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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Recebam ao palco, ao vivo em Colônia:
Hazel Brugger!
Muito obrigada, Colônia.
É ótimo estar aqui.
Também é ótimo meu show finalmente estar sendo gravado
para que as pessoas possam assistir em casa na tela delas.
Eu adoro assistir às coisas em telas.
Quando era criança, eu adorava ver TV.
Meus dois irmãos mais velhos e eu não podíamos ver muita TV.
Nossos pais proibiam porque nos "amavam" e blá-blá-blá.
Eles nos mandavam brincar lá fora.
Conversar entre nós. Esculpir algo legal numa cenoura.
Mas queríamos ver TV.
Meus pais chegaram a uma idade
em que começaram a testar os próprios limites.
Os pais começam a se perguntar até onde conseguem ir
até os filhos dizerem: "Pare, já chega."
Um desses limites foi uma regra que eles criaram.
Meus irmãos e eu só podíamos ver TV durante os minutos equivalentes
às páginas de um livro que lemos no dia.
Que regra ridícula!
Você pega a coisa mais linda, a TV,
e confronta com a pior de todas, ler.
Só podíamos ver TV durante o tanto de minutos
equivalente ao número de páginas lidas pelo mais lento de nós.
A gente ficava tipo animador de torcida em volta: "Leia rapidinho!
Pra virar a página depressa, lamba a ponta do dedinho!"
Tinha algo que podíamos assistir sem precisar ler: Wetten, dass…?
Assistíamos a isso sempre que passava.
Eu cresci em um subúrbio de Zurique, na Suíça.
Então Wetten, dass…? era minha passagem para a Europa.
Por muito tempo
achei que a Alemanha fosse um país cheio de gente com habilidades inúteis.
Em vez de sentirem vergonha dessas habilidades,
as pessoas as celebravam em frente a um público gigantesco.
Se não conhecem Wetten, dass…?, é o melhor programa de todos.
Thomas Gottschalk entra.
Um bávaro alto e loiro de cabelo encaracolado,
com um terno deslumbrante, como uma ave alemã tropical toda pomposa.
Ele chega e cumprimenta o público: "Boa noite. Olá. Servus.
Olá, Bruce Willis. Olá, bem-vindo.
Eu sei que o sofá é grande. É o maior sofá da Alema…
Coma a balinha. Coma agora."
Bruce Willis está lá sentado, todo confuso: "Beleza.
Já ouvi muitas coisas negativas sobre o entretenimento alemão,
mas isto aqui é uma porcaria muito pior do que imaginei."
Bruce Willis, este é Jürgen.
Jürgen é de Villingen-Schwenningen,
e, pelo sabor do papel higiênico, Jürgen sabe qual é a marca dele.
A confusão no rosto de Bruce Willis dá lugar a um nojo profundo.
Ele coloca o dedo no ouvido porque não acredita no que foi traduzido.
Aí Jürgen entra.
Jürgen é um engenheiro civil de 45 anos do sul da Alemanha.
Conseguiram convencê-lo no camarim a não aparecer de shorts de ciclista.
Eles negociaram com ele, e agora ele está usando uma calça
daquelas que, com um zíper,
dá pra ajustar o comprimento.
O público pensa: "O que é isso, Jürgen?"
Vai aparecer por três minutos na TV.
Qual é o plano? De um lado, cintura alta, do outro, capri? O que significa isso?
Jürgen está usando óculos de natação escurecidos,
com duas miniaturas de papel higiênico coladas,
para as pessoas que estão vendo em casa sem som
ou as pessoas que custam a entender as coisas
consigam ver o que realmente importa para Jürgen.
Thomas e Bruce começam a conversar: "Ele consegue ou não?"
Thomas diz: "É claro! Ele é de Villingen-Schwenningen.
Se alguém pode saber a marca pelo sabor, é Jürgen!"
Bruce Willis diz: "Não vai rolar. Quero dar o fora daqui. Pare isso. Não."
Jürgen corajosamente come rolo após rolo de papel higiênico.
Claro que ele consegue.
Como punição, após o programa, Thomas Gottschalk
dá três tapas na cara do Bruce Willis com uma truta morta.
Wetten dass…? era assim, o melhor programa. Muito melhor que ler.
Eu tinha certeza de que um dia eu seria Thomas Gottschalk. Era meu sonho.
Eu queria ter cabelo e atitude iguais aos do Thomas Gottschalk.
Queria aparecer na TV.
Eu apareci na TV e…
ainda apareço na TV, mas…
Nos bastidores da TV, sempre acontece
de no ambiente haver umas duas pessoas
que largaram a faculdade de Sociologia tarde demais.
E toda conversa é um saco.
Então pensei em fazer meu próprio programa.
Com meu colega Thomas Spitzer, eu fiz um programa no YouTube.
Eu fazia um programa noturno na minha sala em Colônia.
Pensei em quem eu poderia ter como convidado. É preciso ter convidados.
Com o tempo, acaba parecendo um pedido de ajuda conversar com uma cadeira vazia.
Contatei pessoas que acho legais. Pensei em quem eu curto.
Gosto muito da Anke Engelke. É uma atriz talentosa e engraçada.
Perguntei a ela: "Anke, pode me dar apoio?
Venha à minha casa. Não posso pagar, mas tem M&Ms.
Não vai poder opinar na edição. Foi mal. Os direitos são nossos.
Você topa?"
Anke Engelke disse que não imaginava ser uma boa.
Pensei: "Que pena que sua imaginação é tão pobre!"
A segunda opção foi Barbara Schöneberger.
É uma apresentadora alemã de TV muito agradável e presente.
Ela tem longos cabelos loiros e grandes olhos azuis.
Ela sempre parece surpresa assim…
Como se não acreditasse no sucesso que teve na TV de novo.
Como se procurasse algo,
talvez uma lente de contato presa no olho.
Ou pensando em algo.
Barbara Schöneberger não me respondeu.
Então pensei que, se as pessoas não queriam participar,
eu chamaria animais.
O lado positivo dos animais é que eles têm poucos direitos.
São tão poucos que, em dez anos,
nós, como sociedade, sentiremos vergonha
de não os termos explorado quando eles tinham poucos direitos.
Liguei pra uma agência de talentos de animais em Colônia:
"Animais para Filmes da Angelika." Claro que é profissional.
Quem: Angelika. O que ela tem: animais para filmes.
E a Angelika…
era uma típica garota de Colônia.
Colonianos falam kölsch.
Eu nem sabia que isso existia até chegar aqui.
Kölsch parece: "Et kütt, wie et kütt. Et hätt noch immer joot jejange!"
Como se a língua estivesse bêbada, mas o corpo estivesse no trabalho.
"Acontece naturalmente." "Sempre deu certo."
Ninguém com um pingo de cérebro pensaria assim.
Ninguém em um laboratório de química pensa: "Sempre deu certo."
Lítio, água. "Sempre deu certo."
Eu perguntei à Angelika quanto custaria pra alugar um ganso.
Eu gostaria de alugar um ganso
e levá-lo à minha sala pra entrevistar e insultar.
O humor da Angelika mudou. A garota feliz da Renânia sumiu.
Ela falou diferente: "Escuta!
Ficou maluca?
Um ganso?" Coloniano bravo fala assim.
Fala agressivamente a primeira sílaba
e recua com a segunda, em choque. "Escuta!"
"Ficou maluca?"
Expira na primeira e inspira na segunda. "Ficou maluca?"
"Um ganso?"
Se a Disney fizesse um filme sobre um fole agressivo,
ele falaria como a Angelika.
Perguntei qual o problema com gansos.
Ela disse: "Não sabe a primeira regra do show business?
Sem gansos no set! Gansos fodem tudo!"
Aí ela desligou. Eu não conhecia aquilo. Pesquisei "gansos fodem tudo".
Achei horas de vídeos
de gansos que quebraram o braço de crianças de quatro anos.
Quando você sabe essa informação sobre os gansos,
dá pra ver na cara do ganso. Eles parecem um cisne detonado,
como um cisne da RTL 2.
Posso olhar pra ele? Parece adolescente procurando encrenca.
Crianças de quatro anos ficam de bobeira no tempo livre.
Nessa idade, elas só têm tempo livre.
Sempre fazem coisas de crianças de quatro anos.
Não sei o que crianças de quatro anos fazem. Não sou do grupo delas.
É uma criança das antigas. Está aqui com o ioiô.
Tenho quatro anos!
Se perguntarem, tenho quatro anos e meio.
Fiz quatro anos ontem. Tanto faz!
Aí vem passando um ganso
de Uber.
Gansos não ligam para pequenas empresas ou o meio ambiente.
Ele olha pela janela, vê a criança de quatro anos e diz: "Sergei!
Sergei, pare.
Uma criança de quatro anos.
Lá vem problema.
Está… na hora de confusão. Vou descer."
O ganso desce… Olhem, gansos!
É, mergulhem no Reno, seus vagabundos.
Estou bem satisfeita agora.
Se tivessem me dito há seis meses que eu gravaria meu show
e 20 gansos voariam na hora certa, eu teria dito: "Nem vem!"
O ganso desce do Uber,
anda todo confiante até a criança…
Quebra o braço do garoto e volta para o Uber.
O garoto está em prantos, nem imaginava isso.
Agora o braço virou uma linguiça com o osso no meio,
e o ioiô fica pendurado, balançando ao vento.
A mãe dele vê isso, sem ter visto o ganso, e pensa:
"Ele pegou pesado com o ioiô."
Dá um tapa na nuca dele.
O ganso vê esse ato de violência
e fica feliz, acende um cigarro e dá cinco estrelas para o Sergei no Uber.
É muita energia negativa pra mim.
Não preciso disso em casa. Liguei de novo pra Angelika
e falei: "Foi mal. Eu não sabia que gansos são psicopatas. Isso muda tudo.
Que outras aves você tem?"
Ela disse: "Vou te mandar um kauz."
Achei ótimo. Eu estava desesperada e não sabia o que era kauz.
Kauz é…
um animal muito decepcionante.
Só sei definir assim. A começar pela aparência.
Um kauz parece uma coruja lavada com água quente.
Se brinca com sua coruja no quintal e ela se suja,
gruda chiclete nas penas, você tenta tirar
com manteiga de amendoim, maionese, e nada funciona.
Agora tem uma coruja imunda, com chiclete, manteiga de amendoim e maionese.
Você vai num fórum on-line e digita: "Preciso limpar minha coruja suja."
Em vez de críticas construtivas,
só recebe comentários passivo-agressivos.
"Por que levou a coruja ao quintal?
Não se faz isso com um animal tão majestoso!
Pessoas como você mancham a Alemanha. Por isso votei no AfD!"
Você pensa: "Caramba! Só quero ajuda com minha coruja suja."
Fecha o notebook,
lê a etiqueta na coruja:
"Só lavar à mão."
Pensa: "À mão? Não sou minha bisavó!"
Coloca a coruja na máquina de lavar.
Vinte minutos a 90ºC.
Tira a coruja e, pronto, virou um kauz!
O kauz faz apenas duas coisas.
Todo kauz faz duas coisas.
Primeiro: parece que está vendo uma partida de tênis bem lenta e estável.
Segundo: parece que não tem certeza se a bola tocou a linha ou não.
O kauz chegou. O aluguel foi de 400 euros.
Numa outra cena, Thomas e eu precisávamos…
Eu precisava fazer topless.
Mostraria meus peitos rapidamente, mas como disse Thomas: "Só ironicamente."
Eu disse: "Não. Como alguém mostra os peitos ironicamente?"
Thomas disse: "Não é pra ser sexy. É pra darem risada."
Eu disse: "Não vou fazer isso.
Sou uma mulher forte. Não farei isso, não preciso.
Não preciso mostrar
meu corpo pra ganhar cliques.
Sei o meu valor e do que sou capaz. Não preciso disso. Sou feminista.
Não mostro os peitos."
Então…
eu chamei uma stripper.
Ser uma mulher forte é assim.
Significa reconhecer quem são as mulheres fracas
e se destacar tendo mais dinheiro que elas.
Liguei para o agente de strippers:
"Quanto custa pra uma mulher mostrar os peitos por um segundo?
É ironicamente. Só uma vez, bem rápido.
Nem mostrará o rosto dela. Não precisa reduzi-la ao rosto.
Será rápido…"
Ele disse: "Custa 400 euros."
Eu disse: "Ficou maluco? Arrumo um kauz por 400 euros.
O kauz não usa blusa nem calça.
Por 400 euros, consigo um kauz de bunda de fora,
totalmente motivado e que nem sabe o que é sindicato."
Perguntei a uma atriz
se queria interpretar uma stripper que estaria me interpretando.
Por 50 euros, ela topou.
Uma dica de ouro pra vocês: se precisam fazer algo indesejado,
peçam a uma atriz no fim do mês.
"Quer interpretar alguém que me ajude a trocar de roupa?"
Parei de tomar a pílula.
Aliás, não farei transições hoje. Não se confundam.
Não temos tempo pra transições.
Este ano me ensinou que não temos tempo pra transições.
Também lamento se esperavam mais críticas ao sistema.
Não lamento por não oferecer isso,
lamento se assistem a um show de comédia para ouvir alguém criticar o sistema.
Podem criticar o sistema facilmente sozinhos em casa.
Leiam o jornal e pensem: "Este é o nosso sistema.
Que grande merda!
Não, estou criticando."
Larguei a pílula e fui ao meu ginecologista.
Meu ginecologista é um homem muito branco, muito velho e extremamente heterossexual.
Pensei em dar chance a esse tipo no mercado de trabalho.
Tenho amigas que não curtem isso.
Perguntam: "Não é estranho ser um homem? Não tem, tipo…"
-"Tipo o quê?" -"Tipo…"
-"Como?" -"Tipo…
um clima sexual no ambiente?"
Não! Quer dizer…
Primeiro: ele é tão velho que nem checa direito.
É uma sensação, uma intuição sobre a situação geral.
Segundo: por que seria melhor ir a uma mulher?
Não aguento a competição.
Se uma mulher atraente e altamente instruída me olhar…
Terceiro: ele é totalmente profissional.
Nada consegue o abalar.
Só usa termos técnicos. Só fala comigo em latim. Eu nem entendo.
É um idoso de Zurique. Ele poderia dizer gracinhas,
mas não faz isso. Ele não diz: "Srta. Brugger,
como vai a caverninha?"
Eu adoraria, mas ele não fala. Só fala em latim.
São 9h30 de uma quarta-feira.
Estou sem calça e calcinha.
O cara fala latim fluente por uma hora e meia.
É como ter um encontro com o papa.
Acho que o papa não teria um encontro comigo.
Tenho 20 anos a mais.
E sou mulher.
A primeira coisa a se fazer no ginecologista…
É uma informação para as jovens.
A primeira coisa é coletar uma amostra de urina.
Eu estava lá, toda motivada, mas não tinha urina extra.
Eu nunca vou a um lugar pela primeira vez e penso:
"O ônibus parte em dois minutos, minha bexiga está 3/4 cheia.
Vou ao banheiro ou guardo a urina em mim?
Talvez alguém lá queira."
Eu entro, a recepcionista me dá um potinho
e diz: "Srta. Brugger, preciso de amostra de urina."
Vou ao banheiro, sentindo muita pressão.
Eu me motivo a encher um quarto do potinho.
"Vamos lá, Hazel!
É época de aspargos!"
Aí coloco o potinho num armário.
Tem um armário que abre de um lado
e do outro lado também, como um calendário do Advento.
Só que é só um dia. Todo dia é Natal, e o presente é xixi.
Quando você abre um lado,
torce pra ninguém abrir do outro lado ao mesmo tempo.
Sra. Huber, ainda dá aula de flauta?
É um bom treino.
Há lugares sem o sistema do armário.
Você tem que sair com o potinho e passar por todos na sala de espera.
Algumas mulheres passam com confiança.
É meu objetivo de vida ser uma dessas mulheres que saem
e fazem contato visual.
Olá.
O bar está aberto!
Aí entro no consultório para o exame.
Uma sala fria e ladrilhada. O médico me olha e diz:
"Olá, Srta. Brugger. Fique à vontade."
"Fique à vontade." Que frase linda!
Um belo conceito: à vontade.
Mas ele quer que eu tire a calça e a calcinha,
o que pra mim não é ficar à vontade.
Nunca senti que a calça me deixava menos à vontade.
Nunca estive num lugar com um homem desconhecido e pensei:
"Estou ótima,
mas esta calça…
Eu queria tanto tirá-la!"
Eu preferiria vestir mais calças, mas não é uma opção.
Eu entro no jogo. Se eu cooperar, logo acabará.
Tiro a calça e a calcinha. Em cima, mil roupas.
Camiseta, suéter, jaqueta,
óculos de esqui,
um capacete com garrafas de cerveja escrito "Eu Amo Minnesota",
e meias nos pés.
Então encaro uma pergunta difícil.
Será que eu tiro…
as meias?
Ou calço os sapatos?
Por um lado, tirar as meias pode deixá-lo à vontade.
Quero que pense que estou de boa.
Vim porque curto. Quero fazer isso.
Mas seria bom calçar os sapatos porque é uma situação profissional.
É ridículo estar sem calça e calcinha,
mas com meias e sapatos.
Passa a ideia: "Estou a fim disso,
mas sem muito tempo."
Fiz a única coisa que parecia fazer sentido na situação.
Tirei uma das meias
e calcei o sapato no outro pé.
Fique lá meio inclinada e disse: "Beleza, doutor,
Manda bala. Estou muito à vontade."
Então começa, de uma vez.
Você se deita, como no dentista.
Mas com menos foco no rosto.
Senão, precisa de outro médico.
O dentista, no caso.
Meu ginecologista só fica falante quando começa a examinar.
Não quero conversar nessa situação.
Não sei o que é permitido e o que passaria dos limites.
Ninguém fala disso em público.
Eu posso…
acariciar a cabeça dele?
"Aye, aye, aye, Papacito.
Pero tú trabajas muy bien."
Não sei por que escolhi espanhol. É o mais perto de latim que sei.
Por ele ter pouco cabelo,
poderia dar canetinhas pra gente desenhar, como criança em restaurante.
Ele vai até a maleta de instrumentos. Ele tem uma daquelas maletas
que comprou em um leilão na União Soviética em 1890.
Ela sempre está 14 graus mais fria que a sala. Não sei por quê.
Ele pega o instrumento favorito.
O instrumento favorito dele é um pato metálico.
Pressiona a barriga e o bico abre.
Não faz esse barulho. É preciso imaginar.
Se fizer esse barulho, você está muito doente.
O bico abre. Há uma troca de proporção de 16:9 para 4:3.
Ele sempre olha primeiro o meu DIU de cobre.
Como falei, parei com a pílula, mas ainda quero um contraceptivo,
e o DIU de cobre é um método muito confiável.
É um dispositivo intrauterino feito de cobre.
Age como contraceptivo porque o esperma,
por algum motivo,
morre de medo de cobre.
Sei lá por quê. É tipo vampiro com alho.
Também não sei quem descobriu isso.
Talvez na Idade Média algum adolescente se masturbava no teto de igrejas.
Um DIU de cobre dura sete anos.
Depois precisa trocar.
Após sete anos,
o esperma não fica mais com medo do cobre.
Talvez o cobre esteja tão acabado que nem é mais levado a sério.
Pichações por toda parte.
Um ovário rebelde joga papel higiênico em volta dele.
Por isso o DIU tem uma cordinha na ponta.
O médico me explicou assim:
"A cordinha tem que ter o comprimento certo.
Se for muito curta, não dá pra tirar o DIU."
Não sei o que fazer nesse caso. Deve ter que esperar mais que sete anos,
torcer pra ficar grávida e o bebê, na hora de sair…
O que é fatal, porque o bebê ainda tem a moleira.
É um método contraceptivo tardio.
Então o DIU de cobre dura sete anos e uma gravidez.
Meu ginecologista continuou explicando.
"A cordinha também não pode ser longa demais. Se for…
pode incomodá-la no dia a dia."
Eu pensei: "Cara,
como acha que é o meu dia a dia?"
Ou talvez…
Melhor ainda. Essa cordinha é muito longa?
É tipo quanto? Tem 1,25m?
É esse o contraceptivo?
Fico lá com uma cordinha enorme pendurada
na pista de dança da boate.
A cordinha vibra com a música.
Todos me olham com nojo.
"Ela é um balão?"
Como um DIU de cobre afetaria meu dia a dia?
Ainda vou conseguir correr na praia? Atrás de mim…
a cordinha voa.
Acariciando os tornozelos bronzeados de turistas britânicos.
Quando andar de bicicleta, a cordinha fará…
Vibrando no vento.
Toca nos raios, e as crianças do bairro dizem: "Ei…
ouviu isso?
Hazel não só tem um contraceptivo adequado,
também tem uma lambreta!"
Quando faço a curva, a cordinha enrola nos raios,
e eu caio de cara no chão.
A bicicleta no arbusto, o aro ao lado. Eu penso: "Não!
Minha bicicleta cara!
E provavelmente ficarei grávida esta tarde."
"Pare de falar.
Está dizendo coisas repulsivas."
Meu ginecologista me interrompeu.
"Eu imploro. Estamos numa consulta séria.
Os cenários que você descreveu são comédia pastelão."
Ele disse que não era assim.
Há uma margem de poucos milímetros,
no máximo um centímetro fora do tamanho certo.
Se a cordinha for longa,
pode atrapalhar meu parceiro em um situação bem íntima.
Achei isso comovente.
Ele estava preocupado
com o bem-estar íntimo de um homem que eu nem conheço.
Mas pensei: "Espere aí. Estamos em 2020.
Não posso falar que sou uma mulher forte,
usar uma dublê de peito na internet e ficar com vergonha da cordinha.
Está na hora de dizer que tenho orgulho da minha cordinha.
Se eu quiser…
ter uma cordinha mais extravagante,
com talvez umas três contas trançadas nela,
uma figurinha do Oliver Kahn…
Se é o quero, tenho direto a isso."
Estou ficando velha.
Fiz 26 anos.
Não é tão velha, mas, para mim, é um recorde.
Nem percebi os efeitos da idade.
Percebo nos meus pais. Eles estão envelhecendo aos poucos.
Não são muito velhos, mas…
agora eles estão num momento em que…
se eles vão comprar algum móvel caro,
eu gostaria de dar minha opinião.
Temos uma boa relação. Eu os vejo de meses em meses.
Sempre tem algo novo que eles não conseguem mais fazer.
Eles estão empolgados. Vão ser avós. Meu irmão mais velho vai ser pai.
Meus pais nem acreditam. Estão animados.
Meus pais adoram crianças. Eu descobri isso.
E esse bebê já pode fazer muito mais do que qualquer um de nós pôde.
Não há regras, só amor e balas.
Quando ele nascer, vai morar no último andar da casa dos meus pais.
É o único quarto com banheiro.
Minha mãe acha que o bebê precisa de um banheiro próprio.
Eu não acho.
Nos primeiros três anos, vai usar fralda.
Uma fralda já é um banheiro.
Se você usa uma fralda, já tem um…
Tenho meu próprio banheiro.
Quer uma amostra de urina, doutor?
Sem problema!
Vou perder o posto de bebê da família.
Até agora, eu era a mais nova, mas não mais.
Não é tão ruim quanto imaginei.
Estou tentando usar isso para ser mais adulta.
Estou reavaliando minha relação com a diversão.
Os adultos são estranhos com a diversão. Eles se divertem sem sentir prazer.
Por exemplo, uma Feira da Idade Média é um evento bem adulto.
Talvez já tenham ido a uma.
Você chega e vê que é em um campo pisoteado em Sarre.
Pensa: "Já ouvi muitas coisas negativas sobre este lugar,
mas isto aqui é uma porcaria muito pior do que imaginei."
Lá tem um cara chamado Björn, com leggings e fantasia de sino,
tocando um tipo estranho de flauta. Todos pensando:
"Björn é louco ou é formado em germanística?"
Não importa onde ou quando, em toda feira dessas
sempre parou de chover exatamente há três horas.
Tem sopa no pão e, no máximo, as pessoas têm uma diversão mediana.
Todo mundo meio se divertindo.
Todo mundo da meia-idade. Por isso é uma Feira da Idade Média.
Porque não tem a ver com a Idade Média real.
Seria ótimo ir a um lugar com algo mesmo da Idade Média.
Eu chego…
Não sei se meu sistema imunológico aguenta.
Sou uma mulher. Estou de calça.
É polêmico. Acho que serei decapitada.
Uma avó está morrendo deitada no próprio vômito.
Já estava na hora. Ela tem 39 anos. Isso…
Isso seria interessante, mas como são hoje,
são desnecessárias. Ninguém quer ir.
Nem alguém da Idade Média gostaria de ir a uma Feira da Idade Média.
Se houvesse uma máquina do tempo e alguém da Idade Média
fosse jogado em Sarre no ano de 2020,
ele diria: "O que está acontecendo aqui?"
Ele fala diferente, é da Idade Média.
"Ó bela donzela, o que está sucedendo?"
Fala como um suíço atropelado por um carro.
Lentamente atingido por um Prius, abaixo de 5km/h.
Ele não ouviu.
O quê? Sopa no pão? Não tínhamos nada disso.
Onde arrumam essas informações?
Como se tivéssemos excesso de alimentos para esculpir pratos divertidos.
Não, ou era nada, ou sopa, ou pão.
E nossa tigela era esculpida a partir da espinha da nossa avó.
Se a tigela quebrasse, morria de fome.
Se eu não posso me divertir como os adultos,
não quero ter diversão alguma, como os adultos.
Os adultos sabem fazer isso bem. Conscientemente evitar a diversão.
Ser sensato.
Guardar notas fiscais.
Deduzir coisas dos impostos.
Preciso tomar cuidado com onde falo disso.
Há três meses, me apresentei em um cinema drive-in em Stuttgart.
Fui meio pornográfica nesta parte.
Isso. Deduza tudo.
Me bata com seus papéis da condicional!
Imóveis também é um assunto que enlouquece os adultos.
O setor imobiliário é tão chato. Imóveis não fazem nada.
Os imóveis são 100% imóveis.
Você tem que apreciar o quanto os imóveis não fazem nada.
Todo imóvel faz duas coisas a menos que um kauz.
Você não quer que seu imóvel faça muita coisa.
Você só quer que fique lá e ainda esteja lá em 30 anos.
Em 31 anos, você pode dizer: "Gisela, foi bom…"
Ei!
Foi alguém da Suábia.
Você não quer que seu imóvel faça muita coisa.
Só que fique lá e ainda esteja lá em 30 anos.
Em 31 anos, você pode dizer:
"Gisela, foi bom termos comprado naquela época.
Não tínhamos dinheiro.
Agora temos muito, e logo morreremos."
Esse é o sonho alemão.
É o meu sonho também.
Fui a um banco e perguntei se eles podiam comprar imóveis para mim.
Porque ninguém pode sair comprando.
Talvez na Suíça, de onde sou.
Uma pessoa pode comprar facilmente. São muitos ricos, têm outras habilidades.
Vivem em um mundo paralelo. Podem estalar os dedos assim…
aí aparece uma Lamborghini
que faz um boquete.
Eu não sabia que uma Lamborghini fazia isso.
É um híbrido.
Mas se pessoas normais querem comprar algo muito caro,
elas precisam ir ao banco e dizer: "Ei, banco, você tem muito dinheiro.
Eu ainda não tenho muito. Pode me dar um pouco?
Eu pago de volta. Juro."
Fui ao Deutsche Bank.
Mentira, não ao Deutsche Bank, fui a um banco na Alemanha. Tenho padrões.
Eu pensei em ir a um banco na Alemanha
porque passo metade do tempo na Suíça e metade na Alemanha.
Se alguém da Receita estiver vendo,
passo 55% do tempo na Suíça.
Pensei em ir a um banco alemão.
Um banco alemão é como um treinamento para um banco de verdade.
Um banco suíço é muito intimidante. Tudo é feito de mármore.
O chão, a parede, as plantas, os funcionários. Tudo é de mármore.
E um banco alemão é mais tipo um…
centro juvenil.
Você entra e vê um sofá doado no canto.
Pensa: "Podiam se livrar disso.
Tem uma mancha que está se mexendo. Não vou sentar aí."
É difícil dizer o que prefiro.
Um banco bem melhor do que o apartamento em que quero morar
ou um banco tão fodido para o qual eu nunca me mudaria.
Se o banco for muito bom,
penso que vão me tirar muito dinheiro durante o processo.
Mas se o banco for acabado,
não sei se as pessoas lá sabem lidar com dinheiro.
Percebi que a Alemanha e a Suíça são muito diferentes.
Os países são extremamente diferentes.
As pessoas lá são muito diferentes.
As pessoas costumam fingir que os países são quase iguais.
Os alemães fingem que a Suíça
é só mais um saco de hemorroidas pendurado na Baviera.
Os suíços às vezes tratam os alemães como o grande cantão.
Como se a Alemanha fosse o maior estado da Suíça,
o que é totalmente megalomaníaco.
Chamar a Alemanha de grande cantão
é como um melanoma ir ao médico
e dizer: "Doutor, estou preocupado.
Tem uma coisa branquela enorme nas minhas costas.
Por favor, me ajude. Não aguento mais. Está começando a falar."
Alemanha e Suíça são muito diferentes porque os suíços são muito educados.
Os suíços não são mais legais, eles só perceberam
que, se forem educados, a conversa acaba logo.
Se você disser: "Boa tarde!" O outro diz…
"Boa tarde!" Pronto, acabou.
Mas se um suíço disser
"boa tarde", e o outro disser:
"Foda-se a sua mãe, seu filho da puta."
É preciso esclarecer. Ele terá que justificar o que disse.
Essa diferença de mentalidade é mais bem ilustrada
quando alguém está no seu caminho.
Se tem um suíço aqui e outro no caminho,
o primeiro quer passar e diz: "Com licença."
É preciso se curvar um pouco, assim.
"Com licença."
Os alemães, na mesma situação, dizem: "Olha a frente!"
E os dois funcionam!
Duas soluções diferentes para o mesmo problema.
O suíço diz "com licença".
É tipo "eu sou o culpado".
"Estou ciente da culpa que sinto
por eu existir aqui e você existir aí.
Eu gostaria de passar por você, se possível.
Faça isso parar, é tão desagradável.
Com licença!"
E o alemão diz "olha a frente".
Para fins de seguro, ele está coberto.
Isso também é visto na autoestrada na Suíça.
É certinha, mas é estressante. Pode dirigir no máximo a 120km/h.
Se dirigir 3km acima, é pego.
A multa é tão cara quanto uma casa em Mecklemburgo-Pomerânia.
Não é tanto assim, mas é cara.
Eu disse isso uma vez, e um cara de Mecklemburgo estava presente.
Ele não riu.
Depois me mandou uma mensagem furiosa no Instagram.
"Deveria se informar sobre os preços de imóveis em Mecklemburgo-Pomerânia."
Foi o que eu fiz.
Resumindo, agora tenho quatro casas lá.
Na autoestrada alemã, você pode fazer quase tudo que quiser.
É tipo um jogo de computador, mas todos sabem:
"Beleza, só tenho uma vida."
Em certo ponto, vê uma placa sem limite de velocidade.
Quando vi a placa pela primeira vez, eu não sabia como processar a informação.
Não tem nada na placa.
Por que o nada precisa de placa?
E o nada é riscado cinco vezes. Como assim?
Significa: "Esqueça tudo o que sabe.
Não há regras. Esqueça tudo, cinco vezes.
Se quiser, dirija com a bunda. O kauz pode dirigir."
A autoestrada suíça é tipo uma família perfeita,
certinha, que sempre janta às 18h30.
A TV desligada.
O rádio desligado.
Todos de mãos dadas.
"Obrigado, Julia, por arrumar a mesa."
"Obrigada, papai, por cortar os feijões."
A mãe chama o marido de "papai" para não confundir as crianças.
Para elas não pensarem: "Espera aí!
Quem é Urs?"
E a autoestrada alemã é tipo uma mãe solteira,
frustrada, destruída pela vida, exausta.
Mãe solteira de oito filhos,
que os leva ao Europa-Park uma vez por ano.
Ela os solta do carro de manhã e grita…
"Às 18h a gente se encontra no estacionamento F!
Quem não estiver lá, vai a pé pra casa!"
E…
Secretamente, ela fica animada com a ideia
de uns dois ou três deles
não chegarem a tempo.
Toda manhã, as pessoas são largadas na autoestrada alemã,
como se dissessem a elas: "Podem fazer o que quiser.
Uau, onde comprou este carro? Acelera aí!"
Vale tudo.
Geralmente, na frente, uma Mercedes da área de Stuttgart
e um Audi da área de Munique que competem a 300km/h
colidem fatalmente, causando um acidente
e trânsito para o resto da autoestrada.
Isso, por sua vez, faz com que todos não possam ir tão rápido quanto queriam,
salvando vidas, então.
Por isso o sistema funciona.
Então, toda manhã, duas pessoas
são sacrificadas aos deuses da autoestrada alemã.
Já na Suíça,
não temos pessoas suficientes para fazer algo assim.
Então, fui a um banco alemão.
Senti que era o momento mais adulto da minha vida.
Nunca me senti mais adulta do que no dia
em que falei com outros dois adultos,
que não eram meus pais, e pedi dinheiro a eles.
Passei a manhã me preparando.
Tentei agir como a pessoa mais adulta que conheço.
Tentei ser meu próprio pai.
Dizendo frases de pai…
"Nada de salame depois das 18h!"
Eu sou o pai!
Cadê o teletexto?"
-"Pai, é um iPad." -"Tanto faz. Cadê o teletexto?"
Foi assim que me imaginei entrando lá. "Olá, me dê meu dinheiro!
Firmar um contrato de empréstimo. Sei os termos!
Cadê a raposa do comercial?"
Foi assim que me imaginei.
Mas assim que pisei no banco em Colônia,
havia carpete para todo lado,
mármore da Renânia do Norte-Vestfália…
Naquela hora, voltei a ter seis anos e meio.
Eu nem reconhecia minha voz. Acenei.
As pessoas a um metro de distância.
Fiquei assim na cara delas. Todo mundo me olhando.
Olá.
Você veio sozinha?
Sim.
Eu…
Eu soube que vocês têm muito dinheiro.
Eu não tenho muito e pensei se podiam me dar um pouco.
Eu vou pagar de volta. Juro.
O que quer comprar com todo esse dinheiro, querida?
Eu quero comprar um imóvel
porque meu irmão mais velho tem um imóvel, e ele disse que é muito legal.
Seu irmão mais velho tem um cargo com salário, né?
Ele é muito confiável.
Ele sempre arruma a mesa dele no escritório nas quartas.
E quando ele volta pra casa na sexta,
ele tira a tangerina da mochila se ainda não a tiver comido.
Ele não fica com uma meleca marrom na mochila na segunda de manhã
que faz todos se perguntarem por que o corredor está fedendo.
"Porque seu irmão não comeu a droga da tangerina!"
Não quero mais comprar imóveis.
Eu não acredito
que homens podem fazer mais que mulheres, nem mulheres mais que homens.
Acho que há poucas diferenças entre os gêneros.
Acho que a principal diferença entre homens e mulheres
é que os bolsos da calça feminina
são bem menores do que da masculina.
Não cabe nada no bolso de mulher!
É como um trailer de um bolso.
"Neste verão, um bolso…" Já acabou.
Não cabe nada. Só dá pra pôr a ponta dos dedos.
É ótimo se sente frio na ponta dos dedos e calor no resto da mão.
Talvez alguns homens gostem que você esconda a ponta dos dedos.
"Caramba! Ela é tão sexy e misteriosa. Ela tem a ponta dos dedos ou não?"
"Venha descobrir."
É a principal diferença.
A segunda diferença entre homens e mulheres é que…
homens são muito melhores, muito mesmo…
em agirem como uma equipe, como um só,
e coletivamente garantem que não podemos esperar muito deles.
Eu espero mais de mulheres.
Quando uma mulher diz algo em público
que não foi a coisa mais inteligente sobre o assunto,
eu sempre penso…
"Quem te perguntou? Cala a boca.
Em três anos, todos teremos os mesmos direitos.
Só acene, e pronto."
Com homens, eu nem ligo.
Pode ser a coisa mais imbecil. É tão vazio, nem percebo que é um idioma.
São só ruídos batendo no meu cérebro.
Penso: "O que eu esperava? É um homem."
Não só acho que as mulheres aguentam a pressão,
como gostam de estar sob certa pressão.
As mulheres gostam de agradar.
Os homens preferem aproveitar, se divertir.
Além de gostarem de se divertir,
os homens gostam de ver outros homens
se divertindo.
Tipo o James Bond.
Os filmes dele só dão certo
porque os homens veem James Bond e pensam:
"Isso aí. Cara fodão. Manda ver.
Vai transar com essa mulher.
Eu não posso agora, mas você representa."
Adoro assistir a filmes do James Bond com amigos.
Chega a hora em que o James desabotoa a camisa,
tira a regata e mostra o tanquinho.
Meus amigos dizem: "Cara fodão, tem um tanquinho.
Agora também tenho, por associação."
Isso não funciona pra mim.
Se estou assistindo a um programa de modelos
e uma mulher extremamente atraente tira a calça,
não penso: "Mulher fodona. Tem pernas longas e torneadas.
Agora eu tenho pernas longas e torneadas, por associação."
Em vez disso, penso:
"Beleza.
Ela tem pernas longas e torneadas.
Aposto que é muito burra."
Recentemente, houve conversas
sobre James Bond ter uma mulher como protagonista.
Quem ia querer ver isso?
Não quero ver James Bond claramente sendo uma pessoa melhor que eu.
Fazendo tudo melhor. Muito mais inteligente e bonita.
Uma agente secreta britânica atraente.
Superesperta. Fala inglês fluente
e francês fluente, coisa que ninguém consegue.
Ninguém fala francês fluente.
Nem os franceses falam francês fluente.
Se assistir ao noticiário francês, é sempre…
E eles sempre pensam: "Ai, caralho.
Isso é subjuntivo ou não?"
Mas James Bond consegue. Ela acha fácil. Fluente em inglês e francês.
Ela sabe dirigir do lado esquerdo,
mesmo sendo uma atriz norte-americana.
Ela mata agentes secretos russos do mal.
Transa com agentes secretos americanos.
Não troca número de telefone.
Ela não teme ficar sozinha no quarto de hotel mais tarde.
Ela volta de boa, sozinha para o quarto de hotel.
Sabe na hora como posicionar o cartão magnético pra abrir a porta.
Abre a porta, tem uma caixa de chocolates na cama.
Ou ela não abre, ou só come um.
É o bastante pra ela. Não precisa devorar a caixa toda.
Eu não quero ver isso.
Acho que tenho uma relação complicada com mulheres
porque tenho relação complicada com homens.
É complicada porque tenho dois irmãos mais velhos.
Meus irmãos e eu vivíamos saindo na porrada.
Era nossa forma de comunicação,
mas não fazemos mais isso. Sinto falta.
Sinceramente, sinto falta. Não tenho ninguém em quem posso bater.
É sempre: "Vou chamar a polícia."
O triste é que não paramos de bater porque não queríamos fazer isso.
Ainda quero bater neles quando os vejo.
Eles ainda querem bater em mim. Mas não é socialmente aceito.
Claro, num funeral, dá pra dar um safanão.
"Você não está chorando!" Mas fora isso, não dá.
No aniversário de 65 anos da tia,
alguém de 31 anos não pode socar a cara de alguém de 26 anos.
Ela caída no chão…
"Hazel,
quer peido ou arroto?"
Não dá.
Tenho amigas que não entendem.
Tenho amigas que só têm irmãs.
Elas não entendem. "Hazel, por que é tão violenta com eles?"
Saibam que eu amo meus irmãos.
Nem preciso falar isso. Nós sabemos. Eu os amo, e eles me amam.
Ficaremos juntos. Em 35 anos, vamos brigar pela herança.
Espero que fiquemos juntos e que eles deem um jeito na vida.
Sou a única da família que sabe mexer no Excel.
Mas tenho amigos que dizem: "Hazel, tenho uma irmã.
Minha irmã…
é minha melhor amiga."
Quando ouço isso…
Quando ouço: "Minha irmã…
é minha melhor amiga."
O que ouço mesmo é…
"Hazel…
eu não…
tenho amigos."
Porque sua irmã não é…
Acho até desperdício de recursos
ser muito amigo dos irmãos.
Irmãos são um treino pra lidar com pessoas reais.
Com os irmãos dá pra ver:
"Até onde posso ir até o soco me acertar?
E quando levar o soco, ainda vou conseguir chamar meus pais?"
Sua irmã… Talvez se você não conhecer mais ninguém.
Cresceu em um porão na Áustria.
É medicamente incerto: "É minha irmã? É minha filha?"
Quem liga? Aí…
Aí tudo bem, mas fora isso, não.
Meu irmão mais velho,
que vai ser pai… Isso o está deixando sentimental.
Está tentando aprender sobre comunicação não violenta.
Ele me perguntou: "Hazel,
o que devemos fazer?
Minha namorada está grávida de oito meses. Devo me casar com ela?
Isso seria romântico? Tarde demais para romance.
Já comprei o Škoda Octavia, mas…
seria legal nos casarmos antes de o bebê nascer
para sermos um time juntos no mundo."
Eu não sabia o que dizer.
Minha resposta sincera foi:
"Não estou nem aí. Não ligo."
Qualquer conversa entre mim e meu irmão que não termina após 20 minutos
com um de nós levando uma chinelada na cara,
é perda de tempo pra mim.
Sei que parece que não respeito meus irmãos.
Mas isso é porque não respeito meus irmãos.
Acho que a palavra "respeito" é usada em exagero. É grandiosa demais.
Grandiosa pra algo tão pequeno como um irmão mais velho.
É importante assim.
O respeito é superestimado. As pessoas agem como
se o respeito pelos outros fosse o mais importante.
Não pra mim. Eu acho que tolerância é mais importante.
Tolerância verdadeira vale mais que respeito falso.
Respeito é como atirar em pardais com um canhão.
Respeito é como correr uma maratona em menos de três horas e meia.
É muito impressionante, mas eu nem teria notado o contrário.
Tolerância é como ficar em pé sem cair.
Nem um pouco impressionante, mas é uma droga quando você não consegue.
Faço isso com meus irmãos: eu os tolero.
Eu tolero você, então significa que reconheço
a sua existência
e não pretendo mudar nada quanto a isso.
Isso é tolerância, e importa pra mim.
Meu irmão me perguntou: "Hazel, o que devemos fazer?
Devo me casar com ela?
Eu não sabia como deveria reagir. Então fiz a única coisa
que parecia fazer sentido na situação.
Tirei o sapato e a meia de um dos pés.
Deixei no outro pé e fiquei meio inclinada.
Tentei sorrir de forma carinhosa pra ele.
Dei um aceno.
Ele achou que eu ia bater nele.
Ele foi mais rápido.
Senti a pulsação dele na palma da mão
encostada na pele do meu rosto.
Para mim, isso é amor verdadeiro.
Muito obrigada, Colônia!
Obrigada por virem.
Cuidem-se.
Muito obrigada.
Eu vou cantar
Uma música para Colônia
Normalmente as pessoas Pulariam para outra coisa agora
Você se pergunta Quantas pessoas estão envolvidas nisso?
O que é um produtor executivo?
Está executando o quê?
O que ele produz?
É só uma mulher estranha num palco
Vestindo…
Uma roupa bonitinha Que claramente foi ela que escolheu
Ela tem bom gosto
Leva jeito nesse lance de estilo
Ela deve ter se maquiado sozinha
Deve ser bem rápido
Porque ela dorme Mais que oito horas por noite
E tem a pele clara
Obrigada por virem Já estou indo
O bar agora está aberto