Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Por favor, deem as boas-vindas ao palco, ao vivo em Colónia,
Hazel Brugger!
Muito obrigada, Colónia.
Estou feliz por estar aqui.
Também estou feliz por estar a gravar o meu espetáculo
para que possam vê-lo na televisão.
Adoro ver coisas na televisão.
Em criança, adorava ver televisão.
Eu e os meus dois irmãos não podíamos ver muita televisão.
Os nossos pais proibiam-nos
porque nos "amavam" e blá, blá, blá.
Diziam-nos sempre para ir lá para fora.
Falem uns com os outros.
Vão esculpir algo divertido de uma cenoura…
Mas queríamos ver televisão. A dada altura, os meus pais atingiram a idade
onde começaram a testar os seus limites.
Os pais chegam ao ponto em que se perguntam até onde podem ir
antes de o miúdo dizer: "Para, já chega."
E um destes limites era a regra que estabeleceram.
Eu e os meus irmãos só podíamos ver televisão alguns minutos por dia.
Tantos como as páginas de um livro que lêssemos.
Que regra estúpida!
Pegam na coisa mais bonita do mundo, a televisão,
e comparam-na com a pior coisa do mundo, ler.
E só nos era permitido ver tantos minutos
quantos as páginas que o elo mais fraco tivesse lido.
Parecíamos uma claque a apoiar o elo mais fraco.
Lê mais depressa! Lê mais depressa!
Lambe a ponta do dedo para virares as páginas mais depressa!
Podíamos só ver uma coisa, por muito que lêssemos,
Wetten, dass..?
Víamos o Wetten, dass..? sempre que dava.
Cresci num subúrbio de Zurique, na Suíça.
Então, o Wetten, dass..? era a minha porta de entrada para a Europa.
Durante muito tempo, pensei
achei que a Alemanha era um país cheio de pessoas com capacidades inúteis.
Mas em vez de se envergonharem das suas capacidades estranhas,
celebravam-nas perante um público de milhões.
E se não conhecem Wetten, dass..? é o melhor espetáculo de sempre.
O Thomas Gottschalk entra,
um bávaro alto e loiro de cabelo encaracolado,
num fato deslumbrante como um pássaro alemão tropical orgulhoso.
Ele entra e saúda a multidão: "Boa noite. Olá. Servus.
Olá, Bruce Willis. Bem-vindos.
Sim, é um sofá grande, eu sei. É o maior sofá de toda a Alem…
Come o Haribo. Come-o agora."
O Bruce Willis fica ali, claramente confuso e pensa: "Está bem.
Ouvi muitas coisas negativas
sobre a indústria do entretenimento alemã,
mas isto é o mais merdoso de tudo
o que podia ter imaginado."
Bruce Willis, este é o Jürgen!
O Jürgen é de Vningen-Schwenningen
e o Jürgen consegue saber só pelo sabor do papel higiénico que marca é que ele é.
A confusão na cara de Bruce Willis dá lugar a um profundo desgosto.
Ele põe o dedo no ouvido
porque não acredita no que acabou de ouvir traduzido.
O Jürgen entra.
O Jürgen é um engenheiro civil de 45 anos do sul da Alemanha.
Conseguiram convencê-lo no vestiário
a não aparecer em calções de bicicleta.
Negociaram com ele e agora ele usa aquelas calças
que podes ajustar o comprimento
com um fecho.
O público está a pensar: "Jürgen, o que se passa?"
Estás na televisão por três minutos.
Qual é o plano? De um lado,
calças quentes, do outro, capris? O que estás a tentar dizer-nos?
Em cima, o Jürgen escureceu os óculos de natação,
colados com dois rolos de papel higiénico em miniatura
para que as pessoas, que estejam em casa com o som desligado
ou que não compreendem muito em geral,
vejam o que é realmente importante na vida do Jürgen.
O Thomas e o Bruce começam a discutir:
"Ele consegue fazer ou não?"
O Thomas diz: "Claro! Ele é de Vningen-Schwenningen.
Se alguém consegue identificar a marca pelo sabor, é ele!"
O Bruce Willis diz: "Não, não pode.
Tirem-me daqui. Fá-lo parar. Não."
O Jürgen come corajosamente o rolo de papel higiénico.
Claro que consegue
e como castigo, depois do espetáculo,
bate na cara do Bruce Willis, três vezes,
com uma truta morta.
Aquilo era o Wetten, dass..? Foi a melhor coisa de sempre.
Muito melhor do que ler.
Em criança sempre tive a certeza
de que um dia seria o Thomas Gottschalk. Era o meu maior sonho.
Queria um cabelo e uma atitude como a do Thomas Gottscal.
Queria ir para a televisão.
E depois fui à televisão e…
… ainda vou à televisão, às vezes, mas…
Nos bastidores da televisão,
em todas as divisões há duas pessoas a mais
que abandonaram o curso de Sociologia demasiado tarde.
E todas as conversas são aborrecidas.
Por isso, decidi fazer o meu próprio programa.
Com o meu colega, Thomas Spitzer.
Fiz um programa no YouTube.
Tive um programa noturno na minha sala em Colónia.
Pensei: "Quem posso convidar? Porque…
… é preciso convidados.
A longo prazo, é um pedido de ajuda,
se estivermos sempre a falar com uma cadeira vazia.
Contactei pessoas que acho fixes. Pensei em quem acho fixe.
Acho a Anke Engelke muito fixe. Ela é uma atriz talentosa e engraçada.
Perguntei-lhe: "Anke. Queres apoiar-me?
Vem a minha casa. Não podemos pagar, mas temos M&M's.
Não tens opinião na edição. Desculpa. Mantemos todos os direitos.
Contamos contigo?"
Respondeu que achava que não se iria encaixar bem.
Pensei: "O problema é teres uma imaginação fraca."
A segunda opção era a Barbara Schöneberger.
Barbara Schöneberger, uma simpática e muito presente
apresentadora alemã de televisão.
Ela tem cabelo loiro comprido e grandes olhos azuis.
Ela parece sempre surpreendida, assim…
Como se não acreditasse que voltou à televisão.
Como se procurasse algo,
talvez uma lente de contacto que estivesse no seu olho,
ou um pensamento.
E a Barbara Schöneberger não respondeu.
Por isso pensei, se ninguém quiser vir ao meu programa,
faço-o com animais.
Porque o bom dos animais é que têm poucos direitos.
Os animais têm tão poucos direitos que, em dez anos,
nós, enquanto sociedade, teremos vergonha
de quão pouco nos aproveitávamos quando tinham tão poucos direitos.
Liguei a uma agência de talentos de animais em Colónia:
Angelika's Film Animals. Sabes que é um profissional de imediato.
Sabem, a Angelika. Sabem o que ela faz: filma animais.
E a Angelika…
… era uma miúda normal de Colónia.
Os de Colónia falam Kölsch.
Nem sabia que era real antes de chegar aqui.
Kölsch soa sempre como: "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange!"
Tipo a língua estar com 0,2 de álcool, mas o corpo já estar a funcionar.
É como é. Sempre resultou.
Ninguém com cérebro pensaria isso.
Ninguém está num laboratório químico e pensa:
"Sempre resultou."
Lítio, água: "Sempre resultou."
E perguntei à Angelika…
Perguntei quanto custaria alugar um ganso.
Gostava de alugar um ganso
e trazê-lo para a minha sala para o interrogar e insultar.
E a Angelika mudou de humor.
A feliz cidadã de Rhinelander foi-se.
Falou de forma diferente. Disse: "Ouve!"
Estás doida?
Um ganso? É assim que os de Colónia falam quando estão zangados.
Empurram agressivamente a primeira sílaba para a frente
e afastam a segunda com horror: "Ouve!"
"Estás doida?!"
É melhor expirar quando avançar
e inspirar quando voltar: "Estás doida?
Um ganso?"
Se a Disney fizesse um filme sobre um fole com problemas de agressão,
falaria como a Angelika.
Perguntei-lhe: "Qual é o problema com gansos? "
Respondeu: "Não conheces a primeira regra do mundo do espetáculo?"
Nada de gansos no cenário! Os gansos fodem tudo!
Depois, desligou. Nunca tinha ouvido aquilo.
Procurei imediatamente no Google: "Gansos fodem tudo."
Recebi horas de material de vídeo
de gansos que partiram braços de crianças de quatro anos.
E, se sabem isso,
se sabem esta informação sobre gansos,
sabem que um ganso é assim. Um ganso…
… parece-se um pouco como um cisne malpassado,
como um cisne da RTL 2.
Será que posso olhar para ele? Como uma jovem à procura de problemas.
Muitas vezes, um miúdo de quatro anos está no seu tempo livre.
As crianças de quatro anos só têm tempo livre.
Então, a qualquer momento, ele faz coisas de quatro anos.
Não sei o que fazem os de quatro anos. Não faço parte da comunidade deles.
Mas é uma criança retro de quatro anos. Ela está lá com um ioiô.
Tenho quatro anos!
Se alguém perguntar, tenho quatro anos e meio.
Fiz ontem quatro anos, tanto faz!
E depois aparece um ganso,
num Uber.
Os gansos não querem saber das pequenas empresas ou do ambiente.
Ele olha pela janela, vê a criança de quatro anos e diz: "Sergei!
Sergei, para!
Um miúdo de quatro anos!
Agora, há problemas.
São horas de haver problemas. Deixa-me sair."
O ganso sai… Olhem, gansos!
Sim, mergulhem no Reno, vagabundos.
Muito bem, estou bastante satisfeita com tudo.
Se me tivessem dito há seis meses:
"Vais gravar o teu programa
e 20 gansos passarão na hora H", teria dito: "Acho que não!"
Então, o ganso sai do Uber
e com confiança vai até ao miúdo de quatro anos,
parte-lhe o braço e volta para o Uber.
O rapaz de quatro anos, em lágrimas, não estava à espera.
O braço dele é agora um saco de carne cheio de farinha de ossos
do qual está pendurado um ioiô que balança suavemente ao vento.
A mãe dele vê isto, não reparou no ganso e pensa:
"A culpa é dele. Esforçou-se de mais com o ioiô".
E dá-lhe um estalo na nuca.
O ganso vê este ato de violência,
fica contente, acende um cigarro,
dá cinco estrelas Uber ao Sergei.
E isso é uma energia demasiado negativa para mim.
Não preciso disso em minha casa. Por isso, liguei à Angelika de novo
e disse-lhe: "Lamento.
Não sabia que os gansos eram psicopatas. Isso muda tudo.
Que outros pássaros têm?"
Ela respondeu: "Mando-te um bufo."
Respondi: "Ótimo."
Estava desesperada. Não sabia o que era um bufo.
O bufo é…
… um animal tremendamente dececionante.
Não há outra forma de o dizer. Começa com a ótica.
Um bufo parece uma coruja lavada a alta temperatura.
Se fores brincar com a tua coruja e ela ficar suja
com pastilha elástica nas penas, e tentares tirar a pastilha
com manteiga de amendoim, maionese e nada funcionar.
Agora, tens uma coruja muito suja,
com pastilha, manteiga de amendoim e maionese.
Vais a: www.good-question.de e escreves:
"Preciso de ajuda com a minha coruja suja."
E em vez de críticas construtivas,
só recebes comentários de ódio passivo-agressivos:
"Porque foste sequer lá fora com a tua coruja?
Toda a gente sabe que não se faz isso com um pássaro tão magnífico!
Pessoas como tu são o que há de errado na Alemanha.
É por isso que voto no AFD!"
E tu pensas "Meu Deus!
só preciso de uma ajudinha com a minha coruja."
Fechas o portátil,
lês a etiqueta na coruja,
"Só lavar à mão", e pensas:
"Lavar à mão? Não sou a minha bisavó!"
E pões a coruja na máquina de lavar.
Vinte minutos a 90 graus.
Depois, a coruja sai e é um bufo!
E o bufo consegue fazer exatamente duas coisas.
Todos os bufos podem fazer duas coisas. Primeiro, podem parecer
que estão a ver um torneio de ténis muito lento.
E segundo, também podem parecer como que não sabem muito bem
se a bola tocou na linha ou não.
O bufo chegou. Custa 400 euros alugar um bufo.
Para outra cena, eu e o Thomas precisávamos…
Precisávamos de mim em topless.
Era suposto mostrar brevemente as mamas, mas para citar o Thomas: "Ironicamente."
Disse: "Não…
Como pode alguém mostrar as mamas ironicamente?"
O Thomas replicou: "As pessoas não o deviam achar sexy.
Deviam rir."
E eu respondi: "Não o farei.
Sou uma mulher forte. Não o farei. Não preciso.
Não tenho de mostrar
a minha pele, o meu corpo, só para gerar cliques.
Sei o que valho e o que posso fazer.
Não preciso. Considero-me feminista.
Não mostro as minhas mamas."
Então…
… chamei uma stripper.
Porque ser uma mulher forte, é isso mesmo.
Ser uma mulher forte significa
reconhecer as mulheres fracas como tal
e destacar-se delas por ter mais dinheiro.
Liguei ao agente da stripper e perguntei:
"Quanto custa uma mulher mostrar as mamas por um segundo?
Não se preocupe, é ironicamente! Só uma vez, para cima e para baixo.
Não se vai ver a cara dela.
Não é preciso reduzir desnecessariamente a mulher à cara.
Só um rápido…
Ele respondeu: "Custa 400 euros."
Eu disse: "Estás louco? Posso comprar um bufo por 400 euros.
E o bufo não está só em topless. Também não tem calças.
Por 400 euros, recebo um bufo
altamente motivado que nunca ouviu a palavra união."
Depois, perguntei a uma atriz
se ela queria fazer de uma stripper que faz de mim.
Por 50 euros, ela alinhava.
Uma pequena dica para todos. Se tiverem de fazer algo
que não vos apeteça, peçam a uma atriz
no final do mês: "Olha,
estarias interessada em fazer de alguém
que me ajuda a trocar de roupa?"
Não tomo a pílula.
Não vou fazer transições hoje. Não é para vos confundir.
Não temos tempo para transições.
Se este ano me ensinou alguma coisa, é que não temos tempo para transições.
Além disso, desculpem se esperavam mais críticas sobre o sistema.
Não lamento não o ter feito,
lamento por terem visto um programa de comédia
onde ouviram alguém criticar o sistema.
Acho que podes criticar o sistema facilmente sozinho em casa.
Basta ler o jornal e pensar:
"Este é o nosso sistema.
Que monte de merda.
Não, estou a criticar."
Então, deixei de tomar a pílula e fui ao meu ginecologista.
O meu ginecologista é um homem muito velho,
branco e muito heterossexual.
Pensei em dar uma oportunidade a este tipo de público no mercado de trabalho.
Tenho amigas que se incomodam com isso.
Perguntam: "Não é estranho ter um ginecologista homem?
Não é, tipo…"
- "Como o quê?" - "Tipo…"
-"Desculpa!" - "Tipo…
… ter uma atmosfera sexual na sala?"
Não! Primeiro,
ele é tão velho que já nem funciona.
É mais uma sensação, como uma intuição sobre a situação geral.
Segundo, porque seria melhor ter uma ginecologista?
Não aguentaria a competição.
Se uma mulher atraente e altamente educada entrar e olhar para mim…
E terceiro, ele é um profissional.
Nada o derruba.
Ele só usa termos técnicos.
Ele só fala comigo em latim. Nem percebo.
É um velhote de Zurique. Ele podia dizer coisas patetas,
mas não faz isso. Ele não entra e diz: "Mna. Brugger,
como está a Schnäggli?"
Adoraria! Mas não o faz. Ele só fala latim comigo.
Então, cerca das 9h30 da manhã.
Não tenho calças nem cuecas.
O velho fala latim fluentemente durante meia hora.
É exatamente assim que imagino um encontro com o Papa.
Não, acho que o Papa não sairia comigo.
Tenho 20 anos a mais.
E sou mulher.
A primeira coisa que tens de fazer no ginecologista,
só para que mulheres mais jovens o saibam…
A primeira coisa a fazer é fornecer uma amostra de urina.
Eu estava lá. Estava muito motivada. Mas não tinha urina extra.
Nunca vou a um sítio pela primeira vez e penso:
"O autocarro parte daqui a dois minutos, a minha bexiga está a 3/4.
Devo ir já ou levo a urina comigo?
Talvez alguém fique feliz por vê-la."
Entro, a rececionista dá-me um copo
e diz: "Mna. Brugger, dê-me uma amostra de urina."
Entro na casa de banho. Sinto uma enorme pressão.
Consigo convencer-me a encher 1/4 do copo.
Vá lá, Hazel!
É época de espargos!
E depois pus o copo num armário pequeno.
Há um pequeno armário que podes abrir de um lado
e do outro, como um calendário do Advento.
Só que é só um dia.
Todos os dias são Natal, mas só num há chichi.
E ao abrir um dos lados,
rezas para que ninguém tenha o outro lado aberto ao mesmo tempo.
Mna. Huber, ainda ensina flauta?
É uma boa prática.
Também há sítios sem este sistema de armário.
Tens de sair com o teu copo,
passar por todos os que estão à espera.
Algumas mulheres fazem-no com tanta confiança.
Esse é o meu objetivo na vida,
ser uma daquelas mulheres que simplesmente saem,
fazem contacto visual.
Olá.
O bar está aberto!
Depois, entro na sala de exames,
uma sala de azulejos frígida. O meu médico olha para mim e diz:
"Olá, menina Brugger. Por favor, fique à vontade."
"Fique à vontade." Que bela frase.
Que belo conceito, "liberdade".
Mas ele quer mesmo é que tire as calças e as cuecas,
o que acho que não tem nada a ver com liberdade.
Nunca tive a sensação de que as minhas calças limitam a minha liberdade.
Nunca estou numa sala com um homem que não conheço e penso:
"Sinto-me bem.
Mas estas calças…
Gostava de as poder tirar!"
Prefiro vestir mais calças, mas não é uma opção.
Eu alinho. Trabalho em equipa.
Se eu cooperar, acabará depressa.
Tiro as calças e a roupa interior. Em cima, roupa completa.
T-shirt, camisola, casaco,
óculos de esqui,
capacete com latas de cerveja nas laterais
a dizer, "Adoro o Minnesota",
e meias nos meus pés.
E estou perante uma pergunta muito difícil.
Devo tirar estas…
… meias?
Ou volto a calçar os sapatos?
Por um lado, tirar as meias diz que quero que ele se sinta à vontade.
Quero que ele pense que estou feliz por fazê-lo.
Estou aqui por diversão. Estou a fazê-lo porque quero.
Mas o que apoia o uso de sapatos
é se for uma situação profissional para alguém.
E parece tolo
não ter calças ou roupa interior,
e ter meias e botas.
Isso diz: "Gosto muito disto.
Mas não tenho muito tempo."
Então, fiz a única coisa que parecia fazer sentido nesta situação.
Tirei uma meia
e calcei o sapato no outro pé.
Então, fiquei um pouco inclinada e disse: "Muito bem, doutor,
vá em frente. Nunca me senti tão livre na minha vida."
E começa. Não é preciso pedir duas vezes.
Inclinas-te para trás, como no dentista.
Mas com muito menos foco na cara.
Senão, precisas de um novo médico.
Ou seja, um novo dentista.
E o meu ginecologista só fala quando começa a trabalhar.
Quando começa o exame.
Não quero fazer conversa fiada nesta situação.
Não sei o que é permitido, o que seria ultrapassar limites.
As pessoas não falam disto em público.
Posso…
Posso acariciar-lhe a cabeça?
"Aye, aye, aye, Papacito,
Pero tú trabajas muy bien."
Não sei porque escolhi o espanhol.
É o mais parecido com o latim que conheço.
Como tem muito pouco cabelo,
podia dar marcadores para desenhar como dão às crianças num restaurante.
E depois vai à caixa de ferramentas.
Ele tem uma daquelas caixas
que comprou num leilão na União Soviética em 1890.
Está sempre 14 graus mais fria do que o resto da sala.
Não sei porquê.
Depois, tira o seu instrumento preferido.
O seu instrumento preferido é uma espécie de pato metalizado.
Pressionamos a barriga e depois…
… o bico abre-se.
Não faz esse som. Têm de imaginar.
Se para ti faz esse som, então, estás mesmo doente.
O bico abre-se. Há uma alteração no aspeto, na relação de 16:9 para 4:3.
E, primeiro, ele vê sempre para o meu DIU de cobre.
Como disse, já não tomo a pílula.
Mas ainda quero usar a contraceção
e um DIU de cobre é um contracetivo muito fiável.
É como o nome diz. É só um DIU de cobre.
E funciona como contracetivo, porque o esperma,
por alguma razão,
tem medo de cobre.
Não sei o que é. É tipo, vampiros e o alho.
Nem sei quem descobriu isso.
Talvez na Idade Média, houvesse um adolescente
que se masturbava nos telhados da igreja.
Um DIU de cobre dura sete anos.
Depois, tem de ser substituído.
Após sete anos,
os espermatozoides já não são intimidados pelo cobre.
Talvez o DIU esteja tão gasto que já não é levado a sério.
Graffiti e etiquetas por todo o lado.
Algum ovário maluco enrolou-o com papel higiénico.
E é por isso que o DIU tem um fio no fundo.
O fio, o meu médico explicou,
"Mna. Brugger, o fio tem de ter um certo comprimento.
Porque se o fio for muito curto, não se consegue tirar o DIU."
Não sei o que fazes depois. Acho que esperas mais de sete anos,
esperas que engravides, para que o bebé,
na saída…
O que é mortal porque o crânio ainda não cresceu.
O que estou a dizer é que é um método de controlo de natalidade muito atrasado.
Um DIU de cobre dura sete anos mais uma gravidez.
"Sabe Mna. Brugger", continuou o meu ginecologista.
"Este fio também não deve ser muito longo. Se o fio for demasiado longo…
pode perturbar-te na tua vida diária.”
E depois pensei: "Meu,
como achas que é o meu dia-a-dia?"
Ou melhor…
Quão longo é este fio?
Estamos a falar de quê? Cem metros?
É esse o método de contraceção?
Que estou ali com um fio enorme
na pista de dança do clube.
O fio vibra com a música.
Toda a gente olha para mim e pensa…
O que é ela, um balão?
Como é que um DIU de cobre restringe o meu dia a dia?
Ainda poderei correr na praia? Atrás de mim…
… o fio esvoaça.
A acariciar os tornozelos, queimados pelo Sol, de turistas britânicos.
Quando ando de bicicleta com a minha espiral de cobre…
… ele flutua ao vento.
Toca nos raios. Todos os miúdos da aldeia dizem:
"Ouviste?"
A Hazel não só tem um contracetivo sensível,
como também tem um ciclomotor!"
Numa curva à direita, o fio fica preso nos raios.
Eu sobrevoo o guiador.
A bicicleta nos arbustos, a espiral ao lado. Penso: "Não!
A minha bicicleta cara!"
Além disso, talvez engravide esta tarde.
"Para já de falar.
O que estás a dizer é absolutamente repugnante."
O meu ginecologista interrompeu-me.
"Imploro-lhe. Isto é uma situação muito séria.
Os cenários que descreveu são completamente estúpidos."
"Claro que não", disse ele.
Há uma margem de alguns milímetros,
no máximo de um centímetro, onde pode estar.
Se este fio for demasiado longo,
pode perturbar um parceiro meu num ambiente muito íntimo.
E achei isso muito comovente.
Que ele estivesse preocupado
com o bem-estar íntimo de um homem que nem eu conheço.
Mas depois pensei: "Espera aí. Estamos em 2020.
Não posso falar de ser uma mulher forte,
usar uma dupla na Internet e ter vergonha do meu fio."
Acho que está na hora de dizer: "Sabes que mais?
Eu assumo o meu fio. Se desejar
ter um fio mais extravagante,
com talvez duas, três missangas,
um cartão do Oliver Kahn…
Se é esse o meu desejo, então, é o meu direito."
Estou a envelhecer.
Fiz 26 anos.
Não sou assim tão velha, mas para mim, é um recorde.
Não me vejo a envelhecer.
Reparei nos meus pais. Os meus pais estão a envelhecer.
Não são assim tão velhos,
mas os meus pais estão agora numa altura em que…
… se comprarem uma mobília cara,
gostaria de ter uma opinião sobre isso
Mas temos uma boa relação. Vejo-os de vez em quando.
Há sempre algo novo que não podem fazer sempre que os vejo.
Mas estão tão entusiasmados.
Os meus pais serão avós. O meu irmão mais velho vai ser pai.
Os meus pais nem acreditam. Estão tão entusiasmados.
Descobri que os meus pais adoram crianças.
E este miúdo já pode fazer mais do que qualquer um de nós.
Não há regras, só amor e doces.
Assim que ele nascer,
vai viver no último andar da casa dos meus pais.
É o único quarto com casa de banho privada.
A minha mãe tem a certeza de que este bebé precisa da sua própria casa de banho.
E eu acho que não.
Nos primeiros três anos, um bebé usa uma fralda.
Uma fralda é a sua própria casa de banho.
Com uma fralda, tens sempre a tua própria…
Eu tenho a minha própria casa de banho.
Quer uma amostra de urina, doutor?
Não há problema!
Vou ser destronada como a bebé da família.
Até agora, tenho sido a mais nova. Mas já não.
Não é tão mau como eu pensava.
Estou a tentar aproveitar isso. E a tentar ser mais adulta.
Estou a tentar reavaliar a minha relação com a diversão.
Os adultos têm uma relação estranha com ela.
Acredito que os adultos podem divertir-se sem sentir prazer.
A feira da Idade Média, por exemplo, é um evento muito adulto.
Talvez já tenham ido a uma feira da Idade Média.
Chegamos lá e é um campo lamacento em Sarre.
E pensam: "Ouvi muitas coisas negativas sobre este estado,
mas é ainda mais merdoso do que alguma vez imaginei.
Algures, há um tipo chamado Bjorn, de leggings e uma fantasia de sino,
a tocar um instrumento de junco estranho. Todos pensam:
"O Bjorn é louco ou estuda alemão?"
Na feira da Idade Média, não importa onde ou quando,
sempre parou de chover há exatamente três horas.
Há sopa no pão e, na melhor das hipóteses, estão todos a divertir-se.
O visual de todos é esquisito.
Toda a gente é de meia-idade. Por isso chama-se feira da Idade Média.
Porque não tem nada a ver com a verdadeira Idade Média.
Isso seria ótimo se houvesse uma zona
onde a Idade Média estivesse a acontecer. Eu apareço…
Não sei se o meu sistema imunitário está à altura.
Sou uma mulher. Estou a usar calças.
Assunto polémico, provavelmente serei decapitada.
Uma avó está ali, no seu próprio vómito, a morrer.
Está na hora. Já tem 39 anos. Isso seria…
Isso seria interessante, mas como são agora estas feiras?
Ninguém precisa delas. Ninguém quer ir.
Nem mesmo alguém da verdadeira Idade Média
quereria estar numa feira da Idade Média.
Se tivéssemos uma máquina do tempo e alguém da verdadeira Idade Média
fosse catapultada até Sarre em 2020,
chegariam e diriam: "O que é isto?
O que se passa aqui?"
Eles falam de forma diferente. São da Idade Média.
Observai, linda donzela. O que se passa aqui?
Fala como um suíço que foi atropelado.
Atingido lentamente por um Prius, a menos de 5 km/h.
Não o conseguiu ouvir.
O quê? Sopa no pão? Não tínhamos nada disto.
Onde se informam para fazer isto?
Pensar que teríamos um excesso de produtos de cereais
que usámos para esculpir jogos divertidos.
Não, não era nada, nem sopa ou pão.
E cada um tinha exatamente uma taça
esculpida da espinha do nosso avô.
E se a taça se partisse, morrias à fome.
Pensei que, se não nos podemos divertir como adultos,
pelo menos não quero divertir-me como adulta.
Porque os adultos fazem isso muito bem. Evitam a diversão.
Sê sensato.
Colecionam recibos.
Deduzem coisas dos impostos.
Tenho de ter sempre cuidado quando falo disto.
Há três meses, atuei num cinema drive-in em Estugarda.
Eu era quase pornográfica nesta parte.
Sim! Deduz!
Bate-me com os papéis da liberdade condicional!
Os imóveis também são um problema em que os adultos se passam.
Acho os imóveis muito aborrecidos. Um imóvel não pode fazer nada.
É 100 % estático.
Têm de apreciar isso,
o quão pouco um imóvel pode fazer.
Todos os bens imóveis podem fazer duas coisas a menos do que um bufo.
E não querem que o vosso imóvel faça demasiado.
Só querem estar lá e continuar lá mais 30 anos.
Então, em 31 anos, podem dizer: "Gisela, que bom…"
Deve ter sido alguém da Suábia…
Não queres que o teu imóvel faça demasiado.
Só que esteja lá e continue lá em 30 anos.
Para que, em 31 anos, possam dizer:
"Gisela, que bom que o comprámos naquela altura.
Na altura, não tínhamos dinheiro.
Agora, temos demasiado e em breve estaremos mortos."
É o sonho americano.
E também o meu sonho.
E fui a um banco e perguntei-lhes se me podiam comprar um imóvel.
Porque ninguém pode comprar imóveis.
Talvez na Suíça, de onde sou.
Algumas pessoas podem comprar uma casa assim.
São tão ricos. Têm outras capacidades.
Vivem num mundo paralelo. Podem estalar os dedos assim.
E vem um Lamborghini
e fazem-lhes um broche.
Não sabia que um Lamborghini podia fazer isso.
Sim, é um híbrido.
Mas se as pessoas normais querem comprar algo muito caro,
têm de ir ao banco e dizer: "Banco,
ouvi dizer que tens muito dinheiro.
Não tenho muito dinheiro ainda. Dás-me um pouco?
Devolverei o dinheiro, juro."
Fui ao banco alemão.
Bem, não ao Deutsche Bank, mas um banco na Alemanha. Tenho padrões.
Pensei…
… vou a um banco alemão
porque vivo metade do tempo na Suíça
e o resto na Alemanha.
Se alguém do departamento fiscal estiver a ver,
vivo 55 % do tempo na Suíça.
Mas pensei ir a um banco alemão.
Porque um banco alemão é como um banco de treino para um banco a sério.
Um banco suíço é muito intimidante. Tudo é feito de mármore.
O chão, as paredes, as plantas, os funcionários. Tudo é de mármore.
E um banco alemão é mais um centro
de juventude.
Entras. Uma ratazana morta ali no canto.
Pensas: "Podiam livrar-se disso.
Há uma mancha a mexer-se. Não me vou sentar nisso."
E é difícil escolher o que prefiro.
Se o banco for muito melhor do que o apartamento onde quero viver,
ou se o banco estiver muito fodido, nunca me mudaria.
Se o banco for demasiado simpático,
penso que as pessoas de lá vão pedir muito dinheiro no processo.
Mas se o banco estiver muito arruinado,
não sei se as pessoas de lá sabem lidar com dinheiro.
Reparei que a Alemanha e a Suíça são muito diferentes.
Acho que os países são muito diferentes.
Porque as pessoas são muito diferentes.
As pessoas costumam fingir que são do mesmo país.
Os alemães fingem que a Suíça
é apenas um saco para ostomia pendurado na Baviera.
Os suíços chamam a Alemanha
de Grande Distrito.
Como se a Alemanha fosse a maior república suíça,
o que é de doidos.
Chamar a Alemanha de grande cantão
é como um melanoma ir ao médico
e dizer: "Doutor, estou preocupado.
Tenho um saco branco enorme nas costas.
Por favor, ajude-me.
Não aguento. Está a começar a falar."
Mas a Alemanha e a Suíça são muito diferentes
porque os suíços são muito educados.
Não acho que os suíços sejam mais simpáticos, mas perceberam
que, desde que sejam educados, a conversa terminará rapidamente.
Se disserem: "Boa tarde!" O outro diz:
"Boa tarde!" E acabou.
Mas se um suíço disser:
"Boa tarde!" e o outro responder:
"Vai-te foder, filho da puta."
É preciso esclarecer. Terá de justificar as suas palavras.
Esta diferença de mentalidade é melhor ilustrada
quando alguém está no caminho. Quando isto acontece,
um suíço está aqui, o outro ao lado dele.
O primeiro quer dar a volta e diz: "Desculpa."
Têm de se curvar ligeiramente e franzir o sobrolho assim.
"Desculpe."
E o alemão, na mesma situação, diz: "Atenção!"
E ambos funcionam!
Duas soluções muito diferentes para o mesmo problema.
O suíço diz: "Com licença."
Tipo: "Não me quero sentir culpado."
Estou ciente da culpa que pesa sobre mim
porque eu existo aqui e tu aí.
E gostava de passar por ti, se for uma opção.
Por favor, acaba com isto. É bem desagradável.
Desculpe!
E o alemão diz: "Atenção!"
Para que, para efeitos de seguro, ele seja coberto verbalmente.
Isto também pode ser visto na autoestrada. Na Suíça, na autoestrada,
protegidos, mas ainda assim stressante,
podemos conduzir no máximo a 120.
Se conduzirem a três a mais, serão apanhados.
A multa é cara como uma casa em Meclemburgo-Pomerânia Ocidental.
Não é assim tanto, mas é cara.
Uma vez disse isso e um tipo de lá ouviu.
Não se riu.
Depois, escreveu-me uma mensagem, zangado, no Instagram:
"Devias informar-te sobre os preços dos imóveis
em Meclemburgo-Pomerânia Ocidental."
Foi o que fiz.
Resumindo, agora, tenho quatro casas lá.
E nas autoestradas alemãs, podemos fazer o que quisermos.
É como um jogo de computador, mas todos sabem:
"Só tenho uma vida."
A certa altura, vemos um sinal que não tem limite de velocidade.
Quando vi o sinal pela primeira vez,
não sabia como processar esta informação.
É nada num sinal.
Porque é que nada precisa de um sinal?
E nada tem cinco riscas. O que significa aquilo?
Significa: "Esquece tudo o que sabes.
Não há mais regras. Esquece tudo cinco vezes.
O que for necessário, conduz com o rabo. O bufo pode ficar ao volante."
A autoestrada suíça é como uma família muito protegida e adequada.
sempre a jantar às 18h30 em ponto.
A televisão está desligada.
O rádio está desligado.
Todos de mãos dadas.
Obrigada, Julia, por pores a mesa.
Obrigado, papá, por cortar os feijões.
A mãe chama ao pai "papá", para não confundir os miúdos.
Para os miúdos não pensarem: "Esperem!
Quem é o Urs?"
E a autoestrada alemã é mais como uma mãe solteira,
uma mãe violentada pela vida, exausta,
mãe solteira de oito filhos,
e que os leva ao Europa-Park uma vez por ano.
E depois de manhã deixa-os sair do carro e grita-lhes:
"Às 18h, encontramo-nos no estacionamento, F!
E se não estiverem lá, vão para casa a pé!"
E, secretamente, está entusiasmada com a ideia
de que talvez dois deles
não consigam estar lá.
E todas as manhãs, as pessoas vão para a autoestrada alemã
e dizem: "Muito bem, façam o que quiserem.
Ena! Compraste o carro aqui? Fá-lo andar."
Todos tentam.
Normalmente, um Mercedes, de perto de Estugarda, à frente
e um Audi, de perto de Munique,
competem numa corrida a 300 km/h,
colidem fatalmente, causam um acidente,
que cria um engarrafamento no resto da autoestrada.
O que, por sua vez, garante que todos os outros
não podem conduzir tão depressa como gostariam.
Que, por sua vez, salva as suas vidas.
E é por isso que o sistema funciona.
Então, todas as manhãs, duas pessoas
são simplesmente sacrificadas aos deuses na autoestrada alemã.
E na Suíça,
não temos pessoas suficientes para fazer algo assim.
Então, fui a um banco alemão.
E pensei que era o momento mais adulto da minha vida.
Nunca fui tão adulta como no dia
em que fui a dois outros adultos,
que não são meus pais, para lhes pedir dinheiro.
Passei a manhã toda a preparar-me.
Tentei agir como a pessoa mais adulta que conheço.
Tentei ser o meu pai.
Só estou a dizer frases de pai:
"Nada de salame depois das 18h!
Eu sou o pai!
Onde está o teletexto?"
- "Pai, é um iPad." - "Não interessa. Onde está?"
Foi assim que pensei entrar: "Olá, dá-me dinheiro!
Venho pedir um financiamento. Percebo disso!
Onde está a maldita raposa do anúncio?"
Foi assim que o imaginei.
Mas no momento em que ultrapasso o limiar do banco em Colónia,
tapetes por todo o lado,
o mármore da Renânia do Norte-Vestfália.
Naquele momento, fiquei com seis anos e meio.
Já não reconheci a minha voz. Acenei.
Apesar de estarem a um metro de distância.
Não lhes posso fazer isso. Olharam para mim.
"Olá.
Estás aqui sozinha?"
"Sim.
Eu…
Ouvi dizer que tens muito dinheiro.
Não tenho tanto dinheiro e achei
que me podias dar dinheiro. E depois eu pago-te, juro."
"O que queres comprar com tanto dinheiro?"
"Quero comprar um imóvel
porque o meu irmão mais velho tem um imóvel
e ele diz que é muito fixe."
"O teu irmão mais velho é assalariado, certo?
Ele é muito confiável.
Ele arruma sempre a secretária às quartas no escritório.
E quando chega do trabalho na sexta-feira,
tira a tangerina da mochila,
caso não a tenha comido.
Ele não tem um caroço castanho na sua mala na segunda-feira de manhã
que faz com que todos perguntem: "Porque cheira tão mal no corredor,
o teu irmão não comeu a merda da tangerina!"
Já não quero comprar um imóvel.
Não acredito
que os homens façam mais do que as mulheres e vice-versa.
Acho que há poucas diferenças entre os sexos.
Acho que a principal diferença entre homens e mulheres
é que os bolsos das calças das mulheres
são muito mais pequenos do que os das calças dos homens.
O bolso da mulher…
Não cabe nada lá dentro.
É como um trailer de um bolso.
Este verão, um bolso… Já acabou.
Nada cabe. Podes pôr as pontas dos dedos.
É ótimo se as pontas estiverem sempre geladas,
mas o resto da mão transpira sempre.
Talvez alguns homens gostem quando escondes as pontas dos dedos.
Meu Deus!
É demasiado sensual e misteriosa.
Ela tem as pontas dos dedos? Não tem?
Anda cá e descobre.
Essa é a principal diferença. A segunda diferença
entre homens e mulheres é que…
… os homens são muito melhores, mesmo muito melhores…
…a ser unidos como uma equipa
e garantir que não esperamos muito deles.
Reparo nisso comigo mesma. Espero mais das mulheres.
Quando uma mulher diz algo em público,
e não é a coisa mais inteligente que já ouvi sobre o assunto,
penso sempre:
"Quem te perguntou? Fecha a boca.
Daqui a três anos,
teremos todos os mesmos direitos.
Apenas acena. É suficiente."
Com os homens, não quero saber.
Pode ser a coisa mais estúpida de sempre. Pode ser tão vago,
que nem percebo como linguagem.
É só barulhos a bater no meu cérebro
e eu penso: "O que esperavas? É um homem."
Creio que as mulheres não só estão sob esta pressão,
como gostam de estar sob uma certa pressão.
As mulheres gostam de agradar.
Os homens preferem desfrutar. Eles gostam de se divertir.
Não só os homens gostam de se divertir,
como gostam de ver os outros homens
a divertir-se.
O James Bond, por exemplo.
Os filmes do James Bond só funcionam
porque os homens olham para o James Bond e pensam:
"Sim, meu. Mauzão. Tu consegues.
Fode essa mulher, sim.
Eu não posso agora, mas tu podes."
Adoro ver filmes do James Bond com os meus amigos homens.
Aí chega o momento em que o James desabotoa a camisa
e tira a interior. Vê-se os abdominais
e os meus amigos pensam: "O gajo tem abdominais.
Agora, tenho abdominais por simpatia."
E isso não funciona para mim.
Se estiver a ver um espetáculo de moda
e uma mulher atraente tirar as calças
não penso: "A gaja tem pernas longas, sexys e magras.
Agora, acho que tenho pernas longas, sexys e magras por simpatia."
Em vez disso, penso:
"Muito bem.
Ela tem pernas longas, sexys e magras.
Deve ser, provavelmente, muito burra."
Até há pouco tempo, havia discussões
sobre juntar o James Bond com uma mulher no papel principal.
E pergunto-me quem quer ver isso.
Não quero ver o James Bond
a ser, claramente, melhor do que eu.
A fazer tudo o que ela faz melhor. Muito mais inteligente, linda.
Uma agente secreta britânica muito atraente.
Muito inteligente. Ela fala inglês
e francês fluente, o que ninguém consegue fazer.
Ninguém fala francês fluentemente.
Nem os franceses falam fluentemente francês.
Se alguma vez viram as notícias francesas, é sempre…
E estão sempre a pensar: "Foda-se!
É subjuntivo ou não?"
Mas o James Bond pode. Não há problema para ela.
Inglês fluente, francês fluente.
Depois, ela conduz pelo lado esquerdo.
Não há problema, apesar de ser uma atriz americana.
Depois, mata uns agentes secretos russos maus.
Faz sexo com agentes secretos americanos.
Não troca números de telefone.
Ela não tem medo de ficar sozinha no quarto de hotel.
Voltará sozinha para o quarto de hotel.
Sabe imediatamente onde colocar o cartão para abrir.
Abre a porta, há um pacote de Mon Chéri na cama.
Não o abre, ou come apenas um.
É o suficiente para ela. Não é preciso aspirar a caixa toda.
E não quero ver isso.
Acho que tenho uma relação perturbada com as mulheres
porque tenho uma relação perturbada com os homens.
Acho que é uma relação perturbada porque tenho dois irmãos mais velhos.
Eu e os meus irmãos só nos batemos uns aos outros.
Era a nossa única forma de comunicação,
mas já não o fazemos. E tenho saudades.
Sinceramente, tenho saudades. Não tenho ninguém na minha vida
que possa bater.
É sempre: "Polícia!"
Mas o mais triste é que não parámos de nos bater
porque já não queremos.
Ainda quero esmurrar os meus irmãos quando os vir.
Ainda me querem esmurrar. Só que não é socialmente aceite.
Claro, num funeral,
podes dar aquele soco no queixo.
"Não estás mesmo a chorar!" Mas…
De resto, não está certo.
No 65.º aniversário da tua tia,
uma rapariga de 31 anos não pode esmurrar uma de 26 anos.
E quando está no chão…
"Hazel,
é um peido ou um arroto?"
Não podes.
Tenho amigos que não entendem.
Tenho amigos que só têm irmãs.
Não percebem. Dizem: "Hazel, porque és tão violenta com eles?"
Quero que saibam que adoro os meus irmãos.
É claro, nem é preciso falar disso.
Nós sabemos. Adoro-os. Eles adoram-me.
Claro, vamos ficar juntos. Daqui a 35 anos, será sobre a herança.
Espero que fiquemos juntos.
Espero que continuemos unidos.
Sou a única da família que conhece o Excel.
Mas tenho amigas que dizem: "Hazel, tenho uma irmã.
A minha irmã…
… é a minha melhor amiga."
Quando ouvi isso…
Quando ouvi: "A minha irmã…
… é a minha melhor amiga."
O que realmente ouço é:
"Hazel…
… não tenho…
… amigos."
Porque a tua irmã não é a tua…
Até acho que é um desperdício de recursos
ser demasiado boa amiga com os teus irmãos.
Os irmãos são como pessoas de prática para as pessoas reais.
Com os irmãos, podemos ver:
"Até onde posso ir antes de o punho bater na minha cara?
E uma vez lá, ainda posso articular bem o suficiente
para gritar aos meus pais?"
A tua irmã… Talvez se não conheceres mais ninguém.
Cresceste numa adega na Áustria.
Charlie, onde raio está a minha filha?
Quem se importa? Então…
Lá não haveria problema. Mas não.
E o meu irmão mais velho,
que vai ser pai, está muito sentimental.
Está a tentar a comunicação não violenta.
Ele veio, ficou à minha frente e perguntou: "Hazel,
o que devemos fazer?
A minha namorada está grávida de oito meses. Devo casar-me com ela?
Isso seria romântico? Bem, é tarde demais para um romance a sério.
O Škoda Octavia já está comprado, mas…
Poderia ser bom,
se nos casarmos antes de o bebé nascer
para podermos ser uma equipa contra o mundo."
Não soube o que dizer.
Quer dizer, a minha única resposta sincera é:
"Não estou interessada. Não quero saber."
Qualquer conversa entre mim e o meu irmão
que não acabe após 20 minutos
com um de nós a ter um chinelo na cara
é uma perda de tempo para mim. E agora parece
que não respeito os meus irmãos.
E isso é porque não respeito os meus irmãos.
"Respeito" é uma palavra muito usada. É uma palavra importante.
É uma palavra demasiado grande para algo como irmão mais velho.
Isso é importante?
O respeito é sobrevalorizado. As pessoas agem como
se o respeito pelos outros fosse o mais importante.
Acho que não. Acho que a tolerância pelos outros é muito mais importante.
A tolerância honesta vale muito mais do que respeito fingido.
O respeito é como matar pardais com um canhão.
O respeito é como correr uma maratona em menos de três horas e meia.
Sim, superimpressionante, mas não teria reparado
se não conseguisses.
E a tolerância é como aguentar sem cair.
Nada impressionante.
Mas é uma treta quando não consegues.
E faço isso com os meus irmãos. Tolero-os.
Eu tolero-te, o que significa que eu reconheço
que existes
e não tenciono mudar nada.
Isso é tolerância e é importante para mim.
E o meu irmão perguntou-me: "Hazel, o que devemos fazer?
Devo casar com ela?" E eu não sabia
como devia reagir. Então, fiz a única coisa
que me fez sentido nesta situação.
Tirei um sapato e uma meia.
E fiquei calçada do outro…
… ligeiramente inclinada.
Tentei sorrir-lhe o mais docemente possível.
Acenei-lhe gentilmente.
Ele pensou que eu lhe ia dar um estalo.
Ele era o mais rápido.
E senti o batimento cardíaco dele na palma da mão
contra a pele da minha cara.
E isso, para mim, é o amor verdadeiro.
Muito obrigada, Colónia!
Obrigada por terem vindo.
Cuidem-se.
Muito obrigada.
E estou a cantar
Uma canção para Colónia
E, normalmente, as pessoas clicariam Para passar os créditos
Perguntar-se-iam: Esperem um minuto Como haviam tantos envolvidos?
O que é um produtor executivo?
O que ele faz?
O que é que ele produz?
É uma mulher estranha no palco
Numa…
Bela roupa que ela própria escolheu
Ela tem bom gosto
E tem um estilo muito natural
Provavelmente, também se maquilhou
Foi mesmo depressa
Porque ela dorme Mais de oito horas todas as noites
Tem pele clara
Obrigada por terem vindo Agora vou-me embora
O bar está aberto
Legendas: Ema Nunes