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- [Hombre] Se está poniendo ridículo. Es muy ridículo.
Si, hombre. Esto es ridículo, hombre. Ridículo.
- Te tengo, chica. Te tengo justo aquí.
Adelante. Menea lo que te dio tu mamá.
No se supone que deberías...¡ Oye, oye, oye,
oye, oye, oye!
Ah. Oye, oye. ¿Qué diablos está sucediendo?
¿Quién eres?
- El Slam de Comedia de Boogie. Es mi espectáculo.
- No entrarás si no entro yo;
hasta que tu nombre esté en la lista. Déjame ver si tu
nombre está en la lista. ¿Cuál es tu nombre?
- Soy DeMarcus Cousins.
- ¿Eres primo de DeMarcus? - De hecho,
estoy en la lista.
- Espera, espera, espera: ¿tú eres primo de DeMarcus?
- Sí.
- ¡Oye, Jimmy Ray!
El primo de Demarcus está aquí afuera.
Cuando Jimmy Ray lo verifique entras, hermano.
Permíteme decirte que eres un chico grande.
Eres la primera persona que sabe que va a llover.
También caerá sobre ti primero, hermano.
- Está bien. Déjame... - Oye, oye, oye,
Sr. Precipitación, espera un momento.
- ¿Puedo ver la lista?
Te enseñaré mi nombre. Está justo aquí.
- No estás en la lista.
- No. Déjame...
- Necesito esta lista.
Es lo que yo decía.
Maldición. ¿Qué...?
Tenemos un código verde.
¡El Slam de Comedia de Boogie!
Mike Epps, como anfitrión
♪ Estoy fuera de serie, no soy común y corriente ♪
- ¿Qué pasó, Oakland?
♪ Soy marihuano y convivo con dos perras como Jack ♪
♪ Soy proxeneta y manejo un Benz y un Cadillac ♪
♪ He estado atrás con las fanáticas y las estrellas ♪
♪ He estado en frente con los matones y los guardias ♪
♪ He estado en el patio con la mafia mexicana ♪
♪ Solo ando con tipos que matan y mueren por ti ♪
¿Qué pasó, Oakland?
♪ Soy popular, soy una estrella de rap ♪
♪ Pero vivo como estrella de rock, huyendo de patrullas ♪
♪ Rapeo con golpes que pegan duro ♪
♪ Y cobro por esta verga extra grande ♪
Córtalo, córtalo. ¿Qué pasó Oakland?
¡Sí!
Hombre. ¡Gracias a todos por venir al tercer Slam de Comedia
anual de Boogie Cousins!
Está por suceder. ¡Yo seré su anfitrión esta noche!
Sí. Estamos en Oakland esta noche.
No hay proxenetas en el público. Ya tienen empleos.
Es triste ver a un proxeneta con un proxeneta yendo a
trabajar. "Hombre, tengo que ir. Ahora me tienen en el
tercer turno." ¿Saben a lo que me refiero?
Todas sus putas murieron.
El mundo está loco ahora, hombre.
Jussie Smollett; Chicago está demandando a Jussie Smollett.
Sí, Jussie Smollett, nos engañó.
Ese fue un trío que salió mal.
Está jodido. Hombre, Donald Trump no está bien.
Interrumpió los vales de despensas. ¡Eso estuvo mal, hombre!
Cuando interrumpió los vales de despensas, esa semana
no vi a nadie publicar fotografías de sus platillos.
Los hijos de puta solían estar ahí: "tengo puré de papas
y arroz con salsa".
Toda esa semana publicaron citas de Dios.
"Esto también pasará."
Recién vi a un hijo de puta publicar un platillo.
Sí.
Ah. R. Kelly. Es una situación jodida.
Todos necesitan ayuda. La mamá la necesita, los padres,
R. Kelly, la niña. Todos necesitan pinche ayuda.
Así es como sucedió esa situación:
sé que cuando R. Kelly se fue a la cárcel, ese tipo
que estaba ahí dentro cantando y ganando todos
los concursos de canto estaba más enojado que un carajo
cuando llegó.
Este tipo había estado ganando todos los concursos de
Navidad y la mierda, y llegó R. Kelly.
Pasaremos un buen rato esta noche, hombre. Tenemos a algunas
verdaderas luminarias en la pinche casa.
Estamos en Oakland, California. ¿Saben a qué me refiero?
La ciudad de "yadada", el meme.
¿Saben? Cuando conocen a un tipo de Oakland,
no importa un carajo dónde estén -pueden estar en el cielo,
hombre; pueden estar hasta el cielo- y dicen:
"¿cómo estás, mi hermano?"
Dirá:
Sé de dónde eres, hombre. Joder.
Tenemos a los Guerreros del Estado Dorado
aquí esta noche.
¡Estado Dorado!
Sí. Tenemos a unas verdaderas leyendas aquí.
Mi hombre, Steph Curry, está aquí.
Apláudanle a Steph Curry.
Steph;
parece niño de 10 años y la mierda.
Está jugando y la mierda; avienta el balón hacia arriba.
Dije: "este hijo de puta ni está jugando, hombre".
El hijo de puta con la cosa en la boca y la mierda.
Dije: "no le importa un carajo".
Una vez más, para mi hombre, Boogie Cousins,
por organizar esto. Mi hombre, Boogie.
¡Mi hombre, Boogie!
Es el último de los hombres grandes de la NBA.
Sí, hombre. Camina por ahí así, hombre.
Después de clavarla, debe hacer todo tipo de mierda. Está:
Mierda. ¡Mi hombre, Draymond Green está aquí!
Ese hijo de puta está loca.
¡Ese hijo de puta, Green!
¡La mete! ¡Sí!
Necesitan a un hijo de puta así en el equipo.
Brinca en la cara de todos.
Los veo mandarlo a atacar a los hijos de puta.
Está sentado en la banca y alguien golpea su pierna.
El entrenador lo ve y le hace así.
Dije: "¡sí! Metieron a ese
hijo de puta loco al juego".
Sí.
Sí. Intenté jugar básquetbol pero soy el tipo de hombre
que no juega pinche defensa hasta que escucho el disparo.
En cuanto lo escucho: "hazte para atrás. Agarra tu hombre.
Agarra a tu hombre. Hazte para atrás."
No jodas, hombre,
es el primer tiro al que le atinas hoy.
Jugué en un equipo de básquetbol pero no era muy bueno.
Pensé que podía jugar hasta el juego.
¿Ubican a esos tipos que pueden jugar básquetbol
hasta que empieza el juego?
Ese era yo. Sí, hombre.
¿Saben? Después del juego, todos los jugadores
estaban enfilados y el entrenador estaba enojado. Todos
estaban parados sobre la línea y el caminaba a lo largo,
maldiciendo a todos: "¡necesitan jugar con ganas!"
Se acercó a mí y dijo: "¡no eres Reggie Miller!"
Intenté tener un empleo normal pero soy el tipo
de hijo de puta que pide licencia al viernes
y de todas formas va por su cheque.
¿Alguna vez lo han hecho?
Dijeron: "al carajo, hombre. Estuve enfermo esa mañana"
y van por el cheque.
¿Están listos para el primer hombre que vendrá al escenario?
¡Sí!
Directo desde Mississippi, han visto a este hombre en
"Wild n' Out," "Comic View," y todos esos.
¡Denle un aplauso a Karlous Miller!!
- No le dije que lo reprodujera pero me alegro de que lo
haya hecho. ¿Qué pasa, Oakland?
Caramba. Tienen mucho amor social.
Mi tipo, Matt Barnes, está aquí y es una leyenda de la NBA.
Es mi jugador favorito.
Es el único tipo en la historia de la NBA que manejó 200
millas solo para regañar al entrenador.
Se jubiló, le dio pensión alimenticia a la madre de su hijo.
Es una pinche leyenda. Me importa un carajo
lo que digan los demás.
Draymond Green está aquí. Vende Invisalign.
¿Cómo vendes Invisalign? Tus dientes aún no están derechos.
Joder.
Caray. Me la he estado pasando muy bien en Oakland.
Adoro a esta maldita ciudad. Tienen a las personas
indigentes más chistosas que he visto.
Le di tres dólares a un tipo. Actuó como si esos hubieran
sido los tres que le faltaban para ya no ser indigente.
En cuanto le di el dinero, me pusieron
de regreso en el maldito juego.
El tipo intento silbarme. Ni siquiera silbó.
Solo hizo el sonido: "sobrino,
,ven aquí."
" permíteme hablar contigo
de manera breve."
Tienen prostitutas indigentes.
Estaba sentado en un semáforo y una mujer se me acercó
al coche y sacó sus tetas. Puse el seguro de la puerta
y pensé: "esto es terrible".
Sus tetas parecían camotes. ¿Quién hizo eso?
¿Qué carajos pasa en Oakland?
Ya ni siquiera puedes bromear sobre nada, hermano.
En particular sobre la comunidad LMNOP.
Te cancelarán todo.
¿Saben? La comunidad LMNOP
harán que cancelen tu espectáculo.
Ni siquiera creo en esa mierda homofóbica.
Dejen a la gente en paz.
La mitad del tiempo, ni siquiera sabes
que esas personas son parte de la comunidad LMNOP.
Porque yo no sé esa mierda.
Me peleé con el tipo del aeropuerto esta mañana.
Estaba en Subway intentando comprar un emparedado de Subway
y no sabía que era de la comunidad hasta que volteó
a ver mi emparedado y dijo "mmm".
"¿Quieres carne adicional?"
De ninguna manera. Ya ni siquiera quiero en emparedado.
Dame dos galletas
para poderme salir, al carajo.
Todo está cambiando allá afuera, hombre.
Las chicas de la ciudad se hicieron cargo.
Todas las chicas urbanas están ahí.
Hombre, las mujeres han cambiado. Intentan cogerte
y convertirte en la perra.
Saben justo cuando lo logran. Es la noche
en la que te duermes sobre las sábanas con el pene blando
y ni siquiera lo puedes esconder.
Está en FaceTime con su amiga: "sí, perra, otro más.
Ya. Velo. Matón de coños, duerme, duerme."
Tú sobre la sábanas con el pene blanco. Ni siquiera lo
escondes. Es momento de que conozca a mi verdadero yo.
Es demasiado extraño. El otro día tuve que hacerle un
Wolverine a una perra.
Sí. Iba a agarrar mi nalga y a apretarla muy duro con
ambas manos y le dije: "perra, jamás me vuelvas a faltar el
respeto de esa manera. No sé con quién has estado
tratando que te permita apretar su nalga
pero yo soy el padre de alguien".
No me hagan eso. No me gustan las cosas nuevas.
Ni siquiera fue su mayor falta de respeto.
Metió las manos debajo de mis piernas y sobre mis muslos y
me deslizó hacia abajo. No me pinches deslices hacia abajo.
No hagas que me deslice hacia abajo. Si necesitas que me
deslice hacia abajo, pídemelo pero no me hagas deslizarme
Soy un hombre adulto. Soy el padre de alguien.
No me hagas que me deslice hacia abajo.
Vean como todos los tipo jóvenes callaron
porque han sido deslizados hacia abajo antes.
Todos los tipos grandes piensan: "desearía que una perra me
deslizara hacia abajo."
Sería un hombre distinto si me trataran de deslizar.
Tampoco te puedes meter con mujeres mayores.
Son muy perversas pero muy cochinas
de una manera totalmente distinta.
Me había metido con una asaltacunas.
Sí: la Srita. Barbara.
Me estaba felando y de despejó la garganta en mi pene.
No lo hagas. No. No lo hagas.
Sácate el pene antes de hacer eso.
Ahora necesito una vacuna contra la influenza.
Pero las mujeres mayores son muy habladoras
y no aguantan la presión.
Están bien como ocho minutos y después se comienzan a
quejar: "jovencito, baja mi pierna. Ajá."
"Wú. Baja mi pierna. Recién tuve cirugía
en esa rodilla, jovencito. Wú."
"Necesitas bajar mi pierna."
"No. Estás permitiendo que entre aire."
"¿Ves? Está entrando aire."
"¿Ves? Ya se metió el aire."
Intenta decir tu nombre.
¿Ven? Las mujeres se apenan cuando sucede eso.
"Ah, perdón". Las mujeres mayores echan mierda. Deletrean
tu nombre, Karlous, .
K-A-R...
Solo vine a echar mierda, hermano. Es lo que hago.
Sin embargo, debes tener cuidado con lo que dices.
Estaba echando mierda la otra noche.
Ni siquiera supe que ofendí a unas personas, hermano.
Hice el chiste de la comunidad LMNOP.
No sabía que alguien se había enojado hasta que salí.
Habían tres tipos gays sobre mi cofre.
En cuanto me vieron, me regañaron.
"No, no. Di lo que dijiste."
"Di lo que dijiste.
Bueno, di el chiste, perra. Di el chiste.
Di lo que dijiste."
"Di lo que dijiste."
"¡Dilo!
Te rasguñaré, perra." Pensé: "¡Dios mío!"
Lo único que me asustó fue esta manita.
"Di lo que dijiste."
Es chistoso. Se le cayó la pestaña de tanto reír.
Mierda. Es tan estúpido.
Chicas, dejen de usar esa mierda. Ya se ven bien.
Ya no sabemos qué carajos es falso de ustedes.
Estas chicas que usan pestañas largas y demás,
y después intentan quitárselas sin que te des cuenta.
Ahora la estás viendo, intentando averiguar
qué carajos le falta.
No, perra, parpadea. Haz algo. ¿Qué le falta a tu cara?
A estas chicas ya no les importamos.
Antes eran discretas; solían esconder esa mierda.
Ni siquiera sabías qué era falso.
Permití que una chica pasara la noche en mi casa.
Se quitó las pestañas postizas, las aplastó juntas,
las dejó en la mesa y se le olvidó tirarlas.
Entré al baño y pensé:
"tengo malditas tarántulas en casa".
¿Qué tipo de cucaracha es esa?
Ya ni siquiera esconden esa mierda.
Llevan pelucas con frente de encaje. Ya ni siquiera se las
pegan; las usan como sombreros ajustados.
¿Saldremos hoy o qué? ¿Qué haremos?
Están jugando. ¿Ven? Esa es la cosa.
Sin embargo, eso es lo que me gusta. Me encantan las mujeres
de barrio. Saludos a las mujeres de barrio. Me encantan las
nalgas del barrio. Caramba. Esa mierda es muy sensual.
Me refiero a esas perras que de verdad son de barrio; el
tipo que matará una cucaracha y seguirá cocinando.
Me gustan de barrio.
Son las mejores.
Es el tipo de chica que puedes impresionar de manera fácil;
lo único que tienes que hacer es llevarla a un sitio que
tenga un anuncio comercial.
Como: "querida, ¿quieres ir a Applebee's?"
"Sí. Quiero comer rico en el vecindario. ¿Qué pasó?"
Joder.
Eso es lo que me gusta pero
estoy a punto de renunciar a ello, hermano.
Esas mujeres son muy peligrosas. Estaba en el centro
comercial con una chica y ni siquiera sabía que tenía un
tipo. El tipo llega en un Montecarlo gángster:
sin rines, sin tapones. Solo una llanta negra sucia.
En cuanto llegó, sabía que habrían problemas.
Dijo: "perra, sube tu puto culo al auto.
Me está provocando estrés que
tú y este tipo estén aquí, tomados de la mano".
Dije: "ay, mierda".
En cuanto se subió al auto, le golpeó la cabeza contra
la ventana dos veces: pum, pum.
Bajó la ventana y dijo: "te llamaré".
Me encanta esta mierda, hermano. Es maravillosa.
Tenemos al barrio en seguida de la gente blanca.
Cada vez que se ríen, los ven a ustedes.
California es un sitio extraño, hombre. Veo a hombres
negros con mujeres blancas todos los días y pienso:
"¿la policía está enterada de esta mierda?"
Porque yo soy de Mississippi. Si te atrapan con una chica
blanca, es posesión con intención de distribución.
Te encerrarán.
Las mujeres blancas me dan miedo porque
son racistas de una manera completamente distinta.
Hermano, ¿has visto a una mujer blanca
caminando hacia ti cuando vas caminando por la calle
y protege su bolso?
¿No es la mierda más ofensiva del mundo?
Esta perra se cree más fuerte que yo. ¿Qué carajos?
Dame esa mierda. ¿Ves lo sencillo que fue?
Eres vegana, Allison. Ni siquiera comes carne.
¿Te crees más fuerte que un tipo negro de verdad?
Miren a la chica blanca: "jamás lo había pensado".
Saludos a todos los tipos negros de la vieja escuela.
Los veo ahí afuera, güeyes.
Hablo de los tipos negros de la vieja escuela,
con el traje completo de lino y los zapatos para la iglesia.
Tipos de la vieja escuela llamados Calvin, Leroy y Eldrige.
Aquí ves a proxenetas de la vieja escuela de Oakland.
Me encantan esos tipos, hermano. Cuando hablas con esos
tipos, mejoran tu día. "¿Qué pasó, tío?" "Mierda.
No te puedo decir o lo echaré a perder, sobrino."
"Mierda. No tiene nada de difícil hacerse pero, cuando lo
hagas, has como si estuvieras acostumbrado. ¿Escuchaste?"
Son de los tipos más fríos del mundo.
Tienen todos los dichos.
Hoy estaba en la gasolinera y escuché a un tipo viejo
intentando coquetear con una chica joven.
Se salió del coche. Vestida en toda Fashion Nova
Tenía las nalgas grandes.
En cuanto las vio, dijo: "maldición, chica.
Te metería tanta verga que me daría miedo besarte".
Sí. Asegúrense de tener sexo seguro, sin importar lo que
eso signifique para ustedes. Cierren la puerta con seguro.
Pongan su teléfono en modo silencio.
¿Pensaron que iba a decir que usaran condón?
¿Eso para quién es seguro? ¿Para Boogie?
No, porque esos anuncios de condones
son aterradores. ¿Han estado relajados en casa
cuando sale un anuncio de condones
que asusta a todos en casa?
Dicen algo como "una de cada tres personal negras tiene
sida" y piensas: "¡mierda! ¡hay dos personas en el sillón!"
¿Me estás diciendo que alguien en esta casa está
enfermo y no dice nada?
¿De dónde sacan esa información?
Hombre, está jodido; nos estamos riendo de esta mierda.
Las chicas que están aquí ahora ni siquiera se pueden reír
porque su faja para la cintura está demasiado apretada.
Las veo. Ni siquiera se pueden reír.
Solo sueltan risitas.
Quítense esas patrañas.
Ya tienen fajas de cuerpo completo.
Entra el cuerpo completo.
Solo quedan dos cierres aquí.
Son tan inseguras que ni siquiera se lo quitan.
Solo abren los cierres y se dejan la faja completa puesta.
Pensé: "No. No. Tienes que quitarte esa mierda.
No me voy a coger a Andre el Gigante."
Saludos a Boogie, hermano.
Eres uno de mis jugadores favoritos, hombre.
Eres uno de los jugadores menos respetuosos en la NBA,
hermano. Golden State puede llevar 39 puntos de ventaja
pero Boogie entra al juego, clava el balón y te llama perra.
Hermano, mi pinche familia está ahí afuera.
Estoy cansado de esta mierda. No me gusta
que todos ustedes me estén juzgando.
Saludos a todos los tipos reales.
Lo que compran un paquete de tres condones, usan uno
y cogen a pelo el resto del tiempo.
Mucho amor para las chicas que pueden usar calzones
blancos todo el día, quitárselos y que sigan blancos.
Ya saben qué tipo de magia es.
También tienen buena hierba aquí.
¿Se han viajado tanto que se vuelven inteligentes?
Comienzan a resolver mierda tonta inteligente.
Como: "oye, ¿puedes
usar zapatos de casa en un departamento?"
La gente con quien fumas y que está igual de viajada
responde: "sí porque, ya sabes, tu casa es el
lugar en el que está tu corazón, güey."
Me fumé una mierda que me jodió el otro día, hermano.
Estaba sentado ahí, pensando: "hermano,
¿de qué color es un espejo?"
¿HAn estado en la cocina, viajado, averiguando cosas?
Viendo los gabinetes. Ni siquiera quieren comerse
esta mierda; nada más quieren ver qué carajos tienen.
¿Qué carajos es esta mierda?
Pinches frijoles refritos.
¿Quién los frió la primera vez?
Saludos a todos los hispanos, güeyes.
No. Se los trataron de joder, hombre.
Recuerdo que se estaban robando niños y demás.
Hablaban sobre construir un muro.
Estaba muy enojado. Fui y le llamé a mi amigo
mexicano. Le dije: "Pablo..."
"Van a construir un muro, hombre. ¿Qué pedo?
¿Qué harán? ¿Van a protestar?
¿Quieren que protestemos con ustedes?"
Dijo: "de ninguna manera".
Le dije: "van a construir un muro".
Dijo: "sí."
Le dije: "¿qué van a hacer?"
"Caminar alrededor de él".
Pensé: "ah. Ya lo resolvieron. Está bien."
¿Saben? Antes de irme, ¿saben
una cosa que me encanta de los tipos negros de Oakland?
Ni importa qué hiciste o qué estés haciendo,
los tipos negros de Oakland ya lo hicieron muchas veces.
No les importa y te lo dirán.
"güey, recién me gradué." "Ay, güey, yo me gradué
muchas veces. güey, he ido a muchas escuelas, güey.
güey, tengo mucha educación sobre las madres."
"Sobre las madres, güey. Edúcate, güey."
"Hermano, mi chica está embarazada."
"güey, tengo muchos hijos."
"Muchos hijos." Oigan, soy Karlous Miller. Me voy.
- Sí. Sí. ¿Se la están pasando bien?
¿Se la están pasando bien?
Hay muchas chicas grandes hoy que llevan fajas de cuerpo
completo y no tienen cuerpo.
Parecen luchadoras de lucha libre esta noche.
Se parecen a Tee Grizzley, ahí sentadas.
Así es como caminaban. Así es
como las chicas grandes...
Las chicas grandes dan pasos muy lentos.
¿Saben? Y tienen que vigilar a su abuela porque
le dará su dinero a uno de los pastores malos,
como a Peter Popoff.
Sí. A Bennie Hen. A esos hombres blancos viejos con peluca
que salen a las 4:30 de la mañana.
Atrapan a sus abuelas en sus casas; muy viejas,
en esas casas calientes, llenando cheques.
Salen los hombres blancos: "Dios te te está buscando.
El Señor te está buscando. ¡La salvación te está buscando!"
Es la razón por la que salen en la televisión
a las 4:30 de la mañana.
Porque están engañando a estas mujeres viejas.
Una noche, estaba viendo a Peter Popoff
y tenía una fila de personas; les pegaba
en la cabeza y todos se caían.
Le pegó a una chica e hizo el brazo hacia atrás.
Dije: "¿cómo supiste que debías poner
el brazo hacia atrás, perra?"
Llegó con una mujer y le pegó en la cabeza.
Seguí regresando. Supongo que no sabía cómo caerse.
Le pegó de nuevo y seguía haciendo así.
Le dijo "cáete" y le volvió a pegar.
Hombre, lo intentaron todo. La patearon y todo.
Incluso le pegó con el codo en una ocasión.
"Ponte sobre el suelo. Mierda, no voy a jugar contigo."
Vi a uno de acomodadores llegar por detrás, de manera
sigilosa, con un bate; así.
"Te caerás ahora. Estamos transmitiendo. Mierda.
Estás jodiendo el dinero de la iglesia."
¿Están listos para el siguiente comediante? ¡Anden!
Próximo a subir al escenario, han visto a este hombre en
"American Hustle"; lo han visto en "First Sunday". Conocen
su rostro. Lo amarán. ¡Apláudanle a Red Grant, de D.C.!
- ¿Qué pasó, Oakland?
Saludos a mi hombre, Boogie Cousins, por organizar
esto, hombre. Y saludos a Oakland por ser
muy enérgico todo el tiempo. Sí. Sí.
Veo que algunos de ustedes vinieron con un espíritu jodido.
Más les vale corregir su espíritu, güeyes.
Mierda, no saben si estarán aquí mañana.
Más vale pasarla bien hoy, güey.
Si lo haces mal y no te diviertes hoy,
en la mañana despertarás frente a Dios y te dirá:
"te debiste haber divertido anoche, güey".
Red fue un hijo de puta chistoso.
¿Cuánta gente tiene amigos
a los que llamo malas influencias?
Quieren que sigas bebiendo
cuando saben que llegaste a tu maldito límite.
Les dijiste a estos hijos de puta: "llegué a mi límite."
"No necesito beber nada más."
Te dicen: "perra, tómate este trago".
Dices: "¿un trago de qué?" Responden alguna tontería
como Patrón y Hennessy.
¿Juntos?
Perra, no tomaré Patrennessy.
Al carajo con eso, perra.
El Patrennessy te hace vomitar.
Dicen: "tómate un caballito. Es mi maldito cumpleaños."
Ahora te sientes obligado a tomarte el pinche caballito.
Dices: "dame el maldito caballito".
Te tomas el caballito y, en cuanto lo haces,
lo sientes de inmediato en la garganta.
Haces ese sonido: "mm".
Empiezas a buscar ayuda.
Siempre es esa chica la que te salva. Dice: "parece que
tu amigo está a punto de vomitar".
"Necesitan llevarlo afuera."
Te llevan afuera. Ya estás listo
para vomitar, como...
Bluagh.
No sé por qué haces esto con tu espalda. Bluagh.
Así es como se ve desde el lado.
Parece que estás perreando en el estacionamiento.
Y tus amigos burlándose: "¡parece que está
perreando en el estacionamiento".
"güey, vomita."
Bluagh.
"Mi boca está muy acuosa."
Así es como sabes que vomitarás:
cuando su boca se siente muy acuosa.
Intentas escupir pero se cuelga de tu labio, como...
"Mi escupitajo no llega al piso."
Bluagh.
Tengo hambre.
¿Alguien tiene pan?
Tus amigos dicen: "no. Nadie tiene maldito pan.
Estamos en un maldito estacionamiento. Vomita, Red." Bluagh.
"Quiero un emparedado de mantequilla de maní con mermelada."
"Güey, más te vale vomitar
antes de que te deje aquí."
No son sus amigos verdaderos. Sus amigos verdaderos
permanecen con ustedes, ¿cierto?
Sus amigos falsos los dejan ahí.
Dicen: "hijo de puta, me vale madres."
"Puedes dejarme, güey. Me vale madres.
A mí me gusta estar aquí solo, güey."
"De todas formas nunca has estado en mi vida, güey.
¡Esa vida me gusta!"
Dicen: "está bien, güey. Adiós, güey. Mierda."
Te dejan en el estacionamiento y estás caminando,
asustando a la gente como muerto viviente: "bluagh."
Bluagh. Bluagh. Bluagh.
Saben lo que significa "bluagh", ¿cierto? Ayuda.
"Alguien ayúdeme. Señor, ayúdame."
Porque nadie te ayuda
cuando estás en esa condición, ¿cierto?
Les estoy hablando a todos. No te ayudan, ¿cierto?
Lo que hacen es sacar sus malditos teléfonos.
Publican tu foto en Instagram, con el hashtag "no
sobrevivió."
Hashtag: "vomita, niño".
Hashtag: "no estaba listo".
Bluagh.
Recuerdo que una vez estaba muy mal. Bluagh.
Nadie me ayudaba. Bluagh.
Llegó de la nada una señora blanca. Era enfermera
y preguntó: "¿estás bien, pequeño?"
Respondí: "bluagh."
Me levantó la cabeza de manera perpendicular.
Sacó una gaseosa de jengibre calentita de su bolso
y me alimentó como si fuera pájaro bebé.
Me dio galletas saladas y mejoré.
Mis amigos salieron y dijeron: "¿quién es esta
mujer blanca que detiene tu cabeza, Red?"
Les dije: "me ayudó".
"Es mi amiga."
"Solo quiero que alguien me lleve a casa."
Ahí es cuando te enteras quienes son tus verdaderos
amigos: si te llevan a casa y no dicen nada.
Te suben al auto y te llevan a casa.
Tus amigos falsos empiezan a hacerte preguntas
en el estacionamiento, como:
"ya no vas a vomitar, ¿verdad?"
Y dices: "bluagh".
Te llevan en el auto con la cabeza por fuera de la ventana,
como si fueras un maldito cachorro y demás.
Espagueti por todos lados, güey.
Cuando llegas a casa, ni siquiera
te meten a la casa, ¿cierto?
¿Qué hacen los amigos falsos?
Te dejan en la puerta delantera
para que te encuentre tu chica.
Tu chica sale y dice: "mírate, estúpido."
"¿Esos son los amigos con lo que convives?"
"Te tienen luciendo como el espantapájaros
del maldito Mago de Oz."
Te sientes mal. Estás: "bluagh".
"Solo quiero un poco de pan."
"Necesitas meterte a la cama, Red."
Cuando necesitas vomitar,
¿cuál es el peor lugar en que lo puedes hacer?
En la pinche cama
porque, en cuanto te metes en ella, haces: "bluagh. Bluagh."
Bluagh. Bluagh. No sé por qué está girando la cama. Bluagh.
Mi cama tiene llantas.
Tus pinches amigos.
¿Cuánta gente está en una relación?
Apláudanle a su relación
si están en una maldita relación.
Saben que las relaciones no son fáciles, ¿o sí?
Son más difíciles que el carajo.
Yo estoy en una pinche relación.
Me saqué la verga en la calle, güey.
Le dije a mi verga: "estamos en la calle, güey".
Pero mi verga no estaba lista para irse. Decía:
"güey, te puedes ir a casa, güey. No me importa."
"Yo me iré a casa en Uber, güey. No te necesito, güey."
Porque a tu verga no le importa.
A tus amigos no les importa. Tus amigos están ahí
y saben que estás en una relación.
Dicen cosas tontas como: "oye, ¿sabes?
Hay 14 mujeres en la casa ahorita".
Dije: "¿catorce?"
"Es un número grande."
Me dijo: "si, güey, y todas están mamando verga, güey."
"Carajo. ¿Están mamando verga?"
Digo, me llamo Red. Me gusta que me la mamen, ¿saben?
Digo, estoy en una relación pero me da curiosidad.
¿De qué más hablan?
Mi amigo me dijo: "güey, una de ellas dice que
te la quiere mamar, güey."
"Que te la quiere mamar hasta que se te caiga, güey."
"Caray. ¿Me la va a mamar hasta que se me caiga?"
"Porque nunca nadie me la ha mamado hasta que se me caiga."
"Digo, ¿te regresan la verga después de que se te cae?"
"Porque ya no puedo regresar a casa sin verga."
"Es lo primero que buscará;
será la verga, güey."
"No soy un Señor Cara de Papa. No lo soy, güey."
Chicos, se ríen pero si su chica los pudiera convertir
en un Señor Cara de Papa, lo haría, amigos.
Véanlas. No los dejarían salir
con su verga real puesta.
Estarían a punto de salir con su verga grande puesta.
Tendrían puesta la verga más grande del cajón.
Dirían: "estoy a punto de ir a la tienda".
Su chica entraría y diría:
"No. ¿Qué verga llevas puesta?"
"Llevo puesta la grande, ¿y qué?"
"¿Para qué necesitas tu verga grande, Red?
Dices que vas a la tienda."
"No. Esta es tu verga para la tienda, güey."
Es una verga pequeña y sin testículos.
Ni siquiera te puedes venir con ella.
Quítame esta verga de aquí.
Estamos en Oakland esta noche, hombre. Esta es una de
las mejores pinches ciudades del mundo, ¿verdad?
Si tienen mal aliento esta noche, no me hablen.
En serio. ¿Han olido a alguien un aliento tan apestoso
que ni siquiera pueden decirles nada?
Lo único que pueden hacer es fruncirles el ceño.
Dicen: "¿qué pasó, Red?" Y contestas: "No."
¿O han visto a la gente que tiene esa mierda blanca
en la comisura de la boca?
Es lo peor. Entre más hablan,
más pastosa se hace esa mierda. Piensas:
"güey, límpiatelo". No lo sé.
¿Estabas comiendo mayonesa o algo, güey?
O, ¿han visto a gente con lo labios secos?
A alguien con los labios tan secos
que te dan ganas de ponerte crema para labios, güey.
Oigan, soy Red Grant. Disfruten el resto de su
maldita noche, ¿está bien?
- ¿En dónde están las chicas sensuales?
♪ Si tienes un buen coño y lo sabes ♪
♪ Aplaude con las manos ♪
♪ Si tienes un buen coño y lo sabes ♪
♪ Aplaude con las manos ♪
♪ Si tienes un buen coño y lo sabes ♪
♪ Y lo quieres mostrar ♪
Véanme detrás de una de estas cosas,
aquí, después del espectáculo.
Para poderles aplicar la de Bill Cosby.
Vi a algunos tipos aplaudir atrás
cuando dije esa mierda.
Ya saben cómo son: "yo fui el que aplaudía,
allá atrás, cuando dijiste eso"
¿Están listos para el próximo comediante, hombre?
Quiero que hagan mucho ruido, hombre.
Tenemos algunos de los mejores comediantes del mundo ahora.
Hagan mucho ruido. Anden. Aplaudan.
Aplaudan. Aplaudan.
Aplaudan. Aplaudan. Aplaudan. Aplaudan.
Apláudanle a este cuate, originario de Cincinnati.
Lo han visto en "Comic View" del BET.
Amo a este tipo, hombre. Es mi amigo persona.
¡Apláudanle a Gary Owen!
- Lo sé.
Así me siento sobre mí mismo.
Gracias.
Quiero agradecer a Mike por saludar a toda la gente
de Oakland, menos al rapero blanco, G-Eazy. Jódete, Mike.
Es el único hijo de puta que tengo,
Me gusta Oakland. Ves cosas en Oakland
que no ves en ningún otro sitio. Hoy vi
a un tipo asiático, con trenzas cosidas, hablando español.
Estaba en el BART. Fue de locos.
El BART puede ser un sitio atemorizante en ciertas paradas.
Me quedé dormido y me desperté en la parada de Richmond.
Sí. No me bajé. No me bajé.
Habían muchos hombres negros viéndome.
"Sal, hombre. Sal."
El conductor dijo: "es la última parada".
"Mierda. Pues me iré contigo a casa."
Me quedé hasta ver un Fuddruckers.
Nunca ha pasado nada en un Fuddruckers.
Me quedé en el transporte.
Es bueno hacer cosas en Oakland, hombre. ¿Saben?
Porque mi esposa es de Oakland, ¿saben?
Sí. Fue a la preparatoria Skyline.
Sí, carajo. Ella, carajo.
Alguien de Skyline, carajo. Pum.
El el evento de DeMarcus, hombre, pero, ¿saben?
Cuando piensas en Oakland, hombre,
antes de que comenzaran a ganar competencias, era
territorio de los Raiders. A todos le gustaban los Raiders.
Oakland, carajo.
A los malditos mexicanos les encantan los Raiders. Joder.
Es como el equipo nacional mexicano, maldita sea.
Suena mexicano: "¡oye, los pinches Raiders!"
¡Los pinches Raiders!
Otros equipos no suenan tan mexicanos. Nunca
oyes a un mexicano decir: "¡oye, los pinches Buccaneers!"
"Sí, carajo: los Pirates y los Shivs. Sí, carajo."
"A mí me gustan los Buccaneers. Johnny Depp. Sí, carajo."
Debes tener cuidado si vas a un juego de los Raiders de
Oakland. Carajo. Te podrías morir.
Te podrías morir. No ser golpeado: morir.
No puedes usar la camiseta de alguien más en un juego de los
Raiders. No puedes caminar en el estacionamiento
del Coliseo de Oakland,
sentado con una camiseta de los Broncos de Denver.
Al hijo de puta lo apuñalarán: "oye, ¿qué diablos?
¡Los pinches Raiders!
¿Qué diablos?"
"¡Es la pretemporada!"
"¡Eso ni siquiera cuenta, hermano!"
"Jódete. ¡Son los pinches Raiders!"
"Es una camiseta de Tim Tebow."
"Está protegida por Cristo."
Es de locos que puedas cruzar la calle e ir a un juego
de los 49ers con hinchas totalmente distintos, ¿sabes?
Caramba.
En los juegos de los Raiders puedes morir.
En los juegos de los Raiders puedes morir. Miren, hinchas de
los 49ers, sé que quieren ser gángsters pero es difícil
cuando compartes estacionamiento con Six Flags.
No puedes ser gángster cuando tienes azúcar en polvo
en el pinche cuello de la camisa y demás.
Podrías usar una camiseta de los Broncos a un juego de los
49ers. Digo, los hinchas de los 49ers te gritarán como si
fueran a hacer algo pero cambiarán de parecer al final.
Caminan diciendo: "¡oye, Denver! ¡Denver!
¿Eres de Denver?
Sí. Esta es mi esposa y estos son mis hijos.
Sí. Tenemos bruschetta. La cultivamos en el jardín.
Sí. Tenemos vino blanco. Mi esposa recién lo hizo.
Sí. Bienvenido, hombre. Sí. Bienvenido a Denver.
Esquiamos ahí todos los veranos. Nos encanta. Sí."
Maldita sea.
Los hinchas de los 49ers están enojados.
"Hijo de puta, no somos amables"
Dios mío, sí.
Dios mío.
Está bien. Supongo que regresaremos al básquetbol.
Los hijos de puta actúan como si la temporada fuera a
empezar aquí, hombre.
Mi jugador favorito del Estado Dorado es Klay Thompson.
¿Saben? Porque...
Es mestizo, ¿saben? Por supuesto, mis hijos son mestizos.
Es mi tipo. Veo mucho de él en mis hijos, ¿saben?
¿Saben? Los tipos mestizos deben hacer tiros de tres puntos.
Siempre son buenos con los tiros de tres puntos
porque no puedes ser mestizo. Es difícil cuando llegas
a la canasta porque el blanco en ti dice "haz un tiro
o pásalo" y el negro en dí dice "clávalo".
Estás jodido. No sabes qué hacer.
Mierda. Quiero ayudar pero quiero ser egoísta.
Eso es lo bueno de los comediantes, hombre. ¿Saben?
¿Saben?
Este tipo, carajo.
Está bien. Lo entendemos. No estás en el equipo. Jesucristo.
Aquél hijo de puta sigue hablando de los Raiders.
Eso fue hace ocho minutos. Hay que avanzar, hijo de puta.
Maldita sea. Mierda. El hijo de puta sigue ahí.
Suena un poco lento. Podría ser... Tendré cuidado.
Ese hijo de puta podría estar ahí arriba: "¡Raiders!"
"¡Raiders!"
"¡Raiders!" Yo estoy aquí, criticándolo.
Este pinche... Su hermano está allá arriba:
"cállate la boca, Corky. Carajo."
Lo siento. Lo siento. Pensé que dijo "Raiders".
No. Dijo "Raiders".
Dijo "Raiders". Ustedes dicen "Raiders". Ustedes dicen
"Raiders". Me dijeron: "cuando ellos digan 'Raiders', tú di
'¡Raiders!'".
Lo siento. Lo siento.
Debo pedir disculpas.
No quiero que un montón de hijos de puta
boicoteen mi espectáculo la próxima semana.
Tendré un montón de hijos de puta afuera.
Es por ello que no puedes decir nada, hombre.
Todos están muy sensibles hoy día, hombre,
pero la gente dice estupideces, ¿sabes?
No hablarán al respecto pero, este año el DJ Khaled
dijo la estupidez más grande que he oído en todo el año.
El DJ Khaled fue al Breakfast Club y, en medio de la
entrevista y totalmente en serio,
dijo que él no come coños.
Pensé: "bueno, con base en tu cuerpo,
comes todo lo demás, hijo de puta. ¡Mierda!"
"¿Pero no comes coño?
Es lo único que puedes comer que no te hará subir
de peso pero no lo comes. Está bien.
Salte de aquí con esa mierda."
El coño es libre de gluten. Nadie sube de peso
por comer demasiado coño.
No se equivoquen: me gusta el DJ Khaled.
Es un tipo muy positivo pero, maldita sea, deja de mostrarte
haciendo ejercicio en redes sociales. No te creemos.
El hijo de puta está haciendo ejercicio, comiendo sano y
demás. Digo, está bien. ¿En dónde están las galletas
y los pasteles en tu casa, Khaled?
Sé que tiene un frasco con galletas
que no nos enseña en Snapchat.
Les apuesto que todas las noches, Khaled deja su teléfono,
abre el cajón de las galletas y tiene galletas de las niñas
exploradoras, con chispas de chocolates, Oreos dobles. Mata
a esas galletas. "Qué rico. Otra galleta."
"Otra."
¿Les gustan las Oreo? Son las mejores.
Alguien allá afuera se rió demasiado fuerte. Carajo.
Me canso mucho de ver programas como "Marriage Bootcamp".
Los hijos de puta se apresuran a casarse y transmiten
sus cosas personales en televisión nacional, hombre.
No entiendo esa mierda, hombre. No entiendo
ver al Dr. Phil o a Iyanla Vanzant:
"mi matrimonio no marcha bien".
Y los hijos de puta van a la televisión. No lo entiendo.
Mi esposa y yo no jugamos a eso.
Mantenemos toda nuestra mierda dentro de casa.
No nos escucharás hablar de esa mierda. Al carajo.
¿Sabes? Porque cada vez que ves a alguien en Dr. Phil,
da los mismos consejos, ¿sabes?
Deben aprender a hablar.
Deben aprender a comunicarse y a conocerse;
entiéndelo desde adentro.
No. No es cierto. No necesitas hablar
y no necesitas comunicarte.
Permítanme decirles algo: llego 20 años
con mi esposa. No es neurocirugía.
Si quieren que una relación dure,
es la misma fórmula desde que inició el tiempo:
sigan mamando verga y comiendo coño y lo lograrán.
Lo lograrán. Es lo único que deben hacer.
No deben hablar. Mi esposa y yo pasamos semanas sin hablar.
Ella sigue mamando verga y seguimos juntos.
Mi esposa tiene un empleo ahora. No sé
en dónde carajos trabaja.
"Gary, ¿cómo está tu esposa?"
"Bien, hombre. Está muy bien." "¿En dónde trabaja?"
"Mierda. No sé."
Digo, deben ser honestos el uno con el otro.
Sí deben ser honestos el uno con el otro
porque yo he estado 20 años con mi esposa
y creo que en 20 años han habido dos veces en las que
me le he bajado y estaba un poco ácido, ¿saben?
Se lo dije. Dije: "ah, mierda.
No sé qué carajos comiste hoy
pero no está funcionando con to química ahorita.
Entonces necesito que te metas a la regadera, te encargues
de eso y estaré aquí cuando salgas."
Mi esposa se enojó conmigo. "¡No puedo creer que hayas dicho
esa mierda!" "¿Qué? De todas formas te comeré el coño."
"Mira, estaré aquí cuando salgas."
No es como si mi verga y mis pelotas no estuvieran
saladas de vez en cuándo. Solo dímelo.
Nadie se enojará.
"Gary..." "Regresaré pronto, cariño. Lo siento."
No quiero que mames verga y pelotas sucias.
Quiero que mames verga y pelotas limpias.
Podría ser una canción.
♪ Pelotas saladas ♪
♪ No quiero que mames pelotas saladas ♪
Hay que conseguir coristas.
♪ Pelotas saladas, pelotas saladas ♪
♪ No, no, no mames ninguna pelota salada ♪
♪ Pelotas saladas ♪
♪ No quiero que mames pelotas saladas ♪
♪ Pelotas saladas, pelotas saladas ♪
Lo siento.
Tengo a algunas personas blancas en el público
y quiero que ellas también se sientan incluidas.
Debo asegurarme de hacer un versión de música country.
♪ No quiero que mames ♪
♪ Mames pelotas saladas ♪
♪ No quiero que ♪
♪ No quiero que mames esas pelotas ♪
Oakland, siempre son maravillosos, ¿lo saben?
Es la razón por la que mi esposa está aquí.
Nos mudamos de regreso a la bahía. Es una ciudad maravillosa
con gente maravillosa. Gracias a Marcus por organizar esto.
Gracias a Mike Epps. Soy Gary Owen. Los veré la próxima vez.
¡Gracias! ¡Buenas noches!
- Me gusta venir a Oakland. Tienen a unas
chicas muy guapas. Voy a algunas ciudades
en las que es difícil ver al público.
Tres filas de hombres lobo, justo al frente.
Dije: "¿cómo consiguieron dinero estas perras feas
para comprar estos boletos hasta enfrente?"
Sí. ¿Están listos para ver más comedia?
El hombre con la chamarra de niño pequeño. Hombre.
Esa es una chamarra para el regreso a clases.
¿En dónde están los mexicanos? ¿En dónde están los
mexicanos?
¡Ahí está Chuy Gomez!
Ahí está el hijo. Justo ahí.
Hay muchos mexicanos aquí. Hermanos negros, deberían
regresar a trabajar porque están revisando su asistencia.
Cada vez que dicen que están enfermos, le dicen a su amigo:
"Oye, Juan, conseguirás el empleo
pronto. Te lo prometo."
Sé que nunca me volveré a cortar el pelo en Oakland otra
vez. La línea de mi cabello estaba aquí ayer.
Sí. Está bajando, hombre. Este es el tercer Slam de Comedia
anual de Boogie Cousin. ¿Entienden lo que digo?
Lo trajo directo a Oakland.
¿Entienden lo que digo?
Lo trajo. Gracias. Lo aprecio, amigo.
¿Cómo los tratan las putas?
¿Están listos para el próximo comediante?
Vendrá al escenario. Es mi hombre, hombre.
Estoy hablando de... Cuando les digo que es chistoso,
crudo, sin diluir y directo desde Detroit...
Han visto a este hombre. Lo aman.
¡Apláudanle al único y original Tony Roberts!
- Claro que sí, Oakland.
¿En dónde están las mujeres gruesas seguras de sí mismas?
Aplaudan.
Esta canción es para ustedes.
♪ La panza es la nueva teta ♪
♪ No me importa si tienes 50 ♪
♪ Esa panza es la nueva teta ♪
♪ Chicas, la panza es la nueva teta ♪
♪ La panza es la nueva teta ♪
Que se jodan las abdominales y Jenny Craig.
♪ A algunos les gusta plano ♪
♪ Yo digo al carajo con eso ♪
♪ Sin busto, sin estómago, sin nalgas ♪
♪ Parecen gatos rasurados ♪
♪ Las mujeres de verdad tienen grosor ♪
♪ Está en sus genes al nacer ♪
♪ Les voy a mostrar lo que vale ♪
♪ Ponte duro o lastímate ♪
♪ Permítanme decirles sin duda ♪
♪ Que lo grueso está de moda y lo delgado no ♪
♪ Algunas deben lucirlo fuera del sillón ♪
♪ Levanta las manos, déjame tocar tu panza ♪
♪ Cara bonita, cintura gruesa ♪
♪ Me tienes en la persecución ♪
♪ Sabes que se me antoja el sabor ♪
♪ Menea el coño, dame una cachetada ♪
♪ De tin, marín, de don, pingüé ♪
♪ Las chicas delgadas no quieren este flujo ♪
♪ Te hacen el feo y te lo dicen ♪
♪ Entonces ocúpate de lo tuyo, puta ♪
♪ La panza es la nueva teta ♪
Hijas de puta, están guapísimas.
¡Mierda!
Escribí esa canción para las mujeres gruesas
porque soy de Detroit y criamos a mujeres gruesas.
Si ven una perra flaca en Detroit, está visitando.
¿Dónde están las chicas grandes que no pueden atrapar
a sus hijos, entonces les lanzan cosas?
Vénganse para acá, hijas de puta.
Si debes levantarte dos veces, perra, estás triunfando.
Si debes hacer esto, ¡estás triunfando!
Así es como lucen las chicas en Hollywood. Muy flacas.
Sin gluten, las perras de aquí.
No las ves hasta que se te acercan.
Dices: "mierda. Chica, ¿de dónde saliste?
Pensé que eras un medidor de horas".
"Déjame poner veinticinco centavos en tu boca y agregarle
una hora a tu vida porque estás por vencerte. Maldición."
Son muy sensuales. Estoy de regreso en Oakland,
el hogar de los baches, déjenme decirles, güeyes.
¿Qué?
Hoy caí en un bache y se me abrió la puerta.
Estaba en la puerta, intentando volver a entrar al auto.
Atropellé una tumba.
Conozco lo harapiento porque soy de Detroit.
Conozco lo harapiento cuando lo veo.
¿Han ido a casa de alguien que tiene ratoneras al
aire libre y preguntan "maldición, salen hasta aquí"?
Se supone que debe estar detrás de la estufa.
No me puedo quedar a cenar porque
saldrá y brincará a mi regazo, güey.
Te amo, hijo de puta. Hoy vi a una señora blanca
con dientes amarillos. Parecía huevo a la diabla.
Perra, ¿con qué te lavas los dientes? ¿Con el directorio?
¿Qué carajos está sucediendo?
Estoy cansado. ¿Quién tiene 45? ¿En dónde están?
¿Quién está cansado y con sueño? Al carajo con esto.
Deberían haber esto durante el día, güey.
Estoy muy cansado.
Me duele la rodilla sin razón. Lo único que hice fue vivir.
¿En dónde están los güeyes de más de 45 años?
Anoche oriné tres veces. ¿Quién está conmigo?
Jódanse, güeyes. No saben nada.
Al güey que orina cada jueves no le importa.
He estado paseando en esta ciudad dos malditos días y
déjenme decirles algo: soy el tipo de güey
que no quiere estar en frente
si no tienes tu mierda en orden.
Soy el tipo de güey que maneja
porque tengo un lugar a donde ir.
No estoy solo. No soy el único que tiene el problema.
Tengo familia aquí ahora. Si digo esto y les incumbe,
levanten la mano. Que se joda la gente a su alrededor
porque triunfamos. ¿Dónde están los conductores iracundos?
¿En dónde están los verdaderos conductores iracundos?
Los verdaderos. Gracias. Gracias.
A quienes no levantaron la mano, permítanme decirles
algo: el límite de velocidad es una sugerencia.
Por favor quítense de nuestro maldito camino.
Sesenta y cinco significa 80. Todos lo saben.
¡Caramba, güey!
¿Ira de conductor? ¿Ira de conductor?
Cuando hay alguien frente ustedes, me importa
un comino quién sea o cuántos años tengan.
Quiero que se les caiga la pinche cabeza.
¡Perra, muévete!
Tenía un camión frente a mí. No lo podía rebasar.
Güey, casi vomité sobre mi regazo.
Tenía un número 800 en la parte
trasera. Tomé mi teléfono: "te enseñaré
cómo estás pinches manejando."
Dijeron: "compañía de mudanza Lowe's, ¿cómo le puedo
ayudar?" Dije: "hazte a un lado."
Ah. Carajo.
Solo los conductores iracundos entenderán esto; lo que estoy
a punto de decir. Solo los conductores iracundos.
¿Han estado en tráfico que va a vuelta de rueda y solo hay
esta cantidad de espacio entre el auto frente a ustedes?
Quieren salirse del auto:
"me quiero salir de aquí ahora".
Esto, de aquí, les puede ganar una golpiza.
Los conductores iracundos saben de qué hablo.
Maldecimos a la gente.
Cuando estoy detrás del volante, soy racista. Me vale.
Puedes ser negro: "muévete, güey". No has visto a tus hijos
en dos años: "espero que vayas a ver a alguien, hijo
de puta, ¡muévete!"
No me importa si es chino, güey.
Tú construiste el auto. ¿No puedes manejar, perra?
Dice Toyota en el hijo de puta.
Tengo mucha ira. Me estoy enojando ahorita.
Los conductores iracundos maldecimos a la gente
¿Quién maldice a la gente? ¿Tú la maldices?
Gracias. Gracias. Pero no lo aguantas.
Si me haces algo, tenemos un maldito problema.
Si estamos en una luz roja, se torna verde y un
segundo después me tocas el claxon,
espero que te atrevas.
Tócame el claxon, güey.
Apago el motor, me coloco sobre el cofre
y le doy de comer a los pájaros durante 30 minutos.
"Toma, pájaro. Come. Que se joda.
Hoy llegaras tarde, ¡maldita sea!"
Me salgo del auto y roto mis llantas.
Perra, no me conoces.
Quito a todas estas hijas de puta.
¡No llegarás a casa esta noche!
Tengo mucha ira de conductor.
No soy el único. Todos aquí conocen a alguien
cuya licencia deberían tomar
y cortarla en pedacitos.
Podrían estar con esa persona ahora. No digan nada.
Solo guiñan el ojo.
Así es mi hermana. Esa perra tiene
el cerebro de un brazalete.
Así es como maneja.
"Caray. Ponen curvas en donde sea."
"¡Sí, perra, en la banqueta!"
Estúpida. Tenía mellizos. A su hija le puso
Sabrina y al niño Sobrino.
¿Qué clase de estupidez es esa, Steph?
¿Qué clase de estupidez es esa?
Aclara tus ideas.
¿Cuántas mujeres manejan más rápido que sus hombres?
¿En dónde están? Levanten las manos, vacas imprudentes.
Levanten la mano.
Así maneja mi esposa: más rápido que nadie.
No sé por qué no usa guantes
y un casco, con pan de caja en su auto.
Chicos, ¿han salido con su chica y maneja tan
rápido que no entienden lo que pasa?
Ni siquiera van tarde.
Van persiguiendo y rebasando autos así.
"¿Alguien nos está persiguiendo?"
La voltean a ver y la perra va manejando así.
Esa perra está loca.
Así es mi esposa: maneja rápido y gasta dinero.
Va a tiendas de lujo como
Neiman Marcus, Saks Fifth Avenue y Nordstrom's.
Al carajo. Yo soy un tipo de descuento. Si te metes
conmigo, obtienes descuentos.
Yo soy de Walmart, Target, Ross For Less.
¿Quién está conmigo? Al carajo.
Vas a Ross For Less y esa mierda es tan barata
que hablas contigo mismo en el pasillo:
"ocho dólares por todo este suéter.
Este suéter completo por ocho dólares. ¿Las mangas también?
No entiendo esto.
Compraré esto ahora mismo."
Llegas a casa y la espalda te queda hasta aquí.
Es una blusa por atrás y un suéter por delante.
No me importa. Lo compraré.
Si te meter conmigo, obtienes descuentos.
Es lo que hago. No me importa. Soy marro.
Mis hijos dicen que quieren una televisión de pantalla
grande y muevo los muebles más cerca a la televisión.
"Ahí tienen."
Ahora están bajo la perra así:
¿A qué te refieres?
Mi esposa es entusiasta de la salud. ¿Quién va al gimnasio?
¿Quién necesita ir al gimnasio?
Algunos de ustedes piensan que no necesitan ir al gimnasio
porque lucen bien con su ropa.
Al carajo. Sí lucen bien.
Coman desnudos frente al espejo una vez e irán al gimnasio
al día siguiente.
Parecerá que están metiendo comida en una mochila.
Mi esposa me hizo ir al gimnasio. Me puso a dieta
y yo no quiero hacerlas. Al carajo. Quiero un poco de azúcar
tanto que no sé qué hacer ahora.
Cada vez que cocina, lo hace sin azúcar, sin sal, sin
especies. Todo lo que es malo para ti. Cada vez que como,
me sabe a ropa.
Una mañana, me dijo: "¿cómo te gustan los huevos, Tony?"
"Dentro de un paste, maldita sea, por favor."
Joder. Me cogería a cualquiera de ustedes
por un panecillo de miel, lo juro por Dios.
Me hace ir al gimnasio diario. Estoy tratando de bajar de
peso. Algunos de ustedes... Veo que algunos de ustedes
miraron a otro lado. No miren a otro lado.
Créanlo.
Este es el momento en el que es momento de ir al gimnasio:
cuando ven un lápiz en su casa, lo recogen y voltean
a ver hacia arriba y hay manchas en el aire.
Y de estúpidos dicen: "mira esto.
También están aquí".
¡Se murió su cerebro, maldita sea!
Permítanme decirles los síntomas de una apoplejía.
Deben empezar a ir al gimnasio, estúpidos.
Sé que es difícil. Sé que es difícil
porque, cada vez que hacen una dieta, las cosas están de
barata. Cuatro hamburguesas por cuatro dólares, ¿qué?
Lo necesito. Que se joda la dieta.
Le llamas a tu amigo: "ven por mí. Dos para ti y dos para
mí." Ve a Dios. Ve como trabaja. ¿No lo hará?
Vayan al gimnasio. ¿Han corrido sobre la banda continua y,
por accidente, presionaron el botón para detenerse y
terminaron en Popeye's?
No sabes cómo llegaste
pero pedirás algo. Al carajo.
La semana pesada quemé 2 000 calorías. Dejé una charola
completa de galletas demasiado tiempo en el horno.
Dios mío.
Esto fue lo que me pasó en el gimnasio.
Déjenme decirles como se meten contigo los tipos jóvenes.
Estos güeyes me conocen. Saben quién soy.
Les importa un carajo. Dijeron: "¿qué pasa, viejo?
¿Quieres hacer ejercicio con nosotros? ¿Puedes convivir?"
Dije: "¿a quién le estás llamando "viejo", insolente?"
"Te reto." Cuando digan "te reto", primero evalúenlo.
No hagan lo que hice yo; no brinquen.
Tenían una pelota medicinal enorme
y la estábamos aventando, güey.
Sabía que me debería de haber detenido cuando aventé la
pelota y me salieron mocos de la nariz. Dije: "¿qué
carajos?" Güey, volvía a aventar la pelota. Estaba viendo
estrellas seguir a la pelota.
Mi Fitbit me pidió una ambulancia, güey.
"Venga con nosotros, señor. Está teniendo un infarto."
Dije: "aléjate de mí. Me estás avergonzando.
No estoy teniendo ningún infarto. Adiós."
Les susurré a los paramédicos: "vayan a la esquina.
No lo hagan aquí."
"Estaré ahí en cinco minutos
porque no puedo sentir nada de mi lado derecho.
Estos jóvenes me están tratando de matar."
Deben empezar a correr.
Veo a algunas mujeres jóvenes con tipos mayores.
Yo tengo una esposa más joven. Vean a todos los hombres
aquí; de la vieja escuela. Cuando una mujer es saludable y
es más sana que nosotros, porque tienen reuniones en Panera
Bread, toman mucha agua,
descansan y después quieren una hora en la cama, como la
vieja escuela. Saben a quienes les hablo
¿Aguantan una hora en la cama?
Claro que no. No aguantan una hora en la cama.
Si quieres una hora de mí, 56 minutos serán de conversación.
Quiero hablar sobre los problemas.
Si no quieres hablar de eso, eres una puta.
No me joderás.
Déjenme decirles, a la vieja guardia, que deben ejercitar.
¿Han estado con su chica, así,
y sus brazos empiezan a temblar?
¡Bésame, bésame, bésame, bésame, bésame!
Porque no han hecho una lagartija desde el 2005, güey.
Deben ir al gimnasio y ejercitar.
No permitan que los jóvenes... Les digo, los hombres
jóvenes, entre más jóvenes son, son más fuertes.
No. Al carajo. Ejerciten. Les estoy diciendo.
Cuando lleguen a casa, chicos, ya saben cómo es.
Chicas, déjenme decirles algo sobre el hombre
que está con ustedes ahora: siempre lo quiere.
Todos los malditos días. Todos los días. Ni siquiera...
Si quieren un hombre feliz, todos los días. Por favor.
Y, chicos, ya saben cómo es: cada vez que le
hacen el amor a su mujer, escuchan esto:
Es porque los aman
y los quieren hacer sentir como reyes.
Jamás piensen que lo están matando.
He visto a un bebé salir de ahí. ¿Quiénes son ustedes para,
técnicamente, volverlo a llenar?
Déjenme decirles algo: a veces tienen que hablar con su
mujer porque se le olvida su ego en la habitación.
Chicos, a veces lo hacen. ¿Lo han hecho por detrás?
Chicos, así es como es: chicas, la próxima vez que
lo hagan por detrás, háganme un favor. Volteen
a ver detrás. Las va a aterrorizar.
Este no es el hijo de puta que conocen.
Cuando estamos frente ustedes, intentamos lucir sensuales
frente a ustedes. Cuando no están viendo, somos muy feos.
No nos importa.
"¡Mataré a un hijo de puta!"
Somo un hijo de puta distinto.
Una mujer, cuando te la estás cogiendo, una mujer
te hablará con su voz normal: "sí, los niños tienen
un festival mañana a las cuatro de la tarde".
¿No lo sientes, perra?
¿Estás hablando de manera regular?
Yo lo hago.
Hago todo tipo de posiciones extrañas con mi esposa.
Sabes que estás envejeciendo cuando tu mujer, cuando le
estás haciendo el amor, te hace cosas así.
"¿Estás bien?"
"Estoy bien, perra. ¿Y tú?"
"Estoy haciendo lo mío, ¿y qué? Mis ojos están lagrimeando
y mi nariz está moqueando. Es común."
"Sé lo que estoy haciendo."
Mi esposa y yo mantenemos nuestra vida sexual. Somos
personas distintas, mi esposa y yo. Mi esposa es
conservadora. Yo soy perverso. No me importa que lo sepan.
Tengo familia que es muy perversa. ¿Perversos?
¿Quién es conservador?
Sí. Así es mi esposa: muy conservadora.
Yo no. Tiene una puta dentro de sí misma
y no le permite salir a jugar.
Sé que está ahí y me entusiasma conocer a la perra.
Me entusiasma. Me la voy a coger muchísimo.
Mantenemos las cosas interesantes. ¿Hacen juego de roles?
Es lo que hacemos mi esposa y yo pero es distinto.
No es parejo. Güey, yo me tomo mi papel en serio.
Me quito la camisa, me pongo la máscara y todo.
Güey, entro por la ventana y toda la cosa.
"Sí. Estoy a punto de tomarte, perra."
La hago de ladrón y ella de cansada.
Dije: "estoy a punto de tomarte".
Dijo: "haz lo que tengas que hacer".
Deja de ser tú. Me está dando sueño. Carajo.
Chicos, ¿su mujer se ha ido a la cama primero?
No quiere tener sexo, entonces se va a dormir rápidamente
y hace esto.
En primer lugar, no debes estar completamente
despierta para mí, chica.
Solo respira. Yo haré lo demás.
Al carajo.
Pueden hacer esa mierda si quieren.
Mi esposa intenta hacer eso conmigo.
Estaba haciendo esa mierda.
Dije: "me pondré arriba y de todas formas me la cogeré.
Yo me pongo arriba, ella hará esto.
Yo voy acá, ella hará esto."
Dije: "perra, estás despierta".
Eso es estar despierta.
Dije: "voy a hacer que abra la boca y recibiré sexo oral."
Al carajo, güey. No puedo abrir su boca por nada.
Le dije: "ahora sé que estás despierta. Nadie duerme así."
¿Qué diablos? ¿Eres un cocodrilo?
¿Quién diablos duerme así?
Chicos, ¿qué hacen?
Si te arriman las pompas , adelante.
Tenemos orgullo pero no podemos dejar de verlo.
Sí. Lo que sea. No necesitamos esa mierda.
Es la última vez.
Parece víctima de homicidio en la cama.
Fui a la iglesia . El pastor es un
tipo alto que quiere bautizarme.
Estábamos juntos en la tina
y le dije: "güey, ¿me puedes detener?"
Es una estupidez.
Comenzó a sumergirme y a soltarme.
Me llevé a ese tipo conmigo.
Intentaba levantarme y dije:
"déjame levantarme, güey. ¡Déjame solo!"
Brincó y dijo: "¿qué carajos te pasa?"
Dije: "¿qué?"
"Te reprendo."
Hay gente que irá a la iglesia mañana.
¿Quién va a la iglesia todos los días?
Es una maldita pena.
Así es mi abuela. Va a la iglesia todos los días.
La iglesia a veces está cerrada. No sé cómo se mete.
La han arrestado tres veces.
¿Identifican cómo, cuando vas mucho a la iglesia, tienes
imágenes bíblicas en tu casa: a Jesús en una imagen y tú
junto a Jesús? Hiciste que alguien te
pintara en el cuadro.
Está en el cuadro de la Última Cena, así,
al final, con todos los demás.
Tiene pan de elote y macarrones con queso.
Busquen mi álbum nuevo que saldrá pronto.
Ya salió en plataformas digitales.
Se titula "Necesitan una golpiza".
Necesitan una golpiza.
Si son matones y cosquilludos, necesitan una golpiza.
Si compraron una prueba de embarazo de la tienda del dólar,
necesitan una golpiza.
Si son proxenetas con compañero de cuarto,
necesitan una golpiza.
Los amo a todos. Soy Tony Roberts.
♪ Estoy fuera de serie, no soy común y corriente ♪
♪ Mi nombre es Furl y soy dueño del edificio ♪
♪ Soy marihuano y convivo con dos perras como Jack ♪
♪ Soy proxeneta y manejo un Benz y un Cadillac ♪
♪ He estado atrás con las fanáticas y las estrellas ♪
♪ He estado en frente con los matones y los guardias ♪
♪ He estado en el patio con la mafia mexicana ♪
♪ Solo ando con tipos que matan y mueren por ti ♪
♪ Soy popular, soy una estrella de rap ♪
♪ Pero vivo como estrella de rock, huyendo de patrullas ♪
♪ Rapeo con golpes que pegan duro ♪
♪ Y cobro por esta verga extra grande ♪
♪ Soy más enfermo que SARS, más elevado que Marte y trato ♪