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Die Festtage sind da!
HABT EINEN GOUDA-TAG!!!
OH HEILIGE NACHT
Ich habe den perfekten Pulli für den Hässlichen-Pulli-Tag gestrickt.
Nur damit du es weißt, ich finde dich nicht hässlich.
Ich könnte dir ewig in den Armen liegen...
In deinen juckenden, kratzigen Wollarmen.
So hübsch.
Danke, Urkelbot.
Nun, da offiziell Advent ist,
fühlt sich dieser Raum viel zu sehr nach November an.
Aber das ist der perfekte Moment,
um meine neueste Erfindung auszuprobieren.
Steve Urkel Industries präsentiert den Dezembermacher!
Durch einfaches Umlegen eines Schalters
sind die Festtage zum Greifen nah.
Ups!
Oh nein.
Oh! Helle Lichter.
Ich liebe den Dezember
Es ist mein Lieblingsmonat des Jahres
Vom 1. bis zum 31.
Feiere ich die Festlaune
Ich liebe den Dezember
Ich will nicht sagen Dass andere Monate nicht großartig sind
Ich möchte nicht Dass sie sich schlecht fühlen
Aber es steht nicht zur Debatte
Pst! Pst! Steve! Etwas leiser.
Das geht nicht, mein Postfreund!
Wissen Sie, dass ich seit 334 Tagen darauf warte, dass wieder Dezember ist?
Und jetzt, wo er hier ist, darf ich keine Minute davon verschwenden.
Ich liebe es Den Weihnachtsbaum zu schmücken
Und einen Kranz aufzuhängen
Aber ich liebe auch ein Kwanzaa-Fest
Mit Zahnseide Mais aus meinen Zähnen entfernen
Ich liebe es Chanukka zu feiern
Manchmal darf ich die Menora anzünden
Ich liebe Schneeballschlachten Mit meiner Schneebot-Armee
Dieses Jahr geht's euch an den Kragen!
Es gibt so viele Tolle Tage im Dezember
Es ist schwer Meinen Favoriten auszuwählen
Deshalb feiere ich sie alle
So kann ich es wirklich genießen
Es ist genau wie im Dokumentarfilm Die Säuberung.
Jeder für sich.
Nein, Mr. Kalan. Es ist nur Steve Urkel.
Ach! Oh, richtig. Es ist Dezember.
Oh, ich liebe den Dezember
Das sind die wichtigsten Tage des Jahres
Es beginnt am 335.
Alternativ am 336. in einem Schaltjahr
Nicht, wenn du einen Mondkalender verwendest.
Was? Ich versuche nur, inklusiv zu sein.
Ich liebe den Dezember
Es ist der beste Monat von allen
Am Boxing Day gibt es keine Kämpfe
Aber es könnte trotzdem Etwas Schlagkraft geben
Las Posadas besteht Aus 9 Gottesdienstnächten
Omisoka ist der Tag Fürs Putzen und Spaßhaben
Mit dem Festivus für den Rest von uns
Oh! Für jeden ist etwas dabei
Steve! Der ganze Gesang und Tanz weckt alle auf.
Alle auf, alle auf, alle auf.
Ich will nicht Haare spalten, aber genau genommen
sind Sie gerade viel lauter als ich.
Die Festtage haben Traditionen
Die sollten nicht vergessen werden
Sie überhaupt nicht zu respektieren
Wäre wirklich ziemlich mies
Es geht nicht nur Um Geschenke und Spielzeug
Diese Festtage haben eine Bedeutung
Sie bringen Familien zusammen
Trotz ihrer politischen Meinungen
Diese Weihnachtszeit ist Nicht nur ein Tag
Wir schmücken einen Weihnachtsbaum
Wir dürfen den Dezember nie vergessen
Wenn wir das Baby J.C. feiern
- Schütze im Gebäude, ho!
Ich liebe den Dezember
Es ist mein Lieblingsmonat des Jahres
Vom 1. bis zum 31.
Feiere ich die Festlaune
Ja, er liebt den Dezember
Er feiert jeden Festtag
Aber das ist keine Entschuldigung dafür Dass du uns am Samstag geweckt hast
Oh, gut, Sie sind wach! Schöne Festtage, Mrs. Paxson.
Ich freue mich auf Ihre Eierlikörplätzchen dieses Jahr.
Äh, sparen Sie nicht beim Zimt.
Frohes frühes Chanukka, Mr. Kalan.
Das gibt es nicht.
Es gibt nur Chanukka. Und es hat noch nicht begonnen.
Das heißt aber nicht, dass man nicht schon mal feiern kann.
Braucht jemand Hilfe beim Hochholen der Festbeleuchtung aus dem Keller?
Familie Kochiyama? Ich schaue Sie an.
Steve, Lieber. Was wir brauchen, ist Schlaf.
Aber ich habe Sie dieses Jahr ausschlafen lassen!
Klar, im Vergleich zum letzten Jahr, als du uns um Mitternacht geweckt hast!
Ich möchte nur, dass dieser Advent so gut wird, wie er nur sein kann!
Und das bedeutet, dass wir keine Minute verschwenden dürfen!
- Als Helfer des Weihnachtsmanns... - Steve!
Als "inoffizieller" Helfer des Weihnachtsmanns
möchte ich, dass alles perfekt ist für den Großen,
wenn er ankommt. Es ist mein Job...
Nicht dein Job.
...sicherzustellen, dass genug Festlaune da ist
für jeden Winkel dieses Monats.
Der Monat hat nichts mit Geometrie zu tun, Junge.
Nur damit, dass wir mehr Kerzen und Geschenkpapier kaufen als sonst.
Oh, da bin ich anderer Meinung, Mr. K! Riechen Sie die Luft!
Im Advent riecht sie anders.
Für mich riecht sie wie immer.
Wie Schnee und Müll mit Lebkuchengewürz.
Das gibt es im Juli nicht.
Deshalb taucht der Weihnachtsmann nicht im Sommer auf.
Er taucht im Dezember auf,
weil der Weihnachtsmann angezogen wird von Lichterketten und Mistelpollen,
der Euphorie des Schenkens und hoher Konzentration guter Absichten.
Ich dachte immer, es seien die Weihnachtslieder.
Die auch.
Wer kommt mit ins Einkaufszentrum für einen kleinen Schaufensterbummel?
Steve, wie soll ich das vorsichtig ausdrücken?
- Nein! - Was er sagte.
- Die Antwort hatte ich nicht erwartet.
Hier ist eine Idee! Ruht euch alle aus.
Träumt Festtagsträume.
Und wenn ich zurückkomme, gehe ich von Tür zu Tür
und teste und entwirre bei allen die Weihnachtsbeleuchtung!
Die Festtage feiern sich nicht selbst!
Dieses Paket benötigt eine Unterschrift.
Ich weiß, dass Sie da drin sind, Mrs. Paxson.
Hol ihn dir! Deck ihn!
Er kann werfen! Oh! Auszeit, Auszeit.
Steve! Warte!
Hey, danke fürs Schmücken des Platzes, Mann. Sieht toll aus!
Ach, keine Frage, Jordan! Außer, ob der Ball in den Korb geht.
Ich bin froh, dass meine, mit Mikrowellen betriebenen
Wärmemaschinen ein Hit sind!
Mikrowellenbetrieben? Warte, warte!
Wird das unser Wachstum bremsen?
Gar nicht.
Mein Urkel-Industries-System ist zum Patent angemeldet und absolut sicher.
Wenn schon, dann wächst du davon ein paar Zentimeter.
- Wirklich? - Nein.
Du wirst wahrscheinlich nie größer als 1,70 m.
Das schließe ich aus deiner Knochendichte und Familiengeschichte. Tut mir leid.
Horace hingegen, huh, du könntest 2,10 m schaffen!
Hey, äh, zieh deine Jacke aus und bleib eine Weile.
So gerne ich euch mit diesem
krassen Crossover beeindrucken würde, ich muss ins Einkaufszentrum!
Es ist ein großer Tag!
Der riesige Weihnachtsbaum wird beleuchtet.
- Was? Sie schließen ihn an? - Ja!
Über 2.000 funkelnde Lichter und leuchtende Kugeln!
Ich beaufsichtige gerne das Aufreihen der Girlande.
Stelle sicher, dass das Popcorn-Cranberry-Verhältnis stimmt.
Die bezahlen dich dafür?
Nein. Es ist eine Art Freiwilligenstelle, die ich geschaffen habe.
Es ist eine harte und leckere Arbeit, aber jemand muss es tun.
Die Stadt muss perfekt sein, wenn der Große mit dem Schlitten ankommt!
Ups! Ich wäre fast mit dem Ball davongelaufen.
Hey, Horace! Blinder Pass!
Wow! Was? Was, zum...
Steve! Was hast du getan?
Du sagst doch immer, du willst, dass Glück auf dich regnet,
also bitte schön!
Ich habe eine Regenmaschine gebaut.
Obwohl ich nicht weiß, warum du im Regen Basketball spielen willst.
Es scheint rutschig zu sein.
Aber so haben wohl auch die Splash Brothers angefangen.
Wusstet ihr, dass die Splash Brothers gar keine Brüder sind?
ZAHNARZT?
PREISE
Oh nein. Ist das...
Es ist der Festtagsjunge. Nein. Nicht heute.
Er kann den nächsten Bus nehmen.
Ah! Mit diesem Bus stimmt etwas nicht.
- Ah! Hier! Lassen Sie mich helfen! - Hey! Hey! Hey! Lassen Sie mich runter!
Ich habe hier einen Zeitplan.
Alle aus dem Weg!
Danke, dass Sie mit dem Bus fahren... Ihr alten Verrückten.
- Mir geht es gut. - Puh!
Frohe Festtage, Sheryl, die Busfahrerin!
Mist! Der Festtagsjunge.
Ich will zum Twin-Ferns-Einkaufszentrum, und geben Sie Gas!
Und mit "Gas geben"
meine ich: "Fahren Sie vorsichtig und bedienen Sie alle geplanten Haltestellen."
Mann!
Und wir sind auf dem Weg!
Ich sause durch den Schnee Mit einem Stadtbus
Nein! Nicht dieses Jahr! Kein Gesang!
Du musst deine Energie runterschrauben auf eine 3.
Von 900.
Ab heute wird das Twin-Ferns-Einkaufszentrum geschmückt!
Riesige Schneeflocken hängen von der Decke.
Überall Lametta.
Oh, es gibt nichts Schöneres als den ersten Kunstschnee der Saison.
Einen Weihnachtsbaum aussuchen...
Duftkerze.
Oh, ich liebe Duftkerzen.
Überall im Einkaufszentrum Herrscht Feststimmung
Junge, wenn du nicht aufhörst zu singen, werde ich einen Anruf tätigen.
Im schicken Seifenladen
Gibt's ein Peeling für Ihre Poren
Es duftet Nach Lebkuchen und Apfelwein!
Ich habe Probleme mit einem Passagier.
Ich singe vom Einkaufs-Advent
In den Schaufenstern stehen Verliebte Schaufensterpuppen
Sheryl, sollen wir, äh, die Polizei rufen?
Nein, nein.
Bitte bringen Sie ihn einfach dazu, mit dem Singen aufzuhören.
Wir tragen die besten Hosen Für kaltes Wetter
Wenn wir gemeinsam Einen Weihnachtsbaum fällen
Es ist Ein Winterwunderland mit Rolltreppen!
Er hat Sie erwischt? Jerry, Sie sind so ein Verräter!
Gehen Sie in die Imbissabteilung Und lassen Sie sich nicht zu lange Zeit
Sonst verpassen Sie noch
FROHE FESTTAGE
Das Konzert der Erstklässler
Das ist süß, ok. Aber nein! Hör auf zu singen!
Wenn Sie hungrig werden Gibt es einen Laden mit Schinken
SCHINKEN
KOCHKURS
Und beim Kochkurs lernt man Wie man Yamswurzel kandiert
Während wir Sie davon überzeugen Einen Multikocher zu kaufen
Ist das ein Schongarer?
So ähnlich Aber es ist noch viel cooler
Warum helfen Sie ihm?
Weil es ein Winterwunderland Mit Rolltreppen ist!
Der Parkplatz hat Eine Eisbahn für Eiskunstläufer!
Jetzt hat er Sie auch alle erwischt?
Zu guter Letzt der wahre Star der Show
ZUM WEIHNACHTSMANN
Der Weihnachtsmann hört sich All Ihre Wünsche an
Mein Wunsch ist, dass du Ruhe gibst.
Seine Elfen begleiten Sie in sein Dorf
Und bis zu seinem Schlitten
So erhalten Sie ein Foto Von dem tollen Einkaufsadvent!
Denn es ist ein Winterwunderland Mit Rolltreppen!
Ich bitte Sie, Sheryl, seien Sie keine Haterin!
Ok, von mir aus.
Es ist ein Winterwunderland Mit Rolltreppen!
Und mit sicherheitsgeprüften Aufzügen!
Viel mehr gibt es dazu nicht zu sagen
Wir können Den Einkaufsadvent kaum erwarten
Deshalb mag ich es nicht, wenn du singst!
Du weckst meine Hoffnungen.
Ich verstehe nicht!
Wo ist der Einkaufsadvent?
Wie's aussieht, mache ich doch meine Runde fertig.
Moment, Ausverkauf bei Tanya's Confidential? 30 % Rabatt?
Verzeihung!
Ähm, warum steht der riesige Weihnachtsbaum nicht?
Ist er unterwegs?
Steht er im Stau, zusammen mit dem riesigen aufblasbaren Dreidel,
der normalerweise auf dem Parkplatz steht und allen einen Chag Sameach wünscht?
Das Geschäft im Einkaufszentrum lief schleppend,
also entschieden sie, sich dieses Jahr den Aufwand zu sparen.
Was? Das wird dem Weihnachtsmann aber nicht gefallen!
Oh! Keine Sorge, einen Baum haben wir. Siehst du?
- Hübsch, was?
Ich wünsche dir einen frohen Einkaufsadvent!
Wo ist das Lametta?
AUSVERKAUF
Wo sind die zuckerstangenbunten Kleiderbügel?
Wo ist der Apfelwein?
Hier riecht es nur nach Brezeln!
Warum wurde die Piercing-Kabine nicht zur Geschenkverpackungsstation verwandelt?
Es ist zu kalt, um einen Nasenring zu bekommen!
DAS DORF DES WEIHNACHTSMANNS
Oh, Gott sei Dank.
Willkommen im Weihnachtsdorf.
Bist du bereit für eine fröhliche Zeit?
Ist das alles?
Wo ist das ganze Lametta? Die Lichter und der Kunstschnee?
Es ist Einkaufsadvent! Kommt schon, Leute!
- Wer bist du? - Steve Urkel.
Ich bin ein Helfer des Weihnachtsmanns.
INOFFIZIELLER HELFER STEVE URKEL
Wirklich? Warum trage dann ich ein Namensschild und Elfenkostüm?
Was? Du bist eine Elfe?
Ich dachte, du bist ein seltsames Mädchen mit seltsamem Schuhstil.
Meine Schuhe? Sieh dich an!
Trägst du Sattelschuhe?
Und ob. Und wenn ich die Fersen zusammenschlage, passiert das.
Vielleicht ist Lila und Gold mehr dein Geschmack?
Oder vielleicht Schwarz und Grün? Wie wäre es mit roten Sohlen?
- Ok, die sind ziemlich cool!
Danke schön. Ich habe ein LED-Leder hergestellt.
Ich brauche die Wissenschaft nicht zu kennen.
Nimm einfach das Kompliment an, Steve Urkel.
Ich genieße es wie Speck. Leckerschmecker.
Du bist so süß, zum Reinbeißen.
Mmh, süß. Leckerschmecker.
Ok, ok.
Ich heiße Robin. Du willst den Weihnachtsmann treffen?
- Ja, und zwar den Kaufhaus-Weihnachtsmann.
- Weihnachtsmann reicht. - Oh nein!
Es gibt einen wichtigen Unterschied!
Der KHW ist nicht zu unterschätzen.
KHW?
Kaufhaus-Weihnachtsmann.
Es ist mehr als ein Job, es ist eine Berufung.
Kaufhaus-Weihnachtsmänner hören die Wünsche der Kinder.
Es gibt große und kleine Weihnachtsmänner,
Weihnachtsmänner von jeder Form, Größe und Geschlecht.
Kaufhaus-Weihnachtsmänner müssen von höchster Qualität sein.
Mit Ohren, die auch die Stimmen der schüchternsten Kinder hören.
Sie müssen die schönsten Bärte haben,
nicht zu lang, aber nicht so gepflegt, dass sie abgehoben wirken.
Ein Kaufhaus-Weihnachtsmann hat einen gesunden Knieknorpel,
um auch dem stämmigen Kind Halt zu geben.
Und der Weihnachtsmannanzug ist so weich wie eine Wolke
und so rot, dass man ihn auch im Dunkeln sieht.
Diese Helden tragen die große Verantwortung,
die es braucht, um im Schlitten sitzen zu dürfen!
Es ist mir eine Ehre, solch einer Ikone zu begegnen.
Und ein bisschen enttäuscht,
dass hier nicht mehr Leute sind, um Zeuge seiner Majestät zu werden.
Hey, Sie da! Bewundern Sie diese Größe!
Ich bewundere lieber den Ausverkauf, danke!
Sheryl, wo sind Sie?
Äh, durch den Schnee geht alles langsamer.
Ich verliere Sie (statische Geräusche).
Kann Sie nicht mehr hören.
Robin, ich möchte nicht streiten,
aber dem Weihnachtsmann zur Ehre
solltest du mit etwas mehr Elan öffnen.
Machen wir es noch einmal, aber diesmal mit Elan!
Hör zu, Steve, ich verstehe, dass du ein Fan des Weihnachtsmanns bist.
- Ein Helfer des Weihnachtsmanns. - Ich bin die Helferin des Weihnachtsmanns.
Klar, der Kaufhausvariante.
Junge, hör auf!
Geh jetzt rein und triff den Weihnachtsmann,
sonst jage ich dich mit diesen Glöckchen aus dem Kaufhaus.
Ich wähle die erste Option!
Kanonenkugel!
Äh! Was ist hier los?
- Die Säuberung? - Hallo, mein Großer!
Schön, dich dieses Jahr zu sehen, KHW.
Mein Name sollte auf einer deiner Listen stehen.
Hoffentlich auf der guten.
Gut, gut. Mach mal langsam, Junge, nur mit der Ruhe.
Der Weihnachtsmann muss erst Aufwärmübungen machen.
Aber sicher doch. Lass dir Zeit.
Ho-ho-ho.
Ho... Ho... (hoch) Ho.
Ho-ho-ho.
Ok, ich bin so weit.
Ho-ho-ho.
Äh...
Nicht so streng! Ich bin eingerostet!
Bevor ich herkomme, habe ich keine Zeit zum Üben.
Nun, was wünschst du dir zu Weihnachten, äh...
Steve Urkel, Sir.
Was wünschst du dir zu Weihnachten, Steve Urkel, Sir?
Ich möchte dieses Jahr nur eines.
Nur eins? Wie rücksichtsvoll, den Sack des Weihnachtsmanns leicht zu halten.
Also, was ist es? Ein neues Videospielsystem?
Ein Hündchen? Bitte sag nicht Weltfrieden.
- Käse! - Machen wir jetzt ein Foto?
Nein, ich möchte Käse zu Weihnachten!
- Hmm, Käse?
Du meinst eine Käseplatte aus dem Lebensmittelladen?
Vielleicht ein Käse des Monats, so ein Klub-Ding?
Nicht ganz. Dieses Jahr hätte ich gerne eine Kostprobe von einer der seltensten,
erlesensten Käsesorten der Welt.
Oh. Du gefällst mir.
Ich mag einen guten Käse.
- Hör auf! Lass das!
Was für einer? Ein Stilton? Ein Manchego? Ein schöner Camembert?
Serbischer Eselskäse!
- Serbischer was? - Serbischer Eselskäse.
Verkaufen sie den in einem schicken Lebensmittelladen?
Nein. Man muss nach Serbien reisen...
Dort nimmt man eine Fähre zu einem kleinen, abgelegenen Dorf,
dort auf einem Berg, der nur zu Fuß besteigbar ist,
lebt ein Käser, der die Kunst des Eselmelkens perfektioniert hat.
Igitt. Eklig.
Das ist nicht leicht, denn Esel produzieren kaum Milch und treten gerne.
Verstehe ich das richtig?
Du wünschst dir Käse von einem kleinen Pferd zu Weihnachten?
- Ja. - Wow!
Serbischer Eselskäse ist teuer!
Das ist mehr, als ich an Miete bezahle!
Willst du kein Hündchen?
Geht nicht. Allergie.
Oh! Du hast eine Hundeallergie?
Nein. Hunde reagieren allergisch auf mich.
Auf den Klang meiner Stimme, um genau zu sein.
Der Dezibelbereich ist zu schrill für ihre empfindliche Cochlea.
Ok. Der Weihnachtsmann wird schauen, was er wegen des Käses tun kann.
- Oh! Robin!
Ok. Wer ist bereit für ein Foto?
Eselskäse!
ADVENTSGRÜSSE
Die Leute verpassen was, die sich nicht mit ihm ablichten lassen.
Warum ist dein Handy so alt?
Das könnte die Oma meines Handys sein!
Elektromüll ist ein enormes Umweltproblem.
Anstatt also ein neues Handy zu kaufen, dachte ich, es wäre klasse,
zu sehen, ob ich etwas Altem neues Leben einhauchen könnte.
Klar. Ein bisschen wie die Neufassung eines alten Films oder einer Fernsehserie?
Ähm...
ALLE UNTER EINEM BETT
Hey, ich sollte dieses Foto posten.
Sobald die Leute sehen, wie viel Adventsspaß ich habe,
wollen sie auch ein Foto mit dem KHW haben.
Und das wird die Weihnachtsstimmung ankurbeln,
die dem Weihnachtsmann auffallen wird!
Ok.
Und somit...
EIN GEFÄLLT MIR!!!
...wir sind viral, Baby!
Ich bin eine Influenza!
Du meinst ein Influencer.
Nicht, wenn du so viral bist!
Ich entferne mein Like.
Oh! Wow, Mama! Rate mal, wer gerade live geht?
Dudley Von Durffel!
- Der Milliardär? - Das Technikgenie!
Der Milliardär ist.
Die Leute nennen ihn "der echte Bruce Wayne".
Weil er schwer traumatisiert ist vom tragischen Verlust seiner Eltern?
Nein! Weil er wahnsinnig reich ist!
Der Typ besitzt eine Yacht, die gleichzeitig ein Heißluftballon ist!
Nein, der Yacht-Luftballon ist es nicht, was ihn cool macht.
Dudley Von Durffel ist cool, weil er Innovation sieht, die andere nicht sehen.
Hallo! Zwinker-Emoji! Zwinker-Emoji!
Ich bin es, Dudley Von Durffel.
Ich chille maximal am Pool auf 6.000 m Höhe,
und ich dachte, ich check mal ein bei meinen Von-Durff-Anhängern.
Ist er gelangweilt und verzweifelt auf der Suche nach Anschluss,
um den unstillbaren Appetit seines wachsenden Egos zu befriedigen?
Menno, Daumen-runter-Emoji!
Ich möchte nur meine Leute kennenlernen, VDI!
Hä? Schon wieder?
Finden wir jemand Cooles zum Interfacen.
Äh! Hier ist eine Person. @SteveUrkel.
Das bin ich.
Wie kann die Kamera deines Handys besser sein als meine?
Hallo, Dudley! Ich bin ein großer Fan!
Ich bin selbst Erfinder.
Er ist 5-facher Gewinner der Wissenschaftsmesse seines Staates.
Äh, ok, ich bin 9-facher Gewinner der Wissenschaftsmesse.
- Boom! - Wow!
Nicht wahr? Lass mich dir ein paar Ratschläge geben, @SteveUrkel.
Oh, Steve reicht.
@SteveUrkel, du musst mit dem Erfinden aufhören.
Was?
Fang an, Dinge aus den Fugen zu bringen!
Ganz ehrlich, Steve,
das könnte die Leute verärgern.
Vielleicht, Freundin von @SteveUrkel...
Gesichtserkennung sagt, ihr Name ist Robin Robles.
Du weißt, dass ich keine Namen mehr verwende!
Die Zukunft der Kommunikation sind Handles! Ok?
In den sozialen Medien bin ich @robirob381.
Danke schön! @robirob381.
Es gab eine Zeit, in der Menschen überallhin
mit der Pferdekutsche reisten, ok?
Aber dann brachte Henry Ford mit dem Automobil alles aus den Fugen.
Macht das Henry Ford zu einem Bösewicht?
Nicht wegen der Autosache, aber definitiv wegen anderen Sachen.
Das ist ein Argument. Nein, er war... Er war kein guter Mensch.
Nein. Er war ein echter L-o-s-3-r.
Automatische Korrektur. Er meint "Loser".
Erfinden bedeutet, den Menschen zu geben, was sie wollen!
Wer Dinge aus den Fugen bringt, zerrt die Leute am Kragen
in die Zukunft! Ja.
Hä? Was meint er wohl mit... Hilfe!
Wenn du Eine großartige Idee im Kopf hast
Beeilst du dich, um es aufzuschreiben
Du magst ab und zu Ein Wort falsch schreiben
Aber das Genie ist sehr vernünftig
Klar, man könnte es Ganz langsam angehen
Ein Tüpfelchen auf jedes "i" Ein klares Kreuz in jedem "t"
Aber diese Genauigkeit
Bringt keine Veränderung In der Technologie
Man darf nicht drauf warten Bis andere bereit sind
Man kann nicht erst fragen "Ist das ok?"
Mach einfach was Außergewöhnliches
Das alle umhauen wird
Wenn du mit dem Bauen beginnst
Solltest du nicht zu lange zögern
Bring es unter die Leute
Gib ihrem Leben ein großes Upgrade
Du musst schnell am Ball sein
Dinge zerbrechen
Am Ball bleiben
Dinge zerbrechen
Bitte hinterher um Vergebung
Du hast für Freude und Lachen gesorgt
Du musst am Ball bleiben
Dinge zerbrechen Am Ball bleiben
Dinge zerbrechen
Bring die Welt der Leute aus den Fugen
Das passiert nur Wenn du am Ball bleibst
Und Dinge zerbrichst
Äh, das klingt irgendwie gefährlich.
So passieren Unfälle.
Unfälle passieren ständig
Wir stolpern, wir straucheln Wir stoßen uns an
Wenn wir aufhören, voranzukommen Zeigen die Leute mit dem Finger auf uns
Sie lachen, machen Memes Sie fangen an zu spotten
In der Welt der Technik Wird es Fehler geben
Betriebssystemfehler Und Backend-Fehler
Willst du kein Gespött sein?
Nun, dann gib nicht auf Sobald etwas kaputt geht
Diese Welt ist unser Labor
Alles um uns herum Besteht nur aus Daten
Also statt zu sagen "War ich das etwa?"
Zuck mit den Schultern und sag "Das ist die Betaversion!"
Und bleib am Ball
Zerbrich Dinge
Bleib am Ball
Zerbrich Dinge
Bitte hinterher um Vergebung
Du hast für Freude und Lachen gesorgt
Nein, du musst am Ball bleiben
Dinge zerbrechen
Am Ball bleiben
Dinge zerbrechen Deine Erfindungen sollen Die Welt aller aus den Fugen bringen
Das geschieht nur Wenn du am Ball bleibst
Es geschieht nur Wenn du am Ball bleibst
Ba da ba da ba da
Und Dinge zerbrichst
Wow! Ok, jetzt will ich etwas aus den Fugen bringen!
Hör zu, ich sitze nicht in meinem eigenen Yacht-Luftballon,
weil ich auf die Erlaubnis gewartet habe, die Welt zu verändern.
Nein, ich habe sie einfach verändert,
und dieses Baby ist ein sehr teures,
wirklich Treibstoff-ineffizientes Dankesgeschenk für mich selbst. Ja.
- Whoa! Wow! Halte ihn stabil, VDI!
Der Himmel ist ganz schön turbulent.
Deshalb sollten wir den Wind loswerden!
Mann. @SteveUrkel, schau dich um.
Siehst du etwas, das für die Gesellschaft verbessert werden könnte?
Hmm. Da es Advent ist...
Vielleicht wäre es möglich, noch mehr Festlaune zu verbreiten.
Nun, wenn du meinst, der Advent braucht Verbesserung,
dann schau, dass du ihn aus den Fugen bringst, Kumpel.
Du tust den Leuten einen Gefallen, wenn du ihre Welt aus den Fugen bringst.
- Ok? - In Ordnung.
- Ich bringe die Festtage aus den Fugen.
Ähm...
Steve.
Sieh dir das an. Du hast bereits begonnen.
DIE FESTTAGE AUS DEN FUGEN BRINGEN???
Danke, Urkelbot.
Um diese Festtage zu den besten aller Zeiten zu machen,
muss ich der oberste Elf des Weihnachtsmanns werden.
Oh! Noch besser!
Der Urkelf des Weihnachtsmanns! Aber wie stelle ich das an?
Hmm. Das könnte eine Nachtschicht werden.
Ah! Ich glaub, ich hab's!
Oh, das ist gut. Das ist wirklich gut.
Au, das ist heiß! Das ist wirklich heiß!
Ein heißer Kakao, Milch und 2 Zucker.
Danke.
Hast du das Spiel gestern Abend gesehen? Es gab keinen Rebound!
Und dann haben sie ein paar gegnerische Angriffe lang nur die Zone verteidigt.
Guten Morgen, feierliche Freunde!
Steve? Was machst du hier?
Bist du etwa eins der Kinder, die den Weihnachtsmann am Bart zerren wollen,
um mit den Haaren ein Kissen zu nähen, das ihre Wünsche erhört?
Ich habe von gruseligen Weihnachtsmann-Superfans gehört.
Ich bin kein Superfan!
Ich bin in offizieller Funktion hier.
Du bist kein Helfer des Weihnachtsmanns.
Nun, genau genommen, bin ich einer seiner Störenfriede!
Es ist eine andere Abteilung als Helfer!
Ich bin hier, um die Höchstleistung der Festtage sicherzustellen.
Und das bedeutet, allen tolle Festtage zu bescheren,
sogar dir, mein Großer.
Ich dachte, da nicht viele Leute ins Einkaufszentrum kommen,
wie sorgen wir dafür, dass mehr Leute den KHW sehen?
Einen Podcast starten?
Gestern Abend kam mir die Inspiration.
Kids sollen den Weihnachtsmann sehen,
also habe ich etwas gebaut, womit wir Festlaune versprühen können.
Ich habe eine App für dich erstellt, mit der Kinder dich jederzeit anrufen können.
Du hast über Nacht eine App erstellt?
Und du bist immer noch so munter?
Hmm. Das ist eine tolle Idee, Steve.
Die Kinder und ich können uns virtuell verbinden?
Noch besser. Lass mich dein Handy sehen.
Schau dir nicht meine Fotos an.
Ganz einfach... online stellen.
ILLINOIS WAR ICH DAS?
- Was, zum... - Ganz richtig.
Warum Handyisch mit dem Weihnachtsmann reden,
wenn du ihn per Knopfdruck an die Tür bestellen kannst?
Du hattest nicht erwähnt,
dass du auch motorbetriebene Rentiere gebaut hast.
Oh nein, nein, nein, nein, nein! Diese Idee gefällt mir nicht!
BREZELEGANZ
Was, zum Henker?
Steve! Halt an! Bring uns zurück ins Einkaufszentrum!
Du willst doch nicht den Jungen enttäuschen, der dich bestellt hat?
Von mir aus! Aber lass das Ding wenigstens langsamer fahren!
Wird gemacht.
Ups!
Oh, oh!
Oh, mein Gott! Oh! Oh, mein Herz!
Weihnachtsmann?
Ho-ho-ho! Hallo. Äh...
Scottie.
Warte, Steve. Bist du ein Elf?
Hast du etwa die 6-wöchige Ausbildung absolviert?
Oh. Tut mir leid.
Scottie Harper.
Hallo, Scottie. Warum hüpfst du nicht
dem Weihnachtsmann auf den Schoß, damit wir reden...
- Oh-oh. - Was ist "oh-oh", Steve?
Oh, oh, oh!
Wie geht's?
Während meiner Nachtschicht...
Da habe ich vielleicht vergessen...
ein Unterprogramm zu erstellen...
um die Anfragen zu verwalten...
D.h., jedes Kind, das jetzt den Weihnachtsmann bestellt,
bekommt den Weihnachtsmann sofort?
Das ist so...
Steve!
Ho-ho-ho...
Oh, entspann dich, mein Großer.
Das ist nur eine kleine Störung.
Eine kleine Störung? Steve, schalt ihn aus! Schalt ihn aus!
Bring uns sofort zurück ins Einkaufszentrum!
- Jetzt sofort!
Steve, du solltest dich an etwas festhalten!
Hä?
Nein. Keine Viecher in meinem Bus.
Ach, du liebes bisschen!
Moment mal.
Wo ist der Kaufhaus-Weihnachtsmann?
Steve!
War ich das etwa?
Was stimmt nicht mit dir?
Ich wollte nur, dass alle tolle Festtage verbringen.
Und du dachtest, das erreichst du,
indem du meinen Schlitten in die Luft jagst und meine Hose zerstörst?
Ich habe keine Hose. Ich habe keine Hose!
- Aber du hast sehr elegante Unterhosen.
Das sind kleine Programmfehler, die lassen sich leicht beheben.
Wie Dudley von Durffel gerne sagt...
Dudley von Durffel hat das nicht getan, Steve.
Das warst du.
Eine Stadt voller Kinder hat den Weihnachtsmann nicht zu sehen bekommen
und sah stattdessen eine Rentierherde explodieren.
Und zu guter Letzt hast du auch noch Brezeleganz zerstört.
Bitte, KHW, das war ein Betatest.
Ich kann diese Falten ausbügeln, dann bist du im Handumdrehen wieder einsatzbereit.
Wir gehören alle zum Team Weihnachtsmann.
Nein, Steve.
Das habe ich die ganze Zeit versucht, dir klarzumachen.
Du bist kein Helfer des Weihnachtsmanns, ich schon.
Ich meine, das war ich, bevor du das Weihnachtsdorf zerstört hast.
"Zerstört" scheint irgendwie etwas übertrieben.
Nun, äh...
"Zerstört" macht Sinn.
Willst du wissen, warum ich hier gearbeitet habe?
Ich wollte meinen Vater überraschen und ihm einen Englischkurs schenken.
Er kommt aus Ecuador und macht sich Sorgen, sein Englisch sei nicht gut genug.
Also dachte ich, es wäre ein tolles Geschenk.
Das ist sehr aufmerksam von dir.
Aber dank dir geht das nicht mehr.
Robin, ich wollte nichts zerstören.
Ich wollte nur dafür sorgen, dass die Festtage wunderbar werden.
Du... Du willst helfen? Dann hilf nicht.
Halte dich fern. Ganz, ganz fern.
Du hast alles ruiniert.
Wenn ich du wäre, würde ich nicht mit Pferdekäse rechnen.
Äh, Eselskäse.
Hä? Ups? Hm.
WEIHNACHTEN ANGEGRIFFEN!
Vom Einkaufsadvent zur Katastrophe,
Weihnachten wird angegriffen!
War ich das etwa?
Oh, ho, ho, er war es, Amerika.
Dieser bebrillte Tyrann hat den Weihnachtsmann zum Narren gemacht.
Und da ich es euch im nationalen Fernsehen zeige,
hat er den Weihnachtsmann im nationalen Fernsehen zum Narren gemacht.
Steve, wieso hörst du auf diese Frau?
Jede Woche entdeckt sie etwas Neues, das "die Zerstörung Amerikas" sein soll.
Letzte Woche waren es Empanadas, und Empanadas sind großartig!
Ich bedaure nur, dass ich sie so spät entdeckt habe.
Urkelbot mag ihre Sendung.
Wahrscheinlich eine gute Sache, dass Urkelbot nicht sprechen kann.
Oder abstimmen.
Wir wollten nur nach dir sehen, nachdem du das Einkaufszentrum gesprengt hast.
Er hat das Einkaufszentrum nicht gesprengt.
Entschuldigung. Nur eine Herde von Rentieren und Brezeleganz.
Toll gemacht.
Au! Hey, ich bin alt.
Mr. Kalan hat recht. Ich habe den Einkaufsadvent vermasselt.
Der KHW und Robin sind sauer auf mich.
Aber es ist nicht nur das. Ich vermassele alles.
Ich habe Jordans Basketballspiel mit seinen Freunden ruiniert,
ich habe die Nachbarschaft superfrüh aufgeweckt.
Steve, du bist zu hart zu dir selbst.
Schau, du bist vielleicht ein bisschen...
- Linkisch? - Albern?
Ein ungeschickter, unbeholfener Tollpatsch?
Ich wollte sagen, übereifrig.
Aber wir alle wissen, dass dein Herz am rechten Fleck ist.
Dudley von Durffel sagte, die Welt aus den Fugen zu bringen, macht alles besser.
Aber als ich es versuchte, wurde alles schlechter.
Aber vielleicht habe ich nur das Falsche aus den Fugen gebracht.
Vielleicht muss ich dieses Jahr mich selbst aus den Fugen bringen.
Sag es mir nicht, du hast eine Erfindung gebaut,
die dich in einen coolen Typen verwandelt.
Gar nicht.
Cool sein war noch nie mein Problem.
Äh!
Sehet, meine neueste Erfindung.
Ich nenne es "Nett-Ticker".
Es ist ein Ok-Ticker.
Nein, es heißt "Nett-Ticker".
Er wird mir helfen, sicherzustellen, dass die Festtage toll sind,
indem er mich davon abhält, sie zu vermasseln.
Jedes Jahr gehe ich zu Mr. Kalan, um ihm zu helfen, seine Menora anzuzünden.
- Und meine Vorhänge. - Genau.
Die Uhr sagte mir also,
dieses Jahr sollte ich Urkelbot an meiner Stelle schicken.
Ich soll Chanukka mit deinem Roboter feiern?
Seine Latkes sind köstlich. Er macht sie mit Ricotta-Käse.
Das klingt nach etwas von einer dieser schicken Kochsendungen.
Sehen Sie, Mr. Ks Festtage sind gerade etwas besser geworden.
Je mehr Dinge ich richtig mache, desto mehr Punkte bekomme ich,
was für wunderbare Festtage sorgt,
worüber der Weihnachtsmann sich freuen wird!
Oh, Steve.
Wenn du nicht so viel Schmieröl an dir hättest, würde ich dich umarmen.
- Nein, danke, Roboter.
Steve, Schätzchen, die Festtage sind toll, weil du ein Teil davon bist.
Ja, Steve. Ist heute nicht J.C.s Geburtstag?
Lasst uns Jay-Z-Weihnachtslieder singen.
Das wäre eine wunderbare Sache, die wir gemeinsam tun können.
- Die Uhr sagt, ich sollte es nicht tun.
Aber, Steve, du liebst es, laut auf der Straße zu singen.
Du darfst die Schimpfwörter singen.
Seien wir ehrlich.
Ich würde völlig aufgedreht "Krasses Leben" singen
und versehentlich auf Mrs. Kochiyamas Fuß treten,
weshalb sie vor Schmerz herumspringen würde.
Sie würde auf dem vereisten Bürgersteig ausrutschen
und über Mr. Kalan stolpern, der sich die Hüfte brechen würde.
Das hört sich nach etwas an, das du tun könntest,
und etwas, das meine Hüfte tun könnte.
Ja, das geht auf.
Und dann müsste er Chanukka im Krankenhaus verbringen.
Also würde ich noch einen Festtag ruinieren.
- Sehen Sie, ich sammle bereits Punkte.
Oh, das ist großartig.
Gehen Sie ruhig und haben Sie Spaß.
Ok, aber ohne dich wird es nicht dasselbe sein.
Nach meinen Angaben wird es zu 47 % besser sein.
Roboter, wenn ich einschlafe, ist das keine Erlaubnis,
dich mit meiner Mikrowelle gegen mich zu verschwören für deinen Roboteraufstand!
Ich weiß, was unter euch vor sich geht.
Ich lese Bücher. Ich habe WLAN.
Hey, Urkel, komm her.
Wir brauchen noch einen Spieler.
Dieser Schneemann läuft nicht weit.
- Hmm.
Als ich das letzte Mal hier war, habe ich alle mit Regen durchnässt.
Ich sollte wohl besser passen. Danke.
Ok, Festtagsjunge, wir sind 2,5 km gefahren,
und du hast kein einziges Lied gesungen.
- Was ist los? - Sie mögen Singen nicht.
Und ich möchte Ihnen nicht den Tag verderben. Also singe ich nicht.
Also sitzt du einfach da und bist ganz still?
Obwohl die Räder vom Bus dahinrollen?
- Sie rollen dahin, rollen dahin.
Einen schönen Abend, Sheryl, die Busfahrerin.
Dir auch, Festtagsjunge.
Die Wischer Vom Bus machen wisch, wisch, wisch...
Es war süß, wenn er es tat, Jerry, nicht Sie!
Hallo, Steve. Was machst du hier?
Ich wollte mich entschuldigen. Ich habe das Weihnachtsdorf verwüstet.
Danke. Ich weiß zu schätzen, dass du dich entschuldigen kommst.
Ich weiß, ich bin kein offizieller Helfer des Weihnachtsmanns,
aber ich habe etwas gemacht,
das dir hoffentlich die Festtage etwas versüßt.
Steve Urkel Industries präsentiert stolz meine neueste Erfindung:
den Sprachhelm.
Er registriert alles, was man sagt oder hört,
und übersetzt es automatisch in die Sprache deiner Wahl.
Sollte mein Vater jemals einen sprechenden Drachen töten
oder rappen wollen, melde ich mich.
Aber ich glaube nicht, dass er einen Helm zur Arbeit tragen will.
Das ist cool, Steve,
aber ich wollte meinem Vater selbst einen Sprachkurs schenken.
Manchmal hilft er mir mit meinen Schularbeiten.
Er denkt sich alberne Lieder aus, damit ich mir Gleichungen merken kann.
Es ist kitschig, aber ich mag es, diese Zeit mit ihm zu verbringen.
Ich weiß nicht, ich dachte einfach,
es wäre schön, dasselbe für ihn zu tun.
Ich habe die Zahlen durchgerechnet und Simulationen durchgeführt.
Dein Vater wird das lieben.
Er wird das beste Weihnachten aller Zeiten haben,
und das wird deine Festtage ebenso versüßen.
- Siehst du?
Ist das ein Schrittzähler?
Nein.
Es ist meine neueste Erfindung, um mir dabei zu helfen,
dass alle die besten Festtage aller Zeiten haben.
Sie zählt Punkte für alles, was ich tue, um diese Weihnachtszeit zu hacken.
Für wen zählst du Punkte?
Für den Weihnachtsmann.
Er wird nur kommen,
wenn alles und jeder perfekt ist, sogar ich.
Du wirst schon sehen, meine Wissenschaft ist stichhaltig.
Schau, dein Kranz hängt schief.
Hmm. Sieht gut aus, finde ich.
Nein. Er ist um 3° verschoben.
Nun, das mag klein erscheinen,
aber davon könnte abhängen, ob jemand, der vorbeigeht,
Freude an der Welt verspürt
oder nur leichte Zufriedenheit mit der Erde.
Freude, leichte Zufriedenheit.
Punkt, kein Punkt.
Punkt, Punkt, Punkt, Punkt.
Das gibt einen Punkt Punkt, Punkt, Punkt, Punkt
KRANZ ANPASSEN +5
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt
Wohin ich auch gehe Ich versuche, nett zu sein
Helfe vielen Menschen Um mich zu verbessern
Zeige dem Weihnachtsmann All diese guten Taten
Und beweise ihm Dass er mich als Helfer braucht
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
STRASSENLATERNE REPARIEREN
WEIHNACHTSKUGEL-KANONE
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt
Diese aufblasbaren Dekorationen Sehen ok aus
Sie sähen besser aus
FROHE WEIHNACHTEN
Mit von Urkel patentierter Beleuchtung
Wer will Weihnachtslieder singen
Bei all dem Schnee unter den Füßen?
Ich erziele Punkte Wenn ich etwas baue
Das den Schnee Von der Straße räumt, oh
SCHNEE REINIGEN SELBST BACKENDE LATKES
Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt
Ich zeige allen Dass ich das Zeug dazu habe
Festtagsstimmung zu verbreiten Ohne Fehler zu machen
Der Weihnachtsmann wird beeindruckt sein Wenn er sieht, was ich getan habe
Diese Stadt ist voller schöner Punkte
Und ich habe Gerade erst angefangen, oh
Festtagsstimmung verbreiten Ist kein Spiel, das man gewinnen kann
Es ist ein Gefühl, das von innen kommt
Klar, man kann einen Kranz befestigen Oder ein paar Bäume schmücken
Aber ich glaube Deine Prioritäten hängen schief
Geschenke sind toll Wenn sie etwas mehr bedeuten
Als ein leerer Versuch Deine Punktzahl zu erhöhen
Wenn dich meine Gefühle interessieren
Hättest du herkommen sollen
Anstatt der blöden Uhr hinterherzulaufen
Die dir sagt, was du tun sollst
Oh, Punkte
Punkt, Punkt Punkt, Punkt
RENHUNDE GASSI FÜHREN +50!
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
KÄFER OMISOKA-PARADE +35
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt
Punkt, Punkt
- Punkt, Punkt, Punkt - Hast du gepunktet?
LEBKUCHEN KWANZAA-HAUS
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Punkt, Punkt, Punkt
Das ist nicht der Punkt Punkt, Punkt, Punkt, Punkt
DAS KRIPPENBABY FINDEN
Punkt, Punkt, Punkt Punkt, Punkt
Steve, das ist nicht der Punkt.
Frohen Einkaufsadvent.
Ich hoffe, Sie haben ein wunderbares Einkaufserlebnis.
Wo ist Ihr Festtagslächeln?
Hallo, Mrs. P. Ein paar Adventseinkäufe erledigen?
Ja. Ich habe alle Geschenke für die Familie meiner Schwester.
Kann ich darauf zählen, dass du mir dieses Jahr beim Einpacken hilfst?
Ich mache Eierlikörplätzchen, und wir können einen Gruselfilm schauen.
- Mein Nett-Ticker erinnert mich daran,
dass ich schlecht darin bin, Geschenke einzupacken.
Jedes Jahr vermassle ich es und Sie müssen alles neu einpacken,
während ich alle Kekse esse und auf Ihrem Sofa einschlafe.
Das macht mir nichts aus.
Es ist schön, deine Gesellschaft zu haben.
Danke. Aber wenn Sie wunderschöne Festtage verbringen wollen,
brauchen Sie jemanden oder etwas,
das Ihnen beim Einpacken der Geschenke hilft, und zwar im Handumdrehen.
Deshalb habe ich Ihnen das gebaut.
Es ist eine Geschenkverpackungsmaschine, die ich "der krasse Einpacker" nenne.
Er kann Papier herstellen, Klebeband mischen und loslegen, Baby.
Es gibt keine Schachtel, die er nicht hinkriegt.
Oh.
Was ist das?
Es ist ein Kaffeetassenwärmer für meine Nichte.
Ich habe ihn im schicken Elektronikladen gefunden.
Man stellt eine Tasse darauf, und sie bleibt warm.
Wie alt ist Ihre Nichte?
Sie ist 9. Glaubst du, es wird ihr gefallen?
SAG EINFACH JA!!
Klar. Packen wir es ein.
- Oh, wow, das ist wunderbar.
Packen Sie ruhig weiter ein.
Ich muss hineingehen und nach dem KHW schauen.
EINKAUFSADVENT-ERFINDUNG!
Schau mich einer an. Ich bin eine krasse Einpackerin.
Oh, davon willst du nichts, Schätzchen.
Ich spucke Bälle, Feuerbälle.
Nun, nun, nun,
da ist ja unser Herr Eselskäse.
- Robin!
Hallo, KHW,
ich wollte mich nur dafür entschuldigen, dass ich alles vermasselt habe.
Es tut mir leid.
Danke, Steve.
Um ehrlich zu sein, ich war wütend auf dich.
Aber dass du jetzt hierherkommst und dich bei mir entschuldigst,
von Angesicht zu Angesicht...
- Ach, du meine Güte...
- Was, zum... Ich sagte, meine Güte!
Was? Es war ein rührender Moment.
Um dir zu zeigen, wie leid es mir tut,
wollte ich dir etwas geben.
Das ist sehr nett. Aber mein Arzt sagte,
mein Herz erträgt keine weiteren Geschenke von dir.
Oh, aber du trägst es schon.
Ich habe deinen Anzug geflickt.
Das warst du? Ich dachte, der ist vom Einkaufszentrum.
Die Passform ist toll.
Schau dir deinen Kumpel an, in cooler Montur.
Du hast den Weihnachtsmann zum heißen Typen gemacht.
Moment. Der macht doch nicht etwa seltsame Dinge, oder?
Nein. Keine Technik. Habe ihn von Hand genäht,
- mit Nadel und Faden.
Danke, Steve. Dann ist alles in Butter, und Käse.
Nichts? Von der Passform machst du kein Foto?
Ich sehe gut aus.
Zwischen dir und mir, KHW,
dein Anzug war zuvor schon nicht in der besten Form.
Also habe ich alles mit etwas synthetischem Stoff verstärkt,
damit er sowohl weich als auch robust ist.
Synthetischer Stoff? Wie Polyester?
Wow, Steve, ich habe mich geirrt.
Du bist der Sieger dieser Festtage.
Und es wird nur noch besser werden.
Dieses Jahr werden wir den Weihnachtsmann aus den Socken hauen.
Ich bin allergisch gegen synthetische Stoffe.
Oder aus der Hose.
Es ist wie superweiches Giftefeu!
Es ist schön und schmerzhaft.
Ah! Wenn ich kratze, juckt es an meinen Fingern.
Steve!
Oh nein. Ich mache alles noch schlimmer.
Moment. Moment.
Ich weiß, was zu tun ist. Ich kann das beheben.
Nein! Du tust gar nichts mehr!
Aber, aber...
Was wir brauchen, ist jemand, der dich in den Griff kriegt, Steve.
- Wartet eine Menora.
Ich weiß da jemanden.
Dieser Typ sagt, meine Haare sehen fake aus?
Was? (zögert) Nein.
Hallo, Dudley.
Oh, Gott!
NEIN! NEIN! HALT
Wer bist du? Was machst du hier?
Bist du einer dieser Geister,
die mir meine Weihnachtsvergangenheit, oder -gegenwart oder -zukunft zeigen?
Nein, ich bin es, Steve Urkel.
Wir haben uns neulich kennengelernt. Dein Innovationskumpel.
- Wer? -@SteveUrkel.
@SteveUrkel, in Fleisch und Blut?
Äh, ok. Äh, was kann ich für dich tun?
Ich wollte, deinem Rat folgend, die Festtage aus den Fugen geraten lassen
und alles perfekt machen für den Weihnachtsmann.
Ich habe diesen Nett-Ticker gebaut, der mir dabei hilft,
sicherzustellen, dass alle tolle Festtage erleben.
Aber ich habe immer wieder alles vermasselt.
Hmm. Du hast den Advent zum Spiel gemacht?
Das ist der Hammer... Emoji.
Ich glaube nicht, dass das Problem bei dir liegt, @SteveUrkel.
Tut es das nicht?
Du hast die Festtage in ein tolles Spiel verwandelt.
Aber ein Spiel ist nur dann gut,
wenn andere Leute mitspielen wollen, ok?
Was wäre, wenn wir das etwas vergrößern würden?
Indem wir über die Festtage alle zum Spielen einladen?
Genau.
Vielleicht lassen wir die Uhr und verwandeln sie in eine App.
Eine wirklich tolle App?
Mm-hm. Mm-hm. Wie wäre es mit einer Von-Durffel-App?
Oh. Das ist wundervoll.
Nein, Junge, es ist Von Durffel.
VDI, beauftrage das Entwicklerteam, und zwar subito.
- Die App soll in 24 Stunden live gehen.
Ist das in 24 Stunden zu schaffen?
Du hast recht. Machen wir es in 6 Stunden.
Herzlichen Glückwunsch, Junge.
Du bringst gleich die Welt aus den Fugen.
Hast du eine Frage?
Nein, ich... wollte dir ein High five geben.
Oh. Es sah aus, als hättest du eine Frage.
Vielleicht solltest du den Arm etwas mehr anwinkeln.
Oder vielleicht bringe ich aus den Fugen, wie wir ein High five machen.
Sehr cool.
Danke.
Jetzt bringen wir dich von meinem Schiff.
Dudleys App sollte jetzt online sein.
Oh, wow. Viele Leute haben sie bereits heruntergeladen.
Das ist großartig.
Oh, der Weihnachtsmann wird so stolz auf mich sein.
Alles wird so feierlich, dass er bestimmt dafür sorgt,
dass das die besten Festtage aller Zeiten werden.
KÄSE
Steve in der Milch Steve in der Milch
Wir machen den Käse Er wird weich wie Seide
Steve in der Milch Steve in der Milch
Oh, das kitzelt.
Steve in der Milch Steve in der Milch
Wir machen den Käse Er wird weich wie Seide
Juhu...
Oh, Steve, du bist der netteste Junge aller Zeiten.
Du hast mich so-ho-ho glücklich gemacht!
WILLKOMMEN IN DER CHI-STADT
Wenn es euch nicht gefällt, könnt ihr ja gehen.
Ujamaa, segne uns alle.
HOPSONS GEMISCHTWARENLADEN
Nennt mich Stefan Urquellebot.
Du hast die Festtage gerettet, Steve.
Ho-ho, ho-ho!
Du bist mein offizieller Festtagshelfer.
Hört ihr das alle?
- Steve Urkel!
Guten Morgen, Mr. Kalan.
Guten Morgen, Steve.
Ich verwandle gerade das Auto der Kochiyamas
in jedermanns Lieblingsweihnachtsfigur,
Rudy, der Festtagselch.
Ich glaube, Sie meinen, Rentier?
- Ihr Auto ist ein Rentier. - Elch, Rentier, was ist der Unterschied?
Ich meine, es sind verschiedene Unterarten,
ganz zu schweigen von der Größe und Form des Geweihs.
Ja! 17 Punkte!
- Oh, Chag Sameach, Mr. Kalan.
Wir haben den ganzen Morgen unser Rezept für Matzeknödelsuppe verfeinert.
Und Rugelach.
Jetzt gehen wir in die Küche und bereiten Ihnen ein Chanukka-Essen zu.
- Ja!
Das ist so wunderbar.
Haben Sie Rudy, den Elch, gesehen?
Er ist hübsch. Wir feiern Weihnachten zwar nicht, aber danke.
- Menno!
Ich hab was für Sie, Kochiyamas.
Sie feiern Silvester mit einem Kagami-Mochi.
- Und die Rasendekoration ist für Sie.
- Ja!
Schneiden Sie sich davon was ab, Mr. Kalan.
Livingstons, Sie feiern Kwanzaa, oder?
Ich helfe Ihnen dabei!
- Schöne Festtage, Steve.
Ich habe es zuerst gesagt. Warum habe ich nicht mehr Punkte bekommen?
Nein, Horace. Ich bestehe darauf, dass deine Mannschaft den Ball hat.
- Frohe Festtage.
- Oh, vielen Dank.
Sieh dir das an. Es ist wieder dein Ball.
- Das zählt wohl als Weihnachtsgeschenk.
Hey, Jordan, wie steht's?
Oh, 0 : 0.
Aber ich habe schon 38 Von-Durffel-Punkte.
Aber was ist mit Basketball?
Das ist besser als Basketball.
Oh, sieh dir das an. Ich habe aus Versehen gegen mich gepunktet.
- Das sind 2 Punkte für dich, Horace...
...und 10 Punkte für mich.
Dafür, dass ich in diesem Advent so barmherzig bin.
Hey, Festtagsjunge. Willst du mitfahren?
Ich sause durch den Schnee
- Nein, danke.
MESSERGESCHÄFT
- Frohe Festtage.
Frohe Weihnachten, Chanukka, Boxing Day, Kwanzaa, Festivus für dich.
Dein Lächeln hat gerade meinen Tag erhellt
- in diesem Advent.
Dein Lächeln ist das einzige Weihnachts-, Chanukka-,
Boxing-Day-, Kwanzaa-, Sonnenwenden-, Festivusgeschenk, das ich brauche.
- Einen fabelhaften Tag wünsch ich dir.
Würdest du aufhören, Gary? Meine Punkte leiden darunter.
Du bist nicht sehr feierlich, wenn du mir sagst, was ich tun soll.
Egal, welche Noten du hast.
Du, junger Mann, hast einen Welpen verdient.
Hört ihr das? Dieser kleine Junge bekommt einen Welpen,
selbst wenn der Weihnachtsmann dir selbst einen besorgen muss.
- Ist das nicht nett vom Weihnachtsmann?
Ja. 100 Punkte.
Komm schon, gib mir noch ein Kind. Gib mir noch ein Kind.
Ho-ho-ho.
Was auch immer du willst, der Weihnachtsmann schenkt es dir.
- Du willst Weltfrieden? - Ich kümmere mich darum.
- Oh, Steve!
Willst du mir die Hose vom Leib reißen, mich wieder albern aussehen lassen?
Wäre das nicht ein froher Adventsspaß?
- Was ist los?
Ich kenne dich nicht, aber ich habe dir eine Weihnachtskarte besorgt.
Ich habe dir zuerst eine besorgt. Frohe Festtage!
Ich glaub's nicht.
Die Leute verbreiten keine Festlaune.
Sie sehen das alles nur als ein Spiel.
Hattest du das nicht auch getan?
Nein, ich habe nur versucht,
den Weihnachtsmann für mich zu gewinnen, indem ich eine perfekte Punktzahl erziele.
Oh nein.
War ich das etwa?
- Hey, lass uns Weihnachtslieder singen.
Jeder liebt Weihnachtslieder, und es wird mir Punkte einbringen.
Wollen Sie überhaupt Weihnachtslieder singen?
Nein, ich möchte nur Punkte.
Punkte!
Nein! Ich brauche diese Punkte.
Lass uns ein Lebkuchenhaus bauen.
Lass uns 10 Lebkuchenhäuser bauen.
Lass uns eine Lebkuchenstadt bauen!
Nein, er singt Weihnachtslieder mit mir.
Lustige Tatsache. Wussten Sie, dass es beim fünften Tag von Kwanzaa
nur um Punkte geht?
Dieses Spiel bietet tägliche Geldpreise
und $1 Million für die Person
mit der höchsten Punktzahl am Ende des Monats!
GEWINNEN SIE $1.000.000
Was? Nein.
Dudleys App besticht Menschen, in Festlaune zu kommen.
Das ist nicht richtig.
Vielleicht nicht, aber das Spielen kostet nur ein paar Dollar,
und wenn ich gewinne, könnte ich bezahlt werden.
Robin...
Nein...
Frohe Festtage, Steve.
Wo ist dieses Festtagslächeln?
Du bist ein Helfer des Weihnachtsmanns, nicht wahr?
- Wir sollten dir eine Mütze besorgen.
Holen wir dir etwas Eierlikör
und singen Weihnachtslieder.
Hey, Steve.
Willst du immer noch Eselskäse zu Weihnachten?
Denn ich besorge ihn für dich.
Wenn ich dieses Spiel gewinne, kaufe ich dir den gesamten Käse.
Also sing ein paar Weihnachtslieder mit mir,
dann bekomme ich Punkte.
Oh nein!
Punkte...
Das Einkaufszentrum bekommt den größten Baum, den wir finden können,
- nur für dich.
Hilfst du beim Dekorieren,
für die Punkte?
Wo ist dein hässlicher Pullover? Punkte.
Willst du Weihnachtfilme schauen auf meinem Handy?
Für Punkte.
Punkte...
Steve, ich glaube, dein Pullover hat nicht das richtige Weihnachtsgrün.
- Er sollte eine Nuance heller sein.
Setz dich, dann erzähle ich dir die Geschichte von Chanukka.
- Es ist als Lichterfest bekannt.
- Punkte...
Komm schon! Ich habe dich gebaut. Warum startest du nicht?
Punkte, Punkte...
- Das ist sehr cool.
Es ist eine Weihnachtsmizwa, wie du mit meinen Sachen herumspielst.
Ach, komm schon. Komm schon.
Ich bringe es zurück, versprochen!
Oder nicht. Auf diese Weise bin ich großzügig und wohltätig.
Hauptsache, ich bekomme die Punkte.
- Ja.
Möchtest du mit mir ein Weihnachtslied singen?
- Ich dachte, du würdest nie fragen.
Punkte, Punkte, Punkte Punkte, Punkte, Punkte
Punkte, Punkte Punkte, Punkte, Punkte
Ich dachte Ich wäre ein netter Junge
Aber vielleicht bin ich ein Troll
Denn jedes Mal, wenn ich helfen will
Verfehle ich mein Ziel
Ich wollte die Festtage besser machen
Aber ich habe alles schlechter gemacht
Ich bin kein Weihnachtsgeschenk
Ich bin ein Weihnachtsfluch
Er ist kein Weihnachtsgeschenk
Er ist ein Weihnachtsfluch
Alles war gut
Bis ich mich einm... ...mischte
Also, wenn ich weglaufe
Ist das Problem vielleicht gelöst
Wenn er wegläuft
Ist das Problem vielleicht gelöst
Ich wollte die Festtage schöner machen
Aber ich habe Alles nur schlechter gemacht
Ich bin kein Weihnachtsgeschenk
Ich bin Weihnachtsfluch
Er ist kein Weihnachtsgeschenk
Er ist ein Weihnachtsfluch
- Oh...
- Oh, oh.
Wo bin ich?
Junge, beruhige dich bitte.
Du kannst reden?
Ja. Du triffst gut, Steve.
Na ja, nur, wenn ich Angst habe.
Warte, woher kennst du meinen Namen?
Ich kenne den Namen jedes Kindes.
Es ist irgendwie mein Ding, als Weihnachtsmann und so.
Du bist der Weihnachtsmann?
In Fell und Blut.
Du bist ein...
Ja, Steve Urkel.
Der Weihnachtsmann ist ein Yeti!
Nein, nein, nein, nein, nein. Das ist lächerlich.
Ich helfe dem Weihnachtsmann seit Jahren.
Offiziell oder inoffiziell?
Das ist nicht wichtig.
Als autodidaktischer Weihnachtsmann-Experte weiß ich,
dass der Weihnachtsmann kein Yeti sein kann.
Der Weihnachtsmann Ist ein Yeti
Was für ein Problem siehst du darin?
Stellt das Deine Vorstellungen infrage?
Davon, wer ein Yeti sein sollte?
Vielleicht siehst du ein Monster
Aber ich bin ein ganz freundlicher
Yeti im roten Anzug Mit großem, dickem Bauch
Mit flaumig flaumigem Bart Der am Nordpol wohnt
Aber es gibt keine wissenschaftlichen Beweise für eure Existenz.
Nicht für den Weihnachtsmann, für Yetis.
Autsch! Das tut weh.
Äh, ich schätze, du weißt eine Menge über jahrhundertealte Menschen.
Meine Oma ist ziemlich alt.
Aber passt sie durch einen Schornstein mit einem Sack voll Spielzeug,
ohne gesehen zu werden?
Ich schon. Darin sind wir Bigfoots großartig.
Türen hingegen verwirren mich zutiefst.
Drehen und ziehen und dann reingehen? (seufzt) Oh.
Moment mal. Die Leute haben den Weihnachtsmann schon gesehen.
Ich versuche, möglichst verborgen zu bleiben,
aber ein paar glückliche Kinder haben dieses wunderschöne Gesicht gesehen.
Also hätte mittlerweile jemand gesagt, der Weihnachtsmann sei ein Yeti,
oder sich entsetzt, dass du nicht wie ein Biker nach einem Wellnesstag aussiehst.
- Oh - Menschen haben Meinungen
Wie wir aussehen und klingen sollten
VORSTELLUNGEN
Stellt man ihre Überzeugungen infrage
Setzen sie einen gerne herab
Sie haben es Wirklichkeit werden lassen Das ist angenehm für sie
Anstatt also Einen rot gekleideten Yeti zu sehen
Mit dickem Bauch Und flaumigem Bart
LÜGE
Sehen sie lieber einen alten Mann
Nicht irgendeinen alten Mann.
Sie wollen den sehen...
...der weiß, äh, dessen weißes Fell wie ein Bart aussehen kann.
Meinst du nicht auch?
Hmm. Das tut es.
Und ich glaube, ist man weit genug entfernt,
sehen deine Hände und Füße irgendwie aus wie Stiefel und Handschuhe.
Genau!
Auf Englisch ist das Wort für "Krallen" mit drin: Santa Claus kommt von "Claws".
Hallo!
Wie viele Menschen kennst du, die Santa heißen?
Das ist ein altes Yeti-Wort.
Es bedeutet Yeti.
Mein richtiger Name ist Krisskringel.
NORDPOL SCHLITTENLIZENZ
Heiliger Bimbam!
Du bist der Weihnachtsmann, und du bist ein Yeti!
Ho-ho-ho.
- Der Weihnachtsmann ist ein Yeti - Mmm-hmm
Jetzt weißt du Bescheid
Aber wenn er für dich Jemand anderes ist
Bitte tu, was du willst
Wär der Weihnachtsmann ein Pinguin
Wäre das auch in Ordnung
Denn wichtig sind nicht
Die rote Mütze Oder der flaumige, flaumige Bart
Sondern die Freude am Weihnachtstag
Alle zu respektieren
Wie Schwester oder Bruder
Und Freude zu verbreiten an Weihnachten
Zu allen freundlich zu sein
Mir Kekse hinzustellen Der wahre Geist der Festtage
Übrigens, hast du Kekse?
Nein.
Weihnachtsmann, ich, äh...
Ich glaube, ich habe die Festtage vermasselt.
Schon ok. Ich habe andere Kekse.
Nun, was bringt dich zum Nordpol?
Hast du es nicht gesehen?
Ich habe zu Hause alles vermasselt.
Ich habe das Einkaufszentrum gleich 2-mal in die Luft gejagt.
Ich habe eine bahnbrechende, die Festtage ruinierende App erstellt.
Ich machte aus dem Kaufhaus-Weihnachtsmann ein Meme.
Die Leute nennen ihn Weihnachtsmann ohne Hose.
Tut mir leid, ich habe hier oben kein WLAN,
aber ich hätte eher entblößter Weihnachtsmann gewählt.
Weihnachtsmann, ich wollte dich dieses Jahr unbedingt beeindrucken
und habe alles kaputt gemacht!
Warum wolltest du mich beeindrucken?
Weil du der Weihnachtsmann bist.
Der Weihnachtsmann.
Du bist fantastisch!
Und du kommst nur, wenn alles perfekt ist.
Die Lichter, die Festlaune, sogar ich.
Mit dieser Uhr wollte ich sicherstellen, dass ich alles richtig mache
und dich nach Chicago bringe,
damit du alle Weihnachtswünsche erfüllen kommst.
Hmm. Was willst du dieses Jahr?
Etwas serbischen Eselskäse, wenn ich mich richtig erinnere.
Im Moment ist mein Wunsch, zu Hause alles in Ordnung zu bringen.
Und das habe ich offensichtlich nicht verdient.
Nun, ganz unter uns, ich führe nicht wirklich Buch darüber,
ob du ungezogen oder brav warst.
Was?
Oh, Steve.
Setz dich mit mir ans Klavier.
Ich führe nicht Buch
Darum geht es an Weihnachten nicht
Es ist kein Adventstest
Der dich zwingt, dein Bestes zu geben
Oh
Würde ich dich ständig überwachen
Wäre das bestimmt beängstigend
Der Stress Nichts vermasseln zu dürfen
Wäre eine zu große Last Für ein Kind
Du lernst erst Wie die Welt funktioniert
Dazu gehört, Fehler zu machen
Weißt du, die wahre Kraftprobe ist es
Wie man sich verhält Wenn was kaputt geht
Den Mumm zu haben Sich zu entschuldigen
Und dann zu versuchen Es wiedergutzumachen
Bei der Person Die deine Tat verletzt hat
Ob Fremde, Verwandte oder Freunde
Oh
Ich führe nicht Buch
Dafür ist Weihnachten nicht da
Oh
Es ist kein Adventstest
Der dich zwingt, dein Bestes zu geben
Nehmen wir an Du willst ein Motocross-Bike
Und du warst das ganze Jahr über brav
Aber an Weihnachten gab es keins
Würdest du glauben Du hast etwas falsch gemacht?
Würdest du dich verletzt fühlen?
Würdest du schreien "Wozu das alles?"
Egal wie wir uns verhalten
Wir bekommen nicht immer Was wir wollen
Mein Weihnachtswunsch Ist, dass Kinder gut sind
Weil sie das von sich aus wollen
Nicht, weil sie sich unter Druck fühlen
Mich beeindrucken zu müssen
Denn ich führe nicht Buch
Dafür ist Weihnachten nicht da
Es ist kein Adventstest
Um dich zu zwingen Dein Bestes zu geben
Ich führe nicht
Buch
Ich führe nicht Buch
Iss weniger Kekse.
Ich möchte ein guter Mensch sein,
aber ich dachte, ich müsste noch besser sein,
sonst würde Weihnachten nicht kommen.
Hast du nicht deswegen Listen mit braven und ungezogenen Kindern?
Berichten die Kaufhaus-Weihnachtsmänner nicht alles dir?
Doch, aber nur, was die Kinder sich dieses Jahr wünschen.
Ich will nicht eine Menge Wagen bauen, wenn Kinder sie nicht wollen.
Die Elfen hassen es, wenn Wagen verschrottet werden.
Ich habe es trotzdem ziemlich vermasselt.
Ich glaube nicht, dass irgendwer mir je verzeihen wird.
Das weißt du erst, wenn du es versucht hast.
Ich habe Angst, nach Hause zu gehen.
Was, wenn ich wieder alles ruiniere?
Vielleicht kann ich hierbleiben,
offiziell einer deiner Helfer werden.
Ich bin bereit, alles zu tun, was nötig ist.
Oh.
Gibt es eine Anmeldegebühr?
Äh, nein!
Ich meine, willst du einfach weglaufen?
Werden die Leute dich nicht vermissen?
Nein. Sie sind ohne mich besser dran.
Bist du dir da sicher?
Steve, warum feierst du alle Festtage im Dezember?
Du bist kein Jude, und doch hilfst du Mr. Kalan
jedes Jahr beim Chanukkafest.
Und an Silvester hilfst du immer
der Familie Kochiyama beim Hausputz für Omisoka.
Weil Mr. Kalan mein Freund ist,
und er sollte die Festtage nicht alleine feiern müssen.
Und die Familie Kochiyama ist mir wichtig,
also will ich wissen, was für sie besonders und wichtig ist.
Junge, das sind schönere Geschenke als alles,
was dieser unheimlich hübsche Yeti im roten Anzug jemals bauen könnte.
- Du bist vielleicht ein wenig... - Übereifrig?
Aber solange es dich kümmert, wie es deinen Mitmenschen geht,
dann hilfst du mir offiziell, Festlaune zu verbreiten.
Es geht nicht darum, wie viele Lichter du aufgestellt hast
oder wie viele Kekse du mir hinstellst.
Obwohl je mehr, desto besser.
Du hast recht, Weihnachtsmann.
Und wenn es mich wirklich interessiert,
dann muss ich nach Hause gehen und mein Chaos beseitigen.
Siehst du, Steve, du brauchst keine Uhr,
die dir sagt, was richtig ist.
Dudley hat alle zum Scheinfeiern gebracht, um Geld zu gewinnen.
Vielleicht kann ich eine Art Gedankenstrahl bauen.
Nicht um sie zu kontrollieren, aber vielleicht umzuprogrammieren.
Und vielleicht einen Teil ihres Kurzzeitgedächtnisses zu löschen.
Das sollte nicht zu sehr wehtun.
Hmm. Aber vielleicht könntest du einen Assistenten gebrauchen.
Dürfte ich für diese Festtage
dein inoffizieller offizieller Helfer sein?
Du willst mein Helfer sein?
Der Weihnachtsmann ist mein Helfer?
Oh, wow!
Ich sollte dich wohl einen Einführungskurs machen lassen,
- und die Kleiderordnung ist streng. - Steve.
Bringst du mich wenigstens nach Hause, damit ich Dudleys App schließen
und die Leute daran erinnern kann, einfach gut zu sein, um gut zu sein?
Pass lieber auf.
Heul lieber nicht rum
Nein, pass auf. Meine Rentiere kommen.
Willst du die Festtage wieder in Schwung bringen?
Ja!
Was für ein Lied hast du eben gesungen?
"Der Weihnachtsmann kommt in die Stadt."
- Wer singt es? - Alle.
Kennst du die Weihnachtslieder nicht, die alle Leute über dich singen?
Nein. Ich habe kein Internet.
Und ich bin nicht so von mir selbst eingenommen.
Sind es gute Lieder?
NETT-APP-AKTIVITÄT APP-SYNERGIE
Was, wenn wir den Wert der Punkte
daran anpassen, wie viele Personen die App gleichzeitig nutzen?
Das nennen wir dann: zusammen nett.
Ethisch fragwürdig.
Aber geschäftlich gesehen, wird es dich reicher machen.
Perfekt. L-O-L-O-L-O-L.
He!
Halt!
@SteveUrkel? Und ein Bigfoot?
Hey, ich bin der Weihnachtsmann!
Wow! Der Weihnachtsmann ist ein Bigfoot?
Explosions-Emoji, Mann.
Du hast meine Gedanken aus den Fugen gebracht. Wow.
Dudley, wir müssen die App schließen.
Wir haben alle in Festtagszombies verwandelt,
die nur tun, als wären sie nett, um eine Belohnung zu bekommen.
Ich weiß. Ich stehe am Rande von etwas #epischem.
Für eine Belohnung bringe ich Leute dazu, alles zu tun, was ich will.
Ich kann sie fröhlich machen, wenn ich will.
Aber warum bei den Festtagen aufhören?
Ich könnte ihnen auch sagen, was sie kaufen sollen,
oder was sie denken oder wie sie abstimmen sollen.
Die Möglichkeiten sind endlos.
Sollten wir nicht Dinge aus den Fugen geraten lassen, um sie zu verbessern?
Äh, ja. Und was gibt es Besseres, als das zu tun, was ich ihnen sage?
Ich bin ein Genie.
Ich verändere die Welt.
Ich wäre wie der Weihnachtsmann,
aber ganzjährig und mit viel besserer Frisur.
Wie bitte? Hast du diese Haarpracht gesehen?
Was du tust, ist nichts dagegen, was der Weihnachtsmann tut.
Ich bitte dich. Ist das nicht, worum es an Weihnachten geht?
Man tut, als wäre man brav, um eine Puppe oder ein Videospiel zu bekommen.
Nur um einem Einsiedler und reichen Mogul zu gefallen,
der an einem schwer zugänglichen Ort wohnt.
Ruft "Hallo" mit 5-fachem "O" und heißt den neuen Weihnachtsmann willkommen.
Oh nein. Das ist kulturelle Aneignung, Kleiner.
Das ist ein Fehler!
Ich will meine Technologie zurück.
Erinnerst du dich an mein Lied darüber,
wie man am Ball bleiben und Zeug zerbrechen soll?
Nun, ich habe noch ein Lied, das ich dir vorsingen will.
Es heißt "Keine Rückgaben". Und 1 und 2...
Nein! Wenn du sie nicht stilllegst, muss ich dich stilllegen.
Kennst du das GIF mit dem Typen, der sagt: "Komm. Hol dir was."
Ich mache gleich so eins von mir.
Bist du dir sicher, Steve?
Du bist ein kleiner Junge, er ist ein großer Erwachsener.
Das eskalierte schnell.
Hä?
Nun, das hatte ich nicht erwartet.
So legen echte Gs ihre Differenzen bei.
Wenn das "G" für Genie steht.
Da du ein ungebetener Gast auf meinem Yacht-Luftballon bist,
gebe ich dir die Ehre des ersten Zuges.
Großer Fehler.
Die Leute sind egoistisch, @SteveUrkel.
Sie wollen nur nett sein, um etwas zu bekommen.
- Du liegst falsch, Dudley! - Oh!
Hmm.
Oh, oh.
Ah!
Upsie.
Aha!
Ich verdiene mir was dazu, um meinem Vater ein Geschenk zu kaufen.
Das ist besser als Basketball.
Soll ich Chanukka etwa mit deinem Roboter feiern?
Eselskäse.
Was?
- Ah! - Hey!
Ho-ho-ho.
Schach und Matt.
Totenkopf-Emoji.
Oh.
War ich das etwa?
Ich glaube, das war ich.
Ja! Oh!
BALLON NOTSTOPP
Oh, oh.
Oh nein! Bitte nicht!
Das sieht nicht gut aus.
HEUTE LUFT! MORGEN BODEN!
Geht es allen gut?
Oh, Weihnachtsmann.
Nein, Steve, mir geht es gut.
Magisches Wesen, erinnerst du dich?
Dudley, es tut mir leid, dass ich dein Schiff kaputt gemacht habe.
Ich werde arbeiten, um es dir zurückzuzahlen.
Bei all dem Geld,
das ich mit der Von-Durffel-App verdient habe, sind wir wohl quitt.
Hättest du auch nur einen kleinen Anteil verlangt...
Au!
...wärst du reich.
Aber...
Keine Rückgaben Das hab ich gesagt. Keine...
Den Rest hab ich vergessen, aber es ist echt cool.
Ich erfinde keine Dinge, um reich zu werden.
Ich mache es, um Menschen froh zu machen.
ROTFL.
Glück wird überbewertet, @SteveUrkel.
Die Leute bekamen bereits einen Vorgeschmack der Zukunft,
und sie werden nicht zurückkehren.
FEHLER!
Das ist die Zukunft, ok?
Umarme es.
SUE WHITES KAFFEE
Deine Freundlichkeit...
SUPER- EINHEITSPOKAL
...wurde durch etwas Besseres ersetzt,
von jemand Besserem.
Von mir!
Was ist los? Ist die App abgestürzt?
Zählen diese Punkte? Ich brauche meine Punkte!
Punkte!
Ich kann nicht fertig dekorieren, wenn ich keine Punkte erhalte.
Mrs. P, hören Sie auf!
Sie brauchen Mr. Kalans Beleuchtung nicht für Punkte aufzuhängen.
Doch, das tue ich!
Warum sollte ich das sonst tun?
Weil er Ihr Nachbar ist.
Und obwohl Sie manchmal miteinander streiten,
sorgen Sie sich um ihn, wenn er in seinem Alter auf die Leiter steigt.
Hey, Worte verletzen!
Damit gewinnst du keine Festtagspunkte.
Nett zu sein, ist kein Spiel, das man gewinnen kann.
Das verstehe ich jetzt.
Die Festtage sind nichts, was wir für Punkte veranstalten.
Punkte.
Wir feiern die Festtage,
weil es ein guter Grund ist, nach dem Wohlergehen zu fragen,
wenn jemand einen üblen Tag hat,
und anzubieten, gemeinsam Weihnachtslieder zu singen.
Mit einem Freund Chanukka zu feiern,
weil man dessen Gesellschaft genießt.
Es sind keine leeren Gesten, um einen Preis zu gewinnen.
Punkte?
Es geht darum, jeden Tag wie einen Festtag zu feiern.
Denn die Leute um uns herum sind Geschenke.
Moment, Moment, Moment.
Wie kann er das in der Von-Durffel-App streamen?
Magisches Wesen, Kleiner. Plop!
Es geht nicht darum, zu beweisen, wie gut wir sind,
sondern, wie viel Glück wir haben.
Geschenke und Leckereien sind toll,
aber die Festtage sollen daran erinnern, wie wichtig wir einander sind.
Wow, du bist immer noch zum Anbeißen.
Das Schönste, was es gibt, ist, sich gegenseitig zu feiern.
Deshalb liebe ich Dezember so sehr.
Festtagsjunge!
Wolltest du gerade singen?
Äh, ja.
Nun, nicht ohne mich!
Busfahren
Ist ein harter Job
Bei dem ich mich oft allein fühle
Die Wahrheit ist Du hebst meine Stimmung
Ich wünschte nur, du wärst ein Bariton
Ich liebe den Dezember
Es ist eine tolle Zeit des Jahres
Vom 1. bis zum 31.
Lasst uns gemeinsam Die gute Laune feiern
Wir mögen verschiedene Festtage feiern
Aber der Dezember Bringt uns alle zusammen
Mit der gemeinsamen Liebe Zu unseren Traditionen
Und dem Hass auf kaltes Wetter
Wir lieben es Von Block zu Block zu gehen
Um die beleuchtete Nachbarschaft zu sehen
Und von Tür zu Tür Weihnachtslieder zu singen
Solange wir die Musikrechte haben
Oh, er darf singen?
Nein, danke.
Wenn ich nicht singen darf, darf niemand singen.
Keine Rückgaben
Sir, Sie scheinen ein Problem zu haben.
- Singe ich falsch? - Enorm.
Aber in der Eile, das Von-Durffel-Spiel online zu stellen,
sind Sie etwas vorschnell vorgegangen.
- Menno. Was habe ich kaputt gemacht? - Das Unternehmen.
Die Aktionäre treffen sich gerade, um Sie abzuwählen.
Nein, das können sie nicht.
Hätten Sie Ihren Vertrag gelesen,
wüssten Sie, dass sie es durchaus können.
Das liest doch keiner! Ich bitte dich!
Kaufhaus-Weihnachtsmann zu sein Ist mehr als nur eine Arbeit
Es geht darum Die Freude auf den Gesichtern zu sehen
Wenn sie das perfekte Geschenk finden
Ich hätte nie gedacht Dass ich ein Helmtyp bin
Aber ich sehe fantastisch aus
Und du bist bestimmt beeindruckt
Dein Alter klingt nach T-Pazin
Er heißt T-Pain, Dad.
Wer ist T-Pazin?
Wir feiern Chanukka Ihr ehrt meine Geschichte mit mir
Und die Prinzipien von Kwanzaa
Stärken die Gemeinschaft
Die Sonnenwende Ist die Zeit, in der wir nachdenken
Während wir nach vorne schauen
Festivus stammt aus einer Fernsehsendung
Ist das etwas peinlich?
Nicht, solange du den Dezember liebst
Und respektierst, dass ich es auch tue
Es geht nicht nur Um einen Weihnachtsbaum
In diesem Monat geht es um...
Ich habe es dir gesagt, Kleiner. Du bist ein Geschenk.
OFFIZIELLER HELFER
Danke, Weihnachtsmann.
- Hmm. - Ah.
...bis zum 31.
Lasst uns alle Feste feiern
Das Quartier sieht großartig aus.
Ist das Haus für Soyal dekoriert?
Wow!
Und es gibt eines für Kwanzaa.
FROHES KWANZAA
Das ist wirklich toll.
Es ist nicht vollständig, bis du dein Haus dekoriert hast.
Der ganze Block wartet nur noch auf dich.
Oh, Mrs. Paxson, Sie Dummerchen.
Ich habe letzten März dekoriert.
Ich habe nur auf alle anderen gewartet.
Ich bin sehr aufgeregt wegen meiner Lichtshow dieses Jahr.
Ich habe eine Solarbatterie verwendet,
damit sie nicht die Stromzufuhr der ganzen Straße lahmlegt.
So wie letztes Jahr.
War ich das etwa?
Eselskäse!
FROHE FESTTAGE VON UNSERER FAMILIE AN IHRE!
Untertitel von: Karin Flückiger