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Há três anos,
fiz o meu primeiro filme,
The Great Buddha+.
Inesperadamente, o filme foi aclamado.
Os meus antigos colegas de escola veem-me nos meios de comunicação
e pensam que a minha vida,
agora, deve ser o máximo.
Mas, na verdade, a minha vida não mudou.
Continuo a usar a minha scooter
para andar pela cidade.
Se me perguntarem o que mudou,
eu diria que foi o meu campo de visão.
Desta vez, a proporção de tela mudou
de 1,85:1
para 2,35:1.
Além disso, as imagens são a cores
e a minha voz,
agora, é mais agradável.
Acho que são melhorias.
Deixem-me explicar uma coisa.
A pequena scooter que viram é minha.
Esta mota, maior e mais fixe,
é do Chung, o meu produtor da Creamfilm.
Todos os filmes dele deram prejuízo.
O meu filme foi o primeiro que lhe deu lucro
e foi então que ele comprou esta mota pesada.
Apesar de eu não ser o dono desta mota,
para mim,
é como se parte dela fosse minha.
Para poder andar nela,
até tirei a carta de mota de alta cilindrada.
Sempre que quero ir à Creamfilm Production
para pedir a mota emprestada,
o Chung diz que a vai usar.
Há pouco tempo, ligaram-me do estúdio dele e disseram
que ele estava no estrangeiro,
por isso, pude andar nela.
Mal desliguei a chamada,
corri para o estúdio
e fui dar uma volta na mota.
Desde que terminei o meu último filme,
tenho pensado
no que deveria filmar a seguir.
Quando penso na produtora do Chung, a Creamfilm Production,
uma empresa que exige perfeição,
doa a quem doer,
fico com dores de cabeça.
Quando eu já estava a entrar em desespero,
lembrei-me dos meus colegas da secundária.
Despacha-te.
Se continuas a empatar, piro-me.
É uma mão fraca.
Vais desistir?
- Qual é a piada? - Ele…
Mãos…
… de merda…
Mãos de merda.
Se são uma merda, vais perder.
Bolas!
Latas,
não são só as tuas mãos.
Também estás com um humor merdoso.
Não te vais matar, pois não?
Cala-te.
Quando dinheiro deves?
Conta-nos.
Mostrem a vossa mão.
- Ganhei. - Ganhaste.
Enfim…
Tenho a mão mais alta.
Quando vais buscar a tua esposa?
Estou atarefado. Não posso parar pela minha esposa.
Foda-se! És destemido.
Se não…
Se não fores buscar
a tua esposa,
ela não…
Ela não…
Ela não te vai lixar a cabeça?
Quando os homens estão a ganhar dinheiro,
as mulheres devem ficar caladinhas.
Deixa-te de tretas.
CHÁ DE BOLHAS DO VELHO QIONG
Olha.
É a tua…
- A tua esposa. - A tua esposa.
Mais duas partidas e vou.
Vais-te embora antes de vencermos o Latas?
Ação!
Mais um pouco.
Mais.
Aproxima-te devagar.
Devagar.
Protagonista, a deixa!
Focagem!
Sr. Realizador.
Está na altura de gritar "corta".
Espera.
Corta!
San-Lang, a focagem está bem?
Está, Sr. Realizador.
Após o Tom gritar "corta",
continuou a dormir,
mas a A-Zhi ficou acordada até amanhecer.
Nos últimos anos, o Tom tem sonhado mais com filmes,
enquanto que a qualidade do sono da A-Zhi piorou.
A A-Zhi é como a esposa de um típico realizador taiwanês,
cheia de expectativas para o marido,
com uma mistura de tristeza.
Um filme de sonho nunca concretizado
facilmente se torna um pesadelo.
Não te disse já que não gosto de salmão grelhado?
Quem usa o cérebro, como tu,
deve comer este tipo de peixe.
É rico em ómega 3.
O que estavas a filmar ontem à noite?
Pareceu-me uma gravação difícil.
A filmar?
Não estávamos a dormir?
Gritaste "ação" enquanto dormias.
Muito alto.
Assustaste-me.
Parecia que estavas a filmar.
Não.
Deve ter sido só um ensaio.
Passas dia e noite
a dar cabo da tua cabeça.
Sujeitas-te a um esgotamento.
Preparei-te o almoço. Está no frigorífico.
Podes aquecê-lo mais logo.
Não fumes tanto.
Não te desgastes tanto.
Se estiveres bloqueado,
vai dar uma volta a pé.
- Já vou. - Adeus.
Colegas, obrigado por trabalharem com afinco.
Hoje, vou pagar bebidas a todos.
De futuro, espero continuar a trabalhar com todos vós.
A minha promoção a gerente
foi um pouco inesperada, até para mim,
mas vou esforçar-me ainda mais para vos liderar
e fazer do departamento
um trunfo da empresa.
Obrigado a todos. Obrigado!
Dian-Feng Chen,
o diretor quer falar consigo.
Está bem.
Ventoinhas,
tentei apoiar a tua promoção a gerente de setor,
mas não deu resultado.
Continua a tentar.
Terás mais oportunidades.
Pelos dados dos Recursos Humanos,
fizeste poucas horas extra nos últimos dois meses.
Senhor,
só saio quando termino o trabalho.
Ventoinhas,
somos antigos colegas de escola.
É por isso que te dou estes conselhos.
São estas coisas
que a empresa quer ver,
não a tua eficiência.
Além disso, a economia está má e tu sabes
que a empresa teve pouco lucro nos últimos anos.
Terás de aguentar o corte no teu salário.
Vamos dar o nosso melhor.
A empresa não te deixará ficar mal, está bem?
Tira esse biombo daí.
Senhor.
Está inconsciente e não reage.
Vou verificar o pulso.
Ele cortou os pulsos ou ingeriu raticida?
Não, tentou suicidar-se com isto.
Que comprimidos são estes?
São para emagrecer.
EMAGRECIMENTO IMPARÁVEL
Foda-se! Ele queria matar-se ou queria emagrecer?
Como queres que saiba?
Ele tomou o frasco inteiro
e começou a espumar da boca.
Todos os que estavam na sauna se assustaram.
Fez bolhas como um caranguejo.
Há dois anos,
o Latas conseguiu arranjar uma namorada.
Mais tarde,
descobrimos que se conheceram num restaurante.
- Cuidado. - Também foi nessa altura
que começou a pedir empréstimos e a atingir os limites de crédito.
No fim, até recorreu a agiotas.
Foda-se!
Não devíamos ter brincado
com a história de ele se matar.
Não te martirizes.
Não foi por isso.
Ouçam, vocês os dois.
O vosso amigo vai ficar bem, certo?
Acho que sim.
- Sim. - Ótimo.
Aqui está. Podem pagar a conta do vosso amigo,
por favor?
Duas doses por 7200 dólares taiwaneses.
O que é que ele comeu?
"Dose" significa
que ele pediu uma rapariga.
Porquê duas, então?
Ele pediu duas vezes.
Caramba!
Nem antes de morrer ele se contém.
Tens dinheiro?
Vou ligar ao Entalado.
É só um segundo.
Com licença.
Entalado.
Onde estás?
Eu…
… não estou em casa.
Ligo-te…
Ligo-te depois.
Está tudo bem?
Bem…
Sim.
Vamos continuar.
Disse que constrói casas?
Eu…
Sim.
Se puder,
deveria construir uma para si.
Aqui tem.
Um álbum de mulheres que se querem casar de novo.
Veja.
Na sua idade,
a melhor opção é uma mulher divorciada.
Têm mais experiência
e mais sentido de responsabilidade familiar.
Podem apoiar-se mutuamente.
Quando se tornar nosso membro,
poderá ver todos os nossos dados.
Será membro vitalício.
Se se divorciar e nos voltar a contactar,
não há problema.
AGÊNCIA DE RELACIONAMENTOS
A Mna. Weng não percebeu bem o Entalado.
Ele não constrói casas.
Faz modelos de casas de papel.
O Entalado recorreu a uma agência
porque a avó dele está doente
e acamada.
Um vizinho aconselhou-o
a casar-se
para afastar a má sorte.
Ele foi criado pela avó desde criança.
Vivem os dois
por cima de uma loja de modelos de papel.
O Entalado sabe bem
que a loja
mal dá para os sustentar.
Como poderia ele casar-se e ter um filho?
LOJA SONGMEI - MODELOS DE PAPEL
Avó.
Chegou a hora?
O tempo existe apenas
nesta dimensão.
No princípio,
tudo era simples
e evoluiu em complexidade.
Todas as coisas, das existenciais às não existenciais,
têm de retornar
ao sítio de onde vieram.
Na sociedade moderna,
os homens passam todo o dia a trabalhar
para se sustentarem
e, à noite, não têm energia.
Nessas alturas, pode contar
com os Comprimidos do Dragão-tigre Imortal, Imortal, Imortal…
Corta!
Sr. Imortal,
pode dizer a última fala normalmente.
Depois, adicionamos o eco.
Assim, soará melhor.
A sério?
É mesmo?
Sim, pode fazer uma pausa.
Latas,
quando o Sr. Imortal entra em cena, não olhes para câmara.
Olha para ele.
Tom.
Está frio.
Ouve, Latas,
hoje em dia, é difícil arranjar trabalho.
Não foi fácil recomendar-te a este cliente.
Aguenta.
Além disso, quando estiveres aqui,
trata-me por "Sr. Realizador".
Sr. Realizador.
Tom.
Queres manter este ângulo
ou mudar de plano?
Espera um pouco.
Está bem.
Latas,
olhar para a câmara ou para o Sr. Imortal
tem significados diferentes em cinematografia.
Se olhares para a câmara,
significa que algo vai acontecer.
Se isto fosse um filme europeu,
a câmara faria zoom à tua cara lentamente.
Se fosse um filme americano,
faria zoom aos meus olhos
e mudaríamos de cena.
Acho que precisas de usar outro plano
ou um grande plano de mim a olhar para a câmara.
Isso persuade mais o público.
A propósito, Tom,
a cena é de manhã ou à noite?
A cena de sexo é à noite, obviamente.
Há algum problema?
Está muita claridade.
Reduziste a abertura?
Como assim?
És realizador
e não sabes usar a "noite americana"?
O que é isso de "noite americana"?
Nos velhos westerns americanos,
como "A Cavalgada Heroica", de John Ford,
e "Rio Vermelho", de Howard Hawks,
filmavam cenas noturnas no meio do nada.
Não tinham como montar a iluminação,
por isso, filmavam durante o dia
com uma abertura pequena.
Se reduzires a abertura,
parecerá de noite.
É a chamada "noite americana".
Percebeste?
A-Chang,
vamos reduzir a abertura
para parecer uma "noite americana".
Tens a certeza, Tom?
É publicidade para compridos.
O teu cliente perceberá isso?
Digo-te uma coisa.
Cada lugar de estacionamento aqui custa um milhão.
O meu só custou 480 mil,
com a mesma área
e o mesmo empréstimo bancário.
Esse lugar não é para motas?
É para carros!
Além disso,
tem outra vantagem.
Quando as pessoas abrem portas,
não atingem o meu carro.
Até faço exercício
ao empurrar o carro e poupo dinheiro.
Os outros é que devem ter medo de levar com a porta do teu carro.
Foda-se!
Anda ver a minha casa.
Caralho…
Como me pude esquecer do saco?
Foda-se!
- Queres ajuda para puxar o carro? - Não.
Faço isto todos os dias.
Quero mudar este ladrilho.
Porquê?
Não assentou bem e está oco por baixo.
És um perito e peras.
Pessoas como nós têm a sorte
de conseguir comprar casa.
Temos de ser peritos.
Quanto custou?
Custou 7,2 milhões
e a entrada foi de dois milhões.
Onde arranjaste tanto dinheiro?
Poupei.
Mas só poupei 300 mil.
O resto veio da herança do meu pai.
Porque fumas tanto?
A casa é nova.
Estou a celebrar.
Mas fumaste dois seguidos.
Como vou dormir uma sesta,
estou a fumar um adiantado.
"Adiantado"?
Assim, não acordo a meio da sesta para fumar,
o que prejudicaria o meu sono.
Mãe, estás a esfregar terra nisso outra vez?
Sim. É para as pessoas da cidade saberem que são frescos.
A minha gravata está direita?
Sim, está direitinha.
- Vais mudar de emprego? - Sim.
Foi recomendação do Tom. É no Registo Domiciliário.
Ele não está desempregado?
Porque não arranja emprego?
Ele quer ser realizador.
Está demasiado ocupado a escrever guiões.
Ser realizador significa não ter emprego.
Ele só faz um filme a cada 300 anos.
Há três pontos principais
na inspeção de residências.
Em primeiro lugar, a residência
deve ser interior.
Interior significa que deve ter quatro paredes,
com um teto
e uma porta.
Em segundo lugar,
as pessoas devem dormir
numa cama, com almofada e cobertor.
Essas três coisas são essenciais.
Em terceiro lugar,
têm de ter um sítio para tomar banho.
A propósito,
lembre-se de tirar fotos.
Não precisa de usar gravata
no trabalho.
Queremos parecer acessíveis.
Neste departamento,
o único que usa gravata é o chefe.
Está bem?
PASSAGEM DE NÍVEL CÂMARAS DE SEGURANÇA EM OPERAÇÃO
O número 411 é aqui?
Sim.
Senhor, sou do Registo Domiciliário.
- Pediu a mudança de domicílio? - Sim.
Sente-se, por favor.
Não, obrigado.
Porque é que a sua casa
não tem paredes?
Paredes?
Quem diz que as paredes têm de ser de cimento e tijolos?
Dorme aqui?
Sim, esta é a minha cama.
Durmo aqui.
Onde toma banho?
Ali. Está a ver aquele balde?
Jovem,
ouça uma coisa.
Os homens não devem tomar banho com frequência.
Senão, perdem qi.
Percebo.
- Vou tirar-lhe umas fotos, está bem? - Sim.
As inspeções, agora,
são muito diferentes do que eram antigamente.
No passado, por questões políticas e de ordem pública,
eram feitas pela polícia.
Contudo, agora,
os funcionários do Registo Domiciliário só visitam uma pessoa
caso ela tenha feito algum pedido ou em circunstâncias especiais.
E que pedidos é que os cidadãos costumam fazer?
Pedem para frequentar uma certa escola
ou solicitam assistência social.
Obviamente,
às vezes, há disputas de propriedade
que requerem uma mudança de domicílio.
Está alguém em casa?
O Sr. Jing-Long Chen está aqui?
Sou do Registo Domiciliário.
O senhor é o Jing-Long Chen?
Pediu a mudança de domicílio?
Posso tirar-lhe uma foto?
Caros espectadores,
segundo o que a nossa equipa de filmagem apurou,
este homem é Jing-Long Chen.
Ele era muito falador,
mas após uma disputa de propriedade,
passou a escrever tudo o que queria dizer
nas paredes.
A partir daí,
nunca mais disse uma palavra.
Rapaz.
Pare de dormir.
Eu receava que não terminasse o modelo,
por isso, acordei-o.
É um Mercedes-Benz.
Rapaz,
pode transformá-lo num descapotável?
O senhor tem muito estilo,
mas não sei como é o trânsito lá.
Se remover esta parte,
será mais perigoso conduzir.
Tem razão.
Primeiro, está a segurança.
Posso acrescentar um aileron.
Um aileron, aqui?
Daria um toque de estilo.
Também vou fazer um motorista
para conduzir o seu carro.
Ótimo.
Isso é bom.
Rapaz,
que olhar abatido é esse?
Vi o Menino Dourado e a Menina de Jade, recentemente.
A sério?
Também viu o Velho Li?
O Velho Li?
Sim, ele veste preto e usa chapéu.
Tem um ar muito sério
e presunçoso.
Eu vi-o.
Ele disse uns disparates
que não percebi.
Na verdade, ele é boa pessoa,
mas gosta de agir dessa forma.
No entanto,
as pessoas que o veem
são levadas
passado um ou dois meses.
Nesse caso,
tenho de preparar algo para a minha avó?
Não se martirize.
Todos os cigarros que se acendem
acabam por se transformar em cinza.
Com as pessoas, é igual.
O Entalado ganhou a alcunha
porque gagueja quando fala connosco.
No entanto, é estranho.
Ele nunca tem esse problema
quando fala com espíritos.
Deve ser algo relacionado com a constituição peculiar dele.
Mas isso também lhe causa
problemas no trabalho,
porque os clientes costumam visitá-lo
e pedir-lhe para consertar coisas.
O Entalado não se importa de os ajudar.
Ele diz
que é o último desejo deles
e que ajudá-los é a coisa certa a fazer.
Agora, vou fazer promoção
ao Projeto PLUS 2.0.
Este projeto não só integra a indústria, o governo e a academia,
mas mais importante ainda, atrairá talentos de Silicon Valley,
o que nos permitirá superar Taipé em três anos.
Em cinco anos, estaremos ao nível de Tóquio.
Em dez anos, ao nível de Nova Iorque.
Corta!
Claquete. Cena um, take um.
Então? Que tal?
O Sr. Presidente é muito profissional.
Tem muito charme à frente da câmara.
Só descrevi ações normais do meu governo municipal.
Não é nada de especial.
Quer ver a sua figura elegante? Ficou impressionante.
- Posso ver agora? - Sim.
- Faça o favor. - Está bem.
San-Lang, a focagem ficou boa?
Mostra ao presidente.
REPRODUZIR
Sr. Presidente, se for preciso fazer melhorias,
diga, está bem?
Sr. Wu, você é um profissional.
O que poderia eu dizer?
No entanto,
tenho uma sugestão.
Considere a hipótese
de ampliar um pouco
a minha cara
para transmitir a minha determinação.
- O Sr. Presidente é mesmo profissional. - A sério?
Vamos fazer um grande plano, está bem?
- Agora? - Sim.
Faz um grande plano do presidente.
- Esteja à vontade. - Certo.
O que estão a fazer?
Sr. Presidente.
Sr. Deputado.
- Sr. Deputado… - Sr. Presidente.
O que faz aqui?
O que se passa? Podemos falar depois? Estamos ocupados.
O partido quer-me fora das eleições
por causa do escândalo.
O senhor já se envolveu em tantos. Não sei a qual se refere.
Sr. Presidente,
o deputado Gao está a falar
do escândalo do Buddha Park, no Monte Foshan.
Pensei que me queriam fora
devido ao tiroteio no meu escritório.
O partido resolveu isso ao suspender a aquisição.
Bem, esqueça isso.
O que fazemos agora?
Se não arranjarmos um novo candidato,
o que direi aos meus apoiantes?
Estou ocupado. Falamos depois?
Pode ser?
Venha à casa de banho.
Não tenho vontade.
Vá primeiro.
Estou a filmar um anúncio.
Sr. Presidente,
pode filmar esses anúncios pretensiosos quando quiser.
Qual é a pressa?
Se não ficar feito hoje, filmam noutro dia.
Arrumem tudo.
- Arrumem tudo. - Pronto. Está bem.
Vamos conversar.
- Desculpe. - O deputado Gao
adora negociar na casa de banho.
Primeiro, não há câmaras de segurança.
Segundo, as casas de banho são o lugar da sorte dele.
Arrumem tudo.
Ora,
todas as pessoas importantes têm o seu lugar da sorte.
O do nosso primeiro presidente, Chiang Kai-Shek, era na margem do rio.
Ficava a ver os peixes a nadar contra a corrente,
o que o inspirou a tornar-se o salvador da humanidade.
Um grande homem da nossa era,
um símbolo de liberdade
e o baluarte do nosso povo.
Todos querem o meu lugar.
Posso recusar-me a desistir?
Velho Gao,
o senhor sabe que é um mau candidato.
O partido tem de considerar o panorama global.
Isto pode afetar as eleições presidenciais.
O que acha, então?
Vamos encontrar um novato
com boa imagem,
sem filiação partidária
nem passado na política.
O senhor poderá puxar os cordelinhos na mesma.
Dessa forma, agradará aos seus patrocinadores
e eu manterei os candidatos, sem dar alarido.
O Tom conhece gente importante a nível local.
Por vezes, aceita serviços para ganhar um extra.
Na maioria das vezes,
trata-se de produtos estranhos
ou fármacos de origem desconhecida.
Filmar o anúncio do presidente da câmara
paga mais do que o habitual.
Mas devido à interrupção do deputado Gao,
seria uma sorte
ele não ter prejuízo, desta vez.
Está lá?
Alguma coisa?
Está bem.
Sr. Wu.
Por aqui, por favor.
Sr. Wu, sente-se, por favor.
Sr. Wu.
- Olá. - Olá.
Sou o Wei-Qing Gao.
- Deputado Gao, é um prazer. - Sente-se.
Sr. Wu,
sempre faltaram ao nosso partido
pessoas com traquejo artístico e cultural.
Queremos que se candidate a deputado.
Quero deixar o meu distrito nas suas mãos.
Isto…
Primeiro, tenho de discutir isto com a minha esposa.
Fazer filmes tem sido o meu objetivo de vida.
Revelar o cinema de Taiwan
ao mundo.
Sr. Presidente.
Ele é muito talentoso.
Porque não mo apresentou antes?
É muito gentil.
Deputado Gao,
não haverá problemas. - Certo.
Vamos a isto.
Sr. Wu, sou a assistente especial do deputado Gao.
Será um prazer trabalhar consigo.
Obrigado.
Outro zero…
- Outro zero… - Perdi.
Outro zero…
- Outro… Merda! - Merda.
Será que isto é vigarice?
Vamos comprar mais.
Depressa.
Entalado, tu és sortudo. Compra tu.
Dinheiro…
Toma.
Latas, o dinheiro?
Estou liso.
Ficaste sem dinheiro em duas semanas?
É verdade.
- Vê. - Deixa ver.
Mas que merda é esta?
Uma nota da sorte.
Dizem que ter um dólar americano na carteira atrai riqueza.
Não deve estar a resultar.
Aquela nota parece muito velha.
O Templo da Riqueza,
o Mestre Hsu
e o Salão das Fadas-raposa.
Que diabo?
Tens mais talismãs que notas na carteira.
Devolve-me isso.
Vejam este recibo.
Faltou-me um número para ganhar dez milhões de dólares,
mas, por causa desse último número,
nem o prémio mínimo de 200 dólares ganhei.
Qual foi o número em falta?
Se o último número fosse o quatro,
eu teria ganhado.
Guardei este recibo
para me lembrar.
Estive perto de dar o salto.
Estiveste perto.
Eu também estou perto.
Todos estamos perto.
Não sei quão perto estão,
mas quero dar-vos uma novidade.
Vou candidatar-me a deputado.
Foda-se, que treta!
Nem para chefe da aldeia serves.
Depu…
Deputado Wu.
Muito bem.
Perfeito.
Vire-se de lado.
Um pouco mais. Ótimo.
Excelente. Vire-se um pouco mais. Mais.
- Espere. - Ótimo.
Deixe-me retocar a roupa.
O champô que usei
era muito bom.
É anticaspa
e à base de plantas.
Da próxima, dou-lho.
Porque está a demorar tanto?
Já está.
Venha cá.
Veja.
Ficou bem.
Tire uma de corpo inteiro.
Deputado Gao,
não acho que "sou todo ouvidos"
seja o melhor slogan.
Como assim?
Ser todo ouvidos é fácil.
Acho que devemos apontar ao amanhã.
Ming-Tian,
vamos à casa de banho.
Ainda agora lá fui.
Venha daí.
Mijar vai refrescar-lhe as ideias.
É bom ser jovem.
Até contra o vento eu mijava longe.
Mas, na minha idade,
mesmo com o vento a favor, mijo os sapatos.
O senhor não vai mijar?
Mijei há pouco.
Como vão as coisas consigo?
Muito bem.
São todos muito profissionais.
Claro.
Fazer filmes não é para mim,
mas sou veterano em eleições.
Faça o que lhe digo.
Claro.
Vou fazer o que disser.
Foi só uma ideia que tive.
Quero que seja alusiva ao futuro.
"Apontar ao amanhã."
"Deixar o amanhã para as pessoas."
A ideia não é má.
Mas preste atenção.
É um novato.
O que importa mais para um novato?
- Ser todo ouvidos. - Certo.
- Quem é? - É do Registo Domiciliário.
O senhor é…
Sou do Registo Domiciliário.
Pediu a mudança de domicílio?
Sim,
pedi.
Por aqui, por favor.
Sente-se.
Não é preciso.
Está bem.
É a Mna. Mu-Hsuan Lin?
Sou.
Posso ver a sua identificação?
Claro.
O Latas está a olhar para esta mulher
com um olhar diferente
porque ela
é a beldade da escola que ele sempre desejou.
Embora não a visse há mais de 20 anos,
o Latas conseguiria reconhecê-la
nem que ela estivesse em cinzas.
Porque se mudou para cá?
Por causa do trabalho.
O que faz?
Sou massagista.
Faço terapia de meridianos.
O que há naquele quarto?
É o meu estúdio.
Posso vê-lo?
É escusado.
É só um estúdio.
Há quanto tempo mora cá?
Mudei-me no mês passado.
Posso tirar uma foto sua?
Uma foto?
É o protocolo. Desculpe.
Está bem.
Então, eu…
Afaste-se um pouco.
Está bem.
Olá…
Olá.
A menina escondeu-se aqui.
Desculpe, Sr. Li.
Esta é a Mna. Wang, que veio hoje encontrar-se consigo.
Ela é a filha.
Estava preocupada
com o encontro da mãe
e veio primeiro.
Vivemos num mundo perigoso.
A-Qiao,
não digas isso.
Não tem mal.
Todos os meus clientes são pessoas de bem.
Não se preocupe.
Mna. Wang,
sente-se.
Obrigada.
Fiquem à vontade.
- Estarei lá em baixo. - Está bem.
Esta é a minha mãe, A-Yue.
Como se chama?
Chamo-me…
Enta…
Entalado.
Sim, eu percebi.
Mas como se chama?
Ele disse que se chama Entalado.
É a alcunha dele.
Porque quer conhecer a minha mãe?
A Mna. Weng…
A Mna. Weng apresentou-nos.
Não foi ele que me selecionou.
Ainda é solteiro, com a sua idade?
É estranho.
Eu…
… cuido da…
… minha avó. - O seu trabalho é cuidar da sua avó?
- Não, eu… - Está a dizer que, por causa do trabalho
e por ter de cuidar da avó, não se casou.
Mãe.
Estás estranha.
Como consegues compreendê-lo?
Vocês conhecem-se?
- Não. - Não.
Também não sei
como consigo compreendê-lo.
Na secundária,
a beldade da escola andava noutra turma,
mas o Latas arranjava sempre forma
de se aproximar dela.
Ela era o número 31 da turma 11
e o Latas era o número 7 da turma 12.
Todos os dias, das 11h31 às 12h07,
era o intervalo de tempo que Deus dava
para que o vaqueiro e a tecelã se encontrassem.
Às 11h49,
o encontro atingia o clímax.
Entre, por favor.
Eu andava a verificar registos na área e pensei em passar cá.
Espero que não se importe.
Não há problema.
A propósito…
… pode preencher isto?
- Todos? - Sim.
Está bem.
Mna. Lin,
mudou-se de Taipé para cá,
mas eu vi nos registos do sistema que nasceu aqui, certo?
Sr. Lin,
veio pedir-me para preencher os formulários
ou para investigar a minha vida privada?
Não me interprete mal.
Os registos estão todos no sistema.
Com as eleições à porta,
temos de verificar
se há eleitores-fantasma.
Pronto.
Obrigado.
A minha mão está quente, não está?
Sou um fantasma?
Não.
Adicione-me no LINE.
Assim, não tem de verificar sempre o meu estatuto de residente.
Está bem.
Já passou uma semana desde o incêndio.
Venha ver.
Já ganhou ferrugem.
A polícia ainda estava a investigar
e não pudemos entrar.
Venha ver.
Ainda arde.
Não se consegue viver com este fumo.
Quando é que a seguradora nos vai pagar?
O perito do seguro vai mandar-nos a participação.
Depois, faremos a avaliação.
Quanto tempo demorará?
Duas semanas, no mínimo.
O quê? Duas semanas?
Ouça lá,
tive dez milhões de prejuízo,
sem incluir a fábrica.
Venha ver isto.
Trabalhei muito para ter isto tudo.
Tenho esposa e filhos.
A porcaria da sua seguradora
está a empatar.
Foda-se! Duas semanas…
Tenha calma, Sr. Chiang.
Não o vamos deixar ficar mal.
Quanta tristeza consegues suportar?
A suficiente para encher uma lata com carne.
Que treta!
O Tom?
Disse que anda ocupado com as eleições.
A DAR-LHE COM FORÇA, MING-TIAN WU
Quem é este?
Parece familiar.
É o Tom.
Foda-se! Está com um ar idiota.
Tinhas algo para nos contar?
Lembram-se da princesa da turma 11?
A beldade da escola?
Mi…
Minus.
Tinha um nome meio estrangeiro.
Ela mudou o nome para Mu-Hsuan Lin.
Lin…
Como…
Como sabes?
Descobri ao verificar registos.
É a beldade…
É a beldade da escola.
O sítio parece-me manhoso.
Onde a encontraste?
No Edifício Espadas.
Espadas…
Todas…
… as pessoas…
… lá…
… são prostitutas…
Prostitutas…
- Para. - Não…
- Chega. - Tu…
Depois…
… da…
… secundária…
… ela… - Ela não foi para os EUA?
Andei a ver.
Não foi.
Esta sala de exposições foi especialmente concebida
pela construtora
para exibir prédios ecológicos.
O deputado Gao procurou patrocinadores
e transformou esta imobiliária
numa sede enorme.
O Tom pôs uma secretária nesta antiga sala de exposições
para servir como escritório dele.
Na sede, julgam que o Tom está aqui encafuado,
a planear a estratégia da campanha,
mas ele disse-me
que estava a elaborar o guião do filme dele.
No entanto, eu vim a saber que ele passa a maior parte do tempo
a olhar para a sanita na parede.
Ming-Tian.
Como vai o guião?
Tenho umas ideias novas.
Estou a conjugá-las.
Preparei este café, esta manhã.
Estava demasiado ocupada para to trazer.
Não sei se ainda está bom.
Obrigado.
Houve alguém que disse:
"A vida de um café de filtro
dura apenas dez minutos."
Como pode cheirar tão bem,
mesmo após um dia longo?
Os grãos são das Ilhas Galápagos.
A produção é pequena.
O sabor é equilibrado e aveludado.
É particularmente doce
quando desce pela garganta.
O aroma sobe-me à cabeça.
Usei o método Kono de preparação.
Demora bastante a fazer,
mas extrai todo o sabor.
Não admira que seja tão bom.
Se quiseres,
posso prepará-lo para ti todos os dias.
Não te importas?
Desde que gostes,
tudo bem.
Ming-Tian,
queres fazer sexo comigo?
Agora, quero.
Um salmo de David.
"Ao mestre do coro.
Senhor,
Tu examinaste-me
e conheces o meu ser.
Sabes quando me sento
e quando me levanto.
À distância,
conheces os meus pensamentos.
Sabes por onde caminho
e onde me deito,
e tens conhecimento
de todas as minhas ações."
Com este salmo,
Deus leva-nos a refletir de quatro formas sobre a nossa vida.
Deus é omnisciente.
- Deus é omnipresente… - Caros espectadores,
talvez reconheçam o ator que faz o papel de padre.
Ele não só fez de padre,
como também fez de gerente da sauna
e de Velho Li, que apareceu com o Menino Dourado e a Menina de Jade.
Ele é um mensageiro de Deus,
um homem comum e trabalhador,
e um anjo da morte
que guia os mortos até ao Paraíso Ocidental.
Agora que podemos comprar café instantâneo "três em um",
também podemos ter atores "três em um".
… quando as nossas preces não são atendidas,
somos levados a refletir.
Sr. Padre.
Dian-Feng,
já há muito que não te via a participar no ofertório da missa.
ENTRADA PARA O CORAÇÃO DE DEUS
Como estás?
Desde que o meu pai faleceu,
surgiram-me dúvidas sobre a vida.
Não fujas delas.
Vem mais vezes à igreja.
Está bem.
Vejo pelo teu semblante
que há algo de errado.
Sr. Padre,
vou ter um filho.
Que maravilha!
É uma dádiva de Deus.
Mas não sou casado.
Não usaste contracetivos?
Cometi um pecado?
Dian-Feng,
não faças interpretações próprias das escrituras.
Se as escrituras não ajudassem as pessoas,
que significado teriam?
Não me sinto confiante quanto ao meu futuro.
O teu futuro
não está nas tuas mãos.
Podes é decidir casar-te,
receber a criança,
criá-la
e percorrer o caminho de Deus juntamente com ela.
Goldfinger.
Sr. Kato?
Sim, Sr. Lin.
Porque está aqui?
Vim vê-lo.
Eu…
Pode falar chinês.
Haverá legendas.
Certo. Percebo.
Sr. Kato,
admiro-o muito.
Vi todos os seus filmes.
Eu sei.
Também já o vi do outro lado do ecrã.
Eu estava vestido?
Eu também não estava.
Sr. Lin,
há algo que não lhe sai da cabeça.
Sr. Kato,
como sabia?
Caso contrário,
aquele urso de peluche não estaria assim.
Estou apaixonado por uma rapariga
há quase 30 anos.
Vi-a recentemente.
Ela é casada?
Tem namorado?
Então, não tem de se preocupar.
Vá atrás dela.
Mas…
… ela é prostituta.
Sr. Lin,
qual é o problema disso?
Sabe com quantas atrizes pornográficas já fiz sexo?
Somos pessoas comuns.
Apaixonamo-nos.
Sofremos desgostos amorosos.
A nossa função
e a função da sua deusa
é trazer felicidade a este mundo.
Se ama realmente a sua deusa,
deve também fazê-la feliz.
Agora,
passarei toda a minha sabedoria
e toda a minha mestria…
… para si.
É o meu único aprendiz
em Taiwan.
Vá, dê-me a sua mão.
Segure nos meus dedos.
Abra a mão.
Veja.
Você é capaz.
Obrigado.
O que…
O que eu…
O que eu faço…
Você…
Nós aceitamos o que você faz.
É uma coisa boa.
Porque não aceitaríamos?
O…
O seu…
… marido…
Ele…
O meu marido…
… faleceu quando a A-Qiao era pequena.
Trabalhava na construção civil.
Para poder comprar uma casa,
ele trabalhava demasiado.
Um dia, ele estava exausto.
Caiu de um lugar alto
e morreu.
A minha mãe cuidava de mim
e não tinha tempo para namorar.
Quem quereria uma mulher pobre…
… com uma filha?
Eu…
Eu faço…
… papel…
Também…
… não…
O Entalado acha que as mulheres
têm medo dos modelos de papel que ele faz.
Além disso, ele é pobre
e, por isso, nunca teve namorada.
As…
As pessoas…
Toda…
Toda a vida…
Comprar…
Muitas pessoas trabalham uma vida inteira
e não conseguem comprar casa.
Eu faço…
… casas de papel…
… para…
… os mortos…
O Entalado faz casas de papel para os mortos,
para poderem ter o que não conseguiram em vida.
Quando morrem,
as suas almas podem descansar em paz.
Quando partirem,
não terão arrependimentos.
Entalado,
gosta da minha mãe?
Eu…
Eu levo…
… a sério…
Quero muito…
Mãe, o que é que ele está a dizer?
Não…
Não sei
o que ele está a dizer.
Mas compreendes tudo o que ele diz.
Eu…
Eu vou…
Porque estás a gaguejar também?
Ele disse
que leva a sério… - Não.
Ele leva a sério
a nossa relação.
Após vários encontros,
a A-Yue começou a ajudar na loja de modelos de papel.
Apesar de ainda não serem casados,
a A-Yue já a vê como um lar.
Não só limpou a casa,
também passou a ser a rececionista da loja.
Entalado, tens de ir à funerária do diretor Guo às 16h30.
Ela ficou responsável
por todos os contactos externos.
A A-Yue é uma mulher simples.
Por causa da sua simplicidade,
percebe tudo o que o Entalado diz.
A sopa de peixe está pronta.
Vou levá-la à tua avó.
RECEÇÃO
A-Ya, podes esticar os meus dedos?
Sim.
Assim está bem.
Se for demasiado, não fica natural.
Apareço a apontar assim e o slogan será:
"Amanhã será melhor."
Sr. Deputado,
o modelo é este.
Queríamos mostrar-lhe
e pedir a sua aprovação.
Foste tu que o fizeste?
Fizemo-lo juntos.
Então,
desistiu de "sou todo ouvidos".
"Amanhã será melhor."
Eu sou pior por representar o passado?
Sr. Deputado,
venha comigo à casa de banho.
Porquê?
A minha cara dá-lhe vontade de mijar?
Sr. Deputado,
venha.
HOMENS
Camarada Gao…
… costumo perguntar-me
por que razão recebi a honra de ter a sua ajuda.
Então, cale a boca
e seja todo ouvidos.
Sei que sou só um fantoche.
No entanto,
tenho pensamentos próprios.
Agora que os candidatos foram fixados,
é tarde para substituições.
Posso simplesmente desistir das eleições.
Não tenho nada a perder.
Mas, no seu caso, é diferente.
Acha que o deixarei desistir?
Não,
mas o senhor está mais preso do que eu.
Preso aos patrocinadores,
a quem lhe resolve os problemas
e às entidades que o financiam.
Você passou das marcas.
Ainda não terminei.
O senhor precisa de mim
e não o contrário.
Então, torne o amanhã melhor.
Mas aviso-o,
afaste-se da Val é rie.
PROMOVA O FOLCLORE PATRIMÓNIO CULTURAL
Ali está a noiva!
Chegámos.
- Que linda! - Céus!
- Estás tão linda! - Meu Deus!
- Pareces tão feliz! - Parabéns!
Céus!
- Ele está a dormir. - Comporta-te.
Adoro-te.
Vamos tirar uma foto juntas.
Três, dois, um.
- Sim! - Sim!
- Estás muito feliz. - Mesmo.
Nem acredito que serás a primeira a casar.
- O que foi? - Parece que estás com inveja.
Claro.
Olha para mim. Achas que tenho escolha?
- Onde engravidaste? - Estás com uma barriga enorme.
- Conta-nos. - Como foi?
Foi numa loja de banda desenhada.
- És louca! - É mesmo!
És louca.
Os cubículos são tão pequenos…
- Como fizeram? - Ele tapou-lhe a boca.
Sabem…
Tapou-me a boca?
Como soubeste?
Quero contar-vos a história do Ventoinhas.
Quando ele trabalhava em Taipé,
raramente dormia
e sonhava muito.
Depois de voltar para o sul de Taiwan, o problema manteve-se.
Quando ele não dormia,
ia a uma loja de banda desenhada aberta 24 horas.
Foi assim que conheceu a A-Zen,
que também sofria de insónias.
A A-Zen trabalhava em Taipé,
mas fazia viagens de negócios ao sul de Taiwan.
Quando ela não conseguia dormir,
ia a lojas de banda desenhada.
A A-Zen adora banda desenhada.
Ela lia até se desmanchar
de tanto riso.
Foi assim que o Ventoinhas
reparou na A-Zen.
Foi graças às gargalhadas dela.
No início, sentavam-se de costas um para o outro.
Depois, passaram a sentar-se de frente.
Mais tarde,
sentavam-se juntos para se aquecerem.
Por fim,
entraram na câmara nupcial,
um cubículo de uma loja de banda desenhada.
Vamos dar-lhes os parabéns.
Parabéns!
Com o incrível talento dele
e a reconhecida virtude dela,
fazem um casal sem igual.
O noivo é bonito e inteligente.
A noiva é adorável e carinhosa.
Após a consumação desta noite,
darão as boas-vindas a um bebé no próximo ano.
Hoje, temos aqui muitos VIP.
O deputado Gao também está presente.
Vamos dar-lhe as boas-vindas ao palco para ele vos dar umas palavrinhas.
Um salva de palmas para o deputado Gao.
Parabéns!
Senhoras e senhores,
sou o deputado Gao
e valorizo a justiça na nossa comunidade.
Estamos aqui hoje
para abençoar os recém-casados.
Que tenham uma longa vida juntos
e um filho em breve
para revitalizar a nossa nação.
Vamos brindar.
Aqui.
MING-TIAN WU
Vamos beber.
Saúde!
Estas eleições
tornaram-se muito competitivas.
Como eu tenho outros projetos pessoais,
o nosso partido nomeou um novato, o Ming-Tian Wu,
para continuar a servir-vos.
Peço o vosso apoio.
- Peço que apoiem o Ming-Tian Wu… - Por favor, apoiem-me.
… tal como me apoiaram, está bem?
- Sim! - Viva o deputado Gao.
- Apoiem o Ming-Tian Wu. - Apoiem o Ming-Tian Wu.
- Viva o deputado Gao. - Viva o deputado Gao.
- Apoiem o Ming-Tian Wu. - Apoiem o Ming-Tian Wu.
Apesar de o Tom ser um jovem,
como cineasta,
podia ter seguido a carreira em Taipé.
No entanto, optou por ficar
e contribuir para a cidade natal dele.
Obrigado a todos.
Caros concidadãos,
serei todo ouvidos quanto às vossas opiniões
e construirei para todos
uma cidade dedicada às artes e uma metrópole cultural.
Peço o vosso apoio. Deem-me a oportunidade de vos servir.
Por favor, apoiem-me!
- Vitória! - Vitória!
Deixemos que o Ming-Tian Wu
nos guie para um futuro melhor.
Vamos tornar o amanhã melhor.
Amanhã será melhor!
- Amanhã será melhor. - Amanhã será melhor.
- Obrigado!
Peço a todos os presentes
que levem dez amigos a votar.
Vamos levar o Ming-Tian Wu até ao parlamento, está bem?
- Obrigado! - Sim!
Obrigado!
Viva o deputado Gao.
- Apoiem o Ming-Tian Wu. - Apoiem o Ming-Tian Wu.
- Viva o deputado Gao. - Viva o deputado Gao.
- Apoiem o Ming-Tian Wu. - Apoiem o Ming-Tian Wu.
- Viva o deputado Gao. - Viva o deputado Gao.
Agradeço-vos, caros amigos,
por terem abençoado
a noiva e o noivo.
Deem-lhes licença para poderem trocar de roupa.
Eles voltarão para brindar connosco.
Ventoinhas,
estás bem?
O Tom transformou o teu casamento
num comício de campanha.
Que treta!
Não importa.
Somos amigos.
Vieram muitas pessoas
e isso vai ajudar a campanha dele.
O que se passa, então?
Não sei.
Hoje é o meu casamento
e tenho um bebé a caminho.
E isso não é espetacular?
Vai-te foder!
Eu não tenho nada.
A A-Zen é boa rapariga.
Não sei por que razão gosta de mim.
Sempre me considerei um tipo solitário.
Eu pensava que compraria
uma casa pequena
com um lugar de estacionamento
e que viveria com a minha mãe.
Isso bastar-me-ia.
Será que consigo fazer a A-Zen feliz?
Um casal é feliz quando ambos se esforçam.
Sempre pensei que a vida fosse simples.
Estuda com afinco.
Arranja trabalho.
Casa-te com alguém de quem gostes.
Mas agora, foda-se…
Sou esforçado em tudo,
mas tudo me corre mal.
Ventoinhas,
a vida é mesmo assim.
Preocupas-te demasiado.
A tua esposa está pronta.
Vai brindar com ela.
Todos sabemos
que o pequeno-almoço do Tom tem uma apresentação cuidada.
Na maioria das vezes,
é um filete de salmão
com acompanhamentos saborosos.
Hoje, porém, a A-Zhi preparou
um prato especial para assustar o Tom.
Porque puseste as tuas cuecas no prato?
Quando foi a última vez que viste as minhas cuecas?
Nem sabes como são.
Achas que essas me servem?
De quem são, então?
Isso pergunto eu.
Não sei, a sério.
Ming-Tian Wu,
porque tinhas isso no bolso?
Não sei.
Ming-Tian Wu, seu filho da mãe!
Seu filho da mãe!
Há quanto tempo estou contigo? Por quantas merdas já passámos?
Eu compro as minhas cuecas em vendedores de rua!
Cuecas de algodão!
Nem posso comprar umas novas quando ficam largas!
Seu sacana cruel!
Nem arrisquei ter filhos…
… a pensar no teu bem.
Fiz dois abortos e não te contei.
Fiz tudo isso por ti
e pelo teu sonho interminável de seres realizador!
Seu desavergonhado de merda!
Já acabaste?
A-Zhi,
não sei de quem são as cuecas.
Acredita em mim.
Vou descobrir quem me armou esta armadilha.
Após o incidente,
o Tom saiu a correr
para procurar a pessoa que o tramou.
Mas, na verdade,
as cuecas
eram uma lembrança
de quando o Tom tomou café
com a Val é rie no escritório.
Desde então,
o Tom guardava as cuecas no bolso,
onde enfiava a mão para brincar com elas de vez em quando,
ou tirava-as para as cheirar
quando ninguém estava por perto.
Pensei que estavas ocupado com a campanha.
Não ia perder a festa de um amigo.
Onde é a casa?
Ali.
É aquela?
Tenho a certeza. Já perguntei.
Vamos.
Pelas…
… traseiras. - As traseiras. Certo.
Foda-se! Entalado,
estás bom da cabeça?
Queres mesmo mudar-te para cá?
Sim.
O cão ladra?
Seu idiota.
Entrem…
- Sentem-se. - Está bem.
Tirem…
- Tiramos os sapatos? - Sim.
Seu idiota.
Vá.
A seguir a si, Sr. Deputado.
Pega nas bebidas.
Esta é para ti.
Entalado,
quanto tempo demorou a fazer?
Quase…
… seis meses.
Está fresco aqui.
Nem precisas de ar condicionado.
Há algum espírito aqui?
Bolas!
Deixa-te de disparates.
Posso fumar?
Sim,
mas…
… tem…
… cuidado.
Está bem.
Pega nas cartas.
Também fizeste isto?
Eu…
… não estou…
… assim tão entediado.
Comprei-as.
Entalado,
porque tens almofadas e cobertores aqui?
Eu…
… às vezes…
… durmo uma sesta…
… aqui.
É mesmo uma festa de inauguração da casa.
Cheira mal aqui.
Entalado, abre uma janela.
Isso é mesmo uma janela?
Foda-se! E até tem uma vista.
É…
…o Monte…
O Monte…
O Monte Fuji.
Foda-se!
Incrível!
Tenho uma ideia.
Tom, se estás com dificuldades para escrever guiões,
muda-te para cá.
Guião…
GUIÃO
Fizeste isto, Entalado?
Isso…
Isso é…
… para ti.
Tem aí algo escrito?
Disparate. Terá palavras, se o queimares.
Que disparate.
O que é aquilo?
É a beldade da escola?
Tu…
Tu queres…
Queres…
… a beldade da escola…
Vou…
… fazer uma para ti.
Fazes uma, o tanas!
Foste lá?
Não.
Se não fores, vou eu.
Eu…
… também…
… irei.
Eu vou lá solicitar o voto dela.
Foda-se! Atrever-te-ias a ir lá?
Não é questão de atrevimento,
mas de vontade.
A beldade da escola é para ti.
Ou…
… que tal…
… ires…
Ires tu…
… e…
Sete…
Sete mil…
… e duzentos dólares…
Não…
- Não… - Não pagar?
Não me pagas.
Foram oito mil no total,
mais o dinheiro para o quarto e para o banho.
Está bem. Pega nas cartas.
Aproveita o dia.
Sê corajoso.
- Outra vez? - Foda-se!
Há pouco, foi sorte. Segunda aposta. Adeus.
- Ganhei. - Tu também.
- Eu… - Tu também.
Espera.
- Espera. - Foda-se!
A primeira não conta.
Mas que merda é essa?
Não há apostas em casas novas.
O que se passa, Tom?
A campanha está a ser difícil?
Ou a tua mulher anda a chatear-te?
Não é nada.
Nada?
Ele está chateado e diz que não é nada.
Número 4.
Esta é a carrinha de campanha do candidato Ming-Tian Wu.
Pedimos o apoio dos nossos concidadãos.
Senhoras e senhores,
o que estão a ouvir agora
é a minha voz na mensagem de campanha do Tom.
Uns dias após a festa em casa do Entalado,
o Tom compeliu-me a gravá-la.
Não só não me pagou o transporte,
como também me pediu para escrever o texto.
Enquanto estávamos sentados naquele escritório com a sanita na parede,
ele perguntou-me se me lembrava do recibo em que faltava o número quatro,
o recibo que quase lhe deu dez milhões a ganhar.
Quando houve o sorteio das posições no boletim de voto,
para surpresa dele, calhou-lhe a posição quatro.
Ele disse que, após tanto tempo,
Deus finalmente lhe estava a mostrar o significado do número quatro.
Avó,
porque estás a pé?
Sinto-me melhor, hoje.
Queria preparar uma sopa de feijão vermelho para ti.
Eu vou fazer uma entrega agora.
Não esperes por mim.
A A-Yue vem?
Ela está a chegar.
Está bem.
- Avó, já vou. - Está bem. Cuida-te.
Obrigado. Por favor, sente-se.
Obrigado.
- Vamos sentar-nos. - Dê um a toda a gente.
- Obrigado. - Por favor, mostrem o vosso apoio.
MING-TIAN WU
- Sente-se. - Certo.
- Sente-se. - Obrigada.
- Sente-se. - Obrigado.
- Olá, senhora. - Tom.
- Como está? Obrigado. - Estou bem.
Veja!
Está tão bonito como na foto.
A senhora também está linda.
- Apoie-me, está bem? - Sim, vou apoiá-lo.
Deem as boas-vindas ao deputado Gao!
Senhora, o deputado chegou.
Obrigado pelo vosso esforço.
- Mostrem o vosso apoio. - Obrigado.
- Mostrem o vosso apoio. - Mostrem apoio.
- Obrigado. - Mostrem apoio.
Sra. Wu,
posso ajudar?
Este é o gabinete do deputado.
Olá.
Como devo chamá-la?
Chame-me Val é rie.
Val é rie.
É francês.
Valérie.
Significa "coragem".
Deve ser mesmo muito corajosa.
Como assim?
Sra. Wu, porque me está a mostrar isto?
Lavei-as por si.
Sra. Wu, deve haver algum mal-entendido.
Guarde-as.
Não volte a pô-las no bolso do meu Tom.
O que quer dizer?
Corajosa Val é rie,
certas coisas
não se conseguem apenas com coragem.
Está maluca?
Primeiro, traz-me umas cuecas de fio dental,
e depois faz insinuações horríveis.
Você é que é horrível.
O seu rabo é demasiado pequeno para pilas.
Cuidado com a língua!
Mna. Val,
fui muito educada consigo.
O meu Tom vai ser realizador.
Não se deixe enganar.
Para ele,
você não passa de um caso.
Não podemos voltar àquele restaurante.
Há algo de errado com a comida.
O que foi?
Cheiro mal?
Não. Como está o seu estômago?
Bem. Agora, está melhor.
Ainda bem.
O que é isso? Deixa-me secar as mãos.
Não é nada.
- Deixa-me secar as mãos. - Não.
- Dá cá isso. - Está sujo.
- Sujo. - Preciso de secar…
Eu dou-lhe um lenço de papel.
Um lenço de papel novo.
Hoje, foi estabelecida a sede da campanha
de Ming-Tian Wu, o candidato ao parlamento
pelo distrito leste de Taichung.
Que comece a cerimónia.
Façam soar os tambores!
NÚMERO QUATRO, MING-TIAN WU
CANDIDATO AO PARLAMENTO PELO DISTRITO LESTE DE TAICHUNG
AMANHÃ SERÁ MELHOR!
MING-TIAN WU
AMANHÃ SERÁ MELHOR MING-TIAN WU
OUÇAM A VOZ DO POVO MING-TIAN WU
Vitória!
Amanhã será melhor!
Número quatro!
Ming-Tian Wu!
Tom!
Força!
Força, Tom!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Amanhã será melhor!
- Amanhã será melhor! - Amanhã será melhor!
Tom!
Força, Tom!
A-Zhi, força!
Força!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Ming-Tian Wu!
- Vitória! - Vitória!
Tom!
- Força! - Força!
Força!
Força, Taiwan!
Força, Taiwan! Força…
Tom!
- À vitória! - Vitória!
À vitória!
Vitória!
O Entalado reparou que a gaguez dele desapareceu
quando a avó se levantou para fazer sopa.
Por um lado, ele está feliz
por a gaguez dele ter melhorado.
Por outro,
preocupa-o que a súbita lucidez da avó
seja aquilo a que chamam de "lucidez terminal".
Neste momento
em que ele não sabe o que sentir,
além de entregar mercadorias,
decidiu contribuir
com a sua voz sem gaguez
para a campanha do amigo,
mostrando o seu apoio.
A indemnização é esta?
Isto é uma piada?
Só três milhões?
Perdi mais de dez milhões em mercadoria,
fora a fábrica.
É a estimativa do nosso perito.
Não inventámos os valores.
Diretor, está mudo?
Diga alguma coisa.
Onde está o diretor-geral?
Senhor, não se zangue.
Vamos conversar.
Isso já eu fiz. Vocês não ligam.
Foi por isso que os trouxe.
Tem noção
de que há famílias que dependem da fábrica para viver?
Sem uma indemnização suficiente, vamos morrer à fome.
- A fábrica não trabalha há anos. - Que conversa é essa?
Não o irrites.
Desculpe. Ele não se sabe expressar bem.
- Não foi por mal. - Falem com a seguradora.
Não são vocês que pagam. Não sejam sacanas.
- Não é bem assim. - Então, é como?
- Como a merda? - Não fales.
A empresa vai agradecer-lhe pela lealdade?
- Vai receber um bónus? - Senhor.
Ouça, a seguradora colabora diretamente com a polícia.
Já tive muitos clientes como o senhor.
Não nos tente enganar.
- Não resulta. - Cala-te.
E então?
Está a acusar-me de burla?
- Não… - Vá foder a sua tia!
Tenha cuidado.
- Não… - Que ridículo! A minha tia?
- Vai para o escritório. - A sua mãe, então.
A minha mãe também?
Espera no escritório. Vai.
Vai.
Não se zangue. Ele fala sem pensar.
É muito direto.
Esqueça isto.
Deixe-me tratar disto.
DIRETOR - MEI, YI-YUAN
Ventoinhas, senta-te.
Que idade tens?
Não te irrites tanto.
Eles são da máfia.
Eles vieram cá
e tu não me ajudaste.
Sabes a diferença entre fazer bem e fazer o que é certo?
Não.
Fazendo bem, promovem-te. Fazendo o que é certo, não.
Ou seja, é a diferença entre ser ou não ser um lambe-botas.
Ventoinhas,
todos sabem das tuas capacidades.
Fazes sempre o que é certo,
mas isso pode dar uma má imagem nossa.
Até o patrão poderá pensar
que a empresa não se safa sem ti.
Níquel,
eu percebo-te.
O que me chamaste?
Que atitude é essa?
Meu colega de turma,
sabes por que razão te chamavam "Níquel" na secundária?
Porque o teu nome é Yi-Yuan Mei.
Significa "não vales um tostão".
Como te respeitava como diretor,
nunca contei aos colegas de trabalho que a tua alcunha era Níquel
e ninguém sabe que fomos colegas de turma.
Fiz tudo o que me pediste.
Sempre que te pedia um aumento, falavas de sacrifício pessoal
enquanto trocavas de carro.
E eu disse alguma coisa?
Perguntei ao Ventoinhas
por que razão saltou
e ele respondeu apaticamente:
"Eu queria saltar."
Os cientistas dizem que o universo
começou com o Big Bang,
que originou o tempo e o espaço.
Porém, antes do Big Bang,
talvez só existisse o caos.
Acho que é o mesmo com a vida.
Passamos muito tempo
a procurar respostas para a vida.
Mas, se calhar,
a resposta
é o caos.
PRIMAVERA
Quem é?
Mais formulários?
Vim cá para a ver.
Pensei em si, no outro dia.
Pensou o quê?
Não sei. Simplesmente pensei em si.
Acho-o…
… diferente dos outros homens que conheço.
Diferente, como?
Bem, sinto…
… uma certa familiaridade,
como se nos conhecêssemos há muito.
Espere aqui.
Vou aprontar-me.
Minus.
Esse era o meu nome, há muito tempo.
Quase me esquecera dele.
Quem és?
Sou o Guan-Tao Lin.
Gosto de ti há muito tempo.
Desde quando?
Desde a primeira vez que te vi.
E quando foi isso?
Então, da outra vez,
não vieste por causa dos formulários?
Queria ver-te, só isso.
E hoje?
Vieste ver-me…
… ou vieste como cliente?
Espera aqui.
Vou aprontar-me.
A maioria dos homens,
quando eram novos,
tinham uma deusa no seu coração.
À medida que vão envelhecendo,
essa deusa esmorece, aos poucos.
Mas, para alguns, o desejo nunca desvanece.
No fim,
elevam-na a um altar
para a venerarem ocasionalmente,
quando se lembram dela.
Para o Latas,
a beldade da escola é como uma ancestral a ser venerada.
Ela não devia ter descido do altar.
Ora,
quando uma deusa desce do altar,
ela mostra quem realmente é.
Sem a distância,
a bela ilusão evapora-se.
Qual é a gasolina, senhor?
A 92. Encha o depósito.
Apanhei-o!
Não é da tua conta. Põe-te a andar!
Seu imbecil de merda!
Sai!
- Foda-se! - Apanhem-no!
Vamos!
Foda-se!
- Cabrão! - Toma!
- Vai-te foder! - Cabrão!
Porque me estão a bater?
Quando a polícia prendeu os culpados,
descobriram que foi vingança
contra o homem errado.
Tal como a maioria das notícias absurdas,
o Entalado partiu deste mundo sem que houvesse motivo para tal.
Ele pensou que a avó ter-se levantado
para fazer sopa de feijão
era lucidez terminal
e ficou apreensivo.
Mas percebeu agora
que a razão para ter perdido a gaguez
fora a sua própria lucidez terminal.
Ele começou a ficar preocupado sobre quem cuidaria da avó
e se ela tinha posto a sopa no frigorífico.
O Enlatado põe sempre os outros em primeiro lugar
e raramente pensa em si próprio.
Acho que ele é como a maioria dos taiwaneses.
É direto e afetuoso,
mas os céus não se compadeceram dele.
Com os olhos dele,
ele via o outro mundo
e, com as suas mãos,
realizava os últimos desejos dos outros.
E os desejos dele?
Apaixonado, animado e trabalhador.
Culto e fiel.
Embora seja novo,
Ming-Tian Wu dará ouvidos aos vossos desejos sinceros
e necessidades.
É essa a missão dele.
Cidadãos, vamos votar
no número quatro, Ming-Tian Wu.
Por favor, apoiem-no.
Obrigado.
Número quatro.
Esta é a carrinha de campanha do candidato Ming-Tian Wu.
Pedimos ao candidato,
Ming-Tian Wu,
para fazer a vénia.
Aproxime-se.
Queime o incenso.
Faça a vénia pelo falecido.
Faça a vénia.
Vamos concluir.
Familiares, façam a vénia, por favor.
- Vamos agradecer ao candidato a deputado… - Muita força.
… o Sr. Ming-Tian Wu,
por participar no funeral.
Muito obrigado.
MING-TIAN WU
Por favor, apoiem o número quatro.
Obrigado.
Peço o seu apoio.
- Peço o seu apoio. - Obrigado.
Apoiem o número quatro.
Mostre o seu apoio.
Obrigado.
Qual é a tua pressa?
Já começou?
- Tenho de ir a outros sítios. - Quais sítios?
Vieste dar apertos de mão
ou dar os sentimentos?
Achas as eleições mais importantes do que nós?
Vim ver o meu colega. O que querem?
Ver o teu colega?
Aquele teu colega?
Vê!
- O que estás a fazer? - Ver o teu colega?
Quiseste saber, quando o agrediram?
- Eu andava ocupado. - Ocupado?
Achas que nós também não andamos?
Quão ocupado podes andar, com o teu trabalho?
Seu idiota! O que disseste?
Que diabo?
- O que disseste? - Larga-me!
O que queres?
- Repete lá. - O quê?
- Repete. - O quê?
E agora?
Acalmem-se.
Achas-te melhor do que nós?
Vai ver o teu colega.
Vai vê-lo, então.
- Já aqui estou. O que… - Vai vê-lo!
Pare com isso.
Porque estás a fazer este escândalo?
- É problema teu ou é nosso? - Pare.
Seu filho da mãe!
Achas-te o máximo?
- Filho da mãe! - Parem!
Parem!
- Filho da mãe! - Parem!
- Parem com isso! - Este filme
deve ser o primeiro
em que o realizador entra em cena para bater em pessoas.
Às vezes, filmar é insuportável.
Não conseguimos separar o filme
da vida real.
Talvez digam que este filme é absurdo,
mas, para muita gente,
a própria vida é um monte de tretas.
Claquete!
CLASSMATES MINUS
DEDICADO AO NOSSO COLEGA DE ESCOLA, JUN-JIE LAI
Senhoras, senhores
e estimados convidados.
Agora, humildemente,
vou cantar uma canção
para aliviar a tristeza de todos
e remover
as aflições do vosso corpo.
De ora em diante,
as nossas famílias
viverão felizes para sempre.
Saúde e riqueza para todos!
Caros espectadores,
o que estamos a ver agora
é uma típica publicidade imobiliária taiwanesa.
Este tipo de publicidade
retrata a vida das pessoas ambiciosas.
Três metros quadrados custam três milhões.
Morar aqui
significa ter sucesso.
A própria casa
torna-se um bem de herança da família.
Daqui a uns séculos,
talvez seja selecionada pela UNESCO
para se tornar Património Mundial.
Quando somos jovens,
costumamos falar sobre o futuro.
Um dia, vou fazer uma festa gloriosa
de inauguração de casa,
ter um carro caro,
casar com uma mulher bonita
e morar numa mansão.
Acreditamos
que as asas que temos nas costas
nos levarão aos céus,
se nos esforçarmos.
Mas, quando chegamos aos 40 anos,
começamos a perceber
que, na verdade,
não passamos de galinhas.
Por fim,
se me derem um minutinho,
gostaria de vos apresentar o cantor
que apareceu no final deste filme.
De óculos de sol
e a tocar guitarra,
é o "presidente" Ke,
o vocalista principal dos LTK Commune.
Embora não lhe pudéssemos pagar muito,
fizemos-lhe um pedido sincero
para contribuir para a banda sonora.
Talvez não conheçam os LTK ou o Ke,
mas a música deles influenciou Taiwan profundamente,
em particular esta música, "Cartoon Pistol".
Para homens como nós,
na faixa dos 40,
este é o ritmo que ouvimos
no silêncio da noite.
ATÉ UMA PRÓXIMA
Legendas: Tiago Silva