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Não vão acreditar no pouco humor que há na gravação de um espetáculo de comédia.
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É incrível. Ninguém me disse para me divertir.
A última coisa que ouvi antes de entrar no palco foi:
"Não faças merda."
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
De Berlim para vocês:
Felix Lobrecht!
É isso.
É mesmo isso.
Adoro este espaço. Escolhi especificamente este teatro.
Acho que é lindíssimo. Demasiado lindo para mim.
Sinceramente.
E, sinceramente, para vocês também. Sem ofensa.
Nenhum de nós devia estar perto deste órgão.
Estarmos aqui é uma desgraça.
Isto é demasiado bonito.
Os lugares aí em cima são uma merda.
É uma merda estar no vosso lugar agora.
Aí em cima, há alguns primeiros encontros,
onde um tipo se tem exibido:
"Tenho bilhetes para o camarote para o Felix!"
E, agora, estão aí em cima.
"Sim, foi um espetáculo fixe.
Não sinto as pernas. Quase o vi uma vez.
Queres foder agora ou quê?"
Meu Deus!
Isto é muito bonito.
As pessoas com deficiência irritam-me.
Não é por terem uma deficiência. Não conseguem evitar isso.
Normalmente.
É verdade.
Quando bebem, tentam impressionar uma rapariga
ao fazer um cavalinho numa mota, totalmente bêbedos,
e a mota bate-lhes no peito, deixando-os paralisados,
provavelmente, digo
que são parcialmente responsáveis.
Não tinha de acontecer. Foi desnecessário.
Fico irritado com o estacionamento para pessoas com deficiência.
É por isso que as pessoas com deficiência me irritam.
Acho que irritam a maioria das pessoas.
Acho que a maioria não diria isso em palco,
mas acho que ficam irritados com o estacionamento.
Por isso, é marketing péssimo.
Estamos no carro, queremos ir para casa e não arranjamos estacionamento.
Damos 15 voltas ao quarteirão. Só queremos ir para casa.
Precisamos urgentemente de urinar.
Precisamos urgentemente de urinar e, finalmente, vemos um lugar.
Em cheio! Ficamos felizes, aproximamo-nos e: "Foda-se!"
É para pessoas com deficiência.
Então, qualquer um pensaria…
"Raio das pessoas com deficiência!"
Não é algo que se deva pensar, mas é o que pensamos.
Ninguém conduz durante 15 minutos com urgência em urinar,
encontra, finalmente, um lugar,
vê que é para pessoas com deficiência
e pensa: "Sim, a inclusão é importante.
Continuem!"
Não. Pensamos: "Bom, então, não conduzam, deficientes!
Quero estacionar!
Há quem tenha de caminhar de casa até ao carro.
Não tenho uma cadeira motorizada!
Não, tenho dois pés!
Que se fodam as pessoas com deficiência!"
Vejam o que o estacionamento para pessoas com deficiência me faz.
Um apático
que fura pneus de cadeiras de rodas.
O estacionamento para pessoas com deficiência não os favorece.
Sei que isso é importante
para as pessoas com deficiência, mas…
O estacionamento é uma ferramenta para as pessoas com deficiência
entrarem na vida das pessoas sem deficiência.
"Olá! Também estou aqui! Sou o Carlos Cadeira de Rodas!"
Bom, eu sou o Felix sem travões. Adeus!
Quero estacionar!
Em relação aos lugares para pessoas com deficiência,
acho que o número de lugares não é proporcional
ao número de pessoas com deficiência.
Caso contrário, não estariam sempre vazios.
Isso deixa-me louco.
Quando vejo alguém a estacionar lá, penso sempre:
"Se não tivesses ficado sem metade da coluna vertebral…
Vou chamar a polícia."
Porque sou palerma,
porque não sou empático o suficiente para entender.
Não tenho muita experiência com pessoas com deficiência.
Provavelmente, é esse o problema. Falta-me perspetiva.
Acho que ajudaria a melhorar as relações entre nós
se houvesse uma conversa entre nós.
Uma conversa mesmo a sério.
Talvez uma casa aberta para as deficiências.
Ou um dia de experiência da deficiência.
Só para ter uma ideia de como é.
O ABC das pessoas com deficiência.
Desde o "A" de "Ah! Foda-se! Não tenho pernas!"
Até ao "Z" de "Zás! Preciso de licença para construir uma rampa!"
Fiz este número, recentemente, em Trier.
E um homem de cadeira de rodas saiu da sala,
marcando uma posição em frente ao palco.
Todos viram.
Silêncio total. Todos olharam para mim, chocados.
"Ele foi longe demais.
Deixou-se levar. Constrangedor!"
Eu fiquei envergonhado.
Fiquei todo vermelho e comecei a ter um espasmos estranhos.
"Que retardado!"
Tentei aligeirar o ambiente.
A saltar como um palhaço.
Cinco minutos depois, ele voltou e disse: "Desculpem, fui ao WC."
Eu pensei: "Timing perfeito, meu!"
Depois do espetáculo, furei-lhe os pneus.
Foi só um!
Hashtag…
Por princípio, as cadeiras de rodas fazem sentido.
Certo?
Se não conseguimos andar…
Caso contrário, não se movem.
Caso contrário, é uma cadeira com rodas.
Para quem não anda, a cadeira de rodas é ótima.
Os andarilhos com rodas são ótimos.
Mas sabem aquelas coisas
que parecem andarilhos com rodas, mas não têm rodas?
Aqueles…
Não sei se ajudam muito.
Parece que obrigamos uma pessoa com dificuldade em andar
a carregar sempre uma cómoda pequena.
Tem de carregar isso! Faz-lhe bem à saúde!
"Está bem.
É tão pesado!"
Deve ter havido uma reunião onde aquela coisa foi a melhor opção.
Faz-nos pensar em quais eram as alternativas.
"Podemos prender uma corrente com uma pedra à volta do pescoço deles.
Assim…"
Aviso-vos que, nesta altura, podem rir-se de tudo o que disser.
São só piadas. Podem rir-se.
Vivemos numa altura do politicamente correto.
Há sempre alguém que diz que é discriminação.
E, em muitos contextos, é verdade, mas aqui são só piadas.
Vou tranquilizar-vos.
Analisei todas as piadas com a polícia da comédia.
É constituída pelo Xavier Naidoo e o Kollegah.
Não houve qualquer preocupação.
Por isso…
Podem rir-se de tudo.
Por falar nisso…
Judeus.
Estou a brincar.
Acham piada a isto?
"O momento em que ele bebeu foi o melhor."
Sabem do que iam gostar?
De um bar.
"Vejam, ele também bebeu uma cerveja! É a melhor noite de sempre!"
É só uma piada.
Sabem aquelas adolescentes?
Aquelas que dizem coisas como: "A idade é só um número!"
E nós pensamos: "Um número que me vai pôr na prisão."
Um número muito importante.
Um amigo meu tem uma regra de ouro:
"Felix, certifica-te de que começa por um dois."
E acrescenta: "Tem de ser um número com dois dígitos."
Tenho 31 anos.
Sou tão velho, 31 anos. Obrigado.
Trinta e um não é uma idade engraçada.
Aos 31 anos, recebemos correio,
mas nunca são boas notícias.
Não recebemos cartas da nossa avó com dez euros lá dentro.
Quanto temos 31 anos, a nossa avó tem demência.
E chama-nos Sasha a nós e à nossa irmã.
"Sasha, que piscina é esta?
Que piscina é esta?"
Que piscina, avó?
Dá-me o dinheiro e cala-te.
Vou-me embora.
"Sasha!
Sasha!"
Aos 31, o correio não traz boas notícias.
Trinta e um é uma idade secante.
Parece que já fizemos tudo.
Agora, é tudo repetido. Uma seca.
Em criança, fazemos coisas novas todos os dias.
É tudo novo e emocionante. Aprendemos todos os dias.
"Ena! Uma árvore! O que se segue?"
Aos 31, acabou tudo. Acabaram as primeiras vezes.
A primeira vez que fizemos sexo. O primeiro pneu furado.
O primeiro assalto, homicídio e atropelamento e fuga.
Já fizemos isso tudo. É tudo uma questão de repetir.
É uma idade aborrecida.
Por isso, recentemente, fiquei feliz quando tive uma primeira vez.
Basicamente, pela primeira vez na minha vida…
… tive um corvo na minha sala de estar.
É estranho entrar na sala de estar, de manhã,
não esperar ver um corvo e ver um corvo.
É uma situação constrangedora.
Tão constrangedora como…
Sabem quando queremos abrir a janela toda,
mas ela está na posição de inclinar?
Temos uma situação em que…
… estamos por baixo da janela como um filho da mãe,
a temer pela vida!
É isso a quadruplicar.
Ter um corvo na sala de estar. O corvo era estúpido.
Queria sair, mas foi contra a janela fechada.
Várias vezes.
Entrou em pânico e cagou tudo.
Fez tanto barulho que me acordou.
Eu entrei na sala de estar, meio a dormir e pensei…
"Não.
Não, não quero isto."
Não sabia o que fazer. Não tinha experiência com corvos em casa.
Disse ao corvo: "Saia, por favor, senhor!
Saia do meu apartamento!"
Mas o corvo apenas…
Depois, disse em inglês: "Saia!
Não o quero no meu apartamento!"
Depois, percebi que o corvo entrou pela varanda.
Então, arranjei forma de chegar à varanda
e abrir a porta toda.
E ali estava eu,
com 31 anos, na varanda,
às sete da manhã, de bóxeres.
Com uma semiereção.
Mas não por causa do corvo.
Era a minha glória matinal.
Ali estava eu.
E o corvo andava dentro do apartamento.
Quando se aproximava da porta:
"Não, senhor, por favor. Nesta direção!
Tem de ir nesta direção!"
O corvo pensou: "Não.
Que tal o corredor?"
Depois, o corvo desapareceu no corredor.
Então, eu pensei: "Certo. Então é assim.
Isto é uma situação nova.
Agora, vivo com um corvo.
É a minha personalidade nova."
O meu inquilino é um corvo.
Um verdadeiro estorvo.
Fiquei à espera.
Esperei, gelado. Estava frio.
Mesmo frio, foda-se!
Escondia o meu pénis dos vizinhos.
Duas horas depois, o corvo também saiu.
Vi o animal a voar para longe e pensei:
"Aquele corvo não tinha maneiras.
Aparece sem ser convidado. Não diz olá nem nada.
Faz um barulho horrível e caga tudo.
Não tem maneiras!
Eu não vou a tua casa…
… e cago em tudo!
Corvo de merda!
Ele que se foda."
A sério, ele que se foda, meu.
Ele que se foda naquele rabo de corvo com penas.
Viram aquelas imagens horríveis nas notícias
de um derrame de petróleo algures
e as imagens de gaivotas com petróleo nas penas?
Essa imagem triste é sempre igual.
Quero que isso aconteça ao corvo.
Recentemente, tentaram invadir a minha casa.
Eu ouvi.
Não sabia o que fazer.
Depois, liguei à polícia.
E aqueles porcos…
… não atenderam.
Era 1h30, num sábado de madrugada, em Berlim.
Eles estavam todos na esquadra, a pensar:
"Não vamos atender.
O primeiro a atender é o maior parvalhão.
Se for importante, voltam a ligar."
Estava totalmente sozinho. Arrombaram a primeira porta.
Tenho duas portas, porque sou rico.
A segunda porta dá diretamente para o apartamento.
Tinha de fazer algo.
Por isso, esgueirei-me até à porta e olhei pela vigia.
Dois rapazes com capuz.
Não sabia o que fazer.
Por isso, bati à porta.
Na minha própria casa,
bati à porta por dentro
para mostrar que estava ali.
"Não sei se isto vos irá deter,
mas estão avisados."
Bati pela minha vida.
Os rapazes bazaram.
Eu pensei: "Afugentei-os com a batida."
Não se metam com quem bate à porta!
Não sabia se iam voltar com equipamento novo.
Liguei à polícia.
Após o quarto toque, atenderam.
Chegaram após 20 minutos.
Dois polícias.
Um era velho e sagaz e o outro era jovem.
Devia ter a minha idade. Ele estava fixado em mim.
"És o tipo de Gemischtes Hack, bestes Hack!"
Eu pensei: "Meu, isso não foi profissional.
E eu estou de bóxeres.
Não vou fazer armas com os dedos.
Não é adequado."
Fizeram as perguntas habituais. Não que fossem chegar a uma conclusão.
Mas acho que…
Pensei nas descrições dos suspeitos.
Deve ser estranho para os esquerdistas politicamente corretos demais
se forem vítimas de um crime
e tiverem de descrever o criminoso.
Bom…
"Não importa de que cor era o cabelo.
Nacionalidade? Ele era um ser humano!
O teu pensamento binário enoja-me, seu homem branco hétero e cisgénero.
Não acredito nisto!"
Irritante demais para os polícias.
"Estamos a lidar com um hippie."
Eu não sou assim.
Quando um polícia me pergunta:
"Sr. Lobrecht, qual era a altura do criminoso?"
Era um turco!
"Mas qual era a altura dele?"
Era a altura de um turco!
Seis dürüm e meio!
Mais pequeno do que um alemão, mais alto do que um chinês. Um turco!
Apanhem-no!
Foi um roubo-gate.
Esta pequena experiência foi o suficiente para destruir algumas crenças.
Logo depois, pensei: "Preciso de uma arma.
Quero matar alguns cabrões.
Preciso de uma arma."
Não consegui arranjar uma arma poente.
Então, arranjei uma pistola de alarme.
Uma pistola de pressão de ar com cartuchos vazios.
Só faz barulho.
"Mãos no ar ou haverá barulho.
Não corres perigo, mas haverá um barulho!
Tenho tampões para os ouvidos! Segurança primeiro!"
Uma pistola de alarme. Que fraco. Está ao lado da minha cama.
Se alguém tentar entrar de novo,
vou outra vez até à porta com a pistola de alarme.
Primeiro, vou bater.
Se não for suficiente, abrirei a porta e ficarei lá com a arma na mão.
É esse o plano.
E o meu plano…
… está a contar
que isso seja suficiente.
Não estou preparado para muita resistência.
Estou preparado para ouvir: "A arma não é verdadeira."
Estou preparado e irei responder: "Já vais ver, cabrão!
Já vais ver!"
Se ele se aproximar mais, direi:
"Estava a fazer bluff. Entra.
As coisas de valor estão ali. Tens fome?"
Uma pistola de alarme. Coninhas.
Não tenho sorte com armas.
Em miúdo, andava sempre armado.
A sério.
Sou de Neukölln, em Berlim. É mais ou menos como Harlem.
Sou de Neukölln.
Era um bairro cheio de crianças armadas.
Todos os miúdos de dez anos tinham uma faca.
Uma faca decente, para matar.
Não era um canivete.
Uma faca decente com uma lâmina longa como um braço.
Uma faca.
Todos tinham armas, por isso, aos 12 anos, quis uma faca.
Comprei uma navalha borboleta.
Sabem o que é?
É uma faca com três partes. Abre-se pela pega.
Depois, fecha-se.
Podemos brincar com ela assim.
É divertido.
É divertido abri-la e, depois, matar alguém.
E é divertido fechá-la.
Um conceito e tanto! Primeiro, diversão. Depois, homicídio.
Depois, voltamos à diversão.
Uma navalha borboleta.
Quando estava em perigo, em criança, a minha estratégia
era mostrar a minha faca.
Para todos saberem que o alemão andava armado.
Quarenta quilos com quem não se querem meter.
Era o meu truque.
Uma vez, estava sozinho no metro.
Entraram quatro rapazes.
Vou direto ao assunto. Eram turcos.
Eles sentaram-se do lado oposto e fixaram-me.
Eu pensei: "Vamos a isto."
Brinquei com a minha faca. Tentei parecer psicopata.
Os rapazes à minha frente disseram…
"Deixa lá ver."
Dei-lhes a faca.
Roubaram-ma!
Aconteceu em quatro segundos.
Não tinha onde bater.
Roubaram-me a faca que me devia proteger dos roubos.
Não tenho sorte com armas.
Preciso de beber.
Tenho a boca seca.
Seca como a minha vagina.
De onde é que isto surgiu?
"A minha vagina está seca.
Estou a queixar-me de uma vagina seca."
Esse problema é estranho.
É um problema exclusivo das mulheres.
Parece sexista.
Mas, na verdade, as vaginas secas são um problema de mulheres.
E, indiretamente, dos homens.
"Não posso dormir contigo, a minha vagina está muito seca."
Então, bebe qualquer coisa.
Saúde!
Talvez ajude.
Mal não faz.
Não vai ficar mais seca,
se derem mais H2O à mulher.
As piadas sobre vaginas mexem comigo.
Já se nota.
A sério.
Parece lubrificada.
A sério!
A minha rata está a pingar!
Agora, tenho 31 anos e não sinto que tenho esta idade.
Ser velho não é o que imaginei quando era miúdo.
Não me sinto velho, maduro nem crescido.
Mal posso acreditar que tenho 31 anos.
Não estou a mentir. Há provas. Não é como se fosse um refugiado.
Não é preciso medir os ossos nem nada.
Os meus amigos agem de acordo com a idade.
Parecem mesmo adultos.
Estão a entrar no modo família,
vivem com as namoradas e começam a ter filhos.
O meu amigo José vai ter o primeiro bebé.
Quer dizer, ele não.
A namorada dele. Ele não é assim tão esquerdista.
Vão manter os papéis originais do género.
"Faz-me um filho, mulher!
Agora, limpa isto! Tenho fome!"
Mulheres, certo?
Têm um toque diferente para a frigideira.
E uma forma diferente de pegar na vassoura.
Isso não se aprende.
O José vai ter o primeiro bebé dele.
Sinceramente, não estou pronto para isso.
Não estou pronto para o facto de o José…
… ir ter um bebé em breve.
Isso também me pode afetar e eu não quero.
Tenho medo de ter de fazer coisas.
A certa altura, o bebé estará lá,
temos de ir lá e olhar para ele.
E ter uma reação qualquer, mas não sei qual.
Eu imagino um José em miniatura.
Eu já acho o grande feio.
Estão todos entusiasmados. E o José quer passar-me o bebé.
E eu não quero.
Mas tenho de pegar nele.
Nessas situações, não se pode dizer que não.
É assustador.
É responsabilidade demais para mim.
Se o José me passar o bebé, é como se dissesse:
"Toma, Felix, ele é o mais importante da minha vida.
É frágil. A saúde dele está nas tuas mãos.
E estamos todos a ver-te."
Isso assusta-me.
Tenho medo que isto aconteça.
O que se diz a isto?
Pode acontecer.
É humano, mas o que se diz?
"Sim, pois…
Que constrangedor!"
E retiro-me sem ninguém reparar.
Foda-se! Pisei-o de novo!
Desculpem!
Isso assusta-me.
Qual é a forma mais segura de segurar um bebé?
Qual é a forma oficial de o segurar?
Instintivamente, eu pegava num bebé como um gato segura na sua cria.
Pelo pescoço. Assim.
Vou ser sincero.
A responsabilidade que uma pequena criatura indefesa exige
assusta-me de uma forma…
Sinto um grande aperto no peito.
Como no outro dia, quando vi uma mãe jovem com o seu bebé na rua e…
Com "mãe jovem" refiro-me a jovem como…
… nós.
E não a uma jovem no auge da vida.
Ela não tinha nove anos.
Era uma mãe jovem com o seu bebé pequenino.
E o bebé sabia andar.
Não sei se era invulgar, mas o bebé sabia andar.
Não sei quando os bebés começam a andar. Um dia depois?
Seja como for, o homem sabia andar.
A mãe estava de mãos dadas com o bebé.
Depois, o bebé fez assim e libertou-se.
E fez assim…
Fugiu.
Começou a correr como um bebé.
Sinceramente, um bebé a correr…
Não suporto ver isso.
Mas quando o vejo, ocorrem-me duas coisas.
Primeira:
"Aonde vais tão depressa, amigo?
Tens um ano, amigo.
Não tens compromissos
a que tenhas de ir sem a tua mãe.
Tens de estacionar o triciclo?
"Sim, num lugar para pessoas com deficiência!
Os aleijados que se lixem, meu!
Vou estacionar onde quero, meu. Sou um bebé.
O que vais fazer, meu?"
Os bebés podem estacionar onde querem.
No geral, podem fazer o que querem.
Os bebés estão acima da lei só porque são fofos.
E acho que eles sabem disso.
"Vou cagar aqui no chão e a mamã vai dar-me um beijo.
Sou um bebé, meu!
Vou tocar nas mamas da tua namorada! O que queres?
O que vais fazer? Sou um bebé.
Sou um bebé, meu.
Toca-me e vais ver o que acontece."
Este é o meu primeiro pensamento quando vejo um bebé a correr.
É um pensamento longo.
O meu segundo pensamento é que não consigo ver um bebé a correr.
Tenho sempre medo de testemunhar algo horrível
quando vejo isso.
É sempre como… E depois…
Levantam os braços. É estúpido.
Não sabem que não precisam de o fazer quando correm.
É ridículo e envergonha os pais.
Depois, aceleram, porque não sabem o que é a velocidade.
Não têm controlo.
Sem dúvida que um bebé que corre vai cair.
É uma questão de qual será a gravidade.
Em Berlim, a questão não é se cairá ou não em algo perigoso,
mas quão perigoso será.
Uma garrafa partida ou uma beata acesa…
… tornam um bebé a correr num bebé queimado.
Desodorizante…
Arde como lixo.
A probabilidade de um bebé a correr morrer é de 50 %.
Logo, um bebé a correr pode ser considerado vivo e morto.
#BebéDeSchrödinger.
Quando o vosso bebé corre, devem começar a pensar
se têm uma caixa de sapatos em casa.
Ou um saco pequeno da H&M.
Ou uma lancheira grande.
Bom, meti o meu bebé num Tupperware.
Estou chateado por os meus amigos serem adultos,
ou por fingirem ser, e eu ainda não sou.
Façam lá essa merda. Eu vou celebrar a vida.
Considero-me o último tipo fixe entre os meus amigos.
Com um coração de jovem.
Mas acho que temos de ter cuidado,
porque há uma linha ténue entre "coração de jovem"
e "preso na rotina".
Há uma linha ténue entre "aquele tipo é divertido" e:
"O quê? Ele ainda quer ser rapper?"
Receio que, daqui a dez anos, tenha ficado encalhado.
Todos terão famílias e empregos das 9h00 às 17h00.
E eu? Bom…
Eu continuarei a beber três vezes por semana.
E, de repente, vou procurar amigos novos para sair
e sair com pessoal muito mais novo do que eu.
Com miúdos universitários que partilham a porra de um apartamento
onde temos de ter truques para os eletrodomésticos funcionarem.
Tipo: "Posso fazer café?" Sim, toma a faca do pão…
"Porque haveria de precisar da faca do pão para isto?"
É fácil. Metes o cabo da faca
entre o depósito da água e a máquina de café,
carregas no botão,
esperas até parar de piscar… Tira já a faca!
Tipo: "A tua sanita está avariada?"
Não, porquê?
"Porque o autoclismo não dá."
Não abriste a torneira na varanda, pois não?
Quando abres a torneira na varanda, podes usar a sanita.
Mas tens de a fechar logo ou a Lena não pode abrir a janela.
Eles cresceram depressa demais para mim.
Não tive uma fase de aclimatização para crescer com eles.
Pareceu que, num segundo,
todos os meus amigos concordaram: "Agora somos adultos.
A partir de agora, o meu casaco é impermeável."
Num momento, estávamos todos numa discoteca,
o meu amigo Russi vomitou-se todo
e disse: "Meu…
Vamos buscar outra vodca com Red Bull.
Ou vamos beber outra cerveja."
E, para me pôr com vontade,
faz o barulho de sorver com um pouco de vómito na boca.
Assim: "Beber uma cerveja…"
Num segundo era assim e, no segundo seguinte,
convida-me para jantar na casa dele nos subúrbios.
Numa terça-feira, às 17h00.
Depois, ele abre a porta com uma piada ensaiada:
"Não vamos comprar nada."
Tipo…
É aquela piada dos pais: "Não vamos comprar nada."
Baza, meu. Está frio.
Deixa-me entrar. Qual é o teu problema?
Às vezes, receio que o meu futuro seja igual,
que seja só uma questão de tempo
até abrir a porta com uma piada na ponta da língua.
"Não foi isso que encomendámos."
E faço assim… Porque é o que acho que os jovens fazem.
Faço durante tempo demais e tenho uma cãibra.
Isso assusta-me.
Eu reparo nos sintomas da velhice. Tenho noção da deterioração lenta.
De repente, o meu cabelo fica cinzento.
Mas não é fixe como o George Clooney.
É mais tipo: "Tens sida?"
Cabelo cinzento, eu sei…
Um copo e fico seis dias de ressaca.
Estou a ficar convencional. Coisas de que não queria saber afetam-me.
Se alguém não me cumprimenta, o dia acabou.
"Lamento o sucedido!"
Estou a ficar convencional demais para Berlim.
É estranho, porque cresci em Berlim com esta merda toda.
Estou a ficar convencional demais.
Não percebo a cena de tecno, MDMA e hepatite de Berlim.
A cena de Berlim.
A cena turística, hipster e de recém-chegado.
Tipo: "Depois, a sério, começaram a tocar bateria no meio da rua.
É mesmo Berlim!"
E eu penso: "Não, isso é perturbar a paz, idiota.
É barulhento e irritante."
Sou convencional demais para Berlim. Quando vou à mercearia,
a caminho de lá, vejo alguém, em plena luz do dia,
a cagar na rua
e fico enojado.
Sou convencional demais para isso.
Não sou esse tipo de homem.
Não sabia o que fazer.
Liguei à polícia, porque não sabia…
"Não sei se vos devo ligar, mas lamento dizer-vos que…"
Convencional demais.
No outro dia, vi um homem a ladrar.
Ladrava como um cão.
Um homem adulto pôs-se a minha frente assim.
Felix, este homem ladra.
O vagabundo olhou-me nos olhos, com os seus olhos sem vida.
Vagabundo que ladra.
E não estou a dizer que era sem-abrigo.
São dois pares de sapatos diferentes.
Que não é de nenhum dos dois.
Não é a mesma coisa.
Fiquei ali a ouvi-lo a ladrar para mim.
Muito irritado.
Sem saber o que fazer. Era um situação nova.
O que podia dizer? "Para de ladrar, por favor.
Não! Vem já aqui!"
Ou atirar um pau para ele ir atrás.
"Pronto."
Sou velho demais para isso.
Velho demais para homens que ladram.
Isso soa gay.
Velho demais para homens que ladram.
Às vezes, gostava de ser gay.
Não sou, mas às vezes gostava de ser. Ou talvez bi.
Só para saber como é.
Na minha mente ignorante e heterossexual, ser bi é espetacular.
Ser bi aumenta instantaneamente o número potencial de parceiros sexuais.
Não acabamos numa discoteca reles, às 4h00, a pensar:
"Só restam cinco homens. Vou-me embora."
Em vez disso, pensamos…
"Vamos festejar!
Quero uma schnapps!
Schnapps e pilas!"
Não sei porque é que as pilas estavam tão elevadas.
Gosto de curtir com homens altos.
Não entendo quem não gosta das pessoas gays.
Certo, há a questão da sida.
É um bocado desmancha-prazeres, mas…
Estou a brincar. Porque não gostam dos gays?
Estrangeiros? Isso percebo.
Temos opiniões diferentes e as deles estão erradas e são estúpidas.
Entendo, pelo menos, este argumento.
"Os refugiados comeram a minha avó."
Isso é uma treta!
O homem tem razão. Eu também ficaria chateado.
Eu entendo isso. Não consigo levar a sério, mas…
E não nos enganemos.
Nenhum de nós está livre de…
Nenhum de nós está livre destas linhas de pensamento racistas,
porque crescemos nestas estruturas.
Temos de refletir sobre esse comportamento e tentar ser melhores.
Presumo que se consideram liberais e de mente aberta.
Considero-me liberal e de mente aberta.
No entanto…
Isto é para vocês.
O que foi isso, meu? Parece que estás a estrangular um cão.
Tem graça, há alguns risos que se destacam.
Há tipos de riso que são tão comuns que eu os categorizo.
Há um tipo de riso que todos conhecem,
eu chamo-lhe "O Porco".
É assim…
E há outro que se destaca sempre ao qual chamo "Carcinoma Pulmonar".
É assim…
Passa diretamente pelo tumor,
o ar comprimido.
"Estou a divertir-me."
E, depois, uma hemorragia nasal.
Pensei que conhecia os risos todos.
Mas tive uma mulher no meu espetáculo, no outro dia, cujo riso deu cabo de mim.
A mulher riu-se de uma forma como se tivéssemos escrito num chat…
… e a Siri lido em voz alta.
Ela riu-se assim…
Pensei: "Que se passa contigo?"
Imagino-a a tossir: "Tosse, tosse, tosse."
Trocaste de lugar?
És rápida.
Rápida como o Hitler.
Não faço ideia se o Hitler era rápido.
Mas, se era, temos de reconhecer.
"Claro, ele fez muito mal, mas era rápido!"
Hiti Rápido.
Parece uma atração reles da feira, na Terra dos Bunkers.
Concordo que o tempo passa mais depressa à medida que envelhecemos.
Apercebi-me disso nos últimos três ou quatro anos.
Que é desde que comecei este trabalho.
Os últimos três ou quatro anos parecem uma semana.
O tempo voou para mim.
Sinceramente, os últimos três anos correram muito bem.
Tive muito sucesso, avancei na carreira, houve entusiasmo.
Agora, há um pouco de fama.
Não me quero gabar, mas é verdade.
Não sou famoso.
Ninguém desenrola a passadeira vermelha para mim.
Com dentes cerrados, conseguiria entrar em Come Dine With Me.
Estaria lá de pé, com o pano da cozinha no ombro:
"Obrigado por perguntares sobre o vinagrete balsâmico."
Que história hilariante!
É o meu tipo de fama.
Mesmo com a minha pouca fama, passei por coisas muito absurdas.
Faz-me pensar em como será ser mesmo famoso.
No outro dia, ia a caminho de uma discoteca.
Estava à espera de um táxi, quando um carro passou, parou e buzinou.
Eu virei-me e era a bófia.
A polícia.
Abriram a janela e um polícia disse:
"Felix Lobrecht!
Eu conheço-te!"
Eu já estava bêbedo e disse: "Polícia, também te conheço."
"Que se passa? Aonde queres ir?"
Vou para outra discoteca.
"Anda, nós levamos-te."
Aconteceu mesmo. Abriram-me a porta e entrei para trás.
Havia três polícias no carro. Dois à frente e um atrás.
Seria estranho estarem todos na frente.
Demasiado apertado.
Entrei, disse para onde ia e o condutor disse:
"Vamos lá então. E vamos ligar as luzes, é mais rápido."
Depois, percorremos a cidade a 100 km/h,
ligámos a sirene nos semáforos vermelhos e acelerámos.
Eu disse: "Certo, rapazes.
São muito simpáticos,
mas não têm de trabalhar ou assim?"
"Não, não há problema.
Queres disparar a arma?"
No meu trabalho, aprendo sobre a Alemanha, porque viajo muito.
No outro dia, atuei em Saarbrücken.
Uma curiosidade sobre Saarbrücken.
Adolf Hitler…
… e Joseph Goebbels
foram cidadãos honorários da cidade até 2001.
Até 2001.
Com um pequeno atraso de 56 anos,
alguém pensou: "Se calhar devíamos…"
Quando o Zlatko venceu o Big Brother,
Adolf Hitler ainda era um cidadão honorário da cidade.
Que atraso.
Sempre na estrada. Fomos a Ludwigsburg.
Para quem não sabe,
é uma cidade universitária perto de Estugarda.
E eu descobri que Ludwigsburg só tem habitantes femininas.
A universidade oferece cursos que só as mulheres tiram.
Uma merda de ensino. Não faço ideia.
Só havia mulheres.
Fiz uma atuação e o público parecia uma mama.
Uma única mama, saltitante.
Não era uma mama bonita,
porque estavam a estudar para ser professoras.
Só vivem mulheres em Ludwigsburg.
Foi engraçado, porque, uns dias antes, tínhamos estado em Aachen.
Em Aachen, só há homens.
Aachen é uma única pila.
Há uma faculdade de cursos técnicos e só vivem lá homens.
Após a atuação, um estudante veio ter comigo e disse:
"Olá, Felix. Sou eu de novo."
Foi curioso, porque nunca tínhamos falado.
"Olá, Felix. Sou eu de novo. Só quero dizer que,
tal como mencionaste na atuação, só homens vivem aqui.
Devo dizer que isso é verdade.
Aqui, em Aachen, quando saímos,
e há menos de dez homens a rodear uma mulher,
faz sentido juntarmo-nos a eles."
Aachen significa "Me Too".
Em Aachen, todas as noites, é Véspera de Ano Novo em Colónia.
E eu pensei…
Pensei que talvez Aachen e Ludwigsburg pudessem cooperar.
Talvez um acordo entre as cidades onde houvesse viagens de autocarro
que levassem estudantes de engenharia, que pouco fodem,
de Aachen para Ludwigsburg
para comerem algumas caloiras.
É só uma ideia.
Depois, juntam-se na discoteca,
com os seus esquadros…
… e fazem a dança alemã.
Os alemães dançam como os islamitas pregam.
Muita coisa mudou.
A minha vida pessoal também mudou nos últimos três anos.
Pela primeira vez na vida, tenho dinheiro.
Nunca tinha dinheiro. Agora tenho.
E o dinheiro é fixe!
Recomendo.
Recomendo o dinheiro.
O quê?
Que horas são?
Segundo o meu Rolex de 42 000 euros,
são… Está tudo bem, obrigado por perguntares.
Uma pessoa disse-me: "Gostei da atuação, Felix,
mas o teu relógio cegou-me o tempo todo."
Eu pensei: "Sabes o que é isto? Problemas de luxo."
Sabem quando dizem: "Mais dinheiro, mais problemas?"
Não é verdade! É mentira!
A diferença entre ser rico e ser pobre é que é uma treta ser uma dessas coisas.
"Felix! Isso não é justo!"
Desculpa, não falo a língua dos pobres.
Não quero que pensem que esbanjo o meu dinheiro.
Tento ser responsável nas compras.
No outro dia, comprei um casaco reversível da Gucci.
Dois casacos pelo preço de 14.
O dinheiro é bom.
Mas eu percebi que o dinheiro muda as pessoas.
O dinheiro mudou o meu irmão.
Ele é o meu gerente de digressão. Anda comigo na estrada.
E o meu dinheiro mudou-o.
Do dia para noite, ele tornou-se numa princesa.
Tipo: "Não, Felix. Já não fazemos isso, pois não?
Deixa esses hambúrgueres em paz."
O meu irmão tornou-se tão desagradável que, nas cidades onde atuo,
costumamos ficar no hotel mais bonito.
Ele não gosta de dar entrada em hotéis de cinco estrelas.
Ele dá uma olhadela…
Dá uma volta para inspecionar
e abana, o meu irmão abana muito.
Ele abana a mobília.
"Olha, Feliz, está bastante solto.
Está um pouco velho.
Acho que não posso dormir aqui."
O meu irmão rosna à mobília.
Ele tornou-se num cabrão, meu.
Ele foi ter com um promotor local com uma caneca na mão e disse:
"Tu.
Vem cá.
Só queria perguntar…
Só queria perguntar se pedi um cappuccino…
… ou mijo quente de porco.
É mijo quente de porco, certo?
Claro que é mijo de porco.
Claro.
Bebe.
Bebe, porco.
Bebe o teu mijo."
Sinceramente, acho absurdo o que aconteceu nos últimos três anos.
A escala e a dimensão de tudo. Explodiu em tão pouco tempo.
É quase confuso. É tão surreal.
Os números surreais da Digressão Hype,
que esgotou desde o primeiro ao último dia.
Vendemos mais de 250 000 bilhetes.
Nos últimos três anos, escrevi um romance que foi um êxito, bem como o audiolivro,
e vão fazer um filme.
Por alguma razão, faço gestão do podcast mais famoso da Alemanha.
Agora, estou a gravar um especial no teatro mais bonito da Alemanha.
Todas as minhas atuações estão esgotadas.
É tudo o que sempre quis, certo?
O curioso é que, agora que tenho tudo,
não consigo estar feliz ou desfrutar,
porque estou ocupado a ter medo de perder isto tudo.
Isto é o meu bebé.
E eu tenho medo de…
Tenho…
Pela primeira vez, tenho medo da perda, porque tenho algo para perder.
As coisas mudam tão depressa. Uma citação sem o contexto é o suficiente.
Num momento, atuamos à frente de milhares de pessoas.
E, a seguir, estamos na mercearia, a ladrar.
As coisas mudam depressa e isso assusta-me.
Estou a tentar desfrutar, mas o problema do entusiasmo
é que aparece de repente e, um dia, acaba.
Chamo-me Felix Lobrecht. Obrigado por terem vindo.
Obrigado!
Adoro-vos! O entusiasmo é real!
Legendas: Ruben Oliveira