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QUESTO FILM NON È ADATTO A BAMBINI MINORI DI 3 ANNI
IL MINISTERO DELL'INFORMAZIONE DEL KAZAKISTAN PRESENTA
UNA PRODUZIONE DEL MINISTERO DELL'AGRICOLTURA E DELLA FAUNA
IN ASSOCIAZIONE CON IL CENTRO CONTROLLO MALATTIE DI ALMATY
Jagshemash. Il mio nome è Borat.
Mia vita bela...
No!
Ma come io finito così?
Quattordici anni fa,
io fatto film cinema che è stato grande successo in US con A.
Ma Kazakistan diventato zimbelo intorno al mondo.
Nostre esportazioni di potassio e pubi, crollate.
Molti agenti di cambio si butta da nostri più alti grattacieli.
Poiché Corrida di ebrei era stata cancellata,
in Kazakistan rimasto solo nostro Giorno di Memoria di Olocausto,
dove noi ricorda valorosi soldati che presidia i campi.
Fui accusato di fallimento di Kazakistan
e proibito fare ancora giornalista.
Io fui pubblicamente umiliato.
Fui condannato ai lavori forzati a vita in gulag.
Ma, dopo 14 anni, uomini di governo porta me a palazzo presidenziale.
Presidente Nazarbayev!
Ascolta bene, coglione.
Ho una missione per te.
Lui spiegato che mentre io in gulag,
US e A rovinata da uomo malvagio, contro tutti valori americani.
Suo nome, Barack Obama.
Questo permesso ad altri africani di diventare leader politici.
PRIMO MINISTRO CANADESE
Poi succede miracolo.
Un grandioso nuovo presidente chiamato McDonald Trump prese potere
e fece America di nuovo grande.
Lui diventa anche intimo di altri tosti leader di mondo:
Putin, Kim Jong-un, Bolsonaro e Kenneth West.
Tutti tranne me.
Tu, Sagdiyev,
tornerai in US e A e consegnerai un dono,
così il Kazakistan otterrà il rispetto di Trump.
Io fui istruito non dare regalo a Trump
perché, in altra missione, io cacato per sbaglio davanti sua casa.
Deve riceverlo qualcuno della sua cerchia ristretta.
Il più famoso sciupafemmine americano,
Michael Pence.
Vicepresidente famoso come cacciatore di fica
tanto che lui non può stare in stanza solo con femmina.
Qual è il dono?
Johnny la Scimmia.
Johnny la Scimmia, Ministro della Cultura del Kazakistan e porno star numero uno.
Un cameraman ti seguirà per documentare la missione.
Io avrò bisogno del mio produttore, Azamat Bagatov.
Impossibile.
Perché?
Ci sei seduto sopra.
E portami un dolce al cioccolato.
Adesso, preparatelo!
Queste lacrime di zingara ti proteggeranno.
Prima che me comincia missione,
io torna a mio villaggio per bacio miei figli
e fare zin zin con mia moglie.
Io tornato, gente. Io tornato!
Ma io scopre che mio vicino,
Nursultan Tulyakbay, ha preso tutto da me.
Mio pigiama di Topo Micky e miei figli:
Bilak, Bilum e Hueylewis.
Non mi chiamo più così.
Mi vergogno troppo di te
e l'ho cambiato
in Jeffrey Epstein.
Restava me solo mio bestiame:
due maiali, una vacca e una figlia.
C'era una volta un'umile contadinella di nome Melania,
nella merdosa Slovenia, che sognava di sposare un vecchio riccone.
Io ho un figlio non-maschio?
Papà?
Perché vivi così?
Perché non ho un marito che mi chiuda in una bella gabbia da moglie.
Non come quella puttana, Lilyat Sakanov!
Quanti anni hai?
Quindici.
Quindici?
Tu sei la più vecchia zitella di tutto il Kazakistan!
Sono felice che sei tornato.
Non sono tornato. Me ne vado in US e A.
Ti prego, portami con te!
Non è possibile.
Ti prego, papà.
Ecco,
prendi un pezzo di cipolla piuttosto.
Johnny è nella cassa.
Devi partire adesso.
Piacere di conoscerti.
Io vado all'America!
Va' all'inferno, Sagdiyev! Non scomodarti a tornare stavolta!
Che tu possa cacare stronzi con le corna!
Era tempo per io ritorna in terra di Yankee per salvare mio popolo.
KAZAKISTAN
Dono di scimmia sexy al Vicepresidente Mikhael Pence
per beneficio, ultimamente ridotto, di nazione di Kazakistan.
Mentre Johnny viaggia su lussuosa nave di crociera,
io fui messo su cargo e arrivato dopo 22 giorni.
PORTO DI GALVESTON TEXAS
Quelo pomeriggio trovo sistemazione di dormire per Johnny,
e trasformo in alloggio degno di primate di suo livello.
BENVENUTO IN US E A!
Mentre aspetta Johnny, io decide di fare controllo di vicino villaggio.
-Il mio nome è Borat. -Cosa?
-Borat. -Non sono io.
-Batti il cinque! -No.
No, devo andare.
C'era problema. Gente riconosce mia faccia.
Amico.
-Ti do un dollaro per un autografo. -Tu sbaglia.
Non sono io. Io altra persona.
O forse era mio abito grigio.
Borat!
-Non sono Borat. No Borat. -Borat!
Come faccio mia missione segretata se ero famoso?
Io bisogno di travestimento.
Cos'è questo?
-Sembri quasi tu. -Che cos'è?
-"Stupido giornalista straniero"? -Sì.
Assomiglia a te. Hai i capelli scuri e i baffi.
No, per niente.
Amico, sembri proprio tu, però. No?
PARRUCCHE VARIE
NASI ASSORTITI
-Grazi. -Prego.
Buona giornata.
Molto era cambiato da mia ultima volta in US e A.
America diventata pazza per calcolatrice.
TELEFONI - GIOCHI RIPARAZIONI - VENDITA
Io necessito fare acquisto di un pallottoliere elettrico.
Forse potrei dartelo per 30 dollari.
-Cosa è questo? -FaceTime.
Sì?
-E ora... -Ciao.
-Chi lui?
È Brian.
Pronto. Parlo con lui. Silenzio, prego.
Pronto? Fantasma con camicia celeste, risponde me. Tu sei demone?
Il tipo che vedi nel telefono...
-Silenzio, prego. -...sono io.
Cosa?
Se io dico qualcosa lo fa anche lui.
Fratello di Brian. Prego, tu fa silenzio.
Parlare no educato.
Ti mostro come fare domande a Google e lui ti risponde.
-Io posso fare digitazione? -Sì.
"Ristoranti vicini a me."
Io forse cerca cibo che mi piace. E per dessert...
TORTA DI CREMA ALLO SPIEDO
Cosa questo?
Non è quello che intendi tu, penso.
Questo è per dessert?
No. Forse stavi cercando questo.
Loro ha foto di donna senza vestiti?
Probabile.
Wo-wo-wi-wuo-wa!
Puoi fare un prestaggio, un momento?
-Certo. -Io deve andare bagno.
Tu resta qui.
GRANDE DONNA AFRICANA ALTO UOMO BIANCO SESSO
Sta capendo come funziona.
Brian usa calcolatrice per scoprire
che Johnny sta arrivando in tre ore.
Ero eccitato.
-Come va, amico? Sono Victor. -Sì.
-Piacere. -Piacere mio.
-Ti aiuto ad aprirla? -Sì, grazie.
Johnny? Sua Eccellenza?
Cosa ci fai tu qui?
Ci sono caduta dentro per sbaglio.
Johnny.
Johnny?
Lo hai mangiato?
No.
Si è mangiato lui.
Tu torni a casa.
Aiuti me a imballa lei, prego?
Martello, ora. Martello.
Papà!
-Grazi, amico mio. -Grazie.
Grazi.
Dovevo dare sciagurata notizia a mio Presidente.
Dunque usato mio telefoni per trovare fax americano.
Necessito di fare contatto con mio Presidente, Nazarbayev.
Io deve informare lui di novità.
Ok. Cosa vuole dirgli?
Come butta? BU-TT-A.
È tutto?
Ok.
Ha risposto: "Butta?", col punto interrogativo alla fine.
Può rispondergli: "Scialla."
S-C-I-A-L...
Ha mandato una foto, stavolta.
Questo è lui. Strano.
Ok.
"Scusa, non per te. Chat sessuale con mia sorella."
Chiedo scusa.
"Come sta Johnny?"
Può scrive: "Lui non vivo come un tempo."
È tutto?
Cosa ha scritto?
Ha mandato tante faccine arrabbiate.
"Se non consegni bustarella per farmi entrare nel Circolo dei Potenti,
"sarai giustiziato.
"Trova un altro dono per lui, o tu morirai."
Che altro piace a uomo di potere, qui?
...talk show della NBC.
Avrò ottimi ascolti nel vostro show.
FESTA CON TRUMP E EPSTEIN
Trump è attorniato da donne con musica alta in sottofondo.
Ora Trump ne indica una e sembra dire a Epstein:
"Guarda che bel didietro. È sexy."
Può scrive:
"Mia figlia è qui. Devo dare lei in dono?"
Che dice?
"Perfetto. Lei sarà il dono sexy per Michael Pence."
Wo-wo-wi-wuo-wa! Batti il cinque.
Vieni dentro! Entra!
-Papà, perché il cielo è basso? -Questa è una stanza.
-Scusa se sono scappata... -Non importa, ti perdono.
Io ho deciso
che tu resterai qui con me.
Tu sei stata scelta
per essere data in dono al Vicepresidente.
Sarò la prossima Regina Melania?
Lei è la moglie più felice del mondo!
Dono di figlia a Mikhael Pence
per beneficio ridotto di nazione di Kazakistan
Dove dormono le signorine?
Tutte le risposte sono qui dentro...
"Manuale per proprietario di figlia."
Pubblicazione ufficiale del Ministero dell'Agricoltura e della Fauna.
Aspetta...
Hai un nome?
Tutar.
Voglio una di queste...
Conosco il posto giusto.
ARTICOLI PER FATTORIE
Ho vinto!
-Come posso aiutarvi? -Preparo mia figlia per mercato.
Serve una buona gabbia per lei.
Ok. Una gabbia?
Questa è davvero bella.
-Novecento dollari. -Novecento?
-Tanta grana. -Già.
È troppo costosa per te.
Dai, papà. Ti prego.
Ti prego, ti prego. La voglio.
Vuole questa.
-Figlie. Teenager... -Devi farle felici.
Devi farle felici.
Quante altre ragazze può vivere qua dentro con me?
Quante ragazze di solito metti in gabbia così grande?
Una.
Ma io sentito, McDonald Trump messo dentro gabbia bambini messicani, sì?
-Batti il cinque. -Sì, è vero.
Cosa è questo?
Ci va il gas. Conosci il propano?
Se ho zingaro in roulotte e io apro il gas,
-lui finito? -Sì, probabile.
-Sì? -Sì.
Quanti zingari potrei finire con una bombola?
Tutti quelli nella roulotte.
Diciamo che io vuole finire vita di venti zingari.
Questa basta?
Quella più grande.
-La più grande. -Sì.
Ecco qua. In tutto sono 1.491 dollari e 82.
È troppo. Forse io tolgo qualcosa.
Prendiamo tutto.
Un giorno, Melania fu invitata al Gran Ballo,
e quando Re Ciccio Donald la vide
divenne più turgido che mai.
Così le afferrò la vagina.
Il tuo palazzo ti aspetta.
Non è permesso.
Ti piace?
È il più bel regalo della mia vita!
È più bella della gabbia di Melania?
Non proprio,
ma è simile alla gabbia della moglie precedente,
Stormy Daniels.
Dormi un po'.
Domani ti prepareremo per Pence.
Bene, buonanotte.
Papà, ti voglio bene.
Grazie.
C'è così poco vento qui!
Guarda me! Sto volando!
Torna dentro.
Dove stiamo andando?
Ti porto a conoscere una delle più importanti femministe americane.
-Ciao, sono Macey. Che piacere. -Piacere di conoscerti.
INFLUENCER DI INSTAGRAM
Siediti qui con me.
-Sei una mantenuta? -Sì.
Chi è mantenuta?
Una mantenuta è una ragazza giovane, come te e me,
-che frequenta qualcuno più vecchio. -Ok.
Quanto devono essere vecchi? Questo è il dilemma.
Quasi morti.
Ti serve qualcuno che abbia appena avuto un infarto.
-Sì. -Ok, batti il cinque.
Mi piace. Ecco ciò che vuoi.
Come donna, non devi mai farti vedere aggressiva.
Meglio essere più sottomessa.
Devi essere un po' fragile.
Ma io sono forte. Apro le birre col mio buchino.
Io non...
Senti, dobbiamo essere femminili e raffinate.
Ok.
Questo non andrebbe fatto.
Ok, ce l'hai fatta.
Ma non farlo mai a un appuntamento.
Se lo fai, non piacerai. Tu vuoi piacere agli uomini.
Per poter avere i loro soldi.
Cosa posso fare per piacere a un uomo?
Devi trasformarti completamente, ok?
Dal viso ai capelli, agli abiti, all'atteggiamento,
-movenze e tutto ciò che fai. -Sì.
-Pronta alla trasformazione? -Sì.
Ok.
Puoi venire con me dal parrucchiere?
No, e se poi mi riconoscono?
Travestiti da americano.
TAGLIO E COLORE
-Sono Melinda. -Il mio nome è John Chevrolet.
Piacere di conoscerti.
Voglio che tiri fuori una strafica da questa sficata.
Si può fare.
Vuoi vedere suo pelo?
-Certo, vediamo i capelli. Sì. -Ok.
No, cara. Ho detto i capelli.
-Ho un'idea per suo capello. -Ok.
Questa. Bela.
Veramente, quello è un uomo.
-Questo è uomo? -Sì, signore.
ABBRONZATURA PERFETTA
Useremo uno spray abbronzante. Che gradazione di scuro?
Quale meglio per famiglia razzista?
SCEGLI LA TUA ABBRONZATURA
Direi questo. Non più scuro di un sei o sette.
BAR DEL TRUCCO
Pisello di scimmia.
-No, non si mangia. -Delizioso.
-Che sapore questo? Posso provare? -Non ha un sapore.
-Non è buono. -Non è cibo. L'ho detto.
Wo-wo-wi-wuo-wa!
-Mi serve abito "vedo non vedo". -Ok.
Dove è reparto "no vuol dire sì"?
Sì.
Proviamo questo.
Questo non è un abito.
Cosa questo?
Questa è una custodia che serve a coprire l'abito.
Molto belo.
-Tutar, ti piace il vestito? -Sì, lo adoro.
-Il proprietario si chiama Michelle? -No.
No, questa è la mia boutique. Mi chiamo Michelle e sono la proprietaria.
-Cosa? -Sì.
Papà, una donna può avere un'attività?
No, quando una donna ha un'attività, il suo cervello si rompe
e la testa cade.
Come le vecchie proprietarie, guarda...
Così giovane... Una tragedia.
Una donna può fare la giornalista?
No, è pericoloso.
Guarda il manuale.
Ecco cos'è successo quando una donna ci ha provato.
E può guidare un'auto?
Guidare un'auto?
Ecco cos'è successo quando una donna l'ha fatto.
Una donna può fare domande?
Domande?
Credo che sia pericoloso.
È ora di dormire.
Domani vedrai come le ragazze americane si comportano in pubblico.
FIERA STATALE DEL TEXAS VIALE STELLA SOLITARIA
Guarda, papà!
Qua i papà tengono le figlie per mano!
Avrà dimenticato il guinzaglio.
Papà, prendimi la mano o capiranno che sei un fake.
Un papà può mai amare una figlia quanto i suoi figli?
No, se lo fanno vengono giustiziati.
Salute.
Salve, come va?
Io vorrei compra un dolce...
Portentoso, fatto di cioccolato, per mio glorioso leader, prego.
Ok.
-Scrivi messaggio sopra, prego? -Sì, signore.
Cosa desidera scrivere?
"Gli ebrei...
"non ci rimpiazzeranno."
Ok.
-Con una faccina sorridente sotto. -Ok.
Per mettergli il buon umore.
GLI EBREI NON CI RIMPIAZZERANNO!
-Grazi. -Prego.
Lei può incartare, prego?
-Sì. -Grazi.
Desidera qualcos'altro?
Questo basta. Grazi tanti.
-Sicuro? -Sì.
Ok.
Voglio il dolce anch'io.
No. Alle figlie non è permesso.
Ti prego! Ti prego! Ti prego!
È illegale darti un dolcetto.
Teenager.
Ti prego. Dammene uno, papà. Dammelo. Dammelo. Dammelo.
-Ok, sceglie dolce. -Un altro? Ok.
-Quale preferisci? -Io mi pentirò.
-Voglio questo, con bambino sopra. -Ok.
Molto pieno di crema.
È nostro piccolo segreto.
No, no, no.
Non voglio che le autorità vedano.
Non vedo l'ora di mangiarlo!
Nasconditi qua dietro.
Pronta?
Ok, vacci piano!
Ma è così buono!
Lo so, ma vai più lenta, più lenta!
Stai bene?
Ho ingoiato il bambino.
Davvero?
Ho ingoiato il bambino.
Non dovevi mangiare il bambino!
Presto, vieni con me!
Dobbiamo portarti da un medico!
CENTRO PER LA SALUTE DELLE DONNE
Ho un bambino dentro me.
E voglio tirarlo fuori da me.
PASTORE CENTRO EMERGENZA GRAVIDANZA
Capisco.
-Vuole fuori subito, prego. -Già.
-Tu puoi toglierlo? -No, non si può.
-Non lo facciamo qua. -Perché no?
-Quando dice "togliere"... -Sì.
Lei mette fine a una vita. Quella vita finirà.
Ma è già morto. Non è vivente.
-No, adesso è vivo. -No, è piccolo così.
-Il suo cuore sta battendo ora. -Non credo.
È un essere vivente che respira, creato da Dio.
Non credo che respira.
Posso mostrarle che sta respirando.
Fa male a mio stomaco.
E farà male a mio buco di culo.
Se esce, sì, perché...
ha le braccia così.
-Può strappare. -Già.
Mi dispiace perché messo io bambino dentro lei.
Non deve sentirsi in colpa.
Provavo solo a dare piacere a mia figlia,
e attimo dopo c'è un bimbo dentro lei.
-Continua a dire che lei è sua figlia. -Sì.
-Ok. Lui è tuo padre? -Sì.
-Lei è sua figlia? Ok. -Sì.
Volevo dare a mia figlia un premio.
-Capisco. Non devo sentire... -Lei era...
Non devo sentire di più.
Voleva solo...
-Lei è... -Guarda sua faccia.
-Capisco. -Come potevo non darlo a lei?
Tu non avrebbe dato a lei?
Sentite, davvero...
Questo non è importante, ormai.
Siamo arrivati a questo punto. Non importa come.
Quando lui mi premia, dice: "È nostro piccolo segreto."
Sì. Ecco perché io lo fa dietro cassonetti, così nessuno vede.
Ora che tu sa che io suo padre, possiamo togliere, prego?
Dio è colui che crea la vita. E Dio non commette errori.
Spingi!
Spingi fuori il bambino.
-Spingilo fuori. -Sta arrivando.
Spingilo fuori.
-Il bambino è uscito. -Tira scarico.
Ma uomo di Gesù dice che dobbiamo tenere.
È disgustevole. Puzza di fogna. Manda via bambino con scarico.
Lo tengo.
Ok, ok.
Vuole tenere il bambino.
Sapete com'è.
Tutar...
La tua trasformazione è completa. Sei pronta per Pence.
Davvero?
Ma, per sicurezza, facciamo una prova stasera.
Cenerentola,
è tempo
di andare al Ballo.
Prima del Ballo, avrei incontrato elegante signora
che avrebbe aiutato me a presentare mia figlia in alta società.
Salve, come state?
Bene. Cliff. Cliff Safari.
Mi chiamo dr. Jeanie. Lieta di conoscervi.
COACH PER DEBUTTANTI
Mia figlia, sig.na Ellie, io bisogno averla pronta per Ballo.
Dunque, la questione è che
vogliamo fare in modo che sua figlia sia pronta
mostrandole cosa è appropriato fare.
Cavolo, sì.
BALLO DELLE DEBUTTANTI DI MACON
Ora presentiamo le debuttanti.
La sig.na Mamie Henderson,
figlia dei signori Bill Henderson e Laura Schofield.
Presentata dal padre.
Papà, devi tenermi il braccio,
così ci crederanno americani.
Ok, solo per stavolta.
Sandra Jessica Parker Drummond.
E suo padre, il prof. Phillip Drummond III.
La sig.na Drummond studia all'Università del Grand Canyon
manutenzione gabbie ed elettronica,
indirizzo "riparazione videoregistratori".
Quando io sono al Ballo,
posso fare un pochino lo sponsor di signorinella?
Forse sì.
E sa una cosa?
Lei dovrà farlo in modo... diciamo, garbato.
-Quella è sua figlia? -Sì.
-È questo che ci piace al Sud. -Sì.
-Le belle ragazze. -Sì.
Ok. È... Sono divertenti.
Quanto tu pensi che mia figlia vale?
-Cinquecento dollari. -Oh, grazi.
Mio grande amico. Amicone.
Sei disgustoso, cazzo.
Mia figlia tra poco sta per avere il ciclo di luna.
Può sempre andare a Ballo?
Bene.
Possiamo fare tante cose
anche se abbiamo quelle cose da donne che capitano
ogni ciclo di luna, come dice lei.
Ora siamo lieti di invitare Sandra Jessica Parker Drummond
e suo padre, il prof. Phillip Drummond III
per il tradizionale ballo tra padre e figlia.
Ho il mio ciclo di luna.
È arrivato?
Sì.
Fantastico!
Ora noi possiamo stupirli
con la nostra tradizionale danza della fertilità.
Potete suonare...
Non potrò mai abitare in una gabbia dorata come Melania.
Perché gli uomini americani mi odiano?
Entra.
Davvero?
Dici sul serio, papà?
Ti ringrazio tanto, papà.
Ok.
Tutar!
Ottime notizie!
Pence parlerà a una conferenza qui vicino! Ti porteremo in dono oggi.
-Ma non sono ancora pronta. -Certo che lo sei!
Sei pronta per la gabbia dorata!
Ok, papà!
Finalmente, era giunto tempo di dare mia figlia al Vice Predatore-di-Topa.
CONFERENZA DI AZIONE POLITICA CONSERVATRICE CPAC
Ma come entrare dentro raduno repubblicano, inosservato?
Improvvisamente, ebbi un'idea.
Sono Stephen Miller. Scusate il ritardo.
Dovevo consegnare Tutar a Pence, l'unico uomo di cui Trump si fida.
Ma di chi si fida Pence?
Sapevo quale travestimento usare.
Tutar, sono io.
Salta su! Siamo in ritardo.
So che siete pronti a dimostrare
quanto apprezzate tutto ciò che fa per il nostro Paese.
E sono onorato di presentarvi
il Vicepresidente degli USA, Michael R. Pence.
Ad oggi, abbiamo 15 casi di coronavirus
che sono stati individuati negli Stati Uniti,
con un solo nuovo caso rilevato nelle ultime due settimane.
E mentre il rischio per gli americani resta minimo,
come ha detto ieri il Presidente, noi siamo pronti.
Siamo pronti a tutto.
Siamo sul punto di...
Michael Penes, ho portato una ragazza per te.
Tranquillo, io no geloso. Lei no è Ivanka.
Fuori!
Fica o pene!
Mi ha appena colpito, signora!
Niente pugni.
Mike, aiutami!
Mike, sei licenziato.
Altri quattro anni!
Altri 100 anni!
Se mi lasci, do te veste da KKK.
Non si fermi, cammini. Non si fermi, cammini.
Prego, mandi faxy-mail così:
"Presidente Nazarbayev, porto triste notizia.
"Michael Pence non ha accettato lei come un dono.
"Vostro, Borat."
E metta faccina triste.
Faccina triste.
Ok.
"Ritorna subito per morire tra atroci dolori.
"Verrai legato a due vacche messe di fronte a degli uzbechi
"con delle rape nel buco del culo.
"Gli uzbechi saranno attirati via con dei soldi
"e le vacche li seguiranno mangiare le rape, facendoti a pezzi."
Che succede, papà?
Niente.
Ti faranno del male?
Certo che no.
Potresti regalarmi a quest'altro amico di Trump?
No, lui è in galera.
E questo?
In galera anche lui.
Lui?
Arrestato.
E lui?
Arresti domiciliari.
Che ne dici di Rudolph Giuliani?
Cosa detto lui?
"Se riesci a consegnarla a Rudy, vivrai."
-Batti il cinque. Ti amo! -Non sarai ucciso.
Consegna di dono sexy a Rudy Giuliani
quale ultimo disperato tentativo di salvare Borat dall'esecuzione
e per beneficio ridotto di nazione di Kazakistan
Donald Trump ha un gran cuore e ama il popolo.
Tutto il popolo. Dall'alto in basso, dal centro al lato.
TRUMP SOSTIENE GIULIANI FRA LE POLEMICHE
Rudolph era migliore amico al mondo di McDonald
e anche illustre statista di grande rilievo.
Non sai di che parli, idiota. Chiudi il becco, imbecille.
-Stai zitto. -Ok.
Questo non sarà facile.
GIULIANI VANTA RELAZIONE CON "TETTONA" SPOSATA
Per fortuna, io scopre che gli piace donne
con grosse capacità di produrre formaggio.
E porto mia figlia da uomo che può aiutare.
CENTRO DI CHIRURGIA ESTETICA
Dopo di me.
Io voglio che lei può attirare uomini di top level.
Beh, io suggerirei alcune cose semplici,
come un leggero miglioramento del naso.
DOTT. CHARLES WALLACE CHIRURGO PLASTICO
-E poi... -Cosa non va nel mio naso?
Sembro un'ebrea?
No, signora, nient'affatto.
-Perché un'ebrea... -Sì, era molto triste.
Un'ebrea lo avrebbe così.
Naso ebreo più fuori, ancora fuori un po',
giù, poi giù un po' qui.
Gobba, gobba, fine.
Può essere così brutto, sì.
E se vi va, suggerirei magari
di impiantare delle protesi al seno.
Che significa "seno"?
Il seno.
-Tette. -Tette?
Il seno.
Voglio un uomo che vuole fare agguato di sesso con me.
Penso che quasi tutti lo farebbero.
Tu faresti agguato di sesso con me?
Se tuo padre non fosse qui.
-Salve. -Salve.
Il totale è di 21.751 dollari.
Quanto?
Sono 21.751.
Tenge o dollari?
Dollari.
Ok.
-Con le protesi saline... -Sì?
Può fare un po' di sconto se invece voi usa patate?
-Non possiamo usare patate. -Perché no?
Perché non sono sterili.
Ma è una ottima patata.
Non si può impiantare una patata nel corpo.
Tanta grana.
E se noi fa assistere pervertiti all'intervento?
Possiamo avere sconto?
Tu puoi tenere soldi che loro pagano.
Assolutamente no.
Più persone ci sono, più germi entrano.
Non si può fare.
I pervertiti devono essere personale medico.
Cioè medici o infermieri.
Voglio essere certo che l'uomo che io do lei
è felice molto e non restituisce lei.
Ok.
La qualità deve essere al top-top. Sarà così?
Sarà al top-top e anche di più.
-Potete pagare questa somma? -Sì, ho qui.
Ok. Grazie.
Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
È tanta grana, ma ne vale la pena.
Allora, dopo che mi porti in dono, mi lascerai?
Certo.
Io tornerò a casa e tu avrai un nuovo padrone.
Così non ti rivedrò mai più?
Pensavi che venissi a vivere con voi due?
No, certo che no.
Il manuale lo proibisce.
Sono bastanti?
No, mancano 72 dollari.
E, se noi non porta, non può fare chirurgia comunque?
Esatto.
E l'intervento inizierà alle 18:00.
Ho solo 24 ore per portare 72 dollari?
Beh, sì.
Meglio andare a lavorare.
Per pagare nuovo petto, io bisogno impiego.
Così, giorno dopo, lascio mia figlia con babysitter.
Ciao.
Qual è il tuo nome?
Jeanise.
-Piacere di conoscerti. -Piacere mio.
È tipo un premio?
Premio, sì. Quando esegue comando giusto.
Clic, tu le dà un premio.
Ok.
Questa è sua palla.
La fa sentire sicura.
Per acqua, prego tu usa questa.
Qua si beve nei bicchieri.
I fili nel suo cervello potrebbe rompersi se provi a insegnare a lei,
fa' attenzione.
I "fili nel suo cervello" potrebbero rompersi?
Se si tendono, a volte strappano.
Uno già andato...
Lei visto una cosa troppo complicata per lei,
e io sentito rumore.
Oddio. Sul serio?
-A dopo. -Non lasciarmi qui.
Ci vediamo dopo dal dott. Tette.
Va bene.
Manca cinque ore a mutilazione.
Per fortuna, io assunto per lavoro.
BARBIERE
Cosa desidera? Posso togliere tutto.
Lasciali così. Sopra le orecchie vanno bene.
-Vuole rasate le braccia? -No.
No?
-Non è che mi radi tutta la testa? -No.
Ok.
Ho buon... Ho fatto...
Ma lavori solo con gli animali, no?
No.
Lui è Billy Sexcrime.
Prima che gli mozzano il chram, ho rasato suo pube.
Ho avuto onore.
Grandioso.
Soddisfatto?
Va bene.
Che libro è?
È il nostro manuale.
Ti leggo una storia?
Non sai leggere.
Io so leggere.
Sei un uomo?
Non sono un uomo.
Mostrami la tua putka.
Non ti faccio vedere niente.
Ma sono una donna.
Questa...
è la mia preferita.
"La vera storia di Nadia..."
-Nadia Akatov. -Ok.
"Che una volta prese un terribile morbo chiamato curiosità.
"E così, una notte
"si toccò la vagina"?
"La sua vagina si arrabbiò molto
"e le morse la mano."
-Stai bene? -Sì.
-È solo una storia? -Sì.
-Vuoi che... -È una storia vera.
-Una storia vera? -Sì.
"Poi la risucchiò completamente al suo interno.
"Dove rimane tuttora."
Già.
Non è una storia vera.
Ok?
-È una storia vera. -Non lo è.
La tua vagina non può mordere.
Non può risucchiarti dentro
in una palla.
Non può farlo.
Ma me l'ha detto mio padre.
-Ok. -Mi dice la verità.
Capisco che è stato tuo padre a dirti questo.
Sì.
Ma non è così in realtà.
Ti tocchi la vagina?
-Chi, io? -Sì.
-Se l'ho mai toccata? -Già.
Sì.
-No. -Sì.
-Non puoi toccarla... -Sì, e sono qui.
Niente mi ha mangiata.
Vedi? Sono qui.
Sei pronta?
-Che stai facendo? -Guido. Le donne possono guidare.
Non piangere.
-È tutto ok. -Non puoi guidare.
-Posso guidare. -Non puoi guidare.
-È impossibile per una donna. -No.
-Sei un uomo vestito da donna. -No, no.
Aiuto! Una donna sta guidando un'auto!
Posso?
Grazie.
Grande successo. Ebbi i soldi.
Era tempo che il chirurgo infilare patate dentro Tutar.
SEGRETERIA CHIRURGIA PLASTICA 17:59
Ti sei divertita?
Sì.
Sono felice.
Ora che farai?
Mi faranno intervento, così papà
può dare me in dono a questo uomo americano.
Che tipo di intervento?
Avrò le tette più grosse di tutto il mondo.
Ok.
Quindi farai una plastica a 15 anni.
Sì.
-Quando te lo faranno? -Adesso.
-Adesso? -Sì.
Lo vuoi davvero?
Seriamente?
Non lo vuoi, perché avresti detto "sì".
-Io emoziono. -Già, ma non è quello che vuoi.
Ok, non penso tu ne abbia bisogno.
Perché sei bella e giovane.
Qualsiasi uomo dovrebbe apprezzarti come sei.
Non dovresti voler essere altro
che te stessa.
Ma se ho tette enormi non devo imparare a nuotare.
Annegheresti anche con le tette.
Dovresti imparare comunque a nuotare.
Mi proteggeranno.
Come ti proteggeranno?
Sono tette.
Non ti terranno a galla.
Sei bella. Davvero.
Piccola, guardati. Guarda.
Guarda.
Ti vedi?
Sì. Sei bellissima.
Non vedo nulla nel tuo corpo o nel tuo viso che debba cambiare.
Voglio che tu sia felice.
Vorrei che tu riflettessi su quello che ti ho detto.
Pensa ad andare a scuola.
Usa il tuo cervello, perché tuo papà è un bugiardo, ok?
Mio papà è la persona più in gamba di tutta la Terra piatta.
Non posso dire niente su questo.
Ma...
Hai un bel cervello, quindi usalo.
Pensa.
Non credo che tu debba cambiare.
Ci penserò.
Voglio solo questo, che ci pensi.
È tutto ciò che voglio da te. Solo che ci pensi.
Un'altra donna.
-Oddio. -Che fallito.
È talmente bravo che...
RIUNIONE DELLE DONNE REPUBBLICANE
Come ti chiami?
Tutar.
Piacere, Tutar.
Piacere mio.
Voi guidate un'auto?
-Sì. -Certamente.
-Certo. -Più di una.
-Beh, non insieme. -Cosa?
Guidiamo auto. Abbiamo delle auto.
Quindi a volte gli uomini dicono bugie?
Sì. Un sacco.
Abbiamo assistito a un drammatico calo
delle nascite nell'ambito del matrimonio.
È un grosso problema nella nostra società.
Ritengo che in parte sia dovuto al declino della Cristianità negli USA.
Posso dire una cosa?
-Sì. -Voglio... Sì.
Voglio che tu parli subito. Ne sarei felice.
Questo importante.
-Sì. -Sì.
-Ottimo. -Sì.
Mi è appena successo qualcosa di molto strano e stupendo.
Sono andata in bagno e ho infilato il mio dito indice
VOCE ALLE DONNE CONSERVATRICI
e anche il medio nella mia fica
e ho scoperto che non sono rimasta incastrata.
E non sono stata mangiata.
Donne, quello è un posto pazzesco. E non ha i denti.
-Non ha cosa? -I denti.
Niente denti.
È così piacevole, così calda. Ora mostro voi.
Ti muovi in questo modo, in cerchio, quattro volte.
Poi vai su e giù, e se non funziona
puoi usare questa parte della mano.
E poi senti qualcosa di simile a un'esplosione
e poi è finito.
Dai, toglietevi tutte le mutande. Prego.
Voi vi toccate la vagina?
È un argomento di cui non parliamo in pubblico.
Per la storia di Nadia Akatov.
No, no, no, no.
Se è una bugia, quante altre bugie mi ha detto mio papà?
Perciò, venite con me. Venite con me, fuggiamo dai nostri papà.
Andiamo, uniamo le nostre mani e tocchiamoci le vagine.
Siamo molto felici di averti qui. Grazie.
Qualcuno le chiami un Uber.
Tutar!
Tutar.
Sei andata all'indirizzo sbagliato!
È di là.
Non ho sbagliato.
Andiamo. È tempo di tette.
No, non lo farò.
Perché no?
Perché sono bella come sono.
Non devo diventare un dono per un uomo per valere qualcosa.
Sì, invece. È scritto nel manuale.
La storia di Nadia Akatov è una bugia.
No bugia. Verità.
È una bugia. L'ho fatto.
Cosa?
Come sei scappata? Dal buco del culo?
No. E tutto il libro è una bugia.
Guarda lì!
Una donna che guida un'auto.
Non è donna. È Dog, il cacciatore di taglie.
Il manuale è pieno di bugie.
Ho trovato un nuovo libro che dice solo la verità.
Si chiama Facebook.
Ho imparato tante cose lì.
L'evento più glorioso del nostro Paese, l'Olocausto, non è mai accaduto.
-Come osi dire questo? -Guarda.
OLOCAUSTO
LA GRANDE MENZOGNA
-No. -Vedi?
Vado via.
No, tu non va.
Chi ti chiuderà la gabbia di notte?
-Posso fare ciò che fa un uomo. -Non puoi.
Posso diventare giornalista e forse anche migliore di te,
Borat Margaret Sagdiyev!
-Chi detto il mio secondo nome? -Tutti quelli che conosci!
-Non capirai mai niente. -Io capisco tutto.
Vuoi questo libro?
-Ehi! -Prendilo.
Lo odio e odio te. Non voglio vederti mai più.
Ah, ho mangiato io la scimmia. Non si è mangiata da sola.
Assassina! Lui era genio.
Vattene.
Scendi subito. Uno, due... No, tu no fare!
No!
Tutar!
Mia missione era fallita.
E avevo scoperto che Olocausto era favola.
Invece che tornare a Kazakistan per trovare morte,
io decide di togliere mia vita.
Poiché non avevo denaro per comprare pistola
vado in sinagoga più vicina e aspetto prossima sparatoria di massa.
Travestito come tipico ebreo.
Salve.
Jang... Shalom. Io ebreo.
Sì, sono ebrea. Sì.
Tempo molto buono, abbiamo verificato.
Tu sei ebreo?
Sì.
No, tu non sei ebreo.
Senti.
Non aver paura di me.
Ma, prego, non mangiare me vivo.
Sembro una che mangia le persone?
Sono una signora all'antica.
Sì.
-Guardami. Sono ebrea. -Sì.
Ho un naso lungo? Guardami.
-No. -Toccami il naso.
-Cosa? -Guardami.
-Vedi? È lungo? -No, è piccolino.
Proprio come il tuo. Guarda Doris.
Lei ha il naso lungo?
Un po' più grande del suo.
Quindi siamo normali, proprio come te.
Ok.
Allora usi il suo veleno per finirmi. Io molto depressato.
Posso abbracciarti?
-Non... -Non uccidermi.
Non ti ucciderò. Fatti dare un bacio.
Visto? Ti ho dato un bacio, e sei ancora vivo.
Per ora, ma forse veleno azione lenta.
Tranquillo. Starai benissimo.
Ho fame.
-Hai fame? -Sì.
Buono?
-Molto buono. -Molto buono?
Vorrei ascoltare la tua storia, caro.
Questa peggiora storia mai successa a essere umano
o ebreo.
Io venuto con semplice missione per salvare mio Paese
consegnando star numero uno di TV, Johnny la Scimmia,
come dono a Michael Pence.
E so che ha già capito cosa succede dopo.
Mia figlia entrata di nascosto dentro la cassa
e, sì, ha capito. Lei mangiata la scimmia.
Anche se io pensa che forse scimmia auto-mangiata.
Ci sono tante brutte storie in giro.
Ti racconto la mia, da piccola?
Sì, quale sua storia?
Io ho vissuto l'Olocausto. Mi vedi?
L'ho vissuto.
-L'Olocausto? Lei era... -Sì.
Ma l'Olocausto non c'è mai stato.
Ma io l'ho visto con i miei occhi.
-Quindi l'Olocausto c'è stato? -C'è stato. Sì.
-Davvero? -Davvero.
Non è un fake?
No, mio caro. C'è stato davvero.
Grazi, Judith. Lei mi hai reso felice.
Grazi.
-Grazi per dare me... -Speranza.
...nuova fede e speranza.
Facciamo l'amore anziché la guerra.
Calma. Un passo alla volta, Judith.
L'Olocausto c'è stato. Mia cultura aveva ragione.
Dovevo prestamente trovare mia figlia e consegnarla a Giuliani.
Cercai in villaggio vicino...
Tutar!
Ma, per qualche ragione, le strade erano completamente svuotate.
Tutar!
Basta nascondino!
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Ciao. Jagshemash. Dove sono tutti? Non vedo nessuno per strada.
Sono tutti a casa.
Dobbiamo restare al chiuso per non diffondere il virus.
-C'è un virus? -Sì.
Vogliono tenere tutti in quarantena.
Io non ho nessun posto dove stare. Posso venire in tua casa?
Eccoci qua.
Entra pure.
Entra, accomodati.
Molto belo.
-Ciao. -Sì.
Sì.
Sì, piacere.
-Ok... -Sì.
Quanto dobbiamo stare chiusi qui?
Beh, non lo sappiamo. Finché non passa questa cosa del Covid-19.
Cosa più pericoloso, questo virus o i Democratici?
-I Democratici. -Già.
Penso c'entrino i Democratici, Obama
e forse persino i Clinton, quando erano in carica loro.
Allora, i Clinton, loro sparso questa epidemia?
-Sì. -Sì.
No belo.
I Clinton sono malvagi.
Tanto malvagi.
A quanto pare, torturano i bambini.
Così l'adrenalina scorre nei loro corpi.
E poi la estraggono delle loro ghiandole surrenali.
E bevono il loro sangue o quello che esce da...
Ho sentito storie del genere.
Hillary Clinton beve il sangue dei bambini?
-Così abbiamo sentito. -Già.
-Io l'ho sentito. -Si dice in giro.
Per mia fortuna, ero stato ospitato da due più illustri scienziati di America.
-Che fai? -Uccido un po' di virus.
-Non puoi vedere il virus. -No, è ancora là.
Questo uccide il virus.
-Non vanno qua. -Ma è per macchina lavaggio.
-Cos'è? La pila tascabile? -Ti prendo nuova.
Alexa, ordina tre fica tascabile.
-Aspetta. -Non mi piace.
Non mi pare una pila.
-Cos'è? -Non è quella giusta...
-Ho detto "fica tascabile". -È una "fica".
Fica tascabile.
Fatto. Siamo a posto.
I Democratici vogliono colpire e distruggere questo Paese.
Loro sono come demoni.
-Sì. -Sì.
Non gli possiamo fare quello che vorremmo perché,
purtroppo, hanno i nostri stessi diritti.
Loro dovrebbe avere un po' meno diritti di voi.
-Batti il cinque! -Dovrebbero.
Anche se il lockdown per finto virus mi impediva di trovare Tutar,
Jim e Jerry trovavano modi di rallegrare me.
Stanotte ho scritto una canzone per te, così ce la canti.
Si chiama La canzone del virus cinese.
Obama era un traditore
-"All'America dà dolore." -Sì.
All'America dà dolore
-Così va bene. Mi piace. -Bella.
Di' che va messo in galera.
Dovete metterlo in galera
-Sì. -È in galera?
No, ma spero che ci vada presto.
Ma io ancora no trovato Tutar.
E anche se miei amici erano molto ben informati,
non sapevano niente di donne.
-Qui le donne hanno diritti. -Fanno ciò che vogliono.
Hanno un cervello come noi.
Possono pensare e dire le stesse cose che pensiamo e diciamo noi.
Quando lei nasce, ti dà manuale di istruzioni
Ministero dell'Agricoltura e della Fauna.
Sì, ma...
Maschio viene fuori camminando.
La femmina no, il maschio viene fuori...
-Guarda, vedi. -Non è vero.
-Questi sarebbero i medici... -No.
...che assistono la partoriente?
Sì. Il medico aspetta il bambino che cade fuori
e altri due fa così.
-Non serve. -Uno in ano, uno in bocca.
Le cose che ci hai mostrato e che ci hai spiegato
-noi le guardiamo e diciamo: "Cosa?" -Già.
Questo è...
Voi guardate questo e pensate: "Cosa?"
-Sì. -È una balla.
Una teoria complottista.
Io avevo paura che non mai più trovavo Tutar.
Ma poi cosa incredibile accadde
mentre io guardavo storie complottiste con miei amici.
Cos'è questo? Un attimo.
Aspetta, fermo. Questa sembra Tutar.
Suoi capelli differenti, ma è lei. È Tutar.
Dove tieni le foto? Posso vedere le sue foto, per favore?
Sai una cosa? Che io sia dannato se non è lei.
Sembra proprio lei.
Scopami l'ano, questa è lei.
Seguitemi sabato.
Riferirò in diretta dalla protesta anti-lockdown più grossa dello stato.
Cazzo, datemi una penna che scrive.
"Marcia..."
-"Per i nostri diritti." -"Per i nostri diritti, manifestazione..."
-"Sabato 27 giugno." -È domani.
-Cosa? -È domani.
-Possiamo andare? -No. Ascoltami.
Amico, possiamo? Ti prego.
Possiamo uscire da lockdown e trovare lei?
Credo di sì.
-Ma se lei vede me... -Intendevo questo.
...lei scappa, appena vede mia faccia.
-Ok. -Devi cambiare aspetto.
Cambiare capigliatura.
-Sì. -Cambiare vestiti.
Se mi travesto,
quale è la cosa più irresistibile per tutte ragazze teenager?
Le rockstar.
-Qual è? -Cosa?
Cipolle.
-Cipolle? -Cipolle.
Abbiamo le cipolle.
-Abbiamo cipolle? -Sì.
-Avete cipolle in questa casa? -Sì, credo di sì.
Sì!
Grazi, amico! Ti amo! Sei mio migliore amico.
Fanculo al distanziamento sociale!
Dobbiamo alzarci e lottare
per il nostro meraviglioso Paese, gli USA.
Non vedo nessuno con le mascherine.
MANTENIAMO L'AMERICA GRANDE
Questo fa di voi dei criminali.
Vogliono mettervi dentro per ciò che state facendo.
Lo capite?
Confidano che voi continuiate a tacere
e a stare in casa come bravi soldatini.
Noi non obbediremo.
-Non obbediremo! -Basta parole.
Salirò sul palco per vedere dov'è lei.
Dobbiamo alzarci e lottare.
Dio benedica tutti voi.
Bene, ora ascoltiamo della bella musica.
Siete pronti?
Signore e signori, accogliete il prossimo ospite,
Country Steve!
Sei tu Country Steve?
-Puoi scommetterci il culo. -Ottimo.
-Eccolo. -Oddio. È lui, cazzo.
Lo sta facendo. Non riesco a crederci.
Potete suonare re, la, la...
Ok.
Ok? Re, la, la, re, re.
Ho scritto questa canzone coi miei due migliori amici.
Sì, molto belo.
Obama era un traditore
All'America dà dolore
Deve stare in galera
Né bugia né balla grossa
Il Corona è una bufala rossa
Sì.
Ehi, Obama, che dobbiamo farti?
Forse il virus di Wuhan iniettarti
Tutti insieme!
Dottor Fauci, che dobbiamo farti?
Forse il virus di Wuhan iniettarti
Laggiù. Lei è laggiù.
Lei è laggiù, a destra
Ok, i giornalisti.
Dobbiamo iniettargli il virus di Wuhan?
O tagliarli a pezzi come fa arabi? Ok, sentiamo.
Chi vuole iniettare loro virus di Wuhan?
Chi vuole tagliarli a pezzi come fa arabi?
Sì!
Giornalisti, che dobbiamo farvi?
Come gli arabi affettarvi
Stava facendo un ottimo lavoro, e poi è arrivato il coronavirus.
Mi scusi, posso parlarle?
OMS, che dobbiamo farvi?
Come gli arabi affettarvi
A lui serve che tu torni per andare con un uomo di Washington D.C.
Se non lo fai, lo uccideranno.
Lo legheranno a due vacche per il...
"Tra le gambe".
Daranno alle vacche le rape
e lo squarteranno dalle gambe.
Lo uccideranno così.
E gli scienziati? Un applauso per "diamoli in pasto agli orsi".
Sì!
Un applauso per "gassiamoli come i tedeschi".
Sì!
Ok. Vada per "gassiamoli".
Non parlerò con lui.
Ma ditegli che farò come dice.
Tuo padre vuole che tu abbia il manuale.
Grazi tanti. Sono Country Stevens.
Tutar avrebbe dato sé a Rudolph Giuliani.
E io avrei ristabilito grandezza di Kazakistan.
Salve, il mio nome è Grace Sagdiyev di Patriot's Report.
Vorrei intervistare il suo capo, Rudy Giuliani.
Era tempo di tornare a Kazakistan come eroe.
Finalmente mi riprendevo mia vita.
Ma qualcosa era mancante.
Qualcosa di speciale che io non potevo mai sostituire.
Salve.
Voglio palla e catena di mia figlia, prego.
Ok, ma puoi allontanarti? Mi stai troppo vicino.
Hai fatto il test?
Per vedere se io ha sifilide?
Non la sifilide.
Ah, sì. Io avuta 15 volte.
Non va bene.
-Ok, resta fermo lì. -Cosa?
-Devi fermarti lì. -Fermare qui? Perché?
Perché parliamo meglio così.
Posso riavere mia palla e catena?
-Pensi di rimettergliele? -No, certo che no.
Fortunatamente è rinsavita
e sta per donare sé a suo nuovo padrone.
Sarà la donna più felice di mondo, proprio come Melania.
Posso avere mia...
Sì, ora ti porto la palla e la catena.
-Grazi. -Prego.
Sì, le cose di mia figlia.
Tieni.
Cosa è questo?
È suo. Ha lasciato qui anche questo.
Ho dolore in mie tette.
Forse perché stai dando via la tua bambina.
-Perché questo fa male al petto? -È normale.
Perché?
Stai dando una bambina a un vecchio.
È normale che ti faccia male al petto.
Che ti faccia male al cuore.
Ma tu le vuoi bene. Tieni a lei.
-Ci tieni? -Sì.
Ok.
Quindi non dovrebbe decidere lei chi sposare?
Ma mancano solo due ore prima che lei incontra questo uomo.
È tra due ore. Hai due ore per impedirlo.
Sì.
Trova la tua bambina e dille che non è costretta a farlo.
Grazi tanti.
-Ok, ci andrò. -Ok.
Ultima cosa.
Vuoi essere mia nuova moglie nera?
No, signore, non voglio.
Ok.
Come donna, devi essere un po' fragile.
Mai più forti. Non possiamo essere forti, ormai.
EX SINDACO DI NEW YORK AVVOCATO PERSONALE DI TRUMP
-Piacere, cara. -Piacere mio.
Per me, lei è un mito assoluto.
-Che gentile, grazie. -Sì.
Farò del mio meglio, ma siccome sono super emozionata e nervosa, io...
Tranquilla. Ti faccio rilassare io. Le faccio io le domande?
-Ti faccio rilassare io, ok? -Sì, grazie.
Mi sembra di vivere in una favola.
Sì, vieni qui. Andrai alla grande, ok?
-Dove sta andando? -Di sopra.
No, lei non può salire.
Devo difendere la vagina di mia figlia dal sindaco.
Documento, prego!
Prego, prenda questo.
Apparteneva a mio padre, ma credo debba tenerlo lei.
Oh, mio Dio! È fantastico che tu lo abbia dato a me.
Dunque...
Beh, grazie, mia cara.
Esca o chiamo la polizia!
Il tempo corre! Prego, suo vecchio chram sarà presto turgido.
Parliamo della Cina.
Da esperto di sicurezza nazionale,
cosa pensa che potremmo fare in futuro per evitare che ciò accada di nuovo?
Beh, la Cina ha costruito il virus e l'ha diffuso.
L'hanno diffuso deliberatamente in tutto il mondo.
-Non credo mangino pipistrelli. -Già.
-Ne hai mai mangiato uno? -No.
Non credo che mangerei mai un pipistrello. Ma se lei lo mangia con me...
-Ok, lo farò. -Proviamo?
Com'è simpatico lei.
Io vivo in profil-attico.
Quindi, all'incirca, quante vite ha salvato il Presidente Trump?
Un milione di vite.
Sarebbero morti tutti se avesse aspettato un mese,
-come avrebbero fatto i Democratici. -Sì.
Ma ha agito prontamente, prima di chiunque...
Persino alcuni suoi consiglieri
-volevano dissuaderlo. -Davvero?
Sì.
Sto bene. Un altro po'? È buono? Salute.
Mai stata di fronte alla telecamera, sempre dietro.
-Ma oggi, con questo... -Penso che verrai benissimo.
-Vedremo. -Farai un figurone.
-Ma è grazie a lei. -Beh, grazie.
Mi sento proprio come Melania, adesso.
Stai andando benissimo. Penso che sarai bellissima.
Scusate l'interruzione. Posso?
Problemi di audio.
Penso noi cancella intervista.
Non credo serva... Ho già controllato...
-Abbiamo già... Va bene. -Sì, controlliamo il microfono.
-Va meglio? -Sì.
Lasci che io sento un po'.
Sì.
-Lei non fa troppe domande? -No, sta andando alla grande.
Sarebbe moglie molto fastidiosa.
Oh.
Se fossi te, io resta sposato con tua cugina.
Fammi controllare l'audio. Posso?
Certo.
Signor Sindaco, può parlare?
-Dica qualcosa. -Sono a posto.
Sì, l'audio è perfetto.
-Vai via. -Meglio se io resta...
No, vai. Se ho bisogno, ti chiamo.
-Sicura? -Stai nell'atrio.
Non lo fare.
-Cosa? È quello che vuoi. -Ma non che tu vuoi.
Ma non voglio neanche che tu muori.
Ora vai. Vai.
E se prendo tuo posto e lui fare zin zin con me?
No! Vattene!
-Mi dispiace tanto. Terribile. -Rilassati e basta. Siediti. Ok.
Sono mortificata. Le chiedo scusa.
Ok, scuse accettate. Nessun problema.
-Ok. -Ok?
Sì. Grazie ancora di avermi concesso il suo tempo.
Beviamo qualcosa in camera da letto?
-Vieni qua. -Che c'è?
Aspetta.
-Ecco fatto, mia cara. -Ok.
A posto.
Puoi darmi il tuo numero e il tuo indirizzo.
-Vuole togliere la giacca? -Ok.
Metti giù tuo chram!
-Ha 15 anni. Troppo vecchia per te. -Come sei conciato?
Lei è mia figlia. Prendi me, invece.
-Prendi mio ano. -Non ti voglio.
-Prendi me. Non lei. -Sono meglio io di lui.
-Meglio me. Mia fica dietro stretta. -Mio ano davanti...
-Ti farò godere col mio... -Non voglio.
-No, meglio me. -Che problemi avete?
Vorrei sposarti.
Io in prigione molti anni, ho tecnica con bocca...
Che succede? Guardatelo.
Proibisco questa unione.
Rudy, Trump sarà molto deluso.
Tu lasci hotel senza pioggia dorata.
Wow, per un pelo.
Sai cosa penso?
Penso che l'hai fatto perché
mi ami quanto i tuoi figli maschi.
No.
Di più.
Molto di più.
Che faremo?
Tu resti qui.
Io andrò a casa.
Per essere giustiziato.
Io vengo con te.
Vuoi vivere in una gabbia?
Te lo proibisco.
Posso scegliere.
Ok.
Queste sono le mie ultime volontà e il mio testamento.
A mia figlia, lascio ogni mio avere...
Un dolce antisemita al cioccolato
e anche tre
fiche tascabili.
Basta.
Non ti uccideremo.
Ma ho fallito la mia missione.
Non importa. Si sbaglia.
Papà.
COME OTTENERE VENDETTA SUL MONDO PER IL FILM
Io completo fallito.
Tutto mio mondo cade a pezzi.
CREARE IL VIRUS
Loro sparso questa epidemia?
-Sì. -Sì.
L'hanno diffuso deliberatamente in tutto il mondo.
CANDIDATI PAZIENTE ZERO
Credo sia uscito da quel laboratorio.
INIEZIONE: PIPISTRELLO E PANGOLINO
Non credo mangino pipistrelli.
-Ne hai mai mangiato uno? -No.
Nostro Presidente Nazarbayev, lui arraffato tanto.
Può fare ciò che vuole.
Ha mandato tante faccine arrabbiate.
DIFFUSO IN TUTTO IL MONDO
Vado all'America!
E se lo diffondessero in tutto il mondo?
Il virus di Wuhan...
-Forrest il Gump. -Ciao.
-Prego, fare autografo? -Certo.
-Come si scrive il tuo nome? -B...
Abbiamo 15 casi di coronavirus.
Noi siamo pronti a tutto.
-Perché indossi mascherina? -A causa del virus che circola.
Si è diffuso in tutto il mondo. È in tutto il mondo.
È nell'aria. È ovunque.
E ti ammali.
Sto bene.
"Stupido giornalista straniero."
Morirai.
Wo-wo-wi-wuo-wa.
Fermo!
Tu mi hai usato per diffondere il virus in tutto mondo.
Sì, esatto.
Il nostro piano ha funzionato.
Ci siamo vendicati sul mondo che rideva di noi.
Hai sentito, Brian?
Sì, signore.
Se qualcosa succede me, manda questo a miei migliori amici, Jim e Jerry.
Cos'è quella calcolatrice magica?
Si chiama telefono.
Chi è quello?
Il Ministro della Tecnologia americano.
Il suo nome è Brian.
Suo fratello gemello vive dentro al mio telefono.
Di' "jagshemash", Brian.
Salve, sono Brian.
Ho appena registrato le tue parole.
Ok.
Cosa volete voi due
per tenere la bocca chiusa?
Io ho qualche idea.
3 MESI DOPO
Jagshemash.
Kazakistan ora nazione femminista come US e A e Arabia Saudita.
Commercio di mogli dichiarato misoginista, così noi ora fa traffico di mariti.
DICHIARAZIONE DOGANALE
Usiamo l'hotspot del mio iPhone 4
e rubiamo la password ai coglioni dell'Uzbekistan.
Ora facciamo parte di comunità globale
e influenziamo elezioni in tutto il mondo.
Parlando da nero, io amo Trump.
Kazakistan ora centro fashion a prova di Covid.
Noi inventato il mask-ini.
Nostro popolo tenuto sano con controllo igienico giornaliero di temperatura.
Nostro tasso di mortalità crollato a 92%.
Cosa migliore:
io sono reintegrato come giornalista numero quattro di tutto Kazakistan.
Chi numero tre?
Tutar Sagdiyev.
Perché no?
-Patriarcato può andare all'inferno. -Bello!
No. Belo!
Non fare il machoperiore.
Femminista.
Mia visita in US e A
mi ha fatto capire che più grande minaccia per Kazakistan non è più ebrei.
Infatti è Yankee.
Jagshemash.
Benvenuti alla prima...
Corrida degli americani.
CORRIDA DEGLI AMERICANI
Inizia la corsa!
Ecco l'americano!
Oh, no! Ha la febbre!
Non ha la mascherina.
Ecco che arriva Karen!
È un po' razzista!
Sta per tossire.
Ecco il primario, esperto medico.
E ha un vaccino!
Tutti saranno salvati!
È stata da Walmart e si è comprata un AR-15.
Karen non è contenta.
Oh, no! Ha ucciso Fauci!
Gli americani hanno vinto
la loro battaglia contro la scienza.
Per la TV del Kazakistan, vi salutano Tutar Sagdiyev...
E Borat Margaret Sagdiyev.
-Chenqui. -Chenqui.
Bravissima!
ADESSO VOTATE O SARETE GIUSTIZIATI
BORAT SEGUITO DI FILM CINEMA: CONSEGNA DI PORTENTOSA BUSTARELLA
A REGIME AMERICANO PER BENEFICIO DI FU GLORIOSA NAZIONE DI KAZAKISTAN
DEDICATO A JUDITH DIM EVANS 1932-2020
"Sento il dovere di essere una brava persona e di fare del bene per il mondo.
Lo dobbiamo a chi non c'è più."
Sottotitoli: Valerio Carone
Supervisore creativo Danila Colamatteo