Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
O Natal. As asinhas de frango das épocas festivas.
Isso mesmo. Muito trabalho e, sem dúvida, sobrevalorizado.
Não me interpretem mal. Aprecio uma folga como toda a gente.
Mas prefiro o Juneteenth ou o Dia da Independência.
Ou até o Dia da Árvore.
Ao menos plantam-se árvores em vez de cortar.
HÁ 30 ANOS ATRÁS
E antes que me critiquem, há outra grande razão
pela qual odeio o Natal.
Neste dia, todos esperam receber prendas,
mas eu não. Só queria uma coisa.
Fui falar com quem interessava, com o homem
que me ia ajudar com um pedido simples.
O que queres para o Natal?
Já lhe enviei uma carta para o Polo Norte.
Estou um bocadinho atrasado com as cartas. O que é que pediste?
Quero que os meus pais não discutam. Pode ser?
Não sei. Talvez.
O meu pai quer uma cana de pesca dobrável.
Ele adora pescar.
Davas-lhe a cana de pesca e ele pensava que era uma prenda da mãe.
Assim, tudo se resolvia.
Aquela é a tua mãe?
Sim, é.
Está triste porque o meu pai está fora uns dias.
Consegues fazer isso, Pai Natal?
Onde moras?
Achei estranho o Pai Natal perguntar-me onde morava,
mas ele tem tanto com que se preocupar no Natal.
As coisas corriam exatamente como eu queria.
O pai regressou da viagem de trabalho
e chegou mesmo a tempo do Natal.
O que é isto tudo?
O Eddie pediu um Natal a sério.
Está bonito.
A minha família estava finalmente junta no Natal.
Já fazia tempo.
Sim, muito tempo.
Deixamos tudo bonito para o Pai Natal.
Não é, pai?
Sim, queremos deixar-lhe tudo muito bonito.
Tinha muitas expectativas para aquela noite.
Se não pudermos contar com o Pai Natal, então em quem podemos confiar?
Apostei tudo no velho Nicolau.
E, por momentos, achei que tinha ganho a lotaria.
Estás a roubar as nossas coisas?
Em vez disso, tive azar.
Não pai, não!
Mas não.
Ele veio ajudar!
Não era o Pai Natal.
Era só o homem do centro comercial num fato alugado,
a roubar em vez de dar.
Enquanto o meu dava cabo do Pai Natal.
Por causa dele, foi o último Natal
que passámos juntos em família.
Para!
Foi nesse dia que aprendi a odiar o Natal.
E, já agora, se ele perguntar,
não deem a morada ao Pai Natal.
QUE NOITE DE NATAL
Que porcaria.
Em todas as estações, não acredito.
FOFINHA
Olá, fofinha. Como estás hoje?
Ótima, porque é véspera de Natal.
Pois, é verdade.
É tão parvo não gostares do Natal.
Tu sabes que por mim está tudo bem.
Só não gosto da música, das decorações, dos ornamentos,
das luzes, das árvores e das bolachas.
E todo o consumismo. Só isso.
Que totó. Vens cá mais tarde?
Claro que vou.
Não perdia por nada.
Mas tenho outra chamada em linha.
Está bem. Então até logo!
- Adeus, resmungão. - Adeus.
- Tudo bem? - Olá, feliz Natal da polícia de Atlanta.
Precisamos do conselheiro de intervenção.
Vais ao centro de artes?
Sim, vou a caminho.
O que se passa aqui?
Olha.
Vou querer saber o que ele está a fazer?
- Já o identificaram? - Não.
Podes subir na escada.
Não, deixa comigo.
Eu aviso quando precisar, combinado?
Olá, bom dia.
Que bela barba.
Tentei deixar crescer a minha,
mas não resulta. Como estás?
- Como te chamas? - Luther.
Luther, sou o Eddie.
É um prazer conhecer-te.
- És polícia, Eddie? - Não, sou do corpo clínico.
Assistente social. Trabalho com a polícia.
Ajudo pessoas que podem precisar de ajuda,
mas não de ajuda da polícia.
O que estás a fazer aqui em cima, Luther?
Só quero estar aqui sozinho.
Eu percebo, mas deixa-me dizer-te uma coisa, Luther.
A parte mais importante do meu trabalho
é nunca deixar que alguém que se sinta triste e só
continue a sentir-se dessa forma.
Eu sinto-me triste e sozinho hoje.
O Natal pode ser duro.
É verdade.
Tiveste bons natais em criança?
Eram... os melhores de sempre.
- A tua mãe cozinhava? - Sim.
A minha fazia o maior assado que alguma vez viste.
A minha também.
- A carne caía do osso? - Parecia manteiga.
- E as cenouras. - E o melaço.
Claro.
- E as batatas vermelhas. - Batatas vermelhas, adoro.
- Com ou sem casca? - Com!
Julgas que sou algum selvagem, Luther? Vá lá, meu.
Tens sentido de humor.
E que tal descermos daqui?
Podes ficar na Moonlight Mission.
Pode ser? Talvez o Natal não tenha de ser tão complicado.
Acreditas nisso?
Acredito em cenouras e batatas vermelhas.
Com casca.
Malta, este é o Luther.
Ele está a pensar ficar na Moonlight Mission.
Pedimos ao Dr. Frawley para lá passar.
E liguem à Naomi, do restaurante,
para pedir umas fatias do melhor assado que tiverem.
Com direito a tudo, certo?
Assim é que é.
Amanhã passo lá para o ver, está bem?
- Sim. - Combinado.
Tem um feliz Natal, Eddie.
Não sei o que isso é, mas não soa nada bem.
Assim está melhor.
A poucas horas da noite de Natal,
o congressista Conrad Harf assiste à iluminação da árvore
aqui em Lakewood, junto à Atlanta Moonlight Mission,
que oferece alojamento temporário e cuidados imediatos
aos sem-abrigo.
O Luther. Assim é que é.
Vou arranjar-te aquele assado.
Uma árvore de Natal é como estar de braços abertos
para dar as boas-vindas a uma época de amor e partilha.
Para mim, a magia da véspera de Natal
é como nos faz a todos sentir, independentemente da idade,
como crianças pequenas.
Somos todos uma grande família
e o melhor presente que podemos dar
é ajudar os que menos têm.
Estou a ser sincero.
CONGRESSISTA HARF LUTA PELA MOONLIGHT MISSION
Estejam sempre presentes para as vossas famílias, Atlanta.
Este é o congressista Harf,
com um discurso inspirador e sentido.
Olá...
Olá. Pareces surpreendido.
Vês fantasmas do passado, presente e futuro?
Muito engraçada. Olá, fofinha.
Olá, pai! Trouxemos-te o jantar de Natal.
Estás toda vestida de verde e vermelho.
No caso de irmos a algum sítio especial.
Quero estar à altura.
Leva isto, obrigada. Segura bem.
O que é isto?
Isto é porque eu tenho a certeza
de que não ias aparecer logo à noite.
E não queria que desiludisses a nossa filha no Natal.
Deixa-me perguntar-te. Qual é o objetivo de fazer terapia
se não me deixas tentar provar-te de que está a funcionar?
Eddie, estava só a ajudar-te.
O fiambre é do que tu gostas.
- Com as rodelas de ananás? - E o açúcar caramelizado.
Sabes que mais? Esquece a terapia.
Que tal irmos dançar esta noite?
Por muito tentador que seja, não.
Ainda me faltam prendas,
mas deixa-a em casa às 20:30.
Espera. Vais-te embora?
É a primeira vez, em quase uma década,
que o pai não está a trabalhar no Natal.
Soa-me a tempo de diversão entre pai e filha.
- Tempo de diversão? - A tua filha adora o Natal.
- Sim? - Eu sei...
- Divirtam-se. - Certo.
- Já me conheces. - Sim.
- Sou o Sr. Diversão. - Pois.
Adeus, querida. Até logo!
- Adeus, mãe! - Diverte-te.
Põe essa comida no frigorífico,
ou o teu pai deixa-a cá fora.
Espera lá.
Continuo sem perceber porque temos de vestir estas parvoíces.
Para passarem despercebidos.
O genial deste plano é o facto de ser véspera de Natal,
mas também é esse o problema.
Não podem aparecer do nada.
Assim, parecem um bonito coro de Natal,
mas vão recolher dinheiro para mim.
Chamemos-lhe camuflagem natalícia.
- Essa é boa. - Não, espera.
Era o que eu ia dizer...
Obrigado.
Esta é a lista de pessoas que vão pagar.
Protejam o iPad com as vossas vidas.
É como se fosse um manual de subornos.
A tua mãe tem amigos novos que eu deva conhecer?
- A sério? - Aquele tipo de amigos
que a levam a jantar
e a abraçam enquanto veem TV.
Como o Roger, queres tu dizer?
- Tens uma verde... - Não, não.
Disseste Roger? Quem é esse?
Tem casacos de peles, olhos pequenos,
mas parece o Bruno Mars.
Esse Roger parece ser um idiota.
O Roger é o meu hámster, pai.
Estás a gozar com o teu pai?
Vais lavar a loiça hoje.
Pai, vem cá ver isto!
Não é bonito?
Parecem um bando de patos coxos.
Vou alimentar o gato dos vizinhos.
Estão em Cancun.
- Queres vir? - Até ia, mas o Gabriel e a Taniya
estão a dançar.
Então eu já volto, está bem?
- Fica aqui. - Sê meigo com a Pudding Foots.
Senão, ela não sai do esconderijo.
Que nome é esse? Sou um homem adulto,
vou chamar-lhe "gata". - É um nome giro!
Como o deixaram roubar o iPad?
De certeza que está ali?
Claro que sim. Usámos o localizador.
- Então, vamos buscá-lo. - Quem é aquele?
Não sei, mas parece o John Legend.
Pudding Foots. Ó Pudding Foots.
Aqui, gatinha.
Gata! Onde estás?
Se me chamasse Pudding Foots, também me escondia. Onde estás?
Sabia que já devia ter ido ao ginásio.
A anca tem de passar.
E o rabo de babuíno. Olha para mim, estou preso.
O que estás a fazer na chaminé do meu vizinho?
- Consegues ver-me? - Sim, consigo.
O que faço aqui...
Estou só aqui, pendurado, a imitar um morcego.
Se o morcego fosse o Prince. O cantor.
- Prince, o morcego. - Não faço ideia do que estás a falar.
Mas tens de ir. Estás em sarilhos, mas eu vou tirar-te daí.
- Isso era... - Pronto?
Um, dois...
Três!
Estava mesmo preso.
Mas não porque engordei.
Podemos esquecer tudo isto?
Podemos não contar isto a ninguém?
Espera-me uma longa noite.
Tenho coisas para fazer, como vês.
Não me ouves a falar contigo?
Esse frigorífico não é teu.
A sério? São ditames simples.
Costumes tradicionais e consagrados pelo tempo.
O quê?
Alcaparras? Têm alcaparras, mas não têm bagels, nem salmão,
nem cebolinho? - O que estás a fazer?
Estou à procura do leite e das bolachinhas.
E eles não têm nenhum de ambos.
Não têm nenhum dos dois... de ambos.
Nunca percebi bem a diferença
entre "dos dois" e "de ambos".
Nem um nem outro interessam
porque me parece que estás a roubar o meu vizinho.
Pareces-me um pouco confuso.
Estás confuso?
Posso revistar-te?
Só um momento, mãozinhas, está bem?
- És polícia? - Não.
Mas trabalho com eles.
Para dizer a verdade, não tens ar
de quem trabalha com a polícia.
Tens ar de quem vende fotocopiadoras a quem não precisa delas.
Toma lá.
Oficial. Estás a ver?
- Estás a ver? Polícia de Atlanta. - Mal dá para ver.
Mas deixei os óculos no trenó. Afinal estão aqui.
- No trenó? - Sim, tenho um trenó.
Não é óbvio...
- Trenó? - Talvez isto te avive a memória.
"Então saltou para o trenó e para a sua equipa ele assobiou.
Como pétalas, para longe voaram e aquele trenó logo se afastou."
Para! Para de falar.
O que fazes na casa do meu vizinho?
Vim deixar alguns presentes
aos Mannings. - Conheces os Mannings?
Claro que conheço. Estão de férias em Cancun, não estão?
Estão quase a chegar com umas tranças ridículas
que até custa a olhar, mas é o que é.
Foi uma noite longa. Tive um percalço com um cliente
e agora estou a ter outro percalço com outro cliente.
Eis uma curiosidade. Chamo-lhes clientes.
Desculpa. Há coisas para fazer, prendas para dar.
Espera.
Tens de parar.
Vou revistar-te, só por segurança.
Sabes que mais, força. Revista à vontade.
Mas cuidado, tenho cócegas.
- Vira-te. - Está bem.
Viajar pelo mundo, distribuir prendas...
Sem ver uma única criatura, nem sequer um rato.
O que é isto?
São cenouras.
É o meu lanche.
A patroa disse que tinha de comer melhor e mandou-me cenouras.
Para ajudar a deixar as bolachas.
Ainda não funcionou.
É triste.
- Como te chamas? - O meu nome é Nicolau Sinter-Claus.
- Nicolau Sinter-Claus? - Vou dizer mais devagar.
Sinter-Claus.
Como São Nicolau.
- Sim! - Que giro.
Foi como arrancar um dente.
- E o que é isso? - A lista de quem se portou bem.
- Um iPad? - Exato. Modernizámo-nos,
mantendo a tradição.
Se conseguir desbloquear isto.
Certo, mas...
Não consigo.
Devem ter usado o reconhecimento facial.
Tenta a tua cara. Não funciona.
Vou ter de improvisar.
Estou atrasado.
Se não voltar antes do nascer do sol, a Sra. Claus fica danada.
Adora flexibilidade.
Vamos pedir a alguém que te veja
e depois logo falamos.
Tenho de ligar ao chefe.
Não, eu ligo ao chefe.
Pai, está tudo bem?
Está tudo bem, fofinha. Vou só levar este senhor
a um médico.
Vou ligar à tua mãe para te vir buscar, está bem?
O quê? Agora?
Eu sei, mas este senhor precisa mesmo de ajuda.
Olá.
Olá, como estás? O teu nome é Charlotte, certo?
- Como sabes o nome dela? - Sim, quem és tu?
Olham para tudo isto e não sabem quem sou?
- E a barba branca? - Pois.
Se afirmas ser o Pai Natal, não achas
que devias ter o visual completo?
A história da barba branca é um mito.
Inventado pelos escandinavos.
Assim que disseram que tinha uma grande barba branca e bigode,
todos acreditaram.
Pronto, eu pintei-a, está bem?
Estou numa crise de meia-idade.
Tenho 1462 anos.
Se me posso sentir três anos mais novo, também o mereço.
Com que então, és o Pai Natal. Quando nasceste?
Só tens perguntas, Oprahzinha.
- Nasci em 200 d.C. - Onde?
- Anatólia. - O que é Anatólia?
Pareces uma jornalista.
Anatólia é onde fica agora a Turquia.
Falas bem inglês para quem nasceu na Turquia.
Sou poliglota.
Falo 172 línguas e dialetos.
Fofinha, vou-te levar a casa e depois vou tratar do senhor Sinter...
Nicolau.
Preciso mesmo de ajuda. Conheço as minhas renas.
As renas. Como fazes isso?
A Empinadora tem ansiedade de separação.
A Dançarina não tem comido bem.
Sim, ele tem alguém com ele.
O que quer que façamos?
O Dr. Galochas acha que pode ser um vírus, mas não sei.
- Dr. Galochas? - Sim, Dr. Galochas.
O Dr. Galochas é o melhor doutor dos pinguins do Polo Norte.
E não é porque trata pinguins,
é porque é um pinguim que é mesmo um médico.
Vejam. Este botão é alimentado pelo espírito natalício.
Olhem para o céu.
O que estão prestes a testemunhar é um trenó a ser puxado
por oito ousadas e belas renas.
Não devo ter emparelhado.
Fofinha, como vês, este senhor precisa de ajuda, está bem?
Ele está a tentar chamar renas do céu.
Vou-te deixar primeiro e depois levo-o onde ele precisa de ir.
Preciso mesmo de ajuda.
Trato das renas depois.
Sim, é isso.
Como tenho dito.
O quê?
Segunda curiosidade, eu suo purpurinas.
Que fixe!
- Cometa, Raposa... - Meu.
Está a ser demais.
Conheces o meu amigo David Banks?
O pai disse que o Pai Natal é negro.
Mudaram os livros de História.
Primeiro, adoro o pequeno Davie Banks.
Teve um ótimo ano.
É um miúdo que não vai receber couve-flor este ano.
- Couve-flor? - Sim, deixámos o carvão há uns anos
para ser mais ecológico, hoje em dia é melhor.
Há demasiado carvão a ser usado.
Por isso, quem se portar mal leva couve-flor na meia de Natal.
Pai, ele é mesmo o Pai Natal!
O meu nome é Nicolau Sinter-Claus.
Com hífen...
Fiquei com o apelido da Sra. Claus.
Somos progressistas, temos de acompanhar os tempos.
Mas também tenho algumas alcunhas.
K-Kringe, S-Claw,
Ro-ho-ho.
O meu favorito é Prenda McPresentes.
O terceiro.
Se és mesmo o Pai Natal,
diz-me o que é que a Charlotte quer para o Natal.
Primeiro, ela quer uma t-shirt do "Rise Up, Sing Out", certo?
Segundo, ela quer as bonecas da Anna e da Elsa,
porque adora o "Frozen".
Quer um kit de maquilhagem de brincar.
Por último, quer uma scooter cor-de-rosa.
Ele acertou! Meu Deus. Estás a ver, pai?
Nunca conheci uma miúda de oito anos que não quisesse maquilhagem.
Eddie, por acaso tens alguma bolacha
ou algum bolinho parecido?
Uma bolacha dos escuteiros, ou de baunilha,
de aveia com passas, qualquer uma serve.
Vejam, tenho uma prescrição médica.
- Posso comer estes lanches. - De um pinguim.
Não, do meu outro médico, o Dr. Botões.
Peço desculpa pela letra.
O Dr. Botões é um gato que pinta.
- Onde arranjaste isto? - No bolso secreto de Pai Natal.
Eu revistei todos os bolsos.
Por isso é que é secreto.
Guardo lá de tudo.
Comida de rena, repelente de iaque.
Removedores de enfeites.
Uma escova pequena e os brilhantes saem facilmente.
Têm noção de que estou a faltar ao trabalho?
É a primeira vez em milhares de anos. Nunca faltei uma noite.
Desculpa, Nicolau, o meu pai odeia o Natal.
Não faz mal, Charlotte. Ele tem as razões dele.
Do que estás a falar? O que queres dizer com isso?
Eddie, eu sei tudo.
Eu sei tudo. Não é apenas um slogan.
- Não, é um facto. - Espera, espera.
Que cheiro é este? Conseguem sentir o cheiro?
- Que cheiro é este? - Que cheiro?
Não sei, cheira a... canela.
Devo ser eu.
- Deves ser tu, como? - Curiosidade número três.
Os puns do Pai Natal cheiram a canela.
Desculpa, o quê?
Lá está ele.
Encosta.
- O quê? - Encosta!
Não.
São doidos ou quê?
- Quem são eles? - Parecem ser um boneco de neve, um duende
e um quebra-nozes. Um dia normal na minha casa.
Estás a brincar? Vai!
SENTIDO ÚNICO
- Temos de virar! - Não!
Acho que os perdemos.
- Estás bem, fofinha? - Sim.
O que foi aquilo?
As pessoas ficam loucas no Natal.
- Acontece a toda a hora. - Vá lá.
Não me faças isto agora.
Inacreditável.
- Estou? - Perdemo-lo.
Como é que isso é possível?
Não sei, tem sido uma noite longa, chefe.
- Sabes o que também é longo, Mary? - O quê?
- Uma sentença de prisão. - Congressista...
Não nos torturemos a pensar no que pode acontecer
se aquilo cair nas mãos erradas. Está tudo de pantanas!
- Eu sei, desculpe, chefe. - Sopa de mortadela.
Rissóis de peixe. Peru frito.
São tudo coisas que servem na prisão.
Que é para onde vamos se não encontrarem o iPad.
Esperem um momento.
Tenho alguns eleitores aqui.
Glória a Deus
- Vamos recuperá-lo. - Calem-se!
Glória nas alturas
Ó, vinde, adoremos
Cristo, o Senhor
Encontrem-no. Têm capacidade para isso.
Tragam-me esse Pai Natal!
Esperem, vou chamar um táxi.
Deem-me só um segundo. Vai correr tudo bem.
COMPANHIA DE TÁXIS
Desculpa, tens telemóvel? O meu dá um sinal estranho.
Não preciso. Se precisar de enviar mensagem,
só tenho de chamar o meu bando de papagaios-do-mar. Vê.
Papagaios-do-mar!
Papagaios-do-mar...
Esqueci-me que lhes tinha dado férias.
O plano é o seguinte. Vou levar-te até à polícia de Atlanta.
Tenho um amigo, chamado Bobby Carlata.
Fomos colegas na escola. Agora ele é detetive
e pode levar-te ao hospital, para teres a ajuda de que precisas.
É simples.
Depois eu e tu vamos para casa da tua mãe e esperamos.
Ainda anda às compras?
Ela adora compras de última hora.
Por mim, tudo bem. Compra, mamã, compra!
Adoro isso.
Compra mamã, compra!
Não pares!
Corre todas as lojas Compra muitas prendas
Compra mamã, compra!
- Foi divertido. - Fazem uma bela equipa.
- Ela é espetacular. - Adorei.
Vou fazer-te um favor na esquadra.
Falo com o Bobby e vou omitir a invasão de propriedade.
Está bem?
Vou dizer-lhe que deves ser uma pessoa
a passar por um mau bocado.
E que precisa de ser avaliada.
Percebes a ideia?
- Percebi. - Está bem.
Mas sabes quem podes ajudar?
Bobby Carlata, o teu amigo.
Adora modelos miniatura de comboios.
Dou-lhe um todos os anos.
Mas ele não quer que saibam na esquadra
que adora sentar-se em casa e brincar com os comboios.
- Estás a perceber? - Sim, percebi.
Tal como tu, um adulto, a fazer-se passar pelo Pai Natal.
É parecido com isso?
- Alguma coisa? - Não, perdemo-lo.
Esperem, aqui está ele. Apanhámo-lo.
- Onde? - Aqui, à esquerda no semáforo.
Olá, como vai isso?
- Só quero saber se está tudo bem. - Ela está a divertir-se imenso.
A sério? Que bom.
Depois de a deixares, estava a pensar
que podíamos beber um copo. Achei uma receita engraçada
para martínis de hortelã, em que o copo é polvilhado
com bengalas doces moídas e... - Isso parece bom,
parece mesmo bom.
- Podemos chegar um pouco atrasados. - Porquê?
Tempo de diversão entre pai e filha, tal como disseste.
Diversão entre pai e filha.
Bom, estou a acabar as compras que me faltam
e vejo-te em breve para os martínis de hortelã.
Sim, mal posso esperar.
Está bem, até já.
Temos mesmo de ir para casa.
Os meus pais estão separados e fazem terapia.
- Charlotte! - Não é nada para ter vergonha.
Terapia é bom. Eu e a Sra. Claus também vamos.
Deixa-me adivinhar, outro pinguim?
Não, o nosso terapeuta não é um pinguim, Eddie.
É uma morsa.
É isso, Arturo Toscanini.
Toscanini?
Dr. Arturo Toscanini.
Eddie, eu e a patroa também nos desentendemos.
Estamos casados há séculos. Todos os casais têm problemas.
- Séculos... - O que te está a incomodar?
Não é nada da tua conta.
Eu também quero saber.
Porque é que vocês não se dão bem?
Nós damo-nos muito bem.
Mas, às vezes, as pessoas... Deixam de encaixar.
Estás a perceber?
Eu admito, eu...
Também não gosto de a ver triste.
Há coisas sobre esta noite que podemos não lhe contar.
Como estarmos na baixa.
- Tenho de ir. - Nicolau!
Nicolau!
Apanhámos-te!
- Vamos, Char. - E a mala dele?
Deixa. Ele precisa da nossa ajuda.
Vamos.
Ouve, fofinha. Faças o que fizeres, não largues a minha mão.
Não te preocupes, eu protejo-te.
São muitos.
Desculpe.
Onde está o teu fato?
Este sítio é espetacular!
Isto é um pesadelo recorrente que tenho tido.
Vamos encontrá-lo rápido e sair daqui.
Vamos!
Vamos continuar, malta.
Temos um convidado especial com um clássico
que quer cantar. Sei que vão gostar.
- Consegues vê-lo? - Vejo muitos.
Não os consigo distinguir.
Com licença.
Vá lá, pai.
A passar.
Saiam da frente.
Nicolau. Nicolau!
Nicolau, é a Charlotte!
Olá, Charlotte, sobe. Ela pode subir.
O que estás a fazer?
- Mostra-me o que tens. - É a minha filha.
O que estás a fazer?
Muito bem. Tu tens jeito.
Vou mostrar-te como fazemos no Polo Norte.
Este chama-se a ginga do Polo Norte.
Isso mesmo.
Boa!
- Fofinha! - Pai, sobe!
Sim, ele pode subir.
- Fofinha, que estás a fazer? - Faz o que eu fizer.
Diverte-te! A ginga do Polo Norte.
A sério?
Bom trabalho!
Eddie e Charlotte,
e que tal sairmos daqui?
Sim!
Ena!
Pai, olha!
- Não... - Estou mesmo a voar!
Sim!
Porque é que ninguém me apanhou?
Vai, vai!
Quando é que esta noite acaba?
Não pode ter ido para longe.
Não podemos deixá-lo ir?
Eu quero deixá-lo ir e deixar-te em casa,
mas não posso, percebes? - Porquê?
Porque o mais importante do trabalho do papá
é nunca deixar alguém que se sente triste e sozinho
continuar a sentir-se assim, entendes?
Eu acho que ele não se sente assim.
Acho que é das pessoas mais alegres que já conheci.
Isso é porque és nova demais para entender.
Não sou não!
Não gostas dele porque é o Pai Natal
e tu detestas o Natal.
Ele não é o Pai Natal porque não existe...
Vamos para casa. Já devíamos ter ido há muito tempo.
Olha, pai!
Ele sua purpurinas, lembras-te?
Nicolau, foi tão fixe, foste incrível!
Obrigado!
Diria que tive saudades, mas só passaram 10 minutos.
Olá, Edward.
Podes dizer-me o que foi aquilo?
Aquele espetáculo fantástico? Diverti-me muito.
Adoro cantar.
Canto qualquer estilo. R&B, jazz...
Não estou a falar do espetáculo,
estou a falar de saltares do táxi.
- De quem estavas a fugir? - Pois, isso.
Isso não foi nada. Charlotte, olha para isto.
Acertaram em cheio.
- O Polo Norte é mesmo assim? - É.
Até o departamento das bengalas doces.
Parece espetacular, mas a única coisa que falta
é a Mna. Paloma Sharp. - Quem é ela?
Foi ela que inventou as bengalas doces.
O pai dela já era muito velhinho.
E partiu os tornozelos. Ela criou umas muletas feitas de caramelo.
Mas como não eram muito robustas...
Em vez de muletas, ela deu-lhe uma bengala.
- E chamaram-lhe... - Bengala doce!
Posso falar contigo um minuto?
Durante vários, se quiseres.
Estou a tentar ser o mais solidário que consigo.
Quero ajudar-te, mas tens de parar de baralhar a minha filha.
É uma miúda meiga que confia facilmente
e tem uma grande imaginação.
Deixa-me perceber.
Não achas que são boas qualidades para se ter?
Não se for para ficar desiludida.
A vida é dura e, como pai dela, tenho de a proteger.
Percebes?
Sim, percebo.
Percebo que precisas de um cachorro para o Natal.
- Isso mesmo. - Um cachorro?
Não quero um cachorro para o Natal.
Queres, pois. Os cachorros são fofos
e macios e, quando estás zangado, derretem-te com amor.
O amor é como um buldózer...
Buldózer é o nome perfeito para um cachorro!
- Sim! - Não quero um cachorro
chamado buldózer no Natal!
- Quero que tenhas um, pai. - Char, por favor. Eu não...
- Nicolau! - Venham.
- Vamos. - Nicolau!
Espera, Nicolau!
Eu sei que não gostas de dar respostas diretas,
mas quem é que nos está a seguir?
Não sei, não sei mesmo.
Mas sei que existem dois milhões de crianças no mundo todo
à espera que eu lhes entregue as prendas de Natal.
Como queiras, mas temos de chamar um Uber.
Talvez o meu telemóvel já funcione.
Embelezei-o. De nada.
Quando?
No táxi, quando estávamos a ser perseguidos.
Não embelezes mais nada meu, ou vais ver o que te faço.
Estás a ouvir?
São Nicolau! Olá!
- Nicolau, onde vais? - A minha boleia chegou.
Pai, a nossa boleia chegou!
Qual boleia, o que...
O que estás a fazer?
Eles vão manter-nos seguros e há espaço para todos.
- Charlotte, vamos. - Então?
Não vamos entrar na carrinha com estranhos.
Eddie, não são estranhos.
Eu conheço-os.
Ele conhece-os, pai.
O tempo escasseia.
Temos de sair daqui.
Vamos, entrem.
És mesmo tu?
Sim, em carne e osso.
- É um sonho tornado realidade. - É incrível.
- Está na nossa carrinha. - As botas são de onde?
- É inacreditável. - O Pai Natal.
Eu sei!
Podes levar-nos à polícia de Atlanta?
Avenida Young, 1045 .
Claro que não.
Somos os Truckles. Sou a Sonia, essa é a Kayleigh,
o Diego e o Martin ao volante.
Saudações natalícias, Senhor Claus.
Saudações natalícias. Deixem-me que vos diga
que é um prazer conhecer-vos.
O quê? Não os conhecias?
Sei quem são. São meus fãs.
- Os maiores fãs. - Número um.
- Sim. - Super fãs!
Eu adoro!
- Truckles, deem-me um H. - H!
- Deem-me um O. - O!
É esse o espírito. Repitam três vezes, o que dá?
Ho-ho-ho!
Nós vivemos o Natal!
Meu Deus!
- Amor, por favor. - Jesus.
- Conduz em segurança. - Hoje não há acidentes.
Sobretudo com esta carga valiosa.
E as crianças.
Vivem o Natal, mas trabalham em quê?
Qual é a vossa ocupação?
- Localizadores do Pai Natal. - Localizadores?
- Procuramos o Pai Natal. - Esperem lá.
Estou a ver este equipamento todo.
- Encontraram-me com isto? - Sim.
- Criei tudo isto. - A nossa Kayleigh é um génio
com a informática.
Todos os natais, ela entra em sistemas
para localizarmos sozinhos.
Descobrimos que o Pai Natal estava perto
de onde estávamos.
Num restaurante de comida grega a comer
uma spanicopeeta de Natal. - Spanakopita.
No Tommy Tom-Tom's!
Na rua Elm, é verdade. O Tommy queria
um cortador de kebab para o Natal e um grelhador vertical,
porque o que tinha estava estragado.
- Têm temperaturas altas. - Aquele é o símbolo do Pai Natal.
- Veem como se mexe quando andamos? - Que fixe!
Alguém tem um telemóvel? Tenho de ligar à polícia.
- E o meu está... - O que lhe aconteceu?
A culpa é dele.
Culpado.
- É lindo. - Espetacular.
Não o incentivem, por favor.
É o momento perfeito para a minha playlist
para quando encontrássemos o Pai Natal.
Não é preciso.
- A sério que não é preciso. - Dá-lhe!
Não façam isso. Não há necessidade.
Conta-nos algo secreto sobre as renas.
Bom, eis a curiosidade número quatro sobre o Pai Natal.
- Sinceramente. - As renas adoram voar,
mas têm mais habilidades. São boas a embrulhar prendas,
sabem fazer massa de raiz.
Até sabem fazer um belo guisado.
A carne cai do osso!
Mas a melhor habilidade de todas é protegerem o Pai Natal.
É verdade.
Todas têm habilidades especiais.
Se se meterem com o Pai Natal, metem-se com as renas.
- A sério? Ena! - E mais uma coisa.
Elas não gostam de músicas de Natal.
- Não pode ser. - Verdade.
A música preferida delas é o tema do filme "Rocky".
- Quem não gosta? - Isso é de loucos.
É a verdade. Eu fico por aqui.
Outra vez? Ele é maluco?
A pomba voou do ninho, querida.
A perdiz deixou a pereira.
Ofendemos o Pai Natal
com as perguntas? - Char, vamos.
Já vos disse que ele não é o Pai Natal.
- Claro que é. - É, pois.
Avenida Young, 1045. Eu deixo-vos lá.
- Estamos bem. Continuem o Natal. - Não batas com a porta.
Estás na lista dos maus.
Não acredito que ele saltou da carrinha.
Pai, não vamos atrás do Nicolau?
Não, talvez tenhas razão.
Vamos deixá-lo ir.
Se quer continuar a fazer de Pai Natal, deixa-o estar.
Não está a fazer mal a ninguém.
Tinhas dito que o mais importante no teu trabalho
era nunca deixar que alguém triste e só
se continuasse a sentir assim.
Não tinhas dito que ele era a pessoa mais alegre que conhecias?
- Lembras-te disso? - Acho que pode precisar da nossa ajuda.
Quer seja o Pai Natal ou não.
Vamos, pai!
Nicolau.
- O que se passa? - Reconheci o bairro.
E lembrei-me de que tenho sócios aqui.
Assim, podemos entrar, tu chamas a polícia
e eu arranjo provisões. - Quem é?
- Sou eu, o chefe dos enfeites. - Meu Deus! Nicolau?
Vá lá, pai. Não podemos só entrar
e usar o telefone para o ajudar?
É bom que estes sócios não arranjem problemas.
Eles não arranjam problemas.
- Eles fazem brinquedos. - Pai, vamos!
Ele disse que fazem brinquedos.
Olha, Eddie, eu percebo. Não acreditas que eu sou quem sou.
Tudo bem.
Mas vou mostrar-te uma coisa que te fará mudar de ideias.
Vem comigo.
EM TODO O MUNDO CRIADO EM 1825
Olá, Nic!
O São Nic chegou.
Tudo bem? É Natal.
É a época mágica do ano, Eddie.
És um cético, não acreditas em nada.
Já encontrei vários céticos ao longo da vida.
Mas quando lhes mostro esta oficina cheia de brinquedos,
todos se convertem. Olha para isto.
Quando vires todos estes brinquedos, vais-te passar completamente.
Nicolau, onde estão os brinquedos?
Sim, Nicolau, onde estão os brinquedos?
Sim, os brinquedos.
Sabem que mais? Os duendes devem ter-se feito à estrada
porque já é manhã na Austrália.
Ou tarde do dia de Natal.
Ou noite de Natal. Não sou bom com fusos horários.
Devia ser, mas sou terrível.
Sabem, o Gerald e a Lucille vão explicar tudo.
Vamos conhecer a equipa.
Aqui está ele.
Desculpa, acabámos o trabalho e começámos a festa.
Claro, é por isso que não há brinquedos.
Olá, Nicolau. Quem é este amor?
Esta pequenota é a Charlotte e este é o pai dela, Eddie.
O Eddie é um cético.
Que claustrofóbico.
- Desculpa, o quê? - Claustrofobia, medo do Pai Natal.
Vou perguntar só mais uma vez.
- Que lugar é este? - Olha, Eddie,
há dois biliões de famílias em mais de 160 países
que celebram o Natal.
Sim, e então?
Com uma média de 1,8 crianças por casa,
o Nicolau entrega prendas a zilhões de crianças.
- Zilhões? - É de doidos, não é?
É. Mas não é a única coisa.
Eu não consigo produzir todos esses brinquedos no Po-No.
- Então, subcontrato. - É isso mesmo.
Com pequenos polos em cada cidade.
- Desculpa, disseste Po-No? - Sim, o Polo Norte.
Lucille, diz-me que tens bolachas.
Descobri que a minha glicemia está baixa.
Preciso de umas bolachas.
Se tenho bolachas? Claro que tenho!
- Boa! - Vamos à cozinha buscar bolachas.
Pai, bolachas!
Gerald e Lucille, vocês excederam-se neste Natal.
Olhem para estas bolachas de Natal!
Que delícia.
Só devia comer duas bolachas, mas hoje vou fazer batota.
Se fizer, tenho de ligar ao nutricionista, Dr. Parnis.
Ele é um lemingue. Se ouvir más notícias...
- Pode saltar de uma ravina? - Exato.
Charlotte, olha que lindas bolachas.
Queres abastecer-te de bolachas?
Pai, posso abastecer-me de bolachas? - Não.
- O que é isso? - Ainda bem que perguntaste.
Só tens de pegar numa das bolachas acabadas de fazer,
levar à boca, assim. E depois...
Abasteces-te de bolachas.
É só comer bolachas. Não vejo...
Têm algum telefone que possa usar, por favor?
Está mesmo ali.
Já viste um destes?
DESCONHECIDO
- Estou? - Alli, sou eu.
Olá. Onde é que vocês estão?
Onde estamos?
Combinámos às 20h30.
Vamos chegar daqui a nada. Só nos desviámos um pouco.
Desviaram-se?
Não, não. Chegamos daqui a nada.
- Onde estão? - Estamos na baixa.
A esta hora da noite? O que estão aí a fazer?
Onde está a Charly?
Está mesmo ao meu lado. É uma coisa do trabalho.
Meu Deus, sempre arranjaste maneira de trabalhar hoje.
- Não é bem assim. - Era só uma noite, Eddie.
Até aceito desiludires-me,
mas desiludir a Charly? - Desiludir?
Ela está a divertir-se imenso. Espera, fala com ela.
Diz à mãe que estás bem, segura e nada desiludida.
- Diz-lhe. - Olá, mãe.
- Olá, querida. Estás bem? - Estamos com o Pai Natal,
ele tem um médico pinguim e sua purpurinas.
E há a Lucille e o Gerald.
- Eles não são mesmo duendes... - Está bem.
Pronto, passa ao teu pai, por favor.
- Tudo bem, como vês. - Traz a minha filha para casa.
- Certo. - E sabes que mais?
Esquece os martínis de hortelã.
Está bem, compreendo.
O problema é que o circuito do transmissor
tem migalhas.
Mas, tecnicamente, não vejo nada de mal.
Como acabaste por conhecer este homem?
A noite... começou bastante normal.
Comecei pelas casas das pessoas que estão fora,
a visitar as casas de todos que não estão.
A família Harf devia estar na Florida, em West Palm.
Ou pensava eu.
Esta é a lista de pessoas que vão pagar.
Não estava à espera de interromper um congressista corrupto
que aceitava subornos para fechar a Moonlight Mission.
A palavra-passe é 4273.
É o meu nome, Harf.
Uma das paragens é o abrigo dos sem-abrigo
onde fez a cerimónia das velas, esta manhã.
Sim, a Moonlight Mission.
O Sr. Marty Plaseck vai-me pagar para ter acesso ao terreno.
Mas para que quer um abrigo dos sem-abrigo?
Quer demoli-lo e abrir uma loja de pneus.
Que posso dizer? Sou um vilão.
Sim, este vilão era mesmo do piorio.
Seja como for, pus música como faço quando as pessoas estão fora.
Olá?
Desculpe?
Consegue ver-me?
Sim.
O que está aqui a fazer?
O quê? Esta é a minha casa.
Esta casa é sua?
Sabe uma coisa?
Eu sou da empresa do gás.
Vestido de Pai Natal?
Porque estamos... a mudar a imagem da marca.
Queremos apelar mais às famílias.
Decidimos vestir-nos de acordo com as épocas do ano.
Na Páscoa, sou o Coelho da Páscoa.
No Halloween, sou o Drácula, a versão antiga.
Com o cabelo em "v" e os dentes de fora.
É tudo pelo bem das crianças, porque serão os nossos futuros clientes.
É por causa disso que as crianças são o futuro!
Pronto, já chega!
Boa.
Espero que gostem de couve-flor.
Apanhem-no!
Estes bandidos têm-me perseguido desde então.
Só podes estar a brincar.
Fizeste-nos passar uma noite terrível
por um assalto que correu mal?
Eddie, não foi um assalto.
Todo este tempo achei que precisavas mesmo de ajuda.
Pensei que tinhas problemas sérios.
Afinal, és só um ladrão comum!
Espera, calma.
- Ele não está a falar a sério. - Estou, sim.
Então foram essas pessoas que nos tentaram atropelar?
Que nos têm perseguido toda a noite?
- Tentaste assaltá-las? - Não tentou nada.
Cala-te, Willy Wonka.
Então? Acalma-te.
Isso é o oposto de quem sou.
Eu deixo coisas, não tiro.
Todas as charadas a noite toda, todos os jogos.
Acabou-se! A noite toda. Vamos, fofinha.
Não vais acabar com tudo.
Tudo. Até as bolachas.
- Não! - Sim.
Boa!
Sim! Exatamente o que procurava.
- A noite ainda não acabou. - Está arranjado.
Obrigado.
Bobby, esta noite está completamente descontrolada.
Tem sido um pesadelo!
Precisas da morada?
- Não faças isto. - Charlotte, calma.
- Não. - Rua Perry, 259.
Atlanta, Georgia, 30316.
Muito bem, pessoal. Isto foi divertido.
Mas vou acabar com o circo.
Vou arranjar ajuda para todos.
Parem de dançar, meninas. O "Moulin Rouge" acabou.
Quer uma bebida natalícia com sabor a caramelo?
- O Nicolau? - Está no telhado,
a chamar as renas.
Foi com o Gerald, porque o Nicolau tem de entregar as prendas hoje.
Ele pediu-me para te dar isto.
Gerald, obrigado por tudo, especialmente pelas bolachas.
Já te deixo em paz, sim?
Faria qualquer coisa por ti.
- Espero que isto funcione. - Devia funcionar.
Sabes, Gerald, já sei porque não funciona.
Porque o Eddie não acredita.
Nicolau!
O jogo acabou. Já chega.
Tens de parar este espetáculo ridículo.
- Tu não acreditas mesmo. - Chega. Não comeces com isso.
- E pensas como antigamente. - Tens um fax.
- E um telefone antigo, de discar. - Ouçam todos.
Vamos lá a colaborar.
Muitas pessoas vão acordar amanhã
e perceber que não haverá Natal.
- Vai ser culpa tua. - Terei de assumir.
Sabes porquê? Prefiro muito mais o dia de Ação de Graças.
Vamos, senhor.
- O que fazemos agora? - Improvisamos.
Lancei um alerta para aquele SUV.
Mas vai ser difícil sem a matrícula.
Se o puderes manter detido até a polícia o acusar formalmente
para levar a Charlotte à mãe dela, agradeço-te imenso.
Não precisas de esperar.
Recebemos uma chamada logo após a tua.
Os detetives Jack Finer e Zachery Strome.
- Prazer. - Da divisão de mandados de captura.
O tipo é procurado por uma série de invasões domiciliárias.
O Ron tem de assumir a culpa.
- Ron? - Ron Campbell.
Conhecido como o assaltante das chaminés.
- Tinha alguns artigos pessoais? - Só isto.
O que é isso?
É o botão para as renas.
- Eddie, o que se passa? - Passa-se
que tu não és o Pai Natal.
És o Ron Campbell.
Um assaltante de Atlanta.
- Mas já sabias, não é? - Tenho muitos pseudónimos,
mas esse não.
Às vezes sou Victor Van Vich, ou ainda Freddy Krueger.
Mellencamp, que acho bom, ou o meu novo favorito,
Lil' Baby Claus.
Todos os rappers têm lil' e baby nos nomes,
por isso, quis experimentar.
Não tornes isto ainda mais difícil do que já é.
Eddie, ouve.
Estes homens não são quem dizem ser.
É isso, Nicolau.
Para a próxima, inventa algo melhor.
Porque não existem médicos pinguins
ou renas que gostem de lutar com bandas sonoras.
Existem pessoas honestas e pessoas desonestas.
E tu sabes qual delas és.
Tu não acreditas mesmo.
Nicolau, aonde vais?
Honestamente, nem sei.
Cuida do teu pai, está bem, Charlotte?
Adeus.
Pequeno Bobby Carlata.
Não há comboios para ti este Natal.
Já te dei 35.
Brinca com os antigos.
Nada de pouca terra!
Não sei do que fala.
Pai, não os deixes levar o Nicolau.
Charlotte, ele foi desonesto.
Andou a mentir-nos a noite toda.
Ele não é o Pai Natal.
Até marchava um lanche, ainda tenho fome.
Podemos parar e comer umas bolachas?
Onde está?
- O tablet. - Eu sabia!
Eu sabia que eram vilões.
Tive um pressentimento.
É suposto saber, faz parte do trabalho.
- Quem se porta bem ou mal... - Cala-te!
Onde está o tablet?
Costumo guardá-lo no meu bolso secreto de Pai Natal,
mas adivinha, não está aqui.
Fizemos o vosso trabalho.
- Já o têm? - Não.
Tem de ser persuadido. O Harf está na festa de Natal.
Vemo-nos lá.
Eddie.
Isto estava na cela.
Ele não o tinha quando veio.
Ele tem maneira de fazer desaparecer coisas.
Não percebo como o faz.
- Podes chamar um Uber? - Sim, não te preocupes.
- Fico a dever-te uma. - Podes crer.
FELIZ NATAL DO VOSSO REPRESENTANTE CONRAD HARF
Harf.
H-A-R-F.
Não acredito que foi tão fácil.
Não acredito.
O quê?
Então foi assim que nos encontraram.
- O iPad? - Sim, estas pessoas são más, Char.
Andam a fazer coisas muito más.
Cheira-vos a canela?
Anda para aí gente sensível...
Com a vossa licença.
Ele até está a tentar fechar a Moonlight Mission.
Uma árvore de Natal é como estar
de braços abertos. - Acreditas nisto?
Está ali, todo inchado, a falar das coisas boas
que vai fazer no centro.
Pai, olha, são os homens que levaram o Nicolau.
Temos de o ajudar.
Talvez não seja quem pensámos, pai.
- Mas ele não é má pessoa. - Está bem.
Vou ligar ao Bobby, da esquadra, para o avisar, sim?
Tenho de tirar os brilhantes disto.
- O que é isso? - A Lucille deu-ma, lembras-te?
Disse que era do Nicolau. Deixa cá ver.
Caro Pai Natal, em vez de brinquedos este ano,
quero que os meus pais não discutam tanto
e que não se divorciem.
Eles chamam-se Theo e Brenda Garrick.
Tenho uma ideia.
O meu pai quer uma cana de pesca dobrável.
Ele adora pescar.
Ele pesca robalo, truta e sável.
Se lhe deres a cana de pesca e ele pensar que é da minha mãe,
todos ficariam contentes.
Obrigado e boas viagens nesta noite de Natal.
"O teu amigo, Eddie Garrick."
Eddie Garrick.
Temos de o ajudar.
- Temos? - Sim, temos.
- Mas não sabemos como o encontrar. - Olha!
- Deem-me um H, deem-me um O... - És a miúda mais esperta que conheço.
Mudança de planos ou dou-lhe só uma estrela.
Nova morada.
RESTAURANTE GREGO TOMMY TOM-TOM'S
Amigo, nem tocaste no frango.
Não fiques triste, querido.
Eu percebo. O Pai Natal saltou da carrinha,
mas pudemos conhecê-lo.
E ele sabia quem éramos.
- Ele sabia quem eras. - Lembra-te disso.
- Somos vedetas. - Ajudem-nos.
- Olá. - O que se passa?
- Tu. - Para que querem a nossa ajuda?
- Para encontrar o Nicolau. - Está bem.
Raios partam isto!
Quantas vezes te disse? Quantas?
Precisamos de outra máquina.
Não consigo trabalhar assim.
Onde é que ele está?
Está mesmo aqui!
- Aqui, onde? - Na zona alta da cidade.
- Onde? - Na casa do presidente da câmara.
- Então é para lá que vamos. - Para quê?
Para salvar o Pai Natal!
Eu sabia.
Alguém quer viver o Natal
Não...
Muito bem, vamos lá.
- O que fazemos? - Vivemos o Natal!
Ena! Está a nevar?
Há quase 30 anos que não nevava na noite de Natal.
Não é quase. É exatamente há 30 anos.
- Onde é que ele está? - À porta da casa.
- Estás bem, querido? - Dois meses no ginásio, amor.
Está bem.
- Tem cuidado. - Está tudo controlado.
Pai, quero ir contigo.
Nem pensar, ficas aqui. Tomem conta dela, combinado?
Eddie, não te esqueças disto.
Certo.
Eddie!
Vive o Natal.
Sim.
Na minha opinião, trouxeram-me aqui
para obter a lista dos bem e mal comportados.
Mas não pode ser a lista porque já a têm.
Quando já não precisarem dela, devolvam-ma
para terminar as entregas de hoje.
Olá.
Deixa-me vê-lo.
Onde está o tablet?
Já lhes disse. Não sei do que estão a falar.
Estiveste na minha casa à procura dele.
- Para quem trabalhas? - Um debate de gerações.
Alguns acham que trabalho para a Mãe Natureza,
ou para o Pai Tempo.
Mais recentemente, até para a Beyoncé.
Mas qualquer homem casado sabe.
É para a Sra. Claus.
É ela que manda. Seja o que for que ela me diz para fazer,
é exatamente isso que eu faço.
Assim que sair deste evento,
nós vamos ter uma conversinha.
Não vou mentir, vai ser doloroso para ti.
- Mary? - Sim?
Encontramo-nos no sítio, junto à coisa,
e vamos arrancar-lhe esta informação.
Certo, chefe.
Vamos acabar com isto.
Deve ser o chefe a dizer onde é o sítio junto à coisa.
- Boa, porque eu não fazia ideia. - Sim, chefe?
Onde é que ele foi?
Nicolau!
Olá, Eddie, como estás?
O que se passa aqui?
Ouviram demasiadas músicas de Natal.
O efeito está a passar. Vamos.
Claus!
Apanhem-no!
Sra. Presidente.
Que bela festa.
Obrigada por vir, é muito gentil da sua parte.
- O que quer? - O que estás aqui a fazer?
- Vim aqui por ti. - O que queres dizer com isso?
- Os Truckles encontraram-me? - Encontraram.
Eu adoro aquela família.
Há mais uma coisa que tenho de te dizer, mas...
Vamos só sair daqui. Depois falamos.
Não o podem vigiar
e eu sou a mãe espalhafatosa.
Desculpe, Sra. Presidente, só um momento.
Eles fugiram.
Querem a minha lista de quem se porta bem e mal.
- Macaroons. - Eu sei.
O Harf é congressista e está no comité das apropriações.
Tem aceitado subornos e está a usá-los
como um mealheiro privado.
Tantas palavras.
Vamos, vamos.
Então, o tablet que levaste
tem a lista de pagamentos que ele quer cobrar hoje.
Dá para acreditar?
Parem!
Chefe, parece cansado.
Onde está o meu tablet?
Como já disse, não sei.
Pai Natal, eu não tenho qualquer problema em destruir isto
para todas as crianças na América. - Peço desculpa.
Ele acha que só trabalho localmente. Mas não.
Trabalho mundialmente.
Está bem.
- E tu? - E eu, o quê?
Qual é o teu papel nisto tudo?
Sou só um ajudante do Pai Natal.
Eddie, disseste...
- Disseste isso em voz alta? - Não faças isso.
És um ajudante do Pai Natal.
- Progrediste muito, Eddie. - Não, não.
Ouviram isto!
Disse que é meu ajudante.
- Está bem. - É uma parceria.
Pronto, está bem.
Não te estiques.
- Tem calma. - O que se passa aqui?
Como podem estes dois roubar-nos,
enganar-nos, escapar-nos?
Estes dois!
Tu não és o Pai Natal.
E tu não és quem julgas ser.
Deixa-me em paz. Não fiz nada.
Levem-nos para o local e usem tudo o que aprendemos
no Google sobre extrair informação
de quem não a quer dar.
Sim, Conrad Harf.
Quando tinhas 9 anos, querias o boneco de ação Arthur ninja.
Com o golpe de kung-fu... Querias sim.
- Querias sim. - Não sei do que estás...
... a falar. - Tinha o botão pequeno
e fazia assim, o braço e a perna levantavam.
O pé direito e a mão esquerda num golpe de karaté.
Era o que querias. Não to demos nesse ano
porque os homens de gengibre fizeram greve.
Sei que o querias muito. Peço desculpa por não o ter arranjado.
Mas tudo faz sentido agora. Talvez seja por isso que te tornaste
neste vilão tão bizarro.
Cala-te!
Vocês, tratem disto.
Eu tenho-o.
Dá-me isso.
Muito bem.
- Agora. - Eddie, tens de acreditar.
- Acredita e a magia acontece. - O que vamos fazer
com estes dois?
- O que é isso? - Curiosidade número quatro.
As renas fazem mais do que voar.
São boas a embrulhar prendas, fazer massa de raiz
e a proteger o Pai Natal, contra quem se mete com ele.
Eddie, abre os olhos.
Onde é que elas estiveram a noite toda?
A sobrevoar, à tua espera.
À espera de que tivesses fé.
Apaguem essas luzes!
Por favor, não!
- Quanto tempo vou ficar cá em cima? - É bem feito.
Mãezinha!
- Vês as renas? - Sim!
Fazes-lhes festas?
Olá!
És tão fofa.
Bom trabalho.
Tive saudades vossas. Bom trabalho, miúdas!
Ora bem.
Nicolau.
Falta-te uma coisa.
Não me posso esquecer disto. Obrigado.
Olha.
Sei que estiveste a tentar que eu acreditasse todo este tempo.
Quero que saibas
que não estaria aqui se não tivesses acreditado em mim primeiro.
Eddie, adoraria ter o mérito disto, mas...
Não foi por eu acreditar em ti.
Sabes quem acreditou e tornou isto realidade?
Aquela menina fantástica que está ali.
Podes sorrir?
Olá!
São os teus irmãos, ou irmãs, ou...
Eddie, tudo o que eu quero é que voltes a acreditar.
Como dantes.
Quando o Eddie, com 8 anos,
pensou que a cana de pesca podia resolver todos os problemas.
As coisas não estão mal, Nicolau.
Não estão mesmo nada mal.
Antes que me esqueça.
Podes dar isto ao Harf?
- Claro. - Diz-lhe que é do Pai Natal.
Adeus, Nicolau!
Este ano excedeu-se, Sra. Presidente.
Ele vai partir!
O meu pai pressionou o botão das renas, certo?
E chamou as renas.
Está a apontar? Quer que comece de novo?
Tudo o que precisas sobre o congressista burlão
e estes três estarolas, está aqui.
Harf, antes que vás...
- Ele queria dar-te isto. - O que é?
Tens de abrir para ver.
Não...
Não. Ninja Arthur!
Agora sou um bom menino.
Sim, está bem.
- Levem-no. - O ninja Arthur, agente!
Ninja Arthur.
Talvez ele fosse mesmo o Pai Natal.
Eu sempre vos disse.
Ele é mágico!
Não se acham velhos demais para acreditar no Pai Natal?
Tenho 42 anos.
AFASTE-SE TRANSPORTE DE PRISIONEIROS
Olá. Nicolau! Estás bem?
Podes crer, amigo.
Estamos de volta, malta!
Feliz Natal!
Um, dois, três...
Salvámos o Natal!
Boa, bora lá!
Truckles a caminho!
Está tudo bem, pai. Vais sair-te bem.
Estás bem?
- Ótima! Foi a melhor noite de sempre. - Onde estiveram?
Eu sei que não vais acreditar, mas estivemos com o Pai Natal.
Isto não é hora para brincadeiras, Eddie.
Não, estivemos mesmo. Estivemos com o Pai Natal.
Eu juro! Charlotte, vais deixar-me pendurado?
- Tens de me apoiar. - Mãe, o pai está a dizer a verdade.
- Estivemos! - Então agora recrutaste
a menina para alinhar nas maluqueiras?
Não, nunca faria isso.
- Ouve-me. - Tu e o Pai Natal...
Ouve-me, só um segundo.
O que foi aquilo?
O que foi?
O que fazes aqui?
Sabia que não a convencias.
Por isso, decidi ajudar.
Sim, ela nem me deu hipótese.
- Olá. - Olá.
Tu és o Pai Natal...
Sim, sou o verdadeiro Pai Natal.
Está bem, mas...
Que barba escura é essa?
Ele pintou-a por estar numa crise de meia-idade.
Tu... Isto é tudo inacreditável.
Sabes o que é inacreditável?
A tua cara com 7 anos
quando recebeste os bonecos da família dos cavalos-marinhos.
Estavas radiante.
Achavas que não ias receber nada...
Porque o meu pai perdeu o emprego.
Não me lembro de te ter contado.
Não contaste. Era o que estava a dizer.
Foi com isto que lidei a noite toda.
Está bem, boa noite.
Espera, não vás já.
O Eddie tem uma coisa para te dizer.
- Tenho? - Ele sabe o que estás a pensar.
Eu sei o que estás a pensar, por isso, vais dizer.
- Está bem. - Diz.
- Pois tenho. - Ele tem.
Vá, vai em frente.
- Faz a tua cena. - Vou dizer...
Dá-me espaço.
Está bem.
- Allison. - Allison.
Sabes que mais?
Eu vou para ali.
Allison, acho que sempre tive medo.
Desde os oito anos, tenho estado aterrorizado
porque os meus pais separaram-se no Natal.
Quando a Charlotte fez oito anos, reavivou muitas memórias.
E achei melhor, como disseste, desligar.
Mas não foi a melhor atitude, eu sei.
Tive medo.
Agora percebo que nada daquilo faz sentido.
Não quando tenho algo em que acredito verdadeiramente.
E para mim, isso és tu.
E a minha linda filha.
Acho que estou a tentar dizer
que vocês as duas são o meu Natal.
Todos os dias do ano.
E eu amo-vos.
E foi preciso o Pai Natal para perceberes isso?
Ele ajudou um bocadinho.
Dou-lhe crédito.
Vais fazer-me chorar.
Então, o que achas?
Sobre o que eu disse?
Acho...
- Estiveste bem. - O quê?
Acho que gosto.
Porque é que o teu saco se está a mexer, Pai Natal?
Ainda bem que perguntaste. Tenho uma surpresa para ti.
Diz olá ao Buldózer.
Não.
Olá, Buldózer.
Não, não precisamos de um cão.
- Precisamos, pois. - Precisamos de um cão.
Se soubesse, tinha ajudado o teu pai há 30 anos...
- És tão fofo. - Ainda bem que concordas.
Olha, Charlotte.
A magia do Natal.
És o maior, Pai Natal.
Olha para este rapagão.
O meu trabalho está feito.
Obrigado.
Muito bem, Garricks.
Tenham um Natal feliz!
Ena!
Vem mais alguém?
Querem entrar e conhecer o Buldózer?
- Claro. - Sem dúvida.
Olha! Meu...
Bem, meninas, temos uma longa noite pela frente.
E muito para fazer.
Adeus, Pai Natal!
Legendas: André Alves Ribeiro