y soy muy capaz".
"No tengo que hacerlo. Me considero feminista".
"No mostraré mis pechos".
Así que, llamé a una estríper.
Porque eso es ser una mujer fuerte.
Ser una mujer fuerte significa
reconocer a las mujeres débiles como tales
y diferenciarte de ellas por tener más dinero.
Llamé al agente de la estríper y pregunté:
"¿Cuánto cuesta que muestre los pechos un segundo?".
"Descuida, será irónicamente. Solo una vez, rápido, arriba y abajo".
"No se le verá la cara. No hace falta reducirla solo a su cara".
"Es solo…".
Dijo: "Cuesta 400 euros".
Le dije: "¿Estás loco? Consigo un kauz por lo mismo".
"Y el kauz no solo está en topless, tampoco tiene pantalones".
"Por 400 euros, consigo un kauz desnudo
y muy motivado que nunca ha oído la palabra sindicato".
Luego le pregunté a una actriz
si le gustaría interpretar a una estríper que me interpreta a mí.
Por 50 euros, aceptó participar.
Les enseñaré un truco: si deben hacer algo que no quieren,
contraten a una actriz a fin de mes:
"Oye, ¿te interesaría interpretar a alguien
que me ayuda a vestirme?".
Dejé de tomar la píldora.
No haré transiciones hoy, por cierto. Para no confundirlos.
No hay tiempo para transiciones.
Si este año me enseñó algo, fue eso.
Y perdón si esperaban que criticara más al sistema.
No me disculpo por no hacerlo.
Me da pena que vean una presentación de comedia
para escuchar una crítica al sistema
cuando fácilmente podrían criticarlo solos en casa.
Solo lean el periódico y piensen:
"Vaya, este es nuestro sistema".
"Qué mierda".
"No, lo estoy criticando".
Así que dejé la píldora y fui a mi ginecólogo.
Mi ginecólogo es un hombre muy viejo, muy blanco y muy heterosexual.
Quise darle una oportunidad laboral a ese grupo demográfico.
Tengo amigas a las que les molesta.
Preguntan: "¿No es raro ir a un ginecólogo varón?".
"Hay una…".
- "¿Una qué?". - "Una…".
- "¿Qué?". - "Una…
atmósfera sexual en la habitación?".
¡Y no! Quiero decir…
Primero, es tan viejo que ya no revisa nada.
Es más como una sensación, una intuición sobre la situación general.
Segundo, ¿por qué sería mejor tener una ginecóloga?
No podría soportar la competencia.
Si una mujer atractiva y educada entra y me mira…
Y tercero, es un profesional.
Nada lo desconcentra.
Solo usa términos técnicos.
Solo me habla en latín. No le entiendo nada.
Es un anciano de Zúrich. Podría decir tonterías,
pero no lo hace. No viene y dice: "Señorita Brugger,
¿cómo está la babosita?".
¡Me encantaría! Pero no lo hace. Solo habla latín conmigo.
Son las 9:30 de un miércoles por la mañana.
No tengo pantalones ni ropa interior.
El viejo me habla latín con fluidez durante media hora.
Así es como imagino una cita con el Papa.
No, no creo que el Papa tenga una cita conmigo.
Tengo 20 años de más.
Y soy mujer.
Lo primero que debes hacer en el ginecólogo…
Información general para las mujeres jóvenes.
Lo primero que debes hacer es dar una muestra de orina.
Estaba ahí. Estaba muy motivada. Pero no tenía orina extra.
Nunca voy a un lugar por primera vez y pienso:
"El autobús sale en dos minutos, mi vejiga está 3/4 llena".
"¿Debería ir al baño o llevarlo conmigo?".
"Quizá alguien ahí lo querrá".
Entro, la recepcionista me da un recipiente
y dice: "Señorita, por favor, su muestra de orina".
Entro al baño. Siento una enorme presión.
Me las arreglo para llenar un cuarto del vaso.
¡Vamos, Hazel!
¡Es temporada de espárragos!
Y luego puse el vaso en un pequeño armario.
Hay un pequeño armario que puedes abrir de ambos lados
como un calendario de Adviento.
Pero de un solo día.
Todos los días son Navidad y solo hay pis.
Y al abrir un lado,
rezas para que el otro lado no esté abierto a la vez.
Señorita Huber, ¿aún enseña flauta?
Es un buen método.
Hay otros lugares sin estos armarios.
Debes salir con tu vaso,
atravesar la sala de espera.
Algunas mujeres lo hacen con confianza.
Esa es mi meta en la vida,
ser una de esas mujeres que salen,
hacen contacto visual.
Hola.
¡El bar está abierto!
Luego, entro al consultorio,
una sala fría con azulejos. Mi doctor me mira y dice:
"Hola, señorita Brugger. Póngase cómoda".
"Póngase cómoda". Qué linda frase.
Qué lindo concepto, "comodidad".
Pero solo quiere que me quite la ropa,
que para mí no es nada cómodo.
Nunca tuve la sensación de que mis pantalones me incomodaran.
Nunca estoy en un cuarto con un hombre que no conozco y pienso:
"Me siento bien".
"Pero estos pantalones…".
"¡Ojalá me los pudiera quitar!".
En todo caso, preferiría ponerme más ropa, pero no es una opción.
Le sigo la corriente.
Si coopero, se acabará antes.
Me quito la ropa interior. Arriba, toda vestida.
Camiseta, suéter, chaqueta,
gafas de esquí,
un casco con botellas de cerveza a los lados que dice: "Amo Minnesota"
y calcetines en mis pies.
Y me enfrento a una pregunta muy difícil.
¿Los calcetines…
me los quito?
¿O me vuelvo a poner los zapatos?
Por un lado, quitármelos dice que quiero que esté tranquilo,
que vea que quiero hacer esto.
Vine a divertirme. Lo hago porque quiero.
Y el usar zapatos se justifica
porque es una situación profesional para alguien.
Y se ve algo tonto
no tener pantalones ni ropa interior,
pero sí calcetines y botas.
Eso dice: "¡Oye! Esto me gusta mucho".
"Pero no tengo mucho tiempo".
Hice lo único que, en esta situación, parecía tener sentido.
Me quité un calcetín y en el otro pie me puse el zapato.
Luego me quedé ahí, algo inclinada, y dije:
"Bien, doctor, adelante. Nunca antes me había sentido tan cómoda".
Y entonces comienza a trabajar.
Te recuestas, como en el dentista.
Pero con menos concentración en la cara.
Si no, debes cambiar de doctor.
E ir al dentista.
Y mi ginecólogo solo conversa cuando empieza a trabajar.
Cuando empieza a examinarte.
No quiero hablar en esta situación.
No sé qué está permitido, qué sería cruzar los límites.
No se habla de esto en público.
¿Puedo acariciar su cabeza?
No sé por qué elegí español. Es lo más parecido al latín que sé.
Como tiene muy poco pelo,
podría darme marcadores para dibujar como a los niños en los restaurantes.
Y luego va a su caja de herramientas.
Una caja que compró en una subasta en la Unión Soviética en 1890.
Siempre está 14 grados más frío que el consultorio, no sé por qué.
Luego saca su instrumento favorito.
Su instrumento favorito es un pato metálico.
Le presionas la panza y…
el pico se abre.
No hace ese sonido, debes imaginarlo.
Si haces que suene así, estás muy enferma.
El pico se abre y la relación de aspecto cambia de 16:9 a 4:3.
Y antes que nada, siempre mira mi DIU.
Como dije, dejé la píldora,
pero aún quiero usar anticonceptivos,
y el DIU es un anticonceptivo muy confiable.
El dispositivo intrauterino en un espiral de cobre.
Y funciona como anticonceptivo porque los espermatozoides,
por alguna razón,
le tienen miedo al cobre.
No sé qué es. Es como el ajo y los vampiros.
Tampoco sé quién lo descubrió.
Quizá en la Edad Media, un adolescente
que se masturbaba en techos de iglesias.
Un DIU dura siete años.
Luego debes reemplazarlo.
Después de siete años, el cobre ya no intimida a los espermatozoides.
Quizá el espiral está tan arruinado que ya no lo toman en serio.
Grafitis y marcas por todos lados.
Un ovario loco le ha estado tirando papel higiénico.
Y por eso el espiral tiene un cordel al final.
El cordel, mi doctor me explicó:
"Señorita, el cordel debe tener cierta longitud".
"Porque si es muy corto, no puedes sacar el DIU".
Y entonces no sé qué haces. Creo que esperas más de siete años,
esperas quedar embarazada igual y que el bebé,
al salir…
Lo cual es mortal porque el cráneo aún no se ha cerrado.
O sea, que es un método anticonceptivo bastante tardío.
Un DIU dura siete años y un embarazo.
"Señorita Brugger…", mi ginecólogo me siguió explicando.
"Este cordel tampoco debe ser muy largo. Si es demasiado largo,
podría molestarle en su vida diaria".
Y luego pensé: "Espera…".
"¿Cómo cree que es mi vida diaria?".
O quizá…
Tengo una mejor pregunta, ¿cuánto mide el cordel?
¿De qué estamos hablando? ¿De un metro y medio?
¿Ese es el método anticonceptivo? Que estoy ahí parada con un cordel enorme
en la pista de baile del club.
El cordel vibra con la música.
Todos me miran y piensan…
¿Acaso es un globo?
¿Cómo puede un DIU restringir mi vida diaria?
¿Podré correr por la playa? Detrás de mí…
el cordel al viento.
Acariciando los tobillos de turistas británicos.
Cuando ando en bicicleta con mi DIU…
se agita en el aire.
Toca los rayos. Los niños de la ciudad dicen:
"¿Escucharon?".
"Hazel no solo hace buenos anticonceptivos,
también ciclomotores".
En una curva, el cordel se enreda en los rayos.
Paso por encima del manubrio.
La bicicleta y el espiral en los arbustos. Digo: "¡No!".
"¡Mi costosa bicicleta!".
Encima, esta tarde seguro quedaré embarazada.
"Deje de hablar de inmediato".
"Lo que dice es absolutamente repulsivo",
me interrumpió mi ginecólogo.
"Se lo imploro. Estamos en un consultorio serio".
"Los escenarios que describió son puras payasadas".
"Por supuesto que no", me dijo.
Hay un margen de unos milímetros,
un máximo de un centímetro donde podría estar.
Si el cordel es muy largo,
podría molestarle a una persona en un ambiente muy íntimo.
Y eso me pareció muy conmovedor.
Que estuviera preocupado
por el bienestar íntimo de un hombre que ni siquiera conozco.
Pero luego pensé: "Espera un minuto. Es el año 2020".
"Dije que soy una mujer fuerte,
y que tengo una doble de senos, no puedo avergonzarme de mi cordel".
Creo que es hora de decir: "¿Sabes qué?".
"Apoyo a mi cordel. Si es mi deseo
tener un cordel más extravagante,
quizá con algunas cuentas de vidrio, una tarjeta coleccionable de Oliver Kahn…
Si es mi deseo, tengo derecho a hacerlo".
Estoy envejeciendo.
Cumplí 26 años.
No soy tan grande, pero para mí es un récord.
No noté que envejecía.
Lo veo en mis padres. Están envejeciendo de a poco.
No son tan viejos, pero…
mis padres están en ese punto
en el que si compran un mueble costoso,
me gustaría poder opinar.
Pero nos llevamos bien. Los veo cada un par de meses.
Siempre hay algo nuevo que no pueden hacer.
Pero están emocionados.
Mis padres serán abuelos. Mi hermano mayor será padre.
Mis padres no pueden creerlo. Están muy emocionados.
Descubrí que mis padres aman a los niños.
Y este niño ya puede hacer más cosas que cualquiera de nosotros.
No hay reglas, solo amor y dulces.
En cuanto nazca,
vivirá en el último piso de la casa de mis padres.
Es la única habitación con baño privado.
Mi madre está segura de que este bebé necesita su propio baño.
Yo creo que no.
Los primeros tres años, un bebé usa pañales.
Un pañal es su propio baño.
Si usas un pañal, siempre tienes tu propio…
Tengo mi propio baño aquí.
¿Quiere una muestra de orina, doctor?
¡No hay problema!
Ya no seré la bebé de la familia.
Hasta ahora, era la más joven. Pero ya no.
No es tan malo como pensé que sería.
Intento ponerlo en práctica. Intento ser más adulta.
Intento revaluar mi vínculo con la diversión.
Los adultos tienen un vínculo raro con la diversión.
Creo que los adultos pueden divertirse sin sentir placer.
La feria de la Edad Media, por ejemplo, es muy adulta.
Quizá han ido a una feria de la Edad Media.
Llegas ahí y es un campo pisoteado en Sarre.
Piensas: "Oí muchas cosas negativas de este estado,
pero es incluso más mierda de lo que hubiera imaginado".
En algún lugar hay un tipo llamado Björn con calzas y un traje de campana,
tocando un extraño instrumento de caña. Todos piensan:
"¿Björn está loco o estudia Humanidades?".
No importa dónde o cuándo, en esta feria,
siempre dejó de llover hace exactamente tres horas.
Hay sopa en pan, y con suerte, todos se divierten a medias.
Todos están a mitad del camino.
Todos son de mediana edad. Por eso se llama feria de la Edad Media.
No tiene que ver con la Edad Media real.
Sería genial si hubiera una zona
en la que tuviera lugar la Edad Media real. Aparezco…
No sé si mi sistema inmunológico está a la altura.
Soy una mujer. Uso pantalones.
Un tema controvertido, seguro me decapitan.
Una abuela yace en su propio vómito, muriendo.
Es hora. Ya tiene 39 años.
Eso sería interesante, pero ahora, nadie necesita estas ferias.
Nadie quiere ir.
Ni siquiera alguien de la Edad Media real
querría estar en una feria de la Edad Media.
Si tuviéramos una máquina del tiempo y alguien de la Edad Media
fuera catapultado a Sarre de 2020,
saldría y diría: "¿Qué es esto? ¿Qué pasa aquí?".
Habla diferente. Es de la Edad Media.
"Oh, hermosa doncella. ¿Qué hay aquí?".
Habla como un suizo atropellado por un auto.
Golpeado lentamente por un Prius, a menos de 5 kilómetros por hora.
No lo oyó venir.
"¿Qué? ¿Sopa en pan? No teníamos nada de eso".
"¿De dónde sacan la información?".
"Era impensable tener exceso de granos
como para tallar con ellos la vajilla".
"No, no había nada, o sopa o pan".
"Y cada uno tenía un tazón
tallado en la columna de nuestro abuelo".
"Si se rompía el tazón, morías de hambre".
Pensé que si no podía divertirme como los adultos,
al menos quiero no divertirme como los adultos.
Porque pueden hacerlo muy bien. Evitan la diversión conscientemente.
Son sensatos.
Guardan los recibos.
Deducen cosas de sus impuestos.
Siempre debo tener cuidado al hablar de esto.
Hace tres meses, me presenté en un autocine en Stuttgart.
Esta parte era casi pornográfica.
Oh, sí. Dedúcelo.
¡Golpéame con tus papeles de libertad condicional!
Las propiedades también enloquecen a los adultos.
A mí me parecen aburridas. Las propiedades no hacen nada.
Las propiedades son 100 % estáticas.
Es realmente increíble lo poco que pueden hacer las propiedades.
Cada propiedad puede hacer dos cosas menos que un kauz.
Y no quieres que tus propiedades hagan demasiado.
Solo quieres que estén ahí y que sigan ahí en 30 años.
Para que en 31 años puedas decir: "Gisela, qué bueno…". ¡Hola!
Debe ser de Suabia.
No quieres que hagan demasiado.
Solo que estén ahí y sigan ahí en 30 años.
Para que en 31 años puedas decir:
"Gisela, qué bueno que la compramos en ese momento".
"No teníamos nada de dinero".
"Ahora sí tenemos y pronto moriremos".
Ese es el sueño alemán.
Y también es mi sueño.
Y fui a un banco y les pregunté si podían comprarme unas propiedades.
Nadie puede simplemente comprar propiedades.
Quizá en Suiza, de donde vengo.
Algunos pueden comprar una casa.
Son muy ricos. Tienen otras habilidades.
Viven en un mundo paralelo. Pueden chasquear los dedos así
y llega un Lamborghini
y les da una mamada.
Nunca supe que un Lamborghini pudiera hacer eso.
Sí, es un híbrido.
Pero si la gente normal quiere comprar algo muy caro,
deben ir al banco y decir: "Oye, banco,
oí que tienes mucho dinero".
"Yo aún no tengo mucho. ¿Puedes darme un poco?".
"Te juro que te pagaré".
Fui al banco alemán.
Bueno, no al alemán, a un banco en Alemania. Tengo estándares.
Pensé:
"Iré a un banco alemán
porque vivo la mitad en Suiza y la otra mitad en Alemania".
Si hay alguien de la oficina de impuestos, vivo el 55 % del tiempo en Suiza.
Pero pensé en ir a un banco alemán.
Porque un banco alemán es como un entrenamiento para uno real.
Un banco suizo es muy intimidante. Todo está hecho de mármol.
El piso, la pared, las plantas, los empleados. Todo es de mármol.
Y un banco alemán es más como un…
centro juvenil.
Entras y hay un sofá donado en la esquina.
Piensas: "Podrían deshacerse de eso".
"Tiene una mancha que se mueve. No me sentaré ahí".
Y es difícil decidir qué prefiero.
Que el banco sea mucho más lindo que el apartamento que quiero,
o que el banco esté tan arruinado que nunca querría mudarme.
Si el banco es demasiado lindo,
creo que en el proceso me quitarán mucho dinero.
Pero si está muy arruinado,
no sé si sabrán manejar el dinero.
He notado que Alemania y Suiza son muy diferentes.
Creo que los países son muy diferentes.
Porque la gente es muy diferente.
La gente, a menudo, finge que son casi el mismo país.
Los alemanes fingen que Suiza
es otro saco de hemorroides que cuelga de Baviera.
Los suizos a veces se refieren a Alemania
como el gran cantón.
Como si Alemania fuera el estado suizo más grande,
que es completamente megalómano.
Llamar a Alemania el gran cantón
es como que un melanoma vaya al médico
y diga: "Doctor, estoy preocupado".
"Tengo un enorme saco blanco en la espalda".
"Por favor, ayúdame".
"No lo soporto. Ha empezado a hablar".
Pero Alemania y Suiza son muy diferentes porque los suizos son muy amables.
No creo que sean más amables, pero se dieron cuenta
de que, si son amables, la conversación terminará pronto.
Si dices: "Buenas tardes". Te responden:
"Buenas tardes". Y se acabó.
Pero si el suizo dice:
"Buenas tardes". Y le responden:
"Vete a la mierda, hijo de puta".
Es necesario aclarar. Tendrá que justificar sus palabras.
Esta mentalidad distinta se ilustra mejor si alguien se interpone.
Cuando esto sucede, aquí hay un suizo, el otro está al lado.
El primero quiere pasar y dice: "Disculpa".
Tienes que inclinarte un poco y fruncir el ceño así.
"Disculpa".
Y el alemán, en la misma situación, dice: "¡A un lado!".
¡Y ambos funcionan!
Dos soluciones muy diferentes al mismo problema.
El suizo dice: "Disculpa".
Como pidiéndote disculpas de antemano.
Soy consciente de la culpa que me pesa
porque existo aquí y tú existes allá.
Y me gustaría pasar si fuera posible.
Por favor, ayúdame. Esto es tan incómodo.
¡Disculpa!.
Y el alemán dice: "A un lado".
Para que, a efectos del seguro, esté cubierto verbalmente.
Esto también se ve en la autopista. La autopista suiza es estable,
pero igual es estresante,
y la velocidad máxima es 120.
Tres kilómetros más y te multarán.
Y cuesta como una casa en Mecklemburgo-Pomerania.
No tanto, pero las multas son costosas.
Una vez dije eso, y había un tipo de Mecklemburgo.
No se rió para nada.
Después, me escribió por Instagram un mensaje muy enojado:
"Deberías informarte sobre las propiedades
en Mecklemburgo-Pomerania".
Así que lo hice.
En pocas palabras, ahora tengo cuatro casas allí.
Y en la autopista alemana, puedes hacer casi lo que quieras.
Es como un juego de computadora, pero, en el fondo,
todos saben: "Solo tengo una vida".
Eventualmente, verás una señal sin límite de velocidad.
Cuando la vi por primera vez,
no sabía cómo procesar esta información.
Es una señal con nada.
¿Por qué "nada" necesita una señal?
Y "nada" está tachada cinco veces. ¿Qué significa eso?
Significa: "Olvida todo lo que sabes".
"No hay más reglas. Olvida todo cinco veces".
"Haz lo que sea, conduce con el trasero. El kauz puede conducir".
La autopista suiza es como una familia estable,
que siempre cenan a las 6:30 en punto.
La tele está apagada.
La radio está apagada.
Todos se toman de las manos.
Gracias, Julia, por poner la mesa.
Gracias, papi, por rebanar los frijoles.
La mamá llama al papá "papi" para no confundir a los niños.
Para que los niños no piensen: "¡Esperen!".
"¿Quién es Urs?".
Y la autopista alemana es más como una madre soltera,
frustrada, exhausta y golpeada por la vida.
Una madre soltera con ocho hijos,
que los lleva a Europa-Park una vez al año,
los deja salir del auto por la mañana y les grita:
"¡A las 6:00 p. m. nos encontramos en el estacionamiento F!".
"¡Y si no llegan, irán a casa a pie!".
Y, en secreto, le emociona la idea
de que tal vez dos o tres
no lo logren.
Y todas las mañanas, la gente va a la autopista alemana
y le dicen: "Bien, haz lo que quieras".
"¿Compraste el auto aquí? Hazlo hacer brum brum".
Todos lo intentan.
En general, al frente va un Mercedes de Stuttgart
y un Audi de Múnich
que corren una carrera a 300 kilómetros por hora,
chocan fatalmente y causan un accidente,
que crea tráfico para el resto de la autopista.
Lo que asegura que los demás
no puedan conducir tan rápido como quisieran.
Y eso, a su vez, les salva la vida.
Y por eso funciona el sistema.
Así que cada mañana, en la autopista alemana,
se sacrifican dos personas para los dioses.
Y en Suiza,
no tenemos suficiente gente para hacer algo así.
Así que fui a un banco alemán.
Y pensé que era el momento más adulto de mi vida.
Nunca fui más adulta que el día
en que fui hacia otros dos adultos
que no son mis padres para pedirles dinero.
Pasé toda la mañana preparándome.
Actuaría como la persona más adulta que conozco.
Intenté ser mi propio padre.
Usé frases de padre como:
"Nada de salchichas después de las 6:00 p. m.".
"¡Soy el papá!".
"Dame el teletexto".
- Es un iPad. - No importa. ¿Y el teletexto?
Así es como pensé que entraría ahí: "¡Hola, dame dinero!".
"Contrato de préstamo. ¡Sé pedirlo!".
"¿Dónde está el maldito zorro del comercial?".
Así me lo imaginé.
Pero cuando mi pie cruzó el umbral del banco en Colonia,
había mucha alfombra,
el mármol de Renania del Norte-Westfalia.
En ese momento, tenía seis años y medio.
Ya no reconocía mi propia voz. Saludé.
Aunque todos estaban a un metro.
Solo les hice así. Me miraron.
Hola.
¿Viniste aquí tú solita?
Sí.
Escuché…
Escuché que tienen mucho dinero.
Y yo no tengo tanto dinero y pensé que quizá
podrían darme algo de dinero. Lo devolveré, lo juro.
¿Qué quieres comprar con todo ese dinero, cariño?
Quiero comprar una propiedad
porque mi hermano mayor tiene propiedades
y dice que es muy genial.
Tu hermano mayor tiene un puesto asalariado, ¿no?
Es muy confiable.
En la oficina, los miércoles, siempre arregla su escritorio.
Y cuando regresa del trabajo el viernes,
saca la mandarina de su mochila
si no la ha comido.
El lunes por la mañana, no tiene un bulto marrón en la mochila
que hace que todos pregunten: "¿Por qué huele así el pasillo?".
"Porque tu hermano no se comió su puta mandarina".
Ya no quiero comprar una propiedad.
No creo que los hombres puedan hacer más que las mujeres, o a la inversa.
Creo que hay muy pocas diferencias entre los sexos.
Creo que la principal diferencia entre hombres y mujeres
es que los bolsillos de los pantalones de las mujeres
son mucho más pequeños que los de los hombres.
¡En el bolsillo de una mujer no cabe nada!
Es como un avance de un bolsillo.
Este verano, un bolsi… Ya terminó.
No cabe nada. Entran las yemas de los dedos.
Es genial si tus yemas pasan frío, pero el resto de tu mano suda.
Quizá a algunos tipos les gusta cuando escondes las yemas.
Por Dios.
Es tan sexi, tan misteriosa.
¿Tiene yemas de los dedos? ¿No las tiene?
Ven y averígualo.
Esa es la principal diferencia. La otra diferencia entre hombres y mujeres
es que los hombres son mucho mejores, mucho mejores…
en actuar unidos como equipo, como una unidad,
y asegurarse, colectivamente, de que no esperes mucho de ellos.
Yo misma lo noto. Espero más de las mujeres.
Si una mujer habla en público,
y no es lo más inteligente que he oído sobre el tema,
siempre pienso…
"¿Quién te preguntó? Ya cállate".
"En tres años, todos tendremos los mismos derechos".
"Solo saluda. Es suficiente".
Y con los hombres, no me importa. Puede ser lo más tonto del mundo.
A veces ni lo percibo como lenguaje. Son ruidos en mi cerebro
y pienso: "¿Qué esperaba? Es un hombre".
Las mujeres no solo toleran esta presión,
sino que les gusta estar bajo cierta presión.
Les gusta complacer.
Los hombres prefieren disfrutar y divertirse.
No solo les gusta pasarla bien,
a los hombres les gusta ver a otros hombres
pasarla bien.
Miren a James Bond.
Sus películas solo funcionan
porque los hombres lo ven y piensan:
"Sí, viejo. Eres un tipo rudo. Tú puedes".
"Coge a esa mujer, sí".
"Yo no puedo, pero tú sí, vamos".
Me encanta ver con mis amigos las películas de James Bond.
Siempre llega el momento en que James se quita la camisa,
ves sus abdominales
y mis amigos piensan: "Genial, tiene abdominales".
"Ahora yo también, por asociación".
Y eso no funciona para mí.
No me pasa eso cuando miro un desfile de modelos
y una mujer muy atractiva se quita los pantalones.
No pienso: "Genial, tiene piernas largas, delgadas y sexis".
"Y ahora yo también, por asociación".
En cambio, pienso:
"De acuerdo.
Tiene piernas largas, delgadas y sexis".
"Probablemente es muy tonta".
Hasta hace poco, se discutía
si elegir a una mujer para el papel principal en James Bond.
Y me pregunto quién querría ver eso.
No quiero ver que James Bond
sea mejor persona que yo.
Que haga todo mucho mejor, que sea más inteligente, hermosa.
Una sexi agente secreta británica.
Súper inteligente. Habla inglés y francés con fluidez.
Nadie puede hacer eso.
Nadie habla francés con fluidez.
Ni los franceses hablan francés con fluidez.
Si alguna vez han visto el noticioso francés, es como…
Y siempre piensan: "Oh, mierda".
"¿Es subjuntivo o no?".
Pero James Bond puede, sin problema.
Inglés y francés con fluidez.
Luego conduce por el lado izquierdo, aunque sea una actriz estadounidense.
Luego mata a unos agentes secretos rusos.
Se acuesta con agentes estadounidenses.
No intercambia teléfonos.
No teme estar sola en su habitación de hotel.
Volverá sola a su habitación de hotel.
Sabe de inmediato dónde poner la llave para abrir la puerta.
Entra, sobre la cama hay un paquete de bombones.
O no la abre, o solo se come uno.
Para ella es suficiente. No necesita inhalar toda la caja.
Y no me gustaría ver eso.
Tengo una relación rara con las mujeres
porque tengo una relación rara con los hombres.
Y creo que es rara porque tengo dos hermanos mayores.
Mis hermanos y yo solo nos golpeábamos.
Era nuestra forma de comunicarnos,
pero ya no lo hacemos. Y lo extraño.
Sinceramente, lo extraño.
No tengo a nadie en mi vida a quien pueda golpear.
Siempre gritan: "Policía, policía".
Pero lo triste es que no dejamos de golpearnos
porque queríamos parar.
Aún quiero golpearlos cuando los veo.
Y ellos aún quieren golpearme. Pero no es aceptado socialmente.
Claro, en un funeral,
puedes lanzar un golpe extraño.
"¡No estás llorando de verdad!".
Pero si no, está mal.
En el cumpleaños 65 de tu tía,
alguien de 31 años no puede golpear a alguien de 26 años en la cara.
Y luego, en el suelo…
"Hazel,
¿es un pedo o un eructo?".
No puedes.
Tengo amigas que no lo entienden.
Tengo amigas que solo tienen hermanas.
Me preguntan: "¿Por qué eres tan violenta con ellos?".
Deben saber que amo a mis hermanos.
Está claro, no es necesario decirlo. Lo sabemos. Los amo, y ellos a mí.
Somos muy unidos. En 35 años, discutiremos la herencia.
Con suerte, seguiremos unidos.
Espero que se recuperen.
Soy la única en la familia que usa Excel.
Pero tengo amigas que dicen: "Hazel, tengo una hermana".
"Mi hermana
es mi mejor amiga".
Cuando oigo eso…
Cuando escucho: "Mi hermana
es mi mejor amiga".
Lo que en verdad oigo es:
"Hazel,
en verdad,
no tengo amigos".
Porque tu hermana no es tu…
Creo que es un desperdicio de recursos
el ser muy buena amiga de tus hermanos.
Los hermanos son la práctica antes de tratar con personas reales.
Con ellos puedes ver hasta dónde llegas antes de que el puño te golpee la cara.
Y una vez ahí, ver si aún puedes articular
para llamar a tus padres.
Tu hermana… Quizá si no conoces a nadie más.
Si creciste en un sótano en Austria.
Médicamente, no está muy claro: "¿Es mi hermana? ¿Es mi hija?".
"¿A quién le importa?".
Solo ahí está bien.
Y mi hermano mayor será padre y eso lo hace muy sentimental.
Ahora intenta comunicarse sin violencia.
Acudió a mí y me preguntó: "Hazel, ¿qué deberíamos hacer?".
"Mi novia está embarazada de ocho meses. ¿Debería casarme?".
"¿Sería romántico? Quizá es demasiado tarde".
"Ya compramos el Škoda Octavia, pero…".
"Quizá sería lindo casarnos antes de que llegue el bebé,
para que enfrentemos el mundo como un equipo".
No sabía qué decirte.
Quiero decir, mi única respuesta honesta
es: "No me interesa. De verdad, no me importa".
Cualquier conversación entre mi hermano y yo
que no termine a los 20 minutos
con uno de los dos con una chancleta en la cara
es una pérdida de tiempo para mí. Y ahora parece
que no respeto a mis hermanos.
Y eso es porque no respeto a mis hermanos.
"Respeto" es una palabra muy usada. Es una palabra muy grande.
Es demasiado grande para algo tan pequeño como un hermano mayor.
No es tan importante. El respeto está sobrevalorado.
Todos actúan como si el respeto fuera lo más importante.
Pero no, la tolerancia hacia los demás es mucho más importante.
La tolerancia honesta vale mucho más que el respeto fingido.
El respeto es como lanzar gorriones con un cañón.
El respeto es como correr una maratón en menos de tres horas y media.
Sí, impresionante, pero no me habría dado cuenta
si no lo lograbas.
Y la tolerancia es como estar de pie y no caerse.
No es nada impresionante.
Pero es terrible cuando no lo logras.
Y hago eso con mis hermanos. Los tolero.
Te tolero, lo que significa que reconozco que existes,
y no pienso cambiar nada de eso a propósito.
Eso es tolerancia, y es importante para mí.
Y mi hermano me preguntó: "Hazel, ¿qué deberíamos hacer?".
"¿Debería casarme con ella?". Y yo no sabía cómo reaccionar.
Así que hice lo único que tenía sentido en esa situación.
Me quité un zapato y un calcetín.
Y del otro lado me los dejé y me quedé ahí, algo inclinada.
Traté de sonreírle lo más dulcemente posible.
Lo saludé amablemente.
Pensó que lo iba a golpear.
Y fue más rápido.
Sentí el pulso en la palma de su mano
contra la piel de mi cara.
Y eso, para mí, es amor verdadero.
¡Muchas gracias, Colonia!
Gracias por venir.
Cuídense.
Muchas gracias.
Ahora estoy cantando
Una canción para Colonia
Aquí, normalmente, La gente haría clic en "saltar créditos"
Ahora se preguntan Si hubo tantos involucrados
¿Qué es un productor ejecutivo?
¿Qué está ejecutando exactamente?
¿Al menos produce algo?
Es solo una mujer extraña Parada en el escenario
En un…
Bonito atuendo que ella misma eligió
Tiene buen gusto
Y tiene un estilo muy natural
Probablemente, también se maquilló sola
Seguro lo hace muy rápido
Porque duerme más de ocho horas cada noche
Y tiene muy buen cutis
Gracias por venir Ahora me iré
El bar está abierto
Subtítulos: Sofía Gauthier