Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Den la bienvenida, en directo desde Colonia,
¡a Hazel Brugger!
Muchas gracias, Colonia.
Me alegro de estar aquí y también de que graben mi monólogo
para que la gente pueda verlo desde casa en sus pantallas.
Me encanta ver cosas en pantallas.
De niña, me encantaba ver la tele.
Mis dos hermanos mayores y yo no la veíamos mucho.
Nuestros padres nos lo prohibían porque nos querían y bla, bla, bla.
Siempre nos decían que saliéramos…
que habláramos entre nosotros, que talláramos algo en zanahorias…
Pero queríamos ver la tele. Y mis padres alcanzaron la edad
en la que empezaron a poner sus límites a prueba.
Llegan al punto en el que se preguntan hasta dónde pueden llegar
antes de que el niño diga: "Basta".
Y uno de estos límites era una regla que establecieron.
Mis hermanos y yo solo podíamos ver la televisión tantos minutos al día
como las páginas que leyésemos ese día.
¡Vaya regla demente!
Coges lo más bonito del mundo, la televisión,
y lo enfrentas a lo peor del mundo, la lectura.
Y solo podíamos ver la cantidad de minutos
que el eslabón más débil de la cadena hubiese leído.
Nos sentábamos como animadoras a su alrededor.
¡Lee más deprisa!
¡Lámete los dedos para pasar las páginas más rápido!
Por mucho que leyésemos, siempre podíamos ver Wetten, dass…?
Lo veíamos siempre que lo ponían.
Crecí en un barrio residencial de Zúrich en Suiza.
Wetten, dass…? era mi ventana a Europa.
Durante mucho tiempo,
creí que Alemania era un condado lleno de gente con habilidades inútiles.
Pero en vez de avergonzarse de sus habilidades raras,
las ensalzaban ante millones de personas.
Por si no conocéis Wetten, dass…?, es el mejor programa de la historia.
Thomas Gottschalk entra,
un bavariano alto, de pelo rubio rizado
con un traje fastuoso como un orgulloso pájaro tropical alemán.
Entra y saluda al público: "Buenas noches. Hola. Servus.
Hola, Bruce Willis, bienvenido.
Sí, es un sofá grande, lo sé. Es el sofá más grande de Al…
Cómete el Haribo ya".
Bruce Willis está ahí, claramente confuso y piensa: "Vale.
He oído muchas cosas negativas
sobre el entretenimiento alemán,
pero esto da más asco de lo que me podría haberme imaginado".
¡Bruce Willis, este es Jürgen!
Jürgen es de Villingen-Schwenningen
y Jürgen sabe de qué marca es el papel higiénico por su sabor.
La confusión en la cara de Bruce Willis da paso a un profundo asco.
Se mete el dedo en la oreja porque no se cree lo que acaba de oír.
Entra Jürgen.
Jürgen es un ingeniero civil de 45 años del sur de Alemania.
Han logrado convencerlo en el vestuario
para que no saliera en calzoncillos.
Han negociado con él y ahora lleva unos pantalones
con una cremallera con la que puedes…
ajustar el largo.
El público piensa: "Jürgen, ¿qué pasa?.
Sales tres minutos por la tele.
¿Cuál es el plan? Por un lado…
pantalones, por el otro, ¿piratas? ¿Qué quieres decirnos?".
Arriba, Jürgen lleva gafas de natación oscuras,
con dos rollos de papel higiénico en miniatura pegados
para que la gente lo vea desde casa sin sonido
o para que la gente con poco entendimiento
pueda ver lo que es importante en la vida de Jürgen.
Thomas y Bruce discuten: "¿Puede hacerlo o no?".
Thomas dice: "Claro, es de Villingen-Schwenningen.
Si alguien puede identificar la marca, ese es Jürgen".
Bruce Willis dice: "No, no puede.
Sácame de aquí. No quiero seguir. No".
Jürgen se come valientemente rollo tras rollo de papel higiénico.
Claro que puede hacerlo.
Y como castigo tras el espectáculo, Thomas Gottschalk
le pega a Bruce Willis tres veces en la cara
con una trucha muerta.
Así era Wetten dass…? Era lo mejor del mundo.
Era mucho mejor que leer.
De niña siempre estuve segura
de que un día sería Thomas Gottschalk. Era mi sueño.
Quería tener un pelo y una actitud como la de Thomas Gottschalk.
Quería salir por la tele.
Y luego salí por la tele y…
A veces aún salgo, pero…
Entre bambalinas, se da el caso
de que en cada habitación hay dos personas
que dejaron la carrera de Sociología demasiado tarde.
Sus conversaciones son aburridas.
Así que pensé en hacer mi propio programa.
Con mi colega, Thomas Spitzer, hice un programa en YouTube.
Hice un programa nocturno en mi salón.
Pensé: "¿A quién puedo traer de invitado?", porque…
necesitas invitados.
Termina siendo un grito de auxilio
si siempre le hablas a una silla vacía.
Contacté con gente que me parece guay. Pensé en quién me parece guay.
Anke Engelke me parece genial. Es una actriz de talento y divertida.
Le pregunté: "Hola, Anke. ¿Quieres apoyarme?
Ven a mi casa. No puedo pagarte, pero tenemos M&M.
No tienes ni voz ni voto en la edición. Nos reservamos todos los derechos.
¿Te apuntas?".
Dijo que no creía que fuera la persona adecuada.
Pensé: "Qué pena que tengas tan poca imaginación".
La segunda opción era Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger es una presentadora
de televisión alemana muy agradable.
Tiene el pelo largo y rubio y grandes ojos azules.
Siempre parece estar sorprendida, así…
Es como si no pudiera creerse que vuelve a salir por la tele.
Es como si estuviera buscando algo,
quizá una lentilla en su propio ojo
o en su mente.
Y Barbara Schöneberger no respondió.
Así que pensé que si no quería venir nadie a mi programa,
se lo pediría a los animales.
Porque lo bueno de los animales es que tienen muy pocos derechos.
Los animales tienen tan pocos derechos, que en diez años,
como sociedad, nos avergonzaremos de…
lo poco que nos aprovechábamos de ellos cuando tenían tan pocos derechos.
Llamé a una agencia de talentos para animales:
Animales de película de Angelika. Sabes que son profesionales.
Sabéis quién es: Angelika, y a qué se dedica: animales de película.
Y Angelika…
Angelika era una chica de Colonia.
Los coloneses hablan kölsch.
Ni siquiera sabía que existiera antes de venir.
Suena: "Et kütt, wie et kütt. ¡Et hätt noch immer joot jejange!".
Es como si la lengua fuera pedo perdida y el cuerpo fuera por otro lado.
"Las cosas vienen como vienen". "Siempre ha funcionado".
Nadie que trabaje intelectualmente pensaría eso.
Nadie está en un laboratorio químico pensando:
"Siempre ha funcionado".
Litio, agua, "siempre ha funcionado".
Y le pregunté a Angelika.
Le pregunté cuánto costaría alquilar un ganso.
Quería alquilar un ganso
y meterlo en mi salón para entrevistarlo e insultarlo.
Y le cambió el humor.
La feliz renana había desaparecido. Hablaba diferente. Me dijo: "¡Oye!
¿Estás majara?
¿Un ganso?". Así suena un colonés enfadado.
Pronuncian la primera sílaba agresivamente
y suavizan la segunda con horror. "¡Oye!
¿Estás majara?".
Es mejor espirar al avanzar
e inhalar al volver. "¿Estás majara?
¿Un ganso?".
Si Disney hiciera una peli sobre un fuelle con problemas de agresividad,
hablaría como Angelika.
Le dije: "¿Qué pasa con los gansos?".
Dijo: "¿No conoces la primera regla del mundo del espectáculo?
¡Nada de gansos! ¡Lo joden todo!".
Y colgó. Nunca lo había oído.
Busqué en Google: "Los gansos lo joden todo".
Me aparecieron horas de vídeos
de gansos rompiéndole los brazos a niños de cuatro años.
Y si lo sabes,
si cuentas con esta información,
lo ves reflejado en un ganso. Un ganso
parece un cisne destartalado,
como un cisne de la cadena RTL 2.
¿Acaso está bien que lo mire? Es como un adolescente que busca gresca.
Suele haber niños de cuatro años con tiempo libre.
Los niños de cuatro años solo tienen tiempo libre.
Así que, en cualquier momento, hacen cosas de niño de cuatro años.
No sé qué hacen. No formo parte de su colectivo.
Pero hay un niño retro de cuatro años. Está ahí con un yoyó.
¡Tengo cuatro años!
Si alguien pregunta, tengo cuatro años y medio…
aunque cumpliera los cuatro años ayer.
Y luego aparece un ganso
en un Uber.
Les importan una mierda las pymes y el medio ambiente.
Mira por la ventana, ve al crío y dice: "¡Sergei!
¡Sergei, para!
¡Un niño de cuatro años!
Te lo has buscado.
Es hora de gresca. Déjame salir".
El ganso sale… ¡Eh, mirad, gansos!
Sí, sí, zambullíos en el Rin, so inútiles.
Vale, estoy satisfecha con todo esto.
Si me hubieran dicho hace seis meses: "Mientras grabes tu monólogo,
veinte gansos pasarán volando", habría dicho: "Va a ser que no".
Así que el ganso sale del Uber,
va con confianza hacia el niño de cuatro años…
le rompe el brazo y vuelve al Uber.
El niño está llorando, no lo había visto venir.
Su brazo es ahora un saco de carne lleno de harina de hueso
del que se mece suavemente un yoyó al viento.
Su madre lo ve, no ha visto el ganso y piensa:
"Es culpa suya. Se ha pasado con el yoyó"
y le da una colleja.
El ganso ve este acto de violencia,
se alegra, se enciende un cigarrillo y le da a Sergei cinco estrellas en Uber.
Y eso es demasiado negativo para mí.
No necesito eso en mi casa. Así que llamé a Angelika
y le dije: "Lo siento.
No sabía que fueran psicópatas. Eso lo cambia todo.
¿Qué otras aves tienes?".
Me dijo: "Te mandaré un kauz".
Dije: "Genial".
Estaba desesperada. No sabía qué era.
El kauz es…
un animal muy decepcionante.
Así de sencillo. Ya se sabe por las pintas.
Parece un búho al que han lavado a demasiada temperatura.
Si sales a jugar con tu búho y se ensucia,
se le pega chicle en las plumas. Intentas quitárselo
con mantequilla, mayonesa, no sirve nada.
Ahora tienes un búho muy sucio
con chicle, mantequilla y mayonesa.
Y preguntas en buena-pregunta.de:
"Necesito ayuda con mi búho sucio".
Y en lugar de críticas constructivas,
te mandan comentarios de odio pasivo-agresivo:
"¿Para qué has salido con tu búho?
Todo el mundo sabe que eso no se hace con un pájaro tan magnífico.
La gente como tú es el problema de Alemania.
¡Por eso voto a la extrema derecha!".
Y piensas: "Dios mío,
tan solo necesito ayuda con mi búho sucio".
Cierras el portátil,
lees la etiqueta del búho:
"Solo lavar a mano".
"¿Lavar a mano? ¡No soy mi bisabuela!".
Y metes el búho en la lavadora en un ciclo corto.
Veinte minutos a 90 grados.
Entonces sale el búho y, ¡puf, es un kauz!
Y el kauz puede hacer solo dos cosas.
Cada kauz solo puede hacer dos cosas. Primero, puede parecer
que está viendo un partido de tenis muy lento y aburrido.
Y en segundo lugar, puede parecer que no tiene claro
si la pelota ha tocado la línea o no.
Me llegó el kauz. Cuesta 400 euros alquilar un kauz.
Para otra escena, Thomas y yo necesitábamos…
Debía hacer toples.
Debía enseñar las tetas brevemente, pero como decía Thomas: "irónicamente".
Dije: "No. ¿Cómo puedes enseñar las tetas irónicamente?".
Dijo: "La gente debería reírse, no debería parecerle sexi".
Y dije: "No, no voy a hacerlo.
Soy una mujer fuerte. No voy a hacerlo. No hace falta.
No tengo que enseñar
cacho para obtener me gusta. Sé lo que valgo y lo que puedo hacer.
No hace falta. Me considero feminista.
No enseñaré las tetas".
Así que…
llamé a una estríper.
Porque eso es ser una mujer fuerte.
Ser una mujer fuerte significa reconocer a las mujeres débiles como tal…
y diferenciarte de ellas teniendo más dinero.
Llamé a su agente y le pregunté:
"¿Por cuánto sale que una mujer enseñe las tetas un segundo?
Tranquilo, irónicamente. Solo una vez, rápido arriba y abajo.
No se le verá la cara.
No hace falta reducir a una mujer a su cara.
Sería rápido…".
Me dijo: "Sale por 400 euros".
Dije: "¿Está loco? Puedo conseguir un kauz por 400 euros.
Y no solo está en toples, sino que tampoco lleva pantalones.
Por 400 euros, tengo un kauz en pelotas
muy motivado que nunca ha oído la palabra sindicato".
Luego le pregunté a una actriz
si quería interpretar a una estríper que me interpreta a mí.
Aceptó por 50 euros.
Os cuento un truco. Si tenéis que hacer algo
que no queréis hacer, pedídselo a una actriz
a finales de mes: "Oye,
¿te interesaría interpretar a alguien que me ayude a cambiarme de ropa?".
Ya no tomo la píldora.
No voy a hacer transiciones hoy. No quiero confundiros.
No tenemos tiempo para eso.
Si este año me ha enseñado algo, es que no tenemos tiempo para eso.
Y lo siento si esperabais que criticara más el sistema.
No me arrepiento de no hacerlo.
Lo que sí siento es que veáis un monólogo
donde alguien critica el sistema.
Creo que puedes criticar el sistema fácilmente solo en casa.
Tan solo lee el periódico y piensa:
"Oh, este es nuestro sistema.
Menuda mierda.
No, lo estoy criticando".
Así que dejé de tomarme la píldora y fui al ginecólogo.
Mi ginecólogo es un hombre muy viejo, muy blanco
e increíblemente heterosexual.
Quería darle una oportunidad laboral a este grupo demográfico.
Tengo amigas a las que les molesta.
Preguntan: "¿No es raro tener un ginecólogo?
¿No hay…?".
- "¿El qué?". - "Como…".
- "¿Perdón?". - "Como…
tensión sexual en la habitación?".
¡No! O sea…
es tan viejo que ya nadie siente nada.
Es más bien un sentimiento, como una intuición sobre la situación.
Segundo, ¿por qué sería mejor tener una ginecóloga?
No podría con esa competencia.
Si una mujer atractiva y educada entrara y me mirara…
Y tercero, es un profesional.
No hay nada que lo eche para atrás.
Solo usa términos técnicos.
Solo me habla en latín. No lo entiendo.
Es un viejo de Zúrich. Podría decir tonterías,
pero no lo hace. No entra y dice: "Señora Brugger,
¿cómo va ese chochete?".
¡Me encantaría! Pero no lo hace. Tan solo me habla en latín.
Son más o menos las 9:30 del miércoles.
No llevo pantalones ni bragas.
El viejo me habla en latín fluido durante media hora.
Así es como me imagino una cita con el papa.
No, no creo que el papa tuviera una cita conmigo.
Tengo 20 años de más.
Y soy mujer.
Lo primero que debes hacer en el ginecólogo…
Esto es más bien información para mujeres muy jóvenes.
Lo primero que debes hacer es dar una muestra de orina.
Yo estaba allí. Estaba muy motivada. Pero no tenía más orina.
Nunca voy a un lugar por primera vez y pienso…
"El autobús sale en dos minutos, tengo la vejiga casi llena.
¿Voy al baño o me llevo la orina conmigo?
Quizá alguien se alegre de que la tenga".
Entro, la recepcionista me da un vaso
y me dice: "Por favor, deme una muestra de orina".
Entro en el baño. Siento una presión enorme.
Me las arreglo para llenar un cuarto del vaso.
¡Venga, Hazel!
¡Es temporada de espárragos!
Y luego puse el vaso en un armarito.
Hay un armarito que puedes abrir por ambos lados,
como un calendario de Adviento.
Pero solo tiene un día.
Todos los días son Navidad y solo hay pis.
Y cuando abres un lado,
rezas para que el otro lado no esté también abierto.
"Señora Huber, ¿sigue enseñando flauta dulce?".
Es buena praxis.
También hay lugares sin ese sistema.
Tienes que salir con el vaso,
pasar por delante de todas las que esperan.
Algunas mujeres lo hacen con confianza.
Ese es mi objetivo en la vida, ser una de esas mujeres que salen
y hacen contacto visual.
"Hola.
¡El bar está abierto!".
Luego entro en la sala de exploración,
una sala fría con baldosas. El médico me dice:
"Hola, señorita Brugger. Libérese".
"Libérese". Qué frase más bonita.
Menudo concepto, la libertad.
Pero quiere que me quite los pantalones y las bragas.
No tiene nada que ver con la libertad.
Nunca he sentido que mis pantalones me impidieran ser libre.
Nunca estoy en un cuarto con un hombre que no conozco y pienso:
"Me siento bien.
Pero estos pantalones…
¡Ojalá pudiera quitármelos!".
En todo caso, preferiría ponerme más pantalones, pero no es una opción.
Sigo adelante. Juego en equipo.
Si coopero, se acabará antes.
Me quito los pantalones y la ropa interior. Arriba voy completa.
Camiseta, jersey, chaqueta,
gafas de esquí,
un casco con una birra a cada lado
donde pone: "Me encanta Minesota" y calcetines en los pies.
Y me encuentro con un dilema.
¿Me quito
los calcetines?
¿O me vuelvo a poner los zapatos?
Por un lado, quitármelos implica que quiero que esté a gusto.
Quiero que crea que me alegro de hacerlo.
He venido a divertirme. Lo hago porque quiero.
Pero llevar zapatos
hace que sea una situación profesional de oficina.
Y parece estúpido
no llevar pantalones ni ropa interior,
pero sí calcetines y botas.
Eso dice: "Oye, estoy comprometida con esto,
pero no tengo mucho tiempo".
Hice lo único que parecía tener sentido en esa situación.
Me quité un calcetín
y me puse el zapato en el otro.
Me quedé ligeramente inclinada y dije: "Vale, doctor,
adelante. Nunca me he sentido tan libre".
Y empezó. No hace falta pedirlo dos veces. Te echas hacia atrás, como en el dentista.
Pero menos centrado en la cara.
Si no, necesitas otro médico.
Un dentista, obviamente.
Y mi ginecólogo se puso parlanchín cuando empezó a trabajar.
Cuando empezó la exploración.
No quiero estar de cháchara en esa situación.
No sé qué está permitido, con qué cruzaría una línea roja.
La gente no habla de esto.
¿Puedo acariciarle la cabeza?
No sé por qué en español. Es lo más parecido al latín que conozco.
Como tiene muy poco pelo,
podría darme rotuladores como se les da a los niños en los restaurantes.
Y luego va a su caja de herramientas.
Tiene una de esas cajas
que compró en una subasta en la Unión Soviética en 1980.
Siempre hace 14 grados menos que en el resto del cuarto.
No sé por qué.
Luego saca su instrumento favorito.
Su instrumento favorito es un pato metálico.
Le aprietas la barriga y…
se le abre el pico.
No suena así. Os lo tenéis que imaginar.
Si a vosotras os suena así, es que estáis muy enfermas.
Se le abre el pico. El ratio pasa de 16:9 a 4:3.
Y antes que nada, siempre me mira el diu.
Como he dicho, no me tomo la píldora.
Pero quiero usar anticonceptivos
y el diu es un anticonceptivo muy seguro.
No es más que una bobina de cobre.
Y funciona como anticonceptivo porque los espermatozoides,
por alguna razón…
le tienen miedo al cobre.
No sé por qué. Es como con el ajo y los vampiros.
Ni siquiera sé quién lo descubrió.
Quizá en la Edad Media, había un adolescente
que se masturbaba en el tejado de la iglesia.
Un diu dura siete años
y tienes que reemplazarlo.
Tras siete años,
el cobre ya no intimida a los espermatozoides.
Quizá la espiral esté tan gastada que ya no se la toman en serio.
Hay grafitis por todas partes.
Un ovario desmelenado ha estado tirando papel higiénico.
Y por eso el diu tiene un hilo abajo.
Mi médico me dijo sobre el hilo:
"El hilo debe tener cierta longitud.
Porque si es demasiado corto, el diu no se puede sacar".
Y entonces, ¿qué haces? Tienes que esperar más de siete años
y quedarte embarazada para que el bebé al salir…
Lo cual es mortal porque el cráneo aún no se ha cerrado.
Es un método anticonceptivo con mucha demora.
Un diu dura siete años más un embarazo.
Siguió explicándome: "¿Sabe, señorita Brugger?
Este hilo tampoco debería ser muy largo. Si el hilo es demasiado largo…
podría molestarla en su vida diaria".
Y luego pensé: "Tío…
¿cómo te crees que es mi vida diaria?".
O quizá…
Aún mejor, ¿cómo de largo es este hilo?
¿De qué estamos hablando? ¿De 1,25 metros?
¿Ese es el método anticonceptivo?
Estoy ahí con un hilo enorme
en la pista de baile de la discoteca.
El hilo vibra con la música.
Todos me miran y piensan: "Puaj. ¿Esta tía qué es? ¿Un globo?".
¿Cómo va un diu a limitarme la vida diaria?
¿Podré correr por la playa? Detrás de mí…
el hilo al viento.
Acaricia suavemente los tobillos de turistas británicos.
Cuando voy en bici con el diu…
se agita con el viento.
Le da a los radios. Los niños del pueblo dicen: "Eh,
¿lo habéis oído?
¡Hazel no solo tiene un buen anticonceptivo,
sino que también tiene una moto!".
Al girar, el hilo se pilla en los radios.
Salgo volando sobre el manillar.
La bici acaba en los arbustos, con el diu al lado. Y pienso: "¡No!
¡Mi moto cara!
Además, me quedaré embarazada esta tarde".
"Cállese ya.
Lo que dice es totalmente asqueroso",
me interrumpió el ginecólogo.
"Se lo suplico. Esta es una situación de oficina seria.
Las situaciones que ha descrito son una payasada".
Y me dijo: "Claro que no.
Hay un margen de unos milímetros,
el máximo es de un centímetro.
Si el hilo es demasiado largo,
podría molestar a un compañero suyo en un ambiente muy íntimo".
Y me pareció muy conmovedor
que se preocupara
por el bienestar íntimo de un hombre que ni siquiera conozco.
Pero pensé: "Espera un momento. Estamos en 2020.
No puedo decir que soy una mujer fuerte,
usar un doble de tetas en Internet y luego avergonzarme de mi hilo".
Creo que es hora de decir: "¿Sabes qué?
Me quedo con mi hilo. Si quiero…
tener un hilo un poco más extravagante,
con quizá dos o tres perlas de cristal, una tarjeta de Oliver Kahn…
Si es lo que quiero, estoy en mi derecho".
Me estoy haciendo mayor.
Acabo de cumplir los 26.
No es tanto, pero para mí es un récord.
No he notado que me vuelva mayor.
Lo noto en mis padres. Mis padres están envejeciendo.
No son tan viejos, pero…
mis padres han llegado al punto en el que…
si se compran un mueble caro,
me gustaría decidir cuál.
Pero nos llevamos bien. Los veo cada pocos meses.
Siempre que los veo, hay algo nuevo que ya no pueden hacer.
Pero están emocionados.
Van a ser abuelos. Mi hermano mayor va a ser padre.
No se lo pueden creer. Están muy emocionados.
He descubierto que les encantan los niños.
Y el bebé ya puede hacer más cosas de las que ninguno podíamos hacer.
No hay reglas, solo amor y caramelos.
En cuanto nazca, vivirá en el último piso de la casa de mis padres.
Es la única habitación con baño propio.
Mi madre está segura de que este bebé necesita su propio baño.
Y yo creo que no.
Los primeros tres años, llevará pañal.
El pañal es su propio baño.
Si llevas pañal, siempre tienes…
"Tengo mi propio baño aquí.
¿Quiere una muestra de orina, doctor?
¡Sin problemas!".
Me va a quitar el puesto de bebé de la familia.
Hasta ahora, he sido la más joven, pero ya no.
No está tan mal como creía.
Intento valerme de la situación y ser más adulta.
Intento reevaluar mi relación con la diversión.
La relación adulta con la diversión es rara.
Creo que los adultos pueden divertirse sin sentir placer.
Por ejemplo, la Feria de la Edad Media es un evento muy adulto.
A lo mejor habéis estado en una.
Llegas y es un campo de tierra batida en Sarre.
Piensas: "He oído muchas cosas negativas sobre este estado,
pero esto es aún peor de lo que me imaginaba".
En algún lugar, hay un tío llamado Björn con mallas y un traje de campana,
tocando un instrumento de caña raro. Todos piensan:
"¿Björn está loco o estudia Filología alemana?".
No importa dónde ni cuándo, en esas ferias ha dejado de llover hace tres horas.
Hay sopas en pan y, a lo sumo, todos se divierten a medias.
Tienen una pinta común y corriente.
Todos son de mediana edad. Por eso se llama Feria de la Edad Media.
No tiene nada que ver con la Edad Media.
Sería genial si hubiera una zona
con la Edad Media de verdad. Aparezco…
No sé si mi sistema inmunológico está a la altura.
Soy mujer. Llevo pantalones.
Es polémico, probablemente me decapiten.
Una abuela yace en su propio vómito mientras muere.
Le ha llegado la hora. Ya tiene 39 años. Eso sí…
Sería interesante, pero tal como son estas ferias,
nadie las necesita. Nadie quiere ir.
Ni siquiera alguien de la Edad Media
querría estar en una feria de la Edad Media.
Si tuviéramos una máquina del tiempo y alguien de la Edad Media
aterrizara en Sarre en 2020,
saldría y diría: "¿Y esto qué es? ¿Qué pasa aquí?".
Habla diferente. Es de la Edad Media.
"Mire, preciosa doncella. ¿Qué hay aquí?".
Habla como un suizo al que ha atropellado un coche.
Lo ha atropellado lentamente un Prius, a menos de cinco km/h.
No lo había oído.
¿Qué? ¿Sopa en un pan? De eso no tenemos.
¿De dónde sacáis vuestra información?
Pensar que tendríamos un exceso de cereales con los que hacer vajillas.
No, o era nada o sopa o pan.
Y cada uno tenía un cuenco
tallado de la columna de nuestro abuelo.
Y si se rompía, te morías de hambre.
Pensé que si no podía divertirme como adulta,
al menos querría amargarme como adulta.
Porque los adultos lo hacen muy bien. Evitan la diversión.
Son sensatos.
Guardan los recibos.
Deducen cosas de sus impuestos.
Tengo que tener cuidado al hablar de esto.
Hace tres meses, actué en un autocine en Stuttgart.
Esta parte era casi pornográfica.
Ah, sí. Dedúcelo.
¡Dame con tus papeles del periodo de pruebas!
Los bienes raíces también son un problema que les hace alucinar.
Los bienes raíces me parecen aburridos. No pueden hacer nada.
Los bienes raíces son estáticos al 100 %.
Tienes que disfrutar de lo poco que pueden hacer.
Toda casa puede hacer dos cosas menos que un kauz.
Y no quieres que hagan demasiado.
Solo quieres que estén ahí y que, en 30 años, sigan ahí.
Así que en 31 años podrás decir: "Gisela, hicimos bien…". ¡Eh!
Habrá sido un suabiano.
No quieres que hagan demasiado.
Solo que estén ahí y que sigan ahí dentro de 30 años.
Y dentro de 31 años podrás decir:
"Gisela, hicimos bien al comprarla.
Entonces no teníamos dinero.
Ahora tenemos demasiado y moriremos pronto".
Ese es el sueño alemán.
Y también es mi sueño.
Y fui a un banco y les pregunté si podían comprarme una casa.
Porque no todos pueden comprarse una casa.
Quizá en Suiza, de donde soy.
Algunos pueden comprarse una casa tal que así.
Son muy ricos. Tienen otras habilidades.
Viven en un mundo paralelo. Pueden chasquear los dedos así.
Y viene un Lamborghini…
y les hace una mamada.
"No sabía que un Lamborghini hiciera eso".
"Sí, es un híbrido".
Pero si la gente normal quiere comprarse algo muy caro,
tiene que ir al banco y decir: "Oye, Banco,
he oído que tienes mucho dinero.
Aún no tengo mucho. ¿Puedes darme un poco?
Te juro que te lo devolveré".
Así que fui a Deutsche Bank.
Bueno, no, fui a un banco alemán. Soy exigente.
Creía que…
Fui a un banco alemán
porque vivo la mitad del tiempo en Suiza
y en Alemania la otra mitad.
Por si hay alguien de la Agencia Tributaria,
vivo el 55 % del tiempo en Suiza.
Pero pensé en ir a un banco alemán,
porque es como un banco de entrenamiento para un banco de verdad.
Un banco suizo intimida mucho. Todo está hecho de mármol.
El suelo, la pared, las plantas, los empleados. Todo es de mármol.
Y un banco alemán es más bien un…
centro juvenil.
Entras. Hay un sofá donado en la esquina.
Piensas: "Vale, deberíais deshaceros de eso.
Hay una mancha que se mueve. No voy a sentarme ahí".
Y es difícil decir qué prefiero.
Un banco que es más bonito que el piso donde quiero vivir
o un banco tan hecho polvo que me quita las ganas de mudarme.
Si es demasiado bonito, creo
que esa gente me quitará demasiado dinero.
Pero si está hecho polvo,
no sé si la gente sabrá manejar el dinero.
He notado que Alemania y Suiza son muy diferentes.
Creo que son países muy diferentes,
porque la gente es muy diferente.
La gente finge que son más o menos del mismo país.
Los alemanes fingen que Suiza
es otro saco de hemorroides que cuelga de Baviera.
Los suizos a veces se refieren a Alemania
como el gran cantón.
Como si fuera el mayor estado federal suizo,
lo cual es completamente megalómano.
Llamar a Alemania el gran cantón
es como si un melanoma fuera al médico
y dijera: "Doctor, estoy preocupado.
Tengo un enorme saco blanco en la espalda.
Por favor, ayúdeme.
No lo soporto. Está empezando a hablar".
Pero Alemania y Suiza son muy diferentes
porque los suizos son muy educados.
No creo que sean más amables, pero se han dado cuenta,
que siempre y cuando sean educados, la conversación acaba rápido.
Si dices: "Buenas tardes", el otro dice:
"Buenas tardes". Y se acabó.
Pero si un suizo dice:
"¡Buenas tardes!", y el otro dice:
"Que le den a tu madre, hijo de puta"…
hay que aclararlo. Tendrá que justificar sus palabras.
Esta diferencia de mentalidad se ve mejor
cuando hay alguien por medio. Cuando esto ocurre,
hay un suizo aquí y otro a su lado.
El primero quiere pasar y dice: "Disculpe".
Tienes que inclinarte un poco y fruncir el ceño así.
"Disculpe".
Y el alemán, en la misma situación, dice: "¡Cuidado!".
¡Y ambos funcionan!
Son dos soluciones muy distintas al mismo problema.
El suizo dice: "Disculpe".
Como en: "Quíteme la culpa.
Soy consciente de la culpa que pesa sobre mí
porque yo existo aquí y usted existe ahí.
Y me gustaría pasar de largo si es posible.
Por favor, acabemos con esto. Es muy desagradable. ¡Disculpe!".
Y el alemán dice: "Cuidado".
Así que, por motivos de seguro, tiene cobertura verbal.
Esto también se ve en la autopista. En Suiza, en la autopista,
resguardada, pero, aun así, estresante, puedes ir a un máximo de 120.
Si te pasas, te pillarán.
La multa cuesta tanto como una casa en Mecklenburg-Vorpommern.
No es tanto, pero es demasiado.
Lo dije una vez y había un tío de Mecklenburg.
No le hizo gracia.
Luego, me mandó un mensaje por Instagram muy enfadado:
"Deberías informarte sobre los precios de las casas en Mecklenburg-Vorpommern".
Y eso hice.
Resumiendo, ahora tengo cuatro casas allí.
Y en la autopista alemana, puedes hacer prácticamente lo que quieras.
Es como un juego de ordenador, pero todos saben
que solo tienen una vida.
En un momento dado, ves una señal sin límite de velocidad.
Cuando la vi por primera vez,
no sabía cómo procesar esa información.
No había nada en la señal.
¿Por qué nada necesita una señal?
Y sale tachada cinco veces. ¿Qué significa eso?
Significa: "Olvídate de lo que sabes.
Ya no hay reglas. Olvídate de todo cinco veces.
Da igual, conduce con los pies. El kauz puede ponerse al volante".
La autopista suiza es como una familia protegida y correcta
que siempre cena a las 18:30 en punto.
La tele está apagada.
La radio está apagada.
Todos se cogen de la mano.
"Julia, gracias por poner la mesa.
Papá, gracias por cortar las judías".
La madre llama al padre "papá" para no confundir a los niños.
Para que los niños no piensen: "¡Un momento!
¿Quién es Urs?".
Y la autopista alemana es más bien una madre soltera,
una madre soltera de ocho hijos,
frustrada, agotada, a la que ha maltratado la vida
que los lleva a Europa Park una vez al año.
Y luego los saca del coche por la mañana y les grita…
"¡A las 18:00, nos vemos en el aparcamiento F!
Y si no estáis allí, iréis andando a casa".
Y en secreto, le entusiasma la idea
de que quizá dos o tres
no lleguen a tiempo.
Y todas las mañanas, la gente se echa a la autopista alemana
y dice: "Muy bien, haz lo que quieras.
Vaya. ¿Has comprado el coche aquí? A todo gas".
Todos van a por todas.
Delante suele haber un Mercedes de cerca de Stutz
y un Audi de cerca de Múnich
que compiten en una carrera a 300 km/h.
Acaban chocando mortalmente, causando un accidente
y provocando un atasco en toda la autopista.
Lo que hace que los demás
no puedan conducir tan rápido como les gustaría,
lo que, a su vez, les salva la vida.
Y por eso funciona el sistema.
Así que cada mañana, sacrifican
a dos personas a los dioses de la autopista alemana.
Y en Suiza,
no tenemos suficiente gente para hacer algo así.
Así que fui a un banco alemán.
Me pareció el momento más adulto de mi vida.
Nunca he sido más adulta que el día
que fui con otros dos adultos,
que no eran mis padres, a pedirles dinero.
Me tiré toda la mañana preparándome.
Intenté actuar como la persona más adulta que conozco.
Intenté ser mi propio padre.
Solo decía frases de padre:
"¡Nada de salami tras las seis!
¡Yo soy el padre!
¿Y el teletexto?".
- "Papá, es un iPad". - "Me da igual. ¿Y el teletexto?".
Así es como creía que iría todo dentro. "Hola, ¡dadme dinero!
Contrato de préstamo. ¡Conozco palabras!
¿Dónde está el maldito zorro del anuncio?".
Me imaginaba a mí misma así.
Pero en cuanto crucé el umbral del banco de Colonia,
con moqueta por todas partes, con mármol de Renania del Norte-Westfalia…
En ese momento, tenía seis años y medio.
No me reconocía la voz. Saludé.
Aunque la gente estaba a un metro.
Tan solo hice esto. Me miraron.
"Hola.
¿Has venido sola?".
"Sí.
He…
He oído que tienen mucho dinero.
Y no tengo tanto dinero y he pensado
que podrían darme un poco. Y les juro que luego lo devolveré".
"¿Qué quieres comprar con todo ese dinero, cariño?".
"Quiero comprar una casa
porque mi hermano mayor tiene una casa
y dice que mola mucho".
"Tu hermano mayor es asalariado, ¿no?
Es muy de fiar.
Siempre se ordena la mesa los miércoles en la oficina.
Y cuando vuelve del trabajo el viernes,
saca la mandarina de la mochila
si no se la ha comido.
El lunes por la mañana no tiene un bulto tan marrón y baboso en la mochila
que hace que todos se pregunten: '¿Por qué apesta en el pasillo?'.
¡Porque tu hermano no se comió la puta mandarina!".
"Ya no quiero comprarme una casa".
No creo que los hombres puedan hacer más que las mujeres o viceversa.
Creo que hay muy pocas diferencias entre sexos.
Creo que la principal diferencia entre hombres y mujeres
es que los bolsillos de los pantalones de las mujeres
son mucho más pequeños.
En los bolsillos de una mujer no cabe nada.
Es como el tráiler de un bolsillo.
Este verano, un bol… Se acabó.
No cabe nada. Te cabe la punta de los dedos.
Es genial si se te congelan, pero te suda el resto de la mano.
Quizá a algunos hombres les guste que las escondas.
"Ay, Dios mío.
Está tan buena, es tan misteriosa. ¿Tendrá punta de los dedos o no?".
"Ven a descubrirlo".
Esa es la principal diferencia. La segunda diferencia…
entre hombres y mujeres es que…
los hombres son muchísimo mejores…
haciendo piña y actuando como uno solo
para asegurarse de forma colectiva que no esperes mucho de ellos.
Yo lo noto. Espero más de las mujeres.
Cuando una mujer dice algo
y no es lo más inteligente que he oído sobre el tema,
siempre pienso…
"¿Quién te ha preguntado? Cierra la boca.
En tres años todos tendremos…
los mismos derechos.
Tan solo saluda. Con eso basta".
Y con los hombres me da igual.
Puede ser lo más tonto del mundo. Puede ser tan vacío
que ni me parezca lenguaje.
Son ruidos que me golpean el cerebro y pienso: "En fin, es un hombre".
Creo que a las mujeres no solo les gusta esta presión,
sino que les gusta estar bajo cierta presión.
Les gusta complacer.
Los hombres prefieren disfrutar, pasárselo bien.
No solo les gusta pasárselo bien, sino que les gusta ver a otros hombres
pasárselo bien.
James Bond, por ejemplo. Esas películas solo tienen éxito
porque los hombres miran a James Bond
y piensan: "Sí, tío duro, tú puedes.
Fóllate a esa tía, sí.
Ahora no puedo, pero tú puedes".
Me encanta ver películas de James Bond con mis amigos.
Llega el momento en que James se desabrocha la camisa
y se quita la camiseta. Le ves la tableta
y mis amigos piensan: "Qué tío. Tiene tableta.
Ahora tengo tableta por asociación".
Y eso a mí no me sirve.
Si estoy viendo un programa de modelos
y una mujer muy atractiva se quita los pantalones,
no pienso: "Tiarrona, vaya piernas delgadas y largas tienes.
Ahora tengo unas piernas largas y delgadas por asociación".
En vez de eso, pienso:
"Vale.
Tiene unas piernas largas y delgadas.
Seguro que es tontísima".
Hasta hace poco, se ha estado hablando
de que a James Bond lo interpretara una mujer.
Y me pregunto que quién quiere ver eso.
No quiero ver que James Bond sea claramente mejor persona que yo,
que lo haga todo mejor, que sea más inteligente y guapa.
Una agente secreta británica muy atractiva.
Muy inteligente. Habla inglés y francés
con fluidez, cosa que no hace nadie.
Nadie habla francés con fluidez.
Ni los franceses hablan francés con fluidez.
Si alguna vez habéis visto sus noticias, siempre están…
Y siempre están pensando: "Joder.
¿Es subjuntivo o no?".
Pero James Bond puede, no le supone un problema.
Habla inglés y francés con fluidez.
Luego conduce por el lado izquierdo
sin problemas, aunque la actriz sea estadounidense.
Luego matará a unos agentes secretos rusos.
Se acostará con agentes estadounidenses.
No se darán el teléfono.
No tendrá miedo de estar sola en la habitación del hotel.
Volverá sola a la habitación.
Sabrá de inmediato dónde poner la llave para abrir la puerta.
Habrá un paquete de Mon Chéri sobre la cama.
Y o bien no lo abrirá o se comerá solo uno.
A ella le bastará. No tendrá que meterse toda la caja.
Y no quiero verlo.
Tengo una relación desequilibrada con las mujeres
porque también la tengo con los hombres.
Creo que es porque tengo dos hermanos mayores.
Mis hermanos y yo no hacíamos más que pegarnos.
Era nuestra única forma de comunicación,
pero ya no lo hacemos. Y lo echo de menos.
Sinceramente, lo echo de menos. No tengo a nadie
a quien le pueda pegar.
Siempre es: "Policía".
Pero lo triste es que no dejamos de pegarnos porque ya no quisiéramos.
Aún quiero pegarles cuando los veo.
Aún quieren pegarme, pero no está socialmente aceptado.
Claro, en un funeral,
puedes lanzarles un golpe raro.
"No lloras de verdad", pero…
Pero no está bien.
En el 65.º cumpleaños de tu tía,
alguien de 31 años no puede pegarle a alguien de 26 años en la cara.
Mientras está en el suelo…
"Hazel,
¿es un pedo o un eructo?".
No puedes.
Tengo amigos que no lo entienden.
Tengo amigos que solo tienen hermanas.
No lo entienden. "¿Por qué eres tan violenta con ellos?".
Que sepáis que quiero a mis hermanos.
No hace falta decirlo.
Lo sabemos. Los quiero. Me quieren.
Nos mantendremos unidos. En 35 años, hablaremos de la herencia.
Con suerte, seguiremos unidos.
Ojalá se organicen.
Soy la única que sabe usar Excel.
Pero tengo amigas que dicen: "Hazel, tengo una hermana.
Mi hermana…
es mi mejor amiga".
Cuando oigo eso…
Cuando oigo: "Mi hermana…
es mi mejor amiga",
lo que oigo es:
"Hazel…
no tengo…
amigos".
Porque tu hermana no es…
Incluso me parece un desperdicio de recursos
ser demasiado amigo de uno de tus hermanos.
Los hermanos son como práctica para la gente de verdad.
Con los hermanos, puedes ver
hasta dónde puedes llegar antes de que te peguen.
Y cuando pase, ¿podré articular lo suficiente
para llamar a mis padres?
Tu hermana… Quizá si no conoces a nadie más.
Si te criaste en un sótano en Austria.
No está claro a nivel médico: ¿Es mi hermana? ¿Es mi hija?
¿A quién le importa?
Entonces, vale, pero si no, no.
Y mi hermano mayor va a ser padre y eso lo pone muy sentimental.
Intenta practicar la comunicación no violenta.
Se me paró delante y me preguntó: "Hazel,
¿qué hacemos?
Mi novia está de ocho meses. ¿Me caso con ella?
¿Sería romántico? Es demasiado tarde para el romance.
Ya hemos comprado el Skoda Octavia, pero…
Estaría bien que nos diéramos el sí antes de que llegue el bebé
para ser un equipo que se adentra en el mundo".
No sabía qué decir.
Mi única respuesta sincera fue:
"No me interesa. No me importa".
Cualquier conversación entre nosotros
que no termine tras 20 minutos
con uno de los dos con una chancla en la cara
me parece una pérdida de tiempo. Y ahora parece
que no respeto a mis hermanos.
Y eso es porque no respeto a mis hermanos.
Respeto es una palabra que se usa mucho. Es una palabra muy grande.
Demasiado grande para algo tan pequeño como un hermano mayor.
Es así de importante.
Está sobrevalorado. La gente actúa como si…
respetar a los demás fuera lo más importante.
Creo que no. Creo que la tolerancia es mucho más importante.
La tolerancia sincera vale mucho más que el respeto fingido.
El respeto es como dispararle a los gorriones con un cañón.
El respeto es como correr un maratón en menos de tres horas y media.
Es impresionante, pero no me habría dado cuenta
si no pudieras.
Y la tolerancia es como estar de pie sin caerse.
No es nada impresionante,
pero es un asco cuando no puedes.
Y lo hago con mis hermanos. Los tolero.
Te tolero, lo que significa que reconozco
que existes
y no pienso hacer nada al respecto.
Eso es tolerancia y me parece importante.
Y mi hermano me preguntó: "Hazel, ¿qué hacemos?
¿Debería casarme con ella?". Y no sabía
cómo reaccionar. Así que hice lo único
que tenía sentido en esa situación.
Me quité un zapato y un calcetín.
Me dejé los del otro lado y me quedé…
ligeramente inclinada.
Intenté sonreírle lo más tiernamente posible.
Lo saludé amablemente.
Se creía que iba a darle una bofetada.
Él fue más rápido.
Y le noté el pulso en la palma de la mano
cuando me impactó contra la cara.
Y eso, para mí, es amor de verdad.
¡Muchas gracias, Colonia!
Gracias por venir.
Cuidaos mucho.
Muchísimas gracias.
Y voy a cantarle
una canción a Colonia.
Y normalmente la gente se saltaría esto.
Os preguntaréis: "¿Cómo es que hay tanta gente involucrada?
¿Qué es un productor ejecutivo?
¿Qué es lo que ejecuta?
¿Qué es lo que produce?".
No es más que una mujer rara en el escenario
con un…
precioso traje que ella misma ha elegido.
Tiene buen gusto.
Y tiene estilo natural.
Probablemente también se haya maquillado sola.
Y lo habrá hecho muy rápido
porque duerme más de ocho horas cada noche
y tiene la piel limpia.
Gracias por venir. Ya me voy.
El bar está abierto.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez