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RETOUR AÀ VEGAS
La magie...
Elle fait partie de la vie de mon fils
depuis aussi longtemps que je me souvienne.
Je vous jure que c'est la vérité,
il n'a jamais pu s'en passer.
Il mettait toujours le feu à des choses.
Il coupait tout ce qu'il trouvait en deux.
Une fois, quand il avait 10 ans,
il m'a forcée à le conduire
dans toutes les boutiques de babioles
et toutes les braderies
pour trouver le moindre petit objet
qu'il pourrait utiliser pour un de ses tours.
Il m'a même fait acheter un fichu lapin.
D'ouù je viens, on les mange, les lapins!
En bouillie, en brochette, en rondelles dans un ragoût.
Quand il avait 15 ans,
il a décidé qu'il allait devenir magicien.
Parce qu'il n'y a que deux choses dans la vie
qu'il aime plus que tout.
La première, c'est la magie
et l'autre, c'est Robin.
Je ne peux plus bouger.
Arrête de faire l'idiot, Merlin.
Je ne plaisante pas. Je suis coincé.
Tu peux m'aider, s'il te plaît? La clé est à côté du pouf.
Juste là, de ce côté.
T'as une clé pour des fausses menottes?
C'est bon, je vais le faire. CÇa y est.
T'as intérêt à t'entraîner, tu sais.
Ou tu vas planter ton propre spectacle.
Je ne suis pas encore prêt.
Arrête, ne dis pas ça.
C'est ton rêve depuis qu'on est petits.
Et tu as toujours dit que tu te produirais à Vegas;
Attends. On va demander.
Boule Magique, suis-je prêt à être magicien?
C'est un fait.
Je crois que tu as raison.
La boule magique ne ment jamais.
Tu en es sûr?
- Ouais. - Laisse-moi voir.
Robin épousera-t-elle un jour Merlin?
Sans aucun doute. Oh!
Non, non, ça, ça ne va pas arriver maintenant
si tu t'en vas à l'université.
C'est Julliard, c'est pas une université comme les autres.
Si je veux devenir danseuse, c'est là que ça se passe.
Ouais, et on se verra que pendant les vacances
et pendant l'été, tu vas m'oublier.
Tu euh...
Tu as... tu viens de me faire un... un petit bisou...
Pourquoi? Pourquoi t'as fait ça?
Je ne t'oublierai jamais, Merlin.
CÇa te fera un souvenir pour après mon départ.
Fais attention à ne plus perdre ta clé.
Attends. Tu as...
Tu as quelque chose derrière ton...
Ah!
Comment tu fais ça?
Merlin, tu es prêt? C'est l'heure, on y va!
C'est ma mère! Cache-toi, cache-toi vite!
Si elle te voit ici, elle va devenir folle.
Qu'est-ce que tu fabriques?
Bon sang, je te préviens,
je ne veux pas te trouver en train
de te tripoter la nouille. - Non.
Allez, dépêche-toi. On va être en retard.
On a déjà un peu...
Quoi?
Je connais cette odeur.
Robin, c'est toi qui es cachée derrière le lit?
Lève-toi!
Oui! Bonjour, madame.
J'en reviens pas, tu te crois ouù
avec ton petit cul derrière le lit, hein?
Comment vous avez su?
CÇa sent le parfum et le gel coiffant,
là-dedans, ma grande, d'accord?
On dirait que t'es tombée dans le pot.
On ne faisait rien de mal, je vous le promets.
Oh, je le sais, ma grande.
Il ne saurait pas quoi faire avec une fille de toute façon,
à moins qu'elle ne soit dans un catalogue.
Mes magazines de lingerie ont tendance à disparaître...
Mais, euh... je ne veux accuser personne!
- Maman! - Allez, il faut qu'on y aille.
- D'accord. - Je ne veux pas être en retard.
Oui, oui, d'accord. J'arrive tout de suite.
C'est quoi, ces histoires de magazines?
Non, il faut partir!
Allez, hop! Dehors!
Pour faire simple,
dès que Merlin allait quelque part,
Robin l'accompagnait. Ils étaient inséparables
depuis leur premier jour ensemble.
Alors, quand mon fils a décidé de participer
au concours de talents,
on savait déjà qui serait son assistante.
Essaie de te détendre un peu.
T'as pas de raison de t'en faire.
AÀ part pour le numéro.
- Le numéro. - Ouais.
Le numéro. Le numéro.
Le numéro! Oh, j'ai oublié mon autre caleçon
pour le tour du ruban sans fin.
Et c'est le clou du spectacle. - D'accord. Attends.
Euh, t'as qu'à utiliser celui que tu portes.
Personne ne verra la différence, de toute façon.
- Ils vont le remarquer. - Non.
Vous êtes inscrits! Et vous passerez les derniers
parce que vous avez eu la meilleure note à l'audition.
- Vraiment? - Génial!
- Ouais. - La meilleure note à l'audition.
Ils doivent parler de nous, non?
Les gangsters du ghetto sont là, gros!
On n'est pas seulement des rappeurs.
On est des vrai durs! De la graine de voyou!
On vient de la rue, t'as vu?
D'une des rues de... Beverly Hills.
J'imagine, je vois pas autre chose.
- C'est ça. - Parce qu'il n'y a pas de gangsters ici,
et pas de ghetto non plus, mais vous êtes mignons.
Attends une seconde. Whoa, whoa, whoa.
Attends, c'est du Armani ça, frère?
- Du Armani? - Ouais, mon père a le même, je l'ai déjà vu.
- Ah, vous êtes des vrais, vous. - Oui.
Yo, on devrait péter ce petit clown à la con!
Je ne suis pas un clown.
D'accord, je... je suis un magicien.
Et tu ne vas <« péter >» personne, mon petit chou.
Ah ouais? Et comment tu vas m'en empêcher, vieille peau?
Tu vas me brûler avec ton café? Je t'emmerde, pétasse.
Ouh... CÇa y est, tu as dépassé la limite!
Dégage d'ici, petit con!
Allez vous asseoir ailleurs!
T'es fou de me parler comme ça!
Allez, c'est bon. En route.
EÉcoute-moi bien.
Tu oublies tout de suite ces imbéciles, d'accord?
Soit tu y vas à fond,
soit tu rentres chez toi, Merlin.
T'as compris?
- Oui, compris. - Allez, va les épater.
- On va le faire. - Bonne chance.
T'en veux encore? Hum?
Si je vous revois dans les parages, je vous démolis.
Maintenant, regardez très attentivement ce paquet de cartes,
tout ce qu'il y a de plus ordinaire.
Faites bien attention... - C'est mon bébé!
...ce sera la chose la plus incroyable
que vous ayez vue de toute votre vie.
Regardez, je peux transformer ces cartes en...
quelque chose de beaucoup plus grand!
- Wouh! - Comme ça!
De façon, il n'a aucune chance.
C'est avec Robin à ses côtés sur cette scène
que mon fils a finalement trouvé sa passion.
OK.
Oh, c'est pas vrai!
J'étais si fière de lui
que j'ai failli me faire pipi dessus.
Je l'ai fait, d'ailleurs,
mais j'avais une culotte de rechange dans mon sac à main.
Regardez moi ça!
En tout cas,
chaque personne présente dans cette petite salle de sport
avait de la magie au fond des yeux.
AÀ l'exception de quelques imbéciles sans importance.
Et pour mon dernier tour,
je vais me libérer des menottes que vous voyez ici
avant que la bougie ne brûle cette corde
et ne vienne renverser ce ballon plein d'eau
sur la tête de ma superbe assistante.
Qui, comme vous le voyez, est une jeune femme noire
qui sort tout juste de chez le coiffeur.
Donc si je rate mon coup,
je suis mort!
Bon, allons-y.
Que le spectacle commence.
Wouh!
Et voilà pour la bougie.
Hé, vous voulez bien m'aider à enfiler ça?
On applaudit les Ghetto Gangsters!
Ils viennent de la rue. C'est des vrais durs.
Ils ont déjà porté des menottes!
Houla, c'est bien serré. C'est bien serré.
Ouais, ouais, t'inquiète, c'est serré.
Alors, je sais ce que vous vous dites,
<« Il n'arrivera jamais à enlever ces menottes. >»
Je te garantis, il ne sortira pas de là.
Mais sachez que c'est pour ça qu'on m'appelle...
Merlin le Merveilleux!
Et, c'est...
presto!
Presto! Prest...
Presto!
Presto, Merlin.
Ces imbéciles étaient tellement vexés
de perdre face à un magicien,
qu'ils ont décidé de laisser le lapin sortir du chapeau.
Quoi?
Sauf que dans le cas de mon fils,
c'était plutôt un anaconda qu'un lapin.
Heureusement que la petite Robin avait toujours
son bandeau sur les yeux,
parce que certains tours ne sont pas de son âge!
Oh, c'est pas vrai, c'est un miracle!
Regardez! Ce jeune garçon a été béni de Dieu!
Merlin!
Robin, au secours, y a un truc qui cloche!
- Qu'est-ce qui se passe? - J'ai un problème!
J'ai un très, très gros problme!
Arrêtez, taisez-vous!
Oh, bon sang, c'est pas vrai.
Il ne plaisante pas avec sa magie!
C'est un serpent, son machin.
Quel clown!
Je t'ai déjà dit que je ne suis pas...- ... un clown!!!
4 ans plus tard...
T'es sûr? Parce que t'en as drôlement l'air!
C'est très drôle, félicitations.
Mais écoutez-moi, d'accord?
C'est sérieux. Je...
Je ne suis pas un clown, mais un magicien.
Et maintenant, regardez.
Vous voyez cette balle?
Eh bien, je vais la mettre dans ma main.
Et ouù est-elle?
Regardez bien ma main, attention!
Merci, merci beaucoup!
Hé, gros nul, elle est dans ton autre main.
Maintenant, tais-toi.
Et fais un petit animal en ballon.
Ouais, euh, un orang-outan m'a pratiquement tué, une fois.
Je vous ai déjà raconté mon histoire
avec l'orang-outan? Non? Chérie!
Tu leur as déjà parlé de moi et de l'orang-outan?
Hé, réveille-toi.
Ha ha, le clown, t'as l'air trop bête!
Comment ça, bête?
Pourquoi tu... - Alors, à ce moment-l...
- Reviens là! - ...il m'a fait une prise d'étranglement,
je ne pouvais plus respirer.
Donc j'ai pris l'orang-outan par le coude.
Tu vois? Comme ça? Je me plie sur ma jambe gauche.
Hop! Hap! OK?
Une prise comme ça, et je me tourne et... Ah!
Pendant qu'on tombe, je pivote!
Ouah! L'orang-outan est sur le dos.
Il sait que j'ai été clément.
Il a décidé de jeter l'éponge.
Et vous savez tous que je suis... Comment on dit?
Ceinture noire, deuxième dan, chérie?
Deuxième dan.
Non, mais j'hallucine.
Hé, mec!
Vas-y, descends de là!
Descends de là, tout de suite!
Tu fais quoi, là-dessus?
- Ma perruque est dans le... - Je t'ai rien demandé!
Rappelle-moi: j'ai engagé qui?
Parce qu'on s'est peut-être mal compris.
J'ai engagé Trixie le Clown ou Zizi le Clown?
Parce que là, t'agites ta quéquette
devant tout le monde. - Je ne suis pas un clown.
Je suis un magicien. - D'accord.
Attends, je cherche si j'en ai quelque chose à foutre.
Eh bien, non. Je m'en fous que tu sois magicien
ou dresseur de loutres! Avec tous tes sauts
et tes pirouettes, et ton numéro de...
de trompe d'éléphant à la con, tu ne peux pas faire ça ici.
Si je voulais que ma fille voie ça,
je l'emmènerais au zoo.
Mais au lieu de ça, c'est toi, qu'elle voit maintenant.
Et en plus de ça, elle pleure.
Tu as fait pleurer mon gentil petit ange.
Elle n'est pas si gentille que ça.
Qu'est-ce t'as dit?
Toi, je vais te... je vais enlever ma montre
et tu vas comprendre que c'est l'heure.
L'heure ouù je te botte le cul, c'est ça que tu veux?
- Non, pas du tout. - Hum? Alors, je l'enlève?
EÉcoute, mon frère, je suis vraiment désolé.
Mais enfin, vous savez ce que c'est,
c'est pas très grave, finalement, on...
on en a à peu près tous la même. Pas vrai?
Tu dis ça pour moi? Hum?
C'est une attaque personnelle? Tu veux me provoquer?
Non, on n'a pas tous la même, mon petit pote!
Certains ont été oubliés!
Moi, mon daron, Earl, Rob.
On n'en a pas une comme ça.
Si j'avais ça, tu crois que je serais ici?
Tu crois que j'aurais acheté une baraque pareille pour ma femme?
Une Tesla? Si j'avais une bite comme la tienne,
tu crois que je ferais tout ça?
Il est clair que je compense un manque.
Alors, cette petite chose dont tu parles,
dont tu te vantes, même d'ailleurs,
c'est quelque chose que toi, tu as.
Voilà, fin de l'histoire, tu dégages.
C'est terminé. Tu te casses d'ici.
- Mais j'ai besoin-- - Je t'ai dit de partir d'ici!
Cours! J'enlève ma montre.
Voilà, va-t'en en traînant ta trompe derrière toi.
Chérie, si tu ne relèves pas les yeux tout de suite, je vais m'énerver.
Bordel de merde!
J'arrête tout ça. J'arrête le clown, j'arrête la magie.
Quoi? Tu peux pas faire ça.
Tu nous as dit que tu allais te produire à Vegas.
Arrête, j'ai l'air d'tre prêt pour Vegas?
Non, mais regarde-moi!
Il faut aussi savoir abandonner son rêve.
Mime, Bubulle, vous avez fini vos conneries?
C'est important, ce que je dis.
Il n'y a qu'une seule chose que j'aime plus que la magie.
Et son avion vient juste d'atterrir.
Alors, je vais me nettoyer
et je vais lui dire ce que je ressens.
Ouais. D'accord, c'est du sérieux.
Mesdames et messieurs,
nous sommes face à un véritable amour.
Alors, euh, en route!
Emmenons notre cher Trixie rencontrer sa petite amoureuse!
Ramassez tout ça.
Fermez le coffre, allez! On y va!
Merlin était prêt à abandonner une passion
pour en poursuivre une autre.
Et après ne pas avoir vu Robin pendant des années,
il avait prévu de lui dire ce qu'il ressentait.
C'est ça qui est amusant avec les plans.
Ils se déroulent rarement comme prévu.
Moi, par exemple,
je ne pensais pas tomber enceinte à 23 ans...
mais je fais une petite allergie aux préservatifs.
OK, bouge pas, je vais me changer derrière la voiture.
Très bien, OK, vas-y.
Oui, je reviens tout de suite.
Mon chargeur est dans la voiture.
Robin?
Merlin?
C'est bien toi?
Tu crois toujours en la magie?
- Oh, c'est pas vrai! - Oh, bon sang.
J'espérais te surprendre, mais tu m'as devancé.
Je vais me changer rapidement.
J'ai quelque chose d'important à te dire.
Oui, j'ai moi aussi une grande surprise,
c'est, euh... - CÇa va, ma belle? Oh!
Oh.
C'est qui, ce clown?
Ne vous fiez pas au costume,
je suis un magicien extrêmement sérieux. Pas un clown.
Trix! CÇa va? Tu veux un petit coup de main?
Euh...
Je ne les connais pas.
- Oh, ouais. - Oh.
Bref, je m'appelle Merlin.
J'ai grandi avec Robin.
On était presque un petit couple, à l'époque.
- Oui. - Oh, génial.
Bah, moi, c'est Blaze.
Et pendant que tu faisais l'école des clowns,
Robin s'est trouvée un nouveau mec.
Donc c'est un peu... mon couple, maintenant.
Surprise!
Attends, bouge pas.
Pourrais-je avoir votre attention?
Je tiens à tous vous remercier d'être venus pour me voir
et pour rencontrer mon Blaze.
Bien que certains le connaissent déjà
grâce à internet et ses vidéos.
Blaze vient de te briser!
Et maintenant, je peux enfin vous expliquer
pourquoi je suis revenue à Los Angeles.
Je suis une danseuse mentor à Hollywood et Grind!
On est trop contents!
C'est comme Danse avec les stars,
mais en version noire.
Et Blaze sera mon partenaire, bien évidemment.
Alors, s'il vous plaît, votez pour nous!
Bonjour, Verna. Comment allez-vous?
- Je te demande pardon? - Madame Owen.
- Je préfère. - Désolée. Tu vas bien?
Tu mets toujours trop de parfum
et de gel coiffant, on dirait.
- Salut, ma belle. - Salut!
- Wow, il est superbe. - Tu vois?
J'étais certaine que tout le monde l'adorerait.
C'est le jackpot, pour toi, là...
Ouais.
Avec ce job, et... ton petit ami canon.
Ouais. Grâce à mon amie qui m'a emmenée à son audition.
Je n'arrive toujours pas à y croire.
Ouais... Non, moi non plus.
Rappelle-moi pourquoi je t'ai emmenée?
C'était fou.
Tu sais que je plaisante, ma chérie.
Enfin bref.
Euh...
Il est vraiment sexy. Et très drôle.
- Oui. - Et il est super riche.
Donc qui n'aimerait pas ça?
J'en suis pas sûre.
Peut-être pas lui.
Quoi, le grincheux tout seul dans son coin?
Non! Oublie tout de suite le voisin minable
et va danser avec ta star.
Parce que si tu n'y vas pas, je vais le faire.
Hum? D'accord.
- OK. - Je vais parler à Merlin.
Ouais.
Salut, ici! Tout roule?
Coucou! - Salut.
Si tu savais à quel point je suis contente de te voir.
Je te demande pardon
de ne rien t'avoir dit pour l'émission.
Je devais garder ça secret.
J'ai passé tellement de temps avec Blaze...
à répéter et danser l'un contre l'autre
que parfois, c'est juste inévitable.
Ouais, je vois pas ce que tu lui trouves.
Toutes ses blagues sont des moqueries et des insultes.
J'ai vu ses vidéos.
- Il joue un rôle, c'est tout. - Ah bon?
Il n'est pas si bon acteur que ça.
Wow.
Non, je te demande pardon, c'est pas gentil. Désolé.
Je t'ai même pas dit à quel point j'étais...
heureux pour ton émission.
C'est un truc de malade,
je serais incapable de danser devant autant de gens.
On ne sait jamais.
Hé, regardez qui voilà!
Monsieur le magicien.
Il est marrant, non? Il est pas un peu bizarre?
Vous trouvez pas?
Je suis sûr que quand tu sors le lapin de ton chapeau,
le lapin est là: remets-moi dedans!
- Blaze, arrête ça. - T'es tordu, mais c'est bon, j'arrête.
Je te laisse, je ne t'embête plus.
Tu t'es déjà ridiculisé tout seul.
- Stop. - Les gars, regardez-moi cet idiot.
- S'il te plaît. - Vous avez vu sa tête?
- C'est un malade! - Stop.
Merlin est tellement plus que ça!
C'était quoi, la nouvelle dont tu voulais me parler?
Ouais, révèle ton secret, Houdini.
Je vais à Vegas pour un spectacle de magie.
Oh! AÀ Las Vegas?
Merlin, mais c'est génial!
Oh, bon sang, j'arrive pas à y croire.
On a tellement de choses à fêter!
- Ouais. - Qui veut nous voir danser?
- Ouais, on va danser. - EÉcartez-vous!
Faites-nous de la place. - Tu ne voudrais pas manquer ça.
Je savais que mon fils mentait.
Mais je savais aussi que chaque mensonge cache un peu de vérité.
Pourquoi ils applaudissent? C'est fini?
Non. CÇa ne fait que commencer.
Qu'est-ce que tu fais?
Oh, mon Dieu.
Je veux continuer à danser, ma belle.
Et aujourd'hui, face à ta famille,
face à tous tes amis,
face à ces caméras,
je te demande...
Veux-tu m'épouser?
- Quoi? Wow! - Oui?
D'accord.
Oui, bien sûr!
AÀ ce moment, je savais que s'il perdait Robin,
il devrait chercher un autre moyen de retrouver la magie.
Merlin le Merveilleux!
Attention les yeux!
Est-il trop tard pour Robin et moi?
Je savais que tu serais ici.
Pile là ouù tout a commencé.
La première représentation de mon bébé.
Je ne l'oublierai jamais.
Cette journée ne s'était pas bien terminée.
Non.
Mais tu as une chance de recommencer.
Ne t'inquiète pas pour moi, ça va.
Dans quelques jours, ça ira mieux.
Tu plaisantes?
Si je m'inquiète, c'est pour moi.
Je veux que tu déménages!
Tu te rends compte que tu as 24 ans?
Je suis fatigué de faire entrer mes amants en cachette
dans ma propre maison.
Le dernier que j'ai reçu était tellement bruyant
que quand je l'ai laissé entrer par derrière,
j'ai vraiment cru que ses cris allaient te réveiller.
Euh, mais on n'a pas de porte de derrière.
En tout cas, il est temps
que tu passes à autre chose, mon grand. D'accord?
Tu dois suivre tes rêves. OK?
Oui, je comprends, mais si je m'en vais,
Robin va m'oublier complètement et j'ai toujours cru
qu'on finirait ensemble, elle et moi.
Tout comme je pensais que ton père et moi finirions ensemble, mais voilà!
On ne contrôle pas tout.
Regarde.
J'ai pris une nouvelle appli...
pour t'acheter un petit quelque chose.
Quelque chose dont tu as besoin.
Tu es sérieuse, là?
Merci, mais c'est un aller simple, je... je vais...
Exactement. Parce qu'il n'y a qu'une manière de réussir, Merlin.
AÀ ta manière.
Mon fils a pris son envol
et j'ai transformé sa chambre en salle de loisirs.
J'ai quelques hommes qui vont y découvrir
de toutes nouvelles sensations.
Pendant ce temps, j'ai dit à Merlin
d'aller retrouver une certaine <« Rita >» à l'Hôtel Moxie.
Vous êtes sûr que c'est l'Hôtel Moxie?
On m'a parlé d'un endroit historique.
C'est ça. C'est ça, c'est de l'histoire ancienne.
Qu'est-ce que c'est que ce truc?
Rita est une vieille amie,
ça date de l'époque ouù je travaillais à Vegas,
au Cookie Club.
C'était l'endroit le plus branché du quartier.
Malheureusement, tout comme Rita,
il a connu des jours meilleurs.
Je ne partirai d'ici qu'avec un gros chèque en poche
ou entre quatre planches, c'est clair?
Je me fiche de ce que veulent ces vautours.
Dites-leur de s'enfoncer un gros cactus bien profond!
C'est pour mon glaucome, ça.
Bienvenue à l'Auberge Vagabonde!
Il vous faut combien de nuits?
Euh, excellente question.
Je sais pas combien de temps je vais rester en ville.
Eh bien, comme ça, on est deux.
Oui, euh...
Je m'appelle Jason Owens,
mais tout le monde m'appelle Merlin.
Je suis le fils de Verna.
Elle m'a dit qu'elle avait travaillé pour vous.
C'est pas vrai, merde!
C'est une femme formidable, tu sais?
Et une excellente serveuse.
Elle m'a accompagné pendant des moments difficiles
après la mort de mon pre.
En tout cas, si t'es vraiment le fils de Verna...
J'ai réservé une chambre pour toi.
Et elle donne sur la piscine.
Elle ne ressemble plus à grand-chose maintenant,
mais à l'époque, elle était superbe!
Cet hôtel, c'était la fierté de mon père.
CÇa fait 28 ans que je le tiens.
Il y a des saloperies de milliardaires
qui essaient de me racheter le terrain
pour une bouchée de pain.
Quelle bande de suceurs de sang à la con!
En tout cas, on a une happy hour
tous les jours à 18 h au Cookie Club, juste derrière.
CÇa ne s'appelle plus l'Hôtel Moxie, maintenant.
CÇa s'appelle le Vagin à...
Attends, c'est...
CÇa a l'air accueillant.
C'est pas trop humide, au moins?
Non, maman, arrête.
Tu as pu entrer facilement
ou tu as dû te taper une longue queue?
Dans mes souvenirs, il y avait une odeur bizarre.
Maman! Arrête ça!
Je suis désolée. Je suis désolée, chéri.
J'ai du mal à m'en empêcher.
Ouais, bref.
En tout cas j'ai plein d'auditions demain matin,
et c'est un peu cool, mais...
J'ai un peu l'impression de perdre mon temps.
Fiston, tu rêvais déjà de ça quand tu étais tout bébé,
quand tu regardais les dessins animés de Merlin l'Enchanteur.
Ouais, tu étais bébé, ça ne voulait rien dire.
Mais je veux que tu te demandes si aujourd'hui,
ça veut dire quelque chose.
Tu as raison.
C'est maintenant ou jamais. - Très bien.
Alors, je ne veux plus t'entendre dire ces bêtises.
T'es prêt à remettre ça? Arrête de pleurer!
Oh que si. Si je te dis que tu es prêt,
c'est que tu es prêt, mon gros.
Arrête de pleurer!
Mets-toi au boulot!
C'est ma première audition. Je suis très content d'être là.
OK, je vais juste commencer.
C'est comme ça que Merlin a fait ses premiers pas
pour devenir un véritable magicien à Las Vegas.
Malheureusement, sa première audition ressemblait un peu
à la première fois ouù j'ai fait l'amour.
Vous voyez ce que je veux dire?
C'était maladroit, désordonné,
il s'est emmêlé les pinceaux.
Et pour une raison que j'ignore,
il y avait des paillettes partout.
Mais là, je m'égare.
Seulement, la magie, c'est comme le sexe.
La seule manière de s'améliorer,
c'est de s'entraîner.
Encore et encore, du matin au soir.
Et mon Merlin, il n'était pas du genre à abandonner si rapidement.
Non, non! Merde!
Eh bien...
Ah...
C'est pour mon arthrite.
Et pour ton glaucome?
Qu'est-ce que ça peut te foutre? T'es médecin?
Non.
Et t'es en avance pour l'Happy Hour.
Ouais, mais je viens de rater mon audition,
donc il faudra un peu plus d'une heure
pour me remettre d'aplomb. - CÇa va, t'es pas le seul
à passer une journée de merde. Regarde ça.
C'est ma plus grosse soirée de la semaine
et cette foutue machine de karaoké est tombée en panne.
Je t'offre quelque chose?
Ouais. Ce que vous avez de plus fort.
C'est ma réserve personnelle.
CÇa vient de la tribu d'indigènes voisine.
Ils appellent ça de l'eau de feu.
T'es pas encore prêt pour ça.
Sinon j'ai un petit whisky parfumé à la pomme.
Qu'est-ce que t'en dis?
- <« Crown Royal à la pomme. >» - Ouais.
Euh, Miss Rita, j'ai plus un rond,
ça vous dirait de faire un petit pari?
J'ai un jeu de cartes, vous en tirez une pour voir.
Si vous gagnez, j'ai une dette envers vous.
Mais si je gagne, c'est l'inverse.
Alors, prenez une carte, Miss Rita.
C'est ridicule, ton histoire.
C'est une bonne carte, ça, j'en suis sûr.
C'est une très bonne carte. Oh, je ne dois pas la regarder.
J'ai pas le droit. - Non, t'as pas intérêt.
Remettez-la dans le paquet. Ouù vous voulez.
Allez-y, n'importe ouù dans le paquet.
Génial, Miss Rita, félicitations.
C'était le geste parfait.
Très bien. - Essai. Essai.
C'est votre carte?
C'est celle-là, je le sais.
Non, ce n'est pas ma carte.
D'accord. C'est votre carte, c'est forcément celle-ci.
Non, et j'ai pas le temps pour tes conneries.
J'ai tout un groupe de femmes célibataires qui va débarquer.
C'est la plus grosse soirée de la semaine,
je veux qu'elles soient déchaînées.
Et c'est mort d'avance sans karaoké
pour les inciter à chanter et à boire des litres.
- Ouais. - Qu'est-ce que je vais faire pour qu'elles s'amusent?
Alors, arrête de t'amuser. Il faut que je me fasse du blé.
Tu as une idée de génie?
Quoi? Attends, tu te fous de moi?
C'est votre carte, non?
Je sais que c'est votre carte.
Wow.
EÉcoute, ces femmes ne sont pas du genre à adorer la magie.
Mais si elles boivent beaucoup grâce à toi,
je te paierai 50 dollars. - CÇa marche.
Il est pas mal, cet endroit.
<« Pas mal >»?
Le Cookie Club était célèbre, tu sais?
On faisait toujours salle comble.
Tu te rends compte qu'à une époque,
on avait la meilleure troupe de danseurs de toute la ville?
Les Chocolate Chips!
Mister Face, Mister Body,
Mister Slim Sexy, Docteur X.
Et bien sûr l'inimitable Mister Big.
On s'en mettait plein les poches.
- Et qu'est-ce qui s'est passé? - Trop d'ego.
Beaucoup trop de succès.
Ils s'engueulaient à longueur de temps.
Ils se sont séparés,
et quand ils ont enfin voulu se remettre ensemble,
Mister Big était en pleine dépression
et il a eu un accident de voiture.
Il a failli perdre sa jambe.
CÇa a été la fin du Cookie Club en un rien de temps!
On a perdu notre meilleur et notre plus gros numéro,
et tu peux me croire quand je te dis qu'il était gros.
Bref. Crois-moi, ton public de ce soir ne sera pas facile.
Vous parlez de quelques femmes
qui viennent boire un coup ici pour l'apéro?
Elles me font pas peur.
Je parie que vous ne vous attendiez pas à des fleurs!
Mon bébé n'avait peur de rien.
Mais parfois, la peur est une bonne chose.
Il y a des choses dont il faut très certainement avoir peur.
Laissez-lui une chance!
Il est trop nul! On veut le karaoké.
- Vous voulez le karaoké? - Oui.
Sérieusement? Vous connaissez la chanson sur le gars
qui a deux pouces et qui aime manger des ailes de poulet, non?
Vous savez qui l'a écrite?
- Non. - Vous savez pas?
C'était moi! J'ai écrit cette merveille!
Ouais! CÇa vous en bouche un coin!
Comme par exemple, faire de la magie
pour des filles assoiffées qui préféreraient être en train
de picoler ou de s'amuser au lit.
Vous êtes une marrante, vous.
Mais vous m'empêchez de me détendre.
Qu'est-ce que vous buvez, d'ailleurs?
Oh, je bois l'eau-de-feu de la patronne, mon chou.
C'est l'eau de feu, ça?
- Ouais. - D'accord, génial.
Elle sirote de l'eau de feu.
Vous voulez voir du grand spectacle, pas vrai?
Moi aussi, il me faut de l'eau-de-feu.
Je vais y rester. - Vous voulez un spectacle?
Dites-moi tout! Dites-moi tout! Vous voulez un vrai show?
Regardez-moi! Je vais vous en faire un, moi, de show!
OK, on est foutus.
Ou comme essayer un numéro de cracheur de feu
pour la toute première fois devant le public du Cookie Club
et la plus grande vedette de son histoire.
Luther <« Mister Big >» Ellis.
- Oh merde. - C'est pas vrai!
Oh, merde, non! Non!
Non! CÇa brûle, ça brle!
J'en ai sur ma chemise! Sur mes jambes!
C'est sur mes jambes!
Oh, attends!
T'es sérieux? Oh ouais!
Vas-y, mon grand!
Secoue ta grosse baguette magique, ouais!
C'est encore mieux que le karaoké!
Ah ouh!
C'est du très lourd.
Luther, dis-moi que tu vois ce que je vois?
Wow!
On va relancer la machine.
Allô?
- Salut, Merlin. - Robin?
Oh, salut, Robin.
T'es parti sans dire au revoir l'autre jour.
Est-ce que tout va bien?
Ouais! Ouais, ça va super,
tout roule, tout roule, c'est carrément le feu.
Je viens de faire mon premier spectacle à Vegas,
j'ai eu une ovation debout.
Wow. Dis donc, ça a l'air sérieux.
Oui, il y a eu des surprises, mais pas autant que...
qu'à ta fête.
Ouais, c'était... c'était étrange.
Je ne savais pas qu'il allait me faire sa demande.
Ouais.
Je suppose que toi et Blaze allez danser ensemble
pendant longtemps.
Ouais.
Merlin, il y a quelqu'un ici que j'aimerais te présenter.
Il faut que je file.
Oui, moi aussi.
Salut.
Attends, tu veux que je devienne strip-teaseur?
Non, pas du tout.
Je veux que tu deviennes un rêve.
Mais je ne sais pas danser, je suis un magicien.
<« Je ne sais pas. >» CÇa n'existe pas, ça, à Vegas.
AÀ Vegas, tu feras tout ce qui est nécessaire pour survivre.
Ces femmes t'ont donné plus de pourboires ce soir
que tu n'en as jamais gagné en faisant tes tours
de magie et de passe-passe. - C'est vrai!
Et quand t'as eu fini d'agiter ta lance de pompier,
ces chaudasses m'ont fait exploser la note du bar,
j'avais pas vu ça depuis des semaines.
Tu vois?
Tout le monde y gagne.
Rita paye enfin ses factures et...
tu récoltes de quoi faire de belles économies.
D'accord, donc tu espères que je vais me foutre tout nu.
Et agiter mes fesses tous les soirs pour de l'argent.
Bien sûr que non!
Tu auras tous tes dimanches.
Tu ne seras pas seul sur scène.
Vous allez engager d'autres danseurs?
T'es malade? On n'a pas un rond.
Non, ce sera toi...
et les Chocolate Chips.
Les Chips?
Tu ne leur as pas parlé depuis des années.
Comment tu vas les trouver?
Mon fils avait quitté Los Angeles
pour découvrir la vraie magie,
mais finalement, ce fameux Mister Big était sur le point
de lui apprendre quelques tours d'un autre genre.
Bordel, j'espère que t'as la clim, là-dedans.
J'ai les couilles comme des raviolis avec cette chaleur.
C'est toujours moins chaud
que quand tu t'étais mis le feu au cul.
T'as failli les perdre, tes couilles. - Ouais.
Comment un gamin comme toi est tombé dans la magie et toutes ces conneries?
Ma mère m'a laissé essayer plein de choses.
La magie était le meilleur chemin pour moi.
Eh bien, tous les chemins ont des détours.
- Ouais, sans blague. - Dieu merci.
Je mens déjà Robin
quand je lui parle de mon spectacle.
Et maintenant, je vais devoir lui cacher
que je suis strip-teaseur. - C'est qui, Robin?
Ton copain? Ta petite amie?
Non, elle euh...
C'est juste une fille.
OK, c'est une fille, mais y a rien.
C'est rien de plus qu'une copine.
Et on pourrait être ensemble, sauf que...
elle a un fiancé à la con et...
Oh, elle a un fiancé?
Ouais, il est nul.
- Ta copine a un fiancé? - Hum-hum.
Donc, il me semble que la seule personne
à qui tu mens, c'est toi-même.
Ouais, laisse tomber.
Heureusement que tu as un gros zizi,
c'est moi qui te le dis.
Allez...
Ouais.
Regarde ce corps.
Toujours en pleine forme!
Il me faut encore du euh...
Deux fois 255 de plus, s'il te plaît!
Oh. Donc, euh...
la forme à laquelle tu pensais, c'était <« rond >».
Des?
Luther Ellis?
Oh, là l!
Qu'est-ce que tu fais là?
CÇa doit faire 20 ans!
Tu es toujours aussi canon, regarde-toi!
Toi, par contre, pas trop.
Oh, ouais, j'ai peut-être pris un peu de poids.
Des...
Pas grand-chose. Mais quoi, mon pote?
C'est... c'est la belle vie, tu vois?
Et la chemise est trop petite.
C'est qui, ton petit pote, là?
Hum, je m'appelle Merlin.
Tu veux prendre un petit dej'?
Tu veux des pancakes?
Vous savez quoi? On y va. On va manger.
Merde, tu es toujours aussi beau, hein?
Vous voulez des oeufs? Ou des flocons d'avoine?
Je sais ouù en trouver.
Wow, tu envisages vraiment de reformer le groupe?
Ouais, on ne serait pas venus jusqu'ici
si c'était pas le cas.
Rappelle-moi qui tu es.
Et est-ce que tu vas manger ça?
Non.
Et toi, ta jambe?
C'est fini, la danse, pour moi.
Mais j'ai un nouvel atout. - Ouais.
Oh, Luther s'est trouvé un nouveau Mister Big, hein?
- Ouais, ouais, on dirait.
Oh oui, ce garçon a du talent.
Beaucoup de talent.
Wow. On s'amusait bien à l'époque, mais...
- Oui, ça, c'est bien vrai. - ...faudrait beaucoup s'exercer
pour que ça fonctionne maintenant.
Ce n'est pas le groupe qui a besoin d'exercice, Des.
EÉcoute, je suis toujours la même personne,
mais légèrement enrobée de tendresse.
Alors, arrête de faire comme si ça ne te manquait pas.
Je parle des femmes, des hurlements.
Les pourboires. Les pourboires te manquent.
C'est vrai. Mais regarde,
les affaires sont florissantes, ça tourne bien.
Est-ce que vous saviez que Pahrump,
l'endroit ouù vous êtes en ce moment,
Pahrump, c'est la toute première ville en nombre de suicides?
Aide-moi, je t'en prie.
Je m'ennuie tellement que je pourrais crever.
On va faire la fête!
La méga fête! AÀ l'ancienne, mes petits chéris!
Un, deux, trois! - Exactement!
- Je suis chaud. - D'accord. Bien.
Tu sais ouù trouver tous les autres?
Non, surtout pas ce malhonnête de Docteur X
qui fourre son entrejambe et qui dit jamais rien.
Et tu sais que je ne parle pas à Slim!
Depuis qu'il m'a volé ma copine.
Il faut que tu passes à autre chose!
J'ai peut-être le numéro de Face.
Il est passé l'an dernier, il voulait une modif.
Pour les filles. - Ce bon vieux Tyriq.
Toujours à se plier aux quatre volontés de ses chéries?
Il chouchoute, c'est sûr.
Des quadruplés?
Frère!
La dernière fois que je t'ai vu
avec quatre filles et un seul lit,
j'imaginais pas te retrouver un jour dans cette situation.
Comment un gaillard comme toi a pu renoncer à tout ça?
C'est pas croyable.
Regarde-moi, j'ai l'air malheureux?
- Non! - Il t'a eu là, Luther.
Sérieusement, ta maison est magnifique.
Ce n'est pas la mienne, c'est à ma copine.
Quand les Chips se sont séparés,
j'ai postulé sur des tonnes de boulots.
Je n'ai rien trouvé.
Alors, j'ai refait du strip.
Un soir, j'ai dansé pour une fille riche.
Et voilà, on a passé la nuit ensemble.
Elle m'a demandé de repasser une nuit,
une semaine, un mois, une année entière.
Et un matin, elle s'est réveillée et elle m'a dit:
<« Tu peux rester aussi longtemps que tu veux. >»
On pourrait faire un bébé.
Ensuite on a dû prendre quelques médicaments
pour la fertilité et comme vous le voyez,
ça fonctionne! - Sans blague!
Alors, c'est bon? Elles sont enfin endormies?
Oh, elle est jolie, cette photo avec tes filles.
Et regarde-toi, avec tes gros muscles!
C'est pas les miens, c'est ceux de ma copine.
Elle fait des arts martiaux et du MMA à très haut niveau.
Pendant qu'elle est là-bas à botter des culs,
moi, je suis coincé ici pour en essuyer!
Merde, Face, ta femme est sacrément baraquée!
Elle a été sacrée deux fois championne,
et elle casserait chacun des os de mon corps
si elle apprenait que je fricote avec les Chips.
Whoa, whoa, whoa. Personne ne fricote.
C'est de la danse.
Et on dirait qu'elle passe du temps en déplacement, non?
C'est vrai.
Alors, comment elle pourrait l'apprendre?
Vous croyez qu'on pourrait trouver une petite garderie?
Sans le moindre doute.
Oh, alors je suis chaud, mon petit pote! Ah ouais!
Oh, merde, non, non!
Faut pas les réveiller! - Désolé, désolé, désolé.
T'as une idée d'ouù je pourrais trouver
le reste de l'équipe?
Docteur X est un mystère,
je ne sais pas ce qui est arrivé à son petit cul plat.
Par contre, je sais ouù trouver Slim.
Mais je te préviens, ça va te surprendre.
Je vois aujourd'hui beaucoup de bancs vides...
dans cette maison de Dieu.
C'est pas vrai, c'est une caméra cachée.
Parce que tous ces gens ont passé la nuit
à faire la fête!
Je vois précisément ceux qui manquent!
Ouù est Joseph?
Ouù est Corinne?
Je ne vois pas Bernadette.
Ouù est Jimmy? Jimmy!
Mais ne pouvaient-ils trouver dans leur volonté,
dans leur âme, dans leur présence,
la force nécessaire pour se lever
et venir jusqu'ici et louer Dieu, notre Seigneur.
Pourquoi il s'appelle Sexy? Il ne l'est pas.
Ce n'est plus l'homme que j'ai connu autrefois.
L'église n'est plus à la mode?
Et on veut me faire croire que Dieu n'est plus à la mode?
Vous pensez qu'on s'ennuie, ici?
Non, car Dieu est celui qui aide à trouver le chemin.
Mais il faut faire l'effort d'aller vers lui.
Ouah!
Je veux un Amen!
Amen! - Ouah!
Qu'est-ce qui se passe dans ces clubs?
Vous savez ce qu'ils y font?
On se frotte et on se trémousse tous ensemble.
Ils étaient dans ce club hier soir.
Ouah! Et ils tremblent, et ils se touchent
et ils dansent lentement l'un contre l'autre.
Hein? C'est quoi, tout ça?
On ne veut pas de ça, nous! Et ils se secouent les fesses!
Ils se secouent les fesses! - Euh, c'est...
Pas de fesses pour toi.
Le Seigneur n'est pas en eux!
Bim, bam, bim, bam.
La machine à laver! Vas-y, c'est pour toi, ça!
Fais la machine à laver!
Ouais, il sait toujours y faire.
Et ça secoue, et ça frotte!
CÇa secoue, et ça frotte!
On se secoue et on se frotte sur tout le monde!
Ouah!
Vous êtes fous?
Vous voulez vraiment reformer les Chocolate Chips?
Ouh!
Tiens, mon chéri.
Merci, chérie.
C'est un plaisir de vous rencontrer.
Passez une très belle journée.
Merci, chérie.
Mais en fait, vous êtes complètement givrés?
Seigneur, pardonnez-moi.
Mais c'est certainement l'idée la plus stupide et débile
que j'ai entendu de toute ma vie.
Ah, c'est stupide, hein?
C'est stupide?
Je viens de te voir faire la moitié
de tes anciens pas de danse, là.
Toutes les dames de l'église étaient prêtes à se coucher.
Je n'utilise mon précieux talent,
que pour instruire mes ouailles à propos de l'évangile.
- Hum... - Rien d'autre.
Et aussi pour libérer un peu
de la tension qui s'accumule en moi.
Ouais, sans vouloir vous offenser, mais...
si vous les excitez encore plus,
votre église aura besoin d'un endroit pour se doucher.
Si c'est de la tension sexuelle dont tu accumules,
peut-être que je devrais parler à ta femme, non?
Hé! Ne t'approche pas de ma femme.
Tu ne l'approches pas.
Je te l'ai déjà dit plusieurs fois, je te l'ai dit!
Laisse ma femme ouù elle est.
J'ai envie d'un truc à manger...
ou à croquer.
Desmond?
EÈve!
- Oh, mon Dieu! - Oh, waouh!
- Oh là l! - Wow.
Tu as l'air...
Oui, j'ai une barbe.
Je sais que j'ai un peu changé.
Mais toi, tu es toujours aussi belle.
Oh, merci beaucoup.
Alors, comment ça va?
Super bien!
J'ai un petit garage de carrosserie.
AÀ Pahrump, et hum...
Je suis toujours célibataire.
Je n'ai toujours pas trouvé quelqu'un
avec qui je me sentais aussi bien que toi.
C'est très gentil.
EÉcoute, j'aimerais beaucoup te présenter mes excuses.
- Oh, non, non, non. - Si.
S'il te plaît.
Pendant des années,
j'ai été très critique envers ton travail.
Et maintenant, avec le recul,
je comprends que les femmes l'apprécient.
T'en fais pas. Tu n'as pas besoin de t'excuser.
Tant que tu es heureuse...
Amos et moi sommes très heureux.
Nous sommes bénis
et il me traite toujours avec le plus grand...
Respect! Je ne ferai rien d'inapproprié envers ma femme.
Il ne ferait rien d'inapproprié envers moi.
Mais après 25 ans, les choses peuvent sembler un peu trop...
...fades! Ma femme est un ange.
J'ai beaucoup de chance.
Mais parfois, on veut juste se lâcher et perdre le contrôle!
Toujours très contrôlé.
En privé, il est d'une immense douceur.
Je suis trop doux! J'ai envie de redevenir fou!
Tu me connais bien!
Je vais vous dire, moi, ce qui est fou.
Slim Sexy est maintenant un prédicateur.
Je ne peux même pas te regarder.
Ce que tu ne peux pas regarder,
ce sont tes pieds, mon gros.
Et toi, Révérend Twerk?
Tu es béni ou tu es de retour dans le porno?
Hein?
Je me fiche de ce que tu penses.
Je suis satisfait de qui je suis.
Est-ce que toi, tu l'es?
La question est: et ta femme, elle l'est?
Oh, Seigneur.
Tiens ça. Allez, viens.
- Quoi? - Je te l'ai déjà dit
qu'à propos de ma femme--
Wouh!
Hé, tu veux pas intervenir?
C'est pour ça que je t'ai amené ici, tu sais.
Ouais, bah ça marche pas!
Hé! Arrête, ça suffit! - Oh, Seigneur!
Allez, allez, ça suffit! Vous êtes tous
dans la maison du Seigneur! - Tu pousses!
Posez vos fesses et taisez-vous!
- Mécréant! - Tiens, prends ça.
De la dignité! C'est une église.
Luther, peu importe ce que tu me diras,
rien, absolument rien ne pourra me convaincre.
Je vais bien!
- Ah, vraiment? - Parfaitement!
Hé, Rita, tu es là?
Je suis là. Alors, vous allez m'aider, oui ou merde?
Luther, le Moxie est dans le rouge.
Il lui faut de l'argent ou c'est la clé sous la porte.
Si tu ne veux pas le faire pour nous,
fais-le au moins pour Rita.
Tu te souviens quand elle t'a trouvé dans la rue?
Tu dormais sous un arrêt de bus?
Elle a fait de toi un Chip!
Et Face a déjà accepté.
Allez, mec! Qu'est-ce que Jésus ferait?
S'il était un vieux strip-teaseur ringard?
EÉcoute, même si je disais oui, on n'est pas au complet.
Et personne ne sait ouù trouver le muet masqué ridicule!
Le Docteur X!
Oh si! Moi, je l'ai vu.
J'ai eu de la chance et je l'ai trouvé
dans une base de données médicale.
Tu veux dire qu'il est devenu un vrai docteur?
Chirurgien plastique. Je viens d'appeler son bureau.
Il est exactement là ouù on s'attend
à trouver un médecin un dimanche.
Nous avons effectivement des cadeaux
pour chacun de nos précieux membres...
Rita a dû nous donner la mauvaise adresse parce que...
les seuls noirs que je vois ici, ce sont les serveurs.
Nous allons maintenant procéder à la remise
de notre dernier prix. Vous savez déjà de qui je parle.
Merci d'accueillir le Dr. Xander Pike!
Je sais que tous les anciens d'Harvard voulaient ce prix,
tout comme ils veulent ma femme.
Mais tant pis pour vous. C'est la mienne.
Xander est blanc?
CÇa explique le masque.
Et les fesses plates.
Et le petit zizi.
Vous avez sûrement beaucoup de questions.
AÀ l'époque, je voulais terminer mes études de médecine,
et les Chippendales m'ont rejeté
parce que je dansais de manière trop exubérante.
Hum?
J'ai vu les auditions des Chips.
Alors, je me suis rasé le crâne,
fait bronzer, j'ai pris un masque
et, bam, Docteur X!
Et, bam, tu as menti sur le fait d'être noir.
Je n'ai pas menti, je n'ai jamais dit
que j'étais noir, vous l'avez supposé.
Moi, j'y étais pour rien. - Ouais?
N'empêche que maintenant, à cause de toi,
on passe tous pour des cons.
Je ne veux pas de lui si le groupe se reforme.
Pourquoi tu veux me virer?
C'était la meilleure période de ma vie.
J'adorais être noir.
EÊtre blanc, c'est tellement ennuyeux!
Entre la nourriture, la musique,
la danse et les émissions de télé.
Vous êtes déjà restés éveillés pour regarder <« The Crown >»?
Tu ne mesures pas ce que tu dis.
J'ai trouvé du boulot nulle part quand les Chips se sont séparés.
Et toi, t'es carrément médecin?
Oui, j'ai été pris dans une grande école.
Je suis sûr que tu as été dans le top partout.
Tout doit être un peu plus facile
quand tu t'appelles Alexander plutôt que Tyriq?
Euh, tu peux t'en prendre qu'à tes parents!
Vous ne voulez pas faire un vote?
Je suis un vrai Chocolate Chip!
Non!
Tu étais simplement trempé dans du chocolat.
Les circonstances ont changé.
Mais vous avez tous changé!
Même toi, Face. T'as quatre enfants!
Lui, il est devenu pasteur! - Et un très bon pasteur!
Je sais, je sais. Et Des, Des...
Moi, j'ai pris deux-trois kilos.
Il a pris deux-trois kilos, exactement.
Il faut y aller à fond ou pas du tout, d'accord?
AÀ fond!
EÉcoute, Doc, si t'es chaud,
tu nous retrouves au club demain à 17 h.
J'aurai même un quart d'heure d'avance!
Bon, allez, c'est d'accord.
T'as dit que tu avais une baby-sitter, c'est qui?
Tu plaisantes?
Je ne peux pas laisser Ella, Della,
Bella et Stella avec Rita!
C'est trop de bébés pour une personne!
Euh, attends, j'aimerais comprendre.
J'ai lavé tous vos petits strings à la main.
Et j'ai nettoyé derrière vous
dans les salles de danse privée pendant des années.
Je me suis occupée de vous cinq comme des gros bébés.
Mais je ne pourrais pas m'occuper de ces quatre bébés-là?
Tu te fous de ma gueule?
On est chauds, Luther!
Attention, ça va chauffer pour Jésus!
Tout le monde se souvient des pas?
- Allez, c'est parti.
Cinq, six, sept, huit!
Après plus de 20 ans,
les Chocolate Chips remontaient sur scène
pour montrer leur numéro de danse à Merlin.
Malheureusement, aucun de ces vieux schnocks ne s'en souvenait.
Qu'est-ce que tu fais?
Quoi? Je ne peux pas bouger vite comme ça!
Va falloir vous organiser!
Je me souviens, c'est comme ça,
pour dessiner la courbe d'un...
Cinq, six, sept, huit.
Doucement, doucement.
C'est horrible!
Ouais! Là, les femmes, elles n'en peuvent plus.
Seigneur, pardonne-les,
ils ne savent pas ce qu'ils font.
C'est rude.
Tu crois qu'ils finiront par y arriver, ou...
J'en sais rien.
Une chance sur deux.
Il y a quelques problèmes à résoudre.
J'ai vu ça.
C'est pas étonnant que le groupe ait éclaté,
avec tout ce merdier entre vous.
Et puis, je comprends que ça t'agace,
c'était chouette comme gagne-pain.
Y a de quoi se taper une dépression.
Rita t'a parlé de ça?
Elle sait pas ce qu'elle raconte.
Personne ne sait ce qui s'est passé.
Bon, allez!
On va réessayer.
Sortez-vous les doigts!
Slim, t'es chaud!
Tu peux faire mieux!
Je vois bien que t'as pas de volonté.
T'es trop mou.
Un, sur la droite.
Sur la droite, sur la gauche!
Et on tire! Et on tire!
Merlin, je m'attends à mieux de ta part.
Boum-boum, ou boum-boum boum-boum?
Tu vas trop haut! Tu boum-boum bien trop haut!
Ouais, il a trop boumé.
Poussez! Poussez! Poussez fort!
On roule! Comme ça, on roule!
Cinq, six, sept, huit!
Trois, quatre...
Plus vite!
Pour Jésus! Pour Dieu!
Hé, Slim! T'es pas capable de faire mieux que ça?
La ferme!
C'est comme ça qu'on crée des champions!
Ouais!
Bien joué, je suis fier de vous!
Bravo, petit, t'es un vrai. - Génial, trop génial.
Bien joué.
Comment ça se mange, une salade?
OK, OK.
Je commence enfin à vous retrouver.
Ouais...
On cherche de la bonne musique...
On choisit des costumes...
X fait semblant d'être noir.
Ce n'est pas noir, c'est caramel.
En tout cas, ça ressemble à de la merde.
C'est n'importe quoi, Luther.
Hé, hé, hé, c'est un spectacle de retrouvailles.
CÇa doit évoquer de la nostalgie, d'accord?
Et l'ami Des, qu'est-ce qu'il va foutre?
AÀ moins que tu puisses remonter le temps,
il ne risque pas de danser.
CÇa, c'est encore une blague sur les gros.
J'en ai ras le cul de tes blagues sur les gros!
Tu sais quoi? Je vais prendre une part!
Tu ne touches pas à cette pizza. T'es dingue ou quoi?
- Mais c'est lui! - Je veux pas le savoir!
Yo, yo! Les gars, j'ai la chanson
pour mon numéro, regardez!
Et en plus, c'est une des préférées de ma mère.
Ouais!
Yo. EÉteins ça, gamin.
OK, OK, on se calme, ça commence à bien faire.
On arrête de parler de la couleur de X
et on ne touche plus à la pizza.
Et personne ne joue cette chanson!
- Vous savez quoi? - Vous savez quoi?
Je vais travailler mon costume.
Et moi, je vais chercher une petite salle de sport.
J'ai failli te gifler avec mon côté noir!
Ne passe plus jamais ce morceau!
La chanson que tu viens de jouer...
C'était celle de Mister Big.
C'était sa chanson de clôture.
Eh ouais!
Aidez-moi, Seigneur!
Au secours, Seigneur!
Merlin s'était déjà produit
devant un public auparavant,
mais jamais comme ça.
Il était nerveux à l'idée de se montrer nu.
Mais comme Robin et la magie ne faisaient plus partie de son avenir,
il se disait qu'il n'avait rien à perdre.
Et la seule personne à qui il pouvait en parler,
c'était justement un homme qui avait tout perdu.
Oh!
Moi, je suis là au milieu de la nuit
pour réparer cette sono à la con.
Mais toi, qu'est-ce que tu fais ici, hein?
J'essaie de comprendre mon solo.
Je ne sais pas ce que je dois faire ni pourquoi.
C'est impossible! - Impossible, impossible.
Tu crois qu'il y a de l'impossible à Vegas?
T'es doué, tu sais? Faut pas t'inquiéter.
La seule chose que tu dois découvrir, c'est ton alter ego.
Ce sera ton personnage sur scène.
Trouve quelque chose qui est unique en toi,
trouve ce qui fait que tu es qui tu es.
C'est facile à dire, pour toi!
Tu vas pas devoir remonter sur scène comme avant.
Tu crois que je n'en ai pas envie?
- Non! - Je le ferais si je pouvais.
Mais je ne peux pas.
C'est pour ça que t'es là, mon vieux.
Je ne voulais pas te blesser,
je sais que tu ne peux plus danser à cause de ta jambe...
Ouais. C'est pas seulement ma jambe qui s'est brisée,
mais tu pouvais pas le savoir. N'y pense plus.
Demain, ce sera une sacrée soirée!
CÇa fait un moment que les Chips n'ont pas dansé
devant un public donc je vais organiser une session d'essai.
Tu peux reculer un peu?
Désolé.
Tu es médecin, tu peux pas t'en installer une plus grosse?
C'était ma motivation!
Les femmes ont des tonnes d'options
pour améliorer leur corps, mais nous, non.
Mais je compte bien changer ça.
Avec des implants de mégabite?
Presque! Je connais une femme qui...
voudrait un truc en plus.
Mais je ne peux pas le lui donner.
Comment on n'a pas deviné qu'il était blanc?
Quand mon bébé s'est mis à regarder cette foule,
il n'arrivait pas à croire
à quel point son monde avait changé.
Mais ce que les Chocolate Chips n'avaient pas réalisé,
c'est que le monde avait aussi changé pour eux.
Oh... chiotte!
Qu'est-ce que t'as? T'es nerveux?
Oui, bien sûr! Il y a tellement de gens, là-dedans!
Non, il y a grand-monde, concentre-toi!
Ouais, si tu te trompes, personne ne le saura!
T'es sur le point de te faire dépuceler!
Je sais que vous êtes vieux,
mais vous connaissez pas internet?
Si une seule connerie se retrouve sur le net,
elle y reste pour l'éternité! - Il a la trouille!
Mais dans quoi je me suis fourré?
Ici DJ St. Aubyn!
On les a pas vus depuis longtemps,
mais devinez qui est de retour?
Les Chocolate Chips!
- Allez! - C'est parti!
Wouh!
- Allez! - On y va!
- Ouais! Let's go! - C'est le feu!
Allez, on y va!
Mesdames et messieurs,
merci d'accueillir Mister Body,
Docteur X, Slim Sexy,
Face, et Merlin.
Les Chocolate Chips!
On est restés paralysés devant tout le monde!
On se doutait que ce ne serait pas forcément facile au début.
Faut très vite oublier ça.
On a eu l'air d'une bande de débiles, c'était ridicule!
C'est pour ça qu'on avait organisé une petite soirée.
Pour régler les problèmes. Face, c'est à toi d'y aller.
- Quoi? - T'inquiète!
C'est juste des filles tordues
qui veulent voir leur père danser.
- Ah. - Arrête tes conneries, toi.
Allez, courage, vieux.
Bonne chance, Face. CÇa va le faire, t'inquiète.
Vas-y.
Mesdames, accueillez sur scène
celui qui vous mettra la fessée, Mister Face.
Regardez-le...
Voilà une belle figure paternelle.
Hé, hé, attends, il fait quoi?
Pourquoi le strip-teaseur lui coiffe les cheveux?
C'est un peu bizarre!
Et un peu sexy aussi.
Oh, bon sang.
Je t'ai quand même pas dit d'être littéralement un papa.
Oh-oh. Voilà, il a trouvé qui allait prendre la fessée.
On dirait qu'il s'en sort, non?
Faites attention, mesdames,
il s'apprête à vous envoyer au coin!
- J'hallucine. - Dieu tout puissant.
Même si le nouveau chemin de mon fils l'éloignait
de l'une de ses passions,
il ne se laissait évidemment pas emporter
trop loin de l'autre...
Robin.
Vite, allume ta télé, il y a un marathon
de <« Un Monde à Part >» en ce moment, faut pas le manquer.
Tu te souviens que ta mère nous laissait regarder
les rediffusions quand on était petits?
Je sais, je regarde déjà!
Dwayne Wayne s'apprête à débarquer en plein dans le mariage!
C'est un fou.
On devine déjà que c'est le méchant à ce moment.
Byron allait être comme Obama
et Whitley aurait été sa Michelle.
Robin, rassure-moi, t'es pas sérieuse, là?
Il veut la sauver.
Whitley est l'amour de Dwayne.
Alors, pourquoi il attend la dernière seconde pour le lui dire?
Il aurait dû la laisser avec le papa d'Olivia Pope
et s'asseoir. - Ouais, d'accord.
Oh! Chut! C'est maintenant, regarde!
Whitley, je t'aime, et si tu veux bien de moi,
je veux que tu sois ma femme.
Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
Hé, je suis désolé, Byron, je l'aime!
- Meurs! Meurs! - Oh, mon Dieu.
Veux-tu me prendre, Dwayne,
comme ton époux légitime à partir de ce jour,
pour le meilleur et pour le pire,
dans la richesse et la pauvreté?
Chérie, s'il te plaît?
S'il te plaît!
Oui, je le veux!
CÇa, c'est légendaire, Robin! Légendaire!
CÇa me touche à chaque fois.
Tu vois?
C'est Dwayne, le véritable héros.
Non, c'est toujours le méchant.
Tu ferais quoi si quelqu'un voulait t'empêcher
d'épouser la mauvaise personne?
Euh, j'espérerais qu'il ait le courage de le faire
avant le jour de mon mariage.
C'est la vraie vie, c'est pas une série télé.
Ouais, mais...
T'as raison, on vit pas dans le même monde.
Quelqu'un va se marier ici aujourd'hui, oui ou non?
Oh, hé! Hé!
Alors, Slim.
Tu es prêt pour la grande soirée?
EÉcoute, je... je suis pas vraiment sûr.
C'est... hier soir?
Ces dames étaient bien plus dévergondées...
que genre... enfin, qu'à notre époque!
- Oui, c'était dingue. - Et je me retrouve à faire les 100 pas
pour parler au Seigneur, tu comprends?
EÉcoute, écoute, je veux aider Rita.
Je te le promets. Mais j'aime ma femme, Luther.
Je ne peux pas être en caleçon, à me faire tripoter
par l'équivalent d'un autobus
rempli de jeunes femmes en chaleur!
- D'accord. - C'est pas correct, je peux pas!
Mets-le dans ton solo.
Choisis la bonne chanson.
Trouve la chanson qui leur dira comment se conduire.
Hé, Luther, désolé. Désolé, Slim, mais...
je t'ai dit pour mon nom, mais tu m'as pas encore répondu.
En fait, il sonne bien dans ma tête, mais je...
je ne sais pas si c'est trop, ou...
- Regarde. - Non.
Non!
C'est officiel? - Wouhou!
T'es un Chocolate Chip.
Vous avez quelque chose de couleur moka
et délicatement sucré?
Très bon choix.
C'est le meilleur resto de la ville.
EÈve!
Qu'est-ce que tu fais là? Tu n'es pas à Pahrump?
Ou tu viens travailler ton corps ici, à Vegas?
Oui, c'est un peu ça.
Je suis contente de te voir.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là?
Je m'arrête toujours ici après avoir déposé Amos
à notre chapelle soeur pour l'étude de la Bible.
Reculez, mesdames, Slim Sexy est là
pour vous montrer son gros crucifix.
Alléluia!
Au fait, je ne t'ai pas donné une mauvaise impression la dernière fois?
Non!
Tout va bien entre Amos et moi, je crois seulement...
qu'on a perdu une étincelle.
CÇa peut toujours se récupérer.
Tu sais ce qu'on dit sur les étincelles.
Il ne faut pas grand-chose pour en faire une flamme.
CÇa doit aussi dépendre de qui l'allume.
Tu... tu apprécies ce que tu vois?
Oui, énormément.
Je parle du menu, espèce d'idiot.
Moi aussi, je parlais du menu! EÉvidemment!
Enfin, qu'est-ce que tu crois? - La tarte!
On était sur la même longueur d'onde.
- Oui, le menu et la tarte. - Et le même menu.
- Merci. - Merci.
Hum!
Oublie l'église, c'est ça, le paradis.
Et puis, un peu de triche ne fait pas de mal.
T'en veux un peu?
Non, je dois faire attention à ce que je mange.
Regardez-moi ce magnifique
et gigantesque morceau de chocolat.
Crème fouettée, bonbons multicolores,
cerises confites!
On va changer ton nom de Big Des en Big Diabète!
Hé, il va nous falloir beaucoup plus d'argent
pour recouvrir ce corps.
Salut, beauté.
Mesdames. Vous êtes toutes ravissantes.
Surtout toi.
Je suis Mister Big et euh...
ça fait 25 ans
qu'on s'est pas produits sur cette scène.
Et je voulais vous dire que c'est incroyable,
que c'est délicieux...
de retrouver notre public!
Alors, sans plus attendre, mesdames,
je vais vous donner ce que vous attendez toutes ce soir...
Monsieur Black Magic!
Waouh!
Et abracadabra!
En un instant, mon petit Merlin...
non, pardon, Black Magic...
a fait disparaître toutes ses peurs.
Et il a tout de suite su fidéliser ses fans.
Je vous assure!
Ces folles faisaient la queue chaque soir
dans l'espoir d'apercevoir
ce que mon bébé cachait dans sa manche.
Bouge ton petit cul!
Absolument, les Chips sont de retour
et ils sont gonflés à bloc.
Attendez juste une seconde.
Oui, carte de crédit? Allez-y.
Bien joué, ça...
Je ne veux pas de plan à trois dans la salle de bain.
La dernière fois que tu as fait ça,
on a eu besoin d'une spatule pour tout décoller.
Salut, Merlin!
Salut, Robin, tout va bien?
J'ai quelque chose à te dire, mais...
C'est très bruyant, là ouù tu te trouves.
Oh, oui, oui, je vais bientôt démarrer,
c'est pour ça. - Wow.
Ils aiment vraiment la magie.
La magie, c'est énorme, ici.
Fais péter ta braguette!
Attends, c'était qui, ça?
Euh, une fan qui me demande de faire briller ma baguette!
C'est un de mes tours.
D'ailleurs je crois qu'on m'appelle, Robin,
je suis désolé! - Attends!
Merlin, je...
Je te rappellerai, OK? Au revoir.
Je savais que ça marcherait.
J'en étais sûr!
C'est génial.
C'est quoi le nom du nouveau pas?
Je l'appelle la Tarte aux Pommes.
- J'aime bien. - Ouais.
C'est une belle voiture.
Tu entretiens bien le stéréotype de l'homme blanc privilégié.
Le stéréotype? Tu t'es vu?
Tu as quatre enfants et t'as pas épousé leur mère.
Dit l'homme qui se fait un black face.
Je ne maquille pas mon visage.
Dit l'homme qui peint son cul en noir!
C'est pour le spectacle, je ne vais pas me promener
en ville comme ça. EÉcoute, tu ne pourras jamais
me convaincre que je suis privilégié!
T'as raison. Il n'y a rien d'autre à dire.
Vous connaissez un endroit qui s'appelle Duke's Diner?
Eve y va, j'ai récupéré plusieurs de ses factures.
Et je les appelle, et ils me disent
qu'elle y va pour prendre un café
chaque semaine et avec son mari!
Sauf que moi, j'y suis jamais allé!
C'est peut-être un ami.
Si elle a un ami masculin qui a l'audace
d'aller jusqu'à ce coin paumé
simplement pour s'asseoir avec ma femme,
et prendre un café avec elle chaque semaine,
il mérite que je lui casse la figure!
T'es pas sérieux, là, tu exagères.
Eve ne te ferait pas ça, ce n'est pas ce genre de femme!
Je n'en suis pas si sûr.
Notre passion s'est éteinte. Et c'est dingue!
Parce que moi, je suis ici en train de remuer mon derrière
tous les soirs pour des inconnues,
mais je ne peux pas le faire pour ma propre femme!
Je me sens comme un hypocrite!
Je devrais mettre en pratique ce que je prêche?
Ben non, tu devrais prêcher ce que tu pratiques.
Si tu aimes bouger tes fesses devant les femmes,
fais-le aussi pour la tienne.
Parce que sinon, quelqu'un d'autre le fera.
Et ce sera pas pour un café.
Tu peux me croire.
Ce sera pour son petit minou.
Les Chocolate Chips étaient à nouveau des stars.
Le bouche-à-oreille faisait son travail
et Rita bookait des représentations
qui payaient excessivement bien.
CÇa vaut trop le coup.
Alors, elle a déniché de vieux costumes
de superhéros et a envoyé Merlin
et ses camarades mettre le feu
à un superbe enterrement de vie de jeune fille.
OK, tout le monde en place!
Et pendant que mon bébé était là-haut
en train de se trémousser et de danser sensuellement...
ils ont amené la célibataire.
Batman!
Et vous ne devinerez jamais qui c'était.
Non, je plaisante! Vous le saviez déjà.
Oh! Robin! Oh!
Oh, merde.
Oh, wow, il est immense!
- Oh, c'est, euh... - Je suis désolé, monsieur.
C'est pas grave. C'est pas grave, tout va bien.
Euh, je suis désolé de vous avoir alarmée, madame.
Euh, oui, euh... une seconde, Batman, OK?
C'est... tu...
Tu plaisantes, Gia? - Quoi?
Tout ce que je voulais, c'était une journée spa.
Un petit massage et du bon temps avec vous toutes.
C'est quoi, ces conneries, Gia? C'est pas...
Mais on a déjà fait tout ça!
On a mis le paquet, tu sais?
Et quand je dis paquet...
OK! Musique! Merci!
Mais...
Salut.
Ouù est-ce que je mets ça?
Vous sentez très bon.
Wouahou, je suis tellement imprévisible!
Attends, t'es sérieuse, Gia?
Tu déconnes! Enlève-moi ça tout de suite!
Hum. Non, vous devriez trouver une chambre.
Vous êtes vraiment un duo de choc, vous savez?
C'est n'importe quoi!
Je vais vous enfermer dans une chambre
jusqu'à ce que vous couchiez ensemble
ou qu'on manque de pourboires pour les strip-teaseurs,
ça pourrait arriver.
Hum!
Je suis désolé pour tout ça.
J'imagine que vous n'avez pas les clés des menottes?
D'accord, alors on va passer au plan B.
Huh-huh.
Non, on ne va pas faire l'amour, c'est hors de question.
Non! Non, non, non, non.
Je parlais des menottes. De les crocheter.
- Oh! - Vous n'avez pas une épingle
à cheveux, sur vous, ou...
Hum, non.
Mais je sais ouù on peut en trouver une.
Je me disais que tu voudrais savoir
que Robin vient de partir avec l'un des strip-teaseurs.
Merde. CÇa me scie les pattes
qu'elle me fasse une chose pareille.
C'est dégueulasse.
Ouais, c'est ma pote, mais je déteste
l'idée qu'un type génial comme toi
se fasse avoir comme un imbécile.
Merci, beauté, t'assures.
Oui, je t'en prie, t'inquiète.
Et j'espère que tu sais que je suis là pour toi--
OK, je gère, merci! Ciao.
Genre littéralement tout...
Blaze?
Je sais que ma chambre est par ici.
Je suis Batman!
C'est là.
Oh, euh, c'est classe.
J'ai réservé ça dès que Gia a dit
qu'elle m'organisait un enterrement de vie de jeune fille.
J'aime pas, tous ces trucs. Sans vous vexer!
Mais je pense pas que ce soit raisonnable
quand on a trouvé la bonne personne.
Hum, je comprends.
Hum, mais vous êtes sûre que celui-là, c'est le bon?
Euh... ouais!
Enfin, il est très beau!
Et niveau carrière, il assure.
Et tout le monde me dit que je serais folle
de ne pas me marier avec lui. Donc, ouais.
Mais est-ce que vous êtes amoureuse?
De lui?
Quoi? Oh, merde!
C'est impossible.
Alors, vous... vous devriez tout annuler!
Le...
Non.
Les menottes. Elles ne s'ouvrent pas.
Oui, les menottes.
Je fais un super Batman!
Allô, la police?
C'est pour une urgence, il y a une...
une jeune femme innocente qui se fait séquestrer
dans une chambre d'hôtel par des strip-teaseurs dégoûtants.
Et j'ai précisé qu'ils étaient tous noirs?
- Tenez. - Je vais en prendre celle-ci.
Allez-y, gardez le paquet.
C'est hum... pas ma première fois menotté.
Je vois. CÇa fait partie de votre travail.
Bien joué! Et merci.
Je ne veux pas qu'elles croient qu'elles ont payé pour rien.
Vous voulez bien rester un peu?
- Oui, bien sûr. - Merci.
- Vous voulez un coup de main. - Oui. Je veux bien.
Vous pensez que Merlin s'en sort?
Je m'en fais pas pour lui,
il doit s'amuser dans un coin
avec la future mariée.
- Il a oublié sa cape. - Je l'ai! Wouh!
Hé! Pourquoi ils fouillent les voitures?
Quoi?
Les flics fouillent les voitures.
C'est pas pour nous.
Tu vois d'autres frères dans le coin?
Doc X, tu vas conduire.
Pourquoi? C'est ta voiture.
T'es blanc.
On connaît les règles.
On monte tous à l'arrière et on se planque.
Mais pourquoi on se cache? On n'a rien fait de mal.
Vous exagérez. J'ai pas peur des flics.
C'est parce qu'ils n'en ont pas
après ton petit cul de blanc.
- Voilà. - Il a raison.
File-nous un coup de main, X. Conduis la voiture.
- D'accord, mais... - Mais espèce de fumier!
- Quoi? - C'était toi!
C'est toi le gros bâtard qui sors avec ma femme!
Bordel!
T'as fait tomber ma cigarette.
Non, c'est toi, t'es un sale traître!
On fait rien de mal, on parle!
- Calmez-vous! - T'es qu'une merde!
Mais c'est lui! - Elle mange des bouts de tarte!
C'est lui qui la manipule avec ses mensonges!
Je vais te trancher la langue.
Sers-toi plutôt de la tienne avec ta femme.
Elle demande que ça!
- Qu'est-ce que t'as dit? - Trois fois rien!
Je t'ai dit de lui brouter le minou!
Je vais te tuer, sale démon!
C'est pas vrai! Arrêtez ça!
Hé! Calme-toi, Amos!
Arrêtez!
...ta putain de tronche!
Bonjour, monsieur l'agent, tout va bien?
Oh, je cherche des danseurs masculins un peu voyous.
Euh. Attendez. Pourquoi vous parlez de voyous?
Parce qu'ils correspondent à la description.
Vraiment?
C'est juste quelques strip-teaseurs de merde
qu'on va renvoyer dans leur putain de ghetto.
Je vous informe, monsieur l'agent,
que j'en suis un de ces strip-teaseurs de merde.
Bâtard de flic!
Agent de mes deux, t'as cru que...
merde, il m'a eu, merde! Pardon! Pardon!
Pardon! Désolé! Je suis le docteur Alexander Pike!
Je fais jamais rien de mal! Je suis désolé!
Je m'occupe du bal des policiers chaque année, je vous assure!
Alors, tu te sens enfin un peu noir?
Je m'étais jamais rendu compte...
que vous traversez toutes ces merdes tout le temps
pendant que moi, je suis tranquille.
Je suis vraiment désolé. - Ne le sois pas.
C'est exactement ce que tu avais dit tout à l'heure.
On n'a rien fait de mal. C'est comme ça, c'est tout.
T'inquiète pas. J'ai une idée pour nous tirer de là.
Bah vas-y, on veut voir ça.
- Hé, hé, tu fais quoi, là? - Arrête!
T'inquiète, ça roule! Monsieur l'agent,
je peux vous parler une minute?
Slim, s'il te plaît. Prie pour nous, Slim.
On est foutus.
Seigneur, je t'appelle, ton fils a besoin de ton aide.
On va finir en taule.
Eh bien, vous quatre. Vous êtes libres de partir.
Quoi?
Tu lui as montré quoi sur ton téléphone?
Une photo de ma femme. Et ensuite, j'ai dit
que je referais les seins de la sienne, ce sera gratis.
Je vais y perdre. Mais au moins on est libres!
Donc...
- Bon, écoute... - Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu!
Il te parle.
Je suis trop privilégié!
Oh, merde!
Tu as surtout le privilège de conduire.
Oui, je vais faire ça.
C'est comme ça que mon fils s'est réveillé dans un lit.
Sans savoir ouù il était.
Couvert d'un simple masque
et d'un caleçon léopard tout déchiré.
Mais enfin, on est tous passés par là, non?
Non? Seulement moi?
Je suis Batman. Batman...
Je ne peux pas sortir comme ça.
CÇa va peut-être le faire. J'espère.
Je peux pas croire que tu les as laissés partir.
Je ne savais pas qu'elle avait une autre chambre!
Et c'est quoi, cette sécurité?
Quand j'ai appelé, ils ont cru à une blague.
Oui, enfin, t'as une chaîne internet
pleine de blagues, Blaze.
Une seconde!
Wow! Regardez qui a sa propre chambre.
Oui, et alors?
J'avais envie d'être un peu seule.
Donc tu es seule?
C'est bien ça? - Pardon?
Bien sûr que je suis seule, je te le jure!
Pourquoi tu croirais autre chose?
Bonjour à tous, bienvenue à Vegas!
Quoi?
Euh, pourquoi le clown est dans ta chambre?
Je suis magicien!
Et qu'est-ce que tu fous dans ma chambre?
C'est ma mère qui m'a dit que tu étais ici,
alors j'ai demandé à la femme de ménage
de me laisser entrer, pour la surprise!
Ouais, OK. Et c'est quoi le délire
avec cette tenue, Marvin? - C'est Merlin.
Et ma tenue, c'est pour un spectacle de magie caritatif à l'hôpital.
Les enfants adorent Le King, alors je deviens...
l'Elvis Noir.
Ou, l'Aile Noire!
C'est bon? T'es content?
Comment ça peut marcher si on se fait pas confiance?
Blaze? - C'est pas cool, Blaze.
Non. Pas cool!
Enfin, bref.
Si ça ne te dérange pas,
j'aimerais emmener ma vieille amie en balade.
Euh, non, je crois pas, on a prévu autre chose.
Pas vrai, chérie? On a autre chose.
Non. Plus maintenant.
Je pense que je préfère être avec quelqu'un
qui me connaît vraiment.
OK, c'est comme ça?
C'est comme ça.
Dans ce cas, je n'ai plus qu'à m'en aller?
Très bien.
On y va? - Oh! Oui. D'accord.
C'est vraiment un gros con, de temps en temps.
Oui, je vois. CÇa se ressent.
Salut, mec! Content de te voir!
Je vais ouvrir la portière.
Le service en chambre, la Limo... comment t'as fait?
Un magicien ne révèle jamais ses secrets.
Hé, petit! C'est mon costume, ça!
C'est ma voiture!
Black Elvis s'en va comme un prince!
Roulez, monsieur! Démarrez!
Donc vous dites qu'il est le seul homme
à être entré dans cette chambre la nuit dernière?
Attends, je comprends pas.
Le clown, c'est le strip-teaseur?
Hum! Il a un bel outil...
Et il prend ma pote pour une idiote.
Je lui envoie un message.
Attends, attends.
Je sais comment lui montrer
que c'est elle, l'idiote, dans l'histoire.
Alors, je le vois quand, ton spectacle?
Oh, ouais, ouais, c'est vrai, euh...
Là, c'est ma semaine de congé.
Et surtout, on n'est pas là pour moi.
On est là pour toi et ton enterrement de vie de jeune fille.
Non, pas vraiment. Ce voyage concerne Blaze.
On est venus pour son premier stand up.
Il est partout depuis qu'il a annoncé nos fiançailles.
Mais toi, tu euh...
tu te sens prête à l'épouser?
Hum, j'ai pas le choix.
Il a conclu un accord
pour diffuser le mariage en direct sur le net.
C'est son mariage de rêve.
Vous allez diffuser votre mariage?
Ouais.
CÇa ne ressemble pas au mariage dont toi, tu rêves.
J'ai toujours imaginé ton mariage
comme quelque chose d'intime.
Avec seulement des proches et peu de préparation.
Un peu plus libre, comme toi et...
Merde.
C'est vrai que ça me ressemble plus.
Mais ce sera une bonne pub pour lui!
Alors, c'est bien aussi.
J'aimerais seulement qu'il me connaisse comme toi, tu vois?
Pour le mariage, il veut que je porte mes cheveux raides.
Mais je crois que je les veux au naturel.
Il m'a acheté une robe Chanel, c'est pas rien!
Sauf que moi, je voudrais quelque chose de beaucoup plus simple.
Il veut littéralement de la trap
pour notre première danse. C'est quoi, son délire?
Tu ne veux pas lui en parler, ou tu veux pas qu'il le sache?
J'aimerais qu'il ait envie de le savoir.
Tu vois? J'essaie juste de rester positive
pour qu'un jour, il le soit aussi.
Mais comment tu fais ça?
Tu sais que depuis qu'on est gamins,
je ne t'ai jamais vue en colère?
Pourquoi je m'embêterais? Si je te fais confiance,
je ne peux pas être en colère contre toi.
Et si je ne te fais pas confiance,
pourquoi on serait ensemble?
Mais pendant que Robin se demandait
si son fiancé la soutenait vraiment,
c'était Merlin qui aurait dû s'inquiéter
de ce qui allait se passer.
- Oh. Voilà ma Robin. - Salut, bébé.
Je suis vraiment désolé pour ce matin, tu sais.
J'ai euh... pété un câble à l'idée de te voir
avec un autre homme et j'ai euh...
Blaze, stresse pas, on est juste amis.
Non, non, je ne parlais pas de toi, Marvin.
Je parlais de quelqu'un qui pourrait être un vrai danger.
Mais écoute...
l'humoriste qui fait ma première partie pour demain,
il s'est cassé la jambe. Et j'ai besoin d'un remplaçant.
Comment ça?
Et tu veux que moi, je... que je fasse de la magie demain?
Ouais. Sauf si t'as quelque chose d'autre de prévu.
Non, bien sûr que non! J'adorerais!
- Donc t'es dispo? - Je suis carrément dispo, merci beaucoup!
Je t'apprécie, mais là, je veux retrouver ma copine.
Toi, assure-toi d'être au top. - Aucun problème, monsieur Blaze.
J'arriverai le plus tôt possible!
Félicitations, Merlin!
Je vais prendre un bourbon, s'il vous plaît.
Mince, alors...
Merci.
Bon, vous avez entendu Merlin.
C'est une énorme opportunité qui pourrait tout changer pour lui.
Ouais et ça pourrait aussi marquer la fin des Chips.
Alors, mes chers amis, je vous propose que ce soir,
on joue comme si c'était la dernière fois.
Ouais, terminons en beauté.
Bang, bang! - Ouais!
Attendez une seconde, là, ouù...
ouù est Luther?
Honnêtement, je crois que ça l'a blessé.
Quand il a entendu qu'on pourrait se séparer à nouveau.
OK, les gars, je vais pas tarder
parce que j'ai un show privé avec une dame.
Il faut que j'aille préparer la salle un peu, vous me suivez?
Oui, t'as raison, on va s'y mettre aussi.
Monsieur X a besoin de temps pour appliquer son bronzage en spray.
Non. C'est terminé, j'arrête ces conneries.
AÀ partir de maintenant, je serai 100 % moi.
Oh! Et on va parler de...
du rembourrage de caleçon?
OK, 95 %, je garde la bite, t'es fou ou quoi?
C'est important, dans ce métier!
- T'es un dingue, mec. - Docteur X!
- Ouais! - Il les aura toutes.
Bon, je vais aller enfiler un petit truc sexy.
Un string, peut-être.
Un avec des paillettes.
La soirée sera sympa, je le sens.
On devrait les tamiser un peu, ces lumières.
Pour créer la bonne ambiance.
Le Cookie Club!
CÇa va me manquer qu'on soit ensemble.
Retour au Cookie Club... Pas vrai?
On recommence comme à l'époque.
Il y a des choses qui ne changent pas.
Tu sais quelles seraient les bonnes couleurs pour mettre ça?
Noir et bleu. - Noir et bleu?
Ouais!
Tu fais moins le malin, hein?
Tu m'as pris pour un fragile?
Tu crois que je vais rester là sans bouger
pendant que tu vas séduire ma femme?
Tu crois que c'est comme ça que ça va se passer?
Pour commencer, j'ai jamais essayé de séduire ta femme.
Au contraire, c'est moi qui ai préparé ton solo...
pour qu'elle puisse enfin te voir danser.
Arrête, ta femme t'aime, OK?
Je vais te tordre le cou...
Tu fatigues?
J'aimerais que tu partages cette passion
que tu transmets aux autres femmes
avec la tienne, tu comprends, mec?
J'étais en train de t'étrangler.
Tu l'as remarqué ou non?
Non.
Boup!
Euh, Desmond, je suis venue comme tu me l'as demandé,
mais tu te fais des idées
parce que j'aime mon mari de tout mon coeur, et...
Et ton mari est fou de toi.
Amos, qu'est-ce que tu...
Tu travailles ici?
Oui.
On a remonté le groupe pour filer un coup de main à Rita.
Mais en vérité, une partie de moi avait disparu...
et je devais la retrouver.
Je sais que tu n'aimes pas tout ça.
Mais je crois que... qu'il me fallait un exutoire.
Voilà.
Je suis désolé.
Je ne suis pas contrarié par ce que tu fais!
Ce qui me contrarie, c'est pour qui tu le fais.
CÇa devrait être moi.
Je ne pensais pas que c'était ce que tu voulais.
Tu es une femme vertueuse, EÈve.
Je suis pas une bonne soeur!
Tu aurais au moins pu me demander!
Quoi que tu veuilles dans ton quotidien...
tu peux le partager avec moi!
Alors...
qu'est-ce qu'on fait maintenant?
Je viens de te dire de tout partager avec moi.
C'était pas clair?
- Oh. - Oh.
CÇa tombe bien, j'ai un créneau de libre.
DJ, tu sais quoi faire.
CÇa roule, Slim. C'est parti.
Oh! Ouais, vas-y, bébé.
C'est bien, ce que t'as fait, Des.
Que veux-tu, je suis un ange comme les autres.
Et tu veilles sur moi aussi? Je vois que ma femme est là.
Wouh! Approche!
Je veux goûter ton chocolat noir!
C'est pas moi qui l'ai appelée.
EÉcoute...
peu importe pour qui elle est venue.
Tout ce qui importe,
c'est avec qui elle va rentrer à la maison.
Alors, monte sur scène et fais en sorte que ce soit toi.
C'est facile pour vous, de dire ça,
vous en avez, du chocolat noir!
Peu importe noir ou blanc,
le chocolat, c'est la même chose.
Wouh!
Je vais la plonger dans un coma diabétique.
Mesdames, j'espère que vous êtes prtes
pour des plaquettes de chocolat blanc!
Allez, petit blanc! Vas-y!
Montre-leur comment on fait!
Il ne sait pas sauter, mais c'est pas grave!
Non, non, non! Remettez votre argent dans vos sacs pourris!
Celui-là, c'est mon mec! OK?
OK! Très bien.
Bonsoir à toutes.
Voici maintenant un homme
avec quelque chose de grand devant lui.
Non, pas ça.
Je parle évidemment de son avenir.
C'est, ce soir, sa dernière représentation
avec les Chocolate Chips que vous adorez toutes.
Quel malheur.
Monsieur...
Monsieur Black Magic.
Ouais, secoue tes joyaux, mon petit chou!
Whaou! Je l'adore. Oh, nom de Dieu.
Go, monsieur Black Magic, go! Go, monsieur Black Magic, go!
Pendant que mon bébé faisait sa dernière danse
pour les Chocolate Chips,
il était devenu évident qu'il avait appris
à faire les choses à sa manière.
Comme je le lui disais depuis toujours:
<« Tu dois décider si tu vas y aller à fond
ou rentrer chez toi. >»
Secoue, secoue, secoue bien!
Et pour Merlin,
il n'y avait qu'un seul choix possible.
Y aller à fond!
Waouh.
Je n'ai plus ressenti ça depuis que j'étais ton assistante.
Non, pareil, c'est trop fou!
Bon sang!
Je te jure, j'espère que je vais assurer.
Non, Merlin, arrête.
Tu sais ce que je vais dire.
- Dis-moi. - Il n'y a aucun doute.
Tu vas trop assurer.
Tu me crois, j'espère?
Oui, bien sûr.
Bordel! Ils sont pas professionnels.
Hé, vous pouvez me laisser la scène?
- Salut, chéri. - Salut, moi aussi, je t'aime.
Mais il faut que vous partiez.
- D'accord. - Bien sûr.
- Il faut que je répète. - Pas de problème.
Oui, on se voit tout à l'heure.
Blaze? Désolé, je sais que tu es occupé.
Mais je tenais à te remercier
une fois encore de veiller sur moi.
- Ouais. - Et je voulais aussi
te rendre la pareille en veillant sur toi
de mon côté, enfin si tu veux bien.
C'est à propos du mariage que tu organises.
- Ouais. - Robin ne le sent pas.
Elle t'a dit ça? Comment tu sais ça?
Je la connais, c'est tout.
C'est pas ce qu'elle aime. Les médias, tout ça.
Elle aime les choses à plus petite échelle.
- Petite échelle... - En petit comité, pour son mariage.
Et pour les robes de créateur et tout ça, franchement...
C'est pas son délire non plus,
elle préférerait quelque chose de culturel.
- De culturel? - De culturel, tu peux me croire,
c'est du solide avec elle. - Du solide.
Et elle préfère aussi R&B à l'ancienne
plutôt que la trap. C'est tout.
C'est tout? OK, merci beaucoup,
je garderai tout ça à l'esprit.
- OK. - Ouais.
C'était enfin la grande soirée de mon bébé.
Je m'étais même déplacée pour voir mon Merlin briller.
Il était prêt à quitter la vie de strip-teaseur, mais...
il allait encore faire face à un gros problème.
Salut, tout le monde, vous me connaissez.
<« Blaze vient de te briser! >» C'est la base.
Ridicule.
Bienvenue!
Je vous accueille enfin chez moi.
Et chez moi, on vise le plaisir avant tout, OK?
J'ai une belle surprise pour vous, ce soir.
Une belle surprise.
Pour commencer ce spectacle,
je veux vous présenter quelqu'un que j'adore:
l'Incroyable...
Marlow!
Viens ici, Marlow.
- Allez, Merlin!
Il vient de l'appeler Marlow?
Petit trou du cul d'internet.
Il s'appelle Merlin.
Salut, tout le monde, comment allez-vous?
C'est mon bébé.
Le micro marche? OK, génial.
Donc mon nom, c'est Merlin le Merveilleux.
Je me présente devant vous pour exercer mon art
de la presti... digi... tation!
OK, OK, OK! Arrête les mots compliqués, tu veux?
- D'accord. - Mais si tu es là ce soir,
parce que tu as un talent impressionnant.
Raconte-nous ça!
Oui, oui, c'est vrai que c'est impressionnant.
Je vais vous raconter ça depuis le début, hum...
CÇa a toujours été une grande part de moi,
même quand j'étais enfant, et en fait, ça a simplement
continué de grandir à mesure que je vieillissais.
Oh ouais, dis donc, c'est vrai que c'est fou.
- C'est assez remarquable. - En tout cas, je te prédis
une très longue carrire.
C'est ce que j'espère! La plus longue de toutes!
C'est clair que quand on te regarde,
on comprend bien que t'es du genre à mettre
le très gros paquet! - C'est vrai.
- CÇa me fait pas rire. - C'est de la merde.
T'as un vrai talent! C'est comme moi!
Je me suis toujours vu comme une sorte de...
prodige au micro, tu vois? Alors, que toi, t'es plutôt,
comment dire, oui, voilà, un genre de...
de virtuose de la baguette!
Mais oui! C'est ce que je dis,
c'est littéralement ce que je dis depuis le début!
C'est ce que j'ai toujours répété!
Ouais?
Et ma mère me dit la même chose!
Ta mère le dit aussi? C'est pas croyable.
Eh bien, regarde les écrans et dis-moi ce que tu en penses.
C'est bien toi, je crois?
C'est toi, là, non? Il me semble.
Non?
Mais c'est pas vrai.
C'est bien toi?
Je crois que ça ne fait aucun doute.
Blaze vient de te briser!
Le pauvre a trébuché sur sa troisième jambe.
Madame. Chers messieurs.
Il est grand temps d'enfiler nos costumes.
Allez, on y va.
Merlin!
Tu as passé la nuit avec moi et tu ne m'as rien dit?
Je n'arrive pas à y croire!
Merde.
Je vous jure qu'il vient de le faire.
Je vois que vous ne riez pas.
Vous ne riez pas, monsieur le trafiquant.
Vous avez une vraie tête de trafiquant de drogue.
J'imagine même pas le coffre de votre voiture.
Après avoir vu cette vidéo,
j'ai réalisé que mon fils avait un grand secret
dont il avait peur de me parler.
Mais c'était difficile pour moi de lui en vouloir
puisque je lui cachais aussi un grand secret.
Merlin, tu sais que je ne te jugerais jamais.
Pourquoi tu me l'as pas dit?
J'en avais plein le dos des moqueries.
Je voulais faire les choses à ma façon.
Mais c'est ce que t'as fait!
Tu es venu à Vegas, tu as poursuivi tes rêves--
Mais Maman, mais ce n'est toujours qu'un rêve.
Blaze m'a balancé devant tout le monde
comme un gamin dans la cour d'école.
L'important, c'est que je ne suis pas magicien!
Tu vois? Je...
Il faut que je l'accepte.
Non, tu te trompes.
Tu dois te projeter pour atteindre ton but, mon chéri,
arrête de penser à lui, c'est un idiot.
C'est facile à dire pour toi.
J'ai perdu la fille et le job de mes rêves.
Il n'y a plus rien qui m'intéresse.
Hé, petit. Tu dois remonter sur scène
avant que tout le monde lui jette des tomates.
Tu peux encore sauver ce spectacle!
Attends, tu... sérieusement?
- Ouais, allez! - Luther!
Je suis contente de te revoir, t'es toujours plutôt mignon.
Verna? Bah dis donc, c'est toi?
- Hum-hum. - Tu es superbe.
Comment vous vous connaissez?
Eh bien, hum...
La vérité, c'est que Luther et moi étions
un vrai duo de choc, à l'époque,
avant qu'il ne fiche tout en l'air.
Oh, ça, c'est parce que tu m'as laissé tomber
quand tu m'as surpris avec la serveuse.
EÉcoute, Verna, tu avais la grippe,
c'était dégueulasse-- - Ce n'était pas la grippe, gros imbécile.
C'était des nausées matinales!
Et ne cherche pas à me rendre responsable
de tes infidélités chroniques.
Merlin, j'ai quelque chose à te dire.
Luther est ton père.
Quoi?
Je t'ai envoyé chez Rita
pour que tu puisses te trouver toi-même.
Et j'avais aussi un peu espoir que vous vous rencontriez
dans des conditions plus naturelles.
C'est ton fils? Ce petit gars là?
C'est notre fils.
Joyeuse fête des Pères.
Tu déconnes, maman, c'est...
Tu plaisantes pas? C'est vrai de vrai?
Oui. Mais c'est pas le plus urgent pour l'instant.
Si, si, c'est urgent, c'est vachement urgent!
Je peux avoir une minute pour digérer ça?
CÇa fait des semaines que je traîne avec lui
et maintenant tu me sors que-- - Merlin!
Il faut que tu remontes sur scène
et que tu réalises ton rêve.
Vas-y vite et fais-le à ta manière.
Tu pourras m'engueuler plus tard.
- AÀ ma manière. - AÀ ta manière.
Ouais, d'accord.
J'y vais. OK.
J'y vais.
Montre-leur ta magie.
C'est mon fils?
C'est ton fils.
Surtout sous la ceinture.
Hum.
Drake veut récupérer sa veste!
- Hop, hop, hop! - Je connais, Drake!
Vous allez bien? C'est moi!
Non, non, il ne connaît pas Drake, c'est bon.
Hé, je vais arranger ça, je vais tout arranger, OK?
Euh, salut, tout le monde. Vous vous souvenez de moi?
Je suis Merlin, le Merveilleux.
je vais réaliser un tour que je n'ai jamais fait
de toute ma vie et Blaze sera mon gentil assistant.
D'accord? Et pour faire simple, il va disparaître!
OK? Donc je vais avoir besoin de votre aide.
Et on va compter jusqu'à trois.
Un...
Deux...
Trois.
Dégage de cette scène, trou du cul!
Voilà...
OK, d'accord, donc maintenant que ça, c'est réglé,
je crois que je vais vous montrer
de la vraie magie, si ça vous dit. OK?
Oui?
On y va? Alors, accrochez-vous. Attention.
Et c'est comme ça que mon bébé a présenté
son premier spectacle de magie à Vegas.
Pendant qu'à l'extérieur,
Blaze allait rencontrer des clowns.
Boum!
Bouip!
EÉcoutez, les gars, je signe pas d'autographe.
C'est pas pour ça qu'on est là.
On t'a vu sur scène.
Et franchement, c'était nul.
Je voulais seulement te rencontrer
pour te poser une devinette.
Qu'a dit monsieur Quille
quand on lui a dit qu'il était viré?
Allez! Elle est pas difficile!
J'en sais rien du tout.
Il a dit: <« Je m'en bats les couilles! >»
C'est la vie de clown, mon mignon!
Vous pouvez me croire quand je vous dis
que mon bébé était une vraie star.
C'était la soirée dont il avait toujours rêvé.
Tout le monde ressentait de l'amour.
Enfin, tout le monde sauf mon Merlin.
Car même s'il avait eu du succès sur scne,
il avait perdu Robin
et découvert qui était vraiment son père.
Tout ça en quelques heures.
Son histoire prenait une tournure douce-amère.
Tout ça pour dire que le lendemain matin,
il était devenu simplement...
amer!
C'est pour tes migraines, ça, j'imagine?
Non, c'est pour planer.
J'ai invité les autres, on va faire la fête.
Je vais vendre l'hôtel.
Quand l'acheteur nous a vus faire salle comble,
il a compris qu'il devait arrêter de me sous-estimer.
Je vais être une vieille pouffe riche comme Crésus!
Tant mieux, Miss Rita.
CÇa me fait vraiment plaisir.
Heureusement que les Chocolate Chips,
ça a marché pour vous, parce que moi,
j'en ai pris pas mal dans la tête.
J'ai entendu ce qui s'est passé. Je suis désolée.
Mais j'ai aussi entendu dire
que ton spectacle de magie était génial!
Et de vos petites retrouvailles surprises en famille.
Tu devrais aller parler à Luther.
Tu le connais, tu sais que c'est un type bien.
Oui, c'est vrai.
Tout le monde mérite une deuxième chance, tu sais?
Il faut qu'on parle, mon chéri.
Je sais que ça te fait du mal,
mais ne me fais pas la tête, s'il te plaît. EÉcoute...
T'en prends pas à ta mère, fiston.
Ah, c'est <« fiston >», maintenant?
CÇa peut rester <« petit >», si tu préfères.
L'important, c'est que tu ne te mettes pas en colère contre Verna.
D'accord?
J'étais un dingue quand on a commencé à danser.
Les Chips ont explosé dans tous les sens!
J'ai pas su gérer les tentations omniprésentes!
Et j'ai fait n'importe quoi.
Ta mère, elle a été...
elle a été blessée, elle m'a quitté.
Elle est partie à Los Angeles.
Je l'ai cherchée, mais je voulais lui demander
de me laisser une deuxième chance.
Pff, ouais, mon oeil.
Oh, si je mens, je vais en Enfer.
Regarde ça. Je lui avais même acheté une bague de fiançailles.
Elle le méritait vraiment!
Et j'aurais aimé me rattraper pour...
pour mes conneries à la chaîne.
Tu sais, j'ai détruit ma voiture et ma jambe.
Je l'ai payé cher aussi.
J'étais très jeune et très con.
Eh bien, ça s'est pas vraiment amélioré.
Oui, c'est vrai, je peux l'entendre.
C'est pas faux.
Mais euh...
c'est pas toi, le con, maintenant?
Hum?
Je sais à quel point ça gâche une vie
de perdre la bonne personne.
Et ça m'embêterait que... que ça t'arrive aussi.
Alors, tu crois que je devrais courir après Robin?
Disons que ce n'est pas elle qui te court après.
Merlin, il y a une fille au Cookie Club
qui voudrait te voir.
Tu voudrais peut-être parier là-dessus?
<« Mon cher Papa >»?
Ouais, t'as raison. CÇa envoie du lourd.
- Hé, euh, les gars... - Tout va bien?
Rita a dit qu'il y avait une fille dans le coin?
Oui, juste là.
Ouais.
- Bonjour, Merlin. - Hé, salut, Gia.
EÉcoute, j'ai pas beaucoup de temps devant moi, mais...
je voulais m'excuser pour hier soir.
C'est moi qui t'ai filmé,
mais je ne savais pas ce qu'il manigançait.
Et tu as l'air vraiment gentil,
et je sais que tu tiens beaucoup à Robin, donc...
je pense que tu devrais savoir
qu'ils vont se marier aujourd'hui.
Je crois que Blaze a eu l'idée de lui faire la surprise,
il l'a emmenée dans un complexe hôtelier loin d'ici.
Donc euh... fais vite!
Si tu souhaites intervenir.
Qu'est-ce que tu vas faire, Monsieur Magie? Rien du tout?
J'en sais rien, je ne peux pas arrêter un mariage tout seul.
Non, non, tu dois arrêter avec les <« je peux pas >»,
je te l'ai déjà dit. - Et tu n'es pas tout seul.
Tes amis sont là pour toi. Boop!
D'accord, merci, les gars,
mais ce n'est pas comme si on avait été invités.
Comment on les pousse à nous laisser entrer?
Je me demande s'ils ont déjà engagé
un pasteur pour officier?
Oui, ça se trouve, à Vegas.
Je suis sur le point d'en valider un pour Blaze.
Huh-huh, ma jolie...
Tu viens d'en trouver un!
Et une équipe de sécurité, comme on le faisait
pour l'ancien numéro de Luther.
Seulement si Mister Big se joint à nous.
T'es prêt à remettre le pied à l'étrier?
Eh bien, ça fait longtemps que j'ai pas joué à ce jeu,
mais pourquoi pas?
Allons faire ce qu'on fait de mieux!
Tu veux bien ranger ça, s'il te plaît?
Sache que je t'accompagne seulement à cette <« surprise >»
parce que ça m'attriste qu'un gang de motards
te soit tombé dessus.
Je t'en veux pour ce que tu as fait à Merlin.
Hé, c'est pas moi qui t'ai menti, d'accord?
Tu vas adorer, fais-moi confiance.
Vas-y, monte. Après toi, mon trésor.
Je t'en prie. Elle va adorer ça.
CÇa va être génial!
Wouh!
Salut, maman, c'est moi.
CÇa va, mon chéri?
Je suis en route vers l'aéroport,
mais je peux faire demi-tour si tu veux.
Non, c'est bon.
Et je peux même pas te parler maintenant
parce que les gars m'attendent dehors.
Mais Robin se marie aujourd'hui...
Et... j'envisage d'intervenir pour l'en empêcher.
T'es pas sérieux, Merlin.
Ouais, je sais, je vais passer pour un fou,
je m'en rends compte.
Non, il n'y a rien de fou en amour, mon chéri.
Et tu sais, moi même,
je me sentais fofolle après avoir revu Luther hier.
Nous avons tous besoin d'un peu de folie parfois.
Allez! Va la récupérer.
J'y vais. Je vais faire ça, je vais la récupérer.
T'es géniale, maman. Merci beaucoup.
Je t'aime.
Euh, dites, monsieur.
Arrêtez-vous une minute pour que je me change.
Et fermez les yeux.
En fait, c'est pas la peine. Vous pouvez me regarder.
Merlin m'a envoyé l'adresse et s'est ensuite préparé
à aller récupérer sa petite copine.
Quant à Blaze, il avait d'autres projets.
Mais je vous l'ai déjà dit,
les plans ne se réalisent pas toujours comme on l'espère.
La situation était à deux doigts d'exploser.
Oh, c'est pas vrai!
Blaze, qu'est-ce que c'est que ça?
Surprise.
C'est le mariage de tes rêves, non?
- J'en reviens pas. - Ouais, je me suis dit
que ça te correspondrait un peu plus, tu vois?
- Ouais. - C'est plus intime.
J'ai même fait faire une robe par un petit créateur local
parce que je voulais qu'elle corresponde
à ta véritable spiritualité.
- Oh, mon Dieu! - Et à ta beauté naturelle.
- Ouais, c'est... - Ouais.
C'est la plus belle chose qu'on ait fait pour moi.
Surprise!
Je ne savais pas que tu me connaissais si bien.
Oh, je te connais. T'inquiète pas.
Tu n'as plus qu'à t'habiller.
Et à me rejoindre l-bas
pour dire trois petits mots magiques.
Voilà ta robe. - Gia!
Gia! Qu'est-ce que tu fais ici?
J'en reviens pas, c'est dingue!
- Je veux une photo de ça. - C'est tellement merveilleux!
Oh, accroche-toi, tu n'as encore rien vu.
- Ouù est-ce qu'on va? - Il faut te préparer.
Je te vois plus tard, ma belle.
- AÀ tout à l'heure! - Ouais.
Hé! Ouù est mon costume?
Tu es sûr que ça va? J'ai pas l'air con?
- T'es très bien. - Ah.
OK, hum.
Il me faut un moment seul avec Robin.
Mais ça n'arrivera pas si Blaze est dans le coin.
Vous devez faire diversion.
CÇa ira. C'est la spécialité des Chocolate Chips,
d'attirer l'attention.
Carrément, c'est notre boulot.
Regarde-nous, on a les costards de l'époque de Luther.
Et la musique de l'époque de Luther.
Ouais, mais est-ce qu'on aura le Luther de l'époque?
Oh que oui, t'inquiète. C'est parti pour le show!
Wouh! Luther est de retour!
Laissez-les passer, s'il vous plaît, OK?
C'est le pasteur et la sécurité personnelle du marié.
Blaze les attend.
C'est tout ce que tu as à dire. OK? Go!
Merci.
- On est là? - On est là.
Tu vas y arriver, Robin.
Tout ce que tu as à faire,
c'est dire trois petits mots magiques.
Ils ne sont magiques que s'ils sont vrais.
Merlin? Qu'est-ce que tu fais ici?
Je t'empêche d'épouser la mauvaise personne.
Tu es sur le point de faire une grosse erreur.
Non, la seule erreur que j'ai faite,
c'était de te croire.
Je me méfiais de Blaze, mais finalement,
c'est toi qui as trahi ma confiance.
Tu ne me fais plus confiance?
Et Blaze me connaissait très bien depuis le début,
d'ailleurs, regarde ce mariage!
Non... CÇa ne vient pas de lui.
- Merci. - Qu'est-ce que t'as?
Pourquoi tu transpires comme ça? C'est dégueu!
CÇa va. Tout roule.
Par contre ça va bientôt devenir super chaud.
Bonjour à toutes!
Bonjour! Salut. Tout va bien?
C'est qui, ce type?
Une petite minute. Salut. Salut.
- C'est le pasteur. - C'est toi qui l'as engagé?
Oui, non, mais fais-moi confiance.
Il est très célbre à Vegas.
Bonjour!
Ma beauté...
Il a pas trop l'air d'un pasteur.
Hé...
Mes chers amis, si nous sommes réunis aujourd'hui,
c'est pour unir deux âmes
qui sont destinées à être ensemble.
C'est un amour que l'on ne peut nier!
C'est une chose magnifique, et très précieuse.
Un jour magique!
C'est un jour magique pour moi, un jour magique pour elle.
Un jour magique pour lui.
Et c'est un jour magique pour vous!
Pour toute l'humanité!
- Amen! - Amen!
Amen!
Ouais!
Ouais, il faut reconnaître la magie
et ne jamais se méprendre.
J'ai fait de belles erreurs, vous pouvez me croire.
J'ai même perdu la femme que j'aimais le plus au monde.
Il n'y a rien de pire que de faire une erreur
et de perdre son véritable amour.
S'il y a une personne que vous aimez,
serrez-la très fort dans vos bras!
Très fort...
Est-ce que vous me comprenez?
Il faut trouver quelqu'un qui vous soutienne
dans les bons jours comme dans les mauvais.
Parce que quand les choses se compliquent dans la vie,
il ne faut jamais baisser les bras.
Alors, écoutez-moi, les amis.
Si vous avez la chance de trouver quelqu'un
que vous aimez et qui vous aime également en retour,
vous avez intérêt à lui sauter dessus!
AÀ lui sauter dessus!
C'est moi qui lui ai dit tout ce que tu aimes, d'accord?
C'est moi! Ce mariage, c'est moi.
Attends...
T'es sérieux, là? Tout ça, ça vient de toi?
- Oui. - T'as donné cette idée à Blaze?
- Oui, Robin! - Alors, je dois me marier avec toi?
Oui.
On n'est pas dans une série télé, mon vieux.
Je veux que tu t'en ailles.
Attends, c'est moi, le méchant, maintenant?
Comment je pourrais croire un mot
de tout ce que tu dis après tout ça?
J'en ai marre, c'est bon.
Robin, attends, attends!
Robin.
J'aime pas. On peut arrêter?
On peut arrêter ça? Tu peux leur dire?
Robin, reviens, écoute-moi une minute!
J'hallucine.
Je ne pensais pas ce que j'ai dit!
Enfin, je le pensais, mais je l'ai mal dit...
Hé, hé, hé!
Hé, Frank, filme ça.
Je vais le démolir, cet enfoiré.
Laisse-moi dans le plan, t'es con?
Je vais démolir l'enfoiré qui a voulu gâcher mon mariage.
Tu te souviens comment c'était?
Tes petits cris?
Je sais toujours te faire sourire.
Pourquoi tu lui as pas dit comment tu sais ce qu'elle veut?
Ta gueule! Ferme ta gueule! Filme ça.
Ta gueule. D'accord? De toute façon,
personne va te croire, t'es un clown.
Ouais, je suis peut-être un clown, et alors?
Je suis strip-teaseur, aussi.
Et je suis un menteur!
Mais tu sais ce que je ne suis pas?
Un imposteur! Tu ne l'aimes pas comme moi, je l'aime.
C'est moi qu'elle épouse, OK?
Tu fais quoi avec tes caméras qui tournent tout le temps?
Tout ça, c'est juste un grand numéro, pour toi, non?
Tu vas entendre mes voeux, mon gars.
Tes voeux de mariage? Laisse-moi plutôt te dire
ceux que j'ai écrits pour elle. - Ouais, vas-y.
Acceptes-tu, Robin, de t'unir avec moi...
pour être mon premier baiser?
Pour qu'on fasse de la magie ensemble?
Pour regarder des vieilles séries à la télé?
Pour qu'on se fasse toujours rire?
Pour qu'on se soutienne, quoi qu'il arrive?
Tu comprends? C'est elle, c'est ma Whitley.
Et je suis amoureux d'elle.
Je suis amoureuse de toi aussi, Merlin!
Quoi? Qu'est-ce qu'elle a dit?
Merlin.
Tu le penses vraiment?
Bien sûr.
Je veux que tu saches à quel point je t'aime, Merlin.
Je le sais. Je le sais.
Et contrairement à lui...
J'allais la larguer à l'autel de toute façon.
Moi, je te connais.
Je te connais.
Est-ce que Robin...
épousera Merlin?
Tu es sûr que c'est vraiment ce que tu veux?
Je veux un monde différent.
Et toi?
Je le veux.
Wow. C'est vrai que ces mots sont magiques.
Dans ce cas,
je vous déclare maintenant
mari et femme!
Vous pouvez embrasser la mariée.
Vous voyez?
Mon histoire est comme une jolie chanson.
Elle termine sur une belle note.
Merlin a conquis sa belle,
Robin a chopé ma bague de fiançailles,
celle avec le petit diamant.
Luther est finalement devenu père,
et on a enterré la hache de guerre.
Et quand je dis hache, je parle évidemment de son membre...
entre mes cuisses!
Chéri! On va te faire
une petite soeur ou un petit frère, OK?
Maman! Arrête!
Il doit me rester quatre bons ovules!
Je vais te les chambouler.
Mon cher époux, tu te considères à la retraite?
Pour le strip? Euh, ouais, aucun doute.
Et si je voulais que tu danses pour moi?
Tu veux dire... Oui, on peut s'arranger.
Dans la chambre d'hôtel, tout à l'heure, OK?
CÇa marche. - Huh-huh.
Et si je le veux tout de suite?
Tout de suite?
DJ!
Robin, ne me fais pas ça.
Mesdames et messieurs,
j'aimerais maintenant faire monter sur scène
Docteur X, Mister Body, Mister Face,
Mister Slim Sexy, Mister Big,
et le seul et unique, l'inimitable,
Mister Black Magic!
Mesdames et messieurs,
je vous présente les Chocolate Chips!
Ouais!
CÇa, c'est mon bébé!
Comme je le disais, Merlin et Robin étaient fous
l'un de l'autre depuis leur première rencontre.
Alors, pendant qu'on s'éclate sur la piste...
laissons-les s'en aller vers la meilleure partie du mariage:
la lune de miel!
Et toute la baise qui s'ensuit, bien sûr.
Alors, levez vos verres!
AÀ l'amour.
AÀ l'avenir.
Et à la magie...
Qui a déjà combattu un tigre?
- Boum! - Vas-y, donne tout.
- Boum! - Double la mise.
C'est à moi que tu parles? C'est à moi que tu parles?
Eh bien, rejoins-moi.
Avec le temps que tu vas mettre à venir,
je serai déjà complètement nue.
J'ai entendu ça.
Une bonne vie et une bonne petite chatte.
- Ne fais pas l'idiot, Merlin. - Non, vraiment.
Je ne plaisante pas! Je suis coincé.
Oh, merde! Robin?
Au secours!
Amen, parlons du Seigneur! Ouais, wouh!
Attends! Non, mauvais sens.
Coupez!
Euh, j'arrive pas à ouvrir ta porte.
Utilise ta tête.
Et Earl a dit: <« Ouais, mais je devrais pas être ici, moi. >»
Et j'ai dit: <« Me montre pas,
mais si tu peux me donner un exemple. >»
Et Earl m'a envoyé une petite boîte de conserve.
Donc ouais, je sais qu'il a fait ça
avec une toute petite sardine.
Secoue-le, secoue-le, secoue-le, secoue-le.
Hé! Chérie, parle-moi du Seigneur!
Et les mollets, t'as vu?
Elles en sont toutes folles.
Et ça se fait pas en salle de sport.
Littéralement. C'est des implants.
C'est qui le plus beau? C'est moi le plus beau.
C'est qui le plus beau? C'est moi le plus beau!
C'est qui?
C'est deux, et ensuite on glisse.
J'arrête pas de le dire!
- Regarde. - Ouais.
Ils sont bien, non?
Tu veux peut-être une deuxième opinion?
Bon sang, Bambi!
Arrête de laisser tout le monde te tripoter!
J'ai pris l'orang-outan, whoap!
Merde...
Tu reviens à la fête avec moi?
Non, merci. J'ai des projets.
Hein? Ils veulent faire tout ça juste là?
Vas-y, passe par ma porte de derrière!
Tu feras gaffe, c'est un peu étroit!
On a réussi?
OK, OK, c'est bon! Pose tes fesses, d'accord?
T'es chaud? Vas-y, viens!
Wouh!
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